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久し振りにあった友人の態度が何故か冷たいです。

レス38
（トピ主 2 ）
😭
蜜柑
ひと
学生です。 コロナもあって、高校を卒業して地元を離れて以降は地元の友達と直接会う機会がなく、同級生が結婚するということで当時のクラスメイトや知人友人ら(田舎なので小中高ずっと同じクラスメイト)と久しぶりに会いました。 私は久々に会えて嬉しかったのですが、友人から「今度の花火大会に私も関係者席で見たいんだけど一緒にいい?」 とか「近くのイベントのチケットって余ってたりしない?お婆ちゃんに頼んでよ」「◯◯日のイベント、あそこの駐車場(有料)に車止めさせてくれない?」 と急に変なお願いをされました。 そして、ノリもちょっと可笑しいというか、謎のお嬢様扱いとか金持ち扱いとか、地元にいた時の私のふるまいについて話し始めて「蜜柑は金持ちの子だもんね～」と、褒めてるようで冷たいというか、決して良い意味とは思えない事を言われてました。 一応言っておきますが、私自身は金持ちでもお嬢様でも全く無いです。 普通の庶民です。 「いや、祖母はそういうのはしないし、私とは関係ないから」 と言っても、一度聞いてみるだけでいいから、今から電話してみてよと、電話させられそうになったりもしました。 真剣な顔をして本当にそういうのは出来ないから…と言ってもノリが悪いと言われてしまいました。 でも、一応は昔のように仲良くやれたまま結婚式が終わりました。 その後、LINEグループで地元でのイベントが再開するからそこでまた集まろうって話になったんですけど「蜜柑はどうせチケット代払わなくていいからいいよね」「駐車場も貸してくれないの?自分だけずるいよ」 と来ました。 返信出来ずにいたら、話はまた別に変わりました。 久し振りに会ったのに態度が急変し、冷たくなっててかなり悲しいです。 昔のように仲の良い関係に戻りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：d14049a722c76611

#２０代
#マナー
#友だち
#心の悩み
#非常識

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嫉妬からの八つ当たりやいびりじゃないですか？

041
相手が直らないと無理
高校卒業後、トピ主は地元を離れ都会に出たとか、大学などに進学したのでは？ 他の同級生達は地元から（出たいのに）出られず、トピ主を羨んでるんじゃないでしょうか。 成績が悪くて進学できなかったのか、家にお金がなくて大学の費用は出してもらえなかったのか、奨学金を取れるだけの成績もなかったのか。 そもそも塾など教育にお金をかけてもらえないせいで成績が伸びなかったと逆恨みしてるのか。←これは自分が努力不足の責任転嫁ですけどね やたらと「トピ主の家はお金がある」というふうに揶揄されるということは、家の財力に対してこだわっているのでしょう。 恵まれているように見えるトピ主と自分達との、この幸せの差、その原因は家の財力の差のせいだと考えて僻んでいるのでしょう。 「いいよね、裕福な家に産まれた奴は。家の力のおかげで人生をリードできてサ」みたいな。 僻んで拗らせてる人に効く薬はありません。 第三者から苦言を呈されるならまだしも、僻みの対象であるあなたから何か働きかけても、何をどう言おうと無駄か、逆効果にしかならないと思います。 僻みで捩じれた視点から見られているので、すべて捻くれた悪いように受け止められるのがオチです。 地元の子は諦めて、よそで出来た新しい友達と有意義な交友を深めましょう。

トピ内ID：6e1e176d03ac63a6

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戻るのは無理です

🙂
ん？
社会に出て格差があるのを知ってしまったので無理でしょう 知っても態度を変えないお友達ならよかったけど、あなたの友人たちはそうではないので。

トピ内ID：965fb9802cd41602

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皆が皆、いつまでも学生じゃないから

🙂
くくり
トピ主さんは学生だけど、同級生が結婚する年齢となるとお友だち皆が学生ではないのでしょうし、ずっと地元で生きてきて、自分たちの友人関係だけでない様々な人間関係に気付き始めたのだと思います。 トピ主さんは普通の庶民と言っているけど、話しの筋からすると、お祖母さんが地元で事業をされたりしている、実際ある程度お金持ちのお嬢さんですよね？ そういうことが絡んで仲が悪くなるとしたら、友人たちの考え方もかなり偏っていることになりますが、そこまで言われて、それでもまだ「私自身は金持ちでもお嬢様でも全く無いです。普通の庶民です」と言い続けてもお友だちには通用しないでしょう。（トピ主さんがお金持ちだとは誰も言っていませんし） 少し客観的にご自分の家の地元での立ち位置等を見定め、それも含めたお付き合いを考える時期かと思います。

