夫は前の妻を7年前にがんで亡くし、遺骨の一部を自宅で保管しています。再婚し、共同で建てた新居に近く引っ越し同居を始めますが、先妻の思い出のダイニングテーブルをどうしても使い続けたいというので、私は拒否しましたが、理解してもらえず使い続けることになりました。新居で遺骨も祀り続けたいと言い出すのではないか、心配です。私は嫌です。財産をつぎ込んで建てた新居なのに、寛げません。私が狭量なのでしょうか。どうすれば自宅保管をやめてもらえるでしょうか。（参考：新居は2/5夫、3/5私の所有です。）

先妻の遺骨を新居に置きたがる夫 | 夫婦関係・離婚

先にきっちり

🙂

和泉のおかん

2023年06月17日 22:19

話し合いをしてからの、新居では。順番がおかしい。今そこ？もう引っ越すのに。ダイニングテーブル、めちゃくちゃ嫌なのに再婚したいから受け入れたのですよね？ならもう言わない。再婚したかったのはあなた。うるさく言うと再婚の支障になると思い言えなかったのもあなた。受け入れないと始まらない。遺骨は、夫の個室で。あるんでしょう？個室。再婚妻が知らん前妻に毎日手を合わせるのも変ですから。でも考えようには、前妻が居たから今の夫があるわけで。許容が広い人なら感謝の気持ちで手を合わせるかもね。母も再婚して新築を建てましたが、しっかり個室があり、そこに亡くなった私の妹の小さな小さな骨壷を置いて、小さなお地蔵様なども置いて毎朝手を合わせていました。で、まさか母の方が先に他界してしまい、私が遺品整理に行った時に真っ先に妹の遺骨など一式持ち帰りました。今は妹と母の小さな骨壷をミニ仏壇に置いて私が手を合わせています。

トピ内ID：6347c7f86c3ce6c1

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ものは言いよう

🙂

プリン

2023年06月17日 22:35

御主人は故人に執着していますね。それでは一緒に暮らすのも辛い。　わかれたくないならこらえて、あなたが嫌だとはいわないことです… 　きちんとお墓にいれて供養しないといけないというふうに話を持っていくのです。　御主人のご両親やお寺さんから話してもらうことは出来ませんか？　死んだ人は帰って来ません。でも結婚した以上夫は妻に責任があります。死んだ妻にも生きてる妻にもね。　あなたの気持ちをどう思っているのかしら？どうしても分かれることができないなら、テーブルにはクロスをかけちゃいます。

トピ内ID：234997c6fa04faf4

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うーん

ささ

2023年06月17日 22:38

>私が狭量なのでしょうかっていうより、家を建てる前に話し合うべきことなのでは？遺骨も、捨てるわけにはいかないのだから当然新居には持ち込みますわな。それ以前に、そこまで先妻への思いが強い人となぜ再婚したの？主様、相手のこと全然受け入れてないじゃん。死別して７年しか経ってなくて、遺骨の一部をまだ保管しているような人、色々難しいに決まってる。

トピ内ID：68daf41f387a8d8c

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気持ちは解ります

🙂

ひまわり

2023年06月17日 22:45

主さんの気持ちもご主人の気持ちも解ります。ダイニングテーブルは、元奥様との生活の証し夫婦であった証し遺品とまでは行かないまでも生活の大部分を占めたダイニングテーブルは２人の思い出が詰まりすぎていて、どうしても処分対象には出来なかった。ダイニングテーブルを処分する事は、ご主人が活きてきた証しを否定された様に感じて、どうしても納得できず残した。でも、ダイニングテーブルの他の家具は、主さんの思い通りな物をオーダーしてくれて、ご主人も新しい生活環境を築こうと努力してくれているのだから心を広く持って下さい。それとお遺骨ですが「分骨」ですよね？再婚ならばご主人の過去も全部納得しての結婚でしょう？「分骨」してまで一緒に居たかった。それ程元奥様への愛が深いものだった、というご主人の気持ちに嫉妬しているのかな？と感じました。今後、主さんとの生活で元奥様以上の愛情を注げば、何年後か解りませんが「分骨」したご遺骨を御墓へ納めてくれる日が来ると思います。主さんにとっては7年前であっても、ご主人にとっては『まだ7年しか経ってない』のだから。病気での死に別れの元奥様には勝てませんよ。

