我が子1番にすると義理の親子間はうまくいかない。

レス25

（トピ主 1 ）

れーめん

2015年07月28日 17:30

ひと

小町の皆様こんにちは。トピタイトルのように親が、結婚をした子供の存在を１番にしすぎるとその子供の配偶者との関係がうまくいかない、といつも感じるのですが、皆様はどう思われますか？我が子が可愛いのは誰でもそうです。しかしそれをあまり全面に出し過ぎると、義理の親子関係はうまくいかないことはないですか？例えば・・・なんでも嫁が悪くて息子が正しい、という親結婚した娘を頻繁に実家に帰らせる親こういう事が続くと、その子供のパートナーと関係がうまくいかなくなりやすいということが何故解らないのだろう？と不思議に思います。関係を保たなくても良い、とあえてそうしているのでしょうか？自分の親の場合（私の親がすべて正しい、と言うわけではありませんが、義理親子関係はすこぶる良好でした）息子大好きの親でも、息子のお嫁さんに対しては「うちの頼りない息子、宜しくお願いしますね」とか「（お嫁さんの名前）さんがそう言うなら、それが正しいわ」など息子好き好きなところを一切出さず、常にお嫁さんを１番においていたので本当に関係が良かったのです。娘の私に対しても、結婚してからは長居を許さず「旦那が帰ってくる前に早く帰りなさい」と追い返されたものです。私だけ実家でご飯を食べ、夫はひとり飯、などという行動は絶対に許されませんでした。最近、恥ずかしいくらいに、自分の子供に甘い親が増えたと思いませんか？我が子可愛くても、優秀な子供でも、あえて少し控えめにしてお婿さんやお嫁さんに対しては「できの悪い子ですが、うちの子のこと宜しくお願いします」くらいになれば、もうちょっとうまくいきそうなのにな～・・・と思っているのは私だけでしょうか？それとも、私の考え方が古いのかな（笑）

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我が子、我が孫押しのけて自分達一番主義な夫の家族

😡

あん。

2015年07月29日 13:01

うまくいきませんとも。うまくやろうと微塵も思いません。彼等が一番わがままで、かまってちゃん。最悪です。色々あり過ぎて笑っちゃいます。自分の息子(孫、甥っ子)を卑下どころか、「結婚出来て有り難いと思いなさい」「○○くん(旦那)みたいな人はいないでしょ～」と上から目線のベタ褒め！正直笑っちゃいます。旦那は同僚だったのでよく知ってます。勿論周囲の評価も…唯我独尊主義なので周囲と対立が絶えません。彼の家族を見て「なるほどな」って納得。結婚する時、私の周囲はざわつきましたとも笑何故？！あんな奴と？！何故あんな家と親戚になるの？！と私の父母に忠告に来てくれる人もいたほどです。まあ、別家族です。完全無視です！私に同居の義務も扶養の義務もありませ～ん笑

トピ内ID：8768082450

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全面的に賛成です。

🎶

メロディ

2015年07月29日 13:01

まずちょっと自分側が、謙虚になり、引いていくと大抵の事は、上手く行くと経験上思います。

トピ内ID：5250291878

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基本は何も考えてない

匿名

2015年07月29日 15:35

>こういう事が続くと、その子供のパートナーと関係がうまくいかなくなりやすいということが >何故解らないのだろう？と不思議に思います。 >関係を保たなくても良い、とあえてそうしているのでしょうか？相手より自分！がわかりやすい時代になりましたよね。うちの親せきの娘さんの親は、「早く離婚しないかな。そしたら孫と毎日暮らせる」と心待ちにしてましたよ。「結婚をとりあえず許したのは、早く孫が欲しかったから」だそうです。当然のことながら娘さんは実家依存。子育て丸投げ、家事もロクにできず５年で離婚になりました。親は大喜びで出迎え、娘さんは再婚しましたが・・・実家の近所に住んでいるので毎日実家でころがっているみたいです。違う親戚の娘さん２人も同じですね。娘さん側の親が娘が帰るたびに大歓迎！もっと泊まっていけ！と離さないそうです。経済的に離婚はしないけど、実際に離婚になったら大喜びすると思います。平日に一週間くらい実家に泊まりますからね。子供が子供のまま身体だけ大きくなり、よい手本が減少した時代になりましたね。

