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モヤモヤのままお別れ

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
ぴぴ
恋愛
別れた彼にもう一度連絡するか迷っています。
1ヶ月ほど前にちょっとした不満(会いたいとLINEで伝えたことに対してスルーされたことが悲しかった等)を彼に伝えたら「今でさえ頑張ってるのにこれ以上求められたら付き合い続けることは難しい」という様なことを言われました。また、私がデートの帰り際に「まだ帰りたくない」などぐずってしまう事が多く、その点についても「もうお互い20代後半なんだからそういうのはやめてくれ」と言われました。
私自身もその点は自覚していたので、デートの後に自分の予定を立てるなど帰り際が寂しくならない様に自分なりに改善しようと考えていました。
しかし、翌日から彼と数日音信不通になり、次に会う予定の当日まで返事もなく、電話も出ず、その数時間後に「ごめん、会う事ができない」とだけLINEが来ました。次の週には私自身の誕生日の予定を仕事を理由にキャンセルされました。ちなみに誕生日当日は「おめでとー！」の一言のみでした。
その他も自分のことしか考えてない様な言動が多く、また、振られ待ちの様な態度を取られていたので、これ以上は付き合い続けられないと思い、私からお別れのLINEを送りました。
その際に私と距離を置こうと思った理由について聞くと、「自分自身の問題で、向き合う覚悟が足りなかった」と言われました。
その時は納得してLINEを終わらせたのですが、結局彼が私に対して何を思っていたのか、もう好きではなくなったのかが分からずモヤモヤを抱えており、そのことを彼に教えてもらう為にLINEをするか迷っています。
さっさと忘れて次に進めば良いと思うのですが、不満を伝える日の直前まで、「親に紹介したよ」、「〇〇ちゃんと今もし別れたら俺メンタル終わると思う」などの言葉を言っていたので、今の状況に頭が追い付いてません。
私が話し合いの中で何か相当な地雷を踏んでしまったのでしょうか。

トピ内ID：455aa98af467166e

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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レス数20

連絡の必要ナシ！

🙂
花火
＞＞「親に紹介したよ」、「〇〇ちゃんと今もし別れたら俺メンタル終わると思う」 トピ主の雰囲気に合わせて繕ってたんだか、その時点では本心だったのかは分からないですが、 今、別れ話になっているのが唯一の真実です。 おおかた、友人と会ったときにトピ主との話をして 「うげ～。よく我慢してるね」 なんて話になったんじゃないでしょうか。 モヤモヤが強まるだけだと思うので連絡の必要ないです！

トピ内ID：e9db5676628238c2

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連絡したって話してくれないよ

🎶
ぐぬぬ
自分勝手にも程がある。自分の想い通りにならないからって彼に八つ当たりしてまるで試すように別れを切り出し受け入れられて焦ってまた連絡？たぶんそういうあなたの性格を嫌になったのだとおもいます。 その性格をなおしてから次に行ってください。

トピ内ID：6459e1ec2aeb6a43

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ああこれ

041
くま2
違うよ。 トピ主さんが今までの出来事をごっちゃにしているだけ。 恋愛の出来事は時系列に並べないとおかしなことになるよ。 多くの人がやってしまうのが、お付き合いが順調だったころの出来事やお相手の言動、感情を加味して考えてしまうという勘違い。 昔好きって言ったとか、結婚を考えていると言ったとか、そういうものをお別れと一緒くたに考えるという意味不明なことをしているだけ。 トピ主さんと彼は恋愛が盛り上がった時期もあったようだけど、そういう時期を経て完全に冷めていき、彼としてはトピ主さんが不要になったのでお別れをしている。 盛り上がった時期を経ての未来はお別れの未来だったということ。 そしてお別れや距離を置いたあとの感情や言動はお別れや距離をおいたからこそ発生しているものというだけ。 終わらせて元カノという知人になったので出来る発言でしかない。 そういう出来事をごっちゃにして関係修復が出来る要素をかき集めているだけ。 内情は終わっている恋愛。 >私が話し合いの中で何か相当な地雷を踏んでしまったのでしょうか。 地雷も何もお付き合いに話し合いが必要になった時点で既に恋愛としては末期だよ。 話し合って実際には単なる延命措置でしかない。 お別れを実現した男性も元カノに対して「好きではない」なんて言わない。 今でも気持ちはあるとか「嫌いじゃない」などの表現はお相手への気持ちではなく悪者になりたくないという単なる自衛でしかない。 あと、モヤモヤは恐らく 「自分の振る舞いや言動によっては違う未来があったのかもしれない」 という勘違いから来るもの。 現実にはそんなものはあっても無くてもお別れの未来は変わらない。 物事によって冷めるのではなく冷めたので問題が問題として表面化するので。

