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同居解消後の住宅ローンと、どちらが出ていくべきかについて

レス36
（トピ主 3 ）
🐱
困ったさん
ひと
義父、義母、夫、私、息子(未就学児)の５人家族。 自営業の夫が義母と１階で仕事をしています。２階が居住スペースで、完全同居です。 ５年ほど我慢して完全同居しましたが、いよいよ義両親との生活が息苦しくなり、足音を聞くだけでも心が落ち込むようになりました。 夫に気持ちを話したところ、同居解消へ向けて話をしてくれる事になったのですが、夫の考え方に疑問が芽生えたので相談です。 義父の土地に夫名義のローンで家を建てました。ローンは月20万ほど。 出来るだけ穏便に別居したいので、建前上「２人目が欲しく、今の家で６人暮らしは手狭なので同居を解消したい」と切り出す予定です。 私は （１）義両親に引っ越して貰い、私達が借地料を払う （２）私達が引っ越し、ローンの何割かを負担して貰う、どちらか２択だと思っていたのですが、夫は「私達が引っ越し、ローンも全て負担する」方向で話をするつもりのようです。 これから子供の学費など出費しかないのに、上記のような提案をされて決着がついてしまったら、こちらの生活が破綻してしまいます。 夫にそう掛け合っても「もともとは両親の老後を考えて設計した家だから、出費はだいぶ厳しいが仕方ない」と言われてしまいます。 私の考え方がおかしいのでしょうか？夫に考え直して貰う方法を思い付く方、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3c1cc007d791ae4b

#お金
#二世帯・同居
#住まい
#夫
#妻
#義実家

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どういう経緯で同居に至ったのか？

041
もっと情報が
〉「もともとは両親の老後を考えて設計した家 この表現から、トピ主が夫と結婚する前に夫が両親の為に建てた家で、結婚する際も同居が条件ではなかったですか？ もしそうであれば、トピ主が我が儘ですね。 ただ、実際問題として、トピ主案の１、２にしても義両親は支払えるんですか？義父さんへの言及が有りませんが、働いているんですか？

トピ内ID：e5766eac8fe0dd4f

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トピ主、補足です

🐱
困ったさん トピ主
コメントありがとうございます。 結婚する前に夫が両親と３人で暮らす為に建てた家です。結婚する際に夫からは「同居が希望だがキミの事が１番大切だから、上手く行かなければ別居しよう」と言われ、深く考えずに同居してしまいました。 義両親は70代前半で、義父は無職ですが貯金が3000万＋年金で月15万くらい。義母も夫が手取りで25万ほど渡しています。 恥ずかしながら無自覚なのですが、確かに私はよく「ワガママだ」と言われる事が多いので、他にも必要な情報があれば可能な範囲でお伝えしますので、第三者の客観的な意見をぜひお願いいたします。

トピ内ID：3c1cc007d791ae4b

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穏便に別居なら夫案一択

🙂
おばはん
＞（１）義両親に引っ越して貰い、私達が借地料を払う ＞（２）私達が引っ越し、ローンの何割かを負担して貰う ＞夫案「私達が引っ越し、ローンも全て負担する」 穏便に別居というのが、まず見通しが甘いと思います。 六人家族になるから、というのがね、赤ん坊なんて家を出るほどの大きさではない、と一蹴されてしまいそう。 （１）案の義両親さまが引っ越すというのも、言い出しにくい。 一階が仕事場なのですから、「家を出て欲しい」なんて間違っても言えないでしょう。 （２）案が妥当とも思えますが、納得してもらえるのか、支払い能力があるのかどうか。 どうしても一緒に住めないと言うのなら、言い出した方がお金を出すしかないのでは、と思います。 ただ、今ですら月20万のローンは高額で、新しい家の費用もかかるでしょう。 ご主人様はどうやって支払っていくおつもりなのか。 とぴ主さんはお仕事はされていますか？ もし、働いていないのなら、トピ主さんが外で働き、新しい住居の家賃を負担すれば、なんとか別居できるかもしれませんね。 お金のことはこちらに聞くのではなく、ご主人様とじっくりと話し合うしかないと思います。