トピ内ID：c4bfe4c0963a3957

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友人の様な人と付き合っていると主が幸せになることを邪魔される

🙂
寄り道
嫉妬深くて狡い人は自分以外の人の幸せを好みません これからの彼女は、何事においても主の良い状況を許せないという考えを基準に言動するでしょうから、逃げるにこしたことは無い

トピ内ID：401ed45e7763ee8b

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妬みですね

🙂
ウスター
めっちゃ分かりやすいじゃないですか。 トピ主さん自身はお金持ちでなくとも、お祖母さんは地元の名士など地位やお金のある方なのですよね？ お友達のコメントは全て「お祖母さんに頼めば特権が手に入る」という前提だし、トピ主さん自身も「祖母はそういうことはしない（＝やろうと思えばできる）」と言っています。 お金持ちの孫が地元を離れ、恐らく東京とか都会に行って優雅な一人暮らしの大学生活。 方や自分達は田舎にとどまり、あこがれた生活ではない。 いいよね、蜜柑はいい家に生まれたから都会で一人暮らしさせてもらって、楽しい生活して、きっとお祖母さんのおかげで色々いい思いしてるんでしょ。 私達庶民の事なんて内心バカにしてるんでしょ。ちょっとぐらいこっちにもいい思いさせてくれたらいいんじゃないの？色々得してるんだからさ。 みたいな感じですね。 トピ主さんが気付いていないだけで持ち物などが明らかに他から浮いてたり、自分としては当たり前の事として無意識にお祖母さん絡みのお金持ちエピソードを出していない限り、問題の要因は相手の心の中にあります。 ”元の仲良し”に戻れるかどうかは相手次第です。 ただ、実は昔からみんなの中には「蜜柑はいい家の子」という意識はあったのではないかと思いますよ。 高校生まではそこまで生活レベルの差を実感することは無かったでしょう。家と学校の往復だし、田舎の方ならそこまで遊びまわる機会も無く、生活スタイルが皆同じですから。 今回高校を出て進学や一人暮らしと言った経済力の差が如実に表れる機会で、改めて「家の差」をお友達が実感したのではないでしょうか。 まあ学生時代の友人の大半とは疎遠になるのが世の常ですので、難しいかもしれませんね。

トピ内ID：b59d66d963da3540

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残念ながら

🙂
ツユクサ
友達の親族の力をあてにしたり妬んだりするような人と仲良くなりたいですか？ 信用できる？ いい顔したら利用されるだけじゃないかな。

トピ内ID：5cdf764911450f0e

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祖母はともかく、うちは金持ちじゃないんです。

😭
蜜柑 トピ主
レスをありがとうございます。 うちの祖母は地元の大きな祭とかの主催の神社の娘で、何かしらイベントがあるとそのスポンサーをやる旅館というかホテルの女将です。 ちょっとした顔役というか、祖父とかの名代で公の場によく出ている人です。 あそこらへんは市長とか観光ホテルとか田舎だからか色々と一族で回ってて、そっちについては確かに名士かもしれませんが、うちは外孫(母方孫)で、母の兄弟が家を継いでるので、そういうのとは一切無縁なんだと両親に言われてます。 ただ、唯一の孫娘だからか「女の子がいた方が見映えがいい」みたいな理由と、母と祖母が仲良いので着物を着せて公の場に祖母の傍についてよく分からない挨拶回ったりとか、花火大会とかだと関係者席に座ったりはします。 ただ、皆が友人とそういうのを見に行ったり祭りにいってても、自分は祭に客として参加できる時間がほぼなく(母が気を利かせて少しだけ自由時間をくれたりはしてた) 正直、あまり良いものでは無かったです。 この短時間の祭参加とか、その時に着てた着物についても「あれ変だったよね～」と今になってイジられました。 確かに何かと祖父母には色々と良くしてはくれましたが、両親からは「ご厚意にはちゃんとありがとうございますと言いなさい。でも自分から求めたらダメ」と言われてて、お小遣いも絶対にねだるなと言われてました。 それから、こっちは外孫だから弁えろとか、あっち(継いだ叔父家族)はいい気がしないから下手な事は言うなとか 自分の家にはお金がないからとも言われてますし、あっちとこっちは何も関係がないと何度も凄い言われてます。 だから、イベントのチケットや花火大会の有料席も頼めば貰えるのかもしれませんが、出来ない状況です。 こういった事情なんですけど伝わらないというか話を聞いてくれません。 たった数年前まで普通の友人だったんですけど…

