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「考えること」を放棄する人が理解できません

レス78
（トピ主 3 ）
🙂
グレープ
恋愛
彼氏との喧嘩の話です。 よく喧嘩をして話し合いをしていると彼氏が何も話さなくなったり「もうわからない、めんどくさい」というような発言をしたりと、思考を放棄してしまいます。 こちらとしては、原因となる出来事があってそれに対する意見や反論をぶつけあって、お互いの納得いくところを見つけるのが喧嘩だと思うので、そうなるように話をしているのですが理詰めされているように感じるそうです。 そもそも理詰めって…あなたが論理的に考えて発言できないのが問題なんじゃ？と思うんですが、そんなに「考える」ことって難しいでしょうか？ 資格もスキルも必要ない簡単なことなのでめんどくさいというのも理解できません。 淡々と事実と意見をラリーすればスムーズに話し合いができて早く喧嘩も終わるはずです。長引かせてめんどくさくさせているのは彼氏ではないのでしょうか？ また「なんで？」と聞くとごめんと返ってきますが、こちらとしては何故そう思うのかの意見を聞きたいだけなので困ります。 このような彼氏の気持ちや考えがわかる方、どうしてそうなるのか・なぜ考えることができないのかを教えて欲しいです。 また「わかる！」という方、どのように対処しているか教えてください。

トピ内ID：5246115172ab09f6

#２０代
#恋人
#恋愛

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つまり、自分の思い通りじゃない

🙂
なな
考えること、が何かがわからないので断定はできませんが、 ここで多くのトピを見ていると、女性の「考えること」「納得できる答え」 とは、自分の要求に沿った行動をしてほしい、が圧倒的です。 「考えること」＝「私の要求どおり」 じゃないんですか？考えなければ社会的に制裁があるような判断事項じゃないですよね？ だから彼氏は、はっきり言えば「どっちでもいいこと」 極端に言えば、NOと言っているのです。 男性は、とまでいいませんが自分が乗り気じゃないことはベラベラ言葉にしません。 興味もないし、乗り気じゃないからです。 甘える傾向のある女性が「私の納得いくように」とよく言い方します。 トピさんは彼氏なりの回答出しても、自分の要求通りでなければたぶん不満でしょう。 すでに彼氏は答えています。「そんなこと関心ない」という無言の回答。 自分の思い通りじゃない、私の納得いく答えを考えて行動して。 繰り返すとお別れになりますよ？自重しましょう。

トピ内ID：50f874baf514c22b

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面倒くさい

🙂
わーまま
この場合、あなたが納得するが正解になると思うんですよ 女心の正解を満たすのは、無理難題だと思うんですよね 女性の言う話し合いは、話したいだけ、私のことをわかってほしいだけ だから話し合いになってない事って結構あります また、彼にとっては、話し合いをするべきことという認識がない ごめんで終わらせたいのです（これが彼の意志なのです） そんなことより、二人で楽しい事考えたほうがいいと思いますよ？ どうしたって、自分とは違う人間です あなたが納得できない、理解できないこともある まず、100％相互理解が通じることはないと思っていた方がいいと思います これ、親だって、どれだけ仲のいい友達だって たとえ、遺伝子も一緒の双子だって 自分とは違う人間ということで、それぞれ考えがあるんですから そういうものとして許容することが必要なんじゃないかなと思います。

トピ内ID：e5455d3e9420888f

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議論が嫌なんです

🙂
そのうち捨てるけどね
いくら話しても相手は自分の思い通りじゃないといつまでもいつまでもしつこく攻め立てる。 話し合いじゃなくて相手の意見の押し付け。 一度や二度じゃないと思いますよ。 結局どれだけ話しても主様の思い通りじゃないと終わらない話し合い。 ギャンギャン唾を飛ばされたりキーキー口早に捲し立てられるのが恐怖なんです。 だから結論なんてどうでも良くて早く相手の話を終わらせたいだけ。

