別れたいけれど、我慢すべきでしょうか…

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

ケチャ

2023年06月20日 10:50

夫婦

夫→理系研究職。真面目で誠実。口うるさく、とりあえず否定から入る会話の傾向があるが、虐待やモラハラとまではいかない。家事や育児で私を支えようとしてくれ、子育てのパートナーとしては助かっている。しかし、私は別居して子どもと生活したいのです。理由は、夫が精神的なパートナーになり得ない事。辛い時、重要な話の時ほど、私が通常相手に期待する反応（過剰ではないと思います…）が返ってこず、斜め上や辛辣な反応が返ってきて、落ち込んだ気持ちがさらに叩きつけられ辛いのです。期待する反応（悲しい時には慰めてもらう等）を引き出すためには、伝え方をかなり考えて工夫しなければなりません。それでも不正解の事もあり、私が培ってきて、特段困る事がなかったコミュニケーション力は夫には通用しないのです。単に性格が合わないというよりは、コミュニケーションの根本が別の惑星由来なのではないか？！という違和感があります。夫にはいい所もあるし、家族としての情もあるので悲しいですが、いずれは離婚すると思います。そう思うと、上述の「口うるさく否定的な所」に毎日モヤっとし、反発しながら過ごすより、早く別居か離婚して子どもとスッキリ暮らしたい。夫にとっても、私ではなくもっと合う人といる方が幸せだろうと、申し訳なくも感じています。ただ、こういった理由で、子どもと父親を引き離す事になる離婚や別居をしていいものか？（そもそもできるのか？）結婚したのは私の選択ですし、辛い時の相談は友人と割り切って、やはり子どもが大きくなるまで待つべきか？怖いですが、客観的な意見が聞きたくて投稿しました。

トピ内ID：32f313146f5810ce

#４０代

#夫

#夫婦関係

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何故自分が子育てする前提なのか？

🙂

ももぞう

2023年06月20日 12:55

夫婦の事は好きにすればいいけれど、トピ主さんが子どもを一人で育てる前提で離婚を考えているのはどうなの？旦那様は家事も育児もするんでしょう？子どもは夫婦二人のものなので、勝手にそこを決めるのはおかしいじゃないですか。性格の不一致で片方が離婚したいと考えている場合って、すんなりはいかないと思う。だって、子どもを引き取れなかった場合、自分に非が無いのに子どもと離れなきゃいけないのに養育費は払わなければならないって、理不尽じゃないですか。だから相手は同意しなさそう。どうしても離婚したかったら子どもは相手に任せるしかないんじゃないの？或いは子どもが自分で両親のどちらと暮らしたいかを決められる年齢までは我慢するか。

トピ内ID：fe0665a200a90f90

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離婚は一人では出来ませんよ

🙂

かぱ

2023年06月20日 12:43

トピ文を読む限り夫さんに有責事由は無いようです。そうなると離婚するには夫さんの同意が必要です。離婚を切り出して夫さんはすぐ了承しますか？また親権は絶対に取れる前提のようですね。一般的に母性優先の原則から母親有利ですが、夫さんに落ち度は無く家事育児もしている。主様はお仕事はしているのですか？色々と夫さんの悪口を書いていますが、結局は主様が夫さんのことを嫌いになっただけの話ですよね？多額の解決金を提示、子供も夫さんにお願いして主様は十分な養育費約束。この条件を提示して離婚をお願いして下さい。

トピ内ID：71e8352eafdf8dfa

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うーん

🙂

カルシウムボーロ

2023年06月20日 14:36

真っ先に浮かんだのは、子どもが可哀想ですね… 特段困る事がなかったコミュニケーション力は夫には通用しないのです。単に性格が合わないというよりは、コミュニケーションの根本が別の惑星由来なのではないか？！という違和感これって結婚して旦那さんが豹変したわけではないですよね。そこまでの表現をする方とどうお付き合いして結婚しようと決意されたのでしょうか、、、やっぱりお母さん、お父さんのこと好きじゃないからスッキリしたいんだよね、別れるね！ってことですよね。母親からとして酷いと思います… 自分のスッキリしたい‼️が子どもより大事なのであれば離婚されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：844dadd05876d214

