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結婚してやっていけるか

レス40
（トピ主 4 ）
🙂
さや
恋愛
私34歳、彼37歳で職場で知り合いました。 彼の良い面 ・優しくて思いやりがある ・いつも私の気持ちを優先してくれる ・尽くしてくれる ・見返りを全く求めない ・歩く時は車道側を歩いてくれる ・彼の家に行く時は最寄り駅まで歩いて送り迎えをしてくれる ・行きたい場所に文句言わずに付き合ってくれる ・食べたい物に合わせてくれる 彼との関係での気になる面 ×私が心の壁が取れない ×何を考えているのか分からない ×会話がなく一緒にいても笑うことは殆どない ×気を遣ってしまい（腫れ物に触るような）素の自分で居られない ×優柔不断でリーダーシップがない ×何か聞いても「わからない」ばかり ×悩みを話しても「うん」や「大変だね」のみ ×行く場所や電車の乗り換えなど私任せ ×考え方や行動が幼稚で職場の自分の作業靴にガムテープにクズって名前書いて貼る等 ×押し売りを断れない ×声が低くて小さく通らず聞き取れない事が多い ×思っていることを言わずにただついてくるだけ （UNIQLOとGUに行くって話をしていたのに、同じ建物に両方入ってるのを私は気づかずに歩いて少し離れた店に向かって見えてきたときに、さっき居た建物に入ってたよねって後出しで言ってくる） 他にも、電車で出かけていて乗り換えを間違えているのに、彼はただついてくるだけ… ×旅行に行ってもスポットを調べたりもしない 景色も綺麗だねって言っても頷くだけか「うん」と言うだけで一人ではしゃいでるのが恥ずかしくなる そういう面があり素直に感情表現ができない 彼の前では泣くのも恥ずかしい、精神的に寄りかかれない 私は精神的に弱く引っ張って行くタイプではないが、自我が強く自己中です。 彼はそんな私に合わせてくれます。 結婚してやっていけるか悩んでいます。

トピ内ID：d4c1989a4a8e6200

#３０代
#友だち
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自分でどうにかできるならいいのでは？

🙂
わーまま
二人とも、年齢の割に幼いですよね そういう意味じゃお似合いだと思う 女性の方が案外好奇心が高くて 観光地に行くと、元気いっぱいの妻、母親、それについてくる（ボーとした顔の）夫、父親 という構造をよく見かけるので、これが割とあることかなと思っています 外国の人でもこんな感じ 向こうはレディファーストだから？？ 自我が強く自己中の自覚があるなら、彼のようなタイプじゃないと喧嘩するだけになると思います。 あなたがやりたいことをやっているだけで、反対されるわけでもないのはメリット 逆に彼に引っ張っていくということはできない 結婚して、幸せにしてくれる相手っていないんですよ 一緒に幸せに向かっていける相手を探すんですよ どうするかを決めるのは自分次第 彼はこの先変わらないとは思うが 自分の人生ですよ、自分でどうにかするもんですよ 誰かに何かをしてもらうをあきらめるだけです

トピ内ID：83a7396d4408d3b7

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割れ蓋にとじ蓋

🙂
こだわる必要ある？
完璧な男性はこの世にいません。 居たとしてもトピ主さんを相手にしません。 彼には良いところもあるから付き合っているのでしょう？ それならトピ主さんが扱いやすい彼氏（夫）に育てればよいのに。 年齢の割に自尊心が低く押しに弱い男性のようなので、それをフォローし良いところを伸ばしていく。 それが嫌ならすぐに別れて理想の男性をみつけましょう。

トピ内ID：3fb23c0cb8eb5094

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結婚したいのですか？

🙂
おばはん
トピ主さんはその彼と結婚したいのですか？ うまくやっていけるかどうかは、分かりませんが、やるしかないのです。 誰が？トピ主さんが、です。 彼ではなく、トピ主さんが彼との結婚生活を上手に回していくしかない。 彼のご性格は関係なく、トピ主さんの覚悟の問題です。 そして、彼の良いところ、気になるところを箇条書きにされていますが、圧倒的に気になるところが多い。 ですが、読んでみて離婚する理由になるほどの問題点とは思えない事が羅列されているので、トピ主さん次第だと感じました。 トピ主さんさえ、気にならないように努力すれば、結婚できるでしょう。 彼を幸せにできますか？ 出来るのなら結婚すれば良いし、幸せに出来ないのなら、お別れしましょう。