トピ内ID：f211184efefa97a1

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同居することに対する見積もりが甘い

🐤
WOW
トピ主都合の別居だから、別居により義両親に経済的な不都合が出ないようするという夫の考え方は妥当だと思います。 逆に、義両親側が別居を希望して、出ていくから土地を買い取ってくれといわれたらどうしますか？ そもそも、どういう経緯で同居するに至ったのでしょうか？ また、現在は、光熱費や食費などは、どのように分担しているのでしょうか？ 家と土地の価値はどれくらいですか？ > ５年ほど我慢して完全同居しましたが、いよいよ義両親との生活が息苦しくなり、 ローンを組んで家を建てるくらいだから、別居する予定はなく、義父母が亡くなるまで同居を続ける予定だったのですよね？ 当然、義両親側もその予定で老後のプランを組んでいるでしょう。 （１）であれ（２）であれ、トピ主案を受け入れたら、恐らく義両親の経済的な負担は増えますよね。 トピ主案で別居して、義両親は暮らしていけるのですか？ 義両親に経済的な余裕はあるのでしょうか？ 義両親は、同居しないなら建て替えに応じなかったと言われたらどうしますか？ ところで、今は自営業の夫が義母と１階で仕事をしているんですよね？ 別居しても仕事に影響はないのでしょうか？ どちらが家を出るにせよ、近居で、今の仕事場で仕事をするということですか？

トピ内ID：0cda92a53100cc0b

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ファイナンシャルプランナーに相談

🙂
水無月
トピ主さんの同居に対する見通しの甘さは前レスの通りだと私も思います。しかし、同居を続けてトピ主さんが精神的に病んでしまったら、子育てもままならなくなるので、別居は仕方ないのかな、と思います。 それで、現実的には2のトピ主さんが引越しとなると思いますが、そうなった場合のトピ主さんの今の悩み事は、経済的なこと(この先の生活費や教育費)だと思います。旦那さんの収入等がわからないので、何とも言いようがないのですが、ここはプロのファイナンシャルプランナーに家計診断をお願いしてはいかがでしょうか？旦那さんの収入から、住居費、生活費、ローン、教育費が捻出できるのか、トピ主さん(今働いているのかどうかわかりませんが)が将来的に働けば、やりくりできるのか、など現在や将来の家計を数値化してアドバイスをくれます。依頼するにはお金がかかりますが、単なる言葉ではなく、数値化されれば、旦那さんもトピ主さんの悩みを理解できると思うので、この診断結果を旦那さんと話し合いをすると良いでしょう。

トピ内ID：e1c57a1418788955

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穏便ならご主人案

🙂
もうオッサン
それならまだ納得してもらえると思います。 > 私は（１）義両親に引っ越して貰い、私達が借地料を払う （２）私達が引っ越し、ローンの何割かを負担して貰う、 ⑴だとご主人の仕事上のパートナーである義母さんが毎日家に来る事は避けれませんよ。 それは大丈夫？ 私はトピ主さんの事情を考慮すると⑵がいいと思います。 ただ借地料は考慮するのが筋かな。 >これから子供の学費など出費しかないのに、上記のような提案をされて決着がついてしまったら、こちらの生活が破綻してしまいます。 だから同居解消やめようね！って事かもしれない。 >夫に考え直して貰う方法を思い付く方、よろしくお願いいたします。 ご主人としては同居解消の時点で元々の計画を考え直している訳ですからね。 もはや義両親どころかご主人と穏便にするってのが難しいですよ。

トピ内ID：64f62dd557d3c80e

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トピ主、補足です２

🐱
困ったさん トピ主
引き続きのコメントありがとうございます。 私は会社員として働いていて、手取りは月30万程度です。 同居はすでに建っていた家に、結婚と同時に私が入りました。 光熱費は主人、食費は義母に私達３人分として月８万渡し、一緒に生協を頼んでいます。 家は8000万、土地は4000万くらいと聞いています。 別居した場合でも、義母と夫は今の仕事場で仕事をする事になります。ただし別居をきっかけに義母が退職希望をすれば、夫はそれを受け入れるそうです。 他にも質問あれば、よろしくお願い致します。

