夫の転職による移住を後悔

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

まっこり

2024年09月01日 15:56

夫婦

20代後半の夫婦と子供が1人(1才)の3人家族です。　現在、夫の地元である東京から関西に引っ越しましたが、知り合いもいない環境での生活が辛いです。夫は、結婚当初は東京で土木関係の仕事をしていましたが、半年ほど経過した頃「今後のことを考えて親戚のいる関西で仕事をしようと思う」と。それに併せて頂けるという「移住支援金(100万円)」も決め手の1つになったと打ち明けられました。私自身も、結婚後に間もなく、まったく新しい環境で夫婦で生活していくことへの不安と戸惑いがあったので、一度反対しましたが夫含め義家族からも同情されるのみでした。その後、親戚からも諭され、冷静な判断もできないまま引っ越すことに。まもなく妊娠がわかり、私は出産のため東北の実家へ。夫は、京都で先に仕事を始めることになりました。そして、息子を連れて夫の元で生活を始めましたが、慣れない子育てと知り合いもいない環境で過ごすことが想像以上に大変で辛く、約1年が経ちますが未だに慣れません。また、車が必須の環境で、子供が遊べる場所に連れて行きたいと思っても、夫が通勤用に使用している車しか無く、普段はほぼ家の中で遊ぶか近所を散歩するくらいしか出来ていません。　一度、車の購入も含め自身も働くことも考えましたが、今はその労力も辛く感じてしまいます。また、移住するともらえると聞いていた移住支援金については、旦那が自分の貯金に全額回し、妻である私には一銭も渡されていません。また、息子のことを棚に上げて、孫に会いたいばかりで嫁の心配や気遣いなどもしてこない義母や夫の家族にも不信感と怒りが湧いて、後悔と不安で涙が出てきてしまいます。旦那は、育児にも協力的で優しい人ですが、口先だけで考え方が甘すぎる夫に不安が拭いきれません。この私のやり場のない気持ちをどう処理すべきか、ご教示頂きたいです。

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文句ばかりいってないで

🙂

プリン

2024年09月04日 09:56

自分が動くしかない。現実を見ましょう。夫や義両親に不満があってもあなたの思い通りにはならない。　　少しでも暮らしやすく工夫する。その為に車の免許を取る…そのためにどうしたらよいか？　義両親に預かってもらう？保育園に預けて働く？実家に帰る？　自分が自由になるために考えましょう。　あなたの未来は自分で切り開く。

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え？

🙂

疲れない？

2024年09月04日 17:33

楽しくないなら楽しいことを探せばいいじゃん？自転車すら買えない暮らしですか？私だったら自分なりに行動して、楽しい方向に持っていくけど。文句ばかりで狭い世界に閉じこもってネガティブで暗ーく過ごすのって、疲れるしめんどくさいなって思う。児童館やコミュニティ、ありますよね？そこで色々教えてもらったり、友達作ったり… 知り合いなんて狭い世界に閉じこもってたって「ピーンポーン！知り合いでーす」って来るわけじゃないですし。慣れない子育て、たぶんみんなそうだからいろんな人と交流してアドバイスもらったりするんじゃない？仕事始めたらいろんな年代の人と関われるし。あまり人付き合いが好きじゃないんですか？えっと…待ってても何も変わらないと思いますけど。自分の殻に閉じこもってても、誰かがお膳立てしてくれるわけじゃないので、自分が動かないと！義務教育以外の社会ってそういうものだと思います。

