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言うことを聞かない娘への対応（小２）

レス80
（トピ主 1 ）
🙂
ぶりりあんと
子供
昔から娘は言うことを聞きません。 自分のしたいこと優先です。 毎朝すること、帰宅後することは話し合って決めています。 しかし、それらをなかなか守りません。 例えば、起床後に（１）計算ドリルをする（２）漢字練習をする と決めていても、今はやりたくないー、眠いー、今はちょうどペットの世話をしないとかわいそう、 お腹すいたー、あとでやる、などと常に言い訳をして、なかなかやりません。 言い訳ばかりし、結局やらないこともよくあります。 やらせるまで寝させない、としてもいいのでしょうけど、それは物理的に無理です。 やるべきこと、としているのは、主に通信教材の宿題、習い事の宿題、就寝時刻を守ること、です。 全て、彼女自身に決めさせ、本人が紙に書いて貼っているので、すべきことは一目瞭然です。 済ませればチェックできるようにしています。 しかし、やらずに遊んでいることが多いです。 初めは優しく伝えていても、なかなかしないので、きつく怒鳴ることもあります。 そうすると、ママこわい！！！と言って、やらないこともあるし、怒鳴られてすることもあります。 最近は、何も言わなくてもする姉と比較する言葉を娘に向かって言ってしまうこともあり、よくないと思っています。 もしかすると、小２にとって通信教材の内容が多いのかもしれません。 （とはいえ、課しているのは毎日３ページのみ、1５分程度で終わるもの。） ただ、娘は姉と比べると読書もしないし、文章問題なども苦手なので、できるだけ学習習慣をつけてやりたいと思っています。 どのような心持ちで娘に接するべきでしょうか。 一度、しっかり話をしたいと思っています。 やらなくても彼女の人生だからよいから放っておくべきでしょうか。 ただ、そうするには幼いのかな？とも思います。 しかし、このままいくと、反抗的な娘になってしまいそう。 お知恵をお貸しください。

トピ内ID：8080ed1e567da2e8

#娘・息子
#子育て

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受け入れてあげてよ

🙂
わーまま
そりゃ、嫌だよな としか思えなかったです 進んで勉強する子がどれだけいる？ 誰かと比べられて喜ぶ人がいるか？ だって、遊びたいんだもん 宿題なんてやりたくないもん これが普通だもの 目的もないのに、ただ必要だからとやらされる勉強は苦痛でしかないし 親の言うことを聞かせたいだけの言葉が通じません さ、どうしたらよいでしょうね 親も一緒に勉強する 塾に入れてしまう（環境を整える） 通信はよくできているけど、自分でやれる子じゃないときついですよね それで高いお金払って塾に入れるんだもの 家は、その手の学習は学童でやってきます 週末など、その一部を一緒にやる形で半分程度やらせています うちの場合は公文なので、宿題出さないとばつが悪いと思いますよ ある意味塾なので、通信より高いなぁと思うけど仕方ない 就寝時間はチョー遅いです 恥ずかしくて人様に言えないもの 私だって、一人で好きな事したいし、誰かに管理されたくないもの わが家の場合、私の出来が良くないので、ダメでも人生幸せに生きれることはわかっているので あまり焦ってはないです 私に比べたら、うちの子よくできているもの 子育ての終わりは何を目指してますか？ 私は取り合えず、一人で生きていけたら合格だと思っています 清く正しい子育て、よき母の道のりは遠いですね

トピ内ID：9ccb08075fa783a5

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楽しくなさそう

🙂
tit
私だったら楽しくなさそうって思います。 まず、勉強をしなくてはならない理由がわかりません。よほどじゃないと朝から勉強なんてしませんよ。 本人に決めさせるといっても、実質は親が決めているのも同じですから。 計算ドリル、漢字練習なんて最もやりたくないものの一つで、親が楽したいからやらせているものです。 うちは、まず計算ドリルをやらせるにしても、子供が楽しくなるようにしました。 計算ドリルもすべてではなく、不得意なところだけをやらせました。 おもしろそうな問題を親が頑張って見つける、親がつくるくらいの気持ちでやらないとだめかな。 つまらないものを与えておいて、やれ！はないです。 漢字は、漢字検定でやらせました。これも小3までに小6の級を取らせることを目標にしていました。 子供は学校でやってないことなどにも果敢にチャレンジできます。楽しくやらせてみればよいのでは。 辞書を与えるというのもひとつの方法だと思います。 通信教材ってもっとおもしろくなさそう。お子さんにあってますか？ そもそもお子さんが勉強が嫌いというのが最も問題かと思います。 このような子の場合、ほっとおいても絶対にやりません。将来勉強をするといいことがあることなど、勉強の必要性を説教しました。就学前からです。 勉強が嫌いで、学校のテストが100点小2にとれないようなら、親が横についてできるまで教えるべきだと思います。そして、教えるだけでなく、お子さんがなぜできないのか、どうしたらできるようになるのか、お子さんの何が問題か観察してみましょう。 反抗的な娘さんではなく、親が頑張っていないから、あるいは頑張る方向が間違っていると思います。 娘さんにあったオーダーメイドの学習をしないといけないタイプだと思います。そのためには親が覚悟をもって、反抗的な態度には毅然と、お子さんが、勉強が楽しいと喜ぶやり方を考えて。