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離婚事由にはならない

🙂

メンチカツ弁当

2023年06月20日 14:36

この理由での離婚の是非は他の方にお任せして、「そもそもできるのか？」にお答えします。トピ主さんが精神的に辛いなら離婚すれば良いと思いますが、この理由では「婚姻を継続し難い事由」にはなりません。なので、まず、夫と協議をして、夫が合意すればできますが、夫が合意しなければ調停、たぶん調停は不成立になるので、裁判になります。一方が離婚したく、もう一方が離婚したく無い場合は、離婚したい方が慰謝料を払って離婚を合意してもらうことが多いです。その他、財産分与、養育費(親権を持っていない方が払う)、子供との面会の頻度など、離婚はただ別れるだけでオシマイにはならず、時間とお金(弁護士費用など)と労力がかかることは知ってください。 > コミュニケーションの根本が別の惑星由来なのではないか？！という違和感があります。こんな表現されるくらいコミュニケーション能力に問題があることが、結婚前に分からなかったことが大変不思議です。

トピ内ID：ef39ffa17682e1aa

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子供は何歳？

🙂

匿名

2023年06月20日 15:34

子供が成人するまで我慢かな？子供と父親を引き裂きたくないなら。離婚は出で行けば、何年かしたら成立はするでしょうね。

トピ内ID：757084c1899cd18c

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夫婦で子育てするなら良いと思う

🙂

キー

2023年06月20日 16:27

好きでもない相手と暮らすのはストレスですし、子供を育てる上で悪影響なので離婚は良いと思います。ただし、旦那さんがお子さんと自由に会えたり携帯でやり取り出来るようにした方がいいと思います。お子さんには父親を知った方がいいので。姉は姪っ子が小さい頃に離婚しました。姪っ子は自由に元旦那さんと連絡を取って、会ってるみたいです。夫婦ではありませんが、子供の親なので一緒に子育てはしてます。良い関係を作っているみたいです

トピ内ID：8d67ca3340a41aa3

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あなたに問題あり

2023年06月20日 16:29

男性に対するあなたの理解が不足しています。男性と女性とで大きな違いのひとつが、コミュニケーションです。あなたの期待するコミュニケーションって、いわゆる「女子の会話」の域。男性の多くはこのようなコミュニケーションを苦手としています。もちろん例外はいますし、人によって程度の差はあります。しかしそれを求めている限り、誰と結婚しても、およそあなたは不満に感じるはずです。＞コミュニケーションの根本が別の惑星由来なのではないか？！という違和感があります。別の惑星由来ではなく、男女の性差によるものです。男女の性差を理解するところからスタートするべきです。今のあなたにできることがあるとすれば、ご主人への啓発です。男女の性差をご主人にも理解してもらい、話し合いで解決策を模索していく。これが本来の夫婦にあるべきコミュニケーションです。

トピ内ID：d34671649667949e

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自分で決めなさいよ

🙂

アクティブ

2023年06月20日 16:35

「自分の思い通りに会話が進まないから、自分の欲しい言葉が来ないから離婚します」是非弁護士に伝えて離婚の手続きに入ってください。是非親御さん、友人、兄弟、親戚・・・周りの人に話してみてください。「馬鹿かお前は」と９割言ってくると思いますけど。そして、親権を自分が取れると思っている理由は？重大ななにかが旦那さんにあるの？もし、「女だから親権が取れる」と思っているなら考え直した方がいい。世間知らず過ぎる。

トピ内ID：2182b34f929a6078

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そういう人生

🙂

諦めが肝心

2023年06月20日 16:43

お子さんが何歳かわかりませんが離婚はやめたほうがいいと思います。我慢できないほどではない、という気がしますね。モラハラだし愛情もお互いもうないかもしれないですが、子育てのパートナーとしては助かっているんでしょう？子どもにDVするわけでもない。お子さんはお父さんを嫌っているんですか？旦那さんだって我慢していると思います。夫婦なんてそんなものですよ。仲がいい夫婦なんて体裁を取り繕っているだけで夫や妻に不満を持っていない人なんていません。いずれ離婚するなんて言わないでください。亡くなるわけじゃないので、子どもからしたら離婚した両親なんて手がかかるだけです。子どもを産んだのなら子どものために生きるのも人生ですよ。

