モラハラ夫との付き合い方

＞何人もの友人等からみても、彼のＤＶ、モラハラ、わがままが目にあまるようで何度も周りが説得しても聞く耳持たずです。 こうやって心配してくれてる友人たちはいつか離れて行きますよ。 変わった二人に関わっても意味がない！という感じで。 目に余るようで・・って他人事ですからね。 主さんが平気なら二人でずっとやってれば良いだけの話。 結局主さんは彼とは離れませんよ。 それで良いのでは？

えっと、まず第一にモラハラDVは治りません。 あと本人に自覚してもらいたいようですが、それも無理ですね 貴方のしていることはモラハラですと言ったところで、お前の方がモラハラだろ！と言われるか 自分の支離滅裂な考えのみでモラハラではないと弁護してくるだけだと思いますね そんな日頃からの対応があるので、医者にかかったとしても 自分の担当の医者を疑ってかかるので、治療が進まない 治そうという努力もしないという話は割と聞きます。 よって治りません。 殴るだけがDVではないんですよね。暴言や悪口を言ったり大声で怒鳴ったり 器物破損まがいのことをしたり、異常なまでの束縛・洗脳、経済絡みのもの、性的なものがあります なので彼の言い分は自分を正当化するためのただの言い訳ってことになります 友人が助けてくれる度に、あなたが離婚する気はないと突っぱねていると そのうち、友達が離れていきあなたは孤立します そうなると、あなたの夫の思うつぼになります。 家庭内のモラハラDVは妻を孤立させて洗脳する事なので。 要するに妻という名の従順な奴隷が欲しいみたいな感じですよ あとパートナーがモラハラDVをするタイプで離婚したくないのなら子供は作らない方がいいですね 人質にされて本気で離婚したいと思ったときには誰も助けてくれる友人がいない、親が他界している 、洗脳されているので自分で物事を決断して行動できないなどの状況になっていて離婚できない事がよくあるからです また子供にもパートナーの悪口を吹き込まれていて子供が洗脳されてしまっているので一緒に逃げられないといった事もよく聞きますし。 あなたはモラハラDVを軽く考えているようですが、されている方は最初はまだ我慢できるレベルですが 行為が浸透してくると精神的な病にかかる事もあります あまりに辛いなら逃げる事も視野に入れてみてはどうでしょうかね

自覚してセミナーに行くような人は、DVやモラハラはしません。 DVモラ男は、自分の非は認めません。人のせいにします。どんどん加速します。一生治りません。 なので、リフレッシュ方法として考えられるのは、離婚か別居です。 あなたには頼れるご実家がないのでは？ あなたが自分から離れて行かないと分かっているからやるんですよ。 お子さんいなくて良かったですね。

助けが必要なくらいひどいのに離婚は考えていないのはDVの犠牲者の特徴です。 友人の言うことを軽視しないでください。離婚以外ありません。 それでも別れられないのなら友人に助けを求めないでください

自覚してたらやらない。 彼は変わりません。 近所の友人も迷惑がっていませんか？ 離婚しないなら、トピさんがひたすら我慢して耐えるしかないと思います。 あとは、好きな事をして気を紛らせるか。

＞究極になった場合は離婚も考えていますが その前に心が壊れますよ。心がまだ保っているうちに、逃げた方がいいのでは？ モラハラって証拠をつかむのが難しいですが、いろいろ証拠を残しておいて 逃げた方がいいですよ。 今は情があって・・・別れにくいかもしれないが 「これでも優しい時もあるんです」と言う状態だったら逃げなさい！ 優しい時とキツイの時が交互で来るのがモラハラ・ＤＶですから。 我儘もあるなら、自分の親にも言っておいて、義実家のご両親にも手紙でもいいから 今まで耐えましたが限界ですってかんじで今までの事を全部曝露しましょう。

