同棲の家事、価値観の違い

レス49

（トピ主 0 ）

れい

2023年06月20日 12:07

恋愛

いつも皆様の的確な回答を拝見しいろんな考えに触れています。今回、同棲し始めた彼との生活について悩んでおり初めてトピを作りました。長くなりますがよいアドバイスをいただけると嬉しいです。私20代後半彼30代前半営業職同士で、現在お付き合い4年半ほど。数ヶ月前から同棲をはじめました。 2人ともフルワーク、生活費は折半家事は9.5割が私です。私はマメで細かい性格、彼はだらしなく汚くても気にならない、感覚で生きてるような人なのです。あまりにも彼が家事を気にしないため、あれ手伝って〜、これお願い！と伝えたところ、彼がブチ切れ。お前の見返りくれ感が強すぎて疲れると言われてしまいました。私はこれやってるんだから、あなたこれぐらいやってよ！と反論しヒートアップ。自覚はありますが、普段からの愛情表現やホスピタリティが皆無な分、家事ぐらい気にしてくれてもいいのに…と優しくない自分勝手な彼にげんなりしました。本当は2人の生活だから、もっと家事や実生活について関心を持って関わろうとして欲しいのです。ただ、私も母親のようになんでも先にやってしまって彼を何もやってくれない！と責め立て、彼の淡い自発心も摘み取ってしまっていたのかもと反省しました。大喧嘩のあと、彼は分かりやすく会話を避けており私には目線もなく、、私もそんな彼の機嫌を伺い、嫌な空気になりたくなくて話しかけることも怖いです。広くない家の中で冷戦状態になってしまいました。そこで皆様には、・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のか皆様のお知恵をください。

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同棲解消

🙂

阿山

2023年06月20日 14:36

彼には同棲は早いのですよ。家を整える意味が分からない。主様に助ける価値がある人だと認識がない。ママが全部やってくれてたのになぜ自分がしなくてはいけないのか。同棲したがっている方がすればいい。 4年付き合って結婚しないならこの先は別れしか無いですよ。なのに同棲してそんなに仲が悪いならもう先は見えています。彼は別れまで考えているでしょうね。別れたくないなら同棲解消で。

トピ内ID：d9abc36ff9df7e8c

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お互いに合わせようとする気があるか

🙂

cloud

2023年06月20日 14:44

どんだけ時間を掛けても、同棲したらすぐわかりますね。　お互い我を通す限り破綻するでしょ。

トピ内ID：11007342f778b46b

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彼は変わらない。トピ主さんが変わるしか無い。

🙂

無糖紅茶

2023年06月20日 14:44

結婚まで視野に入れているのかわかりませんが、結婚しても彼のだらしなさは変わらない(人はそんなに簡単に変わらないし、変われるなら、トピ主さんとの喧嘩でとっくに変わっている)ので、この先何十年も、彼の母親兼妻として、今の生活を続けられるますか？ただ、質問を読むと別れる気は無さそうなので、質問に答えるとすれば、・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか自分を彼の母親だと思うことです。親が子供の世話をして見返りは求めませんよね。彼との間に子供ができたら、家には子供が2人いると思うことです。・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のか彼は変わらないので、トピ主さんが彼の世話をする、と覚悟を決めることです。決して彼を変えようなんて思わないこと。人は変わりません。トピ主さんが彼を変えることもできません。変われるのは自分自身だけです。彼のだらしなさ受け入れられるようにトピ主さんが変わってください。あと、家事をほとんどしてるのに、生活費折半はおかしいので、それは彼に言って良いと思います。

