子供欲しいけど不安だし仕事も辞めたくない

まず、子供が欲しい欲しくないは結婚前に話し合うものです。 お互い欲しいのであればブライダルチェックを受ける、原因があれば治療する。 そして、ファイナンシャルプランナーに金銭面の相談をする。 今の収支を把握し、子供が出来た場合、妻が仕事を辞めた場合等色々なパターンで今後いくらかかってくるのかを平均寿命で亡くなるまでを目安に出してくれます。 トピ主の体調や金銭面等、親やご主人は“なんとかなる”と楽観的なようですが、現実は厳しいです。 とりあえず、“旦那の稼ぎだけではやっていけない”ことをファイナンシャルプランナーに証明してもらい、数年は貯蓄に励んだらどうでしょう。 その間体調を整えたり仕事を楽しんだりしてみては。 そして、今の職場が好きで辞めたくないのであれば出産したらご主人が仕事を辞める・パートになり育児をする。 子供に手がかからなくなればご主人がフルタイムや正社員に戻る。そうしている妻はは多いですが夫がしても良いでしょう、話し合ってみては。 ご主人は「妊娠したら仕事を辞めていいよ」と軽く発言しますが、無責任です。 妊娠も出産も仕事の選択もおそらく育児もトピ主に丸投げ。 まだお若いですし、親になる覚悟と貯蓄が出来てからで良いのでは。

結婚前に子供はいらないと言わなかったのですか？ まだ22歳だし、早めに別れて子供のいらない人と再婚した方がいいのでは？ 子供を持つ持たないは大きな問題ですし、欲しい人に我慢しろと言うのは酷です。

トピ主は定期的に通院していませんか？ 通院先があれば、夫婦で行って、主治医から妊娠や出産のリスクや覚悟をご主人へ伝えてもらっては？ ご主人、現実の大変さが見えてないかと思います。 トピ主がその状態だと、日中、乳幼児の間は母子二人きりにし難いかと思います。トピ主が仕事を辞めて解決する問題ではなく、人的資源が必要です。

出産や金銭の事、なぜ結婚前にしっかり話しあわなかったのですか？ 一番大切な事ではないですか？ 貴方の病気も結婚前から分かっていた事ですよね。 妊娠出産、そして育児、想像以上に大変ですよ。健康体でも大変なんです。 もっと現実的に、ご主人と金銭面、妊娠をしっかりとなんども話し合うべきです。そして解決策を二人で出していく。 解決しなければ、お互いが別々の道を歩いていくしかないですね。

22ですからね、急がずとも良い年齢ではあります。それを考えると、ここまで産む本人が負の感情ばかりな状態で、無理矢理妊活入るのはお勧めできません。でも、妊活って一カ月に一回、年十二回しかチャンスがないので、欲しくなったら思っているより時間がないと気付くのもよくあること。 なので、今から妊活は無理なことを話す。現に、どう考えても旦那の稼ぎだけじゃ無理なんですよね？具体的に、どれだけ足りないのかを示して、説得かと。せめてあと何年貯蓄してからとか、何年でいくら昇給してからとか、そういう感じで。 あと、今の職場で産休育休が取れないのかを確認。パートでも出来るところありますので、自分の所がどうなのかを確認。無理だったとしても、暫くしてから再び雇ってもらいやすいものなのか、一旦辞めたらもう無理っぽいのかも調べる(一旦妊娠して辞めたけど、子供が小学生になって戻ってきた、とかの前例なんかが多いかどうか)。 それとは別に、まず夫婦そろって不妊検査はしておく。風疹抗体チェックなんかも。 絶対子供が欲しくない、という訳ではないようなので、まずは妊活したら産めそうなのかダメそうなのかだけは事前に調べておき、問題なさそうなら、準備期間を設けてもらう(金銭面、精神面、生活面等の)形にすればいいと思います。 過呼吸やつわりはあなたがあるタイプなのかは、こればっかりはなってみないと全く分からないんですが、なったら救急車呼んで助けてもらうしか。。これは妊娠しなくてもなる可能性ありますし(いや、つわりはないけど)、妊娠してない時と殆ど同じじゃないかな。 ひとまず、毎日子供欲しいと言われるのはプレッシャーで気持ち悪くなって却って子供欲しいと思えなくなるからやめて、と言って、そこから真剣に家族計画をすり合わせすべきかと。

周りの殆どがデキ婚って大袈裟に言ってなければちょっと失礼ですが、環境がそれなりのところなんでしょうか。そんな中妊娠に不安があるのに、おそらくは避妊もせず夫婦生活を続けてらっしゃるんですね、とりあえずピルなり処方してもらって避妊したらいかがですか？ その間に話し合うことです。デキ婚が悪いとかふしだらとか言いませんが、妊娠出産と大変な方のトピ主様が欲しいと思ってないし、まだ年齢的にも慌てる年ではないのに、快楽しかない男性の旦那だけの希望で流されて妊娠したら、トピ主様も宿った命も不幸です。メンタルに問題を抱えているトピ主様は、旦那様に依存して、ひとりになりたくないから何も言えないのかもしれませんが、 ここは流されないで最悪お別れも視野にいれて話しをされたほうがよろしいかと思います。

