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彼女が結婚に対して現実的すぎる

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
S
恋愛
付き合って2年ほどの彼女がいます。私が26歳、彼女が25歳です。 最近将来について2人で考えるようになりましたが、私の現職や経歴で問題となりました。 私は諸所の理由で大学を中退しており、現在は60名規模のIT企業でシステムエンジニアとして働いています。 年収は450万円程度です。付き合う前にその事実は伝えていました。彼女もその時は特に大きな問題とは思っていなかったようです。 本格的に将来を見据えるようになり彼女がご両親に私の存在を報告したところ現職や学歴について懸念を感じ反対されたそうです。 彼女としても両親に祝福や賛成されて結婚したいと思っているようで、現実的なこと（社会的信用や住宅ローンの心配など）を視野に入れると不安と言われました。 現職は規模は小さいですが創業以来18年間黒字の経営で給料も低くないと思っており社会的信用が低いとは思いません。結婚において現実的なことを考えるのはもちろん大事なことだと思いますが考えすぎではないかと思っています。 人柄や居心地の良さ、価値観も同様に重要だと思いますがどう思いますか？ ※拙い文章ですみません。

トピ内ID：01ddae0d2dfdca6b

#２０代
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もっといい男がいるかもしれない…

😒
ステイタス重視の一家
そういうことだと思います。 結婚って本人同士だけでなく家族との相性もあるから、それも含めてのご縁です。 そこを突破してまで結婚したい相手なのか？ トピ主も、よく考えたほうがいいです。

トピ内ID：e29127fc1e630fc1

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女は現実的

🐱
聖地巡礼
しかも、苦労をしたくないからね。 そのうち転職促してくるかもね？ 彼女はSさんと結婚したそうですが、Sさんはどうですか。

トピ内ID：688aa191369117bb

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うーん

041
もも
結婚って生活であり現実そのものですから、慎重になる気持ちは理解出来ます。 それにしても、社会的信用や住宅ローンが心配とはどういうことでしょう？ 主様は正規雇用ではないの？ 最終学歴が高卒であることや会社の知名度が低いことを気にするご家庭なら、結婚は無理だと思います。 彼女が両親を説き伏せる、もしくは駆け落ちも辞さないというほど主様と結婚したいのなら話は別だけど。 でも、両親の言葉をそのまま伝えてくる彼女は、親と同じ価値観ですよね。 残念ですね。 >考えすぎではないかと思っています。 考えすぎかどうかは、主様が決めることじゃありません。 そういう価値観で生きている人達なので、それを責めることは出来ません。 善悪で判断することでもない。 将来的に結婚したいのなら、高卒でも有名企業じゃなくてもいいという他の誰かを探すことです。

トピ内ID：49efc4220173d4cb

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価値観の違い

🙂
汁無し坦々麺
> 価値観も同様に重要だと思います 彼女は「現実的なこと考えることが結婚にとって重要」という価値観を持ってます。また、私はトピ主の社会的信用が低いとは思いませんが、彼女や彼女の御両親の価値観からすると、そうではない、ってことです。 つまり、トピ主が重視する「価値観」が合って無いってことです。 他人の価値観を変えることなんてできません。お別れするか、トピ主が彼女達の価値観に合致するよう学歴やより良い会社に就職するしかありません。残念ながら。

トピ内ID：df3265caf7cd642d

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違う彼女を探した方が良いと思う

🙂
あかい
26歳でその年収ならば立派です。 不安とトピ主を天秤にかけて、不安を選び結婚に後ろ向きな彼女ってどう思いますか。 私なら何も理解してくれない彼女なんて別れて次にいきます。 5年後には彼女とトピ主では立場が逆転し彼女が結婚をお願いする側になりますよ。そんな事が現時点で予測出来ない彼女や彼女家族と親族になりたいと思いますか。