トピ内ID：42cba586c8728290

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子供は附属物ではないので

🙂

にこ

2023年06月20日 20:17

どうして夫さんは嫌で子供と暮らしたいのか子供をいいなりになる自分の分身みたいに捉えていらっしゃいませんかお子さんの半分は夫さん由来ですけど子供さんにも人格があり父母から大事にされる権利があると思いますもしどうしてもというなら近居して子供さんをみるのは半々か子供さんの意思で好きなように移動ならありかと思いますがそれと夫さんにもっといい相手が、というのは自分にももっといい相手がいるから再婚したいということでしょうか子供にとっては親が再婚するって一大事ですよ。父でも母でも主様が勝手に考えていいことじゃないですそんなならお子さんができる前に別れたら誰も何も言わないのにどうしてもというなら夫さんに話を持ちかけてもいいかもですけどそれによって完全に信頼関係が破壊され子供さんの親権ごとむこうにもっていかれる可能性だってあります結婚したらなかなか自分に都合のいいようにばかりはいかないし子供ができたら尚更ですお子さんに危害を加えられるようなら別居離婚全然ありなんですけども現状では子供の父親という同居人として割り切った方がよいようには思いますがお子さんだって長じて「口うるさく否定的な母親」にもやっとし自立できるようになったら早々に出て行くかもしれませんよかわいい盛りだけ一緒にいられればなのかもしれませんがそれは夫さんも同じではないでしょうか

トピ内ID：24860f7e5656374b

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わかるよーーー！！！！

🐶

のこ

2023年06月21日 11:45

レスには非難が多いですが、私はめちゃくちゃわかります。うちの夫のことかと思いました。我が家の夫も理系研究職です。家事や育児はしようとしてくれている、子どものことは大切にしてくれる、だけども…ですよね… 辛い時に正論で返される、むしろ正論で辛い気持ちにしてくる、いやそうなんだけど、言い方工夫せぇよ…とか、「そう言われると辛い」と言っても伝わらない、いや、伝わった上で「それでも必要な言葉でしょ」と正当化…。妻であれ、他人の感情とかどうでもいいんですよ、理系研究職ですからね、彼らは事実だけが正義です。常にそういう思考回路です。離れたい気持ちはめちゃくちゃわかりますし、私も具体的に考えたこともありますが、やはり夫に非はない分離婚は難しいです。夫さんはお子さんのことはもちろん、主さんのことも大好きだと思うので…。別居もお金がかかるばかりで、厳しくないですか？主さんの稼ぎは十分なんでしょうか。そして何より私は、夫さんだけでなく、子にも悪いと思いました。子から父親を取り上げてしまうこと。なので私は子どもが大きくなるまで保留することにしました。そしてどんなに伝わらないと思っても、夫の対応で辛い時は辛いと伝えるようにしてます。本当に少しずつですが変化もあ…ることもあるので…。夫にもっと合う人がいるのでは？という仮説に対しては私は甚だ疑問ですね、別の被害者が生み出されるだけと思ってしまいます。勝手に同士の気分になってしまいましたが、お互い頑張りましょう…。

トピ内ID：ab09fe211b95b4e2

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色々不思議すぎて

🙂

中年女

2023年06月21日 11:45

〉夫が精神的なパートナーになり得ない事〉コミュニケーションの根本が別の惑星由来なのではないか？トピ主さん夫婦は交際ゼロ日婚でお子さんはトピ主さんの連れ子ですか？ある日突然事情があって、３人家族になったのなら仕方ないと思いますが、普通に恋愛して結婚のプロセス踏んでお子さん作ったのなら、今さら？？という感想です。結婚前は別の惑星由来の方とどうやってコミュニケーション取っていたのでしょう？そもそもどこが好きだったのですか？〉こういった理由で、子どもと父親を引き離す事になる離婚や別居をしていいものか？ご主人は何も変わっていないのに、単にトピ主さんが恋愛という魔法が解けて現実見えただけで離婚するなら、あまりにお子さんがお気の毒です。

