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話し合いができずいつも解決しないまま

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
なな
恋愛
私は20代女です。 彼は1つ年下です。付き合って1年と少し経ちました。 私が思うことがあるとき、 私は思っていることを伝えるのですが、それに対してどう思うのか聞いても答えてくれません。 彼は思うことがあるとき、 顔に出したり、すねたりします。私がそれに気が付き、なんでなの？どうしたのと聞きますが、言いたくないと言われます。 　今までも5回くらいそのようなことがあり、その度に何が不満なのかどうしたいのか言葉にしてほしいと根気強く接してきましたが、その話をすると結局最後は「帰りたい」「眠いから寝る」と言われ解決ができません。 　私は喧嘩までは行かなくても話し合いをして解決したいのですが、話し合いができません。 でも、そのようなことがなければ普段はとても優しくいい人です。 話し合いがしたくない気持ちがわからないので、教えてほしいです。 話し合いをしなくてもうまくいくことはあるんでしょうか？

トピ内ID：cb7aa7b5561a25b1

#２０代
#恋人
#恋愛

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言えばいいわけじゃない

🙂
いのりん
何でも思ったことを口乗せればいいわけじゃないですからね。思っていても口に出していってはいけないことなんていくらでもあるでしょう。それを口に乗せたときは終わりを告げるときなんだと思いますよ。あなたがそれでバランスが取れていない、彼も思ったことは言わないとわからないのだから言うべきだ、と思うなら、そもそもパートナーとはなりえない関係だったのでしょう。

トピ内ID：ba1bb4141297d1b0

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成育環境によるものでしょう

041
オッドボール
＞話し合いがしたくない気持ちがわからないので、教えてほしいです。 トピ主との経験によるものか、 彼の親子関係によるものなのか、でしょうね。 トピ主と彼との話し合いの経験自体はありますか？ そこでトピ主の一方的なものであったとかで、 トピ主とは本当の意味での話し合いにはならないと判断された、とか。 まあ一番可能性が高いのは、彼の親子関係なんでしょうね。 支配的な子育てにより、自分の意見を言うことが許されない家庭で育ったとか。 ちなみに私もそういう家庭で育ちました。 反発し続けて、逆に理論武装を強化するタイプに育ちましたけどね(笑) 彼は親の方針に負けてしまったのでしょう。 えてして、持論が言えないタイプは普段は優しく見えるものです。 相手の意見を尊重している様に見えるので。 しかし不平不満を態度でぶつけてくるタイプは 絶対に優しい人などではありませんよ。 ＞話し合いをしなくてもうまくいくことはあるんでしょうか？ 何をもって「うまくいく」とするかですね。 彼を支配したいタイプでは、 支配が成功すればうまくいっていることになるでしょう。 真っ当に対等な関係を求めるのであれば 彼が呪縛から抜け出さない限りはうまくいかないと思います。 大人同士の協力関係が築けないので。

トピ内ID：2cf784bb98987840

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・言いくるめられたことや論破されたことがトラウマになっている

🎶
szk
根気よく接するしかないでしょう。 おそらく論理的に話すことができないんだと思います。 ＞話し合いがしたくない気持ちがわからないので、教えてほしいです。 ・うまく言葉にできない。 ・言いくるめられたことや論破されたことがトラウマになっている。 ・自分でも言語化できない感情である。 ・「男は黙ってがカッコいい」と思っている。 等だと思います。 ＞話し合いをしなくてもうまくいくことはあるんでしょうか？ あると思います。その場合は黙っている方にも覚悟がいると思います。

トピ内ID：855d0a1608e469fc

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話し合いをせず上手くいくことはないです

🙂
きょ
20代も大学生とアラサーでちょっと捉え方が変わってきますが… まあ言えるのは、あなたと比較して彼の精神年齢が低いんだと思います。 話し合いをしなくてもうまくいく人たちは、世の中には一定数いるかもしれません。 それは、話し合わなくてもお互いのことを理解できて(あるいは理解できている気になって)、特に不満も疑問も我慢もなく生きていける人たちです。 でもあなたはそういうタイプではなく、「思うことがあるとき話し合いたい、相手の意見を聞きたい」と思うタイプですよね？ そういう人は話し合いをせず上手くいくことないんじゃないでしょうか？だって、あなたが話し合うことを望んでいるのだから。 あなたたちがいくつなのか、どこまでを見据えた関係かはわかりませんが、結婚するのは難しそうですね。

