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溜めて溜めてキレる人が怖い

レス90
（トピ主 3 ）
😱
トントン
ひと
よろしくお願いします。 タイトルの通り、溜めて溜めてキレてしまう人が怖いです。 それなのに、私の周りにはそういう人が多く。 中学からの20年近い付き合いの親友も、 最近キレて、長文ラインを最後にブロックされてしまいました。 そのラインでは箇条書きに私の悪いところが書かれていて、 でももっと早く言ってくれたら対処のしようがあったのにと思います。 （内容はここには関係ないので伏せます。） また、彼氏からもキレられて終わることが多いです。 ずっと優しく、ずっと愛情表現たっぷりに接してくれてたのに、なぜ？ と思います。 最近、親友と彼氏と、立て続けにキレられ終わってしまったので、 人に接するのがトラウマになってしまいました。 人当たりのいい人を見ても、もうなんか信頼できない……。 裏がありそうで怖く。 どうすれば、もっと小出しに、感情的にならず、 不満をきちんと伝えれる人と出会えるのでしょう。 また、「溜めて溜めてキレる人」をいち早く見分ける方法はありますか。 これ以上怖い思いしたくないです。 ご回答お願いします。

トピ内ID：3fded0dad413eea3

#３０代

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変わるべきは自分

🙂
ななこ
長く生きていますが人をキレさせるトピ主さんのような人いますね。あの穏やかな人がここまで怒るんだと驚くこと数回。 立て続けにそんな目に遭うのはご自分のせいです。しかもトピ主さんよりも100倍お相手の方が不快な気分を味わっています。 トピ主さんへの不満や改善してほしいことは小出しに伝えたり態度に出していると思いますよ。トピ主さんはそれを見ないようにしているだけ。 どうして自分が被害者のように思うのかな。反省して自分を変えれば嫌な思いしなくて済みます。トラブルに遭う人って自分で種を蒔いていることがほとんどです。

トピ内ID：403e6b4380ed5ad3

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相手の問題ではない

041
思秋期
あなたは親しくなると自分と相手の境目が曖昧になり、自分の価値観や感情を相手も同じように共有していると無意識下にでも思ってしまっていませんか？ 自分に甘くて相手に厳しいとか、相手の都合や気持ちを蔑ろにしてきませんでしたか？ おそらく爆発する前に、表情やオブラートに包んだ表現で相手はあなたにNOを伝えていたはず。 しかし、あなたはNOと言われなければYES（むしろ喜んでやってくれる、私が喜ばせてあげてる、感謝してほしいくらい）と思っていませんか？ 相手の問題ではなく、あなた自身の問題です。 一度カウンセリングなどで、自分の特性を分析されることをおすすめします。

トピ内ID：9982f25d5d391fdf

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居ますよね〜

🙂
立花
そういう人って、実際に自分がやられてみなきゃ分からないんだろうなってくらい、酷いことをしている自覚がありませんよね。やられた側からすれば青天の霹靂。どうして言ってくれなかったのなんて恨み言が出たって仕方のない仕打ちだと思っています。 本人は大人ぶってその場その場は流そうとしますけど、結局ちりつもで爆発させてるんですから世話ないし、全て相手のせいにして強引な縁切りを正当化する。そういう人って本当に難しいです。 相手にどんな言い分があろうと、我慢して年単位で付き合っていたならもう相手の自己責任です。あなたはなにも悪く有りませんよ。 かく言う私は実は元々あなたのご友人側の立場でした。普段なら許せるんですけど、たまたま短いスパンで来られたりすると自分の中で落ち着かせる前に次が来てしまって爆発するんです。ついでに過去のあれやこれやも。それで勝手に疎遠にした人数はギリ２桁にいきませんが、数年前自分がやられる側になって初めてこの行いの理不尽さと醜悪さに愕然として、当時は本当に申し訳のないことをしたと反省しきりです。 長文ラインなんてあなたの反撃を許さない方法で苛立ちをぶつけて、あなたの気持ちとこれまでの関係を踏み躙る卑怯な人に固執するのはあなたのためにやめてあげてください。 見分ける方法ですが簡単です。いいよ良いよなんて言いつつそういう人は鬱憤を溜めていますから、貴方と相手共通の第三者か、もしくは相手が飛びつきそうな話題で悪口で盛り上がってみてください。どんどんと愚痴が出てくるようなら、自分の中では消化しきれない不満を良い人ぶって我慢する幼い人ですから、貴方が避けたいと思う人の可能性が高い。 人付き合いには妥協や我慢も肝要ですが、それらは個人の匙加減で行われるもの。その行いの責任を最終的に他人に取らせる人との関わりが今後貴方にありませんように。 優しい貴方に報いてくれる相手は必ず居ます