トピ内ID：a9a81bc9cccc40fc

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小２なら学校の宿題だけで大丈夫では？。

🙂
道子
小さいときから詰め込んで追い詰めて、最終的に大成功なんて子、私は知りません。 本人の興味のあることに全力で取り組む子こそ、伸びる子ではありませんか。私の知っている詰めこまれた子は、全員、早ければ小学校半ばから、遅くは高校合格あたりから、がくんと最底辺までダダ滑りです。 そういうことが、一番恐るべき道筋ではありませんか。 「起床後に（１）計算ドリルをする（２）漢字練習をする」 なんて、 トピ主さんはやっていたんでしょうか。 最底辺になってから、あるいは不登校になってから焦っても、遅いですよ。 勉強は楽しいもの、知る喜びは最高！！！という子に育てましょう。 一旦、すべてをフラットにして、 お子さんの好きな事、興味のあることに時間を注がせてあげて、 できればお母さんも一緒に楽しむことができれば何よりなのですが。 まだ小２、生きていることが楽しいと思わせてあげられませんか。 ほっといても、大丈夫、お父さんお母さんレベルにはなれますから。

トピ内ID：06eb9a1f0cfcd898

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まだ小２ですから。

🙂
スプーンおばさん
お疲れさまです。 少し肩の力を抜きましょう。 小２ならそんなものですよ。 聞き分けのいい姉娘さんの方がレアなんです。 きっとトピ主はきちんとしていて計画通りに事を運ぶタイプで姉娘さんさんも同じタイプなのでしょう。 忙しいかもしれませんが、 「やりなさい」ではなくて 「一緒にやろう」にしたら？ 15分程度なのでしょう？ トピ主がそれに付き合えないのなら娘さんを責められませんよ。 読書も読ませるではなくて読み聞かせから初めてみたらいかがでしょうか。 本を読んで貰うって心地いいものですよ。 また、漫画でも良いと思います。 焦らず行きましょう。

トピ内ID：d83f0fb2b473e48b

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自分でできるようになる年齢はまちまち

🙂
飲み会大好き
こんにちは。トピ分に書かれていないのでわからないのですがどのように接していますか？ 声をかけるだけですか？ お話しして納得したところで、一人で管理してやりきるにはまだ幼いかもしれません。習慣化できていればやるようになるかなと。うちはその年頃のときは「朝起きて洗顔歯磨き100ます計算朝ごはん」という型が決まっていてずっとでした。歯磨きと100ます計算が同列(笑) 習慣化できるまでは声掛けだけではなく一緒に行動していました。「自分で決めたことだからしなさい」と言われてもやらないし、そもそも親の顔色伺って決めたルールは（トピ主さんのとこの話ではありません）やはりしませんでした。 とにかくすぐその流れでできるように一緒にいましたし、ドリル中はみてたし問題文は声に出して読むようにさせてそばについていられなくても「いいねいいね」など声掛けしていました。 兄弟でちがいますよね。うちもそうでした。 習慣化にかなり時間がかかる子もいました。 習慣化がよかったのか中学高校になってからは各自歯磨きしながら単語見たりそのあとチェックしたりして朝ごはんしてました。 トピ主さんがおっしゃるように放っておくのには幼いかなですかね。15分で終わるものでも鉛筆持たなきゃ始まりませんからとにかく流れでできるように親がかかわり仕向け褒める。量も初めは調整。ですかね。

トピ内ID：89c3feed8f54a019

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嫌がってる

🙂
ごんた
姉と比べるのは良くないですよ。 自己肯定感喪失です。 思春期、大人になって娘さんが苦労しますよ。 苦労させたくないから勉強しろと言うんですよね？ このままだと逆効果かもしれません。 ペットの世話や 友人と遊ぶのも勉強ですよ？ それでいいんじゃないですか？ 勉強は気分が乗った時にやれば.....。

トピ内ID：809e80bc1c9a038d

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ん？

🙂
さくら
それは学校から出された宿題なんですか？それとも親の命令ですか？ 私も嫌ですね。 娘さんの反応は至極真っ当な気がします。 お姉ちゃんは優等生タイプなのか、親の顔色窺ってるのか知りませんが、そもそも姉と比べるとって...姉妹で比べる必要がありますか？ お姉ちゃんと妹は別人格ですよ。何故比べるのでしょうか？ 女の子は男子と違い疲れやすく繊細ですし、求めすぎでは？ 自分の子が思い通りにいかないからってモヤモヤするんですか？ 私も娘さんぐらいの年齢の頃、親に怒鳴られた事ありますが、内容よりも怒鳴られたと言う事実しか残らないですよ。 20代後半になった現在も覚えています。 自分も結婚し男児2人の母となり長男は5歳ですが、怒鳴った事なんて一度もないですね。 めちゃくちゃ大人しく言う事を聞くタイプの子どもでもなく、何処にでも居るようなタイプの男子です。 怒鳴らなくても子育てって出来ますよ？

