お見合いサイトで知り合い、結婚を考えた交際をしている彼がいる３０代女性です。彼は子供の頃父親を交通事故で亡くし、７４才の母親と２人暮らしです。その母親は１０年前脳出血で倒れ体に若干後遺症が残り、気力と精神力で自分の事や炊事、洗濯をやってきたそうです。今も彼は母親とバスツアーやお祭りに一緒に行くし、介護用のベッドを買ってあるけど、母親はお風呂は自分で入れて、毎朝彼の弁当を作ります。彼は専業主婦でも働いてもどっちでも良く、出不精じゃない女性を希望しています。この母親に関しては介護がこれから必要になってくるのか、嫁に行く身の私は心配です。経験談など教えて頂けたら幸いです。

結婚前提に交際中の彼の母親について | 恋愛・結婚

経験談も何も・・・

🐤

みか

2009年08月26日 13:45

　もしも他に兄弟がいなくて十分な介護資金もないのだとしたら、トピ主さんに将来介護負担がまわってくるのは容易に想像できますね。　その場合の覚悟がトピ主さん自身あるのか、ないのだとしたらそのことをきちんと相手の男性と話し合っておく必要があると思います。　また、彼のお母さんとの相性は、さらに重要ですよ。いい姑か嫌な姑かで、精神的な負担感は雲泥の差です。ぜひ、彼のお母さんとの相性も、結婚前に確認しておいてください。

トピ内ID：5542327719

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ここで聞くより彼に直接聞いた方がいいと思うけど

🛳

ぱそ子

2009年08月26日 13:45

一般的に考えれば、もし、結婚ということになれば、現在の彼の生活ぶりからして、彼のお母様も同居する可能性が高いですよね。そうなれば、将来的に彼のお母様の介護は、彼とトピ主さんがしていくことになるのではないでしょうか。このことは、結婚を考える上で、とても重要なことだと思います。当事者同士が納得いくまで具体的に話し合うべきことで、こんなところで一般論やよそ様の体験談を聞いても、ほとんど意味がないと思いますよ。ところで、トピの文章からは全く分からなかったのですが、彼のことは好きなんですか？

トピ内ID：2070339279

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そのために

😍

cool104

2009年08月26日 15:06

　介護保険があるんです。そのお母さんにとってみれば実の娘でない　あなたも介護士さんも同等でしょう。　8/30以降、法律も大幅に　変りますので、暮らしやすい国になることを期待しましょう。

トピ内ID：7549762842

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その楽しみを奪わない事でしょうか

みつこ

2009年08月26日 15:06

ちょっと普通とは違う家庭の様ですね。その家に嫁ぐ事は相当な覚悟が必要かもしれません。何より肉体的に後遺症を持っているわけで、もしも気力と精神力で家事を頑張ってこれているのでしたら、そのエネルギーの源が彼自身だとも考えられますし、それを失うような事はしない方が良いかもしれませんね。という訳で、場合によっては義母さんを庇い過ぎて精神的に追い詰められるかも？しれません。要は彼の力量しだいだとも言えるわけです。付け加えて、トピ主さん自身もどこまで真剣に考えているかです。どうですか？自身はありますか？そして彼は頼りがいのある人でしょうか？

トピ内ID：6616729320

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苦労を避けたい気持ちがあるなら

秋

2009年08月26日 15:53

苦労を避けたい気持ちがあるなら、誰が相手でも結婚は無理です。

トピ内ID：7008410949

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なんだかなー

？

2009年08月26日 15:53

　介護前提で結婚するかどうかを決めるのは、当然じゃないの？　どんな相手でも、相手の親が健在なら、いずれ介護が必要になる可能性はあるわけで、それが早いか遅いかの問題だけかと。トピ主の場合は、たまたま早いだけでは？（もちろん、介護施設に預ける等もありますが、全体数から見れば、少ない例ではないでしょうか？）　別に今の相手を断ってもいいと思うけど、介護は絶対ダメならば、今後そういう条件を予め提示しないと、相手に失礼ですよ。

