義両親と仲良くしたいのに。。。

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🙂

ぱちぱち

2023年06月21日 12:57

ひと

義両親は、3ヶ月に一度、必ず4日間の滞在をします。問題点（１）滞在がしんどい家事を見てやり方に疑問を持っては指摘悪気はないが辛い。寝室見せてや引き出し開ける、私のリステリンが勝手に使用されているところに遭遇して、驚愕した。朝は私たちより早く起きて勝手にコーヒーを飲んで、息子(夫)には、コーヒー飲む？と聞いてあたかも自分の家かのように振る舞います。洗濯は勝手に畳まれてることもあります。新しいものが増えていたら値段を聞かれます。家賃や光熱費、家具家電服全て値段を把握したがります。答えた結果はもちろん、高いこんなのよく買ったね、安くて良かったのではないか。と色々指摘。そのため3日前から私は家の掃除、片付け、引き出しの中を細かくチェックします問題点（２）勝手に決まる滞在毎回勝手に予定を立て日程確保します。先の予定を打診されるから毎回断る理由がありません。今回はそれに加えて義母のお姉さん家族も我が家に来ることになりました。私達が知った時にはすでに交通チケットを予約済みなので断れません。問題点（３）夫の対応夫はなんでも大丈夫な人が故に私に負担がかかっていることを認識して欲しいですがなんと言えば気持ち良く受け止めてくれるのか。義両親は話もしやすいし、色々教えてくれて楽しいので好きです。上記理由により夫が日数減らす等掛け合ってくれたら結果がどうであれ夫の気遣いに免じて私も頑張れます。日程も子私達主導なら嬉しいと思ってます。今のままでは全て義両親の思うがままです。これを根付かせてしまったら、今後何十年の期間仲良くすることが難しいと思ってます。私はもちろん良好な関係を気づいていきたいと思います。親しき仲にも礼儀ありという言葉はよく聞きますが、誰しも良き距離感があるとので一方の気持ちで距離を縮められすぎてはこちらも嫌いになりかねません。解決方法がありますでしょうか。

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姑に直接言う

🙂

ニゲラ

2023年06月21日 15:23

毎月、泊まりはキツイ　このまだとま嫌いになりそうなので、我が家での宿泊は今回で最後にして下さいこちらに来る時はホテルを取って、会える時間だけ会います勝手に予定を決められて滞在されてウンザリで疲れましたと、お義母さんにジブンで言うけどそれでいい？と、まずは、ご主人に聞いてみましょう結局ね問題は夫なのよこれで分からないようなら次回はその4日間、トピ主さんはホテルを滞在でご実家に丸投げ、義両親に会わずにスルーして下さい大切なものは家から持ち出してね

トピ内ID：e73d44d131182016

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主導権取りに行けば

🙂

いのりん

2023年06月21日 15:23

定期的に来るなら、先に次はいつきますか？って予定を来ているうちに決めちゃえばどうですか？それで主導権をとれるようになれば、今度は４日来るってなら、後ろの２日はどこどこで温泉行きません？とか誘導してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：90ba88e22d2b4d4d

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先ずは旦那さんに言う

🙂

ミカ

2023年06月21日 15:23

おー嫌な義両親ですね。それなら、例え実の親でも不愉快です。何で伯母一家まで来なければならないんですか？？？息子である旦那さんも悪いですね。決して嫌な顔するわけではありませんが、あまり、度が過ぎると訪問される方（トピ主さん）はいい加減眉ひそめますよ。一体何を考えているんでしょうね、やたら、めったら、良い顔をしていれば、切がないですいし、黙っていても駄目です。義両親が親子だから良いでしょうっと言う考えなら、トピ主さんたちだって息子夫婦なですから、大いに言いたいことは言うべきです。増して今は令和の時代、義両親の言動はまるで、昭和以前の明治時代の言動です。不満と汚れは溜めても何にもなりません。先ずは旦那さんにがんがん言ってやってください。

