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母が亡くなり、彼女への想いが分からなくなってしまいそうです。

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🙂
abc
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初めて投稿させて頂きます。 22歳男です。付き合って3年、同棲を始めて3ヶ月の彼女がいます。その彼女に対する気持ちが、分からなくなってしまい、相談させて下さい。 3週間ほど前に、私の母が亡くなりました。4週間前に突然倒れ、意識不明の状態が1週間続き、息を引き取りました。 彼女と同棲している所と、実家は離れており、母が倒れたと聞いて急いで実家の方へ戻りました。突然の出来事で、彼女も心配すると思い、病院に着いた後、夜に電話をかけました。彼女には、母は意識が戻らず先が長くない、しばらく戻れそうにない、心配かけるけど、待ってて欲しい。と伝えました。 自分の気持ちを紛らわすためもありつつ、彼女に心配をかけすぎないようにと、毎日連絡をし、電話もするようにしていました。 母が亡くなってからも、毎日連絡はしており、彼女が電話できる？と言って来た時には電話もしていましたが、私の電話口での声も元気がなくなっていたのだと思います。母が亡くなって1週間後の電話で、彼女から「ずっとモヤモヤしていたから正直に言うね。(私の名前)が、私のこと考えてくれているのかなと考えてしまい、寂しい。こう言う時って愛情表現はしないのかな？」と言うような事を、言われました。 正直言って、彼女の事を考える余裕がありませんでした。母を亡くした悲しさと寂しさで一杯でした。でも自分なりに彼女に心配はかけないようにと、頑張っていたつもりでした。そんな状況で、自分の寂しさをぶつけてくる彼女に、責められているような気持ちになってしまい、彼女に対する気持ちが分からなくなってしまいました。 一連の自分の思いを彼女に伝えた際、彼女自身、凄く後悔や反省をしてくれてはいるのですが、 このモヤモヤが続いており、彼女に対してどのように接すれば良いか分かりません。 拙い文章で申し訳ありませんが、何か意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：1f6e53d0cb0933ff

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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そりゃあ無理だわ

🙂
匿名
お母様が亡くなってたった一週間で、私のことを構ってくれないという事を言われたのですよね。 そんな状況で余裕なんてある訳無いのに。 しかもトピ主様は彼女を蔑ろにしていた訳でも無く、連絡も取っていた。 あなたに非は全く無いです。そんな時にパートナーに寄り添うことも無く、自分が寂しいから構ってという彼女に対して気持ちが冷めるのは仕方がないですよ。 100歩譲って、あなたが数ヶ月音信不通になったのなら彼女が心配になるのもわかりますけど…。 トピ主様は今はとにかく自分の心を癒すことを第一に考えてください。 突然のことで本当に驚きましたよね…。 それと、彼女さんとお付き合いを続けるとなるとなかなか難しいと思います。 彼女はあなたよりもとにかく自分が一番可愛いという考えの女性ですから…。

トピ内ID：51359e6689975257

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もやもやの理由は、なんでしょうね。

041
ちょぴん
お母様を亡くされると言う重大な喪失に、悲しみがまだ深いと思います。 お悔み申し上げます。 本当は、まだそっとして置いてあげたい期間なのですが、この時期にトピックを立てるというのは、彼女との問題に決着を付けたいとお見受けいたしました。 同棲しているのですよね。　でお母様が亡くなったのですよね。 彼女は来ないのですか、彼女から弔電は来ましたか、まず其処が気になりました。 トピ主が来なくていいと言ったのかもしれないけど、なんだかなぁ。 【母が亡くなって1週間後の電話で、彼女から「ずっとモヤモヤしていたから正直に言うね。(私の名前)が、私のこと考えてくれているのかなと考えてしまい、寂しい。こう言う時って愛情表現はしないのかな？」と言うような事を、言われました。】 お母さまが亡くなった日から、彼女は自分の事を考えないトピ主にずっとモヤモヤし続けた、と言う事ですよね。　上記の事を、お母さまをなくされたばかりの方に言ってしまうのは、うかつを通り越して自己中心的思考も持ち主か、空気読めないか、身近の人を亡くした事がない人の思考に見えます。 まぁ、２０代なので、「母親の亡くなったトピ主＜淋しい私」に重きを置いているのは致しまたない気もしますね。 【このモヤモヤが続いており、彼女に対してどのように接すれば良いか分かりません。】　要するに、此処に上記内容でトピックを立ち上げたトピ主は、彼女の愛情が無くなっているのですね。 で、意見とは、どのような意見をお望んでいるのですか？ ・彼女側の気持ちを想像すること？ ・ご自分の彼女への気持ちを、引き留める策？ ・この先の接し方？ 具体的に、お願いします。

