結納金のお返しについて

我が家は息子側です。 10年前、結婚しました。 結納金という形ですと、主さまのようにお返しを考えてしまうでしょうから、 我が家は「結婚準備資金」として、顔合わせの時に、夫婦ふたりに渡しました。 何かを買っても良いし、今は使わずに貯金しておくも良いし、全て息子夫婦に任せました。 今回の主さまの場合、すでに結婚しているのですから、結納という形ではなく、結婚準備資金、というのも当てはまらないですね。 たぶん、あちらのご両親は、これからの生活のために使って欲しい・・・という気持ちで、下さったのだと思います。 ですから、お返しは必要ないでしょう。 申し訳なく思うのでしたら、これから先、 母の日、父の日とか、何かの折に、ちょっとプレゼント（お花とか好物のお菓子とか）を差し上げるくらいで十分ではないかな。 少なくとも、私が主さまの姑であれば、そう思いますよ。

結婚、結納に関する常識は、時代、地方、家風、個人で全く違います。 違う地方出身者同士での結婚で、親が「これが常識だ！！」と言い張って喧嘩になった例もたくさんあります。 今回の場合は、義両親が納得してくだされば何でもアリなのです。 回答者さまたちから「常識」を聞いても、義両親の常識と合致しなければ不快に思われるでしょう。 もう結婚して家族になっているのですから、ぶっちゃけた相談が出来る関係の方が望ましいです。 とは言えトピ主さんから直接というのも気が引けるでしょうから、旦那さま親子で話し合い、義両親の本音を聞き出すことが肝心かと思います。 くれぐれも「お返しなしで良い」などと、旦那さまが勝手に判断しませんように。 結納のことに気が回らず、事前の相談もせずに申し訳なかった。 結納金を用意してくれたことに本当に感謝している。 そう伝えた上で、相談するのですよ。 旦那さまの親世代でしたら、結納をするのが当然の時代の最後の頃だと思います。 きっと当たり前のこととして用意してくださったのでしょう。 今は結納しないのがスタンダードになっているなんて、ご存知ない可能性もあります。 ただ当時も「結納」という名の両家顔合わせイベントであって、本来の意味での「結納」を行った家は既に少なかったと記憶しています。 「家同士の」とか「嫁入りの」などという意味合いは薄れて、結婚に際しての支度金を改姓する側に渡すだけの「なんちゃって結納」がほとんどでした。（少なくとも私の周囲では） 義両親も息子夫婦へのプレゼント程度の気持ちで用意したのかもしれませんし、半返しは当然と思っているかもしれません。 聞かなければ分からないことです。 「半返しが当然」ということでしたら頂いた100万の中から半額をお返しし、残金を有難く使わせて頂けば良いと思います。 ともかく確認ですよ！

・結納金は夫さんのご両親から、あなたのお父様に渡された ・結納金をお父様は個人として受け取る意志はない ・あなたのご実家は、お母さまのご容態やそれにまつわる出費で大変である 上記3点を鑑みて 夫さんご両親の意図は「結婚に関わるお父様の出費をお渡しした100万円でまかなってください」だと読み取りました。だから「結納金」という手法を取ってお父様に渡されたのかな？と。 ここで整理整頓しながら進めるとなりますと ・結納金としていただいた以上「結納返し」が必要である。 →半分の「50万」を夫さんに「結納返し」として贈答する。 ・お父様からの結婚祝いとして、 →半分の「50万」をあなたと夫さんに「結婚祝い」として贈答する。 結局、お2人手元に100万は入ってくるワケですが「夫さんに結納返し50万」という項目を作ることによってお父様から「夫さんご両親のご厚意を理解しております」という表明になると思います。 かなり、丁寧かつ細心のやり方ですが。 「前もって、結納金について相談すべきだったと反省しております。」 →ほんと、そうですよ。あなたは「結納金」に関してどうするお考えだったのですか？ その考えを「あなたと夫さん」のお2人で相談決定し、両家に伝えておくべきだったのです。 思いも至らずボンヤリと黙っていたのなら「期待していた」と思われても仕方のない恥ずかしい失態です。 そんな風に隙だらけだから、夫さんご両親のような「善意に隙を突かれる」んです。優しい大人は狡猾ですからね笑 最後に。 ご結婚おめでとうございます。「お返しなしで良い」と言われているのは夫さんのご両親も同意なのですか？今回のケースはたぶんそうだと思います。申し訳ないとは思わず、その分夫さんと良きパートナーシップを築いてください。そうやって、あなたのご両親も支え合って生きてこられたし、いまもそうされていると思いますので。