トピ内ID：abe5d0f2aeff7701

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ちょっと笑えました

🙂
レーズン
34歳にもなって ＞・歩く時は車道側を歩いてくれる これ、大切ですか？ 車道側を歩こうが歩道側を歩こうがそんなに危険な目に合うかな？ 自己防衛できない人なのかな？主様。 さて、行きたい場所に文句を言わず付いてきてくれる所がいい所なのに、優柔不断んでどうしようもない人なんですね？ 別れましょう。 多分別れたら次の彼を探すのが面倒で付き合ってるんでしょ？ 一生文句ばっかり言ってる主様が目に浮かびます。 とっとと別れましょう。

トピ内ID：318d4968838dae5a

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欠点を愛せるか

🙂
なすこん
妙齢なのに何だか学生みたいですね。 多分双方経験少なめで似たようなカップルなのでしょう。 一昔前はそのような男女もとりあえず結婚していましたが、令和でははたして幸せになれるかな？ 彼のその欠点を愛せますか？

トピ内ID：4cd043b54664f78e

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夫として。

🙂
nene
自我が強く自己中なあなたと、主体性のない彼。 彼はあなたにとって都合の良い人ではあるけれども、 夫として理想の人ではないのですね。 文面からは、あなたが彼と結婚したいと思っているようには感じられません。 「やめなさい」と言ってほしいのですか。

トピ内ID：98eeb6b2844c67bd

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お互い自立した大人ではないから結婚してもうまく行かない

🙂
aaa
素の自分でいられないのって疲れませんか？ 一緒にいても笑えないって一緒にいて楽しいですか？ 37歳男性は仕事用の作業靴にガムテープで自分の名前をクズって書きませんよ。いじめられてるアピールですか？ 何考えてるか分からないってそんな闇抱えてそうで無気力な方だと怖くて自分の人生半分預けられないですよ。突然死にたくなったから死んでくるとか言い出しそうです。 トピ主様も自我が強く自己中と仰っていますね。そういう方は精神的に弱くありません。 周囲とうまくコミュニケーションを取ろうとしないから馴染めず孤立してしまい心が安定しないのでは？ もしくは不規則な生活、不摂生な食事で自律神経が乱れ体の不調を感じやすいのでは？ 病気等を除いて34歳なら自分の生活を見直して自律できる年齢です。 彼は自分がなさそうです。 過去地雷系の彼女に当たりすぎて自我がなくなってしまったのでしょうか。 結婚してやっていけるかという心配は当たっています。その違和感はそのままにして結婚しないほうが良いです。 一緒にジムに行って筋トレしてみては？ 筋肉は男性に自信をつけるし、あなたもスタイルアップして活き活きするかも？！

トピ内ID：9c2941c451ad847d

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自分次第

🙂
冬美
気になる面は多岐にわたる内容ですが、良い面はほとんど同じというか… いつも私の気持ちを優先してくれる、見返りを求めない、行きたい場所に文句言わずに付き合ってくれる、食べたい物に合わせてくれる…って、何か聞いても「わからない」ばかりで主体性がない人ならそりゃそうなのでは？と思いますが。 でも、自我が強く自己中な人には、何でも合わせてくれる人じゃないと付き合っていけないでしょう。 よく、結婚したら変わりますか？ってトピがありますが、結婚したからって性格は変わらないと思います。その彼と結婚したいなら、やっていけるか、ではなく、お互いの性格に歩み寄って上手くやっていくしかないのです。向こうもあなたに対して不満がないわけじゃないでしょうし、お互い様の精神です。 ただ、結婚以前に「会話がなく一緒にいても笑うことは殆どない」人と恋愛できるのが不思議です。楽しいですか？

