夫が無痛分娩を断固拒否します。私は30代で、現在は妊娠はしていませんが、いずれ子供は欲しいと思っています。「子供を産むなら、無痛分娩が良いな…」と話したことから発展し、1.無痛分娩は虐待のリスクが高い2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる3.甘えている、感情が無い4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっているとの意見で断固拒否。2に関しては、「ということは父親は愛せないという事だ？」と聞いたところ、「金銭面で痛い思いをするのだから、痛みを感じている」との意見でした。挙げ句の果てには「普通分娩をする覚悟が無いのであれば子供を作るのはやめよう」と言われる始末です。私は出産はしたいと考えていますが、痛みにも強く無く、身体も弱いほうで、正直不安でいっぱいです……夫はロジカル脳なので、私の脳ではその場では納得させる事はできずでした。費用が高いというデメリットは前提で話しており、私が出すと言っています。普通分娩と無痛分娩、メリットデメリットを調べ上げ、納得させたいと思っています。みなさんの知識を教えていただけたら嬉しいです。力を貸してください。

無痛分娩を認めない夫 | 妊娠・出産・育児

あほらしい

🙂

はな

2023年06月22日 12:48

＞挙げ句の果てには「普通分娩をする覚悟が無いのであれば子供を作るのはやめよう」と言われる始末です。そしたら普通分娩希望の女性と再婚してください、と私なら相手にしません。確かに無痛分娩はきちんと病院を選ばないとリスクがあるけれど（出産時の危険性という意味です）、虐待につながる？子供愛せない？甘え？ちゃんとした医学的・科学的根拠に基づく説明を求めましょう。感情論で言い張るなら、ただの愚かな人です。私なら見切りをつけます。

トピ内ID：dbc504e86975c063

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酷いなぁ

🙂

はなお

2023年06月22日 12:48

じゃあ旦那さんの虐待は確定ですよね。分娩しないことは確定なんだから。分娩の痛みと金銭の痛みは別だし、金銭の痛みは挽回できる、というか子供にかかる金銭が痛みと考えるなんておかしいでしょ。甘えちゃいけない理由がわからないし、甘えたら感情がないってなんだ？無痛分娩が昔はなかったのは技術の問題であって古来からのほうがいいなら、スマホやネット、テレビ、洗濯機、掃除機全部捨てろ。出勤も徒歩で行け、靴より草鞋はけ、となりますけど。旦那さんの服は全て貫頭衣でいいんじゃないですか。大変ですね。無痛分娩の賛否は置いといて、モラハラですかね。てっきり母体にリスクがあるとか言うのかと思えばそこは無視なんですね。ある意味、今妊娠してなくて良かった。

トピ内ID：8946a573cccfa7be

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無理でしょ

🙂

ムリムリ

2023年06月22日 12:48

ご主人は無痛分娩が悪いとかいいとか言う前に主様が自分の意見を聞き入れない事が気に入らないのですよ。だって生むのは主様で苦しむのは主様。なのに甘えている、感情が無い？ロジカル脳な人がそんな事言い出したらもう先は一つでしょ。普通は妊婦を安心させようとしてあれこれアドバイスするものなのに。ご主人の目的は普通分娩じゃなくて主様を従わせることですよ。ある意味DVですよね。もしも普通分娩をしなくてはいけなくなった時に心の片隅に置いておいてください。これからも自分の意見が一番だと言ってくる人です。

トピ内ID：af758a477a5dea57

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時間の無駄

🙂

はるひ

2023年06月22日 12:48

身も蓋もないレスになりますけど、そんな人を説得するのは時間の無駄です。ですから離婚するか、適当に聞き流して妊娠後、無痛で出産。この二択と思います。＞私は30代で、前半なら離婚を勧めます。そもそも論で言うなら結婚相手を間違えたですが。

トピ内ID：f6f353bd04b8e225

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無痛分娩を選ぶかどうかは産む人が決めるべきことと思います。