トピ内ID：051a373dd9fe7dac

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話し合ったことがありません

🙂
おばはん
お付き合いの段階で話し合ったことが有りません。 いつも思うのですが、話し合わなければならないほど嫌なことがある方とは、いずれは上手くいかなくなる。 嫌なところ、ちょっと嫌だなと思う方とは交際しませんでした。 週に一度会うか合わないか。 付き合った方の中には、一日中一緒にいて嫌な方はいませんでしたね。 たかがお付き合い。 あまり相手に期待していなかったのかな。 私は料理もしないし、家事は苦手。 おしゃれにも興味はない。 お酒大好きで毎日飲む。 子供が大嫌い。 うちの夫はこんな私にプロポーズして、結婚となりました。 膝突き合わせて話し合い、はしなかった。 結婚前に「お酒は毎日飲んだらまずいよね？」と聞きましたら、「そうだなー。週一は？」となった。 こういう話し合い、擦り合わせはありました。 洗濯などは夫がパジャマを何日も着るのだと気づいたので、有無を言わさず、こっそり洗うようにしましたが、文句は出ませんでした。 今では追い剥ぎのように朝、着替えている最中に洗い物出してーと奪っています。 話し合いって必要なのかな？と思うのですが。 冗談めかして言うのはだめ？ パーカーとチェックのシャツを買いすぎるので、クローゼットに並べて見たりするけど、やっぱり買ってきます。 譲れないほど深刻な問題点のある方とは、お別れした方が良いと思いますよ。 あ、新聞を取るか取らないかで大喧嘩しました。 折れてくれて、結婚二十年新聞続いてます。

トピ内ID：6b672a54002d5843

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「話し合いたい」という人に限って

🙂
ゆかたん
自分の都合のいい方向へ誘導したり論破したりするではないですか。 だったら黙る。 当たり前です。

トピ内ID：c4ed7479ad181e9f

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先は見えてる

🙂
もっさん
自分の意見が通らない事が分かっている話し合いは、 するだけ無駄どころかデメリットしかありません。 だから彼は逃げているのですよ。 通らない原因がどちらにあるのかまでは本文だけだと分かりませんが、 いずれにせよ長くは続かないでしょうね。

トピ内ID：ba4711b56ee7036c

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うん

041
くま2
そもそもトピ主さんの思うことなんて伝えてもらう必要もないし、話し合いという名目でトピ主さんが自分の考えを通そうとしてくること自体が面倒くさいんだと思うよ。 >話し合いがしたくない気持ちがわからないので、教えてほしいです。 話し合いをする理由も感じていないのでは？ トピ主さんは何のために話し合いをしたいの？ どうしても話し合いをしたいなら、トピ主さんの意見を一切封印することを彼に約束して彼の考えのみを聞くようにしてみては？ それでも面倒だと避けられるような気がするけど。 要するに、今のままでトピ主さんが一方的に折れるというお付き合いでもうお腹いっぱいなんだと思うよ。 >話し合いをしなくてもうまくいくことはあるんでしょうか？ これ彼はこれで十分だと思っているんじゃないかな？ 個人的には話し合いという場が必要な人たちに未来なんてないと思うけど？ そんなものをわざわざ設定しなくても上手くやっている人たちは上手くやっているので。

トピ内ID：031e725a3ad4dec2

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時と場合と人による、としか

🙂
そら
＞話し合いがしたくない気持ちがわからないので、教えてほしいです。 ＞話し合いをしなくてもうまくいくことはあるんでしょうか？ 時と場合と人によります。 気持ちが顔に出ているけど放っておいてほしいってこともあるでしょうし、言葉にしたらそれに対してほしくもないアドバイスや意見や反論を言われるのは鬱陶しいと感じる人もいます。 「話し合い」という名で誘導、お説教、意見の押し付け、支配、コントロールをしてくる人とは話はしたくないですし、 「お望みでない答えを返すと逆上するか猛烈な勢いで『いかに自分が正しいか』をまくしたてる人」とはもっと話したくないです。 トピ主さんがそういうタイプだと言ってるわけではないですよ。トピ主彼が、「話し合いをしたがる人」に嫌な思い出があるのかもしれません。

トピ内ID：fdd6d3a7b0599d17

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問題解決の方法がお互いに違うのでしょう

🙂
からし
「話し合い」というか普通の相談もできないのは辛いですよね。 私も同じようなトピを建ててご意見を頂いている最中なので。 一応気になった点としましては、あなたが「思うこと」があり話をしている、その内容はどのようなものでしょうか。 また全ての会話100％応えてくれないのでしょうか？ ５回位ということなので、全てではないのかと思います。 その応えてくれる質問と応えてくれない内容の違いがヒントになるかもしれません。 ちゃんと話し合って問題を解決しようとするタイプと、感覚派というか話し合いなんて無駄だと考えるタイプでは合わないですよねぇ…。 私も相手の考えの理由が分からなかったのですが、もうそういう人だと割り切るしかないかと。 最終的に決めるのは自分ですので、お相手を大事にするのと同じくらい、ご自身も大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：30bcd37ec72c53bd

