主人と息子の仲

夫婦があっての子供というのは変わらないでいいと思うのです 子供のころは、どうしてもお世話が必要ですから 子供優先になるのは仕方ないが 息子さん、もう３０代でしょう？ あなたは仲良くするための言動のつもりだけど、 このままだとどのみちうまくいかないと思います 少し離れて、たまに会って話するくらいがちょうどいいのですよ ３０も超えてしばらくすると、年を取りますからね 出ていけなくなりますよ

うちも最悪でしたね。 夫の方が賢くて良い大学出なのに、レベルの低い三流大学出の息子の方が、一流（一流半かな）企業に就職した頃が、一番ひどかったな。 まぐれだの、なんだの、いちゃもんつけてた。 どうせすぐ辞めるさ、といつも言ってたわ。 （もう15年経つけど、辞めてません） 夫の嫉妬、本当に哀しいほど見苦しかった。 就職で独立し、一人暮らしはじめた時は正直ほっとしました。 近い所なんだけど、今までのように同居ではないからね。 30目前で結婚。 この時から夫が変わりました。 とにかく、夫から話しかけるようになったし（しかも機嫌よく） お嫁さんとは、偶然にも趣味が合い、関係も良好で。 孫が生れたら、孫可愛さでただのじーさんになりました。 孫が病気で、夫婦が仕事に行かれないような日は、すすんで孫を預かりに行き、面倒みたり。 （うちに連れて来るので、もちろん私も手伝いますが、車を出すのは夫） なにかのきっかけ、 なにかの転機で、人は変わるものだとびっくりしています。 息子も、これまでまるで父親らしいことをしてもらえなかったけれど、そのために、寂しくも思ったけれど、もう全部水に流した・・と笑っています。 これからの人生がオヤジにも、僕にも、幸せだといいな・・って。 出来た息子です（笑 主さんのお宅も、なにかのきっかけで、関係が改善されると良いですね。 （娘と夫は普通の関係です）

一人暮らしさせたら良いと思います。 追い出すわけではなくて、大人だから一度一人で生活してみると良いよって。 実家に長く居ると、たとえ生活費を沢山入れているからといっても、身の回りの事を親がやってくれることを当たり前として、本当の自立にはなりません。このまま結婚したら家事育児を奥さんに丸投げの離婚されるダメ亭主になりますよ。 親のありがたみが分かればご主人との関係も変わると思います。 あなたは甘やかし過ぎだし。もちろんもう食事の用意はしないんですよね？

ほっとけばいい。 貴女を筆頭に皆がかまい過ぎ。息子は小学生でもないのだから、ただそれだけなのでは。

男の子が生まれた瞬間から、トピ主を巡る三角関係がずっと続いているという自覚はありますか。 母親としては、当然、生まれたての赤ちゃんを守る・育てるという母性本能から父親さえも遠ざける傾向があるとも聞きます。 本当なら、夫に父親の自覚を持ってもらうために、あれこれ、赤ちゃんのお世話・見守りを少しずつでもお願いして、 自然と二人して育てるという自覚が芽生えるそうですが、姑さんがいたりすると、せっかく新米ママが父親に声掛けしても 「私がやるから」と取り上げてしまうという悪循環が始まる話も聞きますが、そういうことなどもあったでしょうか。 トピ主さんにとっては、夫は他人で、息子は血を分けた子、自分の遺伝子を次世代につないでくれる存在ですから、そんな自覚がなくても、夫には冷たく感じられるもののようです。 実際は、息子さんも結婚すれば親離れしていくわけで、 夫がトピ主さんの介護をする日も今後ありうることですし、何か今後起こるかは誰にもわからないことですし、もっとご主人を大切にした方がいいと思います。 どうぞ、 今までの分を反省して、息子より夫との生活を心掛けてほしいと思っています。