トピ内ID：1cd6ad662c82e700

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好きなところ、私に都合の良いところ

🙂
勝手だなぁ
って事ですよね？ 逆に嫌いなところは、「私に合わせてくれないところ」って感じ。 自分にだけ都合良い相手なんていないので、相手の嫌なところも受け入れられるくらい好きな人と出会うのを待つのが吉です。 巡り会えるかは分かりませんが。 そもそも彼に心を開かないのは、彼が原因ではなく自分の問題です。それを相手のせいにしてるのが小狡い。 結婚してやっていけるわけないじゃないですか。 仮に彼がなんの不満もない相手だったとしても、相手が逃げていきますよ。だってあなた、自分の事ばかりで、彼の事全く考えてないですよね？ こういう相談を書き込む女性達の多くは、何故か自分が幸せにしてもらうのが結婚だと勘違いしてますが、結婚はお互いに思いやり助け合い、支え合うものです。綺麗事に聞こえるかもしませんが、バランスの比重は大切です。 あなたが人を幸せにする覚悟がない限り、誰が相手でも結婚は難しいと思います。 彼を幸せにしたいですか？彼と幸せになりたいですか？ そこをすっ飛ばして「結婚してうまく行くか？」は愚問だと思います。 今のトピさんは、誰とも幸せになれないと思いますよ。 全く嫌なところがない相手に出会ったとしても、その相手から見て、あなたが完璧であるとは限りません。 というか、そんな都合のいい相手いませんし、仮に完璧な男性がいたとしたら、既に誰かのものだと思いますよ。

トピ内ID：5d78d65bcab4bc81

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判断は

🙂
甚平
好ましいところが８点、不満なところが13点プラス、相性はあまり良くなさそうですね。 決め手を求めるとすれば、彼が眠っている時に、彼の顔をじっくり見てください。 そこで、寝顔の彼が愛しく感じられればＯＫ、愛しく感じられなければＮＧ、 そこで判断してください。

トピ内ID：3ef1dc236c4e9f0f

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言わずもがなですが。

🙂
まるあんぱん
お互いに、愛情の確認は、オーケーですよね。 読んでいて、そこが一番気になりました。 私は、男女の愛情が、この世で一番結びつきが強いと信じる者の一人だからです。 男女が、強く愛し合っていれば、大抵のことは乗り越えられます。 そこをちゃんと確認したら、あとは突っ走るだけです。

トピ内ID：601e636b03b0db01

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にてるわ！

🙂
しろねこ
うちの主人と、似てる笑笑 本当に笑える！！ まー押し売りには、勝てるかな笑 リーダーもなってるかも？ でも、家では、ダメやわ 声小さいから、ムカつく！！って怒ってる。よくそれで店長？？って、、？ 結婚は、理想を追うと出来ません。妥協しかない。 呪文は、まだマシ。ですね！ ちゃんと働いてくれて、優しくて、家の事も、それなりにしてくれて、無駄使いしない人なら、オッケーくらいじゃないと、 そんなドラマみたいな人いません。

トピ内ID：91a574791434f131

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まざこん？

🙂
いちじのはは
1番気になるのが 心の壁が取れない ですね。 本能で拒否してるのかもなと思いました。 あと、マザコンそうですよね彼。 いままでおかあたまに全部決めてもらってたから自分がない、みたいな。 若ければ矯正できるけど37ですもんね。難しそう。 一度、自分の母に相談して、可能なら会わせてみて意見きいてみたらどうでしょうか。 母親って結構的確な判断しますよ。 ただ、最終的な判断はちゃんと自分で考えて。

トピ内ID：919360c7773a9db7

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彼は何を？

🙂
蘭子
補い合う関係というのがうまく行く関係だと思います。 彼の足りない部分をあなたが補う、あなたは出来そうですよね。 だけど彼はどうかしら。 あなたの足りない部分を補ってくれますか？ 例えば妻は常識にはとても精通しているけれど、書類や文書、契約書などの理解が不得手。 こんな妻なら夫には、学歴が高く、偏差値が高い夫。確かに頭は良くて切れ者だけど、見ている世界が限定されていて、人付き合いとか、礼儀とかは疎かになりがち。 こんなカップルなら補い合えそうじゃないですか？ 彼はどうですか？ あなたの何を補ってくれそうですか？ 年収がめちゃくちゃ高いとか、頭が切れるとか、温厚で人付き合いが上手く、嫁姑関係の調整役が果たせるとか？ 何もかもあなたが彼を補うだけの関係なら、いずれ爆発して終わると思います。 よく見極めることですね。 あなたの足りない部分を補えない人なら、あなたの負担、空回りになるだけだと思います。