🎶

szk

2023年06月22日 12:48

無痛分娩を選ぶかどうかは産む人が決めるべきことと思います。＞1.無痛分娩は虐待のリスクが高い＞2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる＞3.甘えている、感情が無いすべて科学的根拠がありません。あまりにも勉強不足すぎて話にならないです。産婦人科に連れて行って医者から説明してもらったらいかがでしょう。＞4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっている夫さんはあらゆる科学の進化の恩恵を拒否していますか？であれば納得です。そうでないなら、エアコン使うな。コンビニ使うな。車使うな。電車使うな。スマホ使うな。既成服は着るな。病院行くな。メガネ使うな。薬飲むな。既成靴はくな。電気使うな。水道使うな昔は無かったのだから古来のやり方がいいに決まっている。ということになってしまいます。失礼ながら、さしみさんの夫さん、大丈夫ですか？勉強不足、知識不足、論理的思考力不足に思います。そういう人には話が通じないと思います。ここは嘘も方便で、病院と口裏合わせて夫さんには無痛分娩であることを伝えずに進めてしまえば良いと思います。以下蛇足です。とはいえ、日本は無痛分娩が普及が少ないですよね。アメリカ、フランスでは８０％以上だと思います。なぜなんでしょう？無痛分娩を普及させれば出生率上がるかもと思いました。

トピ内ID：df0519680179ea9e

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爆笑です。

🙂

まい

2023年06月22日 12:48

＞夫はロジカル脳なので旦那さまは絶対に「ロジカル脳」ではありません。口が立ち、自分勝手な論理で相手を煙に巻いているだけです。＞1.無痛分娩は虐待のリスクが高い＞2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる＞3.甘えている、感情が無い＞4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっている良くもまぁ、こんな非合理的なことを真顔で言えると感心します。笑うしかないです。トピ主さん、旦那さまは論理的な人ではありません。間違いありません。そこを認識していないと、今後もずっと彼の似非論理に惑わされ続けることになりますよ。＞「普通分娩をする覚悟が無いのであれば子供を作るのはやめよう」彼はあまり子供が欲しくないのではありませんか？そこを確認した方が良いです。私でしたら、出産方法すら妊婦に選ばせてもらえないなら出産はしないと言いますが。トピ主さんがお子さんを熱望しているのであれば、結婚自体見直した方が良いと思います。安易に離婚を勧めるわけではありませんが、妊娠する前に判断すべきことと思います。私が心配なのは出産方法としてどちらが良いかということではありません。（私も痛みに弱く、「自然分娩なんてしたら死んじゃう」と思っていましたが死んではいません。希望した病院が無痛分娩を行っていないことに気付いたのが遅すぎて出来なかっただけです。）彼は自分が思いついたことを言っているだけ。科学的な根拠は無い。トピ主さんがそれを「論理」と思っていることが一番怖い。ということです。彼を説得する必要など無いと思いますよ。彼がトピ主さんの希望を聞く人か聞かない人かという点が重要なのです。

トピ内ID：14c054db3573ecb1

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どこがロジカル？

🙂

わーまま

2023年06月22日 12:48

無痛分娩は多少のリスクはあるものの出産自体がリスクであり世界中の多くの国で採用されていることを考えたらどれも、簡単に論破できるとは思いますそもそも産まない立場で否定するのはどうかと思う割とね無痛分娩反対派の意見こそが、感情的で非ロジカルだと思います 1.その根拠は？　世界中で無痛分娩のせいで虐待が増えたのでしょうか？ 2.経済的に痛い？　昨今は母親も働いてますけど？　自分の子供で経済的に痛いって発想がまずおかしいのでは？　産まずとも、自分の子でなくても愛せる人がいますが？ 3.甘えていけない理由は何？　感情があるから痛みを回避したいのでは？ 4.現代、かなり医療に頼って出産までこぎつけるのですけど、完全否定ですか？　（下手したら妊娠も）　そういう人は、昔ながら生活を実施してから言ってほしいあと、無痛分娩は、痛くないわけじゃないらしいですよご主人のそれは「なんとなく嫌」以外の感情そのものとしか思えないちなみに私は自然分娩で産みましたがいうほど大したことないと思いましただからといって、わざわざ好き好んで苦労する必要はないとも思います。

トピ内ID：742c5812dab3eda6

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アステカ式陣痛緩和法

😣

Hee

2023年06月22日 13:05

しばらく前に同じようなトピがあり、その方はご主人に「アステカ式陣痛緩和法」を提案してご主人の間違いを認めさせてましたよ。ご主人が言っていることは詭弁で何の根拠もありませんし、母親だと言うだけでトピ主１人に苦痛を強要しています。酷い人だと思いますよ。そんな人と夫婦でいて、子供を作ってもいいのかよく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6a09c04fcc2fada0