トピ内ID：de2228c6d608f27a

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奇麗好きとズボラ

🙂

かぴ

2023年06月20日 14:44

奇麗好きとズボラの組み合わせだと、掃除などの面ではほぼ奇麗好きが殆どをやる事になるのは珍しくありません。何せズボラな方は汚れてるとか散らかってると思わないのですから掃除する必要性を感じていない時に「あれやれ、これやれ」と言われたら煩わしく思って当然です。見返りくれ感は良くありませんね。彼からすればやらなくても良い事をトピ主さんが勝手にやってるだけなのに「私は〇〇やったんだからあなたは××をやれ」と言われればイラッともするでしょう。全てにおいてトピ主さんの感覚ややり方が正解でも不正解でもないので、二人で中間点を見つけられるのが一番良いです。トピ主さんが何かをやっている時に彼が暇そうなら「一緒に〇〇しよう（やって）」と声を掛けてみては？自分がこれだけやっているのだからそっちも同じだけやれという考え方は封印です。また掃除でも何でも、彼がやった事がトピ主さんの合格ラインに達していなくても文句を言ってはいけません。まず喧嘩になると思います。何故なら彼の基準では合格ラインだと判断した結果なのですから。少～しずつ小出しで「〇〇が××だったから、次にする時に〇〇を△△にしてもらえる？」とお願いして、トピ主さんの希望通りにしてくれたら感謝をしましょう。同棲を始める時に家事分担などの決め事はしなかったのですか？ところで＞私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのかこれって人に訊く事では無いでしょう。自分で見返りを求めなければ良いだけですよね？

トピ内ID：295bf758470a3a9d

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疲れますね

🙂

33歳主婦

2023年06月20日 14:44

愛情表現は別として、ホスピタリティがない人なのですからそのような気が利かないんですよ見返り求めてしまうのが自分の根本的な性格ならば無意識的にその感情は生まれるので、見返り求めないってことは無理だと思いますね。ただ、彼に対して"見返り求めないフリ"はできるのではないでしょうか。また、早いうちにルールを決めるのがおすすめです。私は結婚して子供もおりますが、主人と同棲する時にトピ主さんと同じくお互い正社員の共働きでした。そのため役割分担を可視化しましたよ！本来は決めなくてもお互いの思いやりで行動するのがいいのでしょうが、そうやって上手くいくのは稀だと思っています。生活費も折半なら尚更、きっちりと誰が何をどのペースで(彼がトイレ掃除を週一で)のように、具体的に決めてみませんか？得意不得意でわけたり、勝手に決めるのではなくお話し合いを設けて納得して決めると揉めませんね。妊娠出産は女性しかできません。それは幸福なことでもあり、男性にはない我慢の連続でもあります。悪阻は毎日本当に辛いですし、お酒も飲めない、食べたらいけないものも沢山、ホルモンバランスの変化で身体も変わります。風邪をひいても頭が痛くても薬も飲めません。その反面、男性は人生でそのように何かを制限されたり、終わりが見えない二日酔いのような苦しみを味わうことはありませんよね。陣痛出産の気絶しそうな痛みを感じることもこの先きっとないでしょう。今の状況で将来この彼さんとご結婚されたとすると、状況が変化する中でもあなたを大切にしてくれて、支え合えるでしょうか。家でも仕事のような感覚は疲れると思いますが、この先も彼さんと生きていきたいのであれば、マネージメントと思って育てましょう。笑話し合いに素直に応じてくれなかったり、向き合ってくれないタイプであれば、彼さんを旦那様にするのは危険ですよ。頑張ってください！

トピ内ID：b35849e551bb6344

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お別れ

🙂

まな

2023年06月20日 15:14

生活費折半なのに家事はほぼトピ主様って、1人暮しのが良いくらい。トピ主様に不満なく彼のお世話するのが喜びなら良いですが、不満ありで、彼は変わりそうにない。それなら、その彼はトピ主様の王子様ではなかったということ。結婚前にわかって良かったですね。お別れ一択です。

トピ内ID：ffafbb2681f0ae79

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その彼と

🙂

ささ

2023年06月20日 15:14

その彼と結婚とか見据えてるとした場合、彼はその延長線上で参画するのは目に見えている。駄目な夫、駄目な父親としてニコニコサンドバッグになってくれるゆるキャラ的な人ならまだしも、キッチリ反論と不機嫌を撒き散らすわけで。先に見えるのは、あなたが家事も子育ても実施して、父親の接し方をみて子供は貴女を舐めるようになりってあるあるになりそう。

トピ内ID：555da51101045ba0

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いっそのこと、結婚して子供をもうけてはいかがですか？

🙂

まるあんぱん

2023年06月20日 15:14

このままでは、貴女が家政婦になってしまいますね。彼は、家庭人としての自覚が無いです。彼を愛しているなら、ちゃんと結婚して、子作りを奨めます。家庭人としての自覚の前に、父親としての自覚を促すのです。子育ては、そりゃー大変で、夫婦が協力しないとまともに出来ません。彼も、そんな状況になれば、本気を出すのではないでしょうか？

