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彼氏の不謹慎な発言について

レス79
（トピ主 4 ）
🙂
のんのん
恋愛
私は地方に住む20代後半の女性で、1年半前から同世代の彼氏と付き合っています。 地元で出会いましたが、彼は昨年秋に上京し、遠距離になりました。 今年の夏には私も上京し、同棲を始める予定で、先に彼がアパートに入居していました。私は地元で転職活動中で、仕事が決まれば合流するつもりでした。  しかしその矢先、父が倒れ、数週間持つかどうかという状況に。私は彼に「家賃は半分払うが、落ち着くまで行けない」と伝えました。 3ヶ月ほど経ち、父の余命は1年もないとわかり、「最後まで看取りたい」と思うようになったため、「1～2年は行けないので同棲は解消したい。アパートが決まるまで家賃は半分払う」と彼に伝えました。 その時彼から、「不謹慎だけど、主のお父さんが今すぐ亡くなったら来れる？」「1年前に倒れてたらなぁ」と言われ、ショックを受けました。 彼は以前から「人の気持ちがわからないからはっきり言ってほしい」「嘘がつけない」と悩んでおり、友達から自己中と言われることがあると言っていました。 私は父が倒れた直後に電話で泣きながら、父のことが辛すぎる、父が面倒を見ていた祖母の介護もどうするか考えなくてはならない、自分の精神的な限界も正直に彼に伝えていました。 家族以外で最も信頼していた相手からそのような言葉を言われ、頭が真っ白になり何も言い返せませんでした。 ただ、自分のメンタルが弱っているからこそ過剰に受け取っているのかもしれないとも感じ、どうすればよいか分からなくなっています。  父が倒れるまでは、彼とはお互いにない部分を補い合える良い関係だったと思っており、初めての彼氏でもあるため、今後これ以上の人とは出会えないかも…という不安もあります。 このような状況で、皆さんならどうされるか、客観的なご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：54d131c3531aca2d

#２０代
#恋人
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レス

レス数79

看取りねえ…

041
お母さんはいないのか
結婚じゃなくて同棲なら、このままお別れになるのでは？ >父の余命は1年もないとわかり、「最後まで看取りたい」と思うようになったため、「1～2年は行けないので同棲は解消したい。アパートが決まるまで家賃は半分払う」と彼に伝えました 遠距離恋愛ってそう上手くいかないし、彼よりも父親を選んだってことですからね。 余命3ヶ月なら待てるけど、1〜2年は長いです。たしかに不謹慎な発言かもしれませんが、それが本音です。

トピ内ID：20d6ec6d49ed6564

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大変でしたね。

🙂
リリー
のんのんさん、はじめまして。 まずお父様が倒れてから、大変でしたね。お父様を最後まで看取りたいというお気持ちよくわかります。 ただ、お付き合いをしている彼からの発言に対し、ショックを受けられたのは当然と言えます。 まさか、そんなこと言われるとは思いもしなかったのでしょう。 おはなしのなかで、彼は「人の気持ちがわからない。」とご自身でも理解されていますね。本当にそうなのだと思います。だからあのような発言をした⋯。でもその発言に対し悪気はなかった。 恐らくそういう自分に対して、彼自身も悩んだこともあるのだと思います。でもそれはなかなか変えることはできないことです。 彼もそういう自分に対して苦しんでいるのかもしれない。 そう考えると、私は彼の発言に対して、あまり深く意味を追求しないほうが、あなたが精神的に楽になります。 今は、お父様と一緒に過ごすことに集中をし、彼とは少し距離を置いてみても良いかもしれませんね。 のんのんさんの気持ちが落ち着いてから、「自分はどうしたいのか？」と向き合っても遅くはありません。

トピ内ID：1713826e42292d33

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彼は根本的な部分は変わりません

🙂
Sheen
＞彼は以前から「人の気持ちがわからないからはっきり言ってほしい」「嘘がつけない」と悩んでおり、友達から自己中と言われることがあると言っていました。 彼の言う通り、人の気持ちが分からない、つまり、人の気持ちを想像できない特性のある人間だということです。 トピ主さんには当たり前にわかる、人に対して言ってよい事、悪い事の線引きがその彼氏さんにはできず、思ったことを口にしてしまうから、友達関係もうまくいかないものだと思われます。 世の中には彼氏さんのような人は一定数います。 指摘したところで簡単に治るわけでもありません。 空気の読めない発言、人に対して失礼な発言もきっと普段からやっていると思われます。 だから、彼と付き合う、結婚するなら、そういうことも含めて理解してあげないと衝突すると思いまう。 もし、結婚したら、彼の失礼な発言によって周りに迷惑をかけることもあるので、トピ主さんがフォローしないといけないことも出てくるかもしれません。 同時にトピ主さんに対しても傷つくこと、イラっとさせられることなど日常的に言われることになりますが、受け入れることはできますか？