トピ内ID：69fd675e4eb0c484

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トントンさんがなるのです。

🎶
szk
トントンさん、そうですよね。そういう人怖いですよね。 相手に求めるのは難しいのでまずは自分から実践しましょう。 ＞もっと小出しに、感情的にならず、不満をきちんと伝えれる人 にトントンさんがなるのです。 その上で相手にも自分への不満がないかを聞きましょう。 これを適宜実行することをお勧めます。 （意外に難しいと思います。相手を怒らせずにきちんと不満を伝えるのは）

トピ内ID：cb7182202b115612

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なんで？

🙂
あっちゅん
なんで小出しにトピ主さんに不満を表明しなくちゃいけないんですか？不満に思わせることを、知らず知らずのうちにやらかしていることは、反省しないのですか？ 被害者みたいなことを仰っていますが、最初にやらかしたのは、貴女なんですが… 親しい人だからと思って、甘えたり失礼なことを平気で言っていませんでしたか？ 相手が溜めて溜めてって前に、危機に気づかない方がよっぽどです。 愛想を尽かして去って行ってるんですよ。

トピ内ID：45adb41c345c5d7a

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うちの夫のケース

041
あー
私はそれは好きじゃない→俺は好き 私は嫌 俺は好き、または気にしない。そして 気持ちの話の場合→気にしすぎ、神経質。 行動の場合→やってみてから言って やってみてから拒否→俺は楽しい、または1回じゃ楽しみがまだわからない 不愉快、または止めて！→上記と同じ反応 かなり強い口調でも同じ反応 止めんかい！舐めとんのか！ 10年後に大爆発して怒鳴り散らしたら 目に涙をためて いきなり怒りだすなんて酷い 言い方というものがある 何故普通に伝えられないのか、人としてどうかと思う …倒れそうでした 伝えてますが？ 全部流すか自分の都合のよいように解釈 そんなことないですか？

トピ内ID：47f353254c2a8008

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内容は関係ある

🙂
めろん
友人からの箇条書きのあなたの悪いところ。 「関係ないので伏せます」 ではなく、そこが大切だという事。 小出しにすれば対処出来るレベルではなくて、あなたの認知が歪んでいる、或は、あなたが自分に甘い為に他者を思いやる事が出来ない。 あなたの相談の解決法は、自分を内省することです。 他罰的な思考では何も変わらない。 友人も彼も他のあなたにキレる人は、あなたの100倍傷ついています。

トピ内ID：d43895ed03139456

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＞（内容はここには関係ないので伏せます。）

🙂
buntenmaru
全ては、伏せられた内容如何によるのでは無いでしょうか。 　溜めに溜めてキレる人が社会全体で多くなっているというのでは無く、 　溜めに溜めてキレる人を引き寄せているというのでも無く、 むしろ忍耐強いタイプの人にトピ主が甘えている内に、トピ主がお相手の堪忍袋の緒を切っているんじゃないでしょうか。付き合う内にトピ主が相手の勘定に地雷を仕込みまくってしまうと表現できるかも知れません。 　キレられるのが嫌なのであれば、 ＞（内容はここには関係ないので伏せます。） の中身に、解決策があると考えるのが自然だと思います。