トピ内ID：77f39a6d4596d19b

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お別れ一択

🙂

かぱ

2023年06月20日 15:16

元々彼氏さんは何年も一人暮らしをしていて何も困っていなかったんですよね？で、同棲した途端に主様基準で査定されて文句を言われたわけですよね？良い悪いは別にして、主様と彼氏さんは生活スタイルが合わないので無理だと思います。私の家族にもいるので主様の気持ちはよくわかります。ゴミを捨てない。洗濯物を出さない。掃除をしない。片付けをしない。等々何年言っても改善しない。これは気づいた方、というか気になる方がやるしか方法はありません。しかし主様は自分が彼氏さんより多く何かをするのは「損した」というお考えなんですよね？であればお別れしか選択肢は無いです。

トピ内ID：292762706cad79ea

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いや、いや、いや

🙂

ない、ない

2023年06月20日 15:16

見返りを求めないも、乗り越えるも、イコールトピ主さんが我慢するしかありませんよ。私だったらそんなの嫌なので、この人はダメだと見切りをつけ、別の家事もやってくれる人を探します。結婚前にわかって良かった～、と思って。他人を変えることは、まずできないので、自分がどうしたいか、どうするか、しかありませんよ。

トピ内ID：e9ada6a50d1c76e1

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家政婦になりたいの？

🙂

おばはん

2023年06月20日 15:16

いやまず、なぜ一緒に住むことになったのでしょう？そして、どうしてトピ主さんが家事のほとんどをやることになったの？それじゃあまるで、お金を払ってやって、家事をやって、彼を慰めてあげる奉仕精神のヒトになってますよ。凄いなー。私にはそこまで尽くせません。そこまでやってやるのは、馬鹿馬鹿しすぎる。トピ主さんが私の子供なら、今すぐ連れて帰ります。態度のでかい優しくない彼のお世話をするために育てたわけではない。バカにするなと言ってやりたい。いますぐ、同居解消か、家賃、生活費の分担を変えること。彼が家事をしないのなら、生活費は全額彼の負担で良いと思います。嫌がるのなら、お別れ一択。

トピ内ID：55f5070bc97b3396

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見返りって？

🙂

やめて

2023年06月20日 15:16

見返りは、してあげた分を返せって感じだと思うけど、トピ主が9割以上やってる家事を彼も少しは負担してほしいと言うのは”見返りくれ感”とは違うでしょ論点をすり替えた上に人格否定して、そのあとは不機嫌ハラスメントか・・早く同棲解消して別れた方がいいよ何で生活費折半でトピ主が家事95%なのやめなよ彼が得するための同棲じゃんそしてその態度。愛されてもいなければ大切にも思われてないもっと思いやりのある男性は他にいるでしょ若い時間を無駄にしないで。

トピ内ID：d826f6bd1bc1dfc7

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同棲解消

🙂

和泉のおかん

2023年06月20日 15:16

家事やらない人間と同居は無理。そのまま結婚しますか。死ぬまで我慢の母親やりますか。互いに仕事し、家賃生活費折半。なら家事も半分で当然。なぜあなたがやるの。なぜあなたがお母さんしてまで機嫌を取り続けないといけないの。そこまでしないと結婚できないの。辛いよ。結婚後は仕事も家事も育児もよ。出来るの？家事を当たり前にやる男性も増えてきてるのに、若いタダ働きのおかんを求める昭和の考えの男を選ぶなんて。だったら家事労働分を払ってもらう。交渉してみれば。決裂なら、彼のご飯は作らない。その内同居メリット無くなるから自然とお別れになるのでは。