トピ内ID：3c1cc007d791ae4b

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住宅ローンって

041
プププ
本人が住まないなら一括返還か本人が住まなくても良いローン(金利が上がると思います)に組み換える必要があるんじゃないですか？ ちゃんとそこを確認した方が良いですよ。

トピ内ID：217374664fe56f45

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義両親の希望は？

🐤
WOW
「上手く行かなければ別居しよう」と言われての同居だったなら、実際にやってみてダメだったのだから、別居は無茶な要求ではないと思います。 しかし一方で、恐らく家を建てる際には、義両親は土地を、夫は建物をという分担で、義両親に経済的な負担をさせない話になっていたんじゃないでしょうか。 つまり、夫が双方に対してそういう約束をしたのではないかと。 もちろん、夫にそれだけの経済力があれば問題ないわけですけど、 > 上記のような提案をされて決着がついてしまったら、こちらの生活が破綻してしまいます。 夫は、このことを理解しているのでしょうか？ まずは、そこを夫に確認すべきだと思います。（そんなことしたら、こっちの生活が破綻しないのかと） また、義両親にしても、自分たちの生活が破綻したり、破綻しないまでも著しく生活の質が落ちるのは受け入れ難いでしょう。 双方の生活が破綻しない妥協案を探る必要がありますね。 ところで、義両親は同居自体を希望している（介護して欲しいとか、若い人が一緒に暮らしてくれる安心感、息子は親と同居すべきだという価値観など）のでしょうか？ それとも、経済的な問題が生じなければ、同居自体はどちらでもいいのでしょうか？ 義両親が同居自体にこだわっておらず、経済的な余裕もあるなら、トピ主案の（２）でもいいのかも知れません。 妥協案を探るには、義両親側の希望や、家の建て替え時に義両親と夫の間でどういう合意があったのかも知る必要がありますね。

トピ内ID：0cda92a53100cc0b

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元々はご主人とご両親が

🐱
とら猫
3人で住むために建てた家なのだから、ご主人が約束通り全額払うで良いのでは？ 別居する事にも快諾してくれたのですから、全額ローンを払う事で駆け引き終了。 仕事もプライベートも同じですよ。 業務でお取引先に、自分サイドに都合の良い主張だけでは取引き成立ないでしょ。 手取り30万貰ってる貴女なら、理解出来ますよね？ これが夫婦間の擦り合わせです。 問題が起きたら都度対処して、結婚生活を継続させてるんです。 義父に、いくらの資産があろうと関係ないです。最終的に実子達が相続するのですから。 なぜ同居したのかも結果論なら、他人は何とでも好きなこと言えるのですよ。何でも質問に答えるって(笑) 不毛な事かどうか判断しなきゃね。

トピ内ID：42ce829391145c95

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社長の夫が職場のローンを返済している状態

🙂
旅行解禁
どの角度でモノを見るかで変わる話ですね。 職場兼住居なので、職場のローンを旦那さんが返済すると考えれば当然だとも言えます。住宅部分の家賃と土地の賃借料を相殺と考えればむしろお得になる可能性が高い。よほどの田舎で無ければ土地の賃借料の方が高いと思います。 まあ、遅かれ早かれ旦那さんはそのまま実家に住み、トピ主さんと新たに借りる自宅には戻らなくなるでしょうから、旦那さんの提案のままでいいと思いますよ。（いままで秒で帰宅で来ていたのに、今さら『通勤』するってめんどくさくなるでしょ） トピとは関係ないですがトピ主さんにも手取り30万の収入があるのに、ローンをいままでとおり払ったら破綻するってどんだけ贅沢な暮らしをしているのかな？ 穏便にトピ主さんが出て行くのはどうでしょう？あれもイヤ・これもイヤと言っているのはトピ主さんだけなので、トピ主さんだけが出て行けばみんなめでたし・めでたしなんじゃない？