トピ内ID：c40c180e09d37c7b

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自分の口で言う

🙂

むー

2023年06月21日 15:28

解決方法はね、トピ主がここに書いたことを、全部、義親に言うことです。勝手に日程決めないで勝手に引き出し開けないで勝手に私の物、使わないで勝手にコーヒー飲まないで洗濯物を触らないでいちいち値段を聞かないで人を連れてこないで… 私も仲良くしたいと思ってるそのために、「親しき仲にも礼儀あり」で関わって欲しいとね。よく、角が立つから、「夫に言ってもらう」と言うけど、これはダメ。「トピ主さんが言わせてる」って絶対思う。あと、夫の本音としては、「親が来るのに何のストレスも問題もない」でしょ？だから、いまいち、抗議にも力が入らない。文字通り、言わされてるだけだからね。嫌なのはトピ主さんだけ。親もそんなん、わかりきってる。なので、喧嘩も覚悟で、自分の口で言わなきゃダメなんです。とにかく、ハッキリ言うことです。それで、わかってもらえないなら、家出するなり、別居するなり、なんなりするしかないでしょうね。良い顔するのやめて、一度NOと言えたら、次からは言いやすくなりますし、ストレスも減りますよ。

トピ内ID：afeceadf761afe3f

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良好な関係？

🙂

嫁さんがんばれ

2023年06月21日 15:43

アナタが自分の気持ちを押し殺して、このまま義両親のご機嫌を取る。でも、でも、だって、そのやり方が何十年も続けられる訳ないでしょ？ハッキリ旦那さんに言いましょうよ！今のこの義両親との付き合い方は出来ないと！旦那さんから義両親にハッキリ伝えることはこれからの両家にとってとても大事な事だと思いますよ！それで関係悪化、疎遠になっても仕方ないじゃないですか？あくまでもアナタと旦那さんの家庭です、義両親には距離をとってもらいましょう。

トピ内ID：552d41da3938a6eb

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角が立つかもしれませんが言いたくない事は言わない。

🙂

通りすがりの多肉

2023年06月21日 15:55

そもそも何故 >義両親は、3ヶ月に一度、必ず4日間の滞在をします。 ↑のようになってしまったのでしょうか？もうずっと容認しているから >問題点（２）勝手に決まる滞在 >義母のお姉さん家族も我が家に来ることになりました。 ↑こんな事になったのでは？はじめが肝心で、嫌なものは嫌と言ったりお断りすべきでした。 (3)については、トピ主さんの家族に3ヶ月に1度4日ほど来ていただくのはどうでしょうか？さすがにご主人も嫌になるのでは？と思いましたがご主人は動じない方なのでしょうか。またご主人に義両親の滞在がしんどいことや >親しき仲にも礼儀ありという言葉はよく聞きますが、誰しも良き距離感があるとので一方の気持ちで距離を縮められすぎてはこちらも嫌いになりかねません。 >日程も子私達主導なら嬉しい >義両親は話もしやすいし、色々教えてくれて楽しいので好きです。 ↑ご主人に話していますでしょうか？わかっていないと思いますよ。ご主人。ご主人とトピ主さんの価値観を言って話し合った方がいいと思います。 >寝室見せてや引き出し開ける、私のリステリンが勝手に使用されている ↑これはビックリです。リステリンは蓋を使われていたのでしょうか？義両親は自分の所有物みたいで第三者的には異常だし気持ち悪いです。逆にトピ主さんが義家族の家に行った時に「いつも我が家で見ていただいているので寝室や引き出しを拝見させていただますか？」と言って欲しい。無理と言ったらでは我が家でもご遠慮下さいと言ってもらいたいぐらいです。失礼な行為です。 >家賃や光熱費、家具家電服全て値段を把握したがります。答えた結果はもちろん、高いこんなのよく買ったね、安くて良かったのではないか。と色々指摘。 ↑これも失礼。逆に聞いてみては？嫌味ですかね。嫌なものは嫌とトピ主さんも言わなければです。

トピ内ID：62adc60bb0129652

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やめといたら

🙂

わーまま

2023年06月21日 15:55

結局さお互いに「仲良く」ってさ自分に都合のいい風にしたいだけじゃない？義両親は「3ヶ月に一度、必ず4日間」宿泊させてもらって、こき使える嫁が必要あなたの言う良好な関係って何だろう？せめて普通の関係よね年に数度食事を共に楽しい会話するとか、孫が生まれたらかわいがってくれるとかよしんば、何かと援助くらいはしてほしいよね仲良くしたい、好き、いい関係もう無理じゃない？こんな義両親、もう、嫌いでしょう？（そうでなくてもうまくやるのは難しいのに）＜義両親は話もしやすいし、色々教えてくれて楽しいので好きです無理すんなって、そんなに事細かにチェックされても好きというなんて弱みでも握られてるの？良い嫁キャンペーンもここまで来るとすごいわね義両親は厚かましいし、こういうのは夫に問題があるのだがなんで、結婚した相手に、自分の意見一つもいえないかな？どんなふうにいっても機嫌を損なうのがわかっているんでしょう？こっちも夫婦関係が、おかしいとは思わない？年に一回、数日の滞在でも十分多い今どきは気を使わないためにホテルを取るのも珍しくない義両親のそれはただの嫁いびりでしかないチケットのキャンセルなんて気にしないそもそもお金で解決できる問題はまだ安いと思いますよ嫌な事、無理なことははっきりと断るこれが近道です