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無痛分娩、いいと思います！

🙂

ぴよぴよ

2023年06月22日 12:29

普通分娩で先月出産しました。出産した時はハイだったのか、産んだ瞬間にまた次の子も欲しいな！と思うほど出産は素晴らしいものでした。もともと私も無痛分娩を希望していました。夫も痛くないなら痛くない方がいい、ということでその予定でしたが、出産の時、普通分娩になりました。出産前に無痛分娩のリスクなども調べました。吸引分娩になる確率が上がったり、陣痛で押し出す力が弱まってしまって微弱陣痛が続いたり、無痛分娩が原因？で出産にリスクが生じることもあります。そのリスクの割合や覚悟をして、産後の体の回復の速さや少しでも母体の苦痛を和らげることなど（赤ちゃんがしんどくなる時間が短かったり、高齢だったり、体が弱かったり、退院後頼れる方がいなかったり、仕事の復帰予定が早かったり）を比較してその方が益があると判断したならば、無痛分娩にしたほうがいいかなと思います。旦那さんが上記のリスクを理由に反対しているのならば、話し合いが必要かと思いますが、今回の理由は産む側としては納得がいきませんよね。 1.無痛分娩は虐待のリスクが高い →統計などあるのでしょうか。あったとして、それが無痛分娩が理由であるという証明はできるのでしょうか。 2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる →10ヶ月間お腹の中で育て、つわりやお腹を労ったり、妊娠線などの体の変化に耐えたり、それは無かったことになるのでしょうか。養子縁組で授かった子供は愛されてないのでしょうか。 3.甘えている、感情が無い →子供を出産するための費用を出すことを痛い思いをすると感じている旦那さんの方が甘えていると感じます。感情に訴えかけるとするならば、無痛分娩の方が、出産後すぐにカンガルーケアの余裕や家族3人で触れ合える時間を設けられる余裕がある場合が多く、母親としてそれらを経験したい、と言ってみてはどうでしょう。 →続きます

トピ内ID：6300c4516d1ca3ad

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続き

🙂

ぴよぴよ

2023年06月22日 12:29

→続きです 4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっている →洗濯は洗濯板で、包丁は代わりに石を、お風呂は焚き火から沸かした方が良いと考えられてるのでしょうか…歯科治療も麻酔なしで耐えますか？病気になってもキャベツ頭に被せて耐えますか？移動だって急速に動く車や電車は体に悪影響かもしれないので、全て徒歩で行うのが良いかもしれませんね。旦那さんがその生活に耐えてくれるなら、こちらも応えればいいのではないでしょうか。論理的な旦那様であればきっとご理解いただけますよ。そもそも、育てる時に、古来と同じじゃないといけないのであれば、槍持って食糧確保しないと子供に愛情が湧かないんじゃない？私もそうしてもらわないとあなたに愛情が保てないわとおっしゃってみては。金額にしろ、共働きで貯金から出す家庭は、妻と夫で半分ずつ出すわけで、妻は出産の痛みにも耐えるわけで、旦那さんの理論でいくと夫側の愛情は妻の半分以下ですね。おそらく、理由をつけて、論理的なものではなく感情的にもしくは経済的に無痛分娩はいやだなぁと旦那さんは考えているんじゃないでしょうか。私が思うのは、命懸けの出産をする妻に、「普通分娩をする覚悟が無いのであれば子供を作るのはやめよう」という意見が出る方は、親になる覚悟ができてないと思うので子供を作ることをやめたほうがいいのではないでしょうか。旦那さんとしっかり話し合って、2人で落とし所を決めてくださいね。

トピ内ID：6300c4516d1ca3ad

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意味がわからん、って

🙂

ゃも

2023年06月22日 12:29

あのね、分娩の瞬間だけがお産じゃないのよ。悪阻だって辛いし、お腹の張りやら人によっては胎動だって気持ちの良いもんじゃないわけでさ。それらを何ヶ月もかけて耐えて乗り越えて、あとは産むだけって時に痛みから少しでも解放されるなら、それに越したことないでしょ。産んだあとだってすぐに元通りになるわけでもないのに。母親としての自覚だの愛情だのって言うなら、お腹にいるあいだに充分養われますから！まったく、ご主人ナニ言ってるんだかね！