トピ内ID：5383293172

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なるべく早く別れて差し上げて下さい、お願いです。

💢

朧月夜

2009年08月26日 15:53

恐らく貴方の彼のお母様は必死の思いで彼を育て上げ、それが解り過ぎる程に解っている彼は今、母の苦労に報いようと出来得る限りの親孝行をされているのでしょう。貴方が本当に彼の事を好きなら、そんな彼を誇らしいと思えませんか？彼の気持ちに沿い、応援してあげたいと思えませんか？思えないのなら、きっとこの交際は動機がやや不純と言うか、条件優先のものであって愛情に基づいたものではなさそうですね。だいたい仮にも結婚を考えている交際相手の御母堂に向かって「彼の母親」「この母親」という言い草は何ですか？私は貴方と同世代ですが、思わず目を疑いましたよ。この表現からも垣間見えるのですが、貴方が心からこの彼をいとおしいと思う感じが伝わってきません。彼に心があるのを忘れていると言うか、そもそもそんな事考えた事もないのでは？貴方には、労わり合い支え合うこの親子の家族に加わる資格はありません。彼にはもっと、思いやり溢れた素晴らしい女性が相応しいと思います。貴方の様な根性の女性と一時長く居る事で、本来のお相手と出会う為に使われるべき彼の時間が無駄になります。なるべく早くお別れして差し上げて下さい。

トピ内ID：9992616500

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母親は認知症

🐱

masakosan

2009年08月26日 16:53

彼が結婚を望んでいることの一つに、母親の世話をしてくれることがあるのだと思います。別居と言う訳にはいかないのではありませんか。これまで、母と息子二人で生活してきたところにトピ主さんが入るのですから相当な覚悟は要りますよ。姑さんが、介護を必要とするまで諍いがないといいですけど母親は、息子第一でしょうし彼も、母親を大事にされることでしょう。姑を看取る覚悟がないと、彼との結婚は無理だと思います。

トピ内ID：8674754334

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トピ主です

🐱

もみじトピ主

2009年08月27日 12:15

皆様、親身になって発言して頂きまして、本当にありがとうございます。最初のトピでは言葉が足りなかったかもしれないので、もう一度書きました。まず、同居・別居に関しては、姉が３人いて皆出ていってしまってるから、この家を守るのは俺しかいないから。と言っていて、結婚後も彼は家を守るつもりです。お母様が今は寝たきりではないにしても、彼と初対面で色々話した時に、彼は出かけるのが好きらしく、私にも出不精じゃないよね？って聞いてきました。今も頻繁に映画に花火に出かけるのが好きな彼です。皆様がお母様の面倒を見る覚悟でと書いてくれてますが、こういう家庭環境で、彼が外出が好きなタイプを求め、専業主婦になってほしいとも決めていないのか不思議だったのです。脳出血の後遺症が残る母親がゆくゆくはどんな介護が必要になってくるのかの経験談などもお聞きしたかったのです。

トピ内ID：2257230593

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色々確認は必要

らっこ

2009年08月27日 15:24

今は働いてても良いというのは、共稼ぎの方が貯金出来ますから、先々を考えるとお金は有った方が良いし、働いている女性が生き生きしていて好きという事かな？働いても良いという男性には「育児と家事分担はどうするのか」を確認しましょう。女性もフルタイムで働くとすると、３人分の家事は大変ですよ。子供が産まれたらもっと大変でしょう。お母様がある程度出来ると言っても年齢的にも（病歴的にも）、大人３人分の家事は重労働でしょうし、あんまりあてには出来ないですよね。出不精じゃない女性が良いというのは「インドアな女性だとつまんない」ってだけじゃないですかね？もみじさんが私の現実社会の友達だったら、その男性はあんまり勧めませんねぇ。おそらく10年以内に介護が始まるでしょうし、それまでに子供をＸ人欲しいとか有るなら、介護と育児が重なって大変だと思うし。その時、男性がどれだけ力になってくれるのかが重要だと思います。でも「苦労は承知の上！」という覚悟なので有れば、応援しますよ。