トピ内ID：7d4cfff36cad4613

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そういう人でも、

🙂
果実の森の住民
必ずサインは出してるんですよ。 それに気が付かないんですよね～、 主様みたいな被害者意識丸出しの”無神経な加害者”はね。 主様自身は親友から箇条書きで悪いところを指摘されたようですが、 ご自身で”悪いことをした”とは思わなかったのですか？ 箇条書きに書かれていることは、おそらく口頭で言われているはずです。 それをスルーしてたからキレられたんですよ。 ま、”自覚無き悪意”という最悪なことをやらかしてしまってるんですよ。 ＞どうすれば、もっと小出しに、感情的にならず、 ＞不満をきちんと伝えれる人と出会えるのでしょう。 ↑ かつての親友さんや彼氏だって小出しに何らかのサインを出していたはず。 気が付かなったのは主様です。 逆に相手に対しての文句で感情的にならずに言えるような人格者なんてごくわずかです。 そもそも、主様が相手に自分自身を押し付け過ぎだし、 おそらく、小出しに言われると逆切れ等していたのでしょう。 あとね、相手に対して”注意をする”ってメンタル的にものすごい負担なんですよ。 相手は主様に期待もしていたでしょうね。 ”いつかは理解、自覚してくれて変わってくれる” ってね。 だけど、その”夢”は叶わず、最終的に我慢の限界に達してキレてしまったという事。 まずは”人に求める”よりも自分を変えることを考えたらいかがですか？ まずは、親友さんのこと、彼とのこと、そしてどういったお付き合いで、 親友さんからのダメ出しの内容などすべてを持って精神科でカウンセリングを受けることですね。 はっきり言って人のせいばかりにしてますが原因は主様です。 先に書いたように精神科でカウンセリングを受けることが先でしょう。

トピ内ID：b2d6a3c796c8eb9e

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多分、小出しにしている

🙂
うーみゅ
恐らくですが、たぶん周りの人は、 ちょっとずつできるだけ感情的になることなく、 トピ主に不満や意見を伝えてきたんだと思うんです。 もし、仮にしてきていないとしても、 普通はあまり、友人や恋人にキレなくてはいけないほどの 不満って出ないと思うんですよ。。。 しょっちゅう喧嘩しているとか、よほど相性が悪ければ別ですが。 トピ主は、相手がすっごく怒ってしまうような言動を、 何かしている可能性があります。 でも自覚や思い当たりがあれば、こういうトピは立たないと思うので、 トピ主に聞いてもきっとわからないだろうなとは思います。

トピ内ID：af256f5b1ac373e2

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強く言わないとトピ主が気づかないからでは？

🙂
白黒パンダ
トピ主、相手が優しくしてくれたり、少し持ち上げて貰ったら、調子に乗ってしまう性格とか？ この人なら優しいから許してくれそうだから 言いたい放題言ってしまうとか？ 多分相手は我慢を重ねて、表情とか、さり気なく察して欲しくて態度に出しているのを見過ごしているのでは？ 多分トピ主は、最初は仲良くなりたいタイプで、後から無遠慮になってしまうのでは？ 違うなら箇条書きで書かれていた内容はどのような事でしょう？ 約束した時間を守らないとか？ 家に迎えに行っても、まだ準備してないとか？ 彼氏が出来たら友達との約束を保護にするとか 遊ぶ約束を昼と夕方、二人と約束したりして二人に言ってなく、会ってから言うとか 皆が楽しんでいるのに、不機嫌な顔を隠さないとか 自分の行きたい場所の意見を強く押すとか？ 相手の話しの会話のキャッチボールが出来ないとか、(トピ主ばかり話して相手の話を聞かないとか) 愚痴がいつも同じ内容とか、人の意見を聞かないとか 全部違うなら、相手が、ただの察してちゃんかもですが、優しかった友達や彼氏が許してくれているうちに改めないからでは？

