妊娠中の夫婦関係悪化について

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（トピ主 1 ）

😭

むーねこちゃん

2023年06月21日 22:08

夫婦

離婚するべきか迷っています。まず、元々子どもは無しでもと言う話でしたが、私の意見が変わり夫もそれに合わせてくれたと言う背景があります。私は現在妊娠5ヶ月です。腰痛が酷く６月末で仕事を一旦退職することになりました。出産後は１年で復帰すること、もし今の仕事から仕事を変えるにしても300万以上は稼ぐ様に言わました。この3年間夫は殆どの家事をしてくれており、これなら共働きでも子育ては大丈夫かなと思っていました。しかしこの3年間はコロナで出張が無かっただけだったらしく、コロナが下火になったあたりから、夫は出張の日々です。月の半分程は出張で家に居らず、時には平日5日のうち4日は泊まりの出張に行っている状態です。夫の年収は430万円です。この生活だとワンオペでは？正社員フルタイム年収300万円以上と子育てを求められるのは正直キツイなと思ってしまいます。お互いの実家も遠く協力は無理です。せめて子どもが2.3歳になるまではパート勤務にしたいとお願いしても、「そもそも子供欲しいって言い出したのは私なのに、それで働かないってなに？責任ないの？」と責められます。何か意見しても子供欲しいって言い出したのはあなたなんだから働いて稼げの一点張りです。確かに意見を変えたことに関しては申し訳ないし何度も謝ってます。夫の年収430万円私が仮にパートで100万円あればトータル530万円あれば、私がパートでも2年程度ならやっていける計算です。話し合いしようにも、子ども欲しいと言い出したのはあなただよね？と言われパート勤務になる意味が分からないと責められます。最近は何か意見したら倍になって返ってくるのがしんどくて一切話さない様にしています。話さない様にすると「なんで機嫌悪いの？何かあるなら教えて」と言われますが、これで私が意見すると倍になって返ってくるので、何も言いたくありません。私が我儘過ぎるのでしょうか？

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主様の思考が理解不能

🙂

かぱ

2023年06月22日 10:15

『この3年間夫は殆どの家事をしてくれており、これなら共働きでも子育ては大丈夫かなと思っていました。』これって夫さんがワンオペで家事育児をするという前提ですよね？夫さんにさせるのは良くても自分がするのは嫌。ワガママというのか自己中心的というのか。主様は何故妊娠前から家事をしていないのでしょうか？色々と理解不能です。

トピ内ID：24aaa6d0a848abaf

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同意したよね！？

🐤

じみこ

2023年06月22日 10:15

トピ主さんが子供ほしい！と半ばむりやりだったかもしれませんが、お子様ができたということは、旦那様も同意したということではないのですか？だったら、子育てもやりなさいよ！！！と私は思います。また、出張に関しては、そういうのも確認してわかった上でトピ主さんも計画しなければいけなかったと思いますよ。離婚したとしても、お子様はトピ主さんが引き取りますよね。そうすると、もちろんワンオペですし、さらにしっかり稼ぐ必要がありますよね。状況的にはさらに大変になりませんか？仕事に関する条件は、最初に言われたのですか？それを了承して妊娠したのでしょうか？それとも、妊娠後言ってきたことですか？ワンオペフルタイムでバリバリ働いている人もいますので、無理ではないかもしれません。でも、それはカラダとか保育園問題とか、再就職活動が上手くいくかとか、そういうのでも可能かどうかかわりますよね。とりあえず頑張るつもりでやるけど、カラダがついていかないこともあるから、産後改めて考えよう！と先延ばしにはできないものですか？わがままではないとは思いますが、子育てをするパートナーとしては、難しい人と作っちゃいましたね…。と思ってしまいました。

トピ内ID：84a20bf3dce6eac8

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呆れたご主人

💢

ゆゆ

2023年06月22日 10:15

妊娠するきっかけをどちらが作ったとか関係無いです。合意して今に至ったわけですから。トピに書かれている内容を口頭で話すと倍になって帰ってくるとのことですので、置き手紙にして実家に帰られたらいかがですか？産後たったの数年間、自分が家族を養う事さえしようとしない情けなさを自覚させる必要があると思います。こういう人には。