妻の状況も考えず何言ってんだか。子どもすぎる。 夫さんの発言が全て無責任すぎるので。超危険です。 生まれた子に障害があったりしても受け入れられる？ってちゃんと聞いた方がいいですよ。それで「そんな障害なんてないでしょ〜」って言ってきたらもうアウト。 まだお若いんだから絶対慌てて妊娠しない方がいい。そんな無責任男、結婚生活続けていくのも大変ですよ。

トピ主さんが病院に通っているような状態ですか。 それならば、妊娠は避けたほうがいいです。薬を飲んでいる場合、ひょっとして妊娠はNGの薬かもです。 そのあたりは、病院の先生に話してみましたか。 妊娠しても悪化する心配があるなら、今は妊娠はなし。 半年前に結婚であれば、まずは生活を整えるのが先。 新しい生活で、症状は悪化していませんか。 フルタイムパートで転職が多いとなると、妊娠してその間なにごともなく働けるとも思えませんし、なにより出産後復職は難しいかな。 もっと症状と付き合えるようになってから、お医者さんが大丈夫かなという状態になればですかね。 他の方法としては、親の支援を全面的に受け入れる。妊娠したら、パートをやめる、金銭的にその分を仕送りしてもらう、妊娠中、出産後も家に来てもらって家事、育児をしてもらう（手伝ってもらうではなく）。それくらいなら、可能性はあるんじゃないかな。 妊娠、出産よりも、もっとしんどいのは、子供が大きくなるとそれなりにいろいろ大変です。その際に、精神疾患があり、支援が必要な人が母親で、子供をヤングケアラーのようにしないことです。子供を安心できる環境で育てることができそうですか。 今、妊娠、出産しか考えてないし、仕事のことを考えていますが、子供の成長をよく考えてください。

同期のほとんどがデキ婚って、どんな会社ですか？ それに憧れてって、夫さんもヤバいですよ。 しかも仕事やめていいよって.....。 自分は家事育児しないから、1人でお願いねって事ですか？ ちゃんと自分達のタイミングを見極めた方がいいですよ。妊娠・育児なんて簡単にこなせません。 トピさんの病状が悪化するかもしれない。 もしもの時は彼は受け止められるのでしょうか？

＞極度の嘔吐恐怖症、パニック障害、過換気症候群を持っており 心療内科なり通院してますよね。まずは主治医に相談です。妊娠中に発作が起きたらどうするのか。妊娠中の薬は飲めるものがあるのか。 ＞産休や育休が取れれば良いのですがパートだと難しそうですし... 上司に相談しましょう。パートだと取れないのか。 どうしようどうしようと言ってても始まりません。トピ主さん自身が「子供が欲しい」と思ってるならできるところから始めましょう。

他の方もおっしゃられていますが、まずはパニック障害等でかかっているかかりつけ医に相談です。 妊娠、出産時に精神疾患がある場合のリスクを把握してください。出産まで薬の有無、それに耐えうるのか。最悪、妊娠して無理、となる場合は堕胎するのでしょうか。 産んだ後も、寝不足が続いたり、体調がおかしくなる人はいます。母や義母と相性がよければいいですけど、逆にストレスになる場合はサポートはだんなさんか外注です。 だんなさんがサポートしないなら、外注。その場合は、仕事が必要ですよね? 産めばなんとかなる、は無責任です。なんとかするのは結局は母になるトピ主さんです。世話ができなければ、産まれて、ネグレクト状態の子供が増えるだけですよ。ちゃんと環境整えてから妊娠、出産に挑んでください。 軽く決断するものではありません。 だんなさんにも、皿洗い、買い物、寝かしつけ、代わりばんこにしてくれるよね?　丸投げされてもできないよ、と確認してください。 妊娠、出産の雑誌がありますよね。 そういうのを購入してみて、ベビーグッズにかかる費用、うんですぐの苦労話等読んでみたら、子供との生活が想像つくかもしれません。

旦那さんはトピ主さんの事はどうでもよくて、とにかく子供ができれば何でもいいんでしょうね。 本当にトピ主さんを愛していたら、まずはトピ主さんの体調を一番に考えますし、トピ主さんが大好きな仕事も続けられるようにしてくれますよ。 言い方悪いけど、子供をさっさと産んでくれる女性が近くに現れたら、すぐに乗り換えられちゃうと思います。 トピ主さんはまだ22歳。このまま旦那さんに流される人生で大丈夫かなと思ってしまいます。若いのに勿体ない。 トピ主さんは仕事と子供なら仕事を取りたいのかな？もしそうなら、しっかり旦那さんと話し合った方がいいと思います。たとえそれで別れ話が出てしまったとしても。 ふたりとも幼いまま結婚してしまったのだなと感じました。