トピ内ID：56a8db9d4fa3d9a1

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完璧ってないし、結婚て自分が強くならないとできないよ

🙂
あむ
あの、自分のことを尊重してくれるけど、相手に引っ張って欲しいと思った時にリーダーシップ取ってくれるなんて人、世の中に存在しません。 大抵恋人時代にリーダーシップ取る方って結婚後はちょっとモラ気味になる方が多いように思います。 彼は悪い方ではない、付き合って数ヶ月であるならそのような方はトピ主さんが育てれば良い夫になる可能性があります。 自分を否定してきた人なのなら、相手に自己肯定感を高められる存在になるのなら唯一無二の存在になると思いますよ。 あとね、結婚て多かれ少なかれ自分が精神的に自立して強くならないとできない行為です。あの、女性側が一方的に守られる制度が結婚ではないんですよ。時にはパートナーを貴方も守る覚悟がないと幸せな結婚てできません。 まだ付き合いが浅いなら素の自分を出すのは難しいものです。少しずつゆっくりでいいんですよ。向こうも向こうでトピ主さん同様素の自分を出したら嫌われるかもと思って素が出せてないのかもお互いにスロースターターなのでは？ 気を許したら一気に色々な面を見せてくれますよ、関係を育てるって凄く時間のかかる事です、少なくとも最低1年はみておいた方がいい。 自分に対してクズと書くことに関しては私が悲しくなる、私はクズと自分に言ってる人と付き合ってる残念な彼女なの？貴方の価値が私の価値だよとか言って新しい作業靴渡してでも修正してもらった方がいいと思います。 ただそのタイプの方は時間はかかるかと一度信用したら物凄く大切にしてくれるタイプではないかなと思いますよ。嫌でないのなら頑張ってみてはどうですか？

トピ内ID：41c1cf8e6f67c2f0

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人による

🙂
さくらなみき
寡黙で引っ張るような人ではないが居心地がよいならと感じる人もいれば、なんの面白味の無い奴と付き合ってるなんてと考える人もいるのでは？ でもまぁ少なくとも安らげる人ではないのに一緒になることを考えているあなたが不思議です。 よい点なんか当たり前の事しか書いてないのに、悪い点は悪すぎることばかり。 妥協に妥協を重ねて付き合っても虚しくないですか？

トピ内ID：151c17a22d75a1bb

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結婚したくないと書いてますよね・・・

🙂
クール
＞そういう面があり素直に感情表現ができない ＞彼の前では泣くのも恥ずかしい、精神的に寄りかかれない ＞私は精神的に弱く引っ張って行くタイプではないが、自我が強く自己中です。 完璧な人間はいませんけども。 トピ主さんが、上記のように自覚しているなら、「恋人なら良いけど、人生のパートナーは無理」と結論は出ていますよね？ それでも年齢的に「一度は結婚しておきたいし、子供も産んでおきたい」という計画と言うか、打算のようなものが強くて、別れを選べないのでしょうか。 彼氏さんも同様で、トピ主さんの事は「恋人なら良いけど、我が子を産んで母親として無事に育ててくれるのだろうか（頼りない）」と思っているけど、職場恋愛？だから、きれいに別れないと後々仕事にも響く・・・と、積極的に別れを選べないだけではないかな。 別に、打算で結婚しても良いと思いますよ。 子供を二人くらい産んで、実家に出戻るのも良いと思います。 ただ、その時には、「こういう男と分かって、打算で結婚したのは私なのだ」と自覚して、必要以上に夫を責めないで下さい。