トピ内ID：86755825ee0bf255

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それか…

🙂

ゆゆ

2023年06月22日 11:02

再レスです。実家に帰ったら良いと思いましたが、もし、復職の話題を避けれるのであれば、避けてそのまま過ごしても良いと思います。出産して育児してる姿を家で見てれば、一歳の子が居ながらわざわざ就活するのがどれ程大変な事か分かる筈です。それでもうるさければ、「一歳の子が居るってのと、病気になった時に預かってくれる身内が近くに居ないと言ったら何処も採用してくれなーい」と嘘つき続けるのも手だと思います。頑張ってください!

トピ内ID：86755825ee0bf255

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夫が幼稚なままなら離婚一択

🙂

きょ

2023年06月22日 12:28

あなたの心境の変化に伴い旦那さんも考えを改めたのだとは理解しましたが、最終的に決定したのは「旦那さん自身」ですよ。だから、子供を育てていく責任は旦那さんにもあります。その責任が持てないなら、ずっと旦那さんは避妊すべきだった。今の状況って、嫁が子供を欲しいと言ったから、自分は経済的にも物理的にも助けるつもりはないが仕方なく子供を作った、と言ってるのと同じですよね？状況に応じて柔軟に対応、協力する気が一切ない。正直、旦那さんは親になる準備、あなたと一緒に大変なことを乗り越えていく準備が出来ているようには見えません。この先の人生もずっと子供関係で何かがあるにつけ「お前が子供がほしいって言ったから作っただけで、俺はいらなかった」とか言う未来が見えませんか？それを言われ続ける人生しんどくないですか？それを子供が聞いたらどう思いますかね？このまま旦那さんが変わらないなら、みんなが不幸になるだけですよね。 >この3年間夫は殆どの家事をしてくれており、これなら共働きでも子育ては大丈夫かなと思っていました。しかしこの3年間はコロナで出張が無かっただけだったらしく、この辺を読むと、そもそも夫婦間の対話が不十分、あなたの思慮が足りなかったのでは、と思わないでもないですけど、まあお子さんが産まれてくることはもう決まってしまったことなので、あとはあなたとお子さんが幸せに生きれる道を探してください。最後に、妊娠おめでとうございます、出産育児がんばって！

トピ内ID：686bc51676e68e38

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覚悟はなかったのかな？

🙂

ゆかたん

2023年06月22日 12:28

甘ったれてないで現実を見よう。＞出産後は１年で復帰すること、もし今の仕事から仕事を変えるにしても300万以上は稼ぐ様に言わました。トピ主家の家計的に必須ですよね。分かっていて授かったのですからしょうがない。＞正社員フルタイム年収300万円以上と子育てを求められるのは正直キツイなと思ってしまいます。いや、ご主人が年収400万円ちょっとなので、トピ主は年収300万円超でないとキツいですよ。教育費を賄うことができません。あなたが望んだのですから、あなたの努力は必須でしょう。

トピ内ID：fbf6f0c36ce71a53

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絶対、あなたの方がワガママ

🙂

勝手ちゃん

2023年06月22日 12:28

妊娠してない期間も彼は1人で殆ど家事していたんですか？どうしてあなたはしなかったの？しかも、子供は要らないの意思もひっくり返して… 彼の方がもうあなたとは離婚してもいい、と思っているんじゃないですか？仕事持ってる女がすぐ離婚出きるように家事出来る男も離婚は全然苦痛じゃないよね。あなたの認識がまずかったな。彼におんぶに抱っこと言う姿勢が分かってしまったんでしょう。間違いなくあなたはワガママ！年収のことはともかく、確かにあなたが子供を欲しがったんだからそこはワンオペでも頑張る気持ち見せないとね。本格的に彼の気持ちはあなたから離れると思う。今彼があなたに絡みにいくのは案外面白がっているんですよ。だって現在の立場的には仕事のある彼の方が上だからね。よゆーの態度？かな。あなたが上から目線で、と言うのはもう終わりです。