トピ内ID：cfd9ec7b78be38fb

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勉強嫌いまっしぐら

🙂
イェイ。
勉強に関して、怒鳴ったり、比較したり、このまま行けば勉強嫌いまっしぐらだなと思いました。 勉強＝嫌な思いをさせられるもの になってしまいます。 お母さんが付き添って、できれば楽しく、学校の宿題だけできればじゅうぶんだと思いますよ。 あとは娘さんがやりたいこと、興味あることにつきあってあげるのが、自宅学習を課すよりも娘さんの学力につながると思います。 お姉ちゃんが理想的過ぎましたね。羨ましいですが。 妹さんの方が一般的な小２だと思います。 私が知る優秀なお子さんのお母さんは、勉強しなさいと言ったりしない方が殆どです。

トピ内ID：57b57882ee51bfa1

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まず、何が目的なんですか？

🙂
国立大卒
朝学習をさせる意義や目的が、よく分からないです。 トピ主は「1５分程度で終わるもの」と言っていますが、そんな、かかる時間が明確になっているものって勉強じゃなくて「作業」と呼ぶものじゃないですか？工場で品物を箱に詰めるみたいに、予定通りに終わるもの。ラジオ体操とか、脳トレに近いんじゃないでしょうか。意味のない作業をさせても効果は得られないのでは？ 成績を上げるという目的なら、分からないことを分かるようにする、出来なかったことをできるようにするということだし、それは15分で分からなかったことが分かるようになるとか、時間的な予測ができるはずありません。出来るようになるまでの悔しさや苦しみもあるし、中高生はもちろん、いい年した成人だってその過程では苦しみます。小2ならその苦痛を素直に嫌がるのが当たり前であって、そんなことは最初から分かったうえで、苦痛を都度和らげて適度に励ましや褒美を与えながら導くのが親の腕の見せ所なのに、それをまるで分かっていないトピ主さんの方がよっぽど不思議です。トピ主さんは勉強の苦痛を全く知らずにスラスラ勉強して東大に行ったか、自分自身は全く勉強をしたことが無いくせに、子供にだけ勉強を強制すれば難関大に行けるという無謀な夢を見ているかのどっちかだと思います。 トピ主は子供の進路についてどういう長期目標、中期目標、短期目標を持っているのですか？2年生からそこまで強制しているのは中学受験をお考えですか？その後は難関大とかを目指しているのですか？目標も無くただ勉強させているのは論外ですけど、高い目標を持っているなら子供と目的を共有して、一緒に伴走する協力者としての立場を確立させないと、子供に反発されて空中分解です。下のお子さんの方が健全で、私はどちらかというと親の言うなりになっている上のお子さんの、ストレスを溜めに溜めた末の爆発の方が恐ろしい気がしますけどね。

トピ内ID：e06d87a8eeaa1442

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私達姉妹と同じです

041
そりゃ反抗するわ
私は姉でやるべきことは さっさと終わらせる等要領が良かったです。 母はそれをみて、妹をほっておいたら学校の宿題すらしていってなく 学校の先生に言われて初めて知ったそうです。 そこから母はフルタイム正社員でしたが妹の隣にがっつりひっついて やらせていましたよ。大学受験まで…まぁこれはレアケースでしょうが、小学生の間ぐらいはひっついてやらせた方がいい子もいるでしょうね。 姉と比べる言葉を言うのは最低だと思います。 小2だしそんなに怒鳴ってまでやらなくていいのでは？ 通信教育は、自らやる子が向いてる物なので姉には向いてるけど 妹には向いてないので、 勉強させたいなら塾？公文？学研？とか外部の先生にお任せしては？ このままだと、トピ主さんと妹ちゃんの溝が深まるだけだと思いました。習い事の宿題とはそういう類いのプリントですか？ だったらそれだけでいいのでは。 勉強やらせたいなら、トピ主さんが隣でくっついてやらせる、 時間がないです、無理ですなら 諦める。 このままじゃ反抗的になるのは 誰だってなりますよ。 トピ主さんだって、ちょっと休憩したいときに早く家事やれよ！って旦那さんに怒鳴られて、はい、やりますってなりますか？ちょっとぐらい休憩させてよ！って反抗？しません？ 旦那さんに○○さんの奥さんは 正社員で高収入、家事育児完璧、 休日には子供達とパン焼いたりお菓子焼いたり、裁縫したり、運動したり、うちの妻はなんでできないの？って常に言われたらどう思うんですか？ そういうことを、常にされている 妹ちゃんがまっすぐ育つと思いますか？ 怒鳴ってやらせるか、ほっとくかの２択は極端ですね。 旦那さんが優しいなら、そちらに妹ちゃんの教育はお任せするという手もあると思います。