トピ内ID：860e185f27808a49

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現実的に

くま2

2023年06月20日 15:11

結論から書いてしまうと、このままトピ主さんが一人で頑張るのかお別れの二択。この彼との同棲で得たこの関係は残念だけど一つの結論ではあるいと考えていい。細かさやマメさなどは厳しいけど細かい側やマメな側が合わせる以外に方法はない。同棲が結婚に繋がっているなら、恋愛と結婚は違うのででれだけ恋愛で上手くいっていても同棲や結婚で上手くいかないということは良くある。 >私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか見返りを求めなければやっていない程度の関係だということ。見返りを求めているなら母親代わりではないと考えていい。 >今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のかもうやってはいけないことはしてしまっているようなので、ここからの挽回は非常に難しい。関係性が無理だと気が付いている中で2人がどうしたいのかではなくトピ主さんがするべきことをするしかないよ。それは冒頭に書いたけどトピ主さん一人ですべてをすること。それ以外に彼との共同生活はありえない。トピ主さんが彼に何かを求めた時点で関係は完全終了になると思う。もう彼も口には出さないけど冷め始めていると思うので。ここから先はトピ主さん次第だけど。今後の好転をはかるにはトピ主さんが一人ですべてをやって、彼がそのトピ主さんの振る舞いにつられて行動をするというサイクルが必要。彼の自発的な行動としてだけど。ただし、それは必ずしも出来るわけではないので大きな賭けになると考えていい。上手くいく人たちはこの「相手の為に何かをする」と相手も何かをするという良いサイクルを持っている。トピ主さんたちのように全く機能しない同棲や既に冷戦状況に入っているなら挽回は難しいのでお別れのほうがいいかも。

トピ内ID：44ee5f10f7f5ce9f

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別れたらいいのに

🙂

はな

2023年06月20日 16:26

結婚予定があるなら、出産育児も全部あなたが一人でやることになりますよ。生活費折半なのに家事は９５％？なんの罰ゲームですか？見返り求める当たり前でしょう。それが嫌なら彼氏が生活費の９５％払えばいいのに。ケチでだらしなくても汚くても平気な男なんて、どこがいいの？お世話してあげないといけないなら、犬や猫の方がはるかにいいですよ。

トピ内ID：21add186f9145410

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すり合わせ

🙂

2023年06月20日 16:26

昔の私を見ているようです。個人的な意見ですがお金しかり家事しかりきっちり半分って難しいと思っています。やるやる言ってなかなかやらないことにイライラしたり。ということでうちはお金で解決しました。家事は私がやる（結局私がせかせかやっちゃうので）彼（今は主人）は家事代を私に払う。平日の帰りは遅くてできなかったので土曜日の朝にまとめて1人で家事やったりしてました。報酬が出るなら頑張れました。お互いの時間に余裕がない、話し合いにならないなら生活費から外注がフェアなのかな。これまた個人的な余談ですがお互いフルタイムなら家事を「手伝う」って意識でいてもらったらこの先も困りますよ。

トピ内ID：b17ee0b23e603547

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うーん

めめ

2023年06月20日 16:26

>・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか >・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のかこういうことを自分もしくは自分達で考えて解決出来ない人は、他人と生活はそもそも出来ないと思います。単に合わない２人なんだとも思う。身も蓋もない言い方でごめんだけど。

トピ内ID：3404865f755763f4

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彼基準の家事折半

🙂

匿名さん

2023年06月20日 15:40

ウチは結婚前に「家事折半」を約束しました。但し、何を基準として100％とするかで揉めました。彼は料理上手の掃除嫌い。私は料理苦手の掃除好き。結婚生活は先が長いので、レベルの低い方がシンドくなることを避けるために、低い方を基準にしました。彼は独身時代は週一回、掃除機をかけるかどうか。月4回の掃除機かけが基準。だから彼が月2回掃除をかけたら、それは家事折半。実際、私は1日おきに掃除をかけたいので15回はやる。でも、13回は「勝手にやっていること」で相手には強制できないルール。だからトピ主さんみたいに総量としては家事9割やってますと言えても、評価としてはあくまで折半が成立するので、彼にもっと掃除機かけてと言う権利がない。逆に独身時代、私は自力で食事を作るのなんて週に2日程度。月にして8回だから、折半は4回。週一でご飯を作ればそれは折半。実際、夫はほぼ毎日食事を作る人だったので26回。夫は私にもっとメシを作れという権利はない。弁当を買ってきてもいいのに作るのは夫の勝手。大事なのは2人が納得できる基準作り。できないことをヤレと言われるのはシンドイ。家事頻度の高い方を基準にするのもシンドイ。その基準を超えてする家事は「私が我慢できずに勝手にやっていること」と思えれば見返りを要求することはない。尚、我が家は最初に決めたルールも3年で破綻し、掃除は全部ワタシ。ゴハンは全部旦那になってしまっているけど、どちらからも文句は出ていない（笑）尚、子育てで「ワンオペ」発言は禁止。 1人で見なきゃいけない時間はお互いにある。いちいちワンオペと言えば相手を責めているかのようになるので不快極まりないから。ま、専業主婦の姉がワンオペ発言を連発するので、互いにやめようねって話し合っただけですけど。