トピ内ID：8ed0be26b8d3e547

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泣くのはやだな

🙂
蒲田
勝手に信頼されて、彼氏には関係のない父の愚痴や介護の愚痴を泣きながら聞かされたら、彼氏は相当ストレス食らったと思う。嫌な気持ちにもなっただろうに。トピ主はそれに気付いてないですよね、自分の気持ちばかりで。 まあ彼氏からしたら、あんなに泣いて愚痴られたから、チクッと言い返してやれ。って事だったんだろうな。 トピ主は彼氏だけが悪いように言ってるけどどっちもどっち。まさか自分はよくても相手はダメってやつ？

トピ内ID：5b5230aeecd307ec

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わたしなら、すぐに同棲します。同時にプロポーズします。

🎶
szk
＞このような状況で、皆さんならどうされるか、客観的なご意見をいただけると嬉しいです。 客観的な意見ではなく、私の個人的な意見です。 わたしなら、すぐに同棲します。同時にプロポーズします。 彼がOKなら結婚します。そして父に花嫁姿を見せると思います。 そしていよいよ父の死期が迫ったり介護などが必要なときに都度帰省するようにします。 一番の親孝行は子が幸せになることだからです。

トピ内ID：e7720c7fa1ca7f61

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わかんないよそんなの

🙂
もも
身内の死ことで悲観するトピ主 それを 世界中の人に理解しろというのが難しい 彼の悪口をぐだぐだいうのもいいんですけど 自分の悲しみが、人に理解されるとは思うのが間違い だって、 毎日、おなかがすいたら食事をしているトピ主が 今、戦争で苦しんでいる人の気持ちを、 自分の立場で考えられますか？ って話

トピ内ID：0c75d5578a7b2d2b

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1，2年じゃしょうがない

🙂
電源ON
トピ主だって、親が死ぬまで彼を中途半端にキープしたいって言ってるのと同じですよね。その要求が無茶な気がします。 私が彼なら、そんなの嫌なので別れようと言います。2年経ったら今度は祖母がとか言い出しそうだし、ずっと看病の愚痴とか聞かされて慰めを要求されそうだし、未来があるように思えません。 確かに彼も自分の親のことだったらそういう事言われたら嫌でしょう。物事は相手の立場を考えなさい、って論法で言うとトピ主が逆の立場だったら、2年も一人でアパートで待てない！彼はもしかしたらずっと来ないのでは？って思うんじゃないの。恋人の親の死を待たされる身になって考えてみて下さい。 発言に傷ついたとか騒ぐより、現実的に 1, 2年離れてトピ主の親の死をひたすら彼に待たせるっていう問題を良く考えた方が良いのでは？別れは避けられないと思いますが。

トピ内ID：ae22b6af604e88a6

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自分を大切に

🙂
めろ
ご家族のこと、胸が痛みますね。 彼は自ら人の気持ちがわからないと自覚していることからも、悪気があってというよりはそういった気質がある人なのでしょうね。人の気持ちがわからないというのは、「相手の立場に立って」が苦手ということです。早く倒れれば良かったというのは不謹慎なことだとは認識しているが、あなたがお父様が倒れられてどういう気持ちでいるかを真に慮ることはできないということなのかと思います。 彼が気質的にそうなのだとしたら、おそらくこれからも気をつけて治るとかそういうものではないと思います。すでに彼はその気質を自覚し気をつけてはいるはずですから。それでも今回のようなことは起こるのです。 そう思った時に、彼に悪気がないからといってあなたが我慢しなければいけないわけではありません。今後それこそ結婚をするようなことになれば、色々な経験を支え合いながら積んでいくことになります。あなたが気を揉んだ時に、寄り添ってもらえないことがあなたにどうかということを、素直に判断したら良いと思います。 初めての彼氏ということで、彼が全てと見えているかもしれませんが、初めてなら尚更他も見てみた方が良い気もします。彼と比較をして彼以上かどうかとかではなく、世の中には色んな魅力を持った人がいます。自分はこういう人といると幸せなんだなという新たな自分を発見する可能性もあります。人間関係は相性ですからね。 別れを推奨したいわけではないですが、あなたが彼しかいないと思っているならそれは視野が狭くなっているのだと思いますし、それを理由に自分のショックや悲しかった気持ちを蔑ろにするのは違うかなと思いました。

