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愚痴だったらごめんなさい。(自己中心的な夫)

レス14
(トピ主 0
🙂
マナー
夫婦
結婚26年目の妻側です。
お互いの言い分があると思うので割愛しますが、最近単身赴任の夫が帰ってきました。今まで私の出産、また病気の時にも女性がいたりとにかく自己中心的、口うるさいモラハラ気質があるため、私は一緒にいるのが苦痛で家庭内別居をしているつもりです。本人にいうと何倍にもなって返ってくるので当たり障りなく振る舞いつつ存在を消しています。そうでもしないとおかしくなりそうです。
ただ、離婚して50も半分になりつつ私には一人でこの先生きて行く選択はできればしたくないのと、娘たちには優しいのでなんとかなんとか毎日をこなしています。
これはよくないことでしょうか。

トピ内ID:c41ff3a3f33ea513

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レス

レス数14

モラハラ気質があろうが

🙂
むっちりもっちり
あなたはその旦那にすがって生きていくしかできないんでしょ いい悪いじゃなくて それしか選択肢がないなら 存在消して生きていけばいいと思います 26年間何して生きてきたんですか? 旦那の悪口を言って溜飲を下げてきたんですか?

トピ内ID:6d5c8a9ee1768c4d

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そういうご家庭もありますよね

🙂
自分の選択
トピ主様の選択だから、いいと思いますよ そういう方、以外に多いと思います トピ主様の選択で、例えば体がおかしくなったとか、眠れないとか、希死念慮があるとかなら、自分自身を救うために別れたら?と提案します でも、そんなことないんでしょう? それなりに、日常生活こなして頑張っているんですよね いいじゃないですか 家庭内別居 誰にも迷惑かけてないしトピ主様も熟慮の上の選択 よいも良くないも関係ないですよ 野次馬の他人の評価なんて、気にしちゃだめです 人は自分で選んだ人生を生きるしかないんです トピ主様の選択、私は良いと思いますよ

トピ内ID:175929563f37443a

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トピ主さんの自由ですので。

041
ご自由に。
>これはよくないことでしょうか。 トピ主さんが離婚しようがトピ主さんの選択で良くも悪くもない。 トピ主さんが嫌いな夫でも離婚すると1人でやっていけないからと我慢して一緒に暮らすもトピ主さんの選択ですので良くも悪くも無い。 どの選択しようがトピ主んさんの自由で第三者が批判出来ません。 私なら耐えられないので「1人になりたい」と思うので別れます。 人生100年時代、残りの人生ストレス無く暮らしたい。 子供に優しいのはまあ別問題ですのでね。 というかお子さんまだ小さい訳でもないのですよね? それに娘さんもいずれ家を出るのでは? 何より子供を免罪符にもしたくないのでね。 トピ主さんが一緒にそんな旦那さんと暮らすともう決めているので、私の意見はどうでも良いですね。 いずれにせよ、トピ主さんの人生ですのでね。ご自由にお暮らしください。

トピ内ID:efc625f6fd76ada7

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離婚で良いのでは?

🙂
フティピティいまいち
女性がいたこともあるのに帯同しなかったのは何故ですか? おかしくなりそうなのに一人でこの先生きて行く選択はできればしたくないってすごい矛盾ですけど

トピ内ID:6c6c03510efa0bd3

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よくないこととは?

🙂
呆れます
精神的にとても悪そうですが、他に選択肢はないでしょう? 自立できないのだから、その夫に養われている事実と向き合いながら耐えていくしかないのでは? 年を取ると我慢もできなくなるし我儘は酷くなるでしょう。 でも、トピ主に他の選択肢はありませんよね? 自立せずに生きてきたというのはそういうこと。 長く単身赴任で「亭主元気で留守がいい」を謳歌してきたのですから、定年後くらい妻の役目を果たしてもいいと思いますよ。 私なら出産前に見切って、もっと良い人を選びなおしたと思いますけど。 今更ですよね。

トピ内ID:d357bf608f3ac6d1

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誰の許可が必要なのか・・・

🙂
それは自分に聞くこと
>これはよくないことでしょうか。 これ、というのは、存在を消して一緒にいることですか? なにに鑑みて、よくないですか、と 誰に聞いてるのかわからないですが 日本の法律に抵触もしていないし、 別にいいのではないでしょうか。 トピ主がいいなら。

トピ内ID:3c96cb1513071ac2

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よくないって、どういう意味ですか?