トピ内ID：d96aca58b3d21fb5

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よく耐えられますね。

😒

りんごちゃん

2023年06月21日 15:55

悪いけど。異常としか思えません。解決？自分でまずは夫と話し、義両親にもハッキリ言うしかないのでは？そこまで耐えてしまうあなたを全く理解出来ません。

トピ内ID：1a1eff43d2cf1531

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珈琲ぐらい

🙂

轍

2023年06月21日 15:55

息子の家に行って珈琲ぐらい淹れてもイイでしょ。ぼーっと主様が起きてくるのを待ってて髪も梳いていないのに「コーヒー飲みたいんだ、淹れてくれる？」って言われるよりは気の利いた義両親様だと思いますよ。寝室は見せるのを断ればいいのに。それも出来ないで見せる方もどうかと思います。リステリンも直接口を付けたわけじゃないですよね？ケチだな。洗濯物だって自分の母親に畳まれていたら何とも思わないでしょ？それと同じです。何だかね。嫌なら対策を立てればいいのに。論って縁切りを勧められて庇っていい嫁になろうというのでしょうか？ちゃんと自分で解決できる問題だと思いますよ。

トピ内ID：d1ce37753894d7a4

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それは耐えられないよね

🙂

既婚

2023年06月21日 16:13

個人的に一番嫌だと思うのは＞新しいものが増えていたら値段を聞かれます。答えた結果はもちろん、高いこんなのよく買ったね、安くて良かったのではないか。と色々指摘。そんな事何で指摘されないといけないの。義両親がお金を払う訳でもないだろうに、こんな高い物買ったの？とか、義両親は自分らはどんな立ち位置だと思ってるのか。大きなお世話だっつーの。＞家賃や光熱費、家具家電服全て値段を把握したがります。光熱費とか把握したがるなら、それ聞いて負担してくれるっていうなら聞くのも分かるけど、どうせ言うだけなんでしょ？高ければ、小言を言いたいだけじゃないの。鬱陶しい事この上ない。それに、そんなに光熱費とか気になるなら、3泊もしなければいい。人数が増えれば負担も増える、って分からないのかしら？それとも、食費や光熱費込みでお泊り代金を豊富に払ってるんでしょうか？そんな事聞くような義両親では、そこまで気は利かないでしょうし、払わなさそうよね。＞夫はなんと言えば気持ち良く受け止めてくれるのか。気持ち良く受け止めてほしい、とか考えるから言えないんじゃないのかな。ここに書いてる事は主が感じた事だしそれが間違ってる事だとも全然思わないけど、でもご主人からしたら、親に対する愚痴としか捉えられないと思います。だけど、こんな小うるさい義両親が3泊もするなんて、今後耐えられますか？耐えられないなら、ご主人が不快に思ったとしても言うしかないね。主はもてなす担当として嫌な思いをしてるけど、ご主人は実の親だから、小言を言われたと聞いても、それは主が悪く取ってるだけだとか気にしすぎだ、としか思わない可能性は高い。でもうるさ過ぎる義両親だから言わないとそのままになりますよ。それでも義両親が好き、と書いてるのは、嫌いになっちゃいけないと思い込んでるのかな。

トピ内ID：8d9542df62bd9870

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息子の家＝義父母の家

🙂

リコ

2023年06月21日 16:39

と思っている義父母ですね。私だったらぜーったいにイヤだ、拒否！仲良くなんかしたくない。勝手にコーヒー飲むとか何のつもり！？となると思う。旦那さんにこれまで嫌だったこと負担になっていること程よい距離感について話す場を設け、「トピ主の義父母がよい関係性でいてもらいたいなら勝手に泊まりの予定立てない、勝手に家事しない、引き出しなんて絶対に開けない、これ守ってくれないとどんどん義父母のこと嫌いになるよ、それでもいい？」と聞いてみてはいかがでしょうか。トピ主もなんでも受け入れてしまうと義父母はもっと無遠慮になっていきますから、断る勇気も持ちましょう。