トピ内ID：d9c86d4bf5dc5d71

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人生いろいろあります

🙂
老婆心
人の気持がわからない、嘘がつけない、友人から自己中と言われる。 なにか特性がある人ではないの？ 特性なら直らないからあなたがつらい時、傷ついてる時、苦しんでる時に心をえぐる言葉を悪気なくポンポン投げてきますよ。それに耐えられますか？ これまではトピ主に大きな問題がなかったからお互い補い合えたのだと思う。 一人暮し用のアパートが決まるまで家賃半額払って同棲は撤回。 今はお父さんと自分の仕事に専念して彼とは冷却期間でもお別れでも話し合って決めればいいと思う。

トピ内ID：06ab22b5fb01c993

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恋は盲目

🙂
痛風友の会
どうも。 感情抜きの客観的な意見として言わせてもらいます。 彼に父親の終末期について問うてみてください。 自分の父親としての前提で そこで頓珍漢な回答が来るようでしたら別れた方がいいよ。 空気の読めない人は一生治らないし、ご近所や職場など社会生活の不適合者だからあなたが苦労するだけです。

トピ内ID：f62645129c49e253

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彼とは別れましょう

🙂
ピカンパイ
お父さんの事、心配ですね。　 貴女の親の事で、彼が不謹慎で、心無い発言をしたと言う事は、彼は貴女の立場を理解して居ないと言う事です。 もし同棲できたとしても、何かあった時に、貴女の事を親身になって相談に乗ってくれるとは思えません。 彼と同棲するのは辞めた方が良いと思います。 彼は貴女の心情を理解するどころか、酷い言葉を平気で言う人です。 この機会にお別れしましょう。 彼とこの先付き合い続けても、彼は貴女の気持ちに寄り添う様な事ができる人には思えないからです。 人として、彼は貴女に冷たすぎます。 多分、貴女だけで無くどんな人に対して冷たい人間だと思いますね。 一緒に生活する前に、こう言う人だとわかっただけでも良かったと思いますよ。 彼の事はもう忘れましょう。 お父さんの事、しっかり看病してあげてください。

トピ内ID：b481d02960450d03

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？

🙂
あ
確かに不謹慎ですけど、彼の立場になればトピ主様も同じ事を思うかも知れません。 言葉に出すかどうかは別にして。 私ならですが、父親を看取りたいと決めたのなら彼との今後は諦めます。 最初の彼氏だからって執着し過ぎでは？ 恋愛依存は良くないですよ。 あれもこれもは手に入れられません。

トピ内ID：61d35db74b1cbb92

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彼は自己愛性パーソナリティ障害の症状に当てはまりますか？

🙂
匿名
それほど共感性がないのは珍しいと思います。初めての彼氏なら判断が難しいとは思われますが、ご自身の勘は間違っていないですよ。 そのような方とは同棲はもちろん、結婚して家庭を築くとなるとかなり厳しい生活になるかもしれません。一度パーソナリティ障害について検索してみてください。 お父様の状況を伺って、トピ主様とお父様にお会いしたことのない私でも胸が痛みます。本当にお辛い状況の中、就職のことや彼氏さんのことなど人生において重要なことに向き合わなければならないんですね。ぜひお父様との日々を大切に過ごされて欲しいです。 皆さんならどうされるか、ということでしたので個人的な意見になりますが私なら同棲はせずに父の側にいますし、父との時間が惜しいと思うようなら彼とはお別れします。