トピ内ID：f3bd7395c1330f02

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苦手です

🙂
じさば
自分の考えを言葉にするまでに時間がかかる人がいます。 私はそのタイプ。 状況や相手の気持ち、そのほか相手にわかるようにして口に出したり言葉にするまでにとても時間がかかります。そして「意見や反論をぶつけあって」と主張する人がとても苦手。トピ主のように「なんでできないの？」と言われるのがわかっているから。言葉にして反論してこないから「何も考えていない、考えることができない」と思うような、相手をばかだと思っているような失礼な人は嫌だわ。

トピ内ID：442f57dfa2e85bf6

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それは

🙂
まだまだ青い
私も彼タイプだと思います。 「考えること」が面倒くさいんじゃなくて「あなたと話し合うこと」が面倒くさいんだと思う。 ＞こちらとしては、原因となる出来事があってそれに対する意見や反論をぶつけあって、お互いの納得いくところを見つけるのが喧嘩だと思うので 読んだだけでもトピ主の面倒くさい感じがプンプンします。あなたはそうかもしれないけど皆がそうじゃないからね。 その原因となる出来事がなんなのか書いてくれないと回答しようがないけど、理屈じゃなくて嫌なものは嫌なのよ。 「なんで？」と聞かれたら「嫌だから」って言いたい。でもそれじゃあなたは納得しないでしょ、だからとりあえず「ごめん」と言ってるんだと思います。 人を好きになるのに理由もなにもないのと一緒で理屈じゃないのよ。

トピ内ID：7fbc4959297b9a5b

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二通りいると思っていて…

🙂
議論好き
一人はA「考えてもわからない人」、もう一人はB「結論にたどり着いている人」です。 たとえば、ケンカ中に音信不通になる人がいますが、 Aは、相手をするのも面倒になってしまい、連絡を絶つタイプの人です。 Bは、「別れたい」と結論の出ている人です。結論は出ているから、話し合いに意味がないと考える人。 「なんで？」と聞いてごめんと返ってくるのは、「自分が悪い」と結論が出ているからでしょう。 そもそも「面倒な言い争いをしたくない」と思う人がいますが、トピ主なんかは議論好きな人なのではないでしょうか？ 議論したくない人は、早々に謝って話を終わらせたいと思うのかもしれません。

トピ内ID：f8d213aee8034c70

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レスします

🙂
すーすーすー
「あなたが」めんどくさいんですよ。 彼氏はあなたではありません。 あなた以外の人間は、あなたではありません。 したがって、あなたと同じ思考回路ではありません。 ＞資格もスキルも必要ない簡単なことなのでめんどくさいというのも理解できません。 淡々と事実と意見をラリーすればスムーズに話し合いができて早く喧嘩も終わるはずです。長引かせてめんどくさくさせているのは彼氏ではないのでしょうか？ ここなんか、だいぶひとりよがりの思い込み思考だよね。 トピ主さんにとっては「簡単なこと」なのかもね。でも違う人もいますよ。 多分ね、喧嘩の最中、あなたの理論は破綻してるんだよ。 おそらく「自分がいつも正しい」「相手に謝らせるまで突き詰める」ということに集中して、相手の言葉なんか耳に入ってないんじゃないかな。 例えば、相手の言葉尻だけ切り取って揚げ足をとるとかね。 せっかく相手が口を開いても「でもでもだって」でねじ伏せるとかね。 相手の主張とは全然違う、明後日の方向から責め立てるとかね。 ここでも相手が悪い！と主張しているけれど、つまるところ相手が思考を放棄する原因は、あなた自身にあるということだよ。 相手を責める前に、まずは己を振り返りましょう。 喧嘩の際、本当に自分には落ち度がなかったのか。 あるいは日常生活の中で、彼氏はぐっと我慢してくれていることがあるのに、あなたはアンガーマネジメントができずに喧嘩に発展してしまうのか。 ご自身を見つめ直すのもいい機会だと思います。

トピ内ID：767e5ae4bc0b9511

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レスします

🙂
本の虫
私は夫を理屈で追い詰めました。もう二度と、男性に対してそのような話し方はしません。と、決めています。 女の理屈って、めんどくさいのよ。こじれたり泣かれたり、という場面になりたくないんじゃないかなぁ？