トピ主さん、うちはお返しはいいよなんていう ご主人の言葉を信用してはいけません（笑） 男の人って、マナーとかに疎い人が多くて 自分の親だからそんな細かいこと言わないよ！ そう思っている人が本当に多いんです。 事実、嫁姑なんてうちの親は天然だから 大丈夫だよ！って笑った男性の多いこと多いこと。 結婚するってことは親から独立して別世帯を 作ることでしょう？ ご近所さんに簡単に気安くしないのと一緒で、 最初から気を使わなくていいよなんていうのを 本気にとってはトラブルの元なんです。 ですので、まず、本来であれば嫁入りの支度に使う お金ですからそれは済んでしまっているのですよね？ 地域によってお返しの程度には差がありますが 半返しを前提で考えたらいいと思います。 もらった結納金からお返ししてもいいと思いますよ。 事情が事情ですし・・・。 別にお金に名前が書いてあるわけじゃないですし、 いちいち 「結納金からお返しに使わせてもらいました」 なんて、馬鹿正直に言わずに黙っていればいい。 お父様から、相手のご両親にお礼を兼ねて お返しをどうしたらいいのか聞いてみてもらって ください。 その際に、いただいた結納金は子供と相談して 娘夫婦にとそのまま渡しましたということも きちんと伝えてください。 トピ主さんのへそくりにしたわけじゃなくて、 夫婦の共有財産にしたんですよね？ そこまで伝えて、相手の親がどう出てくるかです。 息子に少しいいスーツや腕時計をと言われたら そうすればいいし、お返しは結構ですのでと言われたら お礼を言って「そのようにすればいいと思います。 勝手にトピ主さんたちだけでお返しはいらないとか、 決めてしまうのは非常に危険です！ それだけはやめてください・・・。

ご確認したいのですが… 今後挙式のご予定は？ 一年半前にご結婚なさった際に、義両親からお祝いはいただきましたか？ 義両親のお気持ちは有り難いと思いますが、 トピ主夫婦に対して確認も無しに顔合わせの際に いきなり結納金を渡すのは正直なところどうかと思いますよ。 勝手に『嫁ぐ』の関係にされた訳ですから。 挙式の予定があったり 義両親からお祝いを貰ってないなら トピ主夫婦が結納金の全額を譲り受けたので 結納返しはトピ主夫婦が用意するからと 残りを家電の購入費や挙式費用に充てたいと事前に話せば、 義両親は結納返しは要らないよって仰るんじゃないかしら。 義両親からお祝い金をすでに貰っているなら お気持ちだけで…と辞退がいいかもしれないですね。

結納についての打診もなしに、いきなり札束渡されても困ります。 お父様も困惑したでしょう。 おそらく押し問答して、では２人に渡しておきますということで収まったのだと思います。 ２人に渡しているのだから結納返しは要らないでしょう。お返しするとしたら、結婚祝いという扱いで、家計からでいいと思います。

結納金って、辞退するなら妻側から伝えるものではないでしょうか。 夫側から｢結納はしなくていいよね｣なんて妻側に言い出す家ってあるんですか？ あったとしても、それが揉め事の種になっているイメージしかないです。 100万の不要なプレゼントを貰って困るなら分かりますが、結納金という現金で頂いてるのになにも返せないのはちょっと意味が分からない。 実質的に頂いたのは50万と思っておきながらそれは新生活で使わせていただき、義父母には現金で半分返せばいいだけの話じゃない？ それに母親が倒れて大変な時、結納金のお返しはできないけど旅行はできるって考え自体すごいなと思いました。 ポンと入った100万で目の前のことも見えず、そんなに浮かれるような経済状況なら、せめて貯金に充てたほうがいいんじゃないかと思う。