トピ内ID：f3591af11142eb11

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ありがとうございます。

🙂
ぶりりあんと トピ主
ご回答をいただきありがとうございます。 何のために朝学習などをしているのか？というのは、単に学習習慣の確立のためです。 一緒に学習をしてやっているのか？については、自分が可能である限り、一緒にしています。 朝学習をさせている理由は、朝しか時間がないためです。私は残業が多くまた遠距離通勤なので、帰宅時刻が子どもの就寝後になることがよくあり、勉強を見てあげられないのです。（家事については敷地内同居をしている義母にしてもらっていますが、勉強を見るなどは特にしてもらってはいません。） また、娘が言うことを聞かないのは、別に朝に限ったことだけではなく、土日などにピアノの練習はー？と聞いても、理由をつけて後回しにして、怒鳴るまでやりません。お出かけをする際などでも、自分の食べたいもの（ケーキなど）を食べたいと言い張り、買うまで自己主張を続けたりということがあるのです。これは私ではなく、夫が娘に言っても同じです。 単に性格なのでしょうか？姉は一切そういったことはありません。 時間のないなかで、学習習慣を確立させたいと思っているからこうなるのは承知ですが、それ以外、やりようがないのが現実です。 一応、補足として情報を追加しました。 困っている内容には変わりがありませんので、アドバイス等いただけましたらお願いします。

トピ内ID：8080ed1e567da2e8

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夕食前までに

🙂
専業主婦よ
友達と遊んだとしても、うちは午後５時が門限だったので、６時までの1時間で宿題その他終わらせて、６時入浴、７時夕食、９時就寝となっていました。何か終えられなければ夕食後の８時から寝るまでの1時間で仕上げました。 朝は眠いし、私も忙しくて見てあげられないし、夕方が良かったです。ピアノの練習も毎日していましたよ。

トピ内ID：2ba16306ea64e13d

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家庭教師（姉でもいい）つけたらいいんじゃない

🙂
あ。
姉でも、近所の学生でもいいので1日30分×5日で週に2500円（時給千円なので結構よくないですか）で通信教材なり宿題なりで勉強するのを見ててもらったらどうかな。 私も小学校の頃、通信教材が流行り始めて親に頼んでやってました。が。飽きるんです。真面目にやったのは多分最初の2ヶ月くらい。後は勉強以外の付録の読みもの読んじゃってて。通信教材はやめて、まだ教科書の予習復習だけでもいいんじゃない？15分すればいいだけなら、あなたが隣に座って先生役すればいいんだし。うまくできたらたくさん褒めてあげる、うまくできなくても前より上手くなったよとか、こうすればうまくできるよとアドバイス、いい方向の言葉をかけてあげる。 うちの子9歳、元々従順ですが勉強（特に国語）、読書が嫌いです。 約束として土日ゲームをしていいが、その前に1時間読書をすることを決めました。 読書しなきゃゲームさせません。 叱りません、笑顔で読書したらゲームしていいよ～！とだけ繰り返します。 ＞しかし、やらずに遊んでいることが多いです。 という事から、やったら遊んでいいよ～を繰り返してみては。 相手がなこうが喚こうが、こちらは叱らず声を荒げず「それやったら遊んでいいんだよ～」と。

トピ内ID：46855306f9e1e327

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自分で決めたなんて嘘。ママが決めさせただけ。

🙂
幸せになってね
彼女はやりたくないけど、ママが怖いから仕方なくやってるだけ。 仕方なくやってることは能率が悪く身にならない。 起床後に（１）計算ドリルをする（２）漢字練習をする 1番頭がボーッとして、能率悪いでしょ? 学校で「朝食を食べさせてください」って言うのは、授業開始時に頭がハッキリしてないと困るからで。起きぬけは無理なんですよ。 それとね、こういう時に母親が一緒にやってやりな、って意見があるけど。 母親が一緒じゃ無いと出来ない様になるよ。 寧ろ勉強しろ勉強しろって言われる子ほど出来ない。 だって楽しく無いもの。 で、トピ主は毎日何やってるの? 貴女も隣で勉強して、何か資格でも取ってきたら? ママも勉強して100点取ったのよ、って言ってれば、子供は黙ってやるようになるが。 パパは酒飲んでて、ママはテレビばかりじゃ、やるわけが無い。