トピ内ID：4d697e9c055b4ff3

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いろいろ不思議

🙂

金ドン

2023年06月18日 09:57

ねえ、そんなに死別した妻への思いを捨てきらない人となぜ結婚したの？遺骨を手元に持っていることをいつ知ったの？テーブルよりもそんなものを手元に持っている人は簡単に忘れないよ。過去を。なぜ結婚したのかな? 知ってて結婚したのなら、あなたが自分で今の気持ちをなんとか昇華させるしかないよ。なぜ家なんか買うかな。

トピ内ID：f09898f7539cd660

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先妻じゃなくて仏様

アラフィフ

2023年06月18日 09:57

親戚に早くに妻を亡くした男性がいます。社会的地位も高く高収入で小さな子ども達もいたので、周りは再婚を勧めましたが「離婚ならともかく、死別は思いが特別」と見合い話を断り続けました。亡くなった奥様はお世辞にも良妻賢母ではなく、離婚話も何度も出ていましたが、進行性のがんで30代で亡くなりました。何回忌かの際に「生きていた時は妻でしたが、今は仏様になりました。常に私達家族を暖かく見守ってくれています」と話してました。離婚なら先妻でしょうけれど、死別は仏様なのです。あなたにとって嫉妬や嫌悪の対象になってしまうなら結婚すべきではなかったんです。

トピ内ID：b34feaa57b88b43a

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お骨は早めにお墓に入れてあげる

🙂

ありちゃん、

2023年06月18日 10:05

それが故人にも最善だと伝えてみる。テーブルは旦那様の部屋に置いてもらっては？ 2人のスペースに置かれるのは前妻様がお嫌だと思うと説得するのはいかがですか？まだ前妻に気持ちが残っているのではなく、テーブルが思い出の証人、ご主人の人生のささやかな立会人の様なものなのかも。嫉妬するような動機ではない可能性、ありますよね。子供が幼い頃に色んな傷をつけたテーブル、捨てられず仕事机に変身させて使い続けているのでわかる気がします。

トピ内ID：2f2cdce542f37fdb

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どちらも既に生活の一部

🙂

供養納めには早い

2023年06月18日 10:20

お互い新居に引っ越すことで同居されるのですか？結婚されてから同居していたなら、ご主人からすれば、すでに前妻さんを受け入れてもらえているという認識でしょう。結婚するとき、または新居を建てる計画の時点でなぜ念を押さなかったのですか？　お家もトピ主さんの名義でなく、共同所有で購入するなら、当然ながらご主人にも家財や遺骨を持ち込む権利はありますよ？トピ主さんの都合で前妻さんを排除することは、ご主人の思いを汲んでないし寄り添ってもいません。　共同生活をするつもりで結婚すべきでしたね。

トピ内ID：ea48dfdd27a1a7f2

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当然持っていく

🙂

電源ON

2023年06月18日 11:30

テーブルをOKしたんだから、当然遺骨は確実に持っていくでしょう。骨があるのは分かっていたのだから、家を買う前にはっきりと拒否しておくべきことでしたね。トピ主は絶対嫌なわけですから、今となっては離婚を盾に拒否するしか無いと思いますよ。私だったら、骨はOKだけどテーブルはナシです。骨と言ってもでかい骨壷じゃないし、始終目につくとこに置いとくわけでもないだろうし。しかし、そのテーブルで毎日食事するのはどうしても嫌ですね。ミニ家具にリメイクして夫が自分の部屋で使うならそれはいいです。