トピ内ID：a95a1dc91ae722df

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うーん

🙂

わかめ

2023年06月22日 12:29

24年前に正常分娩で出産しました。当時に無痛分娩があったかどうかも知りませんがレスします。とりあえず、現段階で主さんが夫を説得するのは不可能だと思います。私だったら夫に「産むのは私です」の一言で終了するのですが、主さんの夫はそれが通じないようだから。主さんの場合何を言っても、ああ言えばこう言うで論破されるだけだと思う。それよりも、実際に妊娠したその時、産科の先生や助産師さんに、きちんと説明を夫婦で受けて決めた方がいいと思います。その時、もしかしたら帝王切開になるかもしれないし、無痛分娩ができない出産になるかもしれない。＞1.無痛分娩は虐待のリスクが高い＞2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せるこれ、主さんの夫が実際に言った内容なのかもしれませんが、すごく失礼な内容だなと思いました。私のような昔出産した人は無痛分娩でない人の方が多いけど、たぶん最近出産した人は無痛を選ぶ人も大分多いと思いますよ。正直、主さんの夫の方が相手の意見を一ミリも聞き入れない時点で、主さんのこと、愛してないでしょ？と言いたいし、子供のこともああ言えばこう言うで、上から押し付けてコントロールするのだろうなと、主さんの夫の言動の方が余程「子育てには」危険だと思いますよ。

トピ内ID：047a510113c35989

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産後の体力の回復

🙂

海

2023年06月22日 12:29

産むのはトピ主さんなのに痛い思いして産むことを強要してくるなんて旦那さんこそ感情あります？と聞きたいです。ましてや身体が弱いトピ主に対して思いやりのかけらもないですね。私なら旦那の言葉は無視します笑もしかして義母にでも刷り込まれたんでしょうか？旦那さんはロジカル脳とのことですが非論理的なこと言ってますね。自然分娩だと痛みに耐えるだけでも相当な体力が必要ですが、無痛分娩であれば体力の温存にもつながるようです。産んで終わりではなくそこから育児という荒波がまっているのですがら体力温存できた方が良いはずです。旦那さんの感じだと子育ては女がやるものだと思ってそうな気がしてならないのですが大丈夫でしょうか？アメリカは7割以上、フランスは8割以上が無痛分娩だそうですよ。自然分娩でもわが子を虐待する人はいますし、何を根拠に言ってるんでしょうか。全部エビデンスを明確な数字をだしてから言って欲しいですね。産むのは私だから決定権は私にある。明確な統計を出せないなら無痛分娩で産むと貫きましょう。

トピ内ID：ca5d9c3878dea4c7

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こういう考えの男とは子供を作らない方がいい

ヨーコ

2023年06月22日 12:29

＞痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる男は＞金銭面で痛い思いをするのだから、痛みを感じているこんなことを本気で言う人とは子供を作らない方がいい。断言します。子どもは産んで終わりじゃない。社会人にさせるためには約22年、様々なハードルがある。乳児期には母乳・夜泣き、保育園に入れば病気対応、２歳からは第一次反抗期、そのあとの学校教育の対応、第二次反抗期・・・こういう時期に「昔は無かったのだから、古来の方がいい」と、母乳育児を押し付けたり、「俺は働いている」と夜泣き対応を妻に押し付けたり「母親なんだからと」病気の時の対応も妻に丸投げしたりする、そういう「金だけ払えば育児に参加しているつもり」の名ばかりの父親が誕生します。無痛分娩の問題ではないです。こういう考え方の男性と、どうしても子供を産みたいと思うなら、ATMだとの割り切りが必要。子育てを一切手伝ってくれず、「母親なんだから」という圧力をかけてくる覚悟をもってください。無痛は、いざとなれば、夫の同意がなくても選択できると思います。夫の立ち合いを選ばず、お母さまなど他の親族に同意書を書いてもらうなど、対応の工夫は必要ですが。