トピ内ID：2682047344

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トピ主です

🐱

もみじトピ主

2009年08月27日 16:02

ちなみに彼とはメールを始めたのが２か月前、相談所のスペースでの初対面が１か月前、２回目に会って食事したのが１０日前です。初対面の日、食事とお祭りに行き、帰宅後、結婚前提に交際してほしいとメールがきました。近々また会う約束をしていて、２回目に会った時に彼から、携帯番号とメールアドレスを聞かれて交換しました。彼はあるドライバーの仕事をしていて私とは休日が違い、早番と遅番があります。早番のあとよく映画やお祭りに行ってサイトの日記に書いてます。さっきのトピの映画・花火・お祭りは一緒に行ったのではなく、彼が早番のあと誰と行ったのか知りません。１人か母親となのか。これからは早番のあと仕事帰りに会ってほしいと言われてます。

トピ内ID：2257230593

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トピ主さんのレス読みました。

🎶

ぱそ子

2009年08月28日 12:22

彼とは出会ってからまだあまり時間が経っていないんですね。だとしたら、まだそんなに結婚とか考えなくてもいいんじゃないでしょうか。彼とも交際を続けながら、彼の人間性などを見極めつつ、他の方とも会ってみたらいかがでしょう。トピ主さんは真面目な方で、何人もの男性と会うのは失礼じゃないか、と思うかもしませんが、そこが、普通の恋愛と違って、結婚相談所らしさなんじゃなんじゃないかな、と私は思います。真剣に結婚を考える気持ちがあれば、どの方たちとも誠実にお会いすればいいだけのことかな、と。以下は私の個人的な意見なので、気を悪くされたらゴメンナサイ。彼が何歳なのかは分かりませんが、お母様の年齢から考えて、３０歳後半～４０歳代前半くらいでしょうか。その年齢になって、お母さんにお弁当を作ってもらっている、というのが気持ち悪い。私なら別の方を探すかな。

トピ内ID：2070339279

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トピ主です

🐶

もみじトピ主

2009年09月01日 13:02

ぱそ子さん、レスありがとうございます。こないだの日曜日彼と一緒に日帰りバスツアーに参加しました。ツアーはとても楽しかったです。バスの中で、彼は母親と２人でバスツアーに行った時の写真を沢山私に見せて色々話してくれました。年老いた母親は急な階段は１人じゃ登れなくて、手を引いてあげたり、下からお尻のあたりを押してあげたりする事など。専業主婦は希望してないと改めて言ってましたが、母親が出かけるのが好きだから嫁になる人が車の運転出来ると助かると言ってました。同居してなくても相手の親の介護する人は沢山いるよねとか思ったりします。全く苦労の無い結婚なんてないけど、夫と２人のほうが幸せ？　と思ったりします。彼の母親は活発で気が強い性格で、出かけるのが大好きらしいです。隣の家にはお姉さんが住んでいるそうです。お姉さんや母親と気が合えば幸せだと思うのですが。

トピ内ID：2257230593

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なんだかトピ主さんが心配です

🎶

ぱそ子

2009年09月02日 16:08

彼、いわゆるマザコンですよね。いい歳した男が、休日に母親と一緒にお出かけ。彼女とのデートで母親の話ばっかり。ありえません。キモいです。マザコンの男性って、自分がマザコンだってことが分かりません。だから当然、直すこともできません。結婚しても　母親＞妻　は変わらないと思いますよ。どうしてトピ主さんは、その彼の母親の面倒を一緒にみないとならないんですか。その彼はトピ主さんやトピ主さんの親に何をしてくれるんですか。トピ主さんはその彼のどこに魅かれるんですか。経済的なことですか。結婚は、まず第一に、お互いに、相手に対するトキメキや感謝や、一緒にいる未来への夢や理想がなくてはダメです。＞全く苦労の無い結婚なんてないけど… なんて、まるで何年も何十年も連れ添った上での悩みみたいに聞こえます。結婚式はこんなドレスが着たいとか、新婚旅行はヨーロッパがいい、とかそんな楽しい話題はないんですか。結婚に伴う苦労は、溢れるほどの幸せな思いでの数々を一緒に過ごした上でこそ耐えられるものですよ。