トピ内ID：cc2779f56f9ba9cf

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別居がベストな解決策なんでしょうか？

🙂
茄子
他の方も指摘していますが、不動産は最終的には夫の所有となるのだから月20万のローンは将来の投資と考えてそのまま夫が支払う。 そして別居に関する費用はすべて夫とトピ主さんが持つ、ということが穏便でないかと思います。 しかし仕事上は義母さんが自宅で関わっているのに、別居を言い出すなんてひどくご両親ショックを受けたり怒ったりで、親子関係がおかしくなりませんか？ 別居となると生活費や仕事上でも金銭的に厳しくなり、新たな問題が出てくるような気がします。 今の環境で、双方の関係改善は考えられないのでしょうか？？

トピ内ID：8f24f6d806503119

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破綻しませんよ

🙂
みさき
破綻しませんよ。 手取り30万あれば妻と子暮らせます。 夫も月20万のローンだけで終わる収入じゃないからね。 破綻じゃなくて、主さんの思い描く生活ができないだけ。 二人目理由は　やめたら? 主さんの生活水準では、破綻すると思うくらいなんだから、二人目無理では? 夫の別居してもいい、は、家のローン払い続けたまま別居してもいい、です。 離婚して夫からもローンからも離れるか、ローンと夫と居続けるか　二択だと思う。 離婚せずに、主さんと子が別居でもいいかもね。

トピ内ID：0953e7d2cfa4aa5f

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仕方がない

🙂
金時娘
穏便に別居したいなら、いえ、別居したいなら、ご主人の言う通りにするしかないと思います。 （１）案、元々義両親の家なのに、追い出すような形には出来ないからナシ。 （こんな提案をすること自体、ちょっと我儘では？） （２）案、何割かを負担といっても、4割も5割も負担してもらえるわけではないと思います。息子夫婦が大変だと思えば、義両親から負担を申し入れてくるでしょう。 同居したくなくて出て行くという話なので、こちらから負担を要求できないです。 つまり、それだけのお金の負担があっても同居を解消したいかどうかだと思います。 ローンを払い終えれば、夫の財産になるのだから、そう思って払い続けるしかないのでは。 夫は親を置いて出て行く立場です。 「出費はだいぶ厳しいが仕方ない」 その通りでしょう。

トピ内ID：174a05e92aa9d09f

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ありがとうございます

🐱
困ったさん トピ主
皆さまご意見ありがとうございました。自分の考えを文字にしたせいか、少し気持ちの整理が出来ました。 義両親も収入に余裕があるのに金銭的な負担ゼロで住み続けられること、が悔しいのだと思います。 義父は真夏でも週一程度しか風呂に入らず、通った所は全て匂いがします。義母は四六時中誰かしら(親戚やお客さん、私が不在の時はもちろん私)の悪口や文句を言い続ける人なので、すっかり滅入ってしまい同居継続は困難です。 主人から全負担の方向で話をして貰い、向こうから支援の申し出があった場合は盛大に感謝しようと思います。

トピ内ID：3c1cc007d791ae4b

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ご主人様

🙂
たんたん
ご主人様のご兄弟は？ 一人っ子でしょうか？ もしも、一人っ子であれば、 義両親が亡くなったら土地もご主人様のものになりますので、 黙ってご主人の意見に従うのも一つの手かもしれません。 ご主人様にご兄弟がいるのであれば、 私なら２で、 自分たちが出ていき、賃貸料をもらいます。