トピ内ID：d883ace932f7869d

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そもそもの大きな根本的な間違いは

🙂

あむ

2023年06月20日 15:47

> 普段からの愛情表現やホスピタリティが皆無な分、家事ぐらい気にしてくれてもいいのに…と優しくない自分勝手な彼にげんなりしました。こんな人に家事を要求する方がおかしくないですか？下記の解決方法は簡単です。 > ・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のか別れましょう。本気の答えですよ。因みに手前味噌で大変申し訳ないですがうちは夫が大変ホスピタリティに溢れていますし、家事も率先してやってくれます。ホスピタリティがある愛情深い人男性は家事は普通にやってるものと思います。特に折半してるならね。トピ主さん最高ですよ、彼には。家賃と生活費は折半で1人で住むよりもお金が浮く上、家政婦と夜のお供までしてるんでしょう？男性にとってこんな楽で良い生活はありませんよね、ただそれが結婚に繋がるか、そう聞かれると結婚目指してるなら、うーん危ういねって友達だったら伝えます。楽な相手が結婚相手にはだいたいならないんですよね、不思議です。

トピ内ID：5c32c5742c945d4a

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彼の基準は？

🐤

ずぼらー

2023年06月20日 15:52

彼氏さんはもともと一人暮らしはされてましたか？彼氏さんの家事基準を聞いてみてはどうでしょう。私の夫は一人暮らしでしたが、そのお部屋を見たときはビックリしました。ザ、汚部屋！！掃除機は5年住んでいて1-2回。勿論床は砂にホコリに何かべたベタ…。食器はシンクに皿が入らなくなったら洗う。底の皿は1ヶ月程経っており、腐って臭ってるしカビ生えてる…。トイレや風呂は1度も掃除したことなく、それでも汚いと感じないとのこと。こんな夫なので、夫の部屋(夫の自室に夫自身の物を置いてもらいます)の掃除以外は全て私です。彼の基準に合わせることは私はできません。遠距離で、私は退職して彼の家に来ましたので、金銭的には、結婚しての新居費用、家具家電や退去費用などを私持ちにするということで、同棲中の生活費(およそ半年)は夫に頼りました。結婚してから、私が働きはじめ、半分以上の割合で家計に入れても、家事はほぼ私です。夫の掃除では納得できませんので！彼なりの基準があるなら、それに合わせて家事を分担。それ以上したいなら、自分がやりたいからやっている。と思うことにするといいと思いますよ。自分がやりたいからやっている！となると見返りとか考えなくなりますよ。

トピ内ID：20edb9ff72f8b309

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同棲

🙂

りんはな

2023年06月20日 16:15

同棲ですよね。同棲だからこそ、結婚前に男性の家事能力を見れるチャンスなのに。同棲のときは身一つで期限付きで相手男性の家に転がり込み、女性は家事は何もしないに限ります。生活費折半でも、家事をするくらいなら同棲なんてしないこと。恋愛なのに、所帯じみた関係がいいのですか？責任ある結婚ではないのです、同棲は楽しいはずのものですよ。どうして家事なんてしてるの？彼氏に沢山家事をしてもらい、お世話をしてもらい、愛情を示してもらっていいんです同棲なのですから。基本的に女性に同棲はおすすめしません。お互いがどうしても一緒に居たいなら結婚をしましょう。まして、そのように全然楽しくない同棲や恋愛は、すぐに解消すべきです。

トピ内ID：59cd8703607bcdf5

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簡単

🙂

アクティブ

2023年06月20日 16:22

＞・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか無理でしょう。自分が損したくない、自分が損しなければ相手がどうなってもいい。自分が損するくらいなら相手も道連れ。この考えがなくならないうちは無理。＞・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のか相手がやったことにケチをつけない。相手がやったことにケチをつけるなら、自分がすべて請け負う。どっちかを選んでください。上記どっちも出来ないなら、別れるしかないでしょ。