トピ内ID：2070339279

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同じような夫と３３で結婚しました。

😨

サミー

2009年09月03日 11:26

交際期間3ヵ月で婚約し、5ヵ月で結納、交際1年後には結婚しました。舅だけでしたが、当時は親思いの人…と美化していました。今思えば結婚したくて冷静に見れなくなっていたのかも～。（激しく後悔）結婚２年後に同居し、問題勃発したときに夫が言った一言「嫁の代わりはいるけど親の代わりはいないもんなぁ」と。同じく親離れできない義妹がしょっちゅう出入りし悪意たっぷりの嫌味を言うので他の諸問題もあり離婚しました。あの時の私に言ってあげたい。“親離れできない男と結婚するな”って。トピ主さん、離婚は大変ですよ。結婚前にいい人でも変わりますからね。彼の姉も実家のそばに住んでいるなんて恐ろしい環境です。やめたほうがいいよ。わざわざ苦労するところに飛び込むなんて！

トピ内ID：3833044922

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トピ主です

🐶

もみじトピ主

2009年09月03日 13:36

ぱそ子さん、やはり彼はマザコンだと思いますか？　彼は仕事が早番で昼間のうちに帰宅後、道の駅めぐりに行ったりするみたいで、その時に母親が留守番が嫌いで、一緒に行くと言うんだそうです。サイトの日記にお祭りに行った事なんかが書いてありますが、母親と一緒に行ったのかは知りません。彼は家の仏壇やお墓を守る人が俺しかいないから家を継ぐと言ってます。私もこういう男性に会うのは初めてで、彼がマザコンだっていう事があまり分かりません。母親は掃除が体のせいで無理なので、隣に住むお姉さんが来てくれてたまにやってくれるそうです。多分彼は自分がマザコンだなんて思ってないですね。ぱそ子さんの書く通り。

トピ内ID：2257230593

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トピ主です

🐶

もみじトピ主

2009年09月04日 12:52

サミーさん、経験談とアドバイスありがとうございます。実家が俺の代で終わっちゃうから、と彼はよく口にします。母親と出かけるのも付き添いだと言います。仏壇やお墓を守るのは俺しかいないから。と言います。私もしっかりした考えの長男だと思ってしまってました。バスツアーの隣の席で携帯カメラの母親との写真を私に見せては、この時はどうだったああだったと一生懸命話してくれました。ツアーは楽しくニコニコと聞いていた私でした。経験談参考にしますね。

トピ内ID：2257230593

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留守番嫌いは要注意

😨

よく考えて

2009年09月04日 16:54

私も年老いた母親と暮らしてる人と結婚しました。やっぱりお墓が…仏壇が…なんて言ってて、結局同居しましたよ。新婚の私たちが日中出掛けると、１人で居るのに耐えられず、義姉に「いじめられている！」など電話で騒いだり、散々でしたよ。いい年の息子と出掛ける母親なら、たとえ別居だとしても、今までの付き合いを望むはずです。(そこにトピ主様が入っただけ) 休日２人でデートも難しいと思います。あんまり親思いの男性だと、キツいですよ……

トピ内ID：0102792428

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トピ主です

🐶

もみじトピ主

2009年09月07日 11:10

よく考えてさん、レスありがとうございます。私の彼と似たような方とご結婚されたのですね。彼の家から近い所にお墓があり、お墓の掃除をしたり、仏壇も毎朝必ず線香をあげて手を合わせるんだそうです。実家を離れた事もなく４０代前半になり、姉は嫁に出ていき、ますます実家を離れられず。実家からも親からも自立出来ない男性に、お墓や仏壇や家を守るのが俺しかいないというのが、都合のいい理由にも聞こえてしまいますね。守るために決断して家にいるのではなく、実家から離れない俺は甘えてるんじゃなくて、家のためにここにいると考えたい。お墓や仏壇の事がなくても実家を離れられない自分を認めたくない。そんなふうにも見えてしまいますね。長男さんが全部そうとも限りませんが。よく考えてさんは、その旦那さまとの間にお子さんはいらっしゃるのでしょうか？経験談とても参考になりました。

トピ内ID：2257230593

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トピ主様お返事です

🙂

よく考えて

2009年09月09日 15:17

私は息子が１人います。結局、留守番以外でも義母とうまくいかず(よくある嫁姑問題です)、離婚覚悟で夫に自分の気持ちを話して、別居しました。今義母は80近くで独り暮らししてます。年老いた義母にひどい事をしてますが、子供にも迷惑がかかりそうだったので仕方ないと思っています。でも、将来は息子が墓守りすることになるんでしょうね。