トピ内ID：71997ef18184b465

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なるべく顔を合わさない

🙂

ゴン

2023年06月22日 10:15

仕事してます？忙しいって事にして、4日間は朝早く出て、寝に帰るだけにする。お相手はもちろん夫で。息子の事は全部把握しておかないと気が済まないのでしょう。相手は変えられません。自分から少し距離を取るしかないです。夫には、嫌な事はきちんと伝えましょう。察してちゃんは気付かれませんよ。

トピ内ID：5f0ba1f8fc812e9d

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えー嫌だ

ぴっきーち

2023年06月22日 12:28

既婚男性ですが絶対に嫌です。そんな状況あり得ません。言い方悪いけど旦那さん感覚狂ってますよ。荒療治の解決方法ならありますけど如何ですか？貴女のご両親を家に招いて、旦那さんに対して義両親と全く同じ振る舞いをしてもらうのです。 1週間ぐらい滞在してもらったらどうですか？旦那さんも結局のところ自分に実害がないから貴女の気持ちが理解できないのだと思います。これでも旦那さんが理解をしめさないようであれば、義両親が来る日は貴女は外泊しましょう。事前の掃除や片付けなんかも必要ありません、旦那にやらせましょう。大事なものや貴重品なんかは忘れずに持って行ってね。そんな義両親と仲良くする必要はありません。良い嫁キャンペーンは終わりにしましょう。

トピ内ID：f716aa124cbbc91e

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距離感がおかしな義両親

🙂

我慢しすぎ

2023年06月22日 16:27

義両親さんは息子の家も自分たちの家だと思っていらっしゃるようですね。例え、トピ主さんご夫婦が義父さん名義の家に住んでいらっしゃるとしても、義両親さんはやり過ぎです。私は姑の立場ですが、義両親さんは距離感がおかしいと思います。今のうちに、ご主人にハッキリとお気持ちを伝える必要がありますよ。私の姑は私が留守の間に、私宛の手紙を勝手に読んだり、箪笥の中の私の服を見たりするような人でした。このことで、旦那とは何度も大喧嘩しました。しかしやがては、旦那も義母のやり過ぎを理解してくれて、義母に注意してくれました。この経験から、私は息子の家(近居)にはほとんど行きません。息子の家であっても別世帯です。このまま我慢したら、トピ主さんの心が潰れてしまうのではないかと心配です。せめてホテルに泊まってもらうようにお願いできませんか？

トピ内ID：90c0fa5f89470a44

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本気で言ってますか

蝙蝠

2023年06月22日 20:06

この期に及んでも義両親のことが好きだのいい関係を築いていきたいなんて言ってるトピ主にびっくり解決方法なんてひとつしかないでしょうハッキリ嫌な気持ちを伝える良い嫁と思われたいうちは何も変わらないと思います。

トピ内ID：d60a270c74a5b900

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本当に上手くやりたいんですよね？

🙂

今日は寒い

2023年06月22日 20:35

(１)　リステリン：多分歯磨き粉と同じだと思っていて、誰が使用してもOKと思っている。(笑) コーヒー：飲みたいから飲んでるんですよ。あたかもと思うなら旅館やホテルの様に飲み物を予めおいて置いてあげては？洗濯物：これは私も経験有。なのですが、ハッキリ言うべきところです。ご主人に言ってもらいましょう。値段：聞かれたらなんでも適当にバーゲンで半額です。（笑顔）と全部答える。　　　そしたら答えたくないのが分かるでしょう。馬鹿正直に答える必要はありません。(笑) 引き出し：全てストッパーで止めて置く(笑) 　　　　　聞かれたら「あ！この間友達が遊びに来て、その時その子の子供に開けられるのが　　　　　嫌でそのままだったわ。」と言って外さない。(笑) (２)　お住まいは北の方ですか？それとも南？天気のせいにしてみては？　山の方にお住まいなら崖崩れ。南の方なら台風が来そう。で近所が水浸しとか‥。そして、暑いとかクーラーが壊れてるとか布団がかび臭くてクリーニングを考えてる。とか。 (３)　なんといっても上記をクリアするにはご主人の協力なしではできませんよね。正直に言ってみては？＞上記理由により夫が日数減らす等掛け合ってくれたら結果がどうであれ夫の気遣いに免じて私も頑張れます。日程も子私達主導なら嬉しいと思ってます。と言うのなら、「悪いけど、４日間の滞在はこの頃チトきついと思う様になってきたのね」と。そして貴方が可能な日を提案してみては？じゃなければ、主さんの実のご両親を同じ様に同じ期間だけ呼びたい。と言って見ては？こういう問題って、主さんだけが考えたって解決しませんよ？だからと言って鈍感なご主人なら何をどう優しく言っても気が付かない。主さんは今迄良くやってきましたヨ。スコーシ勇気を出してご主人に言うと言うか、相談してみましょう。