トピ内ID：3b78cdf0233c89bf

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裏切られたとおもっていそう

🙂

わーまま

2023年06月22日 12:28

自分がそれくらいの年収だがそれで、妻と子供を支えろと妻が退職されたら、おかしくなってしまうわコロナの状況が変わるのも、子供ができたら生活が大変になる予測は難しくなかったはずですがどうしてそれで行けると思ったのか？お互いに覚悟が足りなかったなと思います私は妻で仕事をやめずに続けています妊娠中にやめるほどのトラブルがなかったのは運がよかったのかもしれませんが夫婦ほぼ同収入のわが家、私が仕事をやめたら生活できないって危機に感じてますよ最低限、自分と子供は生きていけるだろうという年収ですだから親になる決断ができた成人した大人を養う分は含まれてない（夫が万が一の時もギリギリまで粘る覚悟と準備はあります）仕方ない事情があるのだろうが、元々子供も積極的ではなかったようだし、妊娠しても仕事をやめるなんて思ってなかったのではないですか？育休手当もないし、復帰できる保証も手放したのはとても重いとは思っています余裕のある貯金、復帰できる見込みがある資格でもないなら必死で正社員にしがみつくのが普通ほんと、男女平等は進んでいるのですから女性側も平等を受け入れるべき（男性と同じように働く）だと思います自分が思った通りにならないストレスはお互い様です夫からすれば口を開けば、意味の分からない論理の展開気に入らないとだんまり今の状態で離婚して困るのはあなたですよね？父親の責任はあるだろうし、ご主人なりに考えた結果が300万なのでしょう？モラハラやDVではないんですよお互いの言い分は平行線のようだし、失った職はすぐには戻らないし子供は時がたてば生まれてくる今の状況を許容するのにすぐできる人もいれば、時間がかかる人もいるまた受け止めきれない人もいるが今しばらく、時間はかかるのではないでしょうか？

トピ内ID：b2b0361b4bbc8758

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トピ主が悪化させている

🙂

生き物の世話係

2023年06月22日 12:28

トピ主は、お子さんを生む条件として、ご主人の『出産後は１年で復帰すること、もし今の仕事から仕事を変えるにしても300万以上は稼ぐ』と言う事を飲んだのですよね。ならば、ご主人に従うしかない。または、トピ主の個人の貯金でパートとの差額を補てんする。家事については、コロナの時はご主人が全てやっていたのを当たり前と思っていた事が間違いです。家事は、2人の事ですから分担するのが当たり前ですよ。それに、甘えようとしている事が間違い。そもそも、ご主人は出張でほとんど居ないならご主人の家事はする必要はないのでは？完全にトピ主の甘えです。ご主人に依存し過ぎです。ご主人からしたら、トピ主がパートをやったら、そのまままた言い訳して仕事に就かないでパートのまま。ご主人に依存する事が見えているからだと思います。トピ文に『離婚するべきか迷っています。』何て勇ましい事書いていますが、離婚して困るのはトピ主。当然親権はトピ主で、そうなると仕事は絶対、家事育児全てやらないといけないが、そんな覚悟は無い。離婚したら、貧困まっしぐらで、公的支援を当然求めるのでしょ。ハッキリ言って納税者からすると、迷惑です。トピ主みたいな甘えた人を税金で養う何て真っ平ゴメンです。 (勿論、致し方無く離婚した方は支援が必要だと思います) そんな甘えた考えで子供を生まないで欲しいです。しっかりして下さい。