トピ内ID：25d89c5aa1303508

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反抗するように育てている

🙂
自分を顧みる
トピ主さんの圧が強すぎる。 娘さんが決めているようで、トピ主さんが誘導していることに気づいて。 娘さんが自分で決めた！じゃなくて、トピ主さんが決めさせてるの。 わかるかな？ 要は親の顔色を伺って、ママが求めていることを書いている。 でも、ホントはしたいことではないから、できないの。 娘さんにとっては、すごい重荷だよ。 ホントはどうしたいのか、聞き出すのじゃなく、感じ取ってあげて。 心の声を。 でなきゃ、潰れる可能性あるよ。 やらせよう、やらせようとすると、どんどん勉強嫌いになるよ。

トピ内ID：818be9b28352b34b

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勉強を苦行にしてるのはあなた

041
かおなし
勉強て知らないことを知ることですから、本来楽しい事なはず。 それを「勉強＝苦行」という刷り込みをしているのは主さんです。 一年生から二年生までの間に既に娘さんは「勉強は楽しくない」と思ってしまってますよね。 いったんリセットするために、まずはお母さんと一緒に勉強するところから始めたらいかがでしょうか。 15分程度と仰るなら、そのくらいの時間は捻出出来ますよね。 2人で並んでやるんです。 主さんも何か勉強すれば良い。 娘さんがつまづいているところは教えてあげれば良い。 出来たら花丸をつけてあげる。 理科や社会のことは、教わった事を娘さんから教えてもらう話してもらうと、意外な話しが出て来たりして楽しいですよ。 勉強て楽しいんだ。と思わせてあげる事が、親の手腕だと思います。 ちなみに漢字の書き取りは意味ないですよ。 お習字のための練習でなく、読み書きを覚えるための練習なら、読んで→書くを2回もやれば充分です。 嫌々何度も繰り返し書いても、嫌なら嫌なほど覚えません。

トピ内ID：250757e365b5ac76

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宿題しない子のその後

🙂
さび抜き
下の子が全然勉強しないので付きっきりで小学3年頃まで宿題みてましたが　やる気も全然無いし漢字もちっとも覚えないし　ギャーギャー騒ぐ嫌な母でした 4年生からは自主性に任せてプリントを整理する様に声を掛けましたが　隣で怒るのをやめて宿題のチェックも辞めましたけど　ゴミ捨ての際には真っ白な宿題プリントを見かけて結構怒ったりもしたのですが　よくよく考えて自習（復習）用の分かも知れないので　なるべく口出ししませんでした　中学受験も身の丈のあった面倒見の良い所を選びのびのび遊んでました（成績は底辺）が 大学受験の頃に猛烈にやり出してギリギリ合格（？）大学生になるとひたすら勉強してます どの辺りで勉強する気になったか最近尋ねたら　「勉強しないと進学（進級）出来ないからする事にした。」との事です　自分も切羽詰まるまでしなかったので遺伝かもしれないです 一応自分は宿題は全部してましたがプラスαをする気が有りませんでしたから でも好きな分野が大学（国立理系）で出来て伸び伸びと集中して出来てるので幸福になっております

トピ内ID：b9a67d700b0265e3

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 レスします

🙂
ももいろくれよん
やるべきことが、主に通信教育の課題、習い事の宿題、（就寝時刻を守る）って、勉強ばっかりではないですか。 トピタイを読んだとき、生活習慣等について言うことを聞かないのかと思っていましたが。 子供に決めさせたと書いているけれど、そう決めるように仕向けているだけでしょう? そうじゃないと言うかもしれないけれど、勉強がそれほど好きそうでない普通の子が自分から起床後に勉強しようなんて言い出しません。 上のお嬢さんはトピ主さんの思うように生活しているようですが、したくないと言える下の子より、言わない上の子の心配をしたほうがいいかもしれません。 私も上の子、自分の子を見ても、上の子は親に対して従順な傾向にあります。でも、望んでしているというより、親の期待に背けないだけです。反抗期に爆発しますよ。 子供を自分の思うままに動かせると思わないことが必要だと思います。

トピ内ID：85f43f899a47c041

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2年生には厳しい

🙂
30代前半5児の母
2年生ってどうしても誘惑に負けると思いますよ。 我が家にも2年生いるので寄り添えるかなぁと思ったのですが、環境が悪く過ぎると思います。 甘えたい時に母親はいなくて、口を開けばあれやれこれやれと怒られる。 一緒にいるときは勉強や習い事。 お子さんと最近一緒に公園走りましたか？ 今日あったこと毎日聞いてあげていますか？ 祖母では残念ながら親代わりにならないんです。 父よりも母なんです。 お母さんって驚くほど偉大です。 超遠距離の中で頑張っているのは素敵だと思いますが、勉強よりもお子さんとの時間が足りないのでは？ 私は勉強が出来ない子よりも愛情不足の子にならないように育てています。