トピ内ID：2f326093c4d93668

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多分ほとんどの回答が

😒

りんごちゃん

2023年06月20日 16:44

別れることを勧めそう。だって、２人ともフルワーク、生活費折半なのに、なぜあなたが、家事9,5割なの？いや、私も家事しっかりやるキレイ好きで夫は不潔だらしないをお構いなしな人だから、わかる。が、昭和世代の男は、家事は全て女がやるのが当たり前だと思っていたけど、それすら変わってきているのに、今の若い人たちでそれは考えられない。あなたが見返りを求めない？それはおかしいでしょ。あるいは、「家事をほとんどあなたがやるなら、生活費の大半はあなたが出してよ、当たり前でしょ？昔は、男が働き一家を養い、女がほぼ全部の家事と育児もする、だったけど、今は女も働き男も家事をする時代よ。なぜ生活費折半なのに、家事のほとんどが私なの？」と、言いましょう。今の時代、若い男の中には、お母さんが何でもしっかりやる人だったからって、同棲や結婚するには、彼女または妻がフルタイムで働いているのに、家事は全部お前がやるのが当たり前だろ。みたいな男も、ほんの少しいるみたいですから。自分の身の回りの全てを女にやらせ、何で俺が手伝ってあげなきゃいけないの？とか、手伝ってもらって当たり前だと思ってる？とかを超上からで言う男。いや、なぜあなたの身の回りのことを私が全てやるほうが当たり前で、あなたが、自分で自分のことを少しやるということが、「私があなたに手伝ってもらってる」なの？？ですね。あなたも、。あまりにも、タダ働き家政婦をやることを「当たり前だと思わなきゃ」と、自分で自分に説得しようとしているのは、彼に惚れ込んでしまったからですよ。気づきましょうね。家事を全部女だけがやる、男の身の回りのことを全て妻がやるのが当たり前なら、専業主婦も当たり前ということになるよね。でももうそんな時代じゃありません。目を覚ましましょう、あなたは洗脳されています。

トピ内ID：e228eadb5400e6b9

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手っ取り早い解決は…。

🙂

なぜ同棲

2023年06月20日 20:30

・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のかこの質問の2点を手っ取り早く解決したければ、トピ主さんが家事を10割やればいいんじゃない？もちろん当然の役目として。そうすれば見返りなんか求めないでしょうし、今の状況も乗り越えることができるでしょう。ただ、トピ主さんがそれで納得できるかは知りませんけどね。逆に家事を10割やるから家計負担の割合を見直してもらうとか、落としどころはあるんじゃない？まあ、4年半の交際の次が結婚ではなく同棲の時点でお察しな感じのカップルなんで、どのみち長くは続かないと思います。このまま終了でも良いかも知れませんよ。

トピ内ID：e4bb1a3ef68ca9dc

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別れずとも

🙂

やれやれ

2023年06月20日 21:12

同棲なのに何でそんな割りの合わない生活しているんですか？同棲を解消するか、家事の代金を貰えばいいではないですか？もしくは家事のペースを彼に合わせるとか。 >もっと家事や実生活について関心を持って関わろうとして欲しいのです。どれだけ無関心かわかりませんが主様が求めすぎってことはありませんか？何かあった時彼は主様のことを考えてくれるのでしょうか？例えば風邪をひいて食事の用意が出来ない時に2人分のご飯を買ってきてくれるとか。薬も一緒に。そうであればもう少し気楽に彼氏さんと暮らしてみては？

トピ内ID：4244dca39377ed17

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恥ずかしい人

🙂

蓮

2023年06月21日 09:59

相性が悪いのでこれ以上二人で暮らすのは無理だと思います。見返りというのは、礼儀と同じだと思います。貰ったらなら返す、それができるかできないか。言われなくてもできる人としか相性は合いません。こちらばかりが尽くしても、相手はなんとも思わない、ありがたかったからこちらも何かしないと、という当たり前のやり取りができない相手というのはいます。言うに事欠いて、頼んでないなどと恥ずかしげもなく言う人もいます。彼はそういうタイプでしょう。あなたのしてくれたことに、見返り、などという難癖をつける。してもらってありがたかった事、助かった事、気持ちよかった事を、喉元過ぎれば忘れ、挙句自分からは返そうという気持ちすらない。何様でしょうか。恥ずかしい人だと思います。お別れ一択。親しき仲にも礼儀ありという精神を持たない人とは、夫婦にはなれないと思います。

