親子だからこそ喧嘩したい

レス26

（トピ主 3 ）

😣

もちこ

2017年04月08日 11:12

ひと

今日、父親と口論になったのですが、私は親子だからこそ言いたいことを言い合って意見をぶつけあい、理解しあいたいと思うのですが、父親は、親子だからこそ子供はその場では｢はい｣と受け入れ、行動で自分の意見を示せばいいというのです。自分は一度も親に口答えしたことはない。それで成功したのだからお前も私の言う通りにしろ。と。なぜその話になったかというと、私は友達や知り合いの人と意見が食い違ったとき、よほどのことでなければ反対意見を言いません。なぜなら、結局他人なのだからそこまでわざわざ干渉せずとも、合わなければそれで離れても仕方ないと思うからです。もちろん本当に仲のいい人にはキチンと話したりもしますが。その事を父親に指摘され、他人には媚びて(決して媚びてはいません)親には歯向かう。それは間違っている、と言われたのです。自分の意見も言わずに媚びるだけの親子関係なんて嫌だと思う私は間違っているのでしょうか？

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あー。

🙂

さら

2017年04月09日 20:12

お父さんの意見に賛成です。要は、親だったら子どもに何と言われようと受け入れるべき、真っ正面からぶつかってくれ、と言う意味ですよね？友人に本音をぶつけると離れるかも知れない、でも親なら離れる事は無い、と言う根拠の無い自信ですかね。親だって、トピ主さんと同じ人間ですよ。貴女がぶつかりたいと思っても、相手 (父親) がそれを望んでいないのなら、無謀では無いですか？親と子ならぶつかって絆を深めていく、なんて幻想です。

トピ内ID：8519498962

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レスします

🎶

ばんび

2017年04月09日 20:12

絶対に自分を嫌わない存在だから、言いたいことを言いたい。バカも休み休み言えって思います。主さんがおいくつかわかりませんが、うちの小2の娘と同じレベルですね。家では言いたいこと言う。親の言うことにいちいち反抗し、大威張り、でも外でいじめられても何一つ言い返せない。なんなんだと思います。親は子供を育てる立場。良かれと思って言うことに、いちいち幼稚な反論をされ喧嘩をふっかけられる。疲れます。喧嘩にもいろいろありますがね。主さんが書いてる内容は、必要な喧嘩じゃないです。親からしたら、ただの反抗だし鬱陶しいだけです。そこからは案外、何も生まれませんよ。それに、親の言うことを聞くのは媚びるということではありません。言葉の選び方も幼稚です。早く大人になりましょう。親の言うことを聞くべきです。

トピ内ID：2379674153

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父ちゃんは何言ってんのか分かってんのかね

コリント

2017年04月09日 23:32

＞子供はその場では｢はい｣と受け入れ、行動で自分の意見を示せばいいというのですこれってさあ、もう何もかもあやふやになってきた老齢の親に対するにはまあアリの行動なんだよねえ。親のワケワカランギャーギャー言うのに適当に「はいはい」言っといて、実際は全部無視してチャッチャと物事を済ませたり進ませたりするのね。まあそうしないと何も進まんってことも起きるからね。で、御父君は自分に対してそのようにしろと仰ってるんですかねえ。一応「父上様の仰せのことはこういうことになるけどそれでいいのか」って確認してみたらどうかね。

トピ内ID：7246615761

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とりあえず

🙂

ごま饅頭

2017年04月10日 10:13

お気持ち分かります。そして主さんがまだお若いことも…。親に対してまだ甘えがありますね。親なんだから○○してくれて当然だと言う考えが根底にあるように思えます。主さんの考えは結論から言うと間違いではありません。親というか上の立場の人間から言われたとおり何も考えず従うと、将来それで失敗したときに信頼していた分非常に酷い恨みを抱くようになります。自分で選択して失敗したのなら「今度からもっと○○しよう」と思うのですが、従った上で失敗すると学習結果として｢従ったから失敗した。親のせいだ｣となります。自分の行動は自分で責任を持ってするべきです。親の意見は参考として聞きましょう。他人と違って(正しいか間違っているかはともかく)ほぼあなたのことを思っていってくれている言葉ですから。しかし、親と言っても別の人間です。あなたが思ったことをそのまま何を言ってもよいとは限りません。酷く傷つくこともあるのです。それなりに他の人として対応するようにしましょう。