トピ内ID：d05c16cac9ccf29d

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シンプルに

🙂
ソーダ水
トピ主さん自身が結婚に向いてないように思います ＞私は精神的に弱く引っ張って行くタイプではないが、自我が強く自己中です。 まさに短所×短所 （典型的な受け身のくせに文句だけはいっちょ前ってやつですね） 私は精神的に弱く引っ張って行くタイプではないが、相手に合わせられます →であれば引っ張っていくタイプの男性が合うのでしょうね 自我が強く自己中ですが、私は精神的に強く相手を引っ張って行くリーダーシップがあります →なら、今の彼氏さんが合うのではないでしょうか？ 根本的な問題はそこにあると思いますが

トピ内ID：0121821ed99c07ef

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好きという感情を確かめる

🙂
しいな
トピ主は「彼は私のことが大好きなんだ」という感じがしているから、彼の優しさの上に胡坐をかいて、彼の気に食わないところを列挙している。 でも想像して見てください。彼が自分のことを「コイツないな～」って実は思っていて、自分が悪者になりたくなくてトピ主には表面上優しくしているとしたら。その時、「なにそれ。むかつく」と感じれば、別れた方が良い。「えっどうしよう…」と感じるなら、思ったよりトピ主は彼をちゃんと好きになっている。 また、本文を読むと感じるのは、彼が全然本音を言えてない状況に見えることです。それは「これを彼女に言ったら嫌われるかな？」という怖れを彼から感じるからです。 駆け引きなしでお互いの「好き」という感情を確認してみましょう。その先に、お互いを素をさらけ出せる環境が待っているのです。 「結婚」が絡むとどんなに賢い冷静な人でも判断力は格段に落ちます。そんな時は基本中の基本である「お互いを好いている」事実の確認が何より有効かと思います。 相手のことを本気で好きになると、「精神的によりかかれない」なんて思いもしなくなりますよ。

トピ内ID：869f68bf6f6a4b89

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え・・・

🙂
みのこ
＞彼の良い面→ほとんどが大抵の男性に備わっている最低限のスペック。「見返りを全く求めない」これは本当にそうかわからないので注意が必要。 ＞彼との関係での気になる面→結婚相手として全てアウト。 心を開けず、頼れず、会話がなく、一緒にいても笑うことは殆どない、幼稚で、押し売りは断れない男！？ 何で付き合ってるの？どこがいいの？一緒にいて楽しいの？ まず、お付き合いの候補にもあがらない男のような気がしますが。。 トピ主さん、恋愛経験あまりないんでしょうか？ すごいイケメンとか、体の相性がバッチリとか？ 「幼稚で頼れないけど、心を開ける人に初めて会ったんです！」とか「まだ完全に心は開けてないけど、頼りになるし何より一緒にいて楽しいんです！」 ならまあ、がんばれよ。と言えますが、これは背中を押せないなぁ。

トピ内ID：b68d74c6fa32ae5f

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細かい

🙂
さほ
アラフォーに近い年齢だというのに、よくそこまで男を査定できますよね。 完璧な人などいません。 また、逆にあなたも査定されていることに気付きましょう。

トピ内ID：1e71222d362df18b

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えーっと…

🙂
もも
なんとなく交際して間もない感じがするんですが、交際何ヵ月ですか？ 結婚の話も具体的に出てるんですか？ それともトピ主が先走りして悩んでるだけ？ 結婚してやっていけるかはそういう感覚的なことじゃなくて、生活力あるかどうかをみる必要があると思うんだけど、そこは何も問題ないんですか？ ？がいっぱいありすぎて、質問への答えが出ませんが、結婚するならお互いが大事にしたいって思える相手であることが必要ですよ。 年齢のわりに気にするところが幼いので、その度量がトピ主にあるのかなって思いました。