トピ内ID：ed7b0804c6a52063

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やめておきましょう

🙂
ね。
不満を言ってしまったからでしょう。楽しくなくなってしまったのね。 なんでデート終わりにぐずっちゃうんでしょうね。最悪です。楽しかったー次のデートが楽しみーって笑顔でバイトバイしてたらずっと続くのに。自分からぶち壊して嫌われにいくのが不思議です。 みんないろいろ仕事や何かで抱えているものがあるんだから、癒しにならないと。付き合っている意味ない。

トピ内ID：ab5e382792f3ad04

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別れた後もめんどくさい彼女

🙂
一粒万倍日
自分からお別れLINEをして一度は納得したのに、勝手にモヤって彼の気持ちを教えてほしいってどんだけめんどくさいんですか。 愚図って可愛いのは幼児までですよ。そういう発想が全部地雷だったんじゃないですか。

トピ内ID：168b0ec1d8f18258

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過去は過去、今は今

041
凛々
＞不満を伝える日の直前まで、「親に紹介したよ」、「〇〇ちゃんと今もし別れたら俺メンタル終わると思う」などの言葉を言っていた トピ主が書いている通り「不満を伝える」前と後で考えが変わったのですよ 過去の想い出に縋って連絡しようなんて無駄でしかない 今を見つめましょう

トピ内ID：bf134abdbba98436

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終わったんです

🙂
ふふふ
やめようよ、もう終わったんだよ。 何を思っていたのかとか知ってどうする？ ただ、元カレに連絡を取りたい口実だよね。 別れた後も追い詰めるような事はしない方がいいと思うよ

トピ内ID：619ffd15c65dacab

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おっしゃる通り、そうしましょう！

🎶
szk
＞さっさと忘れて次に進めば良いと思うのですが、 → その通りです。おっしゃる通り、そうしましょう！ ＞不満を伝える日の直前まで、「親に紹介したよ」、「〇〇ちゃんと今もし別れたら俺メンタル終わると思う」などの言葉を言っていたので、今の状況に頭が追い付いてません。 → 「別れを考えている」とぴぴさんに言ったら、泣いて縋られてストーカーになるかもしれない、ヒステリーを起こすかもしれない、会社まで来ちゃうかもしれない、と恐れたのだと思います。 なのでぴぴさんから別れを切り出すように仕向けたのでしょう。 ＞私が話し合いの中で何か相当な地雷を踏んでしまったのでしょうか。 そうでしょう。文面で当てはまるのはこれでしょう。 ＞「まだ帰りたくない」などぐずってしまう事が多く たまになら効果的かもしれませんが、多いと怖がられると思います。

トピ内ID：6195f215c6554575

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あのね

🙂
はにわ
自分のことしか考えていないのはトピ主。そして、彼はもうそんなトピ主についていけないし、支えてもいけないの。 彼は、年相応のお付き合いがしたかったんですよ。なのにトピ主はぐずったり。ってか、ぐずるなんて言葉が許されるのは、せいぜい幼稚園入園前の子どもぐらいですからね。 彼は優しいですね。原因はすべて精神年齢が低く重たいトピ主なのに、それを「自分自身の問題」と、自らのせいにした。 そしてトピ主はこの期に及んでもなお、自身に非がないと思っており、彼を追い込もうとしている。 次に進むよりも、立ち止まって自分の振る舞いを改めないと、誰と付き合っても相手を苦しめるだけですよ。