トピ内ID：eab2c20156efd1b0

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とりあえず暫く連絡をとらない

🙂
ごまごま
私の親がなくなったのはあなたよりもっと大人になってからなので そのお歳では辛いだろうなと思います。ご愁傷様です。 そんな時に愛情表現を求める彼女って普通に考えてかなりおかしいですよ。 普通なら「私の事はいいから」ってなるでしょう。 今まで付き合ってきてその片鱗はなかったのかな？ 見逃してきたのか、それとも同棲して彼女の地が出てきたのか。 今後もし結婚とかしても、あなたが大変な時に自分の事しか考えない人だから 極端に聞こえるかもだけど、今のうちにさよならしてもいいと思う。 将来重荷になるよ。

トピ内ID：4d9afafb1db51e25

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微妙やなぁ。

🙂
さくら
彼女さんが余程年上でない限り、恐らく同世代ですよね？ まだ20代前半ぐらいの若い女性なら、気持ち分からなくもないですけどね。 気持ちを伝えた後も開き直る訳ではなく、少なくとも表面上では猛省してるようですしね。 まだ若ければ身近な人の死に直面する事も少ないと言うか、皆無に近いでしょう。 ま、あなたの気持ちが晴れないなら暫く距離を置けば？

トピ内ID：961170fd54c6bfd6

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うんまあ

🙂
ささ
うんまあ、若いのだからミスはあるのでは？ あなた自身は一定の配慮したつもりだし、理由が理由だけに母親蔑ろにされた気がしてるのか、被害者感がにじみ出てる。 一方で、彼女からすれば配慮には足りてないという認識のようだし、母親どうこうとは言っておらずあくまでも貴方の対応が足りてないという事のみ。 結局は、お互いの器が育つ前、お互いの関係が深まる前に、大きな波が来た事で、お互いモヤッたのでしょ。 正直、その程度のすれ違いはどこのカップルでも経験するかと思う。 それが親の話でなくとも、ペットや、仕事に忙殺なども含めて。 まあ、見切りつけて撤退するのはいつでも出来るので、この際、いい機会だからお互いに腹割って話してみたら？ どこに恋人として、夫婦として、目標、目線を設定するのか、していくのか。 そんなの私には俺には無理ってことなら別れればいい。 歩み寄れるなら次回以降に改善するだけの話。

トピ内ID：1724a3484306226a

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覆水盆に返らず

🙂
ドミネーター
親の死に際し自身への愛情表現を責めた交際相手に対して、モヤモヤが晴れないのは当然ですよ。 利己的ですし、若さ故の過ちで済む問題ではありません。 彼女がその様な思考回路の人間である事が判った以上、それを知る前の関係性には二度と戻る事はないでしょう。 彼女が幾ら後悔や反省をしようが言って良い事と悪い事がありますし、許せる事と許せない事もあるでしょう。 人間の本性は変わりません。 今回、彼女の本性に幻滅したのであればそれが答えなのでお別れする事をお勧めします。