トピ内ID：830dbc102bdad8fc

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コミュニケーション

🙂

つここ

2023年06月21日 14:57

期待する反応がもらえないことが多く、精神的にお辛くなって離婚を考えてらっしゃるのですね。反面、ご主人の良いところにも気づいていて別れるのは悲しいとも感じているのですね。コミュニケーションが改善したら今のお考えはどうなりますでしょうか。おそらくご主人は「親目線」でお話されることが多いのではないでしょうか？親目線とはそのまま、親的な注意やしつけなどのコミュニケーションと思っていただいて構いません。そのため、トピ主の「今起こっていることへの感情」とマッチできていないのかなと思いました。これから話すことは私の感情の話で、あなたに共感してもらえると心が落ち着くんだけど聞いてもらえる？、と前置きして話してみてはどうでしょうか。これまでも頑張ってコミュニケーションを取ろうとなさってきているので、さらにやってみるのはお辛い部分もあるかと思います。無理はなさらずに、トピ主にとって最善の結論が出ることを願っています。

トピ内ID：f67c2b90ec91b086

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典型的な

🙂

自分を大切に

2023年06月21日 16:22

男性脳と女性脳の違いからくるすれ違いかなと思いました。一時話題になった書籍、妻の取説とかお2人とも読まれたらどうですか？特に理系の人なら読み物のほうが頭に入りやすいと思いますし、理解も早いかなと思いました。ですがお相手に変化を求めるのであれば、自身もお相手を理解する必要があります。主人も理系です。子育てや家事を本人なりに手伝ってくれますが、そこじゃないのよね…って事も多々あります。辛い事や重要な話が何かわからないのでなんとも言えませんが、内容によっては、そもそもその話をする相手にしない方がいいかな。仕事なんかでお相手にはどうにもならないことは特に。真面目で誠実な部分を上手に使えるようになれば良いですね。

トピ内ID：d1300787b081bd56

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感想

🙂

gon

2023年06月21日 16:40

＞辛い時、重要な話の時ほど、私が通常相手に期待する反応（過剰ではないと思います…）が返ってこず、斜め上や辛辣な反応が返ってきて、落ち込んだ気持ちがさらに叩きつけられ辛いのです。　夫に相談して期待する反応が返ってこなくて、辛いのなら、相談せずに、報告だけすればよいだけでは？　離婚する必要はないと思います。

トピ内ID：4410c14120df1387

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そもそも

チェルシー

2023年06月21日 16:43

ご主人でなくともトピ主の想定している「精神的なパートナー」になってくれる男性など、いない。私には、トピ主が単に甘ったれているだけにしか見えない。実際こんなことで子どもと父親を引き離す事になる離婚や別居を考えるあたり、自分だけがかわいくて他は知ったこっちゃないタイプとしか思えない。いい年して子供もいる「（本来なら）成人女性」を、そう甘やかしてくれないことを理由に悪者にされるご主人のほうが気の特。そもそも、子供もいる年齢になって「辛い時の相談」とか、そんなにあるのか？としか。トピ主は所謂「元相談女」で、何かあるたびに他人にベラベラ喋らなきゃ耐えられないタイプではないかと。だとしたら、答えは一つ。「トピ主が大人になれ」とだけ。トピ主の言う「精神的なパートナー」とは、何をしても許してくれて甘やかしてくれるだけの存在なのでは。そんなものをいい年して求めるトピ主がおかしいだけ。

トピ内ID：9143898b26d34b49

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トピ主の方が別の惑星の人

🙂

Hee

2023年06月21日 17:13

そもそも地球人はテレパシーでコミュニケーションをとりませんから、思ったような反応が帰って来ない方が普通ですよ。お互いの気持ちや考え方の溝を埋めるために、地球人はみんな努力をしているのですけど？トピ主の星では違うのですね。それで離婚していたら地球の離婚率は100%になっちゃいますよ。まあ、故郷の惑星に帰ってトピ主の気に入る返事‘’だけ‘’をしてくれるパートナーを探すのもいいかもしれませんが、お子様の親権はご主人と話し合って決めて下さいね。トピ主の‘’思うように‘’親権を手放してくれるといいですね。