トピ内ID：d14049a722c76611

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友達を見分けるいい機会です

🙂
下の上
そういうことを言ってくる人は友達ではありません。百歩譲って、一度そういうのは無理だと言ってわかってくれる人までが友達です。 何度も言ってくるひとはたかりと一緒ですから、友人ではなく知人です。 お金に擦り寄ってくるだけです。 残念ですが新しい友達を探しましょう。

トピ内ID：0cf8e50ada796864

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私の周りのお嬢さま、お坊ちゃまは・・・

🙂
産まれは大事だからね
そんな友人はもう「元友人」ですよねぇ。 未読無視でいいと思いますよ。本人も自覚あるでしょうし。 でも、あなたも鈍感というか、無自覚に周りの「ねたみ」を吸い寄せるお嬢様体質ではあると思いますよ。 家にお金があるかないか、とかじゃなくて、地元の名手の孫なのはみんなが知ってる事実。 チケットが無料で貰えるとか駐車場にとめられるのが羨ましいんじゃなくて、あなたの生まれが羨ましいのです。 そこを「そんなことないよー、うちなんか普通の家だよー」とニコニコされると、あなたは本当のことを言っただけでも、周りは「鼻につく子」「あなたが庶民ならうちの家は？」となると思いますよ。 勿論態度に出す人は少数で、彼らに100％非があるのは事実ですが。 トピ主さんも容量が悪いなと。 うちもトピ主さんと同じような環境で金銭的に恩恵は受けたことはありませんが人間関係ではかなり得してます。 勿論実家が高級住宅街などで学校もお金持ちの家の子供だけが通う学校だったなら、トピ主さんの暮らしなら「本当全然庶民だから！勘違いだから！本当に！」で済みますが、トピ主さんの周りは本当に一般的な環境なのですよね？ それならその受け答えは嫌みや、それこそ世間知らずのお嬢様に見えて、自分の生活に悩みがあり八つ当たりや妬み癖のある友達の格好の餌食になりますよ。 うちの地元であなたのような少し目立つ産まれや生活をしてる友人たちで、友達たちに好かれていて尚且つ利用されたいない子は、その普通とは違う環境をまず受け入れている人達です。 例えばモデル体型の子に「いいなー憧れる！」と言って「そんなことないでしょ！これくらい普通でしょ！」と言われたら自分がチビでデブだと言われた気になる人が世間にはいます。だから感じのいい人は「体型だけはねー親に感謝だねー(笑)顔整形したらモデルになれるかな(笑)」と自虐も入れて否定せず返すでしょ。

トピ内ID：2768019a93ebce0d

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お祖母様との関係がどうであれ

🙂
祭り好き
そのクラスメイトの言動は大変に失礼だし、トピ主さんを馬鹿にしています。 別に事情を説明する必要はありません。 キッパリ断って、疎遠にしましょう。 ＞昔のように仲の良い関係に戻りたい トピ主さんを利用することしか考えていません。 無理でしょう。