トピ内ID：13bec5eb701b3e6e

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人の気持ちが分からない方

🙂
おばはん
世の中には、人の気持ちが分からない方というのが、一定数いるのですよ。 親の死、家族の死はどれほどのものなのか、考えなくても分かるもの。 天涯孤独の身の上ならば分からなくても仕方がないけれど、自身に両親や家族がいて、成人するまで一緒に暮らしていれば何らかの愛情を与えられているはず。 しかも、他人ではなく恋人、同棲しているほどの相手の家族が死に直面しているのならば、最優先にすべきは恋人（トピ主さん）への配慮でしょう。 それができないばかりか、自身への愛情表現を求めるとは、人としてどうかと思いますよ。 そういう方は、自身が家族を亡くした時には、周りを散々振り回して悲しみを訴えるものです。 その彼女には、しばらくそっとしておいてほしいと伝え、離れた方が良い。 お母様とのお別れを自身の中で納得できるまで、落ち着いた環境に身を置いた方が良いと思います。 私はお別れをお勧めします。

トピ内ID：8d5e30a8bbbb8520

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その彼女は良くない

041
mari
トピ主のモヤモヤはごく当たり前の感情だと思います。 親を亡くして状況も心情も普通ではない状態なのに、自分のことは考えてくれているのか、寂しいと訴えるなんてあり得ないと思いました。若い幼いだけでは済まない気がします。若くても普通に気遣える人は気遣えます。あまりにトピ主に依存し過ぎて、自分の気持ちしか考えられない彼女だと思います。 この先いろんな局面でそういうところが出てくるのではないでしょうか、トピ主が苦労すると思います。 結婚する前にこういう面があるとわかってよかったです。 恐らくトピ主と同世代か若い彼女なのかと思いますが、それにしてもそんな時の彼氏の心を思いやれない人はダメだと思いますよ。 もし彼女の方が年上なら本当にあり得ないです。

トピ内ID：6f078ee348aba2f4

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早めにわかってよかったね

🙂
うん…
私の実父が他界、その晩に夫婦生活を求めてきた夫とは離婚しましたもの。 それだけが原因ではないですけどそれまでのいろいろな違和感の答え合わせって感じでした。 主さんの場合、お書きの事象以外の違和感はないのでしょうか？ 早めにわかってよかったと思うしかないでしょうね。

トピ内ID：3bd6c26dfb7fbacf

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う〜む

🙂
にゃんみこ
大変でしたね、突然死に近いですよね。 私も母を40代の時に突然死で亡くしました。 母の場合持病もあったので全く予兆が無かったわけでは無いですが、それはそれは驚きましたし ものすごく辛かったです。 あなたはまだお若いし、何の予兆もなかったのでしょうから、その衝撃は私の比では無いと思います。 それなのに彼女は余りにも想像力共感力の無い人だと思います、あなたに寄り添うどころか 自分の寂しさだけ訴えるのですものね。 若いからというのは理由にはなりません。 小学生だって人の辛さに共感できる子はいくらでもいます。 そういう人は、この先もずっと人の痛みには鈍感なままだと思います。 あなたの心の中のモヤモヤは大事にしたほうがいいのかもしれません。 かなり根本的な意味での違和感だと思いますから。

トピ内ID：e451292526864077

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若くても、少し考えればわかるはず

041
まめ
この度は、ご愁傷様です。大変でしたね。 私はトピを読んで、「こんな人が本当に居るのか？！」と、すごくショックでした。身近な人の死が、如何に辛いか、自分に置き換えて想像できないなんて、人としてどうかと思います。 そんなの、中学生でもわかるのでは？彼女は猛省しているとありますが、主さんから言われないとわからない時点で、普通ではないと思いますよ。 私なら、「傍にいようか？」「手伝う事ある？」「こっちの事は気にしないで」等と、気遣うと思います。１０代後半～２０代なら、その位の事は言えると思いますよ。 もっと言えば、自分（彼女）の立場だと、何ができるか、何をすればよいか、親と相談したり色々とマナーを確認したりするのが、普通だと思います。 「うちの方ではこうするけど、そちらの風習ではどうなの？」みたいな打ち合わせの優先順位が高いと思います。だって、将来結婚するかも知れない男性との親族と会う可能性が高いのですから。 実親がどの程度まで関わったらよいか等、色々打ち合わせも必要になってきますよね。 いかに失礼に無いように動くか、第一印象を悪くしないで様にするかが、主さんへの心のフォローと同時進行で、最重要課題のはずです。 ということで、その辺りがどの程度出来ていたか、良く、見極めることをお勧めします。

