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娘に着信拒否されています

レス62
（トピ主 3 ）
🙂
まりこ
ひと
初めて投稿します。 私は60代、娘は30代です。 妊娠中の娘がどうも私たち両親を着信拒否していることが分かりました。 元々メンタルの弱い子でずっと精神科に通っているため、マタニティブルーなどがとても心配です。 娘は昔は色々ありましたがとても賢く良い子で、年に数回は帰ってきてくれていました。 私と仲もよくたまに電話もしておりました。 直前に電話とメールもやり取りしています。 こんなことは初めてなので驚いています。 家のインターネット契約が娘名義になっていて、兄が家を出るにあたり解約の手続きを頼む必要があるためそれも困ります。 最後のメールのやり取りでは手続きはちゃんとやると言っていたのに...。 他にも兄の手続き関係でやると言っていたことも宙ぶらりんなままです。 住所は分かるのですが、もし何もないなら無断で押し掛けるのも悪いかなと思っています。 幸せなら連絡が無くてもいいのですが...。 取り留めなくすみません。 どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：c9b5cace98225b8f

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#娘・息子
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はがきを出したら？

🙂
緑茶
ネット解約の件、よろしくお願いします。 とはがきを出したらどうですか？

トピ内ID：a7ac10749388cb66

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ハガキを送られては？

😒
あかん
その、兄って誰ですか？娘さんの兄？その兄に何か問題があって、娘さんに兄のことでやたらと頼みごとを重ねたか、そういう話はされていませんか？ こういう投稿する方って自分に都合の悪いことは後出しされることが多いですから。 もし、本当に着拒される心当たりがまるでないのなら、ハガキを出して、心配している、とそれだけ書いて送ってみては？娘さんの夫に事情を聞いてもいいと思います。なにか自分達が不興を買うようなことをしたのか？と。 お嬢さんの意思で着信拒否していない場合もあるし。あなたの夫が何か娘さんに、気分を悪くすることをあなたの知らないところで言った可能性は？その兄がやらかした可能性もありますよね。 ここで聞くより、その方が先だと思います。

トピ内ID：68987b2e8bd9c64c

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手紙でいいじゃないですか

🙂
もも
住所はわかっているなら手紙は出せますよね、 それが受け取り人不在とか受け取り拒否とかなら諦めるしかないでしょうね。 直前の電話やメールは娘さんに兄の手続き関係を催促するものだったのでしょうか？兄の手続き関係なら兄がやればいいと思うのですが身重の娘さんには負担だったのかもしれませんよ。 娘さんは自分とお腹の子を守るためにトピ主さんから距離を置いたように感じます、あまり騒がすに向こうから連絡を待つのがいいのではないかな。

トピ内ID：9a49e7549fe760dc

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娘の気持ちを尊重する

🙂
こまこ
トピ内容で色々想像はしますが あくまでも憶測。 主様を侮辱するつもりもないので 事実だけで判断します。 着信拒否をしているなら 相手が拒否を外す迄待つ。 娘夫を信じる。 契約手続きの事は契約先に 娘の連絡先を伝えれば済むはず。 連絡がないから愚かで悪い娘になったわけはない。 娘は娘。 ほっとくというか、相手がいつアクションを起こしてもいいようにスタンバイだけしておく。 自分がいっぱいいっぱいで夫やお腹の子供の事を考えなきゃいけない時に 親の事迄は考えられないと思いませんか？ 心配するのは親の都合です。 娘さんの不都合を受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：2c843ef2326fa0f8

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こころをゆさぶろう

🙂
いのりん
インターネットは解約しないでもお金がかかる以外のデメリットはないので、放置しましょう。それをこのタイミングで切り出すと関係が壊れるかもしれませんし、まずは心配しているを全面に出して連絡を取りましょう。 着信拒否されていない人はいなのでしょうか。兄とか、家の番号とか、娘の友人とか、娘の夫とか。 まず心配であることを伝えて、深入りせずに、着信拒否だけやめてもらいましょう。理由は聞かなくてもいいと思います。 電話がだめで住所がわかるなら、なにか手紙を添えて、米でも野菜でも果物でもなんか送ってみてはどうでしょうか。本当に心配だからと連絡だけでも頂戴と。 まあなんかこういう泣かせる演出を考えて、口出しはしないスタンスを取るのと、連絡はできるようにしてほしい、という願いを伝わるようにしていくといいと思います。