トピ内ID：cc68b79c6b8b52ea

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トピ主がひとりで出ていけばよい

🙂
まいたけ
＞職場兼住居なので、職場のローンを旦那さんが返済すると考えれば当然だとも言えます。住宅部分の家賃と土地の賃借料を相殺と考えればむしろお得になる可能性が高い。よほどの田舎で無ければ土地の賃借料の方が高いと思います。 これ以外の考え方があるとは想像もしませんでした。 ＞家は8000万、土地は4000万くらいと聞いています。 それはまた分不相応な家を建ててしまったんですね。 ＞同居はすでに建っていた家に、結婚と同時に私が入りました。 これだと結婚の時点で、もう別居は極めて困難とわかっていたはずですけど？ ＞同居継続は困難です 義両親が別居を認めてくれるか、義両親の反対を押し切って夫が別居に同意するか、かなり疑問です。 ＞「もともとは両親の老後を考えて設計した家だから、出費はだいぶ厳しいが仕方ない」 結婚前から同居決定で8千万の家を親にプレゼントしてしまう、筋金入りの親孝行息子ですよ？今時、表彰状を差し上げたいくらいの逸材です。 なので、トピ主だけ出ていって独り暮らしをする、というのが現実的だと思います。 ＞私は会社員として働いていて、手取りは月30万程度です。 文句を言っているのはトピ主だけで、トピ主には自分の稼ぎがあるんだから、自分でアパートを借りればいいじゃないですか。 学費ほかは旦那の稼ぎで十分出せますし、子供の世話は義両親が手伝ってくれます。 ＞これから子供の学費など出費しかないのに、上記のような提案をされて決着がついてしまったら、こちらの生活が破綻してしまいます ＞義両親も収入に余裕があるのに金銭的な負担ゼロで住み続けられること やっぱり、周りの方が皆さん仰るように、トピ主はものすごくわがままですね。 自分の勝手で仲の良い親子を引き離して３人もの人にひどく辛い思いをさせるのに、自分と子供の銭勘定しかしていないんですから。

トピ内ID：a1b236c6fbcc9136

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問題をすりかえている

🙂
シエ
義両親の責任というよりあなたの旦那さんが問題でしょう？ 親の言いなりで親のために家を建て妻には犠牲を強いる。 そんな人と二人目を本当に持ちたいの？ 旦那さんと別居もしくは離婚しあなたとお子さんだけ家を出ればいいと思います。 今なら傷は浅いです。 二人目三人目を持つのは自滅につながると思います。

トピ内ID：1cf49305032a1a2d

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えっ

🙂
当麻
>義両親も収入に余裕があるのに金銭的な負担ゼロで住み続けられること、が悔しいのだと思います 義父の土地でしょ?あなたの家にただで住まわせてあげてる訳じゃない。それを言うなら、むしろタダ乗りはトピ主さんの方でしょう。 その立場で悔しがれるって、トピ主さんの認識おかしくないですか？

トピ内ID：2f0e12faeca504ac

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そのローンは自営業の経費と思うしかない

041
あまなつ
１階で自営業（飲食店とか事務所？）をして２階が住居って事なら、１階部分のローンに関しては、自営業の経費と思いましょう。（実際にそういう「減価償却」などの税務処理をしてるはず） トピ主さんは会社員ですか？ それだと、自営業の金銭感覚がわかりにくいかもしれません。 住宅ローン20万がなければ…と思うでしょうが、ご主人の手取り収入は、売り上げから経費を引いた分なんですから、その20万は元々家計に入れられるものではないって考えておいた方がいいです。 今の家の住宅ローンは、ご主人の事業から返済してるだけです。 ご主人個人のお金で返済してる訳じゃない。 そう考えれば、別にローンを払いながら別居しても、そんなに腹は立たないでしょ？ ストレスが無くなる分、新居の家賃は増えるけど、それはトピ主さんにとっての必要経費。 個人でも会社でも、必要な経費を惜しんではいけません。

トピ内ID：15f0bda5364514a6

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おかしい

041
匿名
夫名義なら、トピ夫婦が出る理由がない。 そして、家を出て支払うのが又意味がわからない。 筋としては、義理の両親に出てもらうべき。 これ１択でしょう。 他のプランを提案しても、ムダに揉めるだけ。 なぜなら、名義が夫で夫の所有している土地だからです。