トピ内ID：4784429042

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親子ゲンカのネタができたじゃないですか

🐴

↑↑3R

2017年04月10日 10:41

父親は子供と喧嘩なんかしたくありません。正直、面倒なんですよ。子供が自分の考え方を持ってる事なんか百も承知です。父親の考えに反発する気持ちだって痛いほどわかってます。それを理解してるからこその「子供はその場では｢はい｣と受け入れ、行動で自分の意見を示せばいい」なんですよ。（とはいえ「自分の行動」で見せちゃうと怒るんですけどね）でも良かったじゃないですか、今回の意見の食い違いをネタにしばらくはお父さんに喧嘩をふっかけられるじゃないですか。頑張ってくださいね。おいくつなのかわかりませんがトピ主さんの言ってる事は単にお父さんに甘えてるだけですよ。自分の意見を言いたいだけ言って「きっと肉親だからいつかは自分の言う事を理解してくれるだろう」って、甘い考えが見え見えです。お父さんの言う事を心から理解する気がこれっぽっちも感じられません。「理解しあう」と言うなら、まずお父さんの言ってる事を理解する努力をしてはいかがですか。最初から自分の意見を通す気満々では、誰もトピ主さんの話に耳を傾けてはくれませんよ。

トピ内ID：3875123976

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もちこさまへ

🐧

サブプライム

2017年04月10日 12:19

こんにちはお父上のいわれる「友人にはこびて、親には口答えする」、「親に逆らわなかったので成功できた」・・わたしにはどれも理解できません。親とわざわざもめる必要はありませんが、多少の言い争いくらいはあるでしょう。友人とは議論を大いに交わしてほしいですね。次の「逆らわず成功」というのは家が大きな事業をされていて跡目争いに勝ったというならイメージできるのですが。

トピ内ID：0200958172

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間違ってません

🙂

コロロ

2017年04月10日 12:57

ただ、もちこさんにはもちこさんの考えや価値観があるようにお父さんにもお父さんなりの考えや価値観があるんです。もちこさんの考えが、お父さんと一致していないとしても仕方がないことですから、あなたの考えが間違っているんじゃなくて、「お父さんとは考え方が違う」ということだと思います。

トピ内ID：6993985616

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いや・・

🙂

oara

2017年04月10日 14:26

これはお父様の意見も聞かないと何とも言えませんね。お父様は「歯向かう。口答え」って言ってますから。そういう事なら、「ウダウダ言ってないできちんとしろよ」と誰もが言いたくなる話だと思います。言い訳・口答えしないで言う事聞きなさい！って話。その喧嘩必要ですか？って言うほどのくだらない中身だったら、お父様が「口答えするな！」って言いたくなるのは当然です。だから争った内容によるって話なのよ。例えばあなたが１０歳年上の彼氏でも好きだから認めてほしい！なんて事で父親と口論になってるのなら、そういう話ならきちんと意見言い合って話し合って、親子だからこそ・・ってあなたが思うのも分かるけども。これが「もっと生活態度を改めろ、母親の手伝いもしなさい」って程度のただの親のしつけ・注意なら、そこで「だって～」とか言い訳・口答えしてないで「さっさと動け」って話（笑）結局、親に歯向ってケンカするほどの内容で言い争ってるのですか？って感じですね・・大事な事だったら話合い・ケンカも必要ですが、そうでないくだらない内容だったらそれはただの口答えですよ。

トピ内ID：5597521840

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私も

🐱

こひつじ

2017年04月10日 16:47

考えさせられました。意見が食い違ったとき、家族だからこそ意見をすりあわせたいから、話し合いたいですよね。他人は、所詮他人だから、離れていけばよいですし。トピ主の意見に賛成です。お父様に、けんか腰ではなく話し合いで、他人のように離れて行きたくないから…と言ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5942278561

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親しき仲「こそ」礼儀あり

🙂

成長と経験

2017年04月10日 19:53

私は親や夫や仲の良い友達に、言いたいことを言ったりしません。大人ですから。親や夫や友達も「まともな」大人なので、こちらに対して不愉快な発言はしません。意見をぶつけあって理解しあえるなんて幻想ですよ。

トピ内ID：6094729812

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追記です

😨

もちこトピ主

2017年04月11日 10:55

申しわけありません。本文で簡単に書きすぎてうまく伝えられていなかったようです。親だから、身内だから何を言っても良いとは思っていません。ただ、父親が人としておかしいことを言い出したので、それは良くないことだと伝えたところこう言われたのです。例えば、よほどの事情がない限り両親までしか参加できないイベントに祖父である自分も参加できるように意見してこいと言うといったレベルの話です。ただの我儘で喧嘩したいわけではないんです。直さないとまずいと思う事を話すとキレられるのです。友達の件に関しても、私の父親が気に入らないママ友さんと運動会などの場で挨拶やちょっとした立ち話をすることが媚びてると言われるのです。無視してあちらが寄ってくるまで自分から寄っていくなと。ほんの少しの間でも自分の機嫌を取らない私を罵るのです。後からこんなことを書いて、都合よく書いたと思われるかも知れないですが、本当にこんな感じなんです。それでもやはり私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：7350437847