トピ内ID：e7006e2c4df8666f

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一旦、連絡取り合わない

🙂
匿名
そんな気持ちのまま、話したり会ったりできないでしょう。 しかもそんな時に電話？どんだけ自分優先か。 しばらく離れてみたら、どうしたいのか、どんな気持ちになるのか分かると思います。 彼女にも今の気持ちをハッキリ言いましょう。 それで、離れて行ったのならしかたない。

トピ内ID：7f384fdbd4225aca

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努力は無駄だった。彼女はトピ主を心配してない。

🙂
幸せになってね
経済的に負担経験のために同棲して居るのでは無いなら、同棲は未だ早かったですね。 その彼女は未だお子様で、親を亡くした貴男の気持ちまで察することが出来ないのですよ。 想像力の無い人は相手への思いやりに欠けるので、親を亡くした不安や、葬儀の忙しさ、貴男の悲しみなんて気配り出来ないのでしょうね。 『彼女に心配をかけすぎないようにと、毎日連絡をし、電話もするようにしていました。』 こうやって心配される立場の貴男が彼女を心配して、普段からいつも貴男が甘やかしているから、いつも彼女は心配される側で、心配する側になれないのだろう。だから彼女は本当の意味で貴男を心配などしていない。 自分への愛情表現はしないのかな？と言われたときに、なんで「心配かけるけど、待ってて欲しい。」と言ったでしょ?って言わないの? 「君は親を亡くした僕を心配してなかったのか? 親を亡くして悲しみの中にいる僕に、愛してる愛してると言えるだけ元気が有ると思うのか?」 「君が親を亡くして泣いてるときに、『俺を愛してるなら毎日愛してると電話寄越せ』といわれたらどう思う?」 って、このくらい言わないと彼女は貴男の気持ちなんか、理解しないのでしょうね。 彼女が冷たい人なのか、思いやりが無いのか解りません。 相手の気持ちを理解出来ない『発達障害』もありますよ。 喜怒哀楽の一部が欠落している『人格障害』もあります。 トピ文では彼女がどれかは解りません。 小学生なら普通でも、二十歳辺りだととても気になります。

トピ内ID：cc5e6d6e6dc9fa66

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距離をおく

🙂
ねこ
突然死に近い亡くなり方で残された遺族は時間と共に辛さ、悲しさが増して行きます。 突然死は双方覚悟も何も無い状態。心に空いた穴はとても深く悲しい。 お母様を亡くされてトピ主さんの心情はいかほどか…。 フッと思い出されるお母様の姿、声、あの日のあの時。使っていたコップ、置いたままのバッグ。突然奪われて消えた日々。老衰や病気で徐々に衰弱して亡くなるのとは全く違う。突然奪われる悲しさ。 彼女はまだ自分の事にしか興味が無いのです。そういう方だから平常時は天真爛漫で率直で何事も気楽で楽しい付き合いだったと思います。しかし何かの時には寄り添えない人。お互い支え合えない、頼りにならない、自分都合な人です。 今は距離を起きましょう。

トピ内ID：30408a4850ff247f

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同年代かな？

🙂
自由人
正直２２歳の子に「死」や「母親を亡くした気持ち」は分かってるつもりでも分かってないでしょう。 大変な中で主さんは凄く彼女を思いやった行動だと思います。 ただ彼女はいつも傍にいる主さんがいない時間は寂しかったと思います。 お葬式などに参加出来たら彼女も立場をわきまえたけど、実際目にしてないと「ただ友達と遊びに行ってる」感覚と同じになったしまったのでしょう。 しかし、主さんがもう駄目だと思えば同棲を解消して別れるもアリ。距離を置くのもアリです。 しかし冷静になってくださいね。いつも彼女はどうですか？主さんを想いやってくれませんか？ 支えてくれてませんか？ 今は悲しみの中で彼女に八つ当たりしてるだけだと思います。