トピ内ID：f5525b38dd46eca2

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ん～

🙂
たんたか～ん
そもそも別れって、言われた側はモヤモヤすると思いますよ。 言った側はスッキリだろうけど。 でも、仕方がないじゃん。 双方納得済みの別れって、そうそう無いですから。 話し合うこともないし。一方的な別れが通常です笑 片方が嫌がれば話し合っても無駄ですよ。 別に連絡したけりゃすればいいじゃない？ まあ、オブラートに包んだ言い方をするだけその彼は優しいのかも？ 私なら面倒臭いから別れて、興味なくなったから別れてと、【主のように期待を持たせない】別れ方をします。 何年付き合おうが、どんなに好きだろうが、相手が冷めたら終わりになるのが恋愛ですからねぇ… もうちょっと、人や世の中は、思い通りにはならないと理解したほうがいいです。

トピ内ID：47672d41f9821f0b

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無題

🙂
川田
トピ主さん、わかってるじゃないですか。 書いてあることが、地雷だったんだよ。 何を思ってたって、あなたの誕生日前、会いたくないし、またグズられるのもイヤだからスルーしたのが、もう全て。 好きな人にこんな態度取らないでしょうに。 もう三十路見えてるんでしょ？ グズって泣いて、すがりつくのは幼稚園児レベルだよ。 ラブラブだった記憶は、もう昔のこと、 あなたの行動が、冷めさせたのを理解しようね。 LINEしても、返事ないと思うね。

トピ内ID：71113225c0268a2e

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うーん

🙂
ぽぽろ
〇〇ちゃんがいないと世界が終わるなど 安っぽい言葉は安易に口にする男が多いです。 そんな誰でも言えるをお守りにして生きてると都合よく遊ばれますよ。 結婚してずっと添い遂げてくれる 行動で示すことが大切です。 結局別れる離婚する人たちはその程度なのです。

トピ内ID：21f5625e9e149a2d

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？？

🙂
あ
自分の事しか考えられてないのはトピ主様ですよね？ 相手が友人ならそこまで我儘言わないでしょう？ 相手が彼氏となると途端に駄々っ子で甘えん坊になるのでしょうか。 男は特別と思うタイプなんですかね。 その依存体質を徹底的に改善しない限り、元彼は勿論、今後新たに出会う人とも上手くいかないと思いますよ。 恋愛体質なんですか？ 甘えるのはパパとママだけにして下さい。

トピ内ID：d79238302139286b

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もう終わったこと

🙂
蘭子
高校生や大学生の初めての彼氏的な、幼い感じがしました。 >もう好きではなくなったのかが分からず >そのことを彼に教えてもらう為にLINEをするか迷っています。 別れを告げる方は、かなり前から別れを考えています。 いつ別れようか、どうやって別れようか、拗れたら嫌だな、ストーカーにはならないだろうか。 いろんなことを考えて、タイミングを測って、やっと告げるのがお別れなんです。 それまで別れの気配をなるべく出さないようにしてきたのは、別れ際の面倒を1日で終わりにしたいから。そして彼の決断を何も知らずにいるあなたのことが少しだけ不憫で、申し訳ない気持ちがあったからです。 ギリギリまであなたの恋人を演じていたのも、おそらくそういう気持ちからです。 なので、これ以上のLINEは彼にとっては非常に迷惑で、危惧していた「拗れ」にしかなりません。 あれだけ気を遣って別れたのに無駄になった、と思うだけでもあなたのことが鬱陶しいし、重荷だし、別れてるのにまだ相手をさせられることに理不尽さを感じます。 別れ際くらいスパッと潔くしてくれないと、あなたの全てが嫌いになってしまうし、出会ったことまで後悔する黒歴史になってしまいます。 もう終わったことです。 人は、好きなら別れないです。 もう彼に関わらないこと。 それがあなたに出来る、彼への感謝の形です。