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追記です2

😨

もちこトピ主

2017年04月11日 10:55

友達との意見の相違も、いわゆるママ友さんと子育てのことで合わないことがあっても、お互いの意見があるのだからと流していたことにたいして、何故自分の意見を押し通さないのか？と言われたことが発端でした。叱る育児と叱らない育児、どちらが絶対に正しいと相手を打ち負かす必要はないと思ったのです。合わなければ結局離れていくのだから無理して言い負かす必要はないと。父親にすると、相手を打ち負かさず、親に意見する娘はおかしいと教えてあげているのにその通りにしない私が悪なんだそうです。

トピ内ID：7350437847

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バランスが大切だと思っています

🙂

とくめいきぼうの娘

2017年04月11日 10:55

親でも友達でも近所の人でも知人でも、なんでも言い過ぎるのも良くないし何も言わなすぎるのも良くないと思っています。要はバランスが大切だと思っています。と言ってもバランスをとるのがとても難しいのですが。なのでトピ主さんの「親子だったら言いたい放題、他人には何も言わない」というのは極端だと思うし、トピ主父の「子供はその場では｢はい｣と受け入れろ」「お前も私の言う通りにしろ」というのも極端なので、両方の意見ともに賛同できません。極端で気が強いのは似た者親子なのかな？私もそうですが親子って変な珍ところ似るんですよね（笑）たぶんトピ主さんのお父さんって高圧的なんでしょうね。だからトピ主さんがその高圧さに反発する気持ちはわかります。これからもどうしても譲れない点はお父さんに意見を言ってもよいと思います。でもほどほどにね。

トピ内ID：8654081317

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なぜ、喧嘩である必要がある？

ＤＨＭＯ

2017年04月11日 11:23

議論や意見交換ではいかんのか？別に媚びなくたって冷静に会話をすればいいだろうに。議論が白熱しすぎ、不幸にも喧嘩になったらどっちらが一旦引け。引くのは子であるほうが儒教の影響を受けている日本においては納まりがいい。ただそれだけの話。一旦冷静になってから、また議論すればよろしかろうて。なんで喧嘩ありきなのか、穏やか家庭出身者には皆目わからんよ。親子で喧嘩になるというのは、互いが互いに甘えすぎ。互いが互いに「必ず許される」という予定調和を求め過ぎ。親子であっても互いに個人として人格を認め合えば、めったに喧嘩になんかにならんよ。

トピ内ID：6342607188

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喧嘩は無駄なだけです

🐴

↑↑3R

2017年04月11日 17:01

自分や相手が向上を目指すための議論を「喧嘩」とは言いません。別に親に媚びなくてもいいし自分のしっかり意見をぶつけてもいいんですが、トピ主さんはハナから「喧嘩」がしたいとおっしゃる。「喧嘩」って力が強いものが勝って、勝者の理屈で物事が進むって事です。つまり自分の意見が通るか通らないかの二つに一つなんですよ。家族だし自分は子供なんだから負けるわけがないとタカを括っていませんか？でもここで負けちゃったら成人するまでお父様に盾つけなくなりますよ（実際はもっと甘いけどね）。もしどうしても今の状況を変えたいのなら、お父様のいう事を自分の中でちゃんと考えた上で少しでも自分の理想に近づけるにはどうアプローチしたらいいのかを徹底的に考えましょう。それがお父様の言う「行動で自分の意見を示せ」って事です。「歯向かう」って事は、確たる根拠もなく感情的に噛みついてるだけなんでしょう。感情ではなく理性と知性で親に対抗してください。