支度金として100万円もらったなら、そのお返しはそこから半分払うんですよ。 結納金は誰宛ですか？その名前の人から内祝い等の結納返しをするんです。 「元々、家は貧乏で～」 この“家”って実家の事を指してますか？実家・父親から捻出させないで、義父母もらったお金から返しましょう。 「これはこれ、それはそれ」ではないです。 内祝いは、いただいたなかからやりくりするんですよ。 結納というのは夫がわから申し出るもので、結納返しもセットです。 お金をもらっておきながら家が貧乏だなんて言うから、返さなくていいと言われるんです。 そうやって、トピ主が貧乏を前面に出して世間知らずな行動を続けていくと常識から外れ、義父母には心配をかけ続けることになり、いずれは夫も離れていきますよ。 半分残った結納金は新居を整える費用にしましょうね。まだ結婚して2年でしょう？子供をさすかって女の子だった場合、トピ主の実家がお祝いを整える側になります。実父が頼れないのなら、ベビー用品やお雛様をトピ主夫婦が買うことになるので、そのときのためにとっておきましょう。 旅行は贅沢です。貯金がないなかの臨時収入でいくものではないです。 旅行や嗜好品は、夫婦の月収で払える範囲で賄いましょう。

＞旦那側両親から結納金100万円を頂きました トピ主は、結婚式はしなくて、入籍だけされ、その後、 両家の顔合わせをして、そのときに、結納金を もらったということでしょうか？ 以前は、結納金の半額を、お返しするという時代でしたが、 現在は、それぞれ、核家族なので、お返しはしなくていいのでは ないですか？ ちなみに、うちの娘も同様に、結納金をもらいましたが、お返しは していません。 娘夫婦に全額渡し、結婚して必要な物は、すべて自分達で準備して もらいました。 ＞家電や旅行などお返しに使わせて頂くことは失礼ですか？ 失礼ではないでしょう。トピ主夫婦が、家庭を築くためのお金です。 遠慮なく、全額、トピ主夫婦の才覚で、使わせてもらえばいいと 思います。 旦那側両親の気持ちを、有難く受け入れながら、よい家庭を 築くことを、目標にしましょう。

トピを読む限り、その百万円は、義親さんから主さん夫婦へのお祝いのように思います。 「結納金」ではないんじゃないでしょうか。 結納って、すごい儀式ですし、きちんとやるならそんな金額では済まないと思うのですが。 お祝い金であれば、基本的には全額新婚生活の準備に使ったらいいと思います。 ただ、なんのお礼もなしというわけにもいかないでしょうから、夫婦主催でお礼の食事会をするとか、菓子折り持って改めてお礼にうかがうとかくらいはしてもいいように思います。 夫さんと相談して決めたらいいでしょう。 ＞旦那に家は大変だからと伝えたところ、お返しなしで良いと言われたのですが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 これは素直に受け取っていいと思います。 逆に、半返しで５０万円の結納返しとかされたら、義親さんはびっくりすると思います。

レスをして頂き、 本当にありがとうございます。 義両親にはお返しとして、良いお肉と 旅行のプレゼントをしたいと思っております。 返事をして下さった皆様に良い事が ありますように...。

おいおい、結納金のお返しでしょ？ お肉と旅行？ それで義両親様は了解したのですか？ 私なら何と頓珍漢な嫁だと思いますよ。 先ずは結婚しているのなら結納金なのか結婚祝いなのかを確認する事。 旅行のお返しっておかしいよ。 あんたんとこはそんなに裕福なのって思われるよ？ 本当に大丈夫？ 今変な事したら一緒う言われるよ。 義両親様にも確認する方がイイよ。

結納返しの相場って検索しました？ 3割から5割ですよ。 いいお肉（1万円？） 旅行（10万円？） では足らないですよ。 地方によるかもしれませんが、いただいた100万円からきっちり形に残るものをお返しするのが普通です。 夫の父へ 夫の母へ いれば夫の兄弟へ。 本来なら夫へ。もなので、夫へは省略してもいいですけど。 時計やアクセサリー、オーダーシャツなどいいものを。 ご主人が親に聞いて、お返しはいらないという返事なのだったらいいのですが、ご主人の考えだけなら確認してもらった方がいいです。お返し、何がいい？と。 でないと、トピ主さんが「結納返しもしなかった子」と思われますよ。 トピ主さんが親に代わってすればいいと思います。 これから親戚とのお付き合い方法をご主人のお母様に教えてもらった方がいいです。 トピ主さんの今後が心配です。