トピ内ID：b311ac74846f048c

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いやいや、既に高校時代から妬んでいる

🙂
梅雨が来る
＞たった数年前まで普通の友人だったんですけど… と仰いますが、もうずぅーーーっっと昔から 妬み、僻んでいたと思いますよ。 何故なら ＞その時に着てた着物についても「あれ変だったよね～」と今になってイジられました。 と当時、もう既にトピ主をバカにするような事を考えていたと、白状しちゃってます。 トピ主は妬み嫉みの悪意に鈍感なような気がします。 多分、育った環境や周りの大人が善い方だったのでしょう。 とても素敵な教育されてるなと、レスを読んで思いました。 「今はまだ」周りの友達が同調する事はないかもしれません。 しかし「今後」、その昔から妬んでいる人物に便乗する人も現れる可能性があります。 例えば… 駐車場(有料)貸してよー！→あ！私も！ 席確保してよ！→あ！私も2人分欲しい！ 友達とは、長く一緒に居たら友達ではありません。 お互いに思いやりを持てる相手が友達です。 残念ながら、どう贔屓目に見ても、想い出補正をかけても、その人物は「友達」ではありません。 「利用出来るものは何でも搾取してやろう」という悪意の塊です。 君子危うきに近寄らず。 その人物とは疎遠にしましょう。 LINEグループでのやり取りが残っているなら、スクショして根回し。 多分、そのやり取りを見てて「ウンザリしてる人」「私もお願いしたいな〜と便乗する人」居ると思います。 ウンザリしてる人に根回しし、便乗する人は丸ごと切りましょう。 その人達は、タカりと同じです。 苦労せず得だけしたい、そんな人とは離れましょう。

トピ内ID：e78b0e4497c0e093

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言っても逆効果

🙂
ウスター
言っても逆効果だと思いますよ。そのお友達は諦めた方がいいです。トピ主さん自身を好きでいてくれる友達はそんな説明をしなくとも既に分かってくれています。 祖父母から家族ごと絶縁されてもう20年も会ってないというのならともかく、トピ主さんも祖父母の社交の場に駆り出されている以上は、傍から見たらトピ主さんも立派な「お祖母さんの華麗なる一族の一員」なんです。 母子で着物を着て、地元の名士であるおばあ様に付き従って、地元の企業経営者やらなんやらに挨拶周りをしている状態が「一般庶民の日常」なわけないですよね。内情はいかに嫌なものであろうとも。 庶民がセレブのきらびやかな生活を見て「リッチな生活してるんだな」と羨ましく思うようなもので、セレブが「パーティーも気を遣って大変だよ。いつもは普通の生活だよ」と言ったところで、セレブにやっかみの気持ちを持ってる人には「普通の生活」が自分達と同じなわけ無いと思うし、ぜいたくな悩みにしか思えないでしょう。 パーティーで着ていたセレブのドレスをダサいだのなんだのと批評したりもしますよね。 お友達は既にトピ主さんを自分達とは違う世界の人だと思ってるわけで（しかもそのことにいい感情を持っていない）、そんな人に「私の生活は皆さんと同じです」といくら説明しても嫌味にしかならないのです。 お友達からしたら「そもそも生まれた時点で得してる」のだから。 ご両親の堅実な教育は、逆に言えばそれだけ恩恵を利用しようと思えば出来るし、周囲から嫉妬されやすく、揚げ足も取られやすい立場にあるという事です。 特に相手が地元の人達なら、ご自分の立場が引き起こす感情についてもう少し慎重になった方がいいし、友人もしっかり選んだ方がいいと思います。 トピ主さんは何も悪いことはしていないのですが、世の中にはいろんな人がいるし、お友達のような反応は決して珍しいものではありません。

トピ内ID：b59d66d963da3540

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元通りは諦めて。

🙂
終わりました
その人達が全員そんな風に変わっていたのかわかりませんが、 少なくとも口に出して攻撃してきた人はもう友人ではありません この数年、主さんがいなくても何一つ困らない生活をしてきたその人(達)は 結婚式出席のために来て、またいなくなる主さんと仲が悪くなってもどうって事ないでしょう ダメで元々、言ってみるだけタダ、断られても何も損しない もっと言うと、メリットがあるなら友達でいてやるよ。ケチるなら仲良くしてあげない。 そういう心理だったかと思います あっさり引き下がらず「ノリが悪い」だの「ずるい」だの「着物が変だった」だの 精神レベルが中学生で止まってるか、タチの悪い大人になったかのどちらかだと思います 友人知人の中に主さんを庇いたかった人がいても、こんなの相手にしたくない 肝心要の主さんはすぐにいなくなっちゃうわけだし。 そもそもですが、結婚式だったんですよね？ 友人を祝うための席で、全く関係ない勝手な依頼をしてくるのはマナーが悪くないですか？ にこやかに過ごす場で、険悪な空気になったり揉めたりはまずいので 主さんが強く断ってはこないだろうと踏んでいた可能性まで考えてしまいました お母様がそれだけ厳しく口酸っぱく言い聞かせて育ててこられたという事は、 お母様自身も同じような思いをされてきたのだと思います 地域柄かわかりませんが周りに多いのかもしれませんね この件はお母様には相談しておいた方がいいですよ その人達を要注意人物として警戒できますから。 例えば花火大会なら 「蜜柑さんの友人の〇〇ですが、蜜柑さんに頼んだ席(有料)はどこですか？」 「蜜柑さんにここに(車)止めていいと言われています」 ということがありえます