トピ内ID：d8e98ffe18eb294e

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どうして

🙂

Yukko

2023年06月18日 11:37

新居を建てる前に話し合いをしなかったのですか？ダイニングテーブルの持ち込みは、改めて断っては？倉庫を借りてそこに保管しておいて貰えば良いですよ。そのテーブルをどうしても使い続けたいと言うのならば、1人で使い続ければ良いのだと思います。新たな妻と新居で生活を始めるのに強要するのはおかしいですよね。そこまで思いが残っていて、それなしで新生活を始められないのならば、そもそも結婚すべきでないと思います。遺骨に関しても、納骨してもらうしかないと思いますが、それもできない、常に身近に置いておきたいというのならば、もう、その夫のことは諦めるしかないと思います。前に進む段階ではなかったのだと思います。新居は諦めて、2/5を買い取るしかないと思いますよ。言っても仕方ないことですが、新居を建てる前に確認すべきことでした。でも、できていないので、今からでもしっかり話し合うしかないと思います。その場合には、最悪、1人で住む覚悟で挑むしかないと思います。

トピ内ID：b64372866ce30936

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「置きたがる」というより

🙂

華丘

2023年06月18日 11:37

他に置き場所がないんじゃないでしょうか？確かに気分としては愉快じゃないけど、彼も仕方がないのでは？主さんに、手を合わせることを求められるならともかく、彼が独りでお詣りしているだけなら、許容範囲かと思われる。後妻という立場によくあるケースだと思いますよ。

トピ内ID：1d74fffef9cd2eb1

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普通は先妻の実家の墓に納骨する

🙂

ぎんねこ

2023年06月18日 11:37

先妻の実家と相談ですが、自分の家の墓が無いなら、先妻の実家の継承するお墓に納骨するのが、普通じゃないかと思います。このままでは迷うだろうし、良くないと思いますよ。住職によると、現世の現身の肉体というのは、魂とは別で、あんまり写真や映像など残しておくものじゃないように言っています。ご主人が好きだったのは、元の奥さんの姿だと思います。もう新しい方が、迎えられたなら、お写真やお骨のようなものは、ご実家に帰されたほうがいいように思います。以前の上司ですが、奥様が癌で亡くなられて、三年後ぐらいにお子さんは三人もいたため、再婚されました。その時の嫁入り支度は、大阪だったけれど、箪笥とか送り返したような話を聞きました。どうなんでしょう。ご主人がお墓をおもちなら、納骨すべきだし、いつまでも家に置くのはお勧めしません。

トピ内ID：e2e6deb52af86e50

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主様は死別再婚に向いてなかった

🙂

アラカン

2023年06月18日 15:11

死別再婚と離婚再婚は別物です。先妻さんと死別したのなら、供養を含めてその思い出とともに再婚する覚悟が必要だと思います。私の知り合いの死別再婚の奥様は先妻さんの位牌の入ってる仏壇のお世話をしながら再婚生活を送ってます。子供もいますしね。それができる人でないと死別再婚は難しいと思います。

トピ内ID：de07856c03c92c1d

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先妻の子です

😢

とくめい

2023年06月18日 15:26

死別は難しいと思いますよ～私は先妻の子側で、連れ子の立場です（後妻さん来ちゃいました、けっこう酷い目に遭いました）高度成長期の時代、大昔のことなので、一時期実母の遺骨は父方の墓に入ってました。しかし、今は実父が納骨堂を手配してそこに置いてあります。無口なお爺さんですから滅多に言うことないですけど、たまにボソッと「前の（先妻）のほうがよかった」と言います、死んだ人って美化されていくし、父も若い時に最初の伴侶を亡くしたわけなので思いがあるんでしょうね。お子さん（連れ子さん）はいらっしゃらないのですよね？連れ子なしでも相当な覚悟をしないと死別の相手と連れ添うのは難しいんだなあと実父と継母を見て思います。家、建てちゃったんですね・・・私の場合は実家には実母のものは何もないはずです、ゴミ袋に入れられていたのを発見してごそっと私が持ってきましたので。でも、父の心には残ってるんですよ、あんた、死別して何十年経ってんだよ！と思うのだけど。家を建てる前なら別の道を行けば、など言えるけど、妻と死別した男ってこういうものなのかもしれない。夫にご遺骨が気になっていることをお伝えしましたか？お話するのは勇気が要るかもしれませんが。うーん、家を建てられる前にもう少しお話できていたらよかったけど、過去には戻れないし。「今の夫がいるのは先妻との生活があったから」と割り切ることができないなら、苦しいだけだと思うしお別れの道を模索してもいいかもしれません。連れ子さんがいなくてよかった・・・。