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例えば

🙂
ささ
例えばだけど。 説明がうまくできる気がしないとか、そもそもそこに明確な言葉で言い表せる原因がビシッとあるわけではなく、彼自身理解できていないがなんか嫌とか、不満ってことなのでは？ 後は、話し合いして何とかなるならそうしたいのは彼も同じだけど、話し合いすることで関係悪化の可能性あるなら、彼からすれば話し合いはギャンブルに思えるのかもね。 話し合いに至らず止めることが、彼の中では競馬で馬券を買うのを止める感覚なのでは？ でも、貴女の中ではそれは違う馬券を買うということになってるよって事なんですよね。 話し合いに応じないことは、私の中でモヤモヤが育っているって。 話し合いするしか無いかな。 怒らないからって前提で。 何かを決めようとせず、解決しようとせず、お互いの感じている感覚を共有するだけの話し合い。

トピ内ID：35bfdc5a5720d509

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レスします

🙂
中年女
〉その度に何が不満なのかどうしたいのか言葉にしてほしいと根気強く接してきましたが しつこいです。 「今日は機嫌悪いのね」と思って放っておいたらいいじゃないの。 もし彼が「さっきの君の態度が気に入らなかった」と言われたところで、トピ主さんは納得します？？ トピ主さんのような「話し合い」という名の一方的に自分の考えを主張したいだけの人は、「私はこう思ったからこうした。何でわかってくれないの？」とか感情的になるから話したくないのでしょう。 〉話し合いがしたくない気持ちがわらないので、教えてほしいです。 めんどくさいからです。

トピ内ID：a91dc3d6feac27e9

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怖いのでしょう

🙂
いるいる
主様は話し合いと思っているけど彼にしたら文句言を言われているだけと感じてしまうのでしょうね。 話し合い好きな人って結局相手を言い負かして自分の意見に沿わせようって思ってる人ばかりです。 そんな人と話し合いをしても無駄だと彼は知っているのです。 どうせ自分の意見なんて言っても無かったと同じ物。 多くの話し合い嫌いの人は話合い好きの人をそう思っています。 相手を思いやり追い詰めるようなことをしなければうまくいきます。 それと、議論好きな人を見つけるのが一番です。

トピ内ID：e154891bbc8b8cf1

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どこまでの関係を望んでいますか？

🙂
はぴ
結婚までこのお付き合いを持っていきたいなら、彼は残念ですけど結婚に向いてないのでお付き合いはやめた方がいいです。相性があってません。 付き合うだけで良いのなら、もうそのままでいいんじゃない？って思います。 どんな事も話し合って行きたい、言葉に出さないと分からないからって事は普通付き合った当初に話し合いするべきものかな、なんでもそう恋愛で熱々の最初の頃が1番どうしていきたいのか希望を素直に聞き受け入れる事ができる期間なので、話し合って解決したいの提案を出すには1番最初がベストです。 多分その彼幼いんだと思う。トピ主さんには合ってませんし、人ってそうそう変えられません。 結婚まで見据えてるなら別の人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：b236a7e5f501199d

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聞きたくなかった

🙂
ミライナ
想いを言葉にした先で起こりそうな出来事が嫌なんでしょう。 話し合えば解決できる保証もないし、もしかしたら議題に載せられるだけでさえ、あなたには許せない問題かもしれないし。 何でもそうだけど、言うだけ言ってとの言い方があるけど、一度口に出したら終わりということもあるのよね。 極端な例だけど、小町でもよく見ますが、夫や彼の容姿が残念だと思ってる人って少なくないのよね。 それをさ、何でも言ってくれよ、話し合えばどうにかなるかもしれないし、って言われて言いますか？言わないよねぇ。 言うとしたら離婚や別れを覚悟だろうし、いや離婚や別れの時ですら言わないほうがいいかも。 それは極端だけれど、言わないでくれたら良かったのになんてことはよくあるものですよ。