トピ内ID：050fd14838915061

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こういう時こそ相手を思いやる気持ちが分かる

🙂
アキ
まずはお母様を亡くされてお悔やみ申し上げます。 さぞかし辛いでしょうね。 あなたの年齢と彼女さんとの交際歴を考えれば、お母様のほうが大切でしょう。 それは当たり前なのでまずそこは間違っていないと思ってください。 彼女さんは当事者ではないので、辛さは無いのは分かりますがあなたを思いやる気持ちに欠けてます。 彼女さんも窮地にいるのであれば話は別ですが、特にそのような状態でもないのにたかが一週間放っておかれたからといってその発言はないと思います。 自己中心的ですね。 こういう時こそ相手の真意が分かるものです。 あなたがモヤモヤするのなら、それは彼女さんとのお付き合いを考え直したほうがいいというサインかもしれません。

トピ内ID：d9fc9f56f9c4a827

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モヤモヤの中身

🙂
匿名
不測の事態が起きた時に、人の本性が垣間見えることもありますからね。 彼女はトピ主さんに求め過ぎたかなと思いますが、彼女もまだ若いですから今回の反省で学んだかもしれません。 一連の思いを彼女に伝えてもモヤモヤが残るのは、トピ主さんはまだ彼女に言いたいことがあるのではないですか？ それが何かを考えて彼女に言ってみてはどうですか？ そこまでする気にならないのであれば、状況が落ち着くまで彼女と距離を置いてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：04d7cc93c4241096

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それはお辛いですね

🙂
和泉のおかん
22歳の若さで、突然肉親を失う、言葉にはならない深い哀しみのさなか。 突然逝かれるのは残された方は、まだ信じられないし後何年も悔いる気持ちに見舞われます。 寂しくなります。 あなたはそんな胸中な中、彼女に思いやりを十分もって連絡していた。 しかし彼女も若過ぎたかな、肉親を亡くした事がない者は全くその気持ちに鈍感で、寄り添えない信じられない自己中な発言をしてくる者もいる。 残念過ぎた。 同棲は解消しましょう。 結婚するには彼女は幼過ぎる。 今回の事で、彼女が自分第一主義な面倒な性質が判明して良かったのでは。 反省してても本質は変わらない。 若くても、他人の傷みに寄り添える真心ある人は居ますよ。

トピ内ID：e60541f8bac46dd7

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そりゃそうでしょう

🙂
めろん
２２歳のあなたのお母さんならまだ若い。 それも倒れてから短い期間でお亡くなりになった。 あなたのお気持ちを考えると他人でも辛いです。 それをあなたの彼女は「愛情表現」などふざけています。 まだあなたもお若い。 こんな自己中心的な女性とは別れて次に進みましょう。 お母さんが悲しみます。

トピ内ID：02a8482274e3f0c7

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お母さんの気持ち

🙂
むー
私はお母さん世代ですけどね。 私がお母さんだったら 「そういう思いやりのない女性と付き合うの、やめなさい」と言いますね。 同棲を解消したら？ もう、この失望は、どんなに言い訳しても消せないと思う。 お母さんは、天国で、あなたのこと心配していると思う。優しい女性とお付き合いして、幸せになって欲しいと願ってる。 無理をしないで、自分の気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：7e3d00487d2d72a9