トピ内ID：fb9f8522b26cebf5

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どっちの気持ちもわかる

🙂

ｋｋ

2023年06月18日 15:54

私もダイニングテーブルは勘弁してほしいなぁと思う。 2人で毎日使うものだし、毎食座るたびに旦那が先妻のことを思い出してるんだなと思うと、捨ててとは言えないけどせめてレンタル倉庫にでもおいて好きな時に偲んでほしい。私なら、旦那がいない時にねじ穴を一度外して接着剤を流し込んでもう一回しめて、二度と解体できないようにして、引っ越し屋さんに「これは解体できないようなのでドア幅が通らないし、トラックに載せられない」と言ってもらうとか、目立たないところの木目に小さい穴をたくさんあけて「虫がいる」と騒ぐとか、金具にサンポール縫って錆させて痛ませるくらいはすると思う。でも旦那さんの気持ちもわかる。特に思い出があるもので捨てる理由がないなら新居で使いたいと思う。思い出があるって理由を正直に言わず、勿体ないからとか高かったからとか、もう少し気をつかえばいいのに。遺骨の一部も持っていくでしょう。だって捨てるわけにはいかないだろうし。せめて旦那さんの部屋で祀り、普段トピ主の目には触れさせないとか条件付きにしてみては。

トピ内ID：1df3a85bae14263b

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中を管理しているのかなあ

🙂

みかん

2023年06月18日 20:29

遺骨は、骨壷に入っているのですか。「一部」と書いてあるので、小さめなのかもしれませんが。日本は湿気が多いので、お骨はカビるらしいですよ。何かで読みましたが、亡くなった夫をお墓に入れるのを小さい子どもたちが嫌がり、お骨を家に置いておいた。あるとき開けてみたら、骨に青カビがみっしり生えていたということです・・・（誇張があったかもしれません）。大丈夫でしょうか。お骨はお墓に入れないと、亡くなった方がゆっくり休めず可哀想という感じがしますが・・・。主観ですけどね。お墓の問題で夫さんが保管しているのでしょうか。よくあるのはお墓がない、買うお金がない、どのお墓に入れるんだという問題です。そうじゃなくて、気持ちの問題で一部もっているのかな。遺骨でつくるペンダントとか小さい置物とか、聞いたことがあります。そういうのに替えてもらい、お骨の大部分はちゃんとお墓に収めたほうがいいんじゃないでしょうか。ペンダントや小さい置物なら、夫の部屋に置いておけば、それほど目立たなくて、トピ主さんも気にならないのでは。でも、７年はまだ記憶が鮮明ですよ。やっぱり１３回忌までは待たないと。１３回忌をすぎると、気持ちが落ち着いてきて、新たなページになるかもと思います。昔の人の行事は、人の心に沿っていて、よく出来ているなあと関心することが多いです（厄年も、身体の変化にあっているし）。あと６年は、夫の気持ちに寄り添ったほうがいいかもしれませんね。トピ主さんは初婚なんですか。それだとかなり嫌だろうけど、そこは「めぞん一刻」（名作マンガ）を読んで勉強してみる、とか。人生長いです。ご縁あってご結婚した方とお幸せに！