トピ内ID：3875123976

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確かに意見の食い違いは親子でもある

🎶

ラストソング

2017年04月11日 19:06

＞行動で自分の意見を示せばいいうーんそれなら、父親たるもの、背中で語って欲しくなるかな、私なら。＞子供はその場では｢はい｣と受け入れ私は子供に説教する時、一方的になってはいけないと、子供の意見も必ず聞くようにしています。子供の言い分や考えも聞いておかないと、叱りが正確性を持たなくなるからです。たいていは言い返して来ない事が多いですが。自分の母には言いました、私はいい歳ですが、親として言いたい事は言ってくれていいと。その代わり、それを受け入れるか入れないかは、私の事情で判断しますと。歯向かうや口答えと言われる内容も気になる所ですが、口で「はい」と言って行動が違ったら、私は嫌ですけどね。トピ主さんの望む親子関係と、父親の望む親子関係が、明らかに違っていることは分かります。どちらが間違っている、ではなくて、２人が違うのです。それを踏まえて、今後の親子関係を考えていけばいいのですが、親の説得は子の説得より難易度高いですよ。

トピ内ID：8501871095

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

丈

2017年04月11日 19:06

貴女の言っている事、間違いだとは思いません。ただね、人間って他人に優しくするのは簡単なんですよ。親子や親しい人には、甘えからなのか、何でも言ってしまいがち。それでも、大事にしなくてはいけない人を見失ってはいけない。だれが味方か、誰が自分を一番理解してくれているか、誰が困った時に守ってくれるか。一時の感情だけで、見失ってはいけない。

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言葉がなくとも通じるのが親子でもある

おばさんです

2017年04月12日 11:20

結婚23年半、50歳代の既婚者で共働き、子供はいません。私自身、子供の頃は両親と喧嘩ではなく、よく対立してました。大人になるにつれ、普通に「大人の会話」ができるようになったけど。自分の人生の中で、親は一番付き合いの長い人物ですよね? お互いに短所も長所も(認めるか否かは別にして)理解してるし、尊敬するところもあれば、嫌悪する部分も然り。多くを語らずとも、相手の言わんとする事は承知した上で尚、喧嘩してまで筋を通さねばならない事なんぞ、そうそうないでしょう。用事でもないと、実家に顔も出さない私ですら、親に「ソッチはどうだ?」と聞かれて「うん、まあね」で意思疎通ができます。お互いに一人の社会人として認め、信頼しているからこそ喧嘩にはならないんです。親は、子の姿の後ろに若かりし頃の自分をも見ています。若さ故の失敗や苦い経験を人生の先輩として子に伝えようとするんだけど欠点ばかりが似てる似た者親子なんで、お互い頑固で素直じゃない。(苦笑) でも、私の事を心配し考えてくれてるのは言わなくても伝わるし、親子の間に多くの言葉はそんなに必要ないと思います。

トピ内ID：7796451896

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トピ主です

😨

もちこトピ主

2017年04月12日 12:42

色々なご意見ありがとうございます。今考えるとタイトルもおかしかったですね。私の父親は少しでも気に入らない意見だと、死に物狂いで否定し始めます。それに反対意見を言うと何故親に喧嘩を売るんだ！とおこりだすのでそれを喧嘩と表現してしまいました。でも本当に親だからこそやめてほしいことばかりなんです。停めてはいけない場所に車を停めたり、当たり前のように煙草のポイ捨てしたり。意見してはいけないなら放っておけば良いのでしょうか？言い方も気をつけて優しくいったりしていますが、全く聞かずにキレて来るんです。

トピ内ID：7350437847

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私はトピ主さん派だな

🎶

ラストソング

2017年04月12日 23:36

さほど親しくない人なら、表面だけ合わせる。長い付き合いや親しい人なら、できるだけ理解し合いたい。その為には、親子といえども意見の違いは出し合ったほうがいい。トピ主さんのレスを読んで改めて思うのですが、お父さまに分ってもらうの、やっぱり難しいと思います。歳を重ねると、自分の成功例が経験値として絶対的に思ってしまうのです。だから親の言う事を聞いておけ、間違いが無いと子供に言ってくる。でも子供はとっくに自分の人生を生きている。少なからず衝突が起きる、ということですよね。私の親は私の意見を汲んでくれる親でした。だから私も子供の意見を汲む親になろうとしました。トピ主さんの父親は親に従ってきたのが当たり前だったから、子供にも従う教育になってしまうのでしょう。長い年月の刷り込みを、話し合いだけで変えるのは難しいですよ。でも、根気よく話していくしかないかもしれない。応援します、頑張って下さい。