トピ内ID：f239ed23743451dc

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皆大人になった、いい意味でも悪い意味でも

🙂
久我重明
今まで高校生の時なら、あなたが関係者席に座ってても、地元の名士のお孫さんでも誰も気にしなかった・・・特に利害無いから。 でも免許取ってクルマ乗るようになったら、「ちょっとあの子に聞いたら駐車場何とかなるんじゃないの？」「ついでに関係者席取ってもらおうよ」とかって利用価値が生まれたのかも。 あなたが知らないところで友人が集まった際にそういう話になり、「今度結婚式に来るって言うからみんなで言ってみよう」みたいなノリかもしれません。 だから流せ、ではなく関係性が変わってしまったので、今後はお付き合いの仕方を考える・・・ですね。

トピ内ID：31f9088d504e5809

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そんなことを言う必要ないよ

041
断捨離さん
人は変わります。 あなたと本当に友達だった友達はもういません。 あなたが友達と思ってる人は、あなたのことはもう友達と思ってません。 ただのタカリの対象です。 妬みもあります。 私もあなたと同じように学生時代の友達が変わって淋しい思いをしました。 もっともっと大人になってわかったことが上に書いたことです。 人は変わります。 人間関係の断捨離も必要ですよ。

トピ内ID：4a000c63c510e71a

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10代の頃は

🙂
もも
10代の頃はお酒の席で一緒になることはなかったでしょうし、ここ数年はコロナ禍でしたし、 当時ご友人とお酒の席で一緒になるのは、ほぼ初めてだったのでは？ あまりに失礼なふるまいは。酔った勢いもあったのかもしれません。 まあ、その後のLINEでも言ってくるくらいなので、普段から妬んでることが 拡大されて出てきたってだけだとも思いますが。 高校までは横並びであまり差異なく一緒に遊んでいた友人でも 大学以降は、親の考えや家柄や経済状況によって、やれることの違いがでてきますし、 それまで与えられていたものよって身についている教養の差みたいなものも如実にでてくるので、 育ちが良いことへの羨望や妬みを持つ人というのも、少なくないんだと思います。 そういう人は、相手がどんな人であれ大なり小なり妬むし、 なぜか「ずるい」と言いだして図々しい要求をしてくるんですよね・・・・ もうひとつ考えられるのは、お友だちが大学デビュー的な感じで派手になっていた、みたいなケース。 男の子たちにチヤホヤされたりして、多少の我が侭なら許されることが多くなって、 ちょっと垢抜けない友人を見下すようになる・・・みたいなパターンもよくあるな、とも思いました。 いずれにしても、そんなお友だちは、とりあえずそっとしておくしかないですよ。 お互いの精神衛生上、取り合わないのが一番じゃないかと。

トピ内ID：960a15d8d560edae

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なんと幼稚な！！！

🙂
うり
地元で事業をしているとお祭り等のスポンサーやお手伝いは当たり前みたいな感覚です。 こういうのはサラリーマンの家庭で育った人にはちょっとわからないかもしれません。 母方の祖父母、伯父が都内で造園業をやっていたころ地元のお寺の檀家でもあったのでお祭りがあればそのための寄付やお手伝いをやっていました。 個人ではなく屋号でです。 環状8号線の近くでもそういう風習は続いているので田舎に限定されているわけでもなく、人手が足りないと外孫の私が手伝いに行くとこともたびたびありました。 私自身は隣接した県の政令指定都市で屋号持ちの仕事をしていて、所属している自治体のお祭りには同じくスポンサーとして寄付をします。 お金があるとか無いの問題ではなくそこで事業をさせてもらっている立場なので、宣伝広報も込みという意味合いもありますので、家業に携わっていないご両親が関係ないというのは間違ってはいません。 ご友人方の家が自営であればお祭り当日は仕度や車の誘導等忙しくて「大変だよね～……」主さまの立場を察してくれますが『聞けばなんとかしてくれるのでは？』と考えているのはお祭り一つ運営するには盛り上げるためにスポンサーがお金を出し合っているという仕組みを知らない人たちです。 花火の協賛席のチケットもちろん頂けますが、そういうのは日ごろお世話になっている方にお譲りしています。 なので主さまを利用しようだとか、悪口をいうだとかそういう人たち（もはや友人ではありません）とは距離を置き、現在の学生生活で出会う人たちと良い関係を築くほうが有意義かと。