トピ内ID：0548614466

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で、主さんはお幾つ？

それは何とも言えん

2015年07月29日 15:35

>それとも、私の考え方が古いのかな（笑）と、言われてもねぇ。主さんが、米寿とか喜寿とか古稀とかだったら、まぁ年相応のお考えで…、と言うしかないしねぇ。で、何歳なの？

トピ内ID：2108749586

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いるいる

😠

しし

2015年07月29日 15:35

娘＆孫が可愛いあまり、頻繁に自宅に連れ帰る人がいます。若い夫婦でお金が大変だろう…とポンポンお金を援助したり。娘婿の立場ないじゃん…って思います。話しを聞けば、毎週毎週、孫に会いに行き、買い物してあげたり、外食させたり。結婚ってなんなの？って思っちゃう。やり過ぎ親って、本当に良くないと思う。だから、ずっと子供なんだよ。

トピ内ID：7134767485

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同意します

😝

oba

2015年07月29日 15:35

偏見かもしれないけど、特に女の子の親が甘いですね。男の子は悲しいけれど思春期になったら親と距離をとりたがります。うちの場合、息子は結婚してからも基本お嫁さんの味方です。それでいいんです。それが賢いやりかたです。息子が母親にベッタリでないから、逆にお嫁さんは姑である私を気遣ってくれます。

トピ内ID：9717205664

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トピ主さんに同感です

エゴマ油

2015年07月29日 16:35

私の母は、娘の私より兄嫁を大切にしています。兄夫婦と同居だからだと思いますが、何でも相談するのは兄嫁です。私も用が無ければ実家に行きません。「結婚した娘を近くに置くと、碌なことが無い」って、実の娘に言います（笑）でも私の愚痴を電話で聞いてくれたり、諭してくれたり、愛あるからこそ物理的な距離で突き放してると感じます。娘と嫁がいたら、そりゃ娘のほうが気楽に付き合えるし、頼り易いし、長年の母娘関係から信頼もあるでしょう。しかし、姑と小姑がガッチリ組んでると、嫁は手も足も出せない時があります。実の娘はしょっちゅう実家に呼び、嫁が実家に行くのはいい顔しない姑がいますが、差別が解り易過ぎです。できの悪い子表現は今一つと思いますが（配偶者の悪口につながりそうなので）あからさまに自分の子だけを優先し、嫁に求めてる事を娘の義家ではさせたがらない親は、本音を言うと信用できません。私も自分の子供達には、愛あればこその距離感と公平感を持っていたいと思うのですが、まだ先は長そうです。

トピ内ID：2570694378

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そうですね

うさ

2015年07月29日 16:35

私もそうやって育ちました。我が子が可愛ければ子供の友人や配偶者をその倍大切にする、それくらいでちょうどいい。子供が幸せならそれが最大の親孝行だそうです。親が口出しすればうまくいくものもいかなくなるって。義実家は真逆の価値観です。

トピ内ID：7857851702

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私もそう思いますよ

こんこん

2015年07月29日 16:35

実際私の実母がトピ主さんの御母様のようでした。実家に帰ったときには「ただいま」ではなく「こんにちは」と言いなさいと言われました。実家にべったりになることを許しませんでした。まあ私も結婚するまでは過干渉だった親から離れられて羽を伸ばしていましたが(笑) 最初の頃義両親は何かに付けチクチクと「実家にそんなに帰るな」というようなことを言ってきましたが私が1年近く実家に寄りつかないのを見て「頼むから両親に顔を見せに行って。私たちが意地悪してると思われる」と反対に催促されるように。それからも頻繁に「実家に帰りなさい」と言われるように。 (言われないと全然帰らないので) 子供のよいところは夫の良いところが遺伝したと良い、悪いところは「私の遺伝子です。すみません～(笑)」なんて冗談っぽく言ってたら、何かに付け私のことを褒めてくださるようになりました。電話でわざわざ私の母親にお褒めのお言葉を伝えてくださったくらいです。それからはお互いの親がお互いの子供を褒めるような形でそれはそれは良好な関係です。娘を手放さなかったり、息子一番だったり、そんな親は想像力が欠如してるんでしょうね。