トピ内ID：12ad23f031f3d047

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娘さんに頼るのをやめたらいい

🙂
逃げろ娘
インターネットは娘さんはちゃんとやると言ったのでしょう？ ならそれでいいじゃないですか。 ところで、そのインターネットは誰が払っているのでしょうね？ まさか、娘さんじゃないですよね。 まさかね、結婚して家を出ている娘に親と兄がたかっていたなんて非常識があるはずないですものね。 解約しないなら通信費の請求書を送ればいいんじゃないでしょうかね。 で、兄の手続き関係とは？ なぜ妹がやらなきゃならないの？ 本人の兄か兄を甘やかしているトピ主さんがやることだと思う。 まあ、そういうご家族だから着信拒否したんだろうなぁ。

トピ内ID：26f61479d35a6a30

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心配なのは娘さんではなく…

🙂
頼るな
こちらがメインですね ＞兄が家を出るにあたり解約の手続きを頼む必要があるためそれも困ります。 最後のメールのやり取りでは手続きはちゃんとやると言っていたのに...。 他にも兄の手続き関係でやると言っていたことも宙ぶらりんなままです。 ネットはなぜ娘さん名義？ 他にも兄の手続き関係とは？ 仲良し母娘と思っているのはあなただけでは？ 娘さんに依存しすぎているから逃げざるを得ない。という印象です。 兄よ、自分のことは自分でしなされ。

トピ内ID：51a45903f1af20d1

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手紙でも出したら？

🙂
なぜかしら
ところで兄って誰の兄？ 主さんの息子、娘さんの兄ということでいいですか？ 娘さんも30代なら息子さんも30代以上のはずですが、 なぜ兄が使うインターネットの契約が娘さん名義なのかが謎です 一体誰が料金払っているのでしょう 他の手続きもあるようですが、本人も親もいるのになぜ結婚し別居している娘さんが？ 身重の娘さんを引っ張り出さなくてもと思うけど、他の家族に出来ないことなんですか？ きっと傷つけることを言うかするかしたんでしょうね まさか、転居先の保証人を強要したり新たな契約を結ばせようとしてないですよね？ 心配してるようだけど主さんは加害者側で、娘さんは自分と家族を守るため、ブロックしたと思います 解約手続きはネットか書類で出来るでしょうから、現金書留に手間賃と手紙を入れて、 丁寧に依頼と感謝を伝えればいいと思います 体調によってはすぐにやれないと思うけど、何ヶ月か伸びても大したことないですよね？ だから急かさないであげてね

トピ内ID：783fda92abbb884c

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ほっといて

🙂
わーまま
兄ってなに？ なぜ、インターネットの名義が娘さんなのだろう？ どうして解約？ あなた方夫婦は使わないから？ 支払いは？ 他にも兄が関連する手続き なぜ、親のあなたががではなくて、「妹」の娘さんなの？ 兄のために娘が犠牲になっていたのでは？ それで、手続きが進まなくて、何が困るんだろう？ 年に数回しか返ってこない娘にどれほど依存してきたのかしら？ 娘さんは、親や兄弟よりも大事な存在ができたのでしょうね あと、電話以外の連絡方法は？ 今はラインですよ？ 登校できるのですからネットは使えるのでしょう？ うっかり？着信拒否にしちゃっただけもあるよ 迷惑電話の対策したら、必要な電話も拒否しちゃったことが私はあります。

トピ内ID：0daae7d7e97fc753

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自分に不都合な事は書かないよね

🙂
チェリーパイ
必ず何か理由があるはずです。 昔は色々あった…と過去形ですが 娘さんにとっては現在進行形だったのでは。 仲良かったのも娘さんが気を遣っていたからでは。 ところでなぜ兄の手続きを娘さんがやらなければいけないのですか？ ＞幸せなら連絡が無くてもいい が本心なら放っておきましょう。