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免許は

🙂

既婚

2024年09月05日 09:57

あるんですよね。だったら中古でもいいから主用の車を購入するのは無理なんですか？私は政令指定都市住まいで家は電車でデパートなどがある街までも近いし、何でもあって便利ですが、車社会で2台持ちでも普通です。近くに何でもあると言っても、歩いて数歩というわけではないので、やはり車移動出来ると出来ないでは行動範囲も違うし車移動は便利。その昔、免許はあるけどあまり車に乗ってなかった頃、子供はまだ赤ちゃんでベビーカーで徒歩で買い物したりしていたけど結構大変だったし。免許があるならですが、中古の安い車をその移住支援金で買ってくれたら解決な気がするけど。または主の貯金とか。でも移住先が戸建てではなくアパート賃貸だとすると、駐車場借りるのもお金も掛かるし無理なんでしょうか。車が無理なら電動自転車はどうですか？子供を乗せるとなると大変かもしれないけど、徒歩よりは便利だと思います。出掛けるのが大変とかだと、家にいるしかなくて、主の状況だと息が詰まるのも分かる気がする。でも1歳だと男の子なら尚更子供も外で遊びたがるので、涼しい時間に近所の公園に行くとかしてみるとかどうですか？　私も今の戸建ての前、市内ではありますが最初会社の寮から、普通の賃貸と2回引っ越してますが、1歳から公園とかよく連れて行ってたし、そしたらそのうち知り合いとか出来て、ママ達と話たりするようになりましたよ。幼稚園でも新しい出会いがたくさんあったしね。車とか自転車も無理なら、歩ける範囲の、遊べそうな公園とか、そういうコミュニティセンターみたいな所を調べて行ってみたりすると気分転換にもなるかもね。

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気持ちを切り替える

🙂

はな

2024年09月05日 10:49

里帰り出産したのに、まだ実親や知り合いがいないと子育て出来ませんか。引越せば大抵は知らない人、知らない土地です。子供とはお散歩すればいいし、一台車があれば生活できますよね。夫が全ての生活費を出しているのですよね。移住支援金を家計に入れるのは当然です。深刻になって自分を追い詰めていませんか？仕事と子育ての両立で心身共に苦しいのではなく、優しい旦那様と可愛い子どもがいて時間もある。不満ばかり言っていないで、楽しみを見つけることに目を向けませんか。

トピ内ID：d6cf1d65e909214e

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移動手段がないことが全ての原因です

🙂

夏蜜柑

2024年09月05日 11:50

京都のどこかにお住まいなのだと思いますが、京都駅まで電車で2時間程度のところでしょうか。ちょっと足を延ばせば海も山も温泉も観光名所ならいくらでもあるのに毎日どこにも行けず鬱々として暮らしているなんて勿体ないです。早急に車を入手する方向で動きましょう。日中子供が遊べる場が少ない、水族館や動物園や運動公園や海岸に連れていきたいと主張して夫と交渉しましょう。車で行ける場所に子供向けの施設がないか徹底的に探し出し、子供をここに連れていきたいと言いまくる。ハイハイの頃と違ってこれから息子の運動量も増えるし、もっと活発に運動していろいろな経験をしてほしい、そのために車が必要だと言う。実際、そのような地域ではお子さんが就学して習い事をはじめる頃には絶対に車がもう一台必要になるのだし、それなら早いうちに持っていた方がいい。お金がないと言われたら移住支援金について問いただす。東京からの移住なら家賃だって大幅に下がったはずです。お子さんを車で連れ出すついでに観光もしたら気分が晴れますよ。

トピ内ID：ccefe2169e89756a

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支援金で車を買いましょう

🙂

みつ

2024年09月05日 12:20

中古の安いのでもいいじゃないですか。でもこの際ですから、安全支援機能のばっちりついた、スライドドアの200万位の軽自動車、買っちゃってください。小さいお子さんもいるんですから、スライドドアは便利ですよ。夫はあなたの不調を甘く見すぎです。夫に、このままでは辛すぎる、引っ越したい、何なら離婚したい、と言ったことはありますか？夫はそのうちあなたも慣れるだろう、くらいにしか考えていない気がします。夫の貯金に入れた支援金100万にさらに足して、買ってもらいましょう。あなたのためだけじゃない、子供のためでもあります。ひいては家族のためになります。夫にそう言いましょう。もし渋ったら、実家に帰るといいです。