そりゃ人間誰しも、長所も短所もあるだろうけど…、どんなに素晴らしい長所があったとしても、殴る・蹴る・暴言を吐くなどする人と結婚してはいけません。

＞・ＤＶやモラハラを自覚してもらうことはできないのか。 ＞(今後の微かな希望で、改善セミナー等受けてもらうにもここが第一ステップかと思っています。) 自覚しない事でデメリットが生じれば、当人も認めざるを得ないと思いませんか？ 今は、自覚しない事にメリットが有るので、ご主人は認めるキッカケが有りません。 DVやモラハラをする人（加害者）は、上手にターゲット（被害者）を選ぶんですよ。 簡単に逃げてしまうような人を選んでしまったら、また最初から探さないとなりませんし。 簡単に逃げないような人を選べば、長く楽しめますからね。慎重に選ぶわけです。 実際、トピ主さんは周囲があれこれ言っても、結婚を継続しようとしていますよね。 気分転換して、やり過ごそうとする。 ご主人は、色々探して、「こういう女性を確保したら、楽しく長く続けられそうだ」と思ったのでしょうね。 つまり、増々、ご主人は自覚していないフリをして、モラハラもＤＶもやりたい放題のパラダイスです。 では、加害者に取ってデメリットとは何か。 被害者が弁護士を立てて、離婚や裁判を仕掛けてきて、会社にバレて、同僚や上司からの信用を失う事が、まず一つです。 次に、尊敬する祖父母や、恩師にバレて、信用を失う事も、そう。 加害者が「目上」と思っていて、かつ尊敬してやまない存在から、見下されたくない、全否定されたくない訳です。 ただの目上ではダメなんですよね。加害者の多くはプライドが高く、目上というだけでは尊敬しないのです。社会的スキルとして、目上を立てるような事はしますが、説教されても、心の中では「くだらない説教しやがって」とバカにしている訳です。 ご主人がどういうタイプか分かりませんけど、トピ主さんも踏ん切りがつかないように。 ご主人も、このまま続けたいなーと思っている部分は、息が合っていますね。

暴力はないのですが、うちの旦那も爆発すると怒鳴りと物に当たります。 酷い時は、事情があり旦那の両親と1年半同居してた時です。 同時の日記を振り返って旦那の精神状態が異常だったなと思います。 まず、トピ主さんの旦那さんのように暴力がなければDVにならないと認識する男性は割といますよ。 私の旦那も少しそのような認識があると思います。 恐らく、トピ主さんの旦那さんも父親から暴力や暴言を受けて虐待されてきませんでしたか？ 父親は、鏡です。反面教師にすることもありますが、父親しか知らないので根本的には父の言動は当たり前という認識があるでしょう。 旦那がカウンセラーに言われたのは「男性は仕事などのストレスで行き詰まると1番親しい関係である奥さんに全て八つ当たりをしてしまう」だそうです。 うちの場合、旦那の大きなストレスは実の両親だと思います。 旦那の実家から遠い場所に一軒家を購入して、旦那の親族もいない環境のため連絡することはなし。 すると、引越ししてすぐに私たちの精神状態は落ち着きました。 旦那の両親とは、会っても精神的ダメージがあるため一切連絡をしないようにしています。 現在は、爆発するのも半年に1回程に減りました。 私たちのように原因を回避できるならすること。出来ないのならば、貴方がやれることはもうないと思います。

周囲の人に迷惑をかけてまで、何がしたいのかな。 結婚は自立した男女がするもの。 共依存ですね。

カサンドラ症候群はご存知ですか？ モラハラやアスペルガーの人からの悪影響で、自分の心身に不調を来たすことです。 主様のその慣れと諦めの状態が、すでに入口に差し掛かっているようにも思えます。 DVモラハラの気質は、残念ながら学習はできたとしても本質は変わりませんし、主様が努力したところで穏やかな家庭を築くのは難しいと思います。 逃げられるうちに逃げたらどうですか？予定外にも子供ができたら、子供にも悪影響が出ますよ。

周りが説得しても自覚しないのに、セミナーに行けば自覚すると思いますか？ 旦那さんが対外的にはどういう態度を取る人間か知るよしもありませんが、トピ主さんと一緒にいる限り変わらないと思います。 セミナーを受けるのだとすればトピ主さんもでしょうね。 あなたは旦那さんに依存してます。 私が気になるのは巻き込まれるまわりの方々です。 私があなたの友人なら、これだけいろいろあるのに離婚しないのなら相談なんかしないで勝手にすればいい。 と思ってしまいます。 あなたたちご夫婦の問題で、まわりが迷惑に感じていることがあるかもしれないことも少しは考えてみたらいかがですか。