トピ内ID：bdcf5aa7e42b6c49

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いつ甘えられるんだろう

🙂
さくらんぼ
平日は寝てからお母さんが帰ってくる、朝は起きぬけから叱られながら勉強させられ、休日に家族でお出掛けしても甘えたら叱られる。 主さん、娘さんから学校での話や友達や先生の話などをお喋りしてますか？ 娘さんと仲良くしてる友達の名前、把握してますか？ 文面だけでは、常に叱られ怒られ、甘える事も許されない様に感じますが。 小2に朝から勉強する時間を確立させる必要ありますか？ 学校の勉強についていけてたら充分という年齢ですが、まだ8才程度の娘に求めすぎでは？ 朝しか親子の時間がないなら、その時間をママと子供の時間にするべきでは？ 誰が朝からドリルなんてしたいですか？ トピ主さんだったら低学年の時に起きてすぐ出来てましたか？ したいと思ってましたか？ このままでは反抗的な・・・ってそうなったとしたらその原因は他でもない、あなた自身です。 まだまだママ大好きパパ大好きな年齢ですよ。 二年生なんてまだ自己分析も出来ない、思いつきで物事を言う年齢です。 やる！と言ってみたものの、実際やってみたらやっぱり嫌だー、でもママが怒るから辞める事も出来ないって所ででしょうね。 このままだと反抗的になりそう、じゃなく、このままだと次女にとって毒親になりそう、という所に危機感を持った方がよいのでは。 長女がやってる事をしないからといって、ダメなレッテルを貼るのはダメ親です。 あなたの文面からは次女の良いところを見ようとせず、悪い所ばかり指摘しようとしてる様に感じます。 反抗期は誰でもきますよ。 でもこの状態が続くのであれば次女は母親からの愛情を果たして感じながら生きていけるでしょうか。 子は親の鑑、愛情を感じず育った子が親に愛情を返す訳ありません。

トピ内ID：34b47406efa6c7d3

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支配欲

🙂
ロボット
言うことを聞かせる=コントロール欲求（支配欲） 娘さんはロボットなの？ あなたの思い通りには動かないよ。 だって娘さんは人間だから。 コントロール欲求=過干渉 これを止めないと子供は潰れる。か、将来的に親に近寄らなくなる。 ＞娘が言うことを聞かないのは、別に朝に限ったことだけではなく、土日などにピアノの練習はー？と聞いても、理由をつけて後回しにして、怒鳴るまでやりません。 娘さん、ホントにピアノをやりたいの？ ホントにやりたいことなら、言われなくても、上手になりたくて、上達するのが楽しくて、自ら進んでするよ。 あと、怒鳴るのは心の虐待だからね。 ＞お出かけをする際などでも、自分の食べたいもの（ケーキなど）を食べたいと言い張り、買うまで自己主張を続けたりということがあるのです。これは私ではなく、夫が娘に言っても同じです。 単に性格なのでしょうか？ 持って生まれた気質はあるけど、あなたが、感情のコントロールをできるようになると落ち着くと思うよ。 あなたが、怒鳴るのをまず止める。 ＞姉は一切そういったことはありません。 いい子ちゃん症候群。 こっちの方が危険。 親と子は鏡。 あなたが自身と向き合い、思考の変換をする。 （完璧にこなそうとせず、心の余裕を持つ） あなたの価値観を押し付けない。 あなたが、変わらない限り、子も変わらない。 ピアノも勉強も強制はしないこと。 無理やりさせたら持って生まれた才能を潰すよ。

トピ内ID：818be9b28352b34b

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関係構築＆改善が先

🙂
大福
母娘で過ごす貴重な朝の時間を、勉強に費やすのではなく、親子の会話の時間にしましょう。 一般的には、小なら、夕飯時や寝る前などに、今日あったことや、友達とのこと等、好きな物のことを話します。 学習習慣の前に、親子関係を構築することと、関係改善をした方がいいです。 勉強はその次です。 ＞私は残業が多くまた遠距離通勤なので、帰宅時刻が子どもの就寝後になることがよくあり、勉強を見てあげられないのです これは、母親の都合でしかありません。その都合をまだ、小さいお子さんに強要していてはダメですよ。 その時間しかないからじゃなくて、根本的に間違えてます。 無理なことをしているのです。 主さん自身は小2の時、毎朝、勉強なんてしてましたか？ 時々朝学習を求める人いますが、大抵、子どもは嫌がってますよ。 朝からそんなにギスギスした時間過ごしたくないでしょ。 娘が自分で決めたって、まだ小2でしょ？約束を守りなさい、自分で決めたことでしょは、求め過ぎだし、酷ですよ。 そして、言葉を変えることです。 「言う事をきかない」と完全な上からの物言いをやめることです。 言う事をきかないから、言う事をきくようにどうすればいいですか？って、その思考がおかしいと気づきましょう。そして、まずは自分を振り返るのです。 思考が支配的になってますよ。 まずは、朝の時間は、ガミガミ、ギスギスしないで、母娘の優しい時間にしましょう。 娘さん、話したいこと沢山あるんじゃないですか？ 仕事も大事ですが、娘さんにとって母親は主さんだけ、主さんにしか出来ないことが、そこにはあると思います。 勉強は強制されて好きになることは皆無です。反抗しか生みません。