トピ内ID：dd9c87784cf059ce

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投稿したまりこです

🙂
まりこ トピ主
回答頂きありがとうございます まりこです。 兄とは娘から見た兄のことです。私からみたら息子になります 息子は軽度知的障害があり1人で手続き関係は出来ませんので直前の連絡は確かにそのことについてのお願いでした でも決して普段からお願いしている訳ではなく、優しい子なのでむしろ娘から助けていました こちらからはいつもありがとうと感謝も伝えています 息子と娘はLINEで繋がっており、普段は息子から直接頼んでいて私はそこまで関与していません 今回は、息子がその日の朝何度もLINEをしたのに何時間たっても返事がなかったらしく、 息子には不安症もあり不安でかなりソワソワしていたためしょうがなく私から電話を掛けた次第です 家のインターネットの解約と息子携帯電話の支払い方法の変更をお願いしたところいつも通りの感じで、わかったーと軽く言っていました 手間かけさせてごめんねと謝っています 娘はいいよいいよと言ってました ネット関係に疎くそういう手続きはどうしてもこちらでは難しいです 娘は小学生の頃からパソコンも与えてた影響かそういったことがとても得意でチャチャッとやってくれるので、それが原因とは考え辛いです

トピ内ID：8e895d2681ac3b06

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まりこです

🙂
まりこ トピ主
投稿したまりこです インターネットの解約は、息子が一人暮らしを始めるからです 一人暮らしに憧れがあるらしく自活能力はないのですが止めてもきかないため好きにやらせています インターネットの代金は以前は娘が払ってましたが気付いて変更しました お金を払うと言いましたが高額じゃないから大丈夫と言われました 今回も、実は息子がクレジットカードを紛失してしまったのが発端で、解約までの期間支払い方法変更の必要がありました ただインターネット代金はカード払いしか難しいとの事だったので 一旦娘のカードを登録してもらっています それも私から言った訳ではなく、他にカードないなら登録しとこうか？と娘からの申し出です うちはクレジットカードを誰も持ってませんのでお願いしました 息子は昔荒れていた時期があり、刺されるのではないかと包丁を隠していたこともあります なのでやることを強く反対もできません 宙ぶらりんの手続き関係とは息子の新居のインフラ関係です 私で分かることはもちろんやるつもりですが、インターネットの契約などはよく分からず困っています 娘には手紙をたまに送っていたので出してみたのですが音沙汰はありません 受け取りはしていると思います 娘の友人や娘の夫は連絡先が分からず連絡を取ることができません

トピ内ID：8e895d2681ac3b06

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家電量販店にいきましょう

🙂
いのりん
娘が音信不通なのにインターネットのほうが大事そうですね。心の中までは察せませんが、大事な大事な息子さんと、無料便利屋の娘さんという構図が目に浮かびますね。 インターネットの解約は娘さんのカードで支払われているとなると止まるまでできませんので、引っ越し先の契約を考えればいいと思います。まずは大家さんに聞いてみましょう。大家さんから勝手にやってくださいと言われたら家電量販店にいってインターネット契約したいって言えば勝手にやってくれますよ。これで娘さんいなくても大丈夫ですかね。よかったですね。

トピ内ID：12ad23f031f3d047

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まりこです

🙂
まりこ トピ主
娘のことも息子のことも分け隔てなく愛しています ただどうしても息子の方が障害のこともあり昔から手がかかっていたのは事実です また息子はあまり言いすぎてキレられても怖いので強く言えないだけです もちろんインターネットより娘が大事です ただモラハラ癖のある夫にはあまり相談もできませんし これから年老いていく中で息子を一人で管理していくことに限界を覚えます 引越しも九州から関東のため契約となると私がそちらまで行くことになります もちろんしょうがないですが、娘なら行かなくてもインターネットで手続き出来るのにと思います こんな状態なのを知っていて連絡が取れないなんて、よっぽど何かあったのではないかと不安です もし万が一負担だったのなら言って欲しかったです