トピ内ID：4bd37008ad055a87

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こういう考えの男とは子供を作らない方がいい（続き）

ヨーコ

2023年06月22日 12:29

無痛分娩は麻酔を使うのでリスクがある産み方です。なので選択しない人もいます。しかし普通分娩だってリスクはある。そのリスク回避が「帝王切開」です。旦那さんは陣痛を感じる事が良しとされているなら、帝王切開も否定的なのでしょう。＞無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっているこういう人は、そもそも日本での出産がなぜこれほど安全に行われているのか、ご存じないのでしょうね。妊娠中に切迫流産や切迫早産と診断され、自宅安静や長期入院される方は大勢いますし、帝王切開を選択せざるを得ない方も大勢います。悪阻が酷く、入院や通院で点滴治療を受ける方も。「妊娠は病気ではない」と言って、まるで普通の健康体の人のように語る人がいますが、定期的に「検診」を受けて随一経過を観察しないといけない身体の人が、健康体の人と同じであるはずがない。つわりも薬が飲めないから、点滴を受けて水分や栄養を補給しながら「ただ耐える」しかない。治療ができない。病気ではないから。でも妊婦さんには９ヵ月間、相当の負担がかかっている。それを勉強も、理解もせず「古来がそうだから」と言い切ってしまうような男性は、夫としても、父親としても、この先、期待できることはないでしょう。この件、以上の酷い仕打ちが来ると断言します。ちなみに私は二人子供産んでます。経腟分娩、麻酔なし（それしか選択できなかった）完全母乳です。専業主婦で子育てしましたけど、夫は本当によく妊婦の私に寄り添ってくれましたし、生まれてからも自主的に我が子に関わってお世話をしてくれました。夜泣き対応・反抗期対応・PTAなどにも協力してくれます。一事が万事。旦那さんとの将来は、よく考え、覚悟を持った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4bd37008ad055a87

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帝王切開で子供二人出産しました

🙂

海外在住小町

2023年06月22日 12:58

私は海外在住。普通分娩、無痛分娩、帝王切開等、自分で選択できました。私は特に問題があったわけではなかったけれど、痛いのは嫌だと思って帝王切開を選びました。産む病院が近くではなかったので、予定した上で産みたかったこともあって。当時ブログを書いていて、何気なくそのことを書いたら、今まで一度もコメントなんて書き込んできたことがない見ず知らずの人たちが「問題がないのに帝王切開なんて！　絶対自然分娩で産むべき！」って書いてきまして、「産むのは私なのに、何でそんなことを口出しされなきゃいけない⁉︎」って思いましたよ。夫は「自分ができればいいけれど、こればっかりは君に頼むしかないから、当事者の君が好きなようにしてね」って言ってくれ、子供二人を帝王切開で産みました。一人目の時は術後多少痛かったけれど、「自然分娩なんてこんな痛みじゃないだろうな」って思いました。二人目の時は先生の腕が良かったのか、術後も全然痛くありませんでした。その選択に全く後悔はありません。いますよね、「痛くないと子供を愛せない、虐待する」、「痛みに耐えてこそ子供をかわいがれる」って言う人。じゃあ、虐待とかネグレクトされた子供は、全員が全員、無痛分娩とか帝王切開で生まれたんですか？　興味あるので、ご主人にぜひデータを出してもらってください。ちなみに、私は帝王切開で産んだ二人の子供に対して、体罰もネグレクトもしていません。それから、よそ様のご主人に強い言葉を使ってしまいますが、そんな思いやりのない、頭の固い男の子供を産んで本当に大丈夫ですか？　子供を産む前からこれですよ？　子供を育てていく上で、絶対に同じような問題が起きてくると思います。そのたびに論破されて、小町で「どうしたらいいでしょうか？」ってトピを立てるんですか？　もちろんトピ主様の人生ですので、選択するのはトピ主様ですが。後悔のない選択を！

トピ内ID：b21f425d35e2549a

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じゃあ、麻酔無しで手術したら良いよね

🙂

ニゲラ

2023年06月22日 13:14

ご主人が手術の時も麻酔無しで痛いほうが体をいたわるし昔は麻酔もなかったのだから出来るはず通勤も徒歩か馬で行ったらいいよ痛い思いしないと虐待するならご主人は危険なので赤ちゃんに近寄らせないようにしないと、虐待しますね