トピ内ID：ecef915c10ac8b3b

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残念ですが、終了だね

🙂
果林
えー冷たい！！なんでダメなの！？と思ってるのは、お相手の方だと思います。して頂いたら感謝するけど自分から求めてはいけない、まさにごもっともですが、貧ずれば鈍ずるの人には、通じない理屈なんです。良い家、良い成績であることに鼻白む子なんて１０代からいましたよ。本人が鼻にかけてるでもなく自然にしてると、余計ムカつくらしいです。厚かましいのは、そのムカつきの対価なんじゃないですか。これくらい返せよ！って。 面識もない他所の大奥様に頼みごとをすること自体どうかと思いますが、お身内に渋られてるのに「聞いてみてよー」と食い下がる人を相手にしちゃいけません。聞くこと自体が失礼って発想がない人ですから、万が一、会わせたところで絶対に失礼があります。 この感覚の人は一定数いるので、自分の話は極力しないなど、自衛するしかないんですが、主さんの場合、地元で知れ渡ってるから大変ですね。もう、良いおうちのお嬢様だけの集まりとか、安心できる新しいコミュニティを開拓されては？その子は、もうダメですよ。下手に歩み寄ったら、利用できると勘違いして親友ヅラしてきますよ。

トピ内ID：e9a38cff0ec78f42

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それはね。

🙂
Cipher
それはね。 友達，とはいわないんだよ。 相手からすれば，「都合の良い」「知り合い」

トピ内ID：db6338075dda2da1

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残念ですね

🙂
じゃむ
トピ様はお金持ちではないつもりのようですが、地元を離れて学生ということは、大学生なのでしょうか。それも実家を離れて学生をやれるのなら、恵まれている方なのです。 トピ様もトピ様なりの事情があって、名士の孫でも、そんなに良いものではないという主張も分かるのですが、もっと持っていない人からみたら、その主張をされること自体が辛いと思います。例えばこんなバッグしか持っていない、こんな着物しかないって、そのバッグですら持てない貧乏人に対して「庶民」を主張するのは思いやりがないです。 高校時代はあまり実家の差には敏感ではなくて、みんな楽しく過ごせたようで、それは良かったと思います。友達はその後に何か苦労したり嫌なことがあって、価値観が違ってきたのかなと思います。残念ですが、ムキになって否定すると余計に相手を傷つけるので、なんとなく困った雰囲気を出すとか、しばらく疎遠にするとかしかないと思います。「なぜか」冷たいって、それだとトピ様も冷たいですよ。相手は傷ついて僻んでいるのです。トピ様のせいではないし、放置するしかないですが、何か辛かったんだなって思ってみてください。

トピ内ID：fbf63ec785a3ed39

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学生のころは

🙂
ねこ
お互いまだ価値観が幼く、損得勘定より高校生活が全ての繋がりの場所だったから気楽にその場のノリだけで友達で居られた。小、中、高はノリが中心で無責任に楽しめた。 しかし大学や就職すると一気に生活がリアルになる。ノリだけの高校生活とは違いそれぞれが生活に覚醒して行く。生き方や価値観が如実に現れる。 人が変わったのでは無く、人を見る目が養われた。 その友人さんはおそらく今から冷静に過去を思い出せば、図々しい面があったと思います。それが高校の時は調子良い「お調子者」としてトピ主さんも良い方に楽しんだ。まだ人を見る目が無かったから。 しかし今は「調子よい自己中な図々しい人」と判断出来るようになった。 友達が変わったり、トピ主さんが人間として変わったのでは無く、お互い成長として前は見えてなかったものが見えるようになり理解力が備わった。 毅然とした態度をとり、距離をあけましょう。その友達は一事が万事人にたかり、人を使って楽しようとする人です。高校の時からその面は出していたけど、トピ主さんはそれをノリとして見過ごした。彼女は変わらない。表現方法が現実味をおびただけ。今後も変わらないです。