トピ内ID：e978764c76f2a9e8

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トピ主さんはキレられてやっと気付く人かもしれません。

🙂
根気
私はキレる前に ＞もっと小出しに、感情的にならず、不満をきちんと伝え ています。 ほとんどの人はすぐ気付きますが、柔らかい態度と言葉で何度も何度も伝えているのに全然気付かない人がたまにいます。 トピ主さんはもしかしたら、このタイプかもしれません。

トピ内ID：075794733fc8c97d

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想像でしかないけれど

🙂
沙羅双樹
「小出しに、感情的にならず、不満をきちんと伝えられる人」というのは、ちゃんといますよ。 でも、現状ではトピ主さんの周りには一人もいないから、どうやったら出会えるかと思ってるわけですよね。 ここからは想像ですが、トピ主さんはおそらくそういう人に出会っていても、 ちゃんと不満を伝えてくれているにも関わらず、自分の思い通りにならない人として排除しているんだと思います。 相性が悪いわー、とか、なんだか文句ばっかりー、という風に思って、それ以上仲良くなってないんじゃないのかな。友人にしても、彼氏にしても。 トピ主さんが、自分に都合の良い優しいイエスマンばかりを手元に残していてすら、 最終的に、その人たちのキャパを超えた事態が続出でキレられてしまうんじゃないのかな。 それに、おそらく元親友にしても元彼氏達にしても、少なくとも言語以外の部分でトピ主さんへの不満は表明していたと思うわ。 表情だったり、言い淀みだったり、ラインでの遣り取りならば少しいつもと言葉遣いが違うとか。 だんだん返信が間遠に、そっけなくなるとか。 トピ主さんよりももっと他人の感情に敏感な人だったら、 おそらく「私、なにかマズいことをした？」と自問自答する場面があったと思いますよ。 トピ主さんが結局ご自身の「怖い思い」にしかフォーカスしていないので、こんな想像になりました。 他人の感情の機微に疎いんじゃないかなと。 離れて行った他人を責めるのは簡単だけど、自分が変えることの出来るのは自分だけです。

トピ内ID：804717251ed52243

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TPOが違うのに

🙂
至極当然の結果
同じことが起こるのならその原因は100％トピ主の側にあるんだけど。 トピ主のような被害者意識と他責はこれから悪化することはあっても改善することはありえない。 末路は「孤独」だよ。 良かったね。 孤独なら誰も傷つけることはないんだから。

トピ内ID：8fc72764d376390a

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学習すべき

041
みん
その長年の友人も歴代の彼氏も、 あなたのここが耐えられなかったと最後に教えてくれたのでしょう？ そこは改善したの？ そこまでキレられることって滅多にあることではないのに、何度も経験している主様。 学習しない人なんじゃないかと思いました。 内容は関係ないので伏せます…‥って、その内容こそが肝心なのではありませんか？