トピ内ID：780c64913eef5dfc

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車を手に入れる

🙂

ある

2024年09月05日 14:55

車必須の地域に住んでて妻の車がないって致命的だと思います。私も転勤族だから誰も知らない土地で子育てスタートしました。車必須の地域なのに当時ペーパーだった私。田舎だからこそ運転の練習もしやすいので、生後半年くらいから運転し始めました。運転できないと、ちょっとした買い物すら行かれないんだもの。運転し始めるまでは息が詰まるようでした。そこが良い悪いの問題じゃないです。話ができない赤ちゃんとほとんど二人っきりがどれだけ精神的に辛いものか。経験しないとわからないですよね。運転しましょ。それしかない。足を手に入れれば、今の苦しい気持ちの半分は消えます。子育て支援センターとか保育園の園庭開放とか行きましょう。知り合いできます。友達じゃなくても、行く場所と雑談する相手がいれば、結構やっていけますよ。自分の行動の自由を手に入れれば、周りへの感じ方も変化すると思うし、周りもあなたへの接し方を変えていくと思います。馴染もうとしてる人に対しては、意外と優しい人が多いです。そこから逃げるのではなく、そこでまず動いてみて。必ずいい道筋が見えますよ。

トピ内ID：25a7c973e9153fe1

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他責

🙂

他責は損

2024年09月05日 15:00

引越すのも現実的じゃないなら、車を調達するなど行動すべきですが、気の持ちようだったら、もとはと言えば保険（比喩です）も用意せずにリスキーな選択をした自分のせいでもあるんだから、自分も愚かだった、その代償だ、と思ったり、二度と愚かなふるまいはしないぞと肝に銘じればいいんじゃないですか。やり場がないっていうのは、いきなり一方的に悲運に見舞われた時に使う言葉です。自宅で団らんしてたら車が突っ込んできたみたいなね。トピ主は自身も安直な行動と選択をしているので、やり場がないっていうのは、単に自分には甘く他責にしたい姿勢から生じたものだと思います。自分にも原因があっての失敗は、裏を返せば、自分が成長したらもうしなくて済む失敗なんですよ。

トピ内ID：fd8ce41a5879cce0

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足がないよりも

🙂

わんこさん

2024年09月05日 15:35

中古の車も用意できないとなると、新しい仕事が安定しているのかが心配ですね。内情をしっかり把握して、安心して生活できるか検討した方が良いかなと思います。蓋開けたら、すっからかんだったとならないように。問題がある場合は、軌道に乗るまで、一時的にお子さんとご実家に戻る手もあります。心身共に疲れきってしまったら、即離婚なんて結果になっても良くないし。

トピ内ID：c10361f802810275

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それでも毎日過ぎていく

🙂

あ。

2024年09月05日 16:44

人生、色々後悔したり悲しい事があったりしても、時間は変わらない速さで流れあなたが喜んでも悲しんでも同じように過ぎていく。だから毎日、生きて行くしかないですね。自分は立ち止まってるつもりでも時間は過ぎていきますから。出産、引越等環境の変化が立て続けに起こって情緒不安定もあるはず。夫が支援金を家庭にいれず、自分個人の貯金つまり自分だけのために使ったというならそれははっきりと「家族で引越したのだから家族のために使うのが当たり前だ」と譲らなきゃいいんじゃない？夫がいくら妻がいくらじゃなくて、家族のために必要なもののために使えばいい。それこそ、車必須の場所に引越すための100万だと捉えて2台め購入の足しにしないとね。子どもの急な体調不良や怪我で、病院にいかなきゃいけないとか、保育園幼稚園に迎えにいかなきゃいけないのを夫婦で想像してみたことありますか？一台しかないなら夫が休んだり早退する前提ですか？タクシー呼べば？というのであれば、普段からタクシー使って出かけるわね、でＯＫ。そんなのもったいないというなら、2代目購入すればいい。そういう男性と結婚し、何だかんだと移住もＯＫし、子どもも生んだ。選択ミスは確かにどこかであったかもしれないけど、それがいいと自分が選んだ結果だから後悔なんてしない方がいい。駄目だな、って思ったら後戻りできないのでまた新しい選択をしていくだけ。今回なら、しばらく実家に戻る・離婚する・家族として継続できるよう夫婦のありかたについてお互い相手へ改善してほしいこと（夫からもあるはず）を話し合う、などいくつも選択肢が考えられます。夫家族への不満はおいておきましょう。夫婦仲さえ良ければ外野の事は気になりませんから。毎日タクシー使うのと、車買うのどっちがいいと思う？支援金の100万あるよねぇ。って、切り出してみたら？