トピ内ID：de1ac8461c75e44e

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友人も断捨離

🎶
ぷちまる
大人になるにつれて友人は変わるものです。 特に女性はそうなのよ。 まだ若いから「昔のように仲の良い関係に戻りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。」なんて思っちゃうのかな。 あのね、無理。無理なの。 トピ主さんは悪くないよ、ただ貴女の周りのお友達は田舎者で品性下劣な女なの。 それをわからないと。 幼い頃とは皆んな違う、勝手に妄想してやっかむ。 有力者？って思ったら、お溢れに預かろうと「駐車場代を節約」。 そんな女たちと本当に友達でいられる？一緒に居たい？ 一線を引く事が大事、友人は変わる。 大学での出会い、会社での出会い、ご近所での出会い… 20代？ツルむのが好きだよねー。 もう、いいじゃん（笑）

トピ内ID：46af8fe4c168bd76

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切るしかない

🙂
おばたん
学生時代の友達＝一生の友達という呪縛にかかってません？ 「たかりや」に成り下がったんだなあと思ってコソッと離れましょうよ。 たかりやと付き合っても精神を病むだけです。自分の道を切り開くことに集中してください。自然と質の良い人達と出会えますよ〜 これ、ほんと不思議。

トピ内ID：51ff556da4f12123

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離れましょう

🤔
りんゆず
もう、それぞれ別の道に進んでいるのです。その方達とは離れましょう。

トピ内ID：576c1ba2a323b944

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十分恵まれている環境だと思うけどねー

041
アップルサイダー
いろいろ恵まれた状況にいると思われるけど、庶民だから〜、という言動が鼻につくのかもしれないね。勝手な想像だけど。 特に自分が上手く行っていない状況下で、お金持ちの貧乏話しはグサグサと傷つけられることが多いです。なんて言いますか、あなたの文章は自分のことばかり書いていて、友人の立場を慮る姿勢が感じられないのです。友人のことがわからないと疑問の解消しようがないからね。 本当に友人だと思うのなら、ざっくばらんに質問して、お互いの誤解や疑問点を解消すればいい話しだと思いますが。

トピ内ID：ba16954607ac1c7c

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お母様に相談してください

🙂
みかんの叔母
今は学生とのこと、就職はお考えですか？ もし地元に戻るなら、地元での友達との接し方含めて、もう少し妬まれない振る舞いを身につける必要があります。それは庶民を連呼することではありません。ぜひお母様に相談してみてください。 お母様も名士の娘として、同じような悩みを持ち、世知辛い田舎社会を生き抜いてこられたと推察します。 お母様の貴方への諭し方、実に真っ当なことを述べられいます。お友達への接し方も相談にのってくれると思いますよ。 もし、就職で地元に戻られないのなら、庶民の娘として、思いのまま過ごしてみてください。自分がいかに恵まれており、特別な場所を経験できていたか、知ることになるでしょう。名士の孫娘という看板が小さくても付いていたのだと。 そして都会には、もっと上流の、ハイソの、お金持ちの方も大勢います。広い世界にでて、色んな価値観、立場の人と出会ってみてください。地元の特権など、地元を離れれば全く効果はありません。昔の友達にこだわらず、新しい世界にむけて邁進してください。 最後に、以下の二つの映画をおすすめします ・あのこは貴族 ・君の名は 君の名は、は有名なアニメなのでもう見られているかもしれません。主人公は田舎の神社の娘であり、父は町長。祭りでは特別な存在であったりするので、やはり、クラスメイトから少しやっかまれている描写があります。 あのこは貴族、は、田舎の価値観と、都会の価値観の違いや格差が絶妙な対比で描かれています。 ぜひ映画からも、世間を学んでみてください。

トピ内ID：8b5d8d9b3c76172e

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それはもう無理だよ・・

🙂
通りすがり
お気持ちはわかりますが、そうなっては以前のような関係に戻る・・ことはないと思います。 今はお互いのためにも距離をそっと置いて自然にはなれているのがいいように思います。 波長の違いというものがあり、どちらが上とか下とかではなくて、環境や状況により、人ってみんなそれぞれ少しずつ変化していくものです。 今までつながりのあった人というのは情もあるし馴染みもあって離れるのも辛く寂しいものですが、離れ時期ってあります。 そっと離れたほうがお互いに楽なのに、中途半端に繋がっているといつか決定的な強制終了があるまで傷つけあって嫌な気持ちや思い出をつくることもあります。 相手がどうとか自分のせいとか考える必要もないと思うのです。 ただ、いまはちょっとお互いの違いとして離れていましょう、 もしもまたご縁があったら繋がりましょう、 そのくらいの気楽さっぱりした気持ちでいられるといいですね。