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私も人間関係を見直すきっかけになった

🙂
かなな
22歳でお母様を亡くされたとのこと、自分の周りだけ違う時間が流れていて心ここにあらずといったご心境かとお察しします。というのも私も25で母親を亡くしているから。私の場合、母は闘病しており、母が長くないであろうことがうすうす分かっていたから、若い良い時期なのに異性と付き合うことにも消極的になっていました。 私達の年齢で肉親を亡くすという経験は中々ないものであり、理解しようにも難しいと感じる人も多いと思いますが、やはりそういう事態に際したちょっとした対応で相手の人となりが見えるものです。私もそれを機に、人間関係を見直し、対応に疑問を感じた相手には不快な思いをしたことをはっきりと伝えました。もしかすると亡き母がそういう機会を与えてくれたのかもしれないと思っています。 主さんも、同棲を中止して彼女との連絡は密にせず一呼吸置かれたらどうかと思います。そうでなくてもまだまだ大変な時期であると同時に沢山の気付きがあると思います。できるだけ落ち着く環境で過ごされることをお勧めします。

トピ内ID：624dd4a06f4cda91

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うん

041
くま2
全力に逃げるほうがいい女性だということ。 トピ主さんのお母さんのことは辛いけど、お母さんが伝えてくれたんじゃないかな？ この女性は地雷なので決して結婚をしてはいけない。

トピ内ID：278cf1484c0e9e55

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マザコンって陰口言ってそう。

🙂
梅雨
お母様のご冥福をお祈りします。 母親と普通に接して生きて来たなら、22で母親を失う辛さが分かるはずですけどね。 彼女は毒親持ちなんですか？ 仮にそうだったとしても、「トピ主と彼女の育った環境は別」なんですけどね。 彼女が、親が亡くなっても悲しくないと言っても、トピ主は悲しい。 それを考えられない時点で、アウトな人間性です。 自分中心、恋愛脳、幼稚な人間です。 分かって良かった。 構われなくて寂しいって気持ちも湧きませんよ、自分の好きな人の身内に不幸があったら。 逆に心配します。 私のことは気にしなくて良いから、今はお母さんの傍に居て差し上げてください、そう思うのが「トピ主に対する思いやり」だと思います。 思いやりも無い。 まず、自分の不満。 おそらく、トピ主の事をマザコンだとか考えてると思います。 そして、それを諌めてくれる友達も居ない女性なのでは？ お別れ一択です。 反省って何？ トピ主がしんどい時に自分優先でごめん…てコト？ トピ主が一連の気持ちを伝えなかったら、気付かず責め続けたでしょうよ。 辛い時の気持ちを汲めない人間は責められた事だけを謝り、「怒らせた事」を「やるんじゃなかったと後悔」するだけです。 トピ主やお母さんに対して申し訳無かった、と反省している訳では無いと思いますよ。 残念ながら。 彼女はまたやります。 例えば、トピ主が昇級のかかった試験で会えない場合とか。 共通の友人が居るなら根回しして、早めにお別れした方が良いと思います。 トピ主がまた傷つくよ。

トピ内ID：53b7038f8850d552

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経験しないとわからないこと

🙂
もろみ
私は50代女性ですが、大切な身内を亡くしたことがまだありません。 祖父母とは疎遠だったので亡くなった時は悲しかったけど、ずっと落ち込むとかじゃなかったし、両親は健在なんです。 だから正直に言うと、親を亡くした人の気持ちが想像しきれていないところがあります。 だからこそ逆に、相手から求められない限りはそっとしておこうとは思っていますが、気の利いた言葉もかけてあげられないなと歯がゆく思うことも多々ありました。 あとは私は親との関係がよろしくはないので、親御さんと関係がいい方が親御さんを亡くされたときともまた違うだろうな…とも思ってるんですよね。 彼女さん、まだきっと20代ですよね。だったら理解できないだけかと思いますよ。 主さんから思いを伝えて反省してくれてるならそれでいいんじゃないかな？主さんだって逆に彼女さんの気持ちは100％理解できないでしょう？ 主さんの気持ちを伝えてもわかってくれないならともかく、彼女さんなりに反省しているのだから今はお互いに少し距離を置いてみたらどうですか？落ち着いたらまた違うものが見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0f213e8f081a5109