トピ内ID：2c8a9e038137b213

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女性ほど男性は反応は無い

梅雨の中休み

2023年06月22日 11:45

＞夫が精神的なパートナーになり得ない事先ず貴女の精神的に頼りになる夫は早々いないと思います。女性ほど口から言葉として出す男性は少ないはずです。夫にそれを期待しても？が付く夫婦も多いはずですもの。自分と同じように反応して欲しいのかも知れないけど、大黒柱として働く夫にそこまで貴女の愚痴類などの話に耳を傾けるほど精神的にも暇では無いと思いますよ。井戸端会議的な話が好きな女性ならではのトピみたいです。家事育児も協力的ならそれ以上に貴女は自分の話も聞いて欲しい願いをさらに欲求だから、やや傲慢になっていないですか。貴女の価値観にはめ込みたいだけだと思うけど。貴女も稼ぎの良い仕事持ちなら離婚してさっぱりしてみたら？一人で頑張れるなら家事育児もやれば良いでしょうに。そうしたら逃がした魚は大きかったとなるでしょうけど。家事育児もやる夫への感謝も無く、やって当たり前の思考の妻では夫もやってられないかもです、意外に夫も煮詰まっている可能性もあるかもです。

トピ内ID：a66f021167951606

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精神的なパートナーとは？

🙂

サンローズ

2023年06月22日 14:40

女性と男性の違いとよく言われますが、私は女性ですがトピ主さんのようなタイプは苦手。私は誰かに相談する時は解決策を求めている時なので、斜め上からの意見は大歓迎です。自分と同じような考えの人に愚痴言って慰めあって何の成長があるのでしょうか？お互い意見出し合って成長することが精神的なパートナーではないのですか？＞辛い時、重要な話の時ほど、私が通常相手に期待する反応（過剰ではないと思います…）が返ってこずそもそもどんな反応を期待しているのですか？「辛かったね、がんばったね」とでも言ってほしいのでしょうか？子どもじゃないんですから、いい加減自己解決する術を身に着けませんか？＞期待する反応（悲しい時には慰めてもらう等）を引き出すためには、伝え方をかなり考えて工夫しなければなりませんコミュニケーションの以前に、あれこれ工夫してまで夫に慰めてもらわないと気が済まないご自身の性格を見直したほうがいいと思います。落ち込んだ時は自己啓発の本を読むなり、夫が育児に協力的ならお子さんを任せて映画見て発散するとか方法は色々あります。なぜ慰めてもらうことした考えないのでしょうか？人間ですから悩むことも苦しむことも当然あります。そこでただ慰められて満足しているだけじゃ何の成長もありませんよ。

トピ内ID：f67f85657e805cc1

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別居ですか離婚ですか

🙂

神無月

2023年06月22日 15:32

精神的パートナーとは何でしょうか。トピ主さんが培ってきたコミュニケーション能力は親しい女性限定ではないでしょうか。ご主人も別の惑星由来と思っているかもしれませんね。質問ではなく愚痴のこぼしあいであったり慰めあいであったりする会話を誰にでも求まるのは無理です。相手の反応をテンプレートのように欲しいなら直接「慰めてほしい」などと言えばいい。こういう話をしたら相手はこう返すべきだと期待している時点で過剰です。例えば「私は仕事ができなくて」と言われたら「そんなことないよ」と返ってくるものだと信じていてこれをご主人が「家事でも雑なところがあるから、それが仕事にも出ているのだろう。だから〇〇をしてみたらどうだ？」とか言われて辛いというのならトピ主さんのほうに問題があります。別居や離婚をしたときにトピ主さんが親権を取れると無意識に考えているのはなぜでしょうか。家出すれば別居には持ち込めると思いますし、別居が一定期間経てば離婚もできるでしょう。でも、読んでいる限りご主人に離婚に足る理由がある雰囲気もありませんしトピ主さん側にも問題はありそうなのにお子さんは母とともにはご主人にとっても子供にとっても良くないと思います。別居のときにトピ主さんはご主人に頼らなくても問題ない収入や貯蓄があると思っていいですか？養育費はもちろん別ですが、絶対的な非がないのに何の話し合いもせずある日突然子供を連れ去られて、お金まで取られるご主人は可哀相。たぶん、トピ主さんの期待する回答のできる男性はほとんどいないと思いますのでご自身が変わった方が楽だと思います。