トピ内ID：cad7000065274c07

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言い訳しない

041
たこ兄弟の母
他の人も言っているけど、その人は友人ではないから。 そして言い訳はしないほうがいい。 揚げ足をとられるだけです。 主さんに嫉妬しているんです。 理由はわかりません。 だから主さんを困らせたいだけ。 若いので難しいとは思うけど、その友人と本当に仲直りしたいのなら 真正面からぶつかってケンカしましょう。 「さっきからムカつくんだけど。無理って日本語知ってる？」 ぐらい、言わないとダメですよ。 主さんが穏便にすませようとするほど、相手の無理難題はエスカレートします。 そして主さんがレスした長文を、グループラインに書いたらいい。 わかるひとはわかってくれます。

トピ内ID：ee9e15462595263e

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昔から鼻についた

🙂
nemui
＞祖母はともかく、うちは金持ちじゃないんです ＞うちの祖母は地元の大きな祭とかの主催の神社の娘で、何かしらイベントがあるとそのスポンサーをやる旅館というかホテルの女将です ＞ちょっとした顔役というか、祖父とかの名代で公の場によく出ている人です ＞ただ、唯一の孫娘だからか「女の子がいた方が見映えがいい」みたいな理由と、母と祖母が仲良いので着物を着せて公の場に祖母の傍についてよく分からない挨拶回ったりとか、花火大会とかだと関係者席に座ったりはします これを一般席にも座れないその「友人」がどう見ていたか、トピ主さんが知らなかっただけでは？ みんな地元に残ったのに、一人トピ主さんだけが ＞高校を卒業して地元を離れて以降は地元の友達と直接会う機会がなく 今に至った、都会で暮らす余裕のある様子が、同じ学校のクラスメイトという共通項がなくなっていっそ際立ってしまったのでしょう 昔から鼻についていたのを、当時は言えなかったのです その上 ＞イベントのチケットや花火大会の有料席も頼めば貰えるのかもしれませんが、出来ない状況です。 と祖母とはそういう関係でないからできないというそばから「もしかしたら」とトピ主さん自身がいうのですから、その「友人」が「できて当たり前」と思っても仕方ありません 時間がたち環境と立場と考え方が変わり ＞昔のように仲の良い関係に戻りたい と思うのは、今も学生のトピ主さんだけになってしまいました

トピ内ID：ee9b0a462592ddb6

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レスします

🙂
みか
その人たちは真の友人ではなかったのです。それを理解したほうがいいと思います。 トピ主さん、数年前にも同じような感じのトピを立てませんでしたか？　たしか着物に関するトピだったように思いますが。まさに、今回もそのときと同じ状況だと思いますよ。 その人たちは本当の友人ではありません。トピ主さんとしては、自分は特別ではないと思っているのでしょう。でも、その人たちからすれば、充分に特別な存在なのです。イベントに出席したり、花火大会の関係者席に座れたりするからです。華やかな世界に入ることができるのが特別だと感じられるのでしょう。だから、嫉妬し、バカにするのです。自分たちとは異質だという理由で、それを受け入れられない自分を正当化するため、トピ主さんを見くだすしかないのでしょう。だから、トピ主さんをバカにできる理由を探しているのだと思います。そうすれば、自分が負けていると考えなくていいからです。でも、かなりたちが悪いですね。 高校のころには、どこかで恩恵を受けるかもしれませんし、そのような気持ちをあまり出さないようにしていたのだと思います。でも、確実にそのころから内心ではトピ主さんをバカにしていたと思います。トピ主さんは気づかなかっただけだと思います。でも、すでに学校を卒業し、ふだんかかわる必要もなくなったので、その毒を隠さなくなったということなのでしょう。 残念ですが、その人たちは本当の友人ではありません。付き合うべきではない人たちです。それを理解したほうがいいと思います。

トピ内ID：a3782c82cda51dee

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