トピ内ID：ed5aec753fb9b7ed

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その理論自体に嫌悪感

🙂

おちゃー

2023年06月22日 13:14

少し前に「出産スタイルにこだわる夫」というトピがありました。そのトピ主さんのレスに吹き出しちゃったのですが、それはアステカ式陣痛緩和法という出産方法？を夫に提示したというものだったのです。それを提示したら夫は自論をあっさり諦めて謝ってきた、というレスでした。トピ主さんも是非。でも、その前に、無痛分娩は虐待のリスクが高いとか痛みを伴わないと愛せないって・・・どういう理論？個人的には、旦那さんの方こそトンデモ理論を信じていることに不安と嫌悪感を抱くし、トピ主さんの体の心配は皆無で自分のトンデモ理論優先なことが気になります。無痛だろうが自然だろうが帝王切開だろうがその男性との子どもを持つこと自体、辞めた方がいいのでは？そのトンデモ理論、子どもにも押し付けて育てる可能性もありますよ？

トピ内ID：4fd8776a976836c7

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それ以前の話

🙂

もうオッサン

2023年06月22日 13:14

妊娠含めて出産で大変なのは100%女性。大抵の男性は決定権は妻側にあると考えるし、譲る。それを断固拒否して認めない。トピ主家では主従関係があるのだろうか？この件は問題の一部に過ぎず今後も沢山出てくると思います。 >1.無痛分娩は虐待のリスクが高いそんな話は聞いた事がないが、虐待する親はスタンダードではない。過剰に心配し過ぎ。むしろ支配的なご主人自体がリスク高い。 >2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる産み方関係なく愛するのが親でしょ。 >3.甘えている、感情が無い感情があるから不安なのでしょ。なぜ甘えてはいけない？ >4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっている。エレベーターもエスカレーターも昔はなかった。でもご主人は使っているでしょ。 >挙げ句の果てには「普通分娩をする覚悟が無いのであれば子供を作るのはやめよう」と言われる始末です。大丈夫、ハッタリだよ。そうやって思い通りにさせようとするのがご主人の手法。

トピ内ID：2825f7fe12a83bbe

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どこがロジカル？

🙂

マンドリン

2023年06月22日 13:14

まず 1.無痛分娩は虐待のリスクが高いのエビデンスはどこなのでしょうか。探しても見つからなかったので、ご主人に提示してもらってください。ご主人は何らかの根拠があってそうおっしゃってるのでしょうからね。もちろん、誰かが言ってたとか、あの医者が言ってたとかじゃなく、ちゃんとした信用できるデータとして出ているものを、ですよ。でないと、ただのこじつけ、思い込みでしかなく、ロジカルとはとても言えません。２、３も何だかなーですが…。４はじゃあ、ご主人は何かあっても麻酔せずに手術されるということですね？昔は麻酔などなかったので。なお、無痛分娩だからまるっきり痛くないわけじゃないですよ。陣痛が始まってある程度子宮口が開いてから麻酔するモノですし。ちなみに知人は分娩に丸二日かかって途中で麻酔が切れたそうです。会陰切開などしたら産んだ後も相当痛いですし、授乳でも乳首を容赦なく吸われてかなり痛いです。夫以上の痛みは十分感じますので、ご心配なく。

トピ内ID：287119a4c0c95905

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どこがロジカル？

🙂

ライカ

2023年06月22日 13:14

ご主人の挙げている4点のどこがロジカルなんでしょう。根拠も理屈もなく、むしろ徹底した感情論でしかありませんよ？

トピ内ID：d849ac07d08a1b8a

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うわあ...