トピ内ID：19b37312cbe1627c

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞ しかしその矢先、父が倒れ、数週間持つかどうかという状況に。私は彼に「家賃は半分払うが、落ち着くまで行けない」と伝えました。 これは別にいいと思うんです。 ＞3ヶ月ほど経ち、父の余命は1年もないとわかり、「最後まで看取りたい」と思うようになったため、「1～2年は行けないので同棲は解消したい。アパートが決まるまで家賃は半分払う」と彼に伝えました。 この時点で3ヶ月経ってるわけですけど、3ヶ月って、待ってる側は長く感じるものです。 たぶん彼氏さんは、この時点で、だいぶ気持ちが切れていたと思います。 ＞その時彼から、「不謹慎だけど、主のお父さんが今すぐ亡くなったら来れる？」「1年前に倒れてたらなぁ」と言われ、ショックを受けました。 普通に考えて、余命って目安ですから、1年と言われて1年で終わることはないです。 早いこともあれば遅いこともある。 遠距離で同棲解消、親の介護をするとなれば、会いに行く頻度も減るでしょう。 主さんの側から、あなたのことを愛している、結婚したい、あなたとのお付き合いも大事にしたいけどお父さんも放っておけない、私も頑張るから応援してほしい、みたいな説明はありましたか？ 何もなく、「お父さんが倒れた、年単位であなたとのお付き合いは保留だ」なんて言われて、「はいそうですか」となる人は、男女関係なく、あまりいないと思いますよ。 トピを読む限りは、お互いに自分のことしか見ていないこと、遠距離恋愛の悪いところが出ているなと思いました。

トピ内ID：48b68a621c72a037

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彼も伝えている

🙂
もうオッサン
「人の気持ちがわからないからはっきり言ってほしい」「嘘がつけない」と。 残念ですがそれが彼。 受け入れられないなら、この先厳しいと思います。 >今後これ以上の人とは出会えないかも…という不安もあります。 これ以上と言っても、彼の評価がこの件で微妙になりましたよね。 >このような状況で、皆さんならどうされるか、客観的なご意見をいただけると嬉しいです。 トピ主さんって元々上京希望があったのでしょうか？ 彼の為って事なら、私は別れる事になったとしてもトピ主さんは地元の方がいいと思いますね。

トピ内ID：fb611e0f036229e7

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レスします

🙂
みか
このまま別れることになるのだろうと思います。 彼の言葉は自分本位だと思いますし、配慮に欠けています。とはいえ、彼の立場に置かれたら、ほとんどの人が同じことを思うでしょう。もっとも、理性が働くので思ったことをそのまま口にすることはないだけです。ただ、彼がそのように思ったこと自体は理解できます。 ＞父が倒れ、数週間持つかどうかという状況に ＞3ヶ月ほど経ち お父さまが数週間もつかどうかの状況からすでに3カ月。トピ主さんにとっては当然なのかもしれませんが、はっきりいって長すぎると思います。そのあいだ、転職を含めてトピ主さんの生活はストップしたままなのではないですか？　余命宣告を受けたことでさらに１～２年、ご自身よりお父さまを優先した生活になるでしょう。そして、お父さまが亡くなったあとは結局、そのまま地元を離れられないのではないかと容易に想像できます。それを彼は黙って待つべきなのでしょうか。むしろ、彼に対する思いやりがあるのなら、トピ主さんから別れをいうべき場面ではなかったかと思います。 ＞私は父が倒れた直後に電話で泣きながら、父のことが辛すぎる、父が面倒を見ていた祖母の介護もどうするか考えなくてはならない、自分の精神的な限界も正直に彼に伝えていました。 そのとき彼の反応はどうでしたか？　たしかに今回の彼の言葉は冷たく感じるでしょう。でも、根っから冷たい人ならトピ主さんの泣き言に否定的な態度を示し、3カ月も待っていなかったと思います。トピ主さんはお父さまを優先するなら、もっと真摯に彼と向き合う必要がありました。そういう意味では、トピ主さんのあいまいな態度が今回の彼の言葉を引き出したといえるのでしょう。それを理解したうえで彼をお別れしたほうがいいと思います。残念ですが、タイミングが悪かったですし、そもそもトピ主さんは準備ができていない状態だったのです。