トピ内ID：1397693160

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子がしっかりしてれば違うでしょ

ももぞう

2015年07月29日 17:29

夫の母親は息子第一の人です。息子が正しくて、息子が自分にとって都合の悪い事をしたら、全て私のせいにされます。が、夫は母親一番ではないので、発言に対し夫が母親に注意して終わりです。その後も何かごちゃごちゃ言いますが、無視できます。なので、私と夫の関係がこじれる事はありません。あとは自分が親として、子どもの配偶者となる人にどう話すか、だけですね。

トピ内ID：5853302700

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長い目で見たら

🐷

たぬき

2015年07月29日 17:29

お婿さんやお嫁さんをたてるのも、結局は子供可愛さなんですよ。うまくやっているつもりでも、何かあったときに、やっぱり実子が一番、って事実をみせられ、姑さんとは程よく他人行儀の関係で過ごしてます。もし娘か婿さん二人のうち一人しか救えない、となったら、いくらいつもは、婿さん第一だろうと、迷いなく、ばっさり婿さん見切ります。

トピ内ID：0008286689

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まさに

おっさん3号

2015年07月29日 22:13

仰るとおりだと思います。そして付け加えさせて下さい。『配偶者の親をより大切に思うこと』夫婦共にこう考えればいいですよね。実際はこう考えていても実親寄りになってしまうものです。この二つが合わされば、義理親子関係が悪くなることは無いと思うのです。

トピ内ID：0107294515

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親離れ子離れできていない人たち

🐧

そのとおり！

2015年07月29日 22:13

私もあなたの意見に同意します。舅姑がそのような人たちだからです。結婚直後から身内びいきな人たちだなと思っていましたが、そういう人たちと仲良くやっていくって難しいです。うちの場合は、義妹がほぼ毎日義実家に子連れで入り浸り。おそらく1人で子連れでスーパーにすら行ったことがないと思います。そして、義妹の旦那さんや義妹にとっての義実家の悪口ばかり言っています。それに姑が一緒になって文句を言い、あげくに火の粉が私に飛び火して「あなたは苦労なんてなく楽でいいよね」的な発言が続きます。しかし、実際は、私は楽でも何でもなく愚痴をこぼさないだけなんです。第一、姑に姑の息子（私の旦那）の文句なんて言えないでしょう。我慢していたらどんどん意地悪がエスカレートしていきあげくにストーカーのような行動までしだしたため、いまでは絶縁しています。振り返ってみると早い段階で自分ではっきりと言い返した方が良かったのかもと思いますが、当時は義実家と何とか仲良くしようと努力中でしたのでできませんでした。大切な夫の親ですが、相手がおかしい人たちなので絶縁は仕方なかったと割り切っています。

トピ内ID：8598972863

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外国でも同じですよ。

🐱

thea

2015年07月30日 11:05

夫が外国人で海外に住んでますが、夫の両親は息子が一番大事！！私の家族に日本に来てさんざん迷惑をかけても、アメリカで精神病の薬を大量に飲んでも、絶対に叱りません。自分の息子が一番正しい、一番かわいいし、夫もそれを当然だと思ってる。だからすべて私が悪いことになり、どう見ても夫がおかしくても、私が悪者に・・・盲目ともいえる親の愛情が息子をダメにしてるともわからない。こんな親だとあんな息子が育つのか・・・って感じ。今、離婚調停中。こんな常識のない親子と縁を切ってはやく自由になりたいです。