トピ内ID：8e895d2681ac3b06

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ネットはそのままでもいい

🙂
電源ON
息子の方は新しい住居で申し込めばいいだけ。家電量販店で出来ることだし、娘である必要はないでしょう。 解約できないものはそのままになりますが、連絡がつかないならしばらくほっといてもよいのでは？ところで契約者は本当に娘になっているのでしょうか。 いずれにしてもほっといても害になるものでもありません。娘さんが支払いで少し損するだけです。 妊娠中の娘さんが連絡を取りたくないのにトピ主はなんとしても連絡をとりたい、そのためにネットネットと騒いでいるように見えます。 問題は分けて考えないとこのまま絶縁になるだけですよ。 書かれてない事情もたくさんあるように思えました。

トピ内ID：947d6a8206911414

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何もしない

🙂
posuyumi
二つ、ありそうかなと思うことが。 ひとつ。 娘夫がモラ夫。妊娠を機に身動き出来なくなった妻を強く束縛するようになり、娘の人間関係を遮断する例があると聞きます。 母子安全確保のためには無事生まれるまでは下手に刺激しないほうがいいのかもしれません。 もう一つ。 いよいよ親のコントロールがきかなくなった兄の存在に心折れた。 書かれてるヒントからはこちらのように思えます。 引っ越しの作業は手伝わず息子さん本人にまかせてはどうですか？出来ないのでしょう？ 出来ないならそのまま足踏みしてもらうんです。 今は回線だけでなくありとあらゆることがネットで手配する方が簡単になっています。つまり、ネットだからお願い、は全部お願い、と同義になります。 部屋を探す、各種契約をする、家電を買う、引っ越し業者の手配をする全部です。このままでは部屋の保証人だの連絡先だのも。 子どもが生まれればその命を守ることに専念したいと思うし、ましてや子どもに伯父という重荷を持たせたく無い。 実家にいつくれれば両親が見てくれてたけど1人東京に出たら両親はあてにできなくなる。無理…てなったんじゃないでしょうか。 となると、もう、そっとしてあげるしかないです。 娘さんに息子さんのことで煩わせることはゼロにすべきです。 息子が一人っ子だとして夫婦でフォローするしかないです。

トピ内ID：9d68c860af22b0c0

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連絡先

🙂
ひだまりぽかぽか
私が思ったことは皆さん書いていらっしゃるので、１つだけ。 娘さんの夫の連絡先は、知っといた方が良いですよね。 今後災害とか何かあった時のためにも、緊急連絡先の１つとして。

トピ内ID：abcac481f638e3b7

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兄の尻拭いをしたくない

🙂
問題あり
妹は結婚して妊娠中、妹夫と関東に住んでいる。 知的障害がある兄がカードをなくしてネットの支払いを妹のカードですることになった。 兄は九州から関東で一人暮らしすることになった。 兄がネット解約等手続きの事でラインをしたら返信が無かった。 そこで母が電話やメールで妹とやり取りしてネット解約以外の兄の一人暮らしのための手続き関連も頼んだ。 妹はその時はいいよ、と答えた。 その後メールや電話が繋がらない。 上記の流れで間違いありませんか？ 先に兄からのラインを無視またはブロックしていませんでしたか？ ここからは私の憶測ですが、兄の関東引越しに関連する手続きを手伝うと、一人暮らしで起きるトラブルの後始末までおしつけられると察知したからトピ主家全員をブロックしたのではないですか？ 私ならそうします。 父はモラハラで母は依存的で兄は知的障害。 そんな兄の面倒など断固拒否。赤ちゃんが生まれたら暴れる男を近づけるわけにはいかない。 障害があるなら行政や民間の支援と繋がっていませんか？ 一人暮らしのこともそういう人達には相談しましたか？ 親なき後はどうするか、専門家と相談する時期ですよ。 娘に押し付けるのは間違いです。 トピ家はかなり特殊な家庭のようなのでまず行政へ相談したほうが良いと思います。 娘に連絡をとりたいならハガキに短く用件を書けば受取り拒否でも文章は目に入るはずです。 拒否の理由は兄だけでなく親に対するたくさんの事情もあるように思えますよ。

トピ内ID：2db0c36b74dbe550

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ほんとに自活させるの?