トピ内ID：863985411db8ef85

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やめたらいい

🙂
透明
朝学も通信教材も、言われてもやらないんだからやめればいいのに。お金の無駄だし、貴重な親子の時間を怒鳴るような結果になってるなら必要ないでしょ。それやらなかったら何か困るの？むしろ、そんな教材をやらせようとしてトラブルが起きている。楽しい日常の邪魔をしてるだけ。 言われてできる子はやればいいけど、できない子に怒鳴ってやらせる事じゃないと思います。学校の宿題だけやってればいいよ。ピアノも練習しないなら辞めれば？何の為にやってるの？ 小2なら好きな事をたくさんして、友達と遊んで、子供と一緒にいられる時に　何が好きなのか何をしたのか困ってる事はないのか、会話をたくさんする方が会話力が付くし、人に自分の事を伝える力が付きますよ。プリント学習じゃできない積み重ねの時間を捨ててるようなものです。もったいないなぁ。 平日の朝から勉強なんて誰がやりたいの？これから学校行って5時間授業やるのに、朝の眠い時間にプラスされるなんて大人でも嫌でしょ。そんな事するくらいなら朝ごはんの用意を手伝うとか、髪結ぶ練習するとか、もっと違う事（興味のありそうな事）を教えてあげれば。 外出先で欲しい物を主張しても、必要なら買えばいいし必要ないなら買わない。こういうのは幼少期からの積み重ねだと思うんですけど。主張し続けられて、根負けして買い与えてるなら「ゴネれば買ってもらえる」と学習しますよ。 なんとなく、妹ちゃんは満たされてないのかなと思いました。忙しいママと過ごせる時間が「勉強しなさい」「ピアノの練習は？」「お姉ちゃんはやってるのに」と怒鳴られる時間になってしまう。それが続くと「ママがいると楽しくない」に変換され、自分のしたい事や欲しい物を頑なに主張して望みを叶えてもらう事に執着する事で満たされない部分を補ってるのかな。 怒鳴って比べる事をやめて、ママに愛されてる実感を得る方が勉強より大事じゃない？

トピ内ID：3022bf42fa5b5fbf

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学研や公文にしたら？

🙂
ニゲラ
学校の近くに下校時に寄れるような 公文や学研は、ありませんか？ 一緒に見学に行って気に入った教室に通ってみてはどうでしょう？ 親御さんも、みなさん大人が ゆっくり勉強に付き合う人がいないので 通信教育は向かないと思う 先生に勉強を見てもらい 学校と、公文か学研で出た宿題をする ピアノもそうですが宿題もやらずに間に合わないようなら辞める まだ早いのだと思います うちは、毎日のように練習しなくて良い方針のピアノに通い続けてますが 怒らないと練習しないし、練習してこないといけない教室なら合ってないと思いますので、辞めるかどうかを検討した方が良いです ピアノは自主練習が必要な特種な習い事なので大変ですよね

トピ内ID：8f8b0757cabe5e86

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話し合って決めていないよー

🙂
そらまめ
それは主さんの押し付けになっていると思うなぁ。 やらないという選択肢は最初から用意されていませんよね。 親は絶対的な権力者なので、約束や話し合いはよほど権力者側が気をつけていないと対等になりませんよ。 なので、約束したのに、話し合ったのに、と子どもが決めたように錯覚しないほうが良いと思います。 主さんは自分の都合の良いように誘導が出来ますから。 2年生ならまだ、主体性や自己肯定感を育てることを重視した方が良いのではないかな モンテッソーリ教育の本が、参考になると思すよ。 子どもは言うことを聞かなくて当たり前という認識ですよ。 他者なので。 親や大人の言うことを聞くほうが、自己確立出来ているか心配になりませんか？ 娘さんが娘さんの意見を持っているって、当たり前としか思わないのですが… 親の意に沿わなかったら、反抗になるのですか？ なんだかなぁ。 子どもの人権についてじっくり考えた事はありますか？ 他の方も言っていますが、まずは親子の穏やかで幸せな時間を作ることを優先した方が良いですよ。 対話する能力って、生きていく上でものすごく大事ですよね。 でもその根っこにあるものは何かといえば、他者への信頼ですよね。 他者の第一歩は、親ですから。 親子関係をまずは安心できる、信頼できるものにしましょうよ。 自分の話を論理的に伝える。 相手の話を論理的に理解する。 対話こそ学びですよ。 また、私達は自分の人生しか生きていませんね。 人工知能が発達するこれからの時代を生きていく人には、実は私達の良いと信じるものは、あまり参考にならないと思うのですよね。