トピ内ID：11239fc9aa5bd6a4

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諦めかな

🙂
貝になりたい
夫がそうです。 話し合いと言うか自分の思い、考えを言わない。 何を考えているのか、どう思っているのか全然分からない。聞いても貝のように絶対口を開かない。 ある日、泣いて怒りました。 そうしたら昔から親にお前は黙っとけ！と言われ続けたので何も言わなくなったそうです。また親も息子の話を聞きません。子供はご飯だけ与えていたら勝手に大きくなると豪語していた義父母のほったらかし子育てで出来上がったのが夫でしたので子育ては大事だと痛感しましたね。

トピ内ID：d2f6791634be2ee6

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話し合いですべては解決しません

🙂
海風
あなたは大きな誤解をしているようですが、話し合いですべては解決しません。 話し合うことは大切なことです。 でも、それが行き過ぎると、それは『話し合い』という言葉の暴力で相手を袋叩きしているということです。 人間のコミュニケーションは『話し合い』だけではありません。 顔に出したり、すねたりすることは、彼の『あなたとその話題については(今は)話したくない』という彼の主張です。 そもそも、なんで『話し合う』のですか？ それは、本来相手の考えを理解し、何らかの解決方法を探る、あるいは妥協点を見つけるためです。 一方的に自分の思いを主張するだけでは、『話し合う』ことにはなりません。 ｢なんでなの？｣ ｢どうしたの｣ ｢何が不満なのかどうしたいのか言葉にしてほしい」 全部あなたの思いです。それに対し ｢言いたくない」 「帰りたい」 「眠いから寝る」 彼はそれに対してすべて答えています。 ｢今はその話はしたくない｣ 彼はそう言っているのです。 それでも話し合いたいというのは傲慢です。 どんな関係でも話し合いですべては解決できません。 俺は、基本同じ事は2回で諦めます。 その問題はあきらめるか、一時保留です。保留と言っても短期ではなく、最低半年…1年、2年たてば状況や環境がかわったり、相手の気持ちが変わるかもしれないので、その時にもう一度相談します。 自分の場合は、二人で話し合ってこうしていこうということが決められない場合は、その中で自分ができること、相手の協力がなければ自分一人ではできないことを整理し、相手に伝え、それでその時の一時的解決とします。 あなたには、もっと相手の言葉以外の思いも理解して、二人にとって何がよりいい答えか考えてほしいと思います。

トピ内ID：7b7c916a1d56565f

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話し合いをしたくない人もいます

🙂
じゃむ
自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人もいますよ。（私は違いますが） 気持ちを言葉にするのが苦手な人は、相手がハッキリ言葉にしてくると、驚きショックを受けて「そこまで言わなくてもいいのに、、、」という気持ちになるらしいです。私は相手の気持ちもハッキリ聞きたい方ですが、そういう方は言いたくないし、聞きたくないのですよ。 そういう方は、どう思っているのか聞かれるのも嫌いだと思います。トピ様は平気で自分の考えを伝えて、どう思うのか聞いているようですが、それが彼の苦痛になっていると思います。答えないのは、当たり前かなと思います。たぶんもっと曖昧なところをフワフワしている方が好きなんです。なので普段はフワフワ優しいのでしょう。 話さなくても伝わるくらい相性良ければいいですが、交際１年で５回もそんなことがあるのでは、先行きが暗いです。価値観も違うし、トピ様は彼の気持ちが全く理解できないので、時間の問題で破局がきそうです。異性として惹かれて付き合っても、時間が立って信頼関係や心のつながりが構築されないと、うまく行かないでしょう。

トピ内ID：52686ac10344caff

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要するに

🙂
川中
〉　私は喧嘩までは行かなくても話し合いをして解決したいのですが、話し合いができません。 自分の思い通りに彼が行動しないと気が済まない、ということですね？ 何とも支配欲の強い方ですね。 〉どうしたのと聞きますが、言いたくないと言われます。 彼はハッキリ「言いたくない」とトピ主さんに伝えています。 〉その度に何が不満なのかどうしたいのか言葉にしてほしいと根気強く接してきました 言いたくないと言っている人に対して何度もしつこく「話せ」と迫る。これをモラハラと言わずに何と言うのでしょうか？ 「話し合いをしたい」と言えば何でも正当化されると思っているかもしれませんが、トピ主さんのやっていることは立派なモラハラ行為です。 相手の意志を尊重することを学ばないで自分のやりたいことを相手に押し付けているだけでは、誰からも愛されませんよ。