トピ内ID：daebc7f6151db37b

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白黒つけない

💔

アラフィフ

2023年06月22日 12:48

お話拝読すると、夫婦揃って「相手はこうあるべき」という考えが強くて、すり合わせる気が全く無いように感じます。理想的で余裕がある夫婦でも子育てはアクシデントの連続で、都度できる方が背負ったり、人生設計変更したりしながら家庭を維持するものです。出張が多い仕事で家事育児の分担は制限があるのは仕方無いし、乳幼児がいながら正社員再就職も困難です。夫が極論持ち出すまでの過程に、妻の正論（過度に一般化した男女平等）はありませんでしたか？正論で攻撃すると、相手も正論で攻撃してきます。いくら世の中の流れが変わってきていても、自分の家庭は勝手に変わりません。白黒つけたい性格を変えるのは難しいですが、このままでは離婚までまっしぐらです。私がそうでしたが、自分だけ妊娠出産で様々なものを失ったのだから、相分の補償は夫にさせたいと無意識にでも思ってしまい、辛く当たることがありました。損したくない！というのは人間の本能たから仕方無いのですが、お互い冷静になり、長い目で家庭を平和に維持する方法と、そのための小さな一歩をお互い考えてみませんか？

トピ内ID：873c96df4ec2d3e9

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本当に合意の上だったのかな

🙂

かぴ

2023年06月22日 12:13

「仕事は続けるし子育ては私が責任をもってやるから子供が欲しい」と主張しませんでしたか？また夫は合意というか「そこまで言うなら妊娠の協力はするよ」程度の「合意」だったのでは？トピ主さんサイドの話しか聞けないので実情は分かりませんが。そもそも、共働きでも子育ては大丈夫かなと思った根拠は夫が殆どの家事をしてくれていた事ですよね。夫におんぶに抱っこの計画で、自分は頑張る気は無かったのですか？せめて時短でも取って、子育てで夫にお願いできる事に関してはお願いしてみては？多忙で殆ど家に居ないなら、やっと帰宅した時くらいは多少ゆっくりしたいと思うので、そこで畳みかけるように手伝いを強要すれば反発は必至だと思います。

トピ内ID：26c4097792a5df28

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何寝ぼけたこと言ってるの？

南

2023年06月22日 12:13

そもそも意味が分からないのですが、なぜこの3年間夫が殆どの家事をしてくれているのでしょう。トピ主、何やってたの？「これなら共働きでも子育ては大丈夫かな」って、トピ主の言えるセリフじゃないでしょう。むしろご主人が「こうやれ」と教えてくれていたのでは。「正社員フルタイム年収300万円以上と子育てを求められるのは正直キツイ」と言いますが、普通に皆焼てますけど。実際子供が欲しいといったのがトピ主であれば、この程度の条件は当然としか思えない。それに、「この3年間はコロナで出張が無かっただけ」で、今は「出張の日々」なんて今さら言うことですらありません。グダグダ出来ない、やらない言い訳ばかりしていないで、やってから言えよとしか思えない。甘ったれるのもいい加減にすべき。

トピ内ID：54ad901e4f1c2fd0

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とりあえずやってみる

🙂

ミルワーム

2023年06月22日 12:29

一応、旦那さんは子供が欲しいという希望に同意してくれたのだから、あなたも誠意を見せてみてはどうでしょう？面接だけでも。１歳で保育園預けている家庭ありましたよ。 07:30〜19:00まで預けていました。朝のおやつ、昼食、夕食保育園で済ませれるので便利そうでした。病児保育も利用していました。延長保育も利用しているので、結構お金はかかっていると思います。それらにお金がかかる事は、旦那さんに言っておいたほうがいいですね。病児保育があれば、子供の熱や症状を毎日確認して、少しでも不安があれば先回りして病児保育を予約しておけば、仕事を早退や欠席する回数も少し減ると思います。正社員の面接では、 1歳児がいる、両親は遠方で旦那は出張で頼れない、早退して迷惑かける事が多いかもしれない、しかし基本は園には延長保育で○時まで預ける、病児保育に登録している、出来る限りの対策はしている。と、全て伝えて雇ってくれる所があるか試したら良いでしょう。せめて正社員の面接を受ける姿勢は見せたほうが良いと思いますよ。離婚しても正社員で働かないとやっていけないでしょうから、離婚するよりは1歳から正社員の仕事を見つける姿勢を見せる方が楽だと思います。とはいえ、今じゃなくてもその時になってから話し合えば良いと思います。とりあえず今は、お腹にストレスを抱えず元気な子を産む事を一番に考えましょう。子どもと接していくうちに旦那さんの考えも変わるかもしれませんしね。