トピ内ID：de4cc42f57830b6c

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工場のベルトコンベア勤務を

🙂
りーず
向いてる人と向いてない人います。 何も考えず淡々と毎日同じ業務をこなす事が安心な人もいれば、 毎日同じな事に耐えられないという人もいるでしょう。 医者は給料は良いですが 毎日同じ場所にいて 来る患者を診続けれるなんてとても耐えられない。 と考える人もいます。 色んな人がいてくれるから 世界が回っているのよね。 彼が不正解であなたが正解でもない。 どちらも間違っていないけど 他人を変えようとしたり 間違っていると論破したりは必要無い。 私と違うものを持っている あなたは素晴らしい。と相手を思えないのは 相性が悪い、愛し合っていない のお知らせかな。

トピ内ID：b9c051accd68755b

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私はトピ主さんタイプですが

🙂
専業主婦よ
彼が面倒だと感じる気持ちもわかりますよ。 そもそも、言い合いが嫌いな人もいます。うちの娘や夫がそうです。ついつい声が大きくなるでしょう？そういう圧がストレスなんですよ。 そして、こちらが持論を曲げるまで絶対に引き下がらない相手だと、謝るのが早いか遅いかだけで、結果は同じ。はいはい、私が悪うございましたで早く終わらせたい。 原因をつきとめて、対策して、同じ轍を踏まないようにすることに意義を感じる人もいるし、そこまでする必要性を感じない人もいます。

トピ内ID：27688c12e52c175b

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話しても納得する結果にはならないから

🙂
40代男性
話し合いしても結局はトピ主さんがいい感じになるだけで彼の主張は通らない。 まあ実際の話し合いを聞いた訳じゃないので何とも言えないですが...。 ただ諦めるってのは無駄だからだと思うんですよね。 少なくとも彼の方は話し合いに意味を見出せていないと思います。 トピ主さんは喧嘩の末の話し合いで彼の意見を全面的に認めた事はあるのでしょうか？ それ次第ですね。 >こちらとしては、原因となる出来事があってそれに対する意見や反論をぶつけあって、お互いの納得いくところを見つけるのが喧嘩だと思うので、 そうかな？ 喧嘩って原因となる出来事があってそれに対する意見や反論をぶつけあう所までだと思います。 >淡々と事実と意見をラリーすればスムーズに話し合いができて早く喧嘩も終わるはずです。 そんなに上手くいくなら離婚も戦争も起こらない。 >長引かせてめんどくさくさせているのは彼氏ではないのでしょうか？ そうかな？ 意見が決定的に合わないって事も世の中ありますよ。 いくら話し合ってもね。 そうなるといつまでたっても終わらない。 だったら意見の相違を認めて先送り又はスルーした方がいい場合もある。 そもそも重要案件ならともかく喧嘩するたびにいちいち決着つける必要ないと思うよ。 お互いに「ごめんなさい」かなかった事にした方が早く終わる場合も多々ある。

トピ内ID：bc895e244d3cb225

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考えないのではなく、こちらの考えが理解されない

🙂
50代の男性
私は50代の男性で妻とは20代で結婚し、もうすぐ30年連れ添います。 いまでこそお互いの地雷ポイントはわかったので無用なすれ違いはなくなりましたが それでもいろいろありました。 その中で私も「なんで？」と聞かれるのはものすごくイヤでした。 例えばこちらがやった家事で足りないところがあったときに「なんでコレやってないの？」 と聞かれたとすると、「やる必要がないと思った。」とか「それをやるという発想すらなかった」から となります。でも妻にとってみればそれをやるのが当たり前と思っているので、 「必要がない」とか「発想がない」こと自体がありえない、「言ってる意味が分からない」となります。 でも私にとってはやることは当たり前ではない。だから意見が食い違うが、意見を戦わせても擦り合わない 簡単に言ってしまうと「価値観の違い」、「求めるもののレベルが違う」ということです。 妥協点を見出すことは大切だと思いますが、それができるもの、できないものがあります。 きっと彼もいままで何度も彼の自身が考えていることをあなたに伝えてきたのではないですか？ でもあなたが彼の言っていることに納得がいかない、理解できない、寄り添えない、否定する… もしそんなことを繰り返してきているのであれば、彼も「もうこちらの考えは伝えても仕方がない」と なっていってしまいます。そういう状況ではないですか？ いま一度これまでのやり取りを振り返ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：cabfa45ad2b62361