トピ内ID：dee46b6b5256af6d

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向いてない

🙂
彩乃
朝の貴重な時間は本人のやりたいことを一緒にしたり、話を聞いてあげる親子の時間の方がいいんじゃないかなあ。 机に向かって学習、向いてないんじゃないかなあ。 それよりも、娘さんの興味のあることを一緒に楽しんで掘り下げていく方が長い目で見て、大事な気がします。 姉と向き不向きが違うんでは？ 自由な時間はあげて、許容出来ることは許容しつつ、限度を超える要求は淡々と許さない、というメリハリが大事な気がします。

トピ内ID：393aa0eb5d261b43

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トピ主の言うことは聞かないと思う。

🙂
みけねこ
そんなに親のいうことを信用してないというか、どこか疑ってるタイプなんでしょうね。 親が言うからと従いはしない。 まだ小さいから言語化できないだけで、きっと常に 「なんでやりたいことを優先しちゃいけないの？」 「なんで寝る時間守らなきゃいけないの？」 「なんでちゃんとやるお姉ちゃんが偉いことになってるの？」 と疑問でいっぱいでしょう。 娘さんに「なんでお母さんがこれやりなさいって言うと思う？」と聞いたことありますか？ 小2の私ならこう答えます。 「え？私に命令するのがお母さんの仕事だから？」 小2の子にとって親の認識なんてその程度ですね。 「じゃあなんでやらないの？」 母の庇護を離れ言語化できる今なら、当時言いたかったことが言えます。 「だってあなたの命令に従わなければいけない必要性が、わからないから」 「嫌われるのが怖いけど、そういう恐怖支配自体にも疑問がある」 多分娘さんも同じだと思いますよ。 なぜトピ主の命令に従わなければいけないのか、わからない。 でも従わないと怒られるし、母に嫌われるのは嫌。 でも納得いかないまま向き合うこともできない。 だから、叱られて、自分てダメな子なんだなーと思うだけ。 次女さんの考え方によく寄り添ってみたら、 自発的に動くようになるかも？？と思います。

トピ内ID：36088b0631e19134

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職場が遠いんですよね

🙂
なな
だから夜も遅いけど、朝も早いですよね、当然 寝る時間を何時に設定しているかわかりませんけど 朝学習させずに寝かせてあげたほうがいいのではないでしょうか なるべく22時までには寝て6時に起きる 本当は20時までに寝て自然と6時前に目覚めるようにしてあげる 勉強は放課後宿題をやって 通信教材の宿題、習い事に行き習い事の宿題、ピアノですよね 下のお子さんにはタスクが多すぎるのでは？ 少し整理して量を減らし、今までの単元がしっかり身についているかだけ確認するようにしたほうがいいかもれません 日常会話の中でも、簡単に確認でします 漢字書き取り練習強要で、漢字大嫌になったり、それぞれの漢字は学んでいるのに熟語になると『そんなん習ってないし〜！』とブチ切れる教えられたことしかわからない人間を作り出します 負荷がかからずしっかり憶えられる方法にしましょう

トピ内ID：b9ee142789b6b090

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今焦っても

🙂
こぱん
お子さん小学2年生ですよね、何をそんなに焦っているんでしょうか？ 中学受験を視野に入れていたりしますか？ だとしても、押し付けられて結果怒鳴られた事が、続くと思いますか？ 例えばトピ主さんは運動が苦手だとします。 でも健康のために毎朝ランニングして休日はジムに行くと誰かに押し付けられたら、「自分のペースでやらせてよ」って思いませんか？そしてそれを「誰か」と比べないで、とも思いませんか？ うちは男の子2人で、兄弟でも性格、価値観などが違います。長男は真面目なコツコツタイプで、次男は我が道を行くマイペースです。例えば長男は夏休みの宿題は8月初旬に終わるようにやる、次男は夏休み始まっていきなり10ページくらいやったら夏休み後半まで何もせず、夏休み終了前に慌てるという感じです。読書習慣も長男は本好きでしたが、今高1の次男と比較しても本読まずとも同じような成績取ってきてますよ、ずっと。 むしろ感情表現では次男の方が豊かです。 なので、同じように育てよう、と思っても結局違う部分は出ますし、今焦ったところで、思春期になったら親の言う事なんか聞かない子の方が多いですから、今は子供時期を楽しんでもいいんじゃないかなと思います。 やらされた、という記憶は根強く残ります。 大学生になって家を出た長男を思うと、もっと子供時代に一緒に遊べば良かったなと思う事があります。

トピ内ID：e144adb2b9aa7d5c

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親がかまってない

🙂
tyo
親が見てないのも同然ですね。 そりゃ、反抗的になりそう。 朝も、一緒にみてあげているというより、やった？と聞くだけでは？ 自分の学力のこと、困っていることをみてあげてないという印象です。 この状況が変えられないなら、お子さんの成績が伸びることも、それに対して、怒って反抗的になることも当たり前です。 朝だけなら難しいですよ。

トピ内ID：10b985207514f540

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