トピ内ID：6098788bd40a1322

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂

むーねこちゃんトピ主

2023年06月22日 14:40

家事に関しては、夫が通勤時間20分ほどで定時に帰る、私は通勤1時間半ほどで朝6時半には家を出るため、向こうのほうが負担してくれていたと言う現状です。私の仕事は、特別支援学校の講師で、正規ではないのですが、免許制なので県に登録すれば今は人手不足で割とすぐに復帰できると思います。年収は460万円ほど。貯金は夫婦で2000万円ほどあり、夫の年収440万円で、2年くらいはパートでもやっていけるかなと思ったのですが、私の意見が甘い!という意見が多かったので参考にして頑張りたいと思います。

トピ内ID：b62ab116a2e043c6

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熱意が足りないからじゃない？

🙂

バツニー

2023年06月22日 14:41

＞出産後は１年で復帰すること、＞もし今の仕事から仕事を変えるにしても300万以上は稼ぐという約束したのに、＞せめて子どもが2.3歳になるまではパート勤務にしたいというのは、確かに意味が解りません。計算上やっていける、というのとは別の話です。この手の話をあとから覆すなら、たとえ倍になって返ってくるとしても、しんどいとしても、ちゃんと理由や意見を相手に伝えよう、届くようにがんばろう、という熱意がないと。なに、もう心折れてるのか？！と、夫さんをがっかりさせたら、信頼も何もなくなりますよ。出産後、状況を見た夫さんが譲歩してくれる可能性は充分あると思いますが、最初からそれを期待しているトピ主さんなのだと気づいたら、やはり信頼できなくなるかもしれませんね。 ”産んだもの勝ち”みたいなのは、ずるいって思われちゃっても仕方ないですよ。最初の「子供はなし」の話が大前提ですからね。そこから、いくつ譲歩すればいいの？ってことです。「譲歩」が平等になるような方法を考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：1b816f9a1252b435

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合意の上ではなかったのでは？

🙂

みの

2023年06月22日 20:35

きっと、旦那さんは欲しくなかった。本心を言えなかったのでは？私だったら自分だけ子供を望んでて相手があまり乗り気じゃなかったら悲しいし、妊娠中にお金のことばかり言われるのも絶対嫌だ。合意だったのですか？

トピ内ID：33d4ee32d4abf653

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現実的になれたはず

🙂

みの

2023年06月22日 20:35

今更、出張が多くなったからワンオペになると気付いたの？？計画できてないですよね？しかも旦那はもともと子供を望んでいなかったそんな人が子供産まれたら協力的になると思う？それに現実的に旦那の給料だけじゃやっていけない。彼もきっと焦っているのでは？お金だけが飛んでいくと

トピ内ID：b9543e0a10714a27

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生まれた子に約束は破ってもいいと教えるのか

🙂

匿名

2023年06月23日 09:50

出産して働けない状況ならその時にまた話をすべきですが、予想や想像で物事を先走って言っている状況なら、ワガママだと思います。元から子どもが欲しくなかった旦那さん。その条件として３００万以上稼いで、なら、その約束を守らないと信頼関係は崩れると思います。貯金は関係ないです。旦那さんは３００万稼げと言っているのでしょう。稼げないなら離婚して、認知もあきらめてひとりで頑張るしかないと思います。子供いるいないは人生を大きく変えます。２０００万貯金があっても、子育てで吹っ飛ぶでしょう。老後の貯金すら貯めれるかどうか。とにかく３００万稼げる努力をしましょうよ。なし崩しを狙って子作りしたんでしょうけど、男性からしたらある日突然子供がぽんっとやってくるだけで、女性ほど感情がないのです。生まれた時は可愛いと思ってくれるかもしれませんが、日に日に冷静になってまた喧嘩になるだけです。でも年収３００万稼げば解決です。それで納得してくれるはずです。

トピ内ID：5e59b423646a753a

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