😱

ヤバい

2023年06月22日 13:14

じゃあなたも歯医者も外科手術も麻酔なしで！これが絶対条件。金で痛みだ？補助金出るよ何言っちゃってんの。離婚の選択肢はないのですか？トピ主さんは長年付き合ってきたご主人だから信じたい部分があるかもしれないけれど、ものすごくものすごくものすごくヤバい人間ですよ。要は上記のような、回腹手術でも麻酔は使うなって言ってるようなものだよ。日本とかアジアとかだけじゃないかな、そんな普通分娩をいいと盲信してるの.. 虐待のリスクかなんかしらないけど、既にトピ主さんのことを虐待しようとしてるじゃない。無痛を希望している人に、させないんだよ。これって虐待やモラハラ以外のなんでしょう。 42万もの補助が出る（将来的にはもっとかな）のに、それを痛みだって平気で並べるんだよ。恐ろしいよ。経験しない男が偉そうに、根拠もない戯言並べて..男も出産の痛みを経験できる機械が簡単に体験出来ればいいのに。うちは逆に無痛分娩じゃないとダメだと強く言われました。絶対に痛い思いをするなと。実は私もお腹を痛めて産む経験してみたい、と思い、1人目は説得して普通分娩にしました。私はボウリングの一番重い玉が、音速で行ったり来たりしてる感覚でした。そりゃもう叫びましたよ。それでも「痛みに強いんだね〜」なんて助産師さんに言われたくらいです。そして2人目は無痛に。子宮口10センチ開いてましたが仮眠できるくらいでした。 1人目と2人目、愛情になんっの差もないですよ。同じくらい愛してるし、腹が立つ時は同じくらい腹立つ。至って普通の子育て感覚。本当に、訳わからないことを盲信して、普通分娩を無理矢理させるようなご主人さんとの子供でいいの？子供が欲しいなら他の人と結婚してもできますよ。ましてや、普通分娩にしないと子供作らないって言われてるんでしょう。ご主人との子供は作る必要ないと思う。目を覚まして。

トピ内ID：d405f051f41ef20c

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誰からの受け売りですかね

🙂

ささ

2023年06月22日 13:14

もしかしてですが、義母様からの受け売りですかね。それともどこからの聞きかじりなのかなぁ。もし帝王切開かもって言ったら楽して産むつもりがって言われそうですね。その産み方の根拠論理が知りたいです。何より大切なのは産み方よりも御主人に出産の安全や伴う危険性も正しく学んでほしいですね。どなたか例えば、一喝などしてくださる方はいらっしゃいませんかね。

トピ内ID：532a19247c91c4d5

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そんな人と子育てできますか？

🙂

やぎ

2023年06月22日 13:14

全然ロジカルじゃないですよ。非論理的ですよ。１…根拠は？無痛分娩と虐待の相関関係を調べた論文か何かあるの？ 2と3…痛みに耐えろー！耐えてこそ母親だー！的な根性論？違うというなら、これについても科学的根拠を示せ。 4…古来なかったものが今ある理由は考えたのか？欧米では当たり前の出産スタイルとなるほど普及している。古来の分娩が優れているなら、人類のほとんどが病院にも行かず、自力で出産しているはず。なぜ現状は違うのか。なぜ無痛分娩が広く行われているのか。簡単に論破できますよ。。。でも、わたしならそんな人と子育てしたくないし、なんなら一緒に暮らすのも躊躇います。

トピ内ID：d5a69888936032b2

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おもしろいですね

🙂

春への扉

2023年06月22日 13:14

旦那さんの方が虐待する親、DVする夫の傾向にあると思いますよ。日本小児科学会が出している“虐待している保護者の特徴”という資料がありますが、それには無痛分娩をした親との記載はなく、逆に経済的困窮があげられています。無痛分娩は多くが10万以上の自費負担を求められますから、経済的困窮世帯では不可能ですね。むしろ経済的に裕福な家庭に虐待が多いというデータはないので、 1.無痛分娩は虐待のリスクが高いは信用性に欠けます。次に、 2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せるという医学的根拠も無いですね。7割程度が麻酔使用の分娩をしている欧米でそんなデータがあったら子供の権利に厳しい彼らが黙っていないと思います。どこ情報が聞いてみたらどうでしょう。 3.甘えている、感情が無いアステカ式陣痛緩和法という方法を提案してみてはいかがでしょう？無痛分娩は諦めるから、私の痛みに寄り添ってほしいとでも言って一緒に苦しんでもらってはいかがですか？奥さんだけに苦しみを味わわせるなんて甘えてますし、感情があると思えません。ここは一緒に頑張りましょう。 4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっているこれが1番おもしろいです。ぜひ徒歩で通勤してもらい、水は川から汲んできてもらいましょう。昔は無かったけど快適になるように頑張ってきた人類の知恵よりも、古来の手法を大切にするなんて問題外です。あと、今後手術するときに麻酔の使用はしない、どこか痛い時に痛み止めは使用しない方向で話をつけておきましょう。だって古来にはなかったんですからその方がいいに決まっています。話は戻りますが虐待している保護者の特徴には、「厳しい体罰を当然であると考えている」という文言があります。当事者の意向を無視して痛みを受けろというのはこの傾向だと思いませんか？よく考えて妊活してくださいね。