トピ内ID：99f8ad061056af77

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立花さん、そうなんです！

😭
トントン トピ主
立花さんのレスが一字一句、私の気持ちの通りでした！ 本当に、どうして言ってくれなかったんだろうと恨みが出ても仕方のない仕打ちです。 親友にしても彼氏にしても、しおらしい顔して私を喜ばせようとしてくれてましたが、結局は細かいことをネチネチ悪く思い続けてて、最終的に爆発したんです。 付き合ってきたのは、相手の自己責任ですよねえ？ いい大人ですよ？ 私は最初っから全然変わってないのに、見損なってたとか、まさかそこまでとは思わなかったとか言われても知らんがなって話！ 本当に、相手の問題なのに不快な思いをさせられて、悔しくて悔しくて。 突然加害の刃を向けられて傷つく気持ち、攻撃的なあの人達には判らないんだと思います。 ＞あなたはなにも悪く有りませんよ。 ＞長文ラインなんてあなたの反撃を許さない方法で苛立ちをぶつけて、あなたの気持ちとこれまでの関係を踏み躙る卑怯な人 ＞自分の中では消化しきれない不満を良い人ぶって我慢する幼い人 ＞人付き合いには妥協や我慢も肝要ですが、それらは個人の匙加減で行われるもの。その行いの責任を最終的に他人に取らせる人 ＞優しい貴方に報いてくれる相手は必ず居ます こんなに私を解ってくれる人がいるってことに、希望が持てました。 私に報いてくれる相手じゃなきゃ願い下げです。 一見性格良さそうで実は性悪な卑怯な人に騙されたり、うっかり引っかからないように気を付けます。

トピ内ID：3fded0dad413eea3

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トピ主は被害者ではない

😒
隣人に我慢の限界超え
私はどちらかと言うとトピ主のお友達タイプかも。 そっか、そう言う風に思うんだって勉強になりました。 こちら側としては、絶縁を決めるまでに伝えてるつもりなんです。 伝え方は色々で「それはちょっと」みたいに言う時もあるし、「困ってるんです」と言う時もあるし。 でもトピ主タイプの人って受け止めないんですよ。 そっかーとかごめん、とか言っても又同じ事をする。 出来るだけ穏便にと思うから(関係をこれからも続けたいと思うから)丁寧に伝えるけど流される、と言う事が続けば、あ、この人は絶縁覚悟で本気できれないと気付かないんだ、となります。 我慢の限界で絶縁したら反省せずに被害者ヅラされるのか。 それなら最初から穏便にしない方が良いのかな？と思いました。 でもそれならそれでトピ主さんタイプはきつく怒られました、とか言いそうですね。 気を遣ったのにな。 最近似た事があり疎遠にしたこちら側としては理不尽なトピ主さんの思考でしたが勉強になりました。

トピ内ID：6ef002a46db72fd8

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内容関係あるってことなんで

💢
トントン トピ主
親友からの長文ラインの箇条書きの項目 ・トントンは自分が悪いという自覚が無い ・注意されたことを覚えてない ・何か言われると十倍にして反論する ・人の気持ちがわからない ・人を見下して傷つけても平気 ・悪気が無ければ何をしてもいいと思ってる、悪気の無さは免罪符じゃない 彼氏がキレた言い分 ・激務激務言うな、俺の方がずっと激務 ・してもらうばかりで感謝がない ・まれにみる自己中 実際自分は悪くないので、自覚は無くて当然だと思います。 彼氏にはちゃんと言葉で感謝、「ありがとう」って言ってたので、その言い分は違うと思います。 それに、女の私の激務は体力的に本当にキツいけど、男の人の激務はそれほどでもないと思います。

トピ内ID：3fded0dad413eea3

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本音でごめんなさい

🙂
りんご
わたしは質問主さんのようなひととの相性は良くないです ですので参加まで… これだけの情報で勝手な判断できませんが、悪気はないけど鬱陶しいひとっています 相手に悪気はないので、ひとまず距離をとろうとするのですが、付いてくる その繰り返しでストレスが積もって爆破 そんなところではないかとおもいます

トピ内ID：b03de0a448232f32

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やっぱり

😮
思秋期
追記拝読して、想像したままの方なのでびっくりしました。 皆さん書いているように、小出しにする方にはすぐ敵意を剥き出すので、親しくなる前に関係が途切れてしまうのでしょう。 あなたの自覚では悪気ないのですが、あなたの気質が周りだけでなく自分自身も苦しめていることに早く気が付きますように。 性格が悪いのではなく、そういう気質なので、自己憐憫も反省も有効ではないです。 若いうちは異性も寄ってきますし、職場でもプレイヤーとして評価されて居場所はありますが、年を重ねるごとにどんどん苦しくなります。 私も同じだったのでわかります。 早い段階でプロフェッショナルの手を借りることが、人生を楽にしてくれます。 30代半ばがリミットだと思いますよ。 自分を救えるのは慈愛に満ちた他人ではなく、自分自身です。

