親子関係について

「親子は無意味」の意味がわかりませんが。 親子とは一方通行の愛が原理原則です。 　親－（愛）－＞子 　子－（愛）－＞孫 　孫－（愛）－＞ひ孫 一歩通行の愛だからこそ、子孫繁栄につながります。 だから子が親をなんとも思わないのは、ある意味当然の摂理。 親から子への愛の深さもまた、当然の摂理。 おそらくあなたは片側（親から子へ）について、大変誤解されていると思われます。

私はそうは思わないです。 子供にとって親と過ごす時間は苦痛だと思います。 少なくとも私は苦痛でした。 お金のために一緒に暮らさなければならず。 親も子供と過ごす時間の為の対価を支払ってると考えます。 （養育費など）

私自身は、そうでした。 今も苦痛は、苦痛。 でもね、私の子どもは私が好きらしい。 親子関係の問題は、人によるよね。 何が正解で、全員が同じ意見のはずが無いです。 ちなみに私が子育てにおいて、反面教師にしたのか自分の親です。 自慢の可愛いい、子どもです。

トピ主さんは親と過ごす時間は苦痛だったのですね。本人がそう言うならそうなのでしょう。 でも、この世の人間全てがトピ主さんと同じというはずもないので、親と過ごす時間が幸福だったという人もいて当然ですよ。 私は親の立場として、うちの子はたぶん私を好きです。でもめちゃくちゃ嫌いな時もあるようです。 私も子どもの頃、基本的には親が好きで、かつ、めちゃくちゃ嫌いな時もありました。 トピ主さんのように親と過ごす時間はひたすら苦痛だったという人もいるだろうとは思いますよ。リアルでは知りませんが、ひどい親の話はネットやニュースでたくさん聞きますので。 親子関係に限らず、仕事が楽しい人もいるでしょうし苦痛でしかない人もいるでしょう。結婚生活が幸せいっぱいの人もいるでしょうし苦痛でしかない人もいるでしょう。自分の体験だけがこの世の全てではありません。

親の立場からお答えします。 私はきっと子供達から、理解のない話の通じない人だと思われていると思います。 原因は私が厳しくて、子供達を褒めたり認めたりして来なかったからだと思います。 自分がお金が無く大学に進学させて貰えなかった為、子供達にはやりたい事をさせてあげたいと思い節約にも励み頑張って仕事をしました。 奨学金も借りずに２人の子供を大学に行かせましたが、忙しさにかまけてゆっくり話を聴いてあげることもせず寂しい思いをさせてしまいました。 働きながらも子供の気持ちに寄り添えるお母さんもいらっしゃるのだから、仕事のせいと言うよりも私の共感力が足りなかったことがいけなかったのだと思います。 お金しか出して貰えなかった、愛情は貰えなかったと思わせてしまったのかもしれません。 だから、トピ主様の「お金のために我慢して親とつきあう」というお気持ちもよく分かります。 それは、子供と心の繋がりを作ることの出来なかった親の責任ですね。 もう子供達には諦められていると思いますが、私は死ぬ瞬間まで諦めるつもりはありません。 幼い頃にしてあげられなかった事を今からでも取り戻したいと思っています。 これからは子供の気持ちを否定したりせず、ありのままで受け止められるようになりたいです。 私に傷つけられた気持ちを訴えてくれたら、無心になって耳を傾けたいと思っています。 今、悩んでいること迷っていることがあるのなら、焦らずゆっくり考えて試行錯誤出来るように温かく見守りたいです。 色々なことを要求して、頑張ってもろくに褒めもせず追い立ててばかりいた自分を反省し、これからは子供が選んだことはどんなに小さな決断でも応援してゆきたいです。 いつか「お母さんは絶対に自分の味方だ」と思って貰える日が来るまで努力したいです。 「何があっても見捨てない」 それが親子の意味だと思って貰えるように…