トピ内ID：a4f181193fc8a6c1

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信じられない

🐤
たなか
 絶対に別れたほうが良いです。普通親族が倒れた人にもっと早く倒れたらな、とか亡くなったら～～なんて言えますか?彼は「人の気持ちが分からない」なんてのたまっていますが、それは怠慢で、非常識でしかありません。これがもっと些細な出来事だったらまだ理解できますが、親族が倒れたら悲しいし、相手を気遣うべきだというのは、普通の生活をしていれば誰だってわかります。  しかも20代後半?だったら周りで誰かが亡くなるということも経験しているはずです。なのに学習していない。空気を読めていないのは、申し訳ありませんが、どこか変です。  そんな気遣いの足りない男が貴方を支えられる人間とは思えないし、むしろこっちが困って電話したら向こうから新しい職場の些末な愚痴とか話されて、余計ストレスの元になるのが容易に想像できます。  人間関係において、違和感はめちゃくちゃ大事です。私は貴方と同世代で、今別れたら不安な気持ちもわかりますが、それでも、この違和感を見逃すのは怖いので別れます。  貴方は祖母のことだったり、父のことだったりこれから忙しい毎日になると思います。本当に大変だとは思うけど、身体には気を付けて下さいね。  しんどかったり、周りには話せないような愚痴や相談があったらここで遠慮なくするんだよ?  大丈夫、人生出会いは沢山あるから。今貴方を悩ませるもので、切り捨てられるものは切り捨てちゃいな。大丈夫だよ。

トピ内ID：502bce4c09d266fb

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お別れ一択

041
mari
お父様がそんな状態になってしまい、トピ主の心労をお察しします。何も手につかなくなっておられることでしょう。 そこへ今回の彼の発言。寄り添ってくれるどころかトピ主の心に冷水をかけるような発言ですよね。 確かに人の気持ちなんてわからないからはっきり言って欲しいという男性いますけど、彼はちょっとひどいと思います。 もし同居生活に入っても当たり前の配慮もしてくれない場面に度々直面してトピ主の神経が削られる一方になる気がします。結婚して子育て時期に入ってもあらゆる面でそういう素性が出ると思う。 その彼の本性が同棲前に見えてよかったと思います。彼は自分のこと自分のフトコロのことしか考えてない。心の余裕がないトピ主のことなんて何も考えられない人なんですよ。トピ主に相応しい人ではないです。お別れして人の心の痛みを普通に理解できる人を選びましょう。 同棲は絶対やめた方がいいですよ。 だいたい良い結果に終わらないから。

トピ内ID：d4d716ba1c0829c2

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彼とはお別れなのでしょう

🙂
柊hi-lite
その言葉はあまりにもひどいですよ、確かに。 私もすごく悲しくなるし、別れるかもしれないって思います。 ただその前に、１年も２年もお父さんの看取りのために彼のところへ行かないって、そこがまず変だと思いますよ。 トピ主さんの人生はお父さんのためにあるんですか。 お父さんはそれを望んでるんですか。 遠距離と言ったって日本なんですよね？ １日で移動できますよね？ まず彼のところへ行って、お父さんがいよいよ危ないかもということになったら帰省してそばにいればいいのでは？ ほかの方が書いているように、結婚してお父さんを安心させてもいいと思いますけどね。 ２０代後半の娘の人生が、父親のために犠牲になるなんて、親が望んでいるとはとても思えません。 私が親なら「私のことはいいから、彼のところへ行きなさい」って言うと思いますよ。 もちろん娘としては犠牲だなんて思ってないでしょうけれども。 彼が本当に嫌なヤツで、日頃から無神経なことばかり言うような、人として最低な人間ならいいんですけどね。 もちろんそんなことを言うなんて、人の気持ちがわからないのか？って思うんですけど、やはりトピ主さんも彼の気持ちがわからないということで、お互い様なのかなと。 でもなんとなくトピ主さんの中ではもう終わっているように思います。 お父さんと彼を天秤にかけ、お父さんを選んだ時点で、彼とはお別れなのだと思います。

トピ内ID：c70b55a8f881ba64

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辛口ですが、１年半彼の何を見ていたの？

041
何を悩む
本人が ＞「人の気持ちがわからないからはっきり言ってほしい」「嘘がつけない」と悩んでおり、友達から自己中と言われることがあると言っていました。 と、自己中で不謹慎発言癖が有る事を宣言してましたよね？ １年半付き合っている中で、トピ主に対しても「不謹慎」で「トピ主の意に沿わない発言」が多々有ったのではないですか？ 本性を現した、と言うより「想定内の男」と言う印象です。 それに、トピからはトピ主自身何時上京出来るか分かりませんよね？ ここは「お互いに損切り」と言う事で、お別れ一択ですね。