トピ内ID：e18d6cc948bb219a

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話してなんとかなると思えません。

😣

会話は通じない…

2023年06月22日 20:54

姑を甘く考えている人が多いように思います。まず、勝手に開けられないように、鍵付きの家具を購入しましょう。または、手持ちの家具に鍵を付けるでもいいです。その中に滞在中は、姑に使われて困るようなものをしまいます。値段を聞かれても、「忘れました。覚えてません。」と適当に答えておけばいいでしょう。ただ、コーヒーぐらいは、勝手に飲まれても良くないですか？

トピ内ID：217b5e526da3a779

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夫とは本音で

🙂

ミハル

2023年06月22日 21:37

トピ主さん、すごーくいい人なんだと思うけれど、自分の夫には自分の思っていることを話したほうがいいのでは。夫にも気を遣って言えないでいますよね。結婚してどれぐらいなのか分からないけれど、自分の気持ちを押し隠していい妻をしていて、そんなの続くかしら。滞在予定を勝手に決めてしまうのも、滞在中の行動も、義両親さんが息子の家＝自分たちの家と思っている表れですよね。あたかも自分の家のようにふるまっているのではなく、義両親にとっては、「自分の家」なんでしょう。私は義両親さんと年齢が近いと思いますが、今時、こんなふうに結婚した子供夫婦になんの遠慮も配慮もしない親は珍しいと思います。今のままで我慢できないのであれば、夫や義両親とギクシャクすることが起こっても気持ちは言わないと。これからお子さんが産まれたりしたら、もっと一つの家族扱いになると思いますよ。ところで、トピ主さんのお宅って、リゾート地か何かにある大きな家なのですか。義両親が頻繁に泊り、姉家族まで泊まりにくるって、どんなお家なんでしょう。

トピ内ID：ef68f40a6ef8c626

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仲良くするのと

🙂

こまこ

2023年06月22日 22:25

好き勝手にされるのはわけが違いますよ？盆暮れ位しか会わなくても仲良くしてたり同居してても私の親友のように大きなトラブルなく上手くやってる家庭もある。上手くやるコツを好奇心で聞いてみた事あります（笑）無理をしない違和感があれば、相手に伝えてる。夫経由や直接でも。ダンナさんも温和だけど、妻（親友）の味方になりすごく気を遣ってくれるそう。私も義家族好きですよ。ちゃんと気遣いしてくれますから。気遣いって思い遣りだと思います。思いついた解決方法はご自分の実家・親族・友人に頼み、大変ですが三ヶ月ごと、４日間泊まっていただきましょう。主様のように夫にゲストをもてなしていただく。もしくは相手が訪問してくる時はご自分がどこかへ出かける、プチ旅行。我慢の上にいい関係なんて、築けない事に気づいて。

トピ内ID：468ca37d5efba6da

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先ず夫にはっきり言えば？

私も姑だけど

2023年06月23日 11:32

良い妻良い嫁をまだやり続けたいんでしょうね。このままだったら貴女が壊れますよ。察する義親では無いのだから、勝手にふるまうでしょうね。だって息子の家なんだから。息子の家なら我が家と同じ感覚だから、勝手にするのは当然です。無神経非常識な面もある義親になります。きちんとそこらをわきまえている親ならそういう事もしないし、３カ月に１回も滞在しませんって。要するに暇人だから旅行感覚で金の要らない非日常を味わいたいだけです。そういう親なら夫も同じだから（似た者親子）はっきり言わないと分かりようは無いです。まずは夫に胸の内を吐露しましょう。喧嘩になっても良いではないですか。今のままの流れだと将来親介護が来たら貴女が看る羽目になりそうな気がします。何も口答えしない良い嫁だからです。その手慣らしのつもりかもです。

トピ内ID：46dcc435c9a43ffe

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