60代と30代の男性同士ですよね？ 仲が良かろうが悪かろうが、トピ主が介在する時期はとっくに過ぎていると思うのですが。 トピ主が介入することで、返って溝を深めていませんか？ジェンダーフリーの時代とはいえ、男同士の距離感もありますよ。 >「私と息子の事だからあなたは割り込んで事を大きくしなくていいよ」と主人に言うと面白くなさそうでその後ずっと言い合いになりました。 なんでそうなるんでしょう？夕飯の話なら家族である父親の意見も必要ですよね？ 味方をしてくれた夫に感謝するものでは？ または、息子が去る前に夫を止めるなり、軌道修正すれば良かったと思います。言い争いを傍観して後から陰でごちょごちょ言うのは卑怯ではありませんか？ >私は主人に「息子に話すときはもっと柔らかく話しかけて！」 息子には「そうだね、と聞き流して！」 と別々に話し、二人の間が良くなるように話しましたが難しいです。 どちらも「うるせーなー」と思っているのでは？ >主人は「息子は一人暮らしをした方がいい」と言いますが、出ていくように勧めるのは益々溝を深めるようで嫌です。自分から出ていくと言うならならそれは仕方ない事とも思いますが。 夫婦で方針を合わせましょうよ。離れたほうが関係が良くなることもありますよ。 >こんな状態で出ていかれたら一生疎遠になりそうです。そして親を怨むかも知れないと不安です。 既に怨まれても仕方ない気がします。機能不全ぽいし。息子次第ですよ。 >私はどうしたらいいか？とても悩んでます。 助言を頂けると嬉しいです。 何もしなければいいと思います。どちらも大人なので、放置。夫が家主で夫が出ていけと言うなら、トピ主は夫の意見に従うだけです。 とりあえず、夕飯はもう用意しなくて良いんですよ。本人が言い出したことなので。

なぜそんなに息子さんに気を使うのでしょうか？30代の息子なら普通は、一人暮らしするべきだしご主人の言うことはもっともです。息子さんは家にいくらお金を入れてるんですか？まさかゼロ円でしょうか？トピ主さんは、息子さんが出て行ったら疎遠になることを恐れてますが、そんな息子さん家にいても感謝の気持ちもないし、いてもいなくても同じです。息子さんは何を言ってもトピ主さんが自分の味方っていうことをわかっていて横柄なんです。今さら息子さんの性格は治らないと思いますが、いつまでも息子擁護ではダメです。自立させましょう。

一人暮らしをすると、親のありがたみがよくわかるようになります。 今もトピ主が夫と息子の仲を中継している感じなので、そうやって適度な距離を取ってつないでいけばいいと思います。

なるようにしかなりません。 一人暮らしするもしないも息子さんの自由です。 夕飯の時間は一定時間来なければラップなりなんなりして放っておく、でいいと思います。 なんとかしようとすることをやめた方が遺恨を残しませんよ。

30代の男性が何故一人暮らしをしないのでしょうか？ 金銭的な問題ですか？ 能力的な問題ですか？ 楽だからと言って親離れ子離れできず、今も母親と２人くらしで 息子さんは５０代だそうです。 トピ主さんは、そんな未来を望みますか？ >息子は「じゃもう用意しなくていい」 息子さんは一人暮らしをしていないので、ご飯を用意してくれる 有難みをしらないようですね。 自立を促す観点から一人暮らしは良いかもしれませんよ。

〉内容は夕飯をなかなか食べに来ない息子に 各家庭で考えが違うと思いますが、我が家の場合、大まかですが、後で（すぐ食べられない）と言われたら、ラップして置いておきます（又は冷蔵庫に）。 食べると言ってしばらくこなかった場合も、ラップして置くだけです。 社会人もクタクタ状態で帰宅する時もあり、学生は急いでレポート等提出あったりで、「後で」の状況が多く、親と食事の時間帯がズレます。 一緒に食べられる時があれば食べましょの感覚なので、食事に関しては、主さんのご主人のようなことは起こりません。 一人暮らしに関しては、主さんと違い、出ていくようにではなく、自由だと伝えています。 息子さんほっといたらダメでしょうか。夫婦だけでも楽しい話をしましょうよ。 親が仲良いのが一番、影響力ありと思います。

父親と息子の仲が良くなることはないですよ。思春期の息子ではないのですから、母親が口を挟まないほうが却って良いように思います。 万が一の話ではありますが、家族内のどなたかが病気とか命にかかわるような事態になったなら、関係性が大きく変わるでしょう。 自然な流れを大きな気持ちで見守ればよいですよ。

皆様、レスを頂きとっても嬉しくじっくり読みました。 やはり、自立の為にも本人の為にも私たち夫婦の為にも、一人暮らしをさせた方がいいという事が良くわかりました。 私もそれが一番いいことだとは頭では良くわかっています。でもこのままの状態で家を出すことが私には無理と思います。とりあえずは今の険悪な状態を脱してから、それかもっと険悪になった場合は本人に 「一人でやってみたら？」と言おうとも思います。 何かのきっかけで人は変わると、それも期待しながら。 確かに私は甘いです。主人からも良く言われます・・・ ＞息子さんは家にいくら入れてますか？の質問　　　 　食費として2万円入れてもらってます。　 これからは、夫婦の世界さんと彩香さんが仰るように、ラップして放っておこうと思います。 彩香さんの仰る「なんとかしようとすることをやめた方が遺恨を残しませんよ」 後悔しないように距離を置いて接して行こうと思います。 皆様、本当にありがとうございました。気持ちが楽になりました。 ここに相談して良かったです。