トピ内ID：1661c53a21d44cab

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どうでしょうね

🙂
nanano
＞自我が強く自己中です。 ということなら、彼のようなタイプでないと長続きしないかもしれませんね。 でも正直、その彼のどこがいいのか分かりませんでした。ごめんなさいね。 彼の良い面と気になる面の両方を書かれていますが、彼の本質は気になる面にあるんだと思いますよ。 彼は主体性がなくて自己主張もしない。深く考えたり調べたりするのも苦手、もしくはどうでもいい。そういう彼の人間性を、主体性があって自己主張もするトピ主さんは「自分に優しい」「思いやりがある」と都合よく感じているだけでしょう。 だって彼、「自分」を持っていないから。ようはトピ主さんに合わせているだけ。 たとえば、最寄駅まで歩いて送り迎えしてくれること。 これ、トピ主さんが「もうしなくていいよ」と言えば、パタッとしなくなるのでは？ 「いや、心配だから送り迎えさせて」「俺が落ち着かないんだ」とか絶対言いそうにない気がします。 彼の行動指針は、トピ主さんのイエス・ノーにあると思うので。 ＞自我が強く自己中です。 この部分を直して、もう少し主体性のある方とお付き合いしたほうがいいのでは？ 彼ほど「自分」のない人もめずらしいと思います。 特に、何か聞いても「分からない」、悩みを話しても「うん」「大変だね」… 結婚すると、トピ主さんばかり背負うものが増えると思いますよ。

トピ内ID：beebf27f76ae6fee

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いい面が「くれる」だけ

🙂
つここ
〇〇してくれる、だけがいい面なら彼でなくても良いのではないですか？ 一定、トピ主にメリットがあるから一緒にいるだけで、別に彼に何かしてあげたいとか幸せにしたいとか思わないんですよね？ そのような人と結婚できるんですかね？

トピ内ID：f2cd31aefa8e9098

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何のための結婚か

🙂
マイルスアヘッド
結婚話がどの程度進んでいるのかわかりませんが、とりあえずトピ主さんは、自分が何のために結婚したいのかを考えたほうがいいです。 普通適齢期になったらみんな結婚するから、とか、漠然とした同調圧力に押されて結婚を希望しているのなら、やめるべき。 結婚は自分が楽になるためににするものだと、私は思っています。 ひとつの荷物も、ふたりで持った方が楽になる。 結婚はそのためにするものです。 自分のエゴですべきものです。 自分とパートナー、お互いのエゴが合致したときに、はじめてできるものです。 トピ主さんのお書きになった、彼のいい面、そうでない面、読みましたが、ぶっちゃけた話、得体のしれない人という印象です。 彼は趣味とか、特技とかありますか。 もしあるとして、それによって皆さんの意見も変わるかも。 トピ主さんの情報だけだと、情報のインプットが少ないロボットみたいな人に思えてしまいますが、トピ主さんが重要に思っていないだけで、彼にも普通の人にはない何かがありませんか。 これについての知識がすごいとか、料理の腕前がすごいとか、読書量がはんぱないとか、玄人はだしの何か。 もしあるのなら知りたいです。

トピ内ID：4ca30b9b0095df9b

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皆様、ご意見をありがとうございます。

🙂
さや トピ主
皆さま貴重なお時間を費やして意見ありがとうございます。 彼とは知り合って14年、付き合って10年ぐらいです。 フィーリングが合わないのか、中々心を許せず壁を取り除けずにいます。 お互いが言いたい事を言えないからか、喧嘩をしたこともありません。 彼が何を考えているか分からないけど、何も考えてないからねって言われて終わりです。 私は他の人とははしゃげますが、気まずくて彼の前だとドギマギしてしまいます。 話をするのも目を合わせるのも顔がこわばってしまいます。 怖いからとかではなく…なんでだろう 一緒にいてつまらないけど、私も人の事を言える程スペックが高くなく、理想的な人からは相手にしてもらえないと思います。 世間ではDVやモラハラが問題になっていますが、そういう人と比べたら格段にマシなのかな？と思いますが、中々結婚へは踏み切れずにいます。 この人と結婚したら喧嘩なく平穏に生活していけるのかなって思っていますが、何かトラブルがあった時に解決のために前に出てくれる感じはないのでそこが心配です。