トピ内ID：ff5eaf08c39cbed4

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経歴は変えられないよね～

🙂
みきこ
転職して現職をグレードアップさせることはできても、大学中退という学歴は変えられないので、そこを反対されたらもう。。とは思います。 大学中退の理由によっては、先方の親御さんも納得されるかもしれません（ここで記載する必要はないですよ）。 また年収についても、居住地によっては26歳450万で充分だったり、そうではなかったり...ですよね。 今後アップする可能性があるかどうかにもよりますし。 社会的信用のことも心配されたようですが、別に悪徳業者に勤務しているわけでもないですよね。 中小/零細企業勤めがダメで、大企業または士業などの国家資格持ちしか社会的信用がないというなら、日本中に社会的信用のない人ばっかりになっちゃう。 自分の年収で支払える分相応な物件なら住宅ローンだって組めるし、どんなに高収入でも分不相応なら破綻する可能性は高くなる。 トピ主さんが、今の自分でできることと将来の展望を彼女さんに伝えて、彼女さんがそれではダメだと判断したのなら、それはもう「恋人としては好きだけど、結婚はできない」ってことで終わりでいいんじゃないかな。

トピ内ID：e0428e728b020666

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気になったのは

🙂
ロク
相手の女性の経歴は？ 女性の経歴が高くて、それと同等以上じゃないとと女性の親族が思ってるのかな。 あと若いから余計にこだわってるのかもね。 正直、仕事についてて、性格に問題なく相性が合えばオッケーじゃないかなと思います。 相手の仕事や経歴に口を出す人って、碌なもんじゃないなと思いました。

トピ内ID：7ebf12176a6d8887

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現実的というよりは

🙂
ばんび
夢見がちなんじゃないかと思いますよ。 だって彼女と結婚するためには、主さんは現在よりも給料が良く、誰もが名前を知っているような会社に転職しなければいけないということですよね？ それは現実的ですか？ そんな夢みたいな話がすぐ実現できると思うのは、夢見がちだと思いませんか。 自分のことじゃないから、求めるだけだから言えるんです。 じゃあ彼女にも、これからの物価や教育費を考えると共働きは避けられない。 フルタイムで産休育休が最大限活用でき、また自分に何かあった時のために自分と同じくらいの収入を維持してくれないと不安だと言ってみましょう。 彼女自身が考えすぎというよりは、親御さんが娘の結婚相手に夢を見過ぎなんですよ。 それとも彼女の家柄は大学中退で中小企業勤めでは釣り合わないような名家なんでしょうか。 結婚には当然、人柄や価値観も大事ですよ。 でも彼女の価値観は大丈夫ですか？ そういう偏った親にだいぶ影響されていますよ？ 今現在の主さんは極めて順調な社会人だと思われます。 仕事も経歴もひっくるめての自分を愛してくれるんじゃないなら結婚は難しいと釘を刺したほうがいいのでは。 彼女がどうしても結婚相手に地位と高収入を求めるのなら、先にあるのはお別れでしょう。

トピ内ID：040d383f07b845bc

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お別れした方が良い

🙂
おばはん
気の毒だけど、彼女はトピ主さんのスペックが気に入らないのでしょう。 お付き合いは楽しいけれど、結婚するには、スペックが低いとお考えなのだと思います。 相手の親が出てきて、その親の意見を取り入れる彼女は、トピ主さんには相応しくない。 お住まいの地域が書かれていませんが、ここ小町では年収700万以上の方が席巻しているので、トピ主さんの年収には触れないでおきます。 トピ主さんには、トピ主さんでなければと大切に思ってくださる方と結婚してほしいと思います。 ですので、その彼女とはお別れをお勧めします。 万が一、復縁を迫ってきても、信用ならない家族、彼女なので、絶対復縁してはダメ。 トピ主さんの事をお金を運んでくるATMとしか認識していない方々だと思います。 お気をつけくださいませ。