トピ内ID：ebe429a1f628ff0d

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なぜご主人が否定から入るのか

🙂

紫陽花

2023年06月22日 17:54

…一度聞いてみてはどうでしょう？もしかしたら、トピ主さんの話し方にも問題があるのかもしれませんよ。やたらと愚痴ばかりになっていませんか？いい所もあって育児や家事にも協力的なら、これから成長するお子さんにも、ご主人は大切で必要な存在だと思います。ご主人の血も入っている訳ですからね、お子さんにも今後、トピ主さんが感じる「別の惑星」な性格が出てくるかもしれませんよ。そんな時、トピ主さん一人で受け止めきれますか？

トピ内ID：4603b0fa4ad01c05

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私も同じです

🙂

おいどん

2023年06月23日 10:34

トピ主様の気持ち、わかる気がします。結婚前に気がつかなかったのかとの意見もありますが、結婚してから気付くこと、わかることもあると思います。それに、時の経過とともに感じ方や考え方も変化するものだと思います。お子さんが何歳かわかりませんが、やはり両親の離婚は子供にとって精神的なダメージが大きいんじゃないでしょうか。喧嘩ばかりで家庭内の雰囲気が悪い、夫が家にお金を入れない、お酒ギャンブル借金、DVなどで家庭が荒れている場合は、離婚した方が家族全員のためだと思いますが、もしそうでない場合は、子供が社会人になるまでは、離婚は一旦棚上げしておいていいんじゃないかと思います。私も一時期、離婚したい気持ちが一杯でモヤモヤとした日々を過ごしていました。なかなか他の人には相談できないので、発言小町、熟年離婚した人や離婚専門家などのブログや動画をネットでみていました。そのうち、やっぱり今すぐに結論を出さなくてもいいかなと思うようになり、とりあえず子供が社会人になるまでを一区切りにして、毎日楽しく過ごすことに気持ちを向けるようにしています。旦那様も、もっと合う人といるほうが、と心配されていますが、私も同じような事を考えた時もありました。正直、今もふと考えてしまうことはありますが、それは旦那様が決めることだと思うので、トピ主様は心配しなくていいんですよ。おそらく、同じ悩みを抱えている人は沢山いると思うので、一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：9771267ae0f64eec

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私も同じです

🙂

おいどん

2023年06月23日 12:06

トピ主様の気持ち、わかる気がします。結婚前に気がつかなかったのかとの意見もありますが、結婚してから気付くこと、わかることもあると思います。それに、時の経過とともに感じ方や考え方も変化するものだと思います。お子さんが何歳かわかりませんが、やはり両親の離婚は子供にとって精神的なダメージが大きいのではないでしょうか。喧嘩ばかりで家庭内の雰囲気が悪い、夫が家にお金を入れない、お酒ギャンブル借金、DVなどで家庭が荒れている場合は、離婚した方が家族全員のためだと思いますが、もしそうでない場合は、子供が社会人になるまでは、離婚は一旦棚上げしておいていいんじゃないかと思います。どうしても無理！となったら、即離婚ではなくて別居など徐々に様子をみていくのも1つの方法だと思います。もしかしたらトピ主様、子育てで余裕がなくなっているのではとも思うので、たまには旦那様に子供の面倒をみてもらい、1人で外出したり、自分の時間を増やしてリフレッシュしてみてはいかがでしょうか。私も離婚したい気持ちが一杯でモヤモヤとした日々を一時期過ごしていました。なかなか他の人には相談できないので、このサイトや、熟年離婚した人や離婚専門家などのブログや動画をネットでみていました。そのうち、やっぱり今すぐに結論を出さなくてもいいかなと思うようになりました。私はとりあえず子供が社会人になるまでを一区切りにして、毎日楽しく過ごすことに気持ちを向けるようにしています。旦那様も、もっと合う人といるほうが、と心配されていますが、私も同じような事を考えた時もありました。正直、今もふと考えてしまうことはありますが、それは旦那様が決めることだと思うので、トピ主様は心配しなくていいんですよ。おそらく、同じ悩みを抱えている人は沢山いると思います。トピ主様だけではありません。安心してください。

