息子（中学生男）の友人関係について

まず相談してくれたことを肯定して、それからどうして友達と上手くいかないかを一緒に考えようと、子供と同じ目線で話を聞いてあげては。 原因やら対策やら、なるべくお子さん自身が答を見つけられるように出来ればいいんですけどね。例えばトピ主さん自身の体験談なども交えて話してみるのもお子さんが理解しやすいのではないでしょうか。 具体的にどういう出来事があったかわかりませんが、自分の非を認めないということは友達にごめんなさいが言えないとか？ 協調性とか思いやりとか、ありがとうごめんなさいの大切さとか人として当たり前の事なのだということがわかればいいですね。

息子さんはどうしたいのかによるかも。 ただ話を聞いてほしいのか、解決したいのか。 自分でなんとかしたいのか、親にサポートしてほしいのか。 泣いているときは冷静に話せないでしょうから、落ち着いたら、事実関係を聞き、その辺の意向を訊いてみてはいかがでしょうか。 トラブルが単発で、話を聞いてあげるだけで、なんとか本人がやり遂げるのなら、本人の考えや判断を尊重して見守ってもいいかもしれません。 が、トラブルが繰り返されるようなら、学校に状況を聞く必要もあるでしょうし、発達の特性で自分を客観的に分析することの不得意さがあるかもしれません。そうなると専門家に相談した方が安心かもです。

高校生息子がいます。 数年前うちの息子も似たような経験をしました。 マイペースな息子は、部活で他の真剣にやっている生徒の邪魔になってしまっていたようです。 当時は本人はそれを自覚しておらず、何も悪くないと思っていましたがら周りの何人かに嫌な態度を取られたり無視をされ、気づいた時には遅かったです。 ただ、本人も反省し、出来なくても一生懸命に部活に参加しました。辛くて学校に行けない日もありました。親子共辛かったです。 今は、その経験があって、周りに迷惑をかけないように気をつけるようになりました。 息子は自分で「失敗した」と言っていました。 失敗するから分かることはあります。親は辛いけど、見守り応援することしか出来ないと思います。

あなたも聞いてあげるだけで良かったんじゃないでしょうか。 でも息子さんが「何もしていないのに。。。」と思うのは、 自分は悪くない。悪いのは相手だと思う、他責の気持ちがあると 自分を変えていくことは難しいですよね。 自分にも少なからず避けられてしまう理由があるはずだから、 そこは、ちと自覚して欲しいですよね。 とりあえずは、 「ママあれから考えたんだけど、 自分が何もしていないという考えはちと脇に置いておいて、 相手に対する言い方、行動、態度が本当に正解だったのかな？ と思ったんだよね。それは自分のためにも、一度考えてもいいと思うよ」 と、さらりと言ってみて様子見したらどうですかね？ また数日間を置いてからでも、 「相手を変えるより、自分が変わる方が楽で簡単だよね」 と伝えられたらいいと思います。 とにかく子どもには自分で考えて、 たとえ下手くそでも解決していく方法を促すしかありません。 あなたも息子の欠点は理解しているでしょうが、 今のままでは本人の自覚は無理ですね。 「じゃあ、何で避けられてるのかな？」とか 「どうしたら今の状況を変えられるのかな？」とか、 「あなたはどうしたらいいと思う？」「今、何が出来るのかな？」等など、 子どもにアドバイスするんじゃなくて、 まずは考えを聞いてみたらいいと思いますよ。 あまり矢継ぎ早に言わないでくださいね。 一問一答じっくりでいいですし、言葉に詰まったり、分かんないと言ったら 「なら、そこは良く考えた方がいいと思うよ」 で話しは切り上げて終了でいいです。 子どものペースに合わせて、考えさせる時間を持たせてあげてください。