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私は彼氏と同類かも

041
R
あなたがたの状況詳細がわからないので適切な解かわかりませんが、もしかしたら私は彼氏と似ているかもしれません。 私は直感（経験則？）で物事を判断するタイプです。 自分で言うのもなんですが、経験則に基づくため、私の判断は割と正しいことが多いです。少なくとも社会人になってから、人生の色々な場面の判断でミスったことは一度もありません。 論理を積み重ねて思考する人は一見もっともらしいことを言いますが、概ね間違っています。論理の微妙な綻びが積み重ねによってどんどん破綻していく「木を見て森を見ず」のイメージで、彼らの導いた結論は正解から程遠いといつも感じてしまいます。 ただ直感や経験則って本人にしかわからない概念なので、私は他人に説明し、他人を説得することができません。若い頃はなんとか説明、説得しようと試みましたが、うまくいきませんでした。なので、他人と議論することにさほど意味を感じません。

トピ内ID：9abee3b5b715f044

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話の流れ次第

🙂
神無月
多分、ですがトピ主さんが逃げ道を全部ふさいで追い詰めて お互いに納得じゃなくてトピ主さんが納得できる道しか残していないからではないですか？ これやられると考えることを放棄したくなります。 意見を言ってもどうせ聞いてくれないか聞いてくれるけれど でもねとかだけどねと自分の意見をかぶせて否定されるからです。 しばらく彼の言うことを否定しないで聞いてみてください。

トピ内ID：2a1d081b6dbb50ff

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レスします

🙂
匿名
「聴く、考える、伝える→聴く、考える、伝える」このサイクルを他者と交わすには、 ・能力 ・動機 の2つが必要だと考えますが、残念ながらどちらにも恵まれなかった人というのが確実にいます。 一生で出会う人たちの中の大半がそうだと言って過言ではないかと思います。 主さん、ここからは「信頼」の問題になります。 私たちは「聴く、考える、伝える」力の無い人の「何」を信頼の軸としたらよいのでしょうか。 自分は相手からしたら他者、相手は自分からしたら他者、、の世界でですよ。 力の無い場所にどれだけ働きかけても作用は動きません。 私は諦めましたし、自分が関わる人を「聴く、考える、伝える」の力のある方々に限定しています。 もう、棲む惑星の違いや、生き残る条件が違う生物と考えて、諦めるしかないんです。 ここでもしもあなたのことをモラハラだと言う人がいたとしても耳を傾ける必要はありません。 「聴く、考える、伝える」能力や動機の無い人の方が、他者との関りを従属や支配で済ませる傾向があることを、私は身をもって知りましたから。 いまは「なんで？」と聞いたら「ごめん」と返ってくるでしょうが、後には「うるせえ、俺の言う事をきいてればいい！」と豹変します。「なんで？」と聞いて「〇〇〇だからだよ」と返ってくることは、まず無いでしょう。早々に逃げるが勝ちの案件です。

トピ内ID：e56112d90b464bda

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どうでしょうね。

🙂
さーや
内容が分からないので何とも言えませんが、痴話喧嘩で理詰めってどうでしょうね。 例えば、何かの世界情勢とかトピックに対してのディベートはあるかもしれませんが、それも恋人同士でやる人は少なそうですけどね。 こういうのは欧米ではしょっちゅうしますけどね。家族間でも。 というか、普段の彼から分かるのでは？ ゲームに夢中とか、アニメだけで本を読まないとか、漢字や熟語、ことわざを知らないとか、一般的な教養がないとか・・。 そんな人と理詰めで言い合うなんて無理ですよ。 教育レベルの差という気がしますけどね。