トピ内ID：0e93231d2630725e

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彼氏さん…

🙂
ポン
彼は思うことがあるとき、 顔に出したり、すねたりします。私がそれに気が付き、なんでなの？どうしたのと聞きます …これが目的なんです。 構ってちゃん。 「不機嫌な俺様に気づいてくれるかな？ よし気づいてくれた。ちゃんと見てくれてるんだな。」 そう思って満足してるんでしょう。 何が不満なのか口にしてしまったらそれについて解決しようとあれこれされるから、めんどくさくて「言いたくない」のでしょう。 こういうタイプに関わると、だんだん振り回されて疲れてきます。 自分が楽しい時でも、彼の気分次第で空気が悪くなる。気を遣ってこっちも疲れる。 そのうち、上手に機嫌を取ってくれない相手に対して不満をため込んで怒り出すんじゃないでしょうか。 で、よくあるのが全く関係ない仕事でのイライラとか個人的なことでも不機嫌を撒き散らすんです。 甘えさせてくれる彼女がいるから。 機嫌が悪くても放っておいてはいかがでしょうか？ 5回拗ねてうまくいったので、また不機嫌モード突入するかもしれません。

トピ内ID：66c3ea11780949be

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レスします

🙂
通りすがり
お互い20代。 彼はまだまだ子供なんでしょう。 個人的に男性は話し合いが面倒と逃げる傾向にあるイメージがあります。 しかし、トピ主さんが彼との先を考えているなら恋人止まりを勧めます。 恋人時代は察して君だろうが互いが良いなら構わないけど、結婚して夫婦になったらホウレンソウの出来ない人は厳しいです。 今ですら、掲示板に書き込む程なのに夫婦になったら大変ですよ。 子供の事、夫婦の事、親類、法事祝い事、経済、保険、仕事、分担割合、その他諸々etc。 話を振る事はあれど、全部トピ主さんに丸投げ状態。下手すりゃ文句も言ってくる。 どうです、出来そうですか？

トピ内ID：96c2ef71e6de3f8c

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色々考えられますが。

🙂
つむちゃん
純粋に彼氏が言葉足りない人なのかもしれませんが。 　何気に多くあるのは女性の話し合いは話し合いではなく自分の思っている気持ちを相手に伝えてくるだけで、相手の意見を聞いてきません。これ結構あるあるなんですよ。女性自身は自分の思っている事やその時の気持ちを伝えられてスッキリしているんですが、男性側にとって何も解決してなく、ただ言葉を感情的にぶつけられただけという感じになります。本当に意見を交換した話し合いが出来るなら少しリアクションは彼氏はすると思いますよ。 　あなたの意見をどう思うかをリアクションをして自分の意見を言うと大抵の女性は自分の意見が否定されたと感じて話し合いになりません。まず欲しいのが自分の意見への肯定や気持ちの尊重で何か答えを出すような話し合いになりませんし、そもそもそう言う事は求めてない場合がおおいでしょう。 　自分が尊重されたいのであれば相手も尊重しないとなかなか自分の思った答えは返ってこないですよ。

トピ内ID：0a2ef127fe75a483

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なるべくなら、、、

🙂
lemon tea
思っていることは、伝えてもらえた方がいいですよね！ 恋人でも、、夫婦でも、、以心伝心するわけではないので、、、 『察してほしい、、、』って言う考えでいると上手くいかなくなるでしょう。 彼は、、察して欲しいのですかね？？ 女性の方に察してちゃんが多くて、、よく、、喧嘩になるのですが、、 男性が察してちゃんなのか？？それとも、、上手く言葉に出来ない人なのか？ トピ主から見て、、どっちだと思います？？ 彼が察してちゃんなら、、、『正直に考えを伝えて欲しい』って言って言うまで待つ。 言葉に上手く出来ない人なら、、、私なら別れるかな！ ただ単に、、コミュニケーション能力が低いのだと思います。 結婚を考えるなら尚更、、、夫婦円満の秘訣は話し合いです。 それが出来ないと、、相手が何を考えているのか分からず離婚の原因になります。 「私と上手くやっていきたいなら、なるべく言って欲しい」って言いましょう。 「言わずにただ我慢してるなら、いつか爆発して、直す間なく別れるだけだと思う。」 「それって、、悲しくない？」って言ってみてはどうですか？

トピ内ID：6b7bb19aab9501b9

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傾聴と尋問の違い

🙂
ICHICO
お若いと、個々の違いが判らないこともあるんだろうな トピから察するに、トピ主様の問いかけは「尋問」になっているから彼は答えられない、もしくは答えたくないのかもしれないね。 でもさ、じゃあトピ主様が工夫して変わるのか？ たぶん変わらんだろうなー 相性の問題ですよ 面倒くさいと思います お別れしたほうが上昇できるともいますよ

トピ内ID：c04a676a442b033e

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