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頑張ってください

🙂

転勤妻

2024年09月05日 17:11

子供が乳幼児期に1,000キロ超える転勤を何回かしたので、ただただ頑張って！と言いたい。移住したことを悔やんでいますが、ご実家は東北ということなので、東京にいたとしても子育て中って割と孤独ですよ。幼稚園に入るまでは子育てサークルとか地域の児童館とか自ら探して通わないと、その時期に引越しが続いた我が家はなかなか友達なんて出来なかった。京都でも市内ではなく郊外の町なのでしょうか？他のレスのように支援金で中古車とか電動自転車など脚になるものを買ったほうが良いです。そのための支援金だと思う。私の場合もペーパードライバーで平日は子供とスーパーか公園か小児科くらいしか行けない日々を過ごし、夫が休みの日はあちこち観光に行くのが楽しみでした。知らない町に引越したのだからせいぜい観光ぐらいしようと、今考えるとオムツも取れない、授乳もある2人を連れて、よくあんなに出かけたな、若かったなと思うほど遊びに行きました。うちも夫の転勤で小さな子を連れて何回も転居したり、幼稚園や学校を転校させても夫の親から心配や気遣いはなくモヤモヤしたものです。でも子育ても協力的で優しい旦那さんとのこと。知らない町にきた後悔と不安ばかりではなく、ご夫婦で新しい地を楽しんでみてはどうですか？お子さんも一才ということでどんどん活発になりますし良い体験をたくさんさせてあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：fbd0092033bb8b4a

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遠距離は大変ね

🙂

おじさん

2024年09月05日 21:37

おそらく、東北と京都出身のお二人が東京で出会って結婚したのでしょう。実家が遠距離って大変ですよね。さて、支援金が出るくらいだから、多分京都の中部から海沿いの町なのでしょう。車は1人1台必須でしょうね。中古の軽でもいいんで、買って乗り出したら、ずいぶん気持ちも変わると思いますよ。

トピ内ID：f62518f1a8833b87

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前向きに考えましょ！

🙂

ぽん

2024年09月06日 12:15

トピ主さんいますごーくストレスがたまっていると思います、それでネガティブになっちゃってますね。逆に言えばストレスを発散させた後、少し見方を変えたらころっと前向きになれる可能性が大いにあると思います！そこに向けてがんばりましょ。まずは初めての育児、初めての土地、二つ同時に来てしまったことによって負担がとてもかかってしまったんですよね、一年間、いままでがんばってきたですね。まずはトピ主さんの親や仲のいい友達と電話でもしながらストレス発散をさせてください。さて問題の解決（頭の中で整理する）ですが、仮に子育ての場所が東京だったとしても、子供が生まれてからの友達づきあいはめっぽう減ります。どのみちそこまで変わらなかったと思ってみてはいかがでしょうか。地域のイベントや入園からママ友をどんどん作っていきましょう、トピ主さんのように知り合いのいないママさんもきっとたくさんいると思います。旦那さんのご家族への不満などはトピ主さんがストレス解消されると同時に消えることを祈ります（そんな怒るような内容じゃないです）お金の件も、稼ぎ頭がご主人なのでしたらご主人が持つ形でなんら違和感はないなと思いました。まずはトピ主さんのストレスを解消させて、前向きに考えましょう！人生の今までを東日本にいたわけですからこれから家族と今まで行ったことのない西日本をたくさんめぐれます、子供を預けて働き出してもいいと思います、車購入に動いちゃってもいいと思います、いまできるやりたいこと、楽しいこと、考えて書き出してみましょう！トピ主さん家から出てないって言ってたのでやっぱりそこが問題ですね、車買っちゃいましょ！で、その時お金出してもらえないか旦那と対談しましょう！小さなお子さんの育て方セミナーなど、お住まいの地区でやってる催し事に参加してみてください、そこからでも友達はつくれますよ！