トピ内ID：f233c626ed766bf3

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面倒くさ！

🙂
まなか
口論や議論が得意な人とそうじゃない人がいる事をお分かり下さい。仕事なら逃げる人はどうなのと思いますが、プライベートで白黒付けたがる人は面倒くさい以外の何者でもないです。 結局話し合い好きの人って自分の意見を押し通すことを前提にくるから厄介です。

トピ内ID：3b5ef93a65f49192

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恋愛の場においてはただただめんどくさい

🙂
猫丹
トピ主様のような人と 「意見や反論をぶつけあって、お互いの納得いくところを見つける」 ってことが本当に可能なのか疑問です。 大体話し合いが必要とか意見の擦り合わせをしなければ、と言う人に限って「持論を話す時間が長い」「意見を擦り合わせるというより擦り付けてくる」方が多いような。 そもそも私は恋愛や結婚においてたびたび議論やら論理やらを持ち込みたくないです。伸びたお餅のようにいられる間柄が好きなもんで。 トピ主様のおっしゃるような関係はひたすらめんどくさいです。 喧嘩も頻発するなら元から相性も良くないんじゃないですか？ そういう恋愛は彼にとって負担でしかないかも知れません。 やり過ぎると「これ以上嫌いにさせないでくれ〜」となるでしょう。

トピ内ID：4e24bf1b82882ef4

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そこまでする意義が見いだせない

🐤
しらす３
のでは？ だってたかだか恋愛での事でしょ？ 何億もの予算がかかったプロジェクトでもないし、誰かの命に関わる事でもない。 トピ主さんの考えってきっと正論なんだろうけど、喧嘩やその周辺の心地良くも無いやり取りのために頑張る意義なんて無いと思う。 「考えることを放棄」「論理的に考えて発言できないのが問題」ってエラそうですけど、そんなに見下げた相手なら付き合わなきゃいいのにー。 相手も、鼻の穴を膨らませて滔々と語るあなたにゲンナリしているような気がします。

トピ内ID：28a9b6c64cd9336a

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ケンカは無意味

🙂
ぺーるぶるー
男性とケンカしていて、男性が黙ってしまうのは怒りを抑えているサインです。 右脳と左脳をつなぐ脳梁は女性のほうが太いため、女性のほうが口が達者。 男性のほうは口では女性に勝てないが、怒りの感情はある。 だけど暴力を振ることはできないから自制して殴りたい気持ちを抑えようとする。 怒りで暴力を振るってしまわないように、その場から離れようとしたりする。 危機に直面した脳は他者と悠長に会話して問題解決する脳の機能を一時的に弱め、危機に対して体がすぐに反応できるような部分を活発化させる。 その状態をトピ主さんは思考を放棄して逃げていると感じているのではないでしょうか。 彼の方はとてつもない危機に直面し、命を守るための臨戦態勢になっていると思われます。 ケンカとはどういう感じでケンカしているでしょうか？ ありがちなのが、私がどれだけ嫌な思いをしていてどれだけ迷惑しているか？どうしてそんなことも分からないのか？と不満を相手に投げつけるような言動です。 これは身体的な暴力ではありませんが、精神的な暴力のようなものです。 「なんで？」という言葉が出てしまうトピ主さんは、相手を嫌な気持ちにさせず精神的な暴力も振るわずに問題を解決する話し方、アサーティブな話し方をしていないと思われます。 ケンカする前にアサーティブな話し方でお互いに気持ちよく問題を解決したほうがいいです。 方法は説明すると長くなるので、アサーションやアサーティブなどで検索してお調ください。