トピ内ID：9771267ae0f64eec

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要望を先に伝える

😅

バツニー

2023年06月23日 14:53

「相談じゃなくて、愚痴なんだけど、五分だけ付き合ってくれる？」とか、「今から言う事、聞いてくれるだけでいいんだ」とか、「凹んでるから、意見しないで、相槌だけして欲しい」とか、「最後まで聞いて欲しいから、遮らないでね」とか、その都度、会話の目的を前置きしてから話せばいいだけのことではないのですか？慰めるって、かなりのテクニックです。私は50年生きていますが、自分の体験も含め、人を慰めるのに成功した例を数回しか見たことがありません。トピ主さんの要求水準が高すぎだと思います。ご実家では日常的にそうだったのだとしたら、かなりハイレベルなご一家ですよ。＞辛い時の相談は友人と割り切って、と仰っているように、同調して欲しいなら、そういう相手を選んで話すか、同調出来ない相手には「今だけ黙って頷いて欲しい」と頼むしかないでしょう。夫なら「無言で10分間、ただ抱きしめて欲しい」と頼むことだってできますよね。自分のコンディションもちゃんと伝えられていますか？「今日は落ち込んでいて、反応が鈍いかも知れないから前もって謝っておくね」とか「今日はイライラしてるから、余計な事言わないようになるべく黙っておくけど気にしないで」とか伝えるだけでも、家族は心構えができます。人生においては、伝えることが一番大事ですよ。

トピ内ID：67287d2e3f65b294

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うん

🙂

匿名

2023年06月23日 16:37

トピ主さんが、夫に求め過ぎだと思います。「真面目で誠実、虐待やモラハラはない、仕事をして家計を支えてくれている、家事をして妻を支えてくれている、育児をして家庭を支えてくれている」・・・十分家庭に貢献しています。トピ主さんは、さらに「妻のメンタルを支えろ」と夫に要求しています。おそらく、夫がトピ主さんを精神的に支えられる人であったらトピ主さんにとっては完璧な夫なのでしょうが、そもそもトピ主さんは完璧な人なんですか？自分ができないことを相手に求めるのは求め過ぎです。人は良いところも悪いところもあるので、お互い妥協したり受け入れたり価値観を擦り合わせたりしながら関係を続けていくものです。トピ主さんのワガママで、子どもから父親を取り上げるなんて、逆だったらどう思うの？取り上げた直後くらいは、トピ主さんはスッキリ暮らせるかもしれませんが、後々自分がしたことは自分に返ってきますよ。あと、トピ主さんの場合は「辛い時の相談は友人と割り切る」のがいいと思います。

トピ内ID：ad489d691019d670

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夫ではなくあなたが異星人？！

🙂

オリオン座

2023年06月24日 10:29

反響があるかと思いますが、稼げる男性は（サッカー選手、大リーガーは別）基本的に理論で稼いでます。トピさんは共感という名の自分に寄り添ってほしいと相手をコントロール（支配下）に置きたいのです。うちは私が理系院卒（医療免許の国家資格）、夫は赤門(大手コンサル）です。私の周囲は医者だらけなので、普通ですよこんな会話。育った環境が同じだと通じ合う人同士の冗談やコミュニケーションがあります。　付き合っているときは男性ってっ女性に合わせていることが多いのです（疲れるらしいですけど）。自分が落ち込んだ時に共感してほしいのはご主人も一緒（気の利いたこと、言えないのかいって思うらしいですよ）。＞コミュニケーションの根本が別の惑星由来　⇒トピさんもご主人も「自分に寄り添って」というところでおそらく、共感してほしいツボがちがうと（それがいわゆる価値観、成育環境など）いうことです。　＊価値観が合わなければ合う人を探すのでしょうか（離婚とか別居）？　＊パートナーは気が合う男性ではないといけないのでしょうか（女性パートナーはだめですか？）　＊パートナー男性は寄り添うことができる　を第一優先（生理的に無理だけど価値観が合う）　＞＞＞顔や声、キスしてみて好きになる男性なのでしょうか　トピさんは生理的に無理だけど寄り添ってくれる男性、稼ぎはないけど寄り添ってくれる男性　稼ぎは良い　のどれを優先させて結婚していますか？　もしかして、結婚をしないで恋愛のままで良いのではと思うのです（自分に都合が良いことを言ってくれるし気持ちいいですしね）。　稼ぎも良くて、イケメンで浮気もしないで、子育ても手伝い、自分に寄り添い、いつもかわいいって言ってくれる夫なんてそれこそ、宇宙人です。トピさんも宇宙人なのかもしれませんよ。

トピ内ID：8263dd720f9529a3

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