感情は好き嫌いだけじゃないですからねえ。 親といるのが苦痛なのも、全てのシチュエーションでそうとは限らないですし。 ずいぶん簡単に仕分けしちゃうんだなーと思いました。 ちなみに我が家の場合、娘はまだわたしのことを相当好きなようです。 そして私に認められたいと思っているようです。 でも私は娘には苦手な部分が多いです。 認められない、目をそらしたい部分も多いです。 自分に似ているところには嫌悪感があるし、 自分にないところは理解不能なのです。 いつも一方的に愛情を表現されて、同じように返さないと、親失格のような物言いをします。 反抗もしますが、それもわかりやすく求愛表現です。 娘の愛が重くてつらいです。 最近やっと、「私を管理するな」と言ってきたので、義務から解放されてのびのびしています。 せいせいしたと言っても過言ではありません。 でもじゃあ娘を愛していないかと言えば、愛していますよ。 そりゃ世界で一番可愛いと思うし、愛しいですし、自慢して回りたいです。 娘もそうでしょう。 愛情を欲しますが、管理はされたくないわけですし。 そういう、相反する感情があるのが人間同士、親子なんか特にそうなんじゃないかと思いますが。 私はそれが当たり前、とは言いません。主さんのような人もいますから。

公序良俗に反しない限り、今のトピ主の 思考形態を否定はしないが肯定もしない。 金がすべて、とトピ主も言ってるみたい なので、トピ主は相続放棄も含めて早々に 実家の籍から離脱して自分だけの戸籍を 作り、名実とも完全な他人になればいい じゃないか。 「この先、自分に降りかかる困難に際して あらゆる面で絶対に親を頼らない」 覚悟があるなら、の話だけど。

＞子供にとって親と過ごす時間は苦痛だと思います。 少なくとも私は苦痛でした。 お金のために一緒に暮らさなければならず。 それっていつからの記憶ですか？ 1歳とか2歳とかからそんなこと考えてなかったと思うのですが。 記憶にない幼い頃に何か親とトラブル（精神的虐待とか）あったのかなー

思春期には、気難しい一面のある父と、過干渉気味な母のことを、【鬱陶しい】【早く独立したい】と思うこともありました。 ふとした時に、親はわたしの考えを理解し尊重しようとしていること、困りごとを相談すれば一緒に悩み、親なりの解決方法を模索していることに気付きました。今はかけがえのない存在です。 一方、夫の父は、なにかにつけ「家長は自分だ」と主張し、妻や子どもが意見することを絶対に認めません。年々ひどくなり距離を置こうとすると「長男のくせに親を何だと思っているのか」と激怒しました。当然、夫は父親を嫌っています。 親になったとたん完璧な人間になれるわけでも、全ての親が人格者なわけでもありません。相性もあるでしょう。 親との関係が苦痛であったとしても、ご自分が子どものために良い親になろうと努力をするなら、不幸は繰り返されないと思います。少なくとも夫は、心優しく穏やかな父親で、子どもたちは嫌っていません。

親も完璧じゃないと割り切ってますし、 悪人でも毒でもないので 大好きではないけど、きれない相手、どうしても会いを求めたくなる気持ちは抱えています。 親のことが大好きで、尊敬していますと堂々と言える人の気持ちはちょっとよくわからないとは思います ただ、無意味とか、一緒にいたくないというほどじゃないです 子供がいますが、今のところは大好きだそうです（６歳） ごく一部と親に問題がある（虐待など）を除けば 親子が無意味に至る人はそうそうはいないと思います ごく一部は、感情が通じない系の人がいるということなので ちょくちょくと、そういうタイプをここでお見掛けすることがあります 特に親子関係に問題がなく、どうしても理解できないとか 子供を持たないという人は 不安が強いタイプか、親子関係に問題がある そうでない場合は、自然と子供を持つのだと思います まあ、親の勝手で生まれた命なので、わざわざ親に感謝しなくても 当人が幸せに生きている分にはいいとは思うのですが トピ主さんはどうなのでしょう？ よくわからないから聞いてみたというより 親に強い恨みがあるようには感じますよ