トピ内ID：a379a7a5d6ae6825

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義父の土地でしょ？

🙂
キカイ島
＞義両親も収入に余裕があるのに金銭的な負担ゼロで住み続けられること、が悔しいのだと思います。 何言ってるんですか？ 義父の土地の上に、家を建てさせてもらってるのにこの言い草はないでしょ。 義父は金銭負担してますよ？ 固定資産税だって払ってるはず。 ご主人の言ってることがまともですよ。 義両親を追い出したいなら、今すぐ義父の土地を即金で買ってお金を渡してください。 どんだけ強欲な嫁なんでしょう。怖すぎます。 トピ主は、ワガママすぎるし非常識です。

トピ内ID：a1deff59b1e47c5c

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ご主人の収入を把握している？

🙂
ややこしいよね
お母さんにそれだけの給与を支払えるぐらいだから、20万のローンはどうってことないのでは？ ご兄弟がいるなら、相続で揉めないようにしなきゃだけど、ご兄弟がいないのであれば、土地もご主人のものになりますしね…。 生活が大変になれば、お母さんの給与を減額して、ご主人の給与にプラスしてみてもいいのでは？

トピ内ID：41105aec93e0d3cc

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もう一つ案がある

🙂
Kimika
今までの３つの案以外にもう一つの案が。 離婚して養育費貰いながら子供を育てる。 親権取れるかはこれまでの生活次第でしょうけどね。 同居を受け入れたのはトピ主さんだけど、さすがに週一でしか風呂入らないなんてのは想定外でしょう。 厳しすぎですし、悪口三昧含めて子供にも悪影響。 トピ主さんにそれだけ収入あれば子供は育てられます。 別居しても毎日実家に通う旦那さんが頻繁に義両親を連れて帰って来る可能性もあり、新居まで臭くなるかもしれません。 実家のローン払っても旦那さんにあり余る収入があるならともかく、生活が破綻するレベルなら養育費貰った方が生活は楽かもしれませんよ。

トピ内ID：a8b6eee8082d4292

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ご主人の意見に同意　＋α

041
すぺっこ
元々義両親の土地に家を建てたのはご主人。 親孝行からの実行だと思いますが、そのご主人と結婚したのは主さん。 「自分たちが」一緒に暮らせないと判断したのに、義両親に出ていってもらう案が1番に出てきているのに驚愕。 どうしても別居したいなら、どんなに身銭を切っても別居する位の思いで踏み切らないといけないと思います。 ですのでご主人の案に同意です。 しかしながら、現実的にそれでは金銭的に破綻するということなら、せめて身銭を切る金額を少し緩和することを目的に、今の家を完全二世帯にリフォームされたらいかがですか？ 狭くもなるでしょうが、主さんの精神衛生上かなりマシになるのではないかと思いますし、家を出て行ってからの諸々の出費を考えるとかなり緩和されるように思います。 主さんは我儘な案を出しているとは思いますが、その義両親（臭い・悪口三昧）なら私も嫌なので別居したい気持ちは理解できるので…。

トピ内ID：caee5c077c5f889a

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義父の土地です

🙂
金子
土地という最も重要な資産を提供しているのに、「金銭的負担がない」と言うのは、事実誤認であり失礼です。 夫さん案が適切な処理だと思います。 もし義両親様に出て欲しいのであれば、土地を相場価格一括で買い取り転居先の費用にしてもらう。という方法をおすすめします。 この場合、トピ主さん単独の資金で買えば土地名義はトピ主さん単独。再同居を阻止できる大きなファクターになりますので更におすすめの方法ですよ。 収入が結構おありなので銀行から融資を受けて実行することもできるかも。銀行に相談してみれば？ 土地ってタダじゃないことを実感して下さい！！