トピ内ID：3e1512a666f0a33e

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面倒な彼女

041
甘えがすぎたかな
会いたいと伝えたら「俺も会いたいよ～」とか返してもらわないと気が済まないんでしょうか。 デートの帰り際に子どもみたいに帰りたくないとぐずられたりしたら、一日の楽しさもふっとびます。どんなに楽しませても帰りは泣かれるのならうんざりです。 デートの帰りに無理にでも予定を入れて寂しさを紛らわせないと耐えられないなんておかしいですよ。今日は会えて楽しかったな、次はいつかな、そんな気持ちで帰れなかったのですか。 べったりした甘えでもうれしいのは、付き合ってごく初めのうちだけ。すぐに重くて嫌気がさします。あなたは常に目いっぱいの愛情表現が欲しい人なのかな。 人の心は簡単に変わります。かつてはあなたを好きだったのかもしれませんが、あなたの重さがしんどくなって彼の気持ちは離れてしまったんですよ。 あの時こう言ってくれたんだからと過去の思い出にすがって連絡するのはやめましょう。 ＞「自分自身の問題で、向き合う覚悟が足りなかった」と言われました。 あなたとはもう向き合えないとはっきり言われています。 遠回しに好きではなくなったと言われているのに、気付かないふりをしてはいけません。 連絡も無視されるほど避けられているのですよ。悲しくてももう諦めましょう。

トピ内ID：0dc3cef3dbf0f998

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もう手遅れ

🙂
ブリッキー
＞自分のことしか考えてない様な言動が多く これ、そのままトピ主のことですよね。 彼の言ってること、別におかしくないですよ。 ＞私が話し合いの中で何か相当な地雷を踏んでしまったのでしょうか。 はい。 トピ文に書いてある行動全部地雷踏んでます。

トピ内ID：178b7f1f4ecb481b

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もう、別れたんでしょ？

🙂
miyu
結局彼が私に対して何を思っていたのか、 もう好きではなくなったのかが分からずモヤモヤを抱えており、 そのことを彼に教えてもらう そういうのが面倒だから、彼は トピ主から別れ話をするように仕向けてたの、 トピ主は気が付いてましたよね で、彼の作戦に乗って、トピ主から別れ話をした 彼が、 もう、好きじゃなくなった と一言言えば納得できますか？ まだ、なんだかんだと言い出すんじゃないでしょうか 全部、終わったこと 彼はもう、トピ主のことなんてなんとも思ってないですよ まだ自分に少しでも気持ちがあると思ってるのならそれは トピ主の希望で現実ではないです

トピ内ID：9a603cc38377706f

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しんどくなったのでしょうね。

🙂
LW
>「自分自身の問題で、向き合う覚悟が足りなかった」と言われました。 穏便に別れる為に相手を責めたりせず「俺の問題」という事にしたのでしょう。でも実際は急に会いたいと言われたり、帰り際ぐずられたりするのが本当に面倒だったのですよ。でもそれをまた言ったらキリがないから俺の問題だし！と切り上げた感じですね。 ですから理由はしっかり言ってると思いますよ。

トピ内ID：1b851594d1b5e850

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無題

🙂
川田
＞自分のことしか考えてない様な言動が多く、また、振られ待ちの様な態度を取られていたので、これ以上は付き合い続けられないと思い ああ、そうか。 そうは言っても、私のこと好きなんでしょ？と思って、別れ話で揺さぶろうとしたんだ。 で、向こうが自分が悪いっていうから、フラれた自覚がないんだね。 だから彼に嫌われたのが、分からないんだ。 わりと自信家なんだね。

トピ内ID：71113225c0268a2e

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次に行こう

🙂
にこにこ
私も20代半ばに同じような状況になったことがあります。 彼に寄りかかりすぎてあなたが負担になってることは事実かもしれないけど、音信不通後に距離を置くって不誠実な態度だなと思います。別れを自分から言いたくないから先伸ばしてるか、あなたからその言葉を引き出したいだけだと思いますし、そんな人に連絡をとっても、また結局嫌な思いをするのはあなただと思います。 あなたも精神的に成長した方がいいけど、彼の負担になるような行動をしていた背景って相手にもあるんじゃない？ 自分の悪いところは改善しつつ、もっと安心できる相手とお付き合いしましょ！

トピ内ID：410cac7615d484c8

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