🙂
みさき
主さん夫婦が病気になったら、突然なくなったら、 息子の生活支援や見守りは　どうなるでしょうか。 一人暮らしで火事出したら、家賃滞納したら、問題なく謝罪、手続き、支払いを息子自身ができますか。 すでに何かの機関に依頼済みですか? クレジットカード紛失、わかった瞬間に連絡したり、 もし不正利用があったら保険適用するにも申請が必要(かなり面倒)、できますか?? 主さん夫婦はいつまでも健在ではありません。 インターネットは解約したら終わりですが、 娘さんは家族を解約できません。 別家庭なので、娘さんの意志で、知らぬ存ぜぬ(支援しない) を通すことはできますが、苦しいでしょうね。 娘に迷惑かけてないって、 無意識に丸投げだよね。胎教にメンタルに悪すぎ。 全部対策済みなら、対策済みを知らせてあげましょう。 無意識に　むすこ

トピ内ID：17dfff2f98e0e118

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そっとしておいてあげて

🙂
まな
トピ主様の都合で連絡したい。幸せならいいと言いながら、やらせたいことがある。娘さんのことが本当に大切なら、あちらから何か言われるまで、そっとしておいてあげて下さい。私の友人で子どもに一生懸命になりすぎて、最後は縁切り状が届き、2度と会えない、連絡取れない状態になった子がいます。心配な気持ちは私も母なので、よくわかりますが、もう大人なのですから、娘さんには旦那様もいて、別の家庭です。トピ主様は旦那様と息子さんと3人で頑張るしかないのでは。

トピ内ID：c5221ae0de6d28ab

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心当たりありますよね？

🙂
まるよ
まりこさん、色々とぼかして書かれてますが、娘さんがあなたたちから逃げた理由の心当たりはちゃんとありますよね？ 今まで、なんだかんだと娘さんに負担をかけてきたという自覚はありますよね？ 今回のことで、娘さんのキャパシティをこえたんです。 妊娠中という自分のことでいっぱいいっぱいのタイミングで、もうこれ以上負担をかけないでくれ、というメッセージです。 あなたは「インターネット」という理由にかこつけて、娘さんにさらなる負担と責任を押し付けようとしています。 兄の一人暮らし、本当に大丈夫なのですか？ もし何かが起こった時に、娘さんにさらなる負担がいかないようにしてあげてください。 夫がモラハラ気味だからと、まるで娘さんを家長のように頼りにしてきませんでしたか？ もうこれ以上、娘さんを巻き込むのをやめてあげてください。 娘さんに子育てに専念させてあげてください。 インターネットの手続きもできないならば、一人暮らしはそもそも無理があります。 遅かれ早かれ、一人暮らしにあたり何か問題が起きるでしょう。 その時に娘さんを頼りにしたり、巻き込んではいけません。 音信不通ということは、あなたには言っても分からないだろう、と判断されたということです。 分かってあげてください。

トピ内ID：b4c57d4271c5980a

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言えるわけないよ

🙂
彩香
母親に言えるわけないですよ。 「ただモラハラ癖のある夫にはあまり相談もできませんし これから年老いていく中で息子を一人で管理していくことに限界を覚えます」 っておっしゃっている。 ご夫婦がご夫婦として機能していないから、トピ主が娘さんに頼らないと困る構造になってきたのかもしれないです。 息子さんの問題や何をされるかわからないというのは家庭内暴力として警察に相談する案件です。 今は娘さんの体を第一に、そっとしておきませんか。 息子さんの言いなりになるのも、もうやめましょう。 トピ主は社会福祉協議会などに行き、今後のことを相談しに行っては？