トピ内ID：b64edc4bb76d3dff

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先に話し合いすべきことですが

🙂

じゃむ

2023年06月18日 22:28

新居を建てる前に話し合いすべきことでしたが、こうなったら仕方がありません。寛げませんって、遺骨があるだけで寛げませんか？ 2/5夫の所有なら、夫の部屋に置いてもらうとかしたらどうですか？　トピ様は居間で寛ぐとか、住み分けを検討するくらいしかないと思います。大事な家族の遺骨を置くなという権利はトピ様にはないと思います。財産をつぎこんで新居を建てる前に、きちんと話し合いしていれば良かったですね。先妻を愛する夫の気持ちや遺骨を大切にする夫の人柄ごと愛しているのでなければ、再婚自体も厳しかったと思います。心が狭いなら、死別の方はやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：a5fdf9e3bf61a396

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夫が甘え過ぎ

🙂

はなこ

2023年06月18日 22:28

ダイニングテーブルなんて嫌ですよ。「高いもので捨てるのもったいない」なら何とか受け入れても。「思い出があるものだから」なんて、絶対駄目です。毎日三度の食事を囲んだ思い出でしょう？誕生日とかクリスマスとか記念日の思い出があるんでしょうよ。それ、骨よりタチが悪いですよ。夫、なんで再婚したのかな。で、骨ですけど、テーブルを持ち込む夫だから、骨も持ち込みますよね、きっと。骨の方が当然のものとして了承を得ることさえしないかも。選ばせたらどうですか？「骨かテーブル、どちらかを選んで」と。でも、いや、テーブルはないわーと、思います。お骨は思い出というより亡くなった人そのものなので、夫に管理を任せればいいだけ。でもテーブルはあなたも使う。あなたの立場からすれば、思い出は自分で処理してほしいですよね。

トピ内ID：cba544eb8ecfedb2

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夫にとっては　亡妻＞トピ主　と言うこと

破綻は近い

2023年06月19日 10:25

50代の年齢タグがトピ主と夫両者を指しているとしたら、夫と亡妻との生活年数は、多分、夫とトピ主の交際+結婚期間の数倍ですよね。そりゃ、夫の亡妻に対する想いは簡単に断ち切れるものでは無いですよ。〉（参考：新居は2/5夫、3/5私の所有です。）えらくドライな考え方ですね。株主総会じゃ無いんだから、過半数を制したから自分の言い分を聞け、ですか？実は、この一行を読むまでは、私はトピ主寄りだったんですよ。でも、此を読んで上記の辛辣なレスになりました。だったら、上記の持ち分に応じて新居の居住区を分けて、自分の持ち分区域には夫亡妻のお骨を持ち込むな、亡妻の話もするな、と｢協定｣を結べば如何でしょう？

トピ内ID：e5e2fe61fe0cdfd8

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皆さん仰っていますが

😒

りんごちゃん

2023年06月19日 10:38

そのトシで死別の人と再婚し、なぜ今さら新居が賃貸などでなく、財産をつぎ込んで建てたのか。遺骨を自宅保管していること、思い出のダイニングテーブルなどについても、いつ知ったのか。スゴく悪いこと言うけど、実はあなたは奥さんいた頃からその人を好きで、奥さんの余命などを聞いて、待っていたのでは？奥さんが亡くなったから告白などして、なかば強引に結婚してもらった、とかではないでしょうか。違ったら悪いんだけど、そんな気がします。そもそも離別と死別は違うなど、本当に全てレスの皆さんが仰っているとおりですよ。亡き妻のことを忘れられずにいる人の再婚相手になったんだから、全て受け入れましょう。それがイヤなら死別の人と結婚しなければいいんです。

トピ内ID：779ffbe118ec8361

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まだ遺骨を

🐱

とら猫

2023年06月19日 10:38

置くか分からないのに…ご主人に聞いてみてはどうですか？憶測していても始まらないです。ダイニングテーブルは、結構古くなっていたら建築のついでに塗装し直してもらうのは、どうですか？ただテーブル位、どうってことないと思いますよ。物品ですもの。新しい生活の相手に、貴女を選んだのですから(笑顔)