トピ内ID：d4c1989a4a8e6200

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でも結婚したいから手放したくないんですよね？

🙂
かや
彼も同じテンションだと思いますよ。 お互い、はっきり言って合わないし一緒にいても大して面白くないけど、理想のタイプは今更手に入らないしこの人でいいやと思っている印象です。 その彼ならば喧嘩なく穏やかな生活が一生送れるという保証はどこにもありません。 その穏やかな生活が崩れることがあっても相手に寄り添い、一緒に生活を立て直していきたいと思う相手と結婚するものだと思います。 彼に対してそういう覚悟が持てないのならば新しい相手を探した方が良いと思いますが。 またトラブルの際には前に出て守ってくれることを期待するのは悪いことではないですが、もう34歳のいい大人なのですから、ある程度の事は自分で解決する度量がないといけないのでは？ 因みに、具体的にどう「尽くしてくれる」のでしょうか？ 自分ではそう自負していても、人に説明すると意外と大したことではないケースが多いですよ。 トピを読んだ限りは、性格に惚れ込める程優しい人には感じないのですが…。

トピ内ID：6e89f2e60de98f31

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尽くしてくれる面についてです

🙂
さや トピ主
・出掛けた際、自販機で飲み物を買ってくれる ・外食やコンビニでの食事を奢ってくれる（自分の分を後から渡そうとすると良いよと断られ受け取ってもらえない） ・いつも払ってくれるから今日は払うと言っても、私の分だけで彼の分は払わせてくれない ・買い物に行った際、同じ店でお互い買う物があると、私の分もまとめて支払ってくれる ・彼の家で食事をした時の洗い物も後でやると言ってくれる ・誕生日に1万超えの物を買ってくれる （彼の誕生日にはそこまでの物はねだられない） ・職場で冷凍庫での作業をしてる時に、自分が着てる防寒着を脱いで貸してくれる こんな感じで見返りを全く求めずに尽くしてくれます。 本能のままに動いてるだけだよって言ってきます。 コメントに、彼の家への送り迎えは私が断ればしなくなるって言うのは、本当にその通りだと思います。 実際に今日は大丈夫だよって言うと、わかったって来なくなります。 あと、昔は一緒に出掛けた帰りに必ず私の最寄駅の駐輪場まで送ってくれていました。 彼の最寄とは違うのにわざわざ途中下車してくれてたのが悪いと思い、そこまでしなくて良いよと言ってからは全くなくなりました。

トピ内ID：d4c1989a4a8e6200

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特段「尽くされている」とは思いません

🙂
かや
男性と付き合うの初めてですか？ 案の定というか…それだけ？というのが率直な感想です。 あなたが書かれた事は、付き合っていなくてもしてくれる人はしてくれますよ。 むしろ誕生日プレゼントは、アラフォー男性にしてはかなり安く済ませてますね。 別にあなたが満足されているなら良いと思いますが、「○○円以上のものをくれるから愛されてる」という考え自体が浅はかですしそもそも人に自慢できる金額でもないです。

トピ内ID：6e89f2e60de98f31

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カウンセリング行った方が良いかも

🙂
あむ
男性の何も考えてない、やりたい事をやってるは本当に何も考えてないですよ。トピ主さんが彼に心を許してないのがおかしな事になってるのでは？ 私が何も考えてないと言われたら、そうなんだ、で終了です。 トピ主さんの彼が私の夫とタイプ似てます（そこまで卑屈ではないですが）最初は何か色々と他に考えているはずだと思いましたけど、本人から本当に何も考えてないって言われて、あ、そうなんだって理解しました。 これって性差だと思います、女性の方が細かいところまで色々考えてしまう人多いので異性もそうなんだろうって思いがちなんですけど、男性はほんと何も考えてないと言われたら言葉の通り何も考えてませんよ。 彼の問題じゃなくて、トピ主さんの今までの育った環境があまり良くなくて、人は裏切ったりする事もあるし、本音は晒さないものだから、優しくしすぎる人には警戒しなきゃってなってるだけでは？ 彼は何も問題ないです。トピ主さんが相手を信頼するのが怖い、人間もっと本当は色々深い事考えてたりするものだって思い込みがあるから未だに信用できないのでは？ 彼自身はそこまで本人が言うように素直に行動してできる事をやってるだけだと思います。 変なカウンセリングもあるのであれですけど、ちゃんとした所を見つけて客観的に自分を見る為にカウンセリング受けてみてはどうでしょうか？ 認知が色々と歪んでる可能性あって、他人を正確に理解できてないかもしれません。

トピ内ID：41c1cf8e6f67c2f0

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