トピ内ID：a2e3b2cc2f39f3cd

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会いに行ってみては？

🙂
りくま
ほんと何があるか分かりません もしかしたら犯罪に合っているかもしれませんよ 娘さんを心配に思うなら迷わず会いに行くと思いますが… あとなぜメンタルが弱いと知りながら 旦那さんの連絡先を知らないんですか？ インターネットの解約より 元気にしているかどうかを心配してあげてくださいよ 娘さんの健康より 自分の家を優先しているのではないでしょうか

トピ内ID：1ba843f037213e79

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問題はそこじゃない

🙂
四槓子
なぜ自立生活が難しい障害ある息子さんを本人の希望だからといって、転居を認めるの？ 暴力を振るうから？ 暴れるから？ 包丁を持ち出すから？ この状態で遠方で独り暮らしさせて、トラブル起こしたら、誰がどう対応するんですか？ ちなみにケアマネとか息子さんにつけてますか？ 憶測で申し訳ないですが、 今まで娘さんは息子さんに関してトピ主様に事あるごとに、 「こうしたら？」「ああしたら？」「このままじゃ困るよ？」「何か対策しなきゃ」などアドバイスをしていたと思うんですが。 まして、息子さんの独り暮らしを賛成してましたか？ それらに耳を貸したことありますか？ デモデモだって…と言い訳や誤魔化して問題の先送りをしてきただけではありませんか？ 長年、息子さんや旦那さんの愚痴を娘さんに言い続けてきたような事はありませんか？ メンタルが強くないと知っていて、妊娠中の今になっても、娘さんに負担をかけるようなことはやめた方がいい。 息子さんが他人様に犯罪犯したら、娘さん夫婦にも負担かかるんだよ？ どんなリスクがあるか、考えたことあります。 もう、娘さんを頼るのはやめましょうよ。 トピ主様が頼るのは、行政です。 息子さんが遠方で独り暮らしするのなら、現地の福祉施設やケアマネと繋がれるよう段取りとりましょうよ。 それと、トピ主様はスマホなどWi-Fiを使用してないのですか？ スマホ持ちなら、今のネット環境は必要だと思うんですが。

トピ内ID：87035d3705b48401

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嫌になった

🙂
まる虫
読んでるだけでも憂鬱になりました。 なんでもかんでも娘さんありきで。 「いいよ、いいよ」と言っても、当たり前の様に寄りかかられ続けたら、うんざりしますよ。 しかも今妊娠中？ 自分の事で精一杯では？ 60代ならネットも少し慣れれば使えます。 今後もネットを拒否して生きていくには60代は若すぎます。 「出来ない、連絡が付かない」と言ってる間に勉強してください。 てか、小町に投稿出来るなら出来ますよ！ それが無理でもお金を払えば業者に何でもして貰えますから。 自立しましょう。

トピ内ID：9d6356cc64e13908

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そもそも、自力で出来ないことはする資格がないのでは？

🙂
機能不全だね
息子さんもそうだけどトピ主さんもそう。 自分で手配できないのならそれはそれをする資格がないのです。 ネットの環境設定なんて電気屋さんにお願いすれば全部やってくれます。 それもわからない。 その相談すらできない。 そういう人はネットを引く権利すらないと思う。 だってやっている事の責任を負えないんだもの。 自分で負うべき責任をすべて娘さんに負わせていたのがトピ主さんたちなんですよ。 娘さんは両親と兄に都合よくつかわれていたことに気が付いたからこその着信拒否です。 もう娘さんに頼ることはやめましょう。 出来ないことはする権利がない事とあきらめましょう。 多分息子さんは納得できないでしょうがそれを納得させるのは親の仕事です。 それを負いたくなくて娘さんにやらせていたことのツケが回ってきたのです。 自分がしてきたことの尻拭いは自分ですべきなのですよ。 娘さんにとって負担だったのは当たり前のこと。 言われなければわからないというトピ主さんが娘さんに甘えすぎていたのです。 もうそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：26f61479d35a6a30