トピ内ID：1f4039f96a85bd7e

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どーしたものでしょうね

🙂

レイン

2023年06月19日 11:22

どうして結婚してしまったのかといいたくなるような状況ですね。結婚する時に遺骨の話をしなかったのですか？その時認めたのなら仕方ないです。あまり分骨はしない物なのですけどね。それにテーブル。ご主人はそんなに過去の思い出が大切なんでしょうか？離婚してもいいくらいの辛さですよね。ご主人は間違っていると言いたいけど頑固そうですね。私なら家を全部ご主人名義にしてお金を返してもらって家を出ます。新しい奥様を大切にするのが普通じゃないの？ご主人の感覚が意味不明です。主様と結婚する時に覚悟は無かったのでしょうか？それとも主様が惚れぬいて結婚したのでしょうか？

トピ内ID：f9cf22ad52892454

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共有スペースに置かない

🙂

たぬ姫

2023年06月19日 11:22

トピ主さんの目につかなければ問題ないなら、ダイニングテーブルもお骨も、夫の部屋で保管してもらえば良いんじゃないかと。ダイニングテーブルはPCデスク代わりに。家に持ち込まれるのも嫌！なんだったら、物置を買って庭の一角に。ソコにしまってもらうとか。もしくは、実家で保管してもらうたか、レンタル倉庫に預けてもらう、とか。話し合い、頑張ってください。

トピ内ID：90f37760f8f80be8

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レスします。

あや

2023年06月19日 11:18

22年前に、父は妻(私から見て、母)を亡くしました。今年傘寿を迎えましたが、母から買ってもらった服とか、物持ちがいいのもあって、未だに着ています。でも、大分くたびれてる服もあり、「もう捨てた方がいいんじゃない？」って、声かけても、「お母さん(私達子供の前では、妻の事をお母さんと呼んでます)に買ってもらったもの、捨てられないよ」と言います。そんな父の姿を見ているので、旦那様の気持ちもわかります。 …が、トピ主さんがいい気持ちがしないのもわかります。前の奧さんの影を感じるのも…しんどいですよね。そして、前の奧さんのお骨の一部を持たれてるんですね……御位牌とかならまだしも…。父も私達もお骨の一部を持つ選択肢なかったんですよね。いつまでも、私達がお骨持って執着してたら、母が心配して、安心して天国に行けないと思ったので。再婚されたのなら、なおさら… 納骨堂を探して、預けるとかした方がいい気がしますが…旦那様がそう思わない事にはそれも難しいですよね。気持ち的にしんどいですね。。。

トピ内ID：917399b61054f0a2

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個人の部屋で。

🙂

頑張って

2023年06月19日 11:18

そのくらいはしょうがないのでは？お骨は夫の部屋に保管して貰えばいいと思います。リビングは避けてもらう。誰を祀るかは個人の自由だから、個室ならOKでは？テーブルは頃合いを見て、他のものに提案してもいいと思います。亡くなって、まだ7年ですよね。知ってて結婚したのに、遺品を何一つ残らず捨てろと言うのは酷ではないですか？もう少し待ってあげては？