トピ内ID：3e22f6081f650138

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元転勤族の妻です。

🙂

最強の嫁

2024年09月06日 12:41

夫の地元で結婚し、実家は飛行機の距離です。結婚して子供もいないうちに転勤、そしてまた転勤。何も知らない土地では自分が動くしかないの一言です。自転車でも車でも、無理してでも買いましょう。病院や遊び場を調べる。保育園情報も集める。夫が一生そこで暮らすと言うのなら、妻も変わりましょう。働くもよし、ママ友を作るのもよし、２０代後半の若さがあるのですから貴方の行動力を応援します。

トピ内ID：ce84b0d878e33745

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自分を責めないで

😢

リラックスして

2024年09月06日 12:45

見知らぬ土地での孤軍奮闘、辛いですね。慣れた土地であっても、私は育休中は子どもと2人きりのように感じて、辛かったです。初めてのお子さんで、初めての土地、不安になるのも無理はないと思います。トピを読んで、以下4つのことが必要なのではないかと思いました。 ①相談不安や辛さを正直にご主人やご実家に伝えましょう。育児中はホルモンバランスの乱れや睡眠不足も合わさり、鬱やノイローゼになる方も多くいるので、トピ主さんが弱いわけではありません。自分を責めたりせず、辛さを打ち明けましょう。市役所や区役所にも子育て相談窓口があると思うので、利用しましょう。 ②家計の確認現在、貯蓄はご主人の口座でしているようですが、結婚した以上、夫婦のお金はトピ主さんのものでもあります。お子さんが大きくなった時に備えるためにも、家計の確認をしましょう。 ③足を買う公園に行ったり、キッズスペースに行くと、私は少し気が晴れました。家の近くにないなら、自動車又は電動自転車を購入すべきです。「お外遊びや他の子どもとの交流が知育にも良い」などと説明し、ご主人の理解を得ましょう。 ④働く少し元気が出てきたら、短時間でも働くのも手です。私も育休中は塞ぎがちでしたが、働き出すと少し元気になりました（仕事で残業やストレスが発生したり一長一短ではありますが）。お子さんも最初は泣くと思いますが、保育園で友だちもできると思います。もし上手くご主人と協力できなければ、一旦、短期間だけでもご実家に帰るのも良いと思います。暑いとどこにも行けませんが、涼しくなってきたので、お散歩やお外遊び楽しめると良いですね。お子さんと、お子さんのママであるご自分を大切になさってください。

トピ内ID：2ea615de79611c78

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トピ主です。

🙂

まっこりトピ主

2024年09月10日 17:09

みなさん、沢山の貴重なご意見をくださり、ありがとうございます。今回の相談については、夫婦になった以上、２人で解決していくべき問題だと承知はしていたのですが、不安が大きかったため、少しでも参考にさせていただければと思い投稿しました。まずは夫と今後の生活のこと、自家用車の購入、家計の確認など夫の意見も尊重しつつ、話し合うべきことを話し合い、子育てしやすい環境を自分で作れるように尽力していきたいと思います。お心遣いのあるご意見をくださった方も多く、気持ちが救われる思いがしました。この度は、様々なご意見ありがとうございました。

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