トピ内ID：5734201fa90006d7

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トピ主です

🙂
グレープ トピ主
皆様の意見参考になります！ ありがとうございます！ そもそも結論が必須ではないということ、タイプが違うからこそうやむやでも終わりにするという選択肢があるということ、なるほどなあと思いました。 自分が納得する答えを求めているという点に関してもたしかにそうなのだろうと思いました。 これは言う通りにしろ！ということではなく、「意見を貰いたい」という考え自体が納得する答えを求めているということだなと感じました。 > 50代男性さん 例えばこちらがやった家事で足りないところがあったときに「なんでコレやってないの？」 と聞かれたとすると、「やる必要がないと思った。」とか「それをやるという発想すらなかった」から となります。 この、「やる必要がないと思った。」「それをやるという発想すらなかった」と言えること、いいなあと思いました。 正直に言って欲しいだけなので仮に私がこれを言われた場合、あそうだったんだ！で終わりになります。 ここをモニョモニョされるのでこじれてしまうんですよね。 ただ皆様の意見を聞いてこの時点で問い詰めすぎないことも必要なのだと思いました。 そこでなのですが、たとえば1度何か問題が起きたとしてそれが解決しないまま終わり、また同じことが起きた場合はどうしたら良いと思いますか？ 「だからあのとき解決すればよかったじゃん」となってしまう気がします。

トピ内ID：5246115172ab09f6

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そんなときは

🙂
りんはな
そういう相手の付き合いは面倒くさいから、サクッと指摘して迷惑がります。嫌な顔をして後は存在を無視ですね。 話し合いや議論をしてこなければ、こちらも好き勝手させてもらいます。 無関心、無視ですね。まぁ噛み合うことはないでしょう。だって面倒くさいよ。 その状態で違和感を感じれば自分から主体的に議論してきますよ。それまで無視でいいんじゃないですか？トピ主もくだらないことを考えすぎです。 ものを考えない相手に自分だけ考えたって仕方がありません。アンテナはれない相手にアンテナなんてはらなくていいんです。

トピ内ID：0d76773c787233b3

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理由は三つあります

🙂
そら
私がトピ主彼氏のような対応をする理由は三つあります。 1：人間の感情など、「理屈での解決」が現実的に不可能な問題を理屈で解決しようとしている時 2：「和菓子と洋菓子どちらがおいしいか」など、「正解がないもの」「人によって答えが変わるもの」に「正解」を出そうとしている時 3：相手の中で「正解」「出したい結論」が既に決定していて、目的が「意見交換による解決、または歩み寄れる落としどころを探す」ではなく「自分が出したい結論を相手が出した、または同意したという事実を作りたいだけ」だと感じた時 で、「パートナーが論理的な話し合いに応じてくれない」と悩む人の言う「話し合い」はこの3つが混ざっているパターンが非常に多いです。お気に召さない内容の発言をするとものすごい勢いで反論の文句を言われることも多いですね。 例えばですが、トピ主さん。「A子より私が魅力的なのに、B君は私よりA子が好きなのは理屈で考えておかしい」と言い張り、その場にいる全員が「B君はあなたよりA子が好きなのは理屈で考えておかしい」って結論を出すまでエンドレスでトンチンカンな理屈を振り回す人と「話し合い」が出来ますか？ 「もうわからない、めんどくさい」と投げたくなりませんか？

トピ内ID：a51edc9a80711ae2

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答えが出てるんだと思う、に一票入れます

🙂
くみこ
彼氏さんは、トピ主さんが「彼氏をやり込めて気分良くなりたい」というマウント気質なのだと理解したんだと思います。 だから、「はいはい。俺がダメなんでしょ？」と毎回話を終わらせようとするのではないかな。 考えるのが苦手ではなく、「考えての無駄」「話する時間も無駄」と答えが出ている。 ＞資格もスキルも必要ない簡単なこと うーん。資格はさて置き、スキルは必要ですよ。 会話は手続きなので。 私の中学時代の恩師は、「相手から返ってくる言葉（リアクション）が、違うと感じるなら、投げかけた言葉が悪かったのだと思いなさい」と言いました。 諺に「問い声よければいらえ声よい」というものが有ります。使われるのは、人に頼む時は、丁寧に頼むと受け入れてくれますよ、な感じですけど。 結局は、会話は手続きなので、会話を続けたいなら、相手が応えやすいボールを投げる必要があります。 トピ主さんは、彼氏さんがボールを受け取ってくれない・希望のコースに返してくれない、と思っていますが、その前に彼氏さんが返しやすいボールを投げていますか？返したくなるような、ボールを投げていますか？ワンパターンでは、相手も飽きますし。支配的な圧をかければ、相手はボールを捨ててしまいます。 トピ主さん側にもスキルは必要ですよ。