トピ内ID：9982f25d5d391fdf

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仕方ない

🙂
通りすがり
普通はね、そんなセリフを彼氏や友人から言われたら実感無くても振り返って考えたり、聞いたりして反省やら改善やらするんです。 悪い事してないから、実感無いからで反省も改善もしないから皆離れて行くんですよ。 溜めずに言ってくれる人の見分けですが、私の場合は激細のきつめ眉メイク、ギャルみたいな斑のある金髪混じりの茶髪の方がそんな感じでした。 いわゆる、サバサバ系。 まあ、サバサバさんもTPO分は弁えるので、それでも良ければ参考に。

トピ内ID：788e6f0c20d84f12

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レス二つを読んで、

🙂
果実の森の住民
爆笑してしまいました。 ちゃんと言われてるじゃない。 それも過去に何度も注意されてるようですね。 これだけ書かれていることを理解できずに、 数少ないフォローのレスで ”私のことを理解してくれる人がぁ～” って嬉々とされてもねぇ…。 こういった言い方はよくないかもしれませんが、 主様って”発達障害”の可能性がありますよ。 一度、本当にカウンセリング受けることをお勧めします。 で、さらに一突っ込みしますけど、 ＞実際自分は悪くないので、自覚は無くて当然だと思います。 ↑ だからタチが悪いんですって。 ”悪くない”と思い込んでるだけなんですよ。 さらに周りから注意も受けていたのでしょ？ 挙句に ＞何か言われると十倍にして反論する ↑ 気に入らないと相手を言葉でぶちのめすのでしょ？ 最悪です。 周りが寛容過ぎた結果でしょうか？？ 元カレに対しての、 ＞それに、女の私の激務は体力的に本当にキツいけど、男の人の激務はそれほどでもないと思います。 ↑ これ、こういった無神経なことを言うから周りがキレるんですよ。 だって主様って”男性の激務”なんて経験したことが無いでしょ？ なのになぜ大変さが 女性＞男性 になっちゃうの？ 私の知っている男性の激務ってとんでもないですから。 ”眠る時間がない”なんてざらですけど。 女性に対してそんなことをやったら速攻で”パワハラだ！”となりますが、 男性の場合それも許されない状態だったりするんですよ。 まぁ、こういった指摘も受け入れるか否かな主様次第ですけど、 今のままだと人生”生きづらく”なりますよ。 だって苦言はスルー、自分を受け入れろ！なんて人を受け入れるほど世の中は寛容ではないですから。 さて、トピ主様をフォローなさってた方、 主様レスを読んだ感想をお聞かせください。

トピ内ID：b2d6a3c796c8eb9e

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2度目ですが…

🙂
あっちゅん
貴女のトピに賛同してくれている人は、たった1人なのに、それに縋っているのが笑えます。 2度目のレスに「私は悪くない」って、貴女は本音を書きましたね… たぶん何を言っても響かないでしょうから、多くは書かないですが、確実に貴女が悪いんです。 まぁ、今、自分を省みて変えないと、孤独まっしぐらってことは、言えるでしょうね。

トピ内ID：45adb41c345c5d7a

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では参考として、具体的には？

🙂
身バレしないから
＞注意されたことを覚えてない ↑ 何かしら一つくらい、覚えてますよね。 何をどのように注意されましたか？ ＞女の私の激務は体力的に本当にキツいけど、男の人の激務はそれほどでもないと思います。 ↑ トピの仕事は何業で、激務とは何がどれほどありましたか？