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逃げたんじゃないかな

041
ためいき
トピ主さん、一人で息子さんの面倒を見られないから 娘さんを頼ろうとしてませんか？ きょうだいなんだからという　訳わからない理由で。 息子さんの面倒や将来は親であるトピ主さん夫婦で完結してくださいね。 息子さんは本当ならば一人暮らしなんてできそうにないのに トピ主さんが騒がれるのが嫌で一人暮らしさせるのなら その後　どんな面倒な結果が起きるか想像できるので 娘さんは縁を切って逃げたんじゃないかと思いますよ。 ゴミ屋敷になったり　近隣ともめたり、金銭的にもうまくいかなかったり。 昔からいろいろあってメンタル弱い子と書いて有りますが 息子さんばかりに目を向けて　娘さんにいろいろ強いてきたのでは？ 年齢順でいけば娘さんよりトピ主さんが先に逝くわけで そのあと息子さんの面倒をどうするつもりなんですか？ まさか　きょうだいだからと娘さんに任せるんじゃないですよね？ おそらく娘さんは　今後息子さんを任される気がして 絶対それは嫌なんだと思います。 自分の人生と自分の家族が第一ですから。 今までも息子さんのせいで　嫌な思いしてきたんだと思います。 それを一人暮らしなんてしたらいい結果にならないし それを許すトピ主さんも嫌で　見限ったんだと思います。 ほっておいてあげてください。 大事なときなので。

トピ内ID：1d34ff768ba28ada

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嫌になる

🙂
さくらなみき
これから子供の母になろうと言う時期に重荷が押しかかって、普段よりも負担になっていると思います。 そして、おんぶにだっこ状態が結婚後も妊娠後も頼られ、嫌になっていると思います。 最悪の場合、あなたたち両親が息子さんより先に亡くなったら娘さんに負担させる(せざるを得ない)つもりですよね？ 断ることも負担だしやるのも負担だし、言わなきゃわからない親ってもうんざりだと思います。 わからなければお金を払えば教えてくれるサービスや手続き代行などを依頼して、娘さんに負担をさせないでください。

トピ内ID：835da8656c9fbf2f

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やっぱりなぁ

🙂
チェリーパイ
＞もちろんインターネットより娘が大事です ＞ただモラハラ癖のある夫にはあまり相談もできませんし ＞これから年老いていく中で息子を一人で管理していくことに限界を覚えます ＞引越しも九州から関東のため契約となると私がそちらまで行くことになります ＞もちろんしょうがないですが、娘なら行かなくてもインターネットで手続き出来るのにと思います そうやって今までずっと娘さんに現状を話せば 娘の方から「こうしようか？」と言ってくれる、という甘えがあったのでしょうね。 無言で圧をかけてきたという自覚を持ってください。 だからもう娘さんは何も聞きたくないんですよ。 聞いたらやらなければいけないから。 ＞もし万が一負担だったのなら言って欲しかったです なんて仰いますけど 娘さんが負担だと言ったとしても結局「どうしましょう困ったわ」と相談するんじゃないんですか？ それが負担なんですって。 とにかくしばらくは自分たちで何とかして下さい。 モラハラだろうがご主人と息子さんの事を何とかして下さい。

トピ内ID：dd9c87784cf059ce

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ほっといて（2回目）

🙂
わーまま
手続きをしてあげない が最良だと思いました ネットなんてどうにでもなるし カード一つも持ってないのは異常だと思います あえて、便利なものを置かない事が抑止力になると思います カードも持たずネットの手続きもできない親 一人で生活もできないくせにしようとする息子 心配心配といいながら 息子が、私が、手続きが、しかないトピ主の回答 孫がいつ生まれるか もう生まれたか 男子か女子か お祝いはどうするかよりも それより娘の体調を気遣う様子がないのが異常です 私が娘の夫なら、妻の実家の異常さに 連絡はするなと、着信拒否の手続きをします 普通の夫ならそれくらいするでしょう 息子さんの障害や、あなたの悩みは包括支援センターなどに相談を あなたも、息子さんも もちろん娘さんも幸せに生きる権利があります

トピ内ID：0daae7d7e97fc753

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