トピ内ID：6870903238

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賛成です。

かなえ

2015年07月30日 12:04

夫の両親は、息子大好きですが、自分たちが一番大事でかわいいという価値観。姑は、大事な息子ちゃんに嫌われたくない。でも息子の様子は知りたいので逆らえない嫁に毎日電話をかけ続ける。嫁に自分たちを一番大事にさせたい。嫁をなんとかして苦しめてやりたいという考え。息子ちゃんに嫌われたくないから、毎日のように息子ちゃんのいない時間帯に嫁に電話をかけまくる。いろんなことを嫁に命令。子ども産め、や、嫁の実家には帰るな、でも夫両親の家には３日に一度絶対に顔見せにこい。なんでも夫両親にお伺いたてろ。大事にしろ、誠意を見せろ、嫁の実家はどうでもいい。姑は、嫁に対して総攻撃、でも息子ちゃんの前では物わかりのいい母親を演じる。なんでも自分が主役じゃないと気が済まないかまってちゃんで、もうどうしようもないです。本当に息子を愛しているなら、嫁いびりなんかしないし、過干渉しませんよね。姑は、嫁いびりしてスッキリしているだろうけれど、それが息子家庭に波風を立て、息子を地獄のふちに追いやっていることをみじんにも思わない愚か者ですわ。

トピ内ID：4682406810

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まったくその通り

⚡

闇の中

2015年07月30日 13:32

結婚が決まり、親たちが初めて顔を合わせた際に「気も利かないし、何もできない娘で」と言った私の母親に対し「うちの息子はとっても優しくて自慢の息子なんですよ」と言った義理の母親…現在、嫁姑関係は最悪です。遠方に嫁いだのに頻繁に帰省し(年に7～10回！)、実家に長期間入り浸っている義理の姉(私の主人の姉) …ご主人とも、ご主人の家族ともうまくいっていないようです。どうして娘に早く帰るよう促さないのでしょうか。主人の両親に疑問を感じることばかりです。自分の家族が第一主義で、自分たちの都合ばかり。私はそれに振り回され限界を感じています。離婚もよぎる今日この頃。主さんのトピタイトルそのものです！

トピ内ID：7115708688

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＞配偶者の親をより大切に思うこと

☀

夏バテ

2015年07月30日 18:16

私は「大切」というより「優先」はしました。妊娠報告も真っ先に義親、相談があるなら真っ先に義親、実親に優先したのは「愚痴の聞き役」だけです。実の親と違い、生まれた時からの付き合いではないので、優先的に考えて付き合い、長い先には親子のようにと考えてました。でも、義親から蔑にされ続けたら、どんなにこちらが大切に思ってても無駄だと悟りました。＞この二つが合わさればそう、親側に子夫婦や子の配偶者に対して、人として最低限の気遣いも無ければジ・エンドです。それと、夫には夫の親以上に私の親を大切にしてもらわなくてもいいと考えています。私の親はそんな事では不貞腐れませんが、夫親はすぐ機嫌を損ねるので、妻親より夫親のご機嫌とりに尽力してくれたほうが上手くいきます。このあたりは家庭よって違ってくる事情だと思います。あと、夫の例で言えば、実の親子関係が既に悪い場合、それを義理親子関係でカバーするのは不可能とも悟りました。

トピ内ID：1709330018

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最近のトピで見掛けるのは

☀

夏バテ

2015年07月30日 18:16

子が有名大を出、優良企業に就職したから、配偶者を養う状況が許せないと言い出す親。息子親も娘親も似たような事を言う。子が心配なのも分るが、子供本人が納得してるのに、子の人生に親が横槍を入れて何になるのだろう？失敗しても本人が責任取れる年齢になっているのだから、一回忠告したら、後は見守ればいいと思う。優秀な子になったのは親のお陰と恩に着せたいのだろうか？学費は親が出したのだろうが、学力は本人の努力ではないだろうか？何人かの方がおっしゃる通り、こういう親は、子を一番とは思っていない。【自分が一番】なのですよ。自分の見栄、自分の感情、自分の考え方・価値観、自分の要求が、自分の子供よりも優先されないと満足しないのです。子がしっかりしてればという意見も一理ありますが、この親にしてこの子ありの場合もあるし、子のしっかり度を越えた親の圧力の強さもあります。義も実も、親子関係は単純明快にはいかず、難しい場合もあるようです。