トピ内ID：f19d380756891171

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成功体験がないんだと思う

🙂
solaris
彼氏さんは今までの成育歴や学校教育の中で「話し合いで何かを解決できた。よかった」という成功体験を積んでいないのだと思います。 親に口答えすると殴られたり、上下関係の厳しい組織に所属していたりすると、トップダウン式の連絡システムしか知らず、大人になっても話し合って他人と意見を擦り合わせるやり方がわからない人がいます。 こういう人を責めても全く何も解決しません。知らないのですからできるわけがありません。 ちなみに、喧嘩していない状態でなら普通に話し合って何かを決められますか？ それができるならもう少しだと思います。 とにかく「話し合って決めて、良い結果になる」という成功体験を少しずつでも積んでもらうしかありません。 私の夫も、厳しい父親や昔ながらの体育会組織の下で育ってきたので最初は似たような感じでしたが 「自分の意見を言うとそれに沿った解決に近づく」というのがわかってからは、自分の意見をきちんと言うようになりました。 トピ主さんが彼氏さんを言い負かそうとしているのではなく、本当に彼氏さんの意見を聞きたいのだということは繰り返し伝えたほうがいいと思います。 なんとか伝わるといいですね。

トピ内ID：529731975e10ad90

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なんで？に答える義務はない

😅
第３者
なんで？と問われてもたいていその原因である事実を、したかったからか、したくなかったから。としか答えられないから。 原因事項について、話し合う意味もないと思ってるから。めんどくさいから、話し合いたくないから。そのままでは？ 彼女が彼氏になんで？って聞く時って、原因に対して貴女が何か感情的に不満か自分が納得いくような改善策を講じたい時だよね。自分の思うような回答が欲しいから、議論をふっかける。というか、ケンカになる。 その時間、ムダだと思う。楽しく過ごせばいいのになーって思う。 まぁ、考え方、感じ方、感覚が違うんですよ。根本的に。

トピ内ID：fcfe12ce03de2457

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なんで自分の主張が通るのが当たり前なの？

🙂
おばはん
「話し合いしたくない」と彼が仰っているのだから、それで終わりで良いのでは？ あなたの喧嘩の方法は分かりました。 ですが、彼はその方法ではない、のです。 ただ、それだけ。 あなたは話し合いがしたい人、彼はしたくない人。 納得できないのならお別れすれば良い。 しかも、そんなに喧嘩をする事があるのでしょうか？ 何が気に入らないの？ 我慢はしないの？ 嫌なら別れればいいのに、と思うけれど。 人を自身の思い通りに変えようとするから反発されるのだと思いますよ。 考える事が嫌、考える事ができないのではなく、やいのやいのと時間をかけてトピ主さんの不満を聞かされて、それを直すべく文句を言われ、挙げ句の果てに「なんで」「どう思ってる」などと詰め寄られるのがお嫌なのだと思います。 何を言ってもトピ主さんが納得せず、ほら、納得するまで説明しろと詰め寄られては、辟易としてしまう。 「なんで」トピ主さんは自身の喧嘩の方法が正しいと思っているの？ 「なんで」トピ主さんは我慢しないの？ 「なんで」トピ主さんはトピ主さんを納得させる事が正しいと思っているの？ 話し合いをしないで、問題点を解決する方法を考えてみれば良いのに。 彼が、他の女性には文句を言われる前に直してるかも、と考えた事はありませんか？ さすがにその彼も「グレープ以外の子にはしてなかった」「グレープ以外の子には言われた事がなかった」「グレープ以外の子に言われたらすぐ直すよ」とは言いにくい事もあるのかな、と思ってしまいました。