トピ内ID：8ba8dfec6e8bc023

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私なんて

🙂
うんうん
死んでて良かった　って言われましたよ そういう人は相手の気持ちを想像できないので失言とわからないのですよね 一時が万事です 結婚してもあちらこちらでやらかすでしょう その度に妻が頭を下げ、周りからは同類と見られ 当の本人は同じ過ちをやらかす… その繰り返しです 私もトピ主さんの様に悩みに悩みましたが 人として大事な部分が欠落している人とはやっていけません 私はお別れして今は別の男性と結婚しましたが幸せです

トピ内ID：ab959fa50610e510

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別れましょう

🙂
ばじる
付き合って来て、今までその性格に気づけなかったのですかね。 彼に悪意があるというより、他人の気持ちが想像出来ない気質というか障害なのでしょう。 あなたがそこまでショックを受ける状況なら、彼のそんな面を受け入れての話ではないでしょうから、お別れ一択でしょう。同棲したところで別れることになるだけです。 同棲前に分かってあなたにとっては良かったのではないかと思います。

トピ内ID：0d6eba42f51d2f81

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気持ちは分かるけど

🙂
遠距離から結婚したよ
彼の言葉は酷いなと思う。 でも、そう口に出さなかったとしても、彼が「それはないんじゃないの？」という気持ちになるのはおかしくないと思います。約束を先延ばしされた上に、さらに1～2年延長ですからね。遠距離で1～2年て相当長いです。しかも確約でもないし。 失礼ですが、お父さんは数週間持つか→余命は1年もない→1～2年は行けないと、どんどん延びてますよね。このように、先は全然見えないんですよ。もちろん明日のことは誰にも分かりませんが。 転職活動も保留中なのですか？その1〜2年、あなたはどう過ごすつもりなんですか？あなたのいう看取りは、常に親のそばにいることなの？それなら、そもそもの最初から上京は不可能でした。他の方のおっしゃるように、すぐに結婚する道だってある、頻繁に帰る手だってあるのに。 彼より親を選ぶ時点で、もう終わりなんだと思います。あなたには親から離れて生きる覚悟がまだできてなかったということ。それがたまたま顕になっただけなんだと思います。

トピ内ID：e080e0c703fd1710

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まあ彼の生活も変わるので

🙂
チャード
色んな意味でとりあえずお別れですね。 彼は自分で言ってる通り「人の気持ちがわからないからはっきり言ってほしい」「嘘がつけない」という人です。 そして今回の件は彼の生活もかかってる面があるじゃないですか。言い方とタイミングは非常に悪いのは確かですが、彼側も流動的で動きづらいという事情自体は理解できます。 彼は二人暮らしを想定して借りた家を解約して転居しなくちゃいけないわけですよ。 それは家賃云々だけの話じゃなく、引っ越し費用も、諸々の手続きも、家探しもしなければなりません。 それで一通りやった後で比較的早期に「父が亡くなったのでやっぱりそっちに引っ越して同棲したい」となったらまた短期間で再び家探し、引っ越し、手続きになります。 お祖母さんの介護問題もある中で、そもそも「同棲は解消」というのが、「いずれはそっちに行く」という事なのか、「地元を離れられない」という意味なのかもよく分かりません。 元々遠距離はしんどくなったから同棲話が持ち上がったんでしょうが、期限が分からない状態での遠距離継続は彼側も「じゃあ自分はどうすればいいのか」「自分達はこれからどうなるのか」が分からないままに引っ越せと言われて困惑し、トピ主さんの同棲と関係継続への意思を確認したくてそういう言い方になってしまったのでしょう。 とはいえ、いくら人の気持ちが分からないと言ってもさすがにここまでのレベルはすごいので、お別れしましょう。 トピ主さんも今のままだと仕事だって地元で見つけるべきか、数年後に彼のところに行くつもりでいるべきか迷うでしょう？ お祖母さんの事もあってトピ主さんの状況も流動的ですし。 一旦全部リセットして、状態をシンプルにして、問題を一個ずつ対処していった方がいいと思いますよ。 そんなこと思ってても言うべきではない（少なくとも今は）という事が分かる男性が大半です。