トピ内ID：1709330018

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私も思っていました

🙂

サラダ

2015年07月30日 18:16

そうそう。私も同じ事を感じていました。なかなか我が子より嫁を可愛がるのも難しいですし、本音が垣間見える瞬間はあると思いますが、我が子の為にお嫁さんの気持ち優先にしようと今から思います。嫁が息子の悪口言ったら、認めてあげるつもり。私よりも相手の実家に行ってさしあげてと言うつもり。どんなにさみしくても、遊びに来なさいとは言わないつもり。嫁に似て良かったと言ってあげるつもり。自分が死んだ後も息子を支えてくれる大切な人。そう思えばだんだん可愛くなるかと思います。相性はありますしそれは仕方ないですけどね。私の母は全く駄目です。姑は頭ではわかっているけど、身体が正直で惜しい！って感じ（笑こういう大切な事に気がつけるって本当幸せに直結しますよね。何故皆さんそれがわからないのかなぁ？子供を本当に愛していたら気付くと思うのです。結局我が子より自分中心なのかなぁと思ってしまいます。

トピ内ID：4328673672

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私も思っていました

🙂

サラダ

2015年07月30日 18:16

そうそう。私も同じ事を感じていました。なかなか我が子より嫁を可愛がるのも難しいですし、本音が垣間見える瞬間はあると思いますが、我が子の為にお嫁さんの気持ち優先にしようと今から思います。嫁が息子の悪口言ったら、認めてあげるつもり。私よりも相手の実家に行ってさしあげてと言うつもり。どんなにさみしくても、遊びに来なさいとは言わないつもり。嫁に似て良かったと言ってあげるつもり。私の母は全く駄目です。姑は頭ではわかっているけど、身体が正直で惜しい！って感じ（笑私は勉強苦手だけど、こういう大切な事に気がつけるって本当生きるのに大切なんですよね。何故皆さんそれがわからないのかな？子供を本当に愛していたら気付くと思うのです。結局我が子より自分中心なのかなぁと思ってしまいますね。

トピ内ID：4328673672

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トピ主です。

れーめんトピ主

2015年07月31日 19:31

皆様ご意見ありがとうございます。まず最初に、おいくつ？と質問をいただきましたが私は38です。ただ当時にしては珍しく、母親が40代の時の子供なので母親が生きていれば80代で、終戦を知っている世代です。親が周りより古いから、私の考えも古いのかな～、と思っていましたが沢山の賛同をいただき感謝です。私の親が古い、と考えてみても今の舅姑世代は、それよりはるかお歳の世代に育てられているんですよね。古いとか、そういうのとは違うのかもしれない、と思いますがでも実際、一昔前は「結婚した娘が、自分の家庭をさしおいて実家に頻繁に帰ることは控えるべき」「娘親は婿をたてる」というような価値観がありませんでしたか？そしてその価値観は、とてもいい関係を作ってきたと思うんです。匿名様が仰るように「相手より自分」がとても解りやすくなってきたと思います。こと小町では「昔に比べて嫁が強くなった」という意見をよく見かけます。でも私は「変わったのは嫁だけかな？義親達も自己中になってきた気がするけどな」と思うのですが皆様はいかがお感じですか？

トピ内ID：7323554689

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親子関係が確実に変わってきた

エゴマ油

2015年08月02日 12:01

昔々は、毒親という言葉もモンスターペアレントという言葉も無かった。今の親子関係は、おかしいと感じる内容も増えてきた。例えば親孝行をしない娘娘に介護を拒否されましたこれらのトピを見てると、こんな親がいることが信じられません。子供は自分の幸せ・望みを叶える一部でしかないのでしょうか？子供は独立した一人の人間で、大人になっても親の従属下にいるわけじゃないと思います。親子が互いに影響し合うのは否めませんが、親の身勝手が浮き彫りになりすぎです。幸い、上記のトピは子がはっきりと意志を伝えているので、最終的には収まる所に収まるのでしょう。びっくりなのが、兄弟の揉め事も浮上している事。弟に腹を立ててる姉、姉に腹を立ててる妹、兄弟喧嘩もいいけど自分達だけで解決できず他人に聞きたがる人の多さに驚きです。