トピ内ID：b156a109261190cc

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ケンカが好きなんですか？

🙂
不毛地帯
はっきり言って女性と話し合うなんて無駄だと思ってます。 女性は話し合うことがよほど好きなのか、すぐ話し合いだと言い出しますよね。 でもそれって本当に話し合いですか？ 結論が出て満足するのは女性だけです。しかもそれは話し合いの末の結論ではなく男が一方的に我慢した結果の結論です。 女性が満足するまで結論は持ち越され、何度も何度も蒸し返されるんです。 なので話し合いなんて名ばかりのただの押し付けですよ。時間の無駄、意味がないです。 ＞また「なんで？」と聞くとごめんと返ってきますが、こちらとしては何故そう思うのかの意見を聞きたいだけなので困ります 意見を聞いたらそれに対する意見を言わないと気が済まないでしょう？ 聞きたいだけと言いながら、常にケンカ腰だし女性の「なんで？」はゴングと同じですよ。 言い合いになる前に「ごめん」と言える彼は器が大きいと思います。 言っておきますが、男同士の話し合いなら殴り合いで決着をつける場合もありますからね。

トピ内ID：26259ed9cff7643c

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まず思い込みを直した方がいいと思います

🙂
自転車
「考えることを放棄する人」ってタイトルからして酷いですね。ビックリしました。 話し合いが出来ない原因が自分にあるかもしれないとは考えないのですか？ このトピを読んだだけでも分かりますが、トピ主さんは客観的視点が欠けている様子ですので、論理的な思考は出来ないと思います。 まず「自分は論理的思考を好む人間」という思い込みを直した方が良いと思います。 トピ主さんは人と話し合う土台がそもそも出来ていないと思います。

トピ内ID：450e831b7d43c976

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主様が望んでいるのは、本当に彼との話し「合い」でしょうか？

🙂
空気を読まない国在住
主様は ＞原因となる出来事があってそれに対する意見や反論をぶつけあって、お互いの納得いくところを見つけるのが喧嘩 ＞淡々と事実と意見をラリーすればスムーズに話し合いができて早く喧嘩も終わるはず とお考えですが…本当に、そうでしょうか？ 主様は、どんな方法で「事実」と判断していますか？ 一般的に「絶対」と言える事は殆どなく、同じ出来事でも受け止め方＝認識・認知が人によって異なる事は多々あります。 【仮に】彼が淡々と【主様と異なる】事実と意見を言った場合、主様はどう反応し歩み寄り改善・解決を目指しますか？ 私は在外。在住国は幼少期の頃から、家庭でも園や学校でも冷静に話し合い出来る習慣を身に着ける様に教育しますが…ルールも有 例え正論でも【感情的になってはいけない】 例え自分と異なる意見でも【最後まで聞き、追い詰める行為をしてはいけない】 等は基本です。 ＞喧嘩をして話し合い 喧嘩中～後なら、お互い感情的になっていて「冷静な」話し合いは難しい状態では？ 彼は ＞何も話さなくなったり「もうわからない、めんどくさい」というような発言をしたりと、思考を放棄 する事で、更なる衝突を避けている可能性もあると思います。 また ＞もうわからない、めんどくさい も「１つの意見」です。 主様が ＞資格もスキルも必要ない簡単なことなのでめんどくさいというのも理解できません ＞長引かせてめんどくさくさせているのは彼氏ではないのでしょうか？ と感じるなら…彼の意見を【ありのまま】受け入れる気はないのでは？ ＞「なんで？」と聞く 主様には期待している応え有と予想します。だから ＞ごめん は納得できず、困るのだと思います。 私の夫や子は簡単に謝らない・議論する文化で育ち、話し合いは日常です。 私が主観やジャッジの様な事を言うと、冷静に「バイアス」を指摘されます。 主様は、本気で議論したいですか？

トピ内ID：c810e992d7a3ca76

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