トピ内ID：b83b9f32ae105c2e

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せせこましい男性を選んで結婚してしまいましたね。

😤

見る目ないなぁ

2023年06月22日 15:29

そもそも、納得させる必要あるのかな？主様が、「それなら子供は産まない」と切り捨てるか、「じゃあ、無痛分娩を認めてくれる人と、再婚する。」と言えばそれでおしまいなのでは？どうして、その夫に執着して、その夫の考えを変えようとするのでしょうか？ラマーズ法は麻酔は使わないけど、無痛分娩法の一種です。夫は、お産の苦しさについて全く理解がないです。そんな人のために子供を産む必要はないと思います。呼吸法で痛みを逃がし、分娩することすら認めないなら、夫は妻を痛めつけたいだけでしょう。おなかを痛めて産んだ子だから、という、へんてこりんな考えに凝り固まっているだけです。つまらない男性を、わざわざ選んで結婚しましたね。たぶん経済的な条件が良い方なのかな？さっさと離婚して、最新の知識やお産の知識を主様と共有しようという男性と、再婚したほうが良いですよ。

トピ内ID：cc40ab823288f4ae

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痛みの感じ方は人それぞれです

🙂

いちじのはは

2023年06月22日 15:29

30代、出産経験あります。普通分娩です。私は痛みに強いので全然大丈夫でした。でも同じ日に産んだママさん、本当に辛そうでした。まだ陣痛きてない（機械でわかります）のに痛い！って大きい声で叫んでました。その方は14時間苦しんだと言ってました。痛みに弱いなら、無痛分娩ものすごくオススメします。脅迫になってしまって申し訳ないですが、ものすごーーーく痛そうです。こんな作戦はどうでしょう？まずは、無痛分娩については納得したフリをします。産まない選択肢、かー。とか軽く言って。そして数ヶ月経ったぐらいに義母さん、赤ちゃん好きなんだねー、すごい見てたよね笑孫欲しいのかもねーとか言ってみる。親が欲しい！ってなったら旦那も作りたくなると思います。男は自分の母親に弱い人多いですよね。子供いらない！とか言ってるひとは説得難しいように思います。旦那の方がこどもほしいんだ、と錯覚させるのがいいかなーと思います。ただ、この作戦は日数を要しますので急いでいる場合はお勧めしません。

トピ内ID：a9fa72d671201456

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離婚したほうがいいです

🙂

アラフィフに入り

2023年06月22日 15:29

お子さんが生まれる前に、価値観の相違で離婚されたほうがいいです。自分が痛い思いをするわけじゃないからって、妻の痛みに寄り添えないのは最低だと思います。それこそ愛情や思いやりが感じられません。これだけ医療が進歩して昔は治らなかった病気が治るようになっているのになぜお産だけは昔のやり方がいいってなるのか意味不明です。まったくロジカルじゃないし、ただの偏見です。昔のやり方がいいっていうなら、ネットも電気も使うなと言ってやりたい。最新の医療は受けるなと言ってやりたい。なんだかすごく腹がたちました。

トピ内ID：3519e138c9761f77

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日本ではないのかな

🙂

久我重明

2023年06月22日 15:29

「陣痛をシミュレートできる器具」 TVで見たことがありますよ、旦那に体験させたら？

トピ内ID：f595a832d1048179

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興味深いですね

🙂

おじさん

2023年06月22日 15:29

男です。私なら、産む人が好きなようにしたらと答えますが、いろいろ考える人もいるものですね。値段差がデメリットと言っていますが、どれくらい違うものなのでしょう？ 1.無痛分娩は虐待のリスクが高い 2.痛い思いをして産んだ方が子供を愛せる 3.甘えている、感情が無い 4.無痛分娩なんて昔は無かったのだから、古来の産み方がいいに決まっている夫さんはいろいろ言っていて、主さんはそれに反論したいようですが、まずは、夫さんがなぜこのように考えたのか、説明してもらうところからですね。とりあえず、なぜそう思うのかを説明してくれないと、みなさんもアドバイスのしようがないと思いますよ。夫さんに聞いて、あらためて書き込んでください。個人的には、そんなことで時間を潰すより、普通の感覚の男性と子供を作ったほうが早いような気はしますが。

トピ内ID：139cc6dae15128dc

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無痛分娩を認めない夫

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