トピ内ID：52cba256aa578bf3

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タイミングもご縁のうち

🙂
若鮎
お若いのにお父様の件を抱え、どれだけお辛いこととか思いますし、親が健在の同級生には中々ピンと来ない状況なのもよく分かります。 というのも、私の母は私が大学生の頃から闘病しており、余命とか何とかというよりやはり段々体力や元気がなくなってきているのは目に見えていたので、そんな状況で結婚話を並行させるほど私はタフでなく中々厳しいと考えていました。 また若い時分に誰かと付き合うなら、私の置かれている状況を分かってくれる人でないと難しいと思っていて、案の定そんな都合良いお相手が現れる訳はなく、母亡き後に出会ったのが今の夫です。28で結婚しました。 タイミングもご縁のうちだと思います。同棲自体必須のことではありませんし、個人的には上手い言葉を選べない彼氏さんはそこまで慈悲深くもなく考え方が浅めの人間だなという印象です。実際、冠婚葬祭とか身内の重篤な事態に際する時に、周囲の人の本性が見えるとも言われます。 現時点では彼は親戚でも何でもないのだから、今はお父様のことを最優先する方が後悔がないように思います。

トピ内ID：b7148c0252ef63e7

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特性だね

🙂
ginesu
＞彼は以前から「人の気持ちがわからないからはっきり言ってほしい」「嘘がつけない」と悩んでおり、友達から自己中と言われることがあると言っていました。 彼は何らかの特性があるんだと思いました。 この場面でこんなことは絶対言わないだろうという事を平気で言う人っていますよね。 彼の場合も単なる自己中とかそういう話じゃないと思います。 障害なら治ることはないです。 一緒にいるとトピ主さんの精神もやられますよ。 お父さんが気づかせてくれたんですね。 お別れでいいと思います。

トピ内ID：2f6ee259a654fff1

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お別れ

🙂
蘭子
初めての彼とか全く関係ない。 あなたが彼に言われてショックを受け、人の気持ちがわからないと感じ、距離を取りたいと思ったことこそが答えです。 このままお別れしましょう。 もう彼以上の人に出会えないかもなんてことはない。 コミュニティを変えたり、出会いの場に出向いたり、少し積極的に動き出せば世界は広がるし、どこにだって出会いは転がってます。 お父様が教えてくれたんですね。 きっと見守ってくださいますよ。

トピ内ID：8d1339529316a8d9

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なんか勘違いしてる！

❤
あんあん
⇒ 初めての彼氏でもあるため、今後これ以上の人とは出会えないかも…という不安もあります。 こんな酷いこと平気で言い放つ男以上の男なんて 山ほどいるよ

トピ内ID：30b35ae7763462b6

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そうですね

🙂
ぶろっくま
家賃数ヶ月分先払いして、その男とは完全に別れます。よくブチ切れませんでしたね。私ならその場で手切れ金払って終わりにしますよ。 それくらい許せない発言であり、普通の感覚ではできないことだと思います。何かしら特性があるのかなと思いますが、今後ずっと心無い言葉で傷つけられますよ。 説明したって何が悪いかわからないでしょうから、そういう人とは距離を置くことです。これ以上の人なんてどこにでもいます。初めての彼氏とのことですが、もっと素敵な男性を知った方が良い。お父様お大事になさってください。

トピ内ID：20a699eb15e4b154

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彼の言うこともわかる

🙂
むっちりもっちり
余命一年もないと言われて 十年もったらどうするの？ 十年とはいわず５年持ちこたえたなんてよくある話 そうなると彼としてはあなたとの同棲結婚を どのようにしたらいいのかわからなくなるじゃない あなたのお父さんが倒れたのは気の毒だけど それは彼には関係ないことだよ いつまで待たされるのか 彼にとっては不安だよ 自分が精神的にもいっぱいいっぱいだったとしても 相手のことはちゃんと考えようよ メンタルが弱ってるから 一方的にあなたに合わせてくれなきゃ困るっていうのは 単なるワガママ お父さんのことがつらすぎるというのは ご自分で解消してください 皆さんならとのことだから 私ならいつまで待たせるかわからないので 付き合いを解消します ２０代後半で同世代の彼なんでしょ いつまで待ってくれるかしらね

トピ内ID：34005cfccaf25176

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