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うーん…。

🙂
k
親御さんを突然亡くした方にそれはないと思いました。 娘が小学4年の時に同級生の子がお母さまを病気で亡くされました。 我が子含め友達たちは話題に気を遣ったり、少しでも気が紛れたり元気になるような事は何かととても気にかけてました。 10歳の子供たちだってそれぐらいの思いやりが持てるんです。 反省されているそうですが、失礼ながらそういう性根って直るものなのか疑問です。 今回と同じケースではそういった事は言ってはいけないと学習はしても、ちょっとパターンが違えば相手の傷心よりも自分の気持ちファーストになりそうな気がします。

トピ内ID：1e63aefde9d6a98a

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レスします

🙂
m
この度はお悔やみ申し上げます まだ若いうちに母親を亡くされて、どんなに大変だったことか。 今その彼女との関係についてとやかく言える状況ではないけど、なんて言うか、、自分がすごく大変な時の相手の対応って結構大事だと思います。 普通はお悔やみの言葉を伝えてそっとしておくか、必要ならただ話を聞いて受け止めるのではないでしょうか。 突然のことでショックな気持ちと、色々しなければならない事があって非常に大変だと思います。 まだ親の死を意識しない20代前半の子だったとしても、あまりに自分中心的な考えだなと感じました。 彼女とのことは、少し落ち着いてから考えてもいいと思います。

トピ内ID：5ee99aefb1821484

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人として情のない彼女

🙂
え
親がなくなる悲しみを想像できない冷たい女性なのでしょう 一番慰めてほしい時に、私への愛情はって人としての感情があるのかと思ってしまいました 亡くなった主母のためにも、そんな冷たい女性と結婚しないほうがいいと思います

トピ内ID：48b8eb1af12d6850

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甘えん坊な彼女さんでしょうか

🙂
じゃむ
母親をなくして１週間の人に言うことではないと思います。 こう言う時まで愛情表現はしないのかな？なんて考えるものでしょうか。こういう時こそ、できるかぎりサポートしたいし、何もできなくても側にいたい、彼の気持ちに寄り添いたいって考えはないようですね。こんなの言われたらショックで立ち直れません。衝撃的な一言です。 これが彼女の本性で自分中心な人なのか、それとも甘えん坊でちょっとしたミスなのか、それは良く分かりません。トピ様は過剰反応しないよう、１ヵ月くらい寝かせてから、もう一度考えましょう。あまり考えると頭がおかしくなるので、一旦頭を空っぽにしてもいいかもしれません。葬式のときとか、もっと大したことのない言葉でも、自分が弱ったときの相手の一言はけっこう心臓に刺さります。

トピ内ID：057b191bd52ed7b4

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身を挺して教えた母の役割

🐤
blue moon
私も２２歳の時に母を亡くしました。 具合が悪くなって病院に行ったら、余命を告げられ数ヶ月で息を引き取りました。 その時に付き合っていた彼がいたのですが、本当に支えてもらいました。 亡くなるまでは病院に行く度に自分の知らない母になって行く様を見て、 亡くなってからは大きな喪失感と空虚感を誤魔化しながら学校へ行って、 当時の私はかなり精神不安定で面倒くさい状態だったでしょうに。 この人は私にとって他には代え難い大切な存在だと思い、 後に生涯のパートナーとなりました。 母のことはとても辛かったけれど、母が身を挺してそれを教えてくれたんだと思いました。 トピ主さんの場合も答えは逆方向ではあるけれど、同じような気がします。 彼女の言う「愛情表現」とトピ主さんの思う「愛情表現」の違い、 その感じたモヤモヤは結構大切だと思います。

トピ内ID：a3b1067774355383

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お別れ

🙂
蘭子
こんな感覚の女性とは、一刻も早くお別れしましょう。 彼女は一般とは、かけ離れた感覚の持ち主。 人の痛みや悲しみを理解できない人なんだと思います。 離れるのみ。 他に選択肢なんかないでしょう。

トピ内ID：95ca53507f812e02

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