トピ内ID：0102792428

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トピ主です

🐶

もみじトピ主

2009年09月10日 14:38

よく考えてさん、レスありがとうございます。離婚覚悟で旦那さまに話した時に、離婚ではなく旦那さまがお母様と別居を考えてくれて良かったですね。同居のままでは悪い方向にしかいかなかったんでしょうね。別居をする事で、旦那さまの実家との付き合いもうまく行くといいですね。将来的には仏壇やお墓を守る人の事で話し合うのでしょうね。ひとつ思ったのは私の彼の場合、もめた時によく考えてさんの旦那さまと違い、お母様を大事にするのでは、という不安を感じました。どんな結婚も先の事を考えてたらきりがないですが。私の妹は旦那と２人で２人の子供に恵まれたのに、それでも離婚して実家に戻ってますから。

トピ内ID：2257230593

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トピ主です

🐶

もみじトピ主

2009年09月23日 13:30

結婚前提に交際してほしいと言われた彼と８月の終わりに日帰りバスツアーに行きました。それ以来は彼が誘ってきた日に私が用事があったりして、お互いに予定が合わずメールのみやりとりしてます。彼はメールでも自宅の庭の写真や母親の写真を添付してきます。写真を悪用されたりする心配もなく、私を信用してくれてる事には変わりないかと思いますが、彼の生活の中心は母親と家なんだなあと思います。前にもメールで家の母親はお嫁さんが来てくれるのをひたすら待っていますと書いてありました。彼にとっては結婚は家と母親のためのものなのかな。もちろん私は家族や家の写真はメールに添付して送る事はありません。前に子供について軽く話した時、彼は１姫２太郎がいいと言ってました。女性は何歳まで子供が産めて、子育てがどんなものか分かっているかは疑問です。彼ともメールしてますが、他に申し込みしてくれた人ともメール交際をしてみる事にしています。１０月で１つ年を取る私ですが、良い結婚相手が見つかればと思っています。

トピ内ID：2257230593

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いいと思います。

🙂

よく考えて

2009年09月23日 18:23

再レスします。トピ主さん、それでいいと思います。私は義母のこと以外も歳の差など悪条件がありましたが、大恋愛でこの人じゃなきゃ！と思って結婚しました。だからまぁ、うまくやれてるんです。お見合いならある程度は条件で選ぶことも大事だと思いますよ。(お見合いで結婚した友人はそう言いますね) トピ主様が良い人と出会えますように……

トピ内ID：0102792428

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全然大したことは言えませんが・・・トピを読む限り

🙂

mac

2009年09月24日 11:00

私はまだ結婚もしていないし、介護も未経験なので、トピ主さんが求めていらっしゃることには答えられませんが・・・トピを読んで、その彼に対する印象を。小町をお読みなので分かっていると思いますが、男性には「妻・子供＜母親」の人も多く、その奥様たちは気を病んだり怒ったりしてしまいます。トピにある彼も同じかな、と思います。（母子家庭についてはよく分かりませんが）一般的に考えて、30代40代の男性が母親べったりということは疑問です。まして写メを送ってくるかな。。そして仏壇と墓を守るということも、他の方も言われているようにただの口実かなと思います。彼と同世代で実家から離れて暮らしている人でも、気持ちがそこにあれば守れるということを知っています。物理的に毎日手をかけることだと思っているなら、言い訳かもしくは子供っぽい考え方かなと。どちらにしても、結婚後、トピ主さんが妻として一人の人として大切にされるのか、幸せになれるのかということが重要ですよね？極端に言えば、夫婦ですっごく幸せなら、介護もやるー！って思えちゃうかもしれません（笑）そのような男性であればいいですね☆

トピ内ID：6400743951

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お幸せに

😍

るんるん

2009年09月24日 11:53

　先方はあなたと一緒になりたいのではなく母親の介護をしてくれる人を探しているのですね。その見返りは将来の経済的安定でしょうか。私は姑の介護をして10年になりますが、とにかく大変です。私があなたの立場ならそのような条件の人見合い結婚する気にはなりません。どうぞ他の方とお幸せに暮らしてください。