トピ内ID：c270b8052d5ca486

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別れないならトピ主さんが家事１００％するしかないよね

🙂

匿名

2023年06月21日 10:49

家事が嫌いな人、やらない人に強制してもしょうがないです。やれるようにはならないです。でもそれが彼です。今のご時世、共働きするなら愛情より家事男子。ほんとにそう思います。毎日の家事って大事ですから。・トピ主さんが家事ほぼやる・家事分、家に入れるお金を上乗せしてもらう・病気等で家事出来ない時も相手に求めない・期待しない・出産しても母子家庭だと思って育てるこれらの覚悟を持って結婚しかないのでは？と思います。結婚すれば～出産すれば～マジックにかかって結婚してしまい、会うたび愚痴ばかりいう女性は多いです。いやいや、最初から家事しないってわかってたじゃん？ですが、本人はデモデモダッテなんですよねぇ… そもそも反省せず、わかりやすく無視する男性って先が思いやられますね。俺に家事強要したらこれからも無視するから！アピールでしょう？ちょっとモラハラですね。

トピ内ID：6c6a99a3c86459cf

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逆のパターンです

🙂

りん

2023年06月21日 10:49

私はズボラでそんなに家事が気にならないし、したくない。夫は綺麗好きで家事の求めるレベルが高い。私がしようかなと思う前に限界がきてるみたい。私は以前は、「そこそこ好き」な人と同棲してたことがありました。その時は、相手の方が私に惚れてたので相手が全部家事やって、そのうち勝手にストレスためてキレられる。でも、私はなんでやんなきゃなんないのめんどくさい一人暮らしの方が楽だわーと別れました。その後夫と出会って、私の方が惚れ込んだので綺麗好きな夫のレベルに少しでもあわせるよう少し無理をしながら頑張っています。遠く夫の求めるレベルには及ばないながらもこの15年努力は認めてくれています。つまり、彼もあなたのレベルにあわせて無理しようと思うほどには惚れてないんですよ。それよりは自分のペースの方が大切。無理させられるくらいなら別れるのでは？主さんが本気で別れるといって、彼が変わらなければそういうことですよ。かなぁ、と思います。

トピ内ID：66180accf71f0e01

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やっかいだね

😅

第３者

2023年06月21日 10:49

お相手が営業マンだと厄介だね。見た目もいいし、稼ぎもいいし、口も上手いし、男としての自信もあるから強気な人多いよね。主さんも営業職ってことは、部署の中でも、彼はデキル人の部類だろうし。付き合う時はいいけど、一緒に暮らすとパワーバランスが崩れる組み合わせ。基本的にはお互いに自分のやりたいようにしたいタイプでぶつかることも厭わないし、口でも負けないから、収拾つかないか、いつまでも決着が着かない。大抵男性の方がめんどうになって、営業アシスタント(人事もわかってて、営業の男性のモチベーションが上がる華のある容姿の良い女性を配置してる)とか、多少容姿は妥協しても、黙って尽くしてくれてなんなら浮気されても文句言わなそうな年下女性に乗り換えてそっちと結婚しちゃうんだよ。生活が自分にとって快適な事が大事な男性の典型。また、別れてもすぐ次が見つかると思ってるから直さないんだよね。歩み寄らないし。元から家事なんて一切やる気はないだろうね。対等、平等な関係を望むトピ主さんにとってはちょっと多難な相手の気がするな。

トピ内ID：5291d98b4c487739

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ごめんなさい

🙂

大変ねぇ

2023年06月21日 14:27

何故こんな彼と同棲を継続する方向で考えているのか理解できません。トピに書かれていない「彼の良さ」があるのでしょうが、少なくとも「見た目が好み」以外思いつかない。優しさ、収入、価値観が合う、どれも違いますよね。だとすれば20代後半のトピ主さんの「結婚への焦り」と「4年半の情」が足かせとなっているのでしょう。その年齢での同棲は恐らく結婚を視野に入れてのことでしょうが、結婚までの道のりは限りなく遠そう。で、トピ主さんからの質問に対して「知恵」は貸せませんが意見をば。・私自身が、相手に見返りを求めないためにはどうしたらいいのか　→　その彼は無理。　　　見返りを求めないほど好きになる相手を探す。・今の状況を乗り換えるには、2人がどうしたらいい(または何をしてはいけない)のか　→　その彼とは無理。　　　既に「2人」でいる生活にお互い息苦しさを感じている。　　ホスピタリティが皆無な彼は今後変わることは難しい。そもそもトピ主さんが家事95％負担なのに生活費折半ってかなり歪な関係では。あ、もしかして家賃は彼持ちとか。

トピ内ID：306f6f7ffa2a8be9

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