トピ内ID：8501871095

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なんかおかしい

🎶

ばんび

2017年04月13日 11:54

主さんのレス読みました。なんかおかしくないですか。お父様、著しく変わってますよね。普通は、そこまで変わってらしたら、喧嘩しないでうまく受け流す方に行くと思うんです。だって非常識なお父様じゃないですか。無理難題ふっかける。喧嘩したくないですよ。それに、そんなにも変わったお父様に、ママ友との意見の違いなんか話すんですか？そこもすごくおかしい。私、父とは関係悪くないですけど、それでもママ友との話なんかしませんよ。娘と意見が違うママ友の話なんて、子煩悩な親ならあまり好意的に聞けないに決まってますよね。ていうか、そんな話してる時点で、罵る親と罵られる子、という構図が成り立たないです。。。そんなお父様に積極的にかかわっていきたい主さんだから、そんなふうになるんだろーなーって思いました。私なら、親を労わって喧嘩などせず、本音と建て前できちんと処理すると思います。

トピ内ID：2379674153

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左斜め上の回答

ゴーマニヒリズム

2017年04月14日 15:29

＞停めてはいけない場所に車を停めたり親がそんなことをして、言っても改めないのなら、自分で車を移動します。＞煙草のポイ捨てしたり親がそんなことをして、言っても改めないのなら、自分で吸殻を拾います。言ってダメならやって見せる。バカな身内を教育する基本です。口先だけであーだこーだと言うだけなら、お父さんと大差ないです。

トピ内ID：1810319934

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トピ主さんは悪くない

☀

ファイト

2017年04月16日 10:18

いわゆる頑固オヤジなのでしょうか？トピ主さん、苦労しますね。しかもお父さんの言う事、矛盾してます。他人には意見を押し通せ、父親の言う事は間違ってても逆らうなとは、おかしいです。オレさま、王様みたいな人なのでしょうか？キレるなら放っておきたいところですが、逆に他人じゃないから黙ってるのも難しいですよね。トピ主さんは間違ってないし正しいし、お父さんのほうが困り者ですが、対応は難しいですね。

トピ内ID：8929767550

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うーん

のん

2017年04月17日 12:22

＞言ってダメならやって見せる。＞バカな身内を教育する基本です。今現在、子育て真っ最中なのに、なんで親まで教育しなければいけないのでしょうか？父親を見張って、付いて回って、後始末しなきゃいけないの？いい歳した人なら普通に聞く耳があるはずだし、話せば分かると思うものでしょう？そもそも口論をしかけてくるのは、父親のほうでしょう？ママ友との様子だって、運動会などでじっと観察されて言ってくるのではないですか？毒親を持たないと子の辛さは分からないというけど、トピ主さんの対応は特に間違ってないですよ。

トピ内ID：9924439577

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喧嘩しても悪化するだけですよ

ハム子

2017年04月17日 12:22

＞停めてはいけない場所に車を停めたり、当たり前のように煙草のポイ捨てしたり。それはかなり問題のある親ということです。今から喧嘩したくらいで直るわけないですよ。喧嘩したいのはトピ様のエゴでしょう。煙草はトピ様が拾って歩くくらいしかないでしょうか。停めてはいけない場所に停める人とは外出しないとか、対処法を考えるしかないです。　意見を言っても、何も解決しないと思います。　行動で示せと言われているのでしょう？　私なら疎遠にします。こんな恥ずかしい親は要りません。トピ様も１０代で親と喧嘩したい人かと思ったら、ママ友もいる人の親なのですね。もう少し父親から精神的に自立した方がいいですよ。子供の為にも社会的ルールも守らない祖父とは交流を少なくする時期じゃないですか？　行動で示しましょう。あまり関わっているとろくなことがないと思います。親にママ友との付き合い方まで相談しているトピ様もおかしいですよ。自分が決めたのなら親の指図はいらない年齢でしょう。

トピ内ID：9168958749

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その親相手に高望みし過ぎでしょう

チャー

2017年04月17日 12:22

まともに意見交換できるような親ではないってことでしょう？反対意見を言うと死に物狂いになってしまうのに、何か言う意味ありますか？　これが自分の子供が悪い事をしているなら、怒ろうがわめこうが、叱る義務がありますが、子供が親には責任ないと思います。冷静に「駐車してはいけない場所に停めるなら、私は帰ります。」とだけ警告して、さっさと帰るとかする方がいいでしょう。喧嘩して理解してくれるならいいですが、まったく聞く耳を持っていないのに意見してもムダだと理解できませんか？おかしい親の再教育なんて無謀な夢を見ないほうがいいですよ。結婚して子供もいるなら、子供のことを考えて、その親とは疎遠が正解じゃないでしょうか。自立して、子供としっかり生きていく方を考えましょう。　トピ様はおかしい親を受け入れきれない、説教したら少し変わるかもと夢を見すぎです。高齢になって頑固になって、ますます変になるかもと覚悟した方がいいです。

トピ内ID：9168958749

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