トピ内ID：7047290395

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彼の精神年齢は推定何歳くらいですか？

🐧

ふるふる

2009年09月24日 11:53

お見合いのサイトで知り合った39歳の男性に似た方がいました。父親は若いうちに死別　家を出て暮らした事がなく　長く母親と暮し（無職）妹さんも家を出ているので　似てるかなと思います私はその方にお会いして　話してみて会話の中に　自分は長男だからとか長男だからって親戚もうるさいからという言葉が何度も出てくる事に驚きました。実際はどうかわかりませんが　彼には自分の軸　自分の考えがないように思えました何かあったらまずパートナーよりも母親に相談するでしょうし決断権は母親にありそうとまで想像しました話しているだけで母親の見えない縛りが見えるようでした。その男性ですが会った当日の服装は中学生のようなトレーナーとジーンズとリュックで　食事とお茶は割り勘でしたね（服は母親が買ったものかも　聞かなかったけど）

トピ内ID：1907588422

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介護について

☀

白ごはん

2009年09月24日 11:53

以前　ＴＶで「私は若くして両親を亡くして悲しい思いをしたけれど　その分介護などの必要はない」ニュアンスのことを言っている方がいました。どっちの道を歩んでも辛く大変な思いをするんだと思います。介護を中心に考えると　親が存命な限り介護が必要な可能性はあるのです。今元気に過ごしていても　明日はどうなるかわからない。もちろん　今ピンピンしている私達もね。だから　それを抜きにして落ち着いて　彼とお姑さんの人間性をよく観察された方がいいと思います。

トピ内ID：8100073001

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やめたほうが

さゆり

2009年09月24日 12:56

たいして交際歴もなく、彼に強烈に惹かれているわけでもないのに、そんな悪条件を飲んでまで結婚する価値はないと思います。義理親とはあまりうまくいかないものという前提で考えて、それでも自分は彼と添い遂げたいのか？いざというときに「ぼくのママの悪口を言うな！」と母の味方をしないか？この二つがイエスかもしれないと思えるならば、あと一年は交際してみるといいのでは。ほかを当たる方がいいとは思いますけどね、あなたより母をとる男性のにおいがプンプンします。

トピ内ID：7323144854

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よく考えて決めること

🐱

kinakono

2009年09月24日 12:56

彼の家族の事情がわかっていて結婚するのでしたら人として、彼の母を放っておく訳にはいかないと思いませんか。女で一つで息子を育て、体に後遺症がありながら自分のことはもちろん、息子のお弁当まで作っているお母さんは立派な方だと思います。誰でも歳をとっていきます。人の助けを要するようになった時に手を差し伸べることは自然なことだと思います。８０代、義母は認知症です。特別なことではないと思います。火の元、怪我等々一人にはしておけません。結婚すると決めたからには逃げないことです。

トピ内ID：8674754334

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ぱそ子です。少し安心しました。

🎶

ぱそ子

2009年09月24日 12:56

私も、それでいいと思います。いろんな方と知り合って、素敵な選択をしてください。トピ主さんは優しい方なんだと思います。共感力や察する力が優れていて、いろんな人に対して厳しくなれない。でも、いつも自分ばかりが妥協するようではダメです。同情と愛情を勘違いしてはダメです。結婚相手を選ぶの段階には、同情は要らないです。結婚は賭けで、結果は誰にも分からないけれど賭けるものは自分の全部です。それほど欠点がなくて、それほど嫌なところがなくて… なんて人は、社会的に称賛される長所もなくて、仲間に心からの信頼を寄せられていることもない… なんて人だったりしますよ。だから、なんとなく他人の中は居心地が悪くて、シビアに評価されることもない家族や身内の中に自分の居場所を求めてしまう… その彼がどうかは分からないけれど。結婚しても、離婚することもあります。それは悪いことではないと思います。結婚は賭けですからね。彼と結婚すれば自分が幸せになれる、やってみてダメだったら何の後悔もないと心から決意した時、私は結婚しましたよ。

トピ内ID：2070339279

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結婚前提に交際中の彼の母親について

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