トピ内ID：1d9feeaf7005d59f

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同じ轍を踏んでいる

🙂
さら
トピ主さん、この短いやり取りの中ですでに嫌なことは嫌、ダメなものはダメと小出しに伝えてくるタイプの人たちは遠ざけて、あたりが柔らかい不満を溜めてしまうタイプの人に飛びついてますよ。 相手がいきなりキレるのがイヤということなら、耳に痛いことをはっきり言ってくる人と付き合えば良いのですが、残念ながらトピ主さんは自分を全肯定してくれる人とでないと難しいようです。 なかなか解決するのも難しい問題ですが、ひとまず人間関係を広くして一人にあまりストレスをかけすぎないようにするのも手かもしれませんね。 ただ、このやり方では親密な関係を築くことは難しいですし、あまりにも人間関係で生きづらさを抱えてしまうようなら、一度カウンセリングを検討しても良いのでは？

トピ内ID：c7cb371ce5f9783e

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寂しい人生を送りそう。

🙂
うさ吉
親しい人が長い間余程貴女の事を我慢して、急にキレた。 全て自分は悪くない、キレる相手が悪い。 友人や交際相手から言われている事に対して、自己反省もしない貴女。 この先も反省もしない生き方をすれば、この先親しくお付き合いする人が出てきても、 又、同じ事が起きると思います。 今後も知り合いが出来ても貴女の性格を知ると人は離れて行くでしょう。 自己反省をしない、自分は悪くない、相手が悪いと言う人の多くが、 人の寄り付かない、哀れで寂しい人生になる事だけは覚悟して置く事ですね。 早く気が付いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：cab079962d598d6e

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自分を見つめ直す事が最優先

😨
馬耳豆腐
トピ主の考え方を見て二十歳そこそこなのかと思ったら三十代だったんだね。実に残念な思考だ。 二番目の追加レス、あなたのトピを見て予想した通りの指摘を(元)親友・彼氏から受けているのでビックリしている。 友人の不満は十分小出しにしていたと思うのだが理解出来ないか？早くから言ってくれているのに対処していないよね。 問題はあなた自身の性格・思考回路だ。 真面目な話。負け惜しみや強がりでなく、本当に指摘されている事を理解できないのであればカウンセリングを受ける事をお勧めする。 あなたに聞く耳がある事を一縷の望みとする。

トピ内ID：592cce68689f67d8

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私はキレられたことない

🙂
ビール党
お望みの回答ではないかも知れません。 私はキレられたことはありません。 欠点を指摘されたこともありません。 ブロックされたこともありません。 ただ、気の合う人、合わない人はいますよ。 私が思う「合わない人をいち早く見分ける方法」は、妙に媚びてくる人や、恩を売ってくる人は要注意だと感じて距離をとります。 最初は当たり障りなく付き合い、この人と気が合いそうかなと探り探り、少しずつ仲良くなります。 というか皆そうじゃないの？と思うのですが、トピ主さんは違うのでしょうか。 私は、キレられるなんて尋常ではないと思うので、複数人からキレられたというトピ主さんご自身にも問題がありそうだと思うのですが、お心当たりはないのでしょうか。

トピ内ID：7171f1d475b0ab35

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見極める方法！？

🙂
あ。
自分と同じような自己中と付き合えばいいですよ～。 もっといえば、あなたが居心地悪いなと思う相手は、我慢しないから溜めてキレることはない。 あなたが居心地いいなと思う相手は、あなたに対して気を使い我慢するのでやめましょう。 それか、いじめられるのが好きなんです！という被虐嗜好の人を選ぶといいのではないでしょうか。

トピ内ID：b48e0f253c8760f8

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面白いなぁ

🙂
肘が痛い
＞注意されたことを覚えてない 今回の事｢だけ｣は覚えてるんだ？ それはキレられたから？ じゃあ最初からキレやすい人と付き合うようにすれば その度にちゃんと覚えられるって事じゃないかな。

トピ内ID：3441ecfacea77c01

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