トピ内ID：2a917bff8d76064d

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ご主人はデリカシーげないと思う。

🙂

悔い

2023年06月19日 11:18

皆さんの経験談とかご意見は最もだと思いますけれど、主さんのお話を読めば、どこかで割り切らないといけなと思う気もします。テーブルは、セコハンから買ってきた感覚。お骨に関しては、友人が亡くなった家族のお骨の一部を押し入れのような所に置いて見せてくれたのですが、友人が亡くなった経緯とかお話ししてくれても、とても居心地の悪かったです。泊まり予定でしたが、私には、ホラー話にしか感じなくて、友人は精神的に家族を亡くして異常をきたしたのかと感じました。お骨も一部分散して、ご主人側のお墓にまとめて入ることはできないとか、ちょいと、信じられないというか、彼女側のご実家とご主人側のご実家に事情があるようです。ご主人側のご実家に未だ、お墓がなくて、親戚のお墓に一部入っているとかで、まとめられないと言っていました。友人に、正直悪いけれど、そんな話聞いたら、距離を置きたくなる。減税または将来のきょうだいへの影響は？とにかく、人聞きも、気味の悪い話しでしかなので、お骨は、どこか近場に保管できるお寺さんか、今時の樹木葬とかいくつか選択肢があるので、そうしたら？と言いました、自己満足は良いけれど、家族はそれでよいと思っていないと思うと言いました。後日、友人から樹木葬を選んだようなお話を頂きました。家族との関係も改善したようです。ご主人は、奥様が、元夫の持ち物なんて言われたら、それこそ、俺を馬鹿にしているのかと思うと思いますよ。　死者には、見合った場所が一番の供養になると思います。主さんのご主人が亡くなったら、元妻の分も背負うのでしょうか。疑問ですね。

トピ内ID：76f21cfda3573cc7

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ご主人の気持ち

🙂

朝顔

2023年06月19日 11:18

私は夫を亡くした60代女性です。再婚はしていません。トピ主さんのお気持ちも、ご主人のお気持ちも分かるような気がします。死別は離別とは違い、亡くした配偶者の良い思い出しか残っていませんし、愛情も失われていません。出来れば戻ってきて欲しい、という感情もあります。亡くなられた先妻さんと、トピ主さんがお知り合いではないなら、ダイニングテーブルを置くのも気持ち悪いのでしょう。しかし、お仏壇やお位牌をご主人がお持ちなら、新居に置いて差し上げて欲しいと思います。また、これを機械に先妻さんの墓を建てるなら、将来的にトピ主さんも同じ墓に入る可能性も覚悟しなくてはいけません。新居にご遺骨を置くことだけでなく、お仏壇、お位牌、お墓、また先妻さんのご供養についても、この機会にしっかり話し合っておくことが必要ですね。まだ没後7年では正直なところ気持ちの整理はつかない時期だということも、配偶者を亡くした経験者として申し上げておきます。

トピ内ID：f0b27ba6bd10d074

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遺骨よりテーブルが嫌

🙂

１／６アップルパイ

2023年06月19日 11:43

死別再婚て亡くなった人に案外嫉妬するらしいですね。私は未経験だけど、たぶん亡くなった人を大事に思う人は優しい人だと思うので、そこは理解する。まるでいなかったように振る舞われる方が違和感あるだろうな。だから遺骨は夫のスペースに祀るなら良い。でもダイニングテーブルは嫌。自分で選んだ物を使いたい。そこ、なんで折れたのかと思う。

トピ内ID：059018b53e9b235d

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考え過ぎ

🙂

bronica7

2023年06月19日 11:43

まだ言ってないんですよね？だったら先走る事ないですよ。言われてから考えましょう。

トピ内ID：f6cf79c0c47f2885

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死別した子の立場として。

🙂

あさり

2023年06月19日 11:43

私は今20代半ばで、小学校高学年に父を亡くしています。母は父の骨を分骨しており、お墓の他に自宅の仏壇にも置いてあります。そんな母は私が大学卒業してから、新たな人生を歩み始め、今はパートナーがいます。家には様々、父の名残りがあり、パートナーとは父の墓参りも一緒に行っているようです。色々な意見がありますが、死別は辛いです。大切な人がずっと心に残ります。それを支えてくれる人が、母のパートナーとして現れてくれて良かったと私は思っています。昔の相手のことなんか嫌！という思いも勿論理解は出来るのですが、死別と離婚は全く違うと思いますので、歩み寄りも難しいかもしれませんね。それぞれの意見を出してみて、理解し合えないようならお別れすることも視野に入れてはいかがでしょうか。

トピ内ID：58e594d40310021f

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先妻の遺骨を新居に置きたがる夫

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