トピ内ID：2570694378

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時代の変化により価値観が変わり家庭が変わり…

エゴマ油

2015年08月02日 12:01

親の姿勢も変わってしまったのは事実でしょう。ただ＞一昔前は・・・とてもいい関係を作ってきたと思うんです。これは一概に言えないと感じています。たまたまいい関係なら、親もそのまま子に引き継いだのでしょう。でもその時代に既に見かけとは違っていい関係で無かったのだとしたら？嫁として苦労した母親が、娘には同じ苦労をさせたくなくて、強く育ててしまったとしたら？自分の夫は妻より母親を大切してた遣り切れなさを、息子で埋めてしまって子離れ出来無くなってしまったとしたら？何がどこで歪んだのかは分りませんが、社会全体か教育か家庭か、昔から歪は存在していたけど、もっと見える形で浮き彫りになっただけなのかもしれません。残虐なニュースの解説でこんな話を聞いたことがあります。「残虐な事件は昔から存在した。しかし昔はこれほどまでに広まることは無かった」と。昔なら触れることの無かった本音が掲示板などで目に見える形になり、本当は昔からあった闇の部分が表に出た。本音が気軽に聞けるからと、自力解決に躓く人がトピ立てし、人の悩みに直に触れる機会が増えたと思います。

トピ内ID：2570694378

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いじめの問題と一緒

えええ

2015年08月03日 16:49

れーめんさんのおっしゃることは１００％ごもっともです。しかし、タイトル通りなのですが「いじめをなくそう」とか「人間関係をよくしよう」という本があるとします。それを「いじめっこ」は読みませんよね？そもそもいじめをしている自覚はありません。「からかっただけ」「思った通りを言っただけ（『のろまだからのろまと言っただけ』とか）」「どうしたらお嫁さんと仲良くなれるか」「お嫁さんとの関係をよくしよう」という本があれば、れーめんさんの言うとおり「自分の子をひいきしすぎない。全面に出し過ぎると、義理の親子関係はうまくいかない」と書くべきでしょうね。でもそれに当てはまる姑さんはきっと読みません。不毛なんです、小町で「こうすればいいのに」と書いても。残念ながら。ちなみに私の母は、婿（便宜的にそう表現します）、婿の親、をものすごく立てます。褒めまくります。姑さんは「いやいやそれほどでも・・」というタイプではなく、「そうでしょう、学校は●●大学だし・・・」と延々褒めています。（主人は止めろ！と静止します）。私と姑との仲が良好かそうでないかは、書かずともわかりますね　笑。

トピ内ID：7355824148

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うちは祖母の代からおかしかった

バナナ

2015年08月04日 19:04

母方の祖母が、常に娘たち（私の母の姉妹）を自宅に呼びたい人だったようです。私達、孫も頻繁に母方実家に出入りしていました。同居している息子家族がいるのに、休日の朝から小姑＋孫達が大人数で入り浸り。お嫁さんから見たら、地獄です（後に離婚）それが当たり前だった母は、娘が入り浸るのが普通だと思っていました。「義家は遠いから、こっちに来て泊まりなさい」なんて、還暦過ぎた人が平気で言うのです。呆れてしまって、何も言えなくなりました。親なのに、年長者なのに、世間知らずで幼稚で自己中なのです。自分の親が毒親だと思っていましたが、祖母は猛毒でした。他界してしまったので、何も言えませんが、祖母を軽蔑しています。今のお嫁さん世代から、おかしくなった訳ではないと思います。トピ文のように、謙虚な親は、どこに存在するのでしょう？自分の親戚にも、尊敬できる素晴らしい人はいません。

トピ内ID：8615370070

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