🙂
ゆかたん
離婚を希望するからには、あなたは経済力に問題ないのですよね。 お子さんが自立したら、離婚すればいい。 普通ね、離婚なんて迷いませんよ。 あなたは甘いと思います。

トピ内ID:f00192a6a9b7f4cd

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それも人生

🙂
かいこ
単身赴任が終わって再び夫婦が一緒に住むようになると、しばらくギクシャクすることは多いようですよ。お互い別々に自由に暮らしていたのだから当たり前と言えば当たり前ですね。 時間が経つと、慣れるか諦めるかなんとなくやっていける(仲良くという意味ではない)ようになるものです。 上手くいかずに離婚する夫婦もいますけれど。 トピ主さんは、経済的に1人ではやっていけないか、生活水準を落とすのはイヤなのでしょう。それなら、モラハラされても耐えて離婚を言い出されないようにするより他ないですね。 ご自分の人生の選択なので、良いも悪いもありません。

トピ内ID:f8ee7ddfb6d1a313

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良いことだと思う

🙂
はにわ
だって、それがトピ主の生きていく術だもの。そうでもしないと捨てられるんでしょ?だったらそれを甘受して生きていくしかありません。 したがって、その選択はいくら感甘受とはいえ、トピ主にとっては良いことではないでしょうか。 まぁ、愚痴程度なんだからクヨクヨしなさんな。

トピ内ID:c477deb482ef0c25

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無職だから?

🙂
まだむ
本当は夫の経済的助けがなければ生活できないから 離婚しないのを、 子供のためにとかすり替えて離婚しない典型的な話ですか? 今まで一人だったのに、 この先一人でいきていけない て、矛盾してますよ 旦那さんにたよらないと生きていけないのだから 選択肢なんてないでしょ 何言ってるんですか?

トピ内ID:9c353bef7a23571f

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良いも悪いも

041
〇転々〇
自分の食い扶持を稼げないなら、経済的に依存し、家事労働で穴埋めするしか生きる道はないのでしょ? 良い悪いを考えてもしょうがないなら、考えないか、もしくは良しとするしかないでしょう。 そういう悩みは選択肢がある人がするものです。 どうしても考えたいなら。 50歳過ぎて(ですよね?)自分の食い扶持と老後資金をためられるほどの稼ぎを得られる算段が必要です。 アテはありますか? 財産分与だとか年金分割も視野に入れつつ。 1人で生きていくための資金的な計算が成り立つかがポイントですね。 多分、今すぐ離婚となると計算は成り立たないでしょう。 多くのサラリーマン世帯は稼ぎ手が50代を過ぎてから老後資金を一気に貯めます。 子供の教育費が終わったころに人生最大年収を迎える人が多く、どうしても蓄財が50才を過ぎてからになるので、今はまだ十分な貯金があるとは言えないでしょうから。 (すでにあるといういなら良いのですが、離婚後の夫の稼ぎで上乗せすることはできない)

トピ内ID:306c2f496abcdf0f

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後悔のないように生きる

溺愛される妻
夫を愛してないの? 結婚式の時に病める時も健やかなる時も とかなんちゃらと誓ったのでしょ? それに従ってください

トピ内ID:8c97c6e6c7cf01f4

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自分軸で

041
ねこさん
同じく結婚26年目なので 出てきました。自己中なご主人だけど単身赴任だったから夫婦を続けられたのですかね。それだと今かなり精神的にきつい状況でしょうが、お仕事はされてますか?経済的に自立可能でなければ離婚したら大変そう。 私の親は仲が悪くて幼少期から母の父への愚痴や文句を嫌と言うほど聞かされてきました。父も母も単独ではいい親だけど夫婦として上手に家庭運営出来なかったので私の性格は少し捻じ曲がってます。時代もあったのかパートの母は離婚より我慢を選択。いまだに愚痴ってますし家庭内別居状態ですが80歳近くなってもお互い好き勝手に行動しててそれはそれでありなのかもなーと思ったり。 うちは夫が私>子どもなので大事にされてて有難いけど一緒に行動したがるので時々鬱陶しい‥(ごめん) 思う事は自分の選択で結婚したんだし、お互い様な部分もあるしどっちも思いやりや歩み寄りが大事なんだけど、それが出来ない夫婦も沢山いるのだろうから自分軸でどうしていくかを決めて生きていくしか無いのかなと。良いか悪いかなんて他人にジャッジできないので自分はどうしたいのか、どう言う行動ができるかを考えて選択していくしかないと思います。

トピ内ID:e9cc3ff6ac61c741

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自分の心を一番大切に。

🙂
ふみづき
うちも同じような状況なので、わかります。 あたりさわりなく対応しないといつどのタイミングで 機嫌がわるくなるかわかりません。 なので、こちらの主張はせず夫がいうことに相槌をうったり 受け流すようにしています。それが自分のこころを保つために 最善だと思うので。 私の場合は夫が離婚したいと言ったらすぐにでも承諾したいですが 私からは切り出せないので、きっとこのままあと何十年も続くのかと思います。 なるべく自分がやりやすい過ごしやすい方法で生活していけばいいと思いますよ。 夫に合わせると振り回されるので、自分の幸せを一番に考えたほうがいいです。

トピ内ID:a3be87914b981bad

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