トピ内ID：d367c14c2813add8

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お子さんの将来を考えて決めるべきでは？

🙂
いぐやま
トピ主さまやご主人の気持ちばかりが優先していて、お子さんの将来を一番に考えていないように思います。 お子さんの将来を考えたとき、どうしたら良いかを夫婦で考えたら答えは出るはずでは？ 旦那さんは親ですよ。 旦那さんはご自身の親のことが気になるかもしれませんが最優先事項は子どもだということを理解してもらいましょう。 それができない旦那さんなら一緒にいる意味が無いかもしれませんね。

トピ内ID：daac5992cedd4b01

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やっていけるでしょ？

🙂
posuyumi
自営業していて一階はその事務所なので20万円はその事務所のオフィス使用料と考えれば決して高く無い、むしろリーズナブルだと思います。 旦那さんもそう計算して住宅を建てたと思いますよ。 しかも、そのオフィス代のつもりの20万円で単にオフィスを借りてるのでなく、そこそこ立派な事務所兼住居の所有者となる経費。将来は土地を相続したのち、その土地と建物を合わせて売ることもできます。 自分たちが住んでいればローン金利が安く、将来は事務所として売れるので資産形成とすればかなり堅実かつ効率的だと思います。 別居にあたってはマンションをあなた名義で賃貸をし住人をあなたとお子さんにする。うまくすればお勤めの会社から住居手当が出るのでは？ そして旦那さんはいまの家に居住の形をとればローンの条件が変わらなくていいでしょうね。

トピ内ID：5c09dc1f7ab702fa

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ごめんなさい、よくわからないです

🙂
とまと
これほどまでに義実家寄りの意見が集まるのも、珍しいですね。 おそらく、トピ主さんが「義父母に出ていってもらう」を一番最初に書いたので、そうなったのでしょう。 これが二番目に書かれていれば、反応は違ったんじゃないかな。 実質的な面では、その家は仕事場でもあることでしょうね。これが話を複雑にしています。 その家はいつ建てたのでしょう。 義父は既に引退で加齢臭のする年齢（７０代？）、義母はそろそろ引退で７０代ということなら、夫は５０代かしら。４０代後半かな。それで子供が未就学児なの？？？　なんで？？？　 トピ主さんは、かなり年上の男性と結婚したのでしょうか。それとも高齢出産だったのでしょうか。二人目がほしいということは、夫がかなり年上なのかな。だから家・仕事場も新築しちゃった後なのかしら。 もっと夫が早くに結婚していれば、あるいはトピ主さんが年の近い若い人と結婚していれば、新築時点で妻の意見を考慮することになり、事情は違ったのかなあと。 夫は家業の跡取りなのでしょうから、ある程度、家・仕事場の新築費用を負担するのはわかります。でも義父母ですが、いくら事業所兼だからといって、自分が住む家のローンを全部子供に払わせるって、なんだかおかしいと私は感じますが・・・。 世の中では、自宅と仕事場が一緒になっている事業主って、こんなもんなんでしょうか。 私の一族は、給与生活者か、自営業者でも仕事場を自宅外に構えている人しかいないので、そのあたりの感覚が全然わかりません。 結局は、自営業でどのていど稼いでいるかの話になるのでしょうかね。 あと、他の人も書いていますが、土地は間違いなく夫が１００％相続する手はずを整えていますか。一人っ子なら問題はありませんが、兄弟姉妹がいると、義父母が亡くなると、よく問題が発生しますよ。

トピ内ID：b5670af8d0e2aa9c

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え？！なんで義両親が出ていくの？

🙂
トマト
夫名義であっても元々義両親の土地があってこそ。 それにトピ主さんが結婚する前に建てられていて、後からトピ主さんが住み始めたのに義両親が出ていくの？ 義両親では無く、自分の親に置き換えて考えてみようよ。 トピ主さんのご両親が弟と住んでいて家を建てた。 弟が結婚したら嫁が同居は無理だから両親に出ていって欲しいと言った。 おかしいと思わない？？ ローンはある程度はご主人が負担するのは仕方ないんじゃ無いの？　 トピ主さんは同居がイヤなのであれば、お子さんと別居とか離婚も考えた方がいいのでは？

トピ内ID：85e360ae4ca5ac83

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