トピ内ID：fadb61eac1dd6ca9

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学歴関係ないのは事業主だけ

🙂
専業主婦よ
今の会社が30年後もそのまま成長続けるのかどうかなど、誰もわかりませんし、今時は転職当たり前の時代に、高卒が不利でない筈はありません。 学歴関係ないのは、個人事業主として、一人社長でもいいけど、とにかく誰にも雇われずに自力でやれる人だけです。 彼女が心配しすぎというよりも、トピ主さんが楽観的過ぎます。 そのまま年収は右肩上がりで、30歳には妻子養えるくらいになりますか？子供が産まれて妻が退職して、家計の足し程度しか稼げなくなっても、子供の学費や老後資金を問題なく貯めていけて、且つ、生活もできるほどの収入があると、自信があるのでしょうか？年収600万700万では、子供1人だとしても足りないと思いますよ？ 大学中退でも高卒でも、それはいいとして、結婚生活に不安なく足を踏み出せる環境と、未来への責任をとれるのか、再考されたらどうですか？

トピ内ID：081cc908c89674b6

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彼女はトピ主さんの考えに賛同していない

🙂
かぴ
親がこう言っていたので不安＝実は自分もそう思ってた です。 トピ主さんが高卒なのは今時としてちょっと物足りないというのも分かりますが、現職に対する懸念とは具体的にどんな事か確認しましたか？ 会社が信用ならないという事？　もっと収入がある人が良いという事？ 社会的信用に問題は特に感じませんが、何が心配なのかな。 彼女は結婚・出産で仕事を辞めたりパートになるつもりなら収入面で若干心許ないというのは分かりますが、共働き前提ですか？ いずれにせよ彼女はトピ主さんとの結婚にあまり前向きではないように思います。

トピ内ID：756aecf258e135b2

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別れたら

🙂
ゆかたん
だって、 ＞結婚において現実的なことを考えるのはもちろん大事なことだと思いますが考えすぎではないかと思っています。 相手はそう思っていないのですから、トピ主が考えすぎなのではと言ったところで始まりません。 価値観の相違を埋めるのは困難です。 別れを視野に入れて、割り切りましょう。

トピ内ID：6e4a54d2a91af079

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人生設計

🙂
いのりん
35年ローンを組むとなると、30歳で組んで65定年まで払い続ける計算です。なのでそろそろ住宅ローンを組むということが直近の課題として視野に入ってくる時期です。「社会的信用が低いとは思えませんｷﾘｯ」、じゃなくて、実際どうなのかということです。現実にあなた個人で3000万円の住宅ローンが組めるか、と、それが彼女やその家族が満足できるレベルなのかということ、「思ってる」じゃなくて実行可能なプランとして根拠立てて提示することが、彼女の家族を納得させるのに必要なことだと思いますよ。子供のころからタワマンにあこがれてたとしたら、やはり信用と収入がってなるかもしれませんし、きちんと一度人生設計をしてみては？いまは多少の情報と引き換えにフィナンシャルプランナーがいっぱいサポートしてくれて考えてくれますよ。

トピ内ID：60fe89ab68ee8d6e

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そうですね

🙂
めろん
やはり、私が彼女の親の立場でも反対かな。 大学中退は、高卒ですよね。 今は終身雇用では無いし、転職が必要な時、高卒では、と。 高卒でも公務員とかならまだ違うかな。 彼女は大卒ですか？ それなら絶望的かな。

トピ内ID：13efd7a28e3b46aa

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そうじゃなくて

041
くま2
これって結婚のお断りをされたということでは？ 別にどんな条件であっても彼女のご両親が反対をして、それに彼女が賛同しているなら結婚は不可能。 特にトピ主さんの大学中退や会社の状況はトピ主さんの事情であって、それをお相手が反対なら仕方がない。 断念だけど自分は問題ないと感じているものであってもお相手が問題視しているなら結婚は無理。 ちなみに、ご両親の反対をうけて彼女の方はどうなの？ トピ主さんが彼女のご両親から直接聞いたのではなく彼女の口を通して聞いているなら、それは彼女もご両親の意見と同じだと考えていい。 ただ、これってトピ主さんの経歴や職業が問題なのではなく、それをお相手は受け入れないという事実だけ。 問題だと考えない女性も存在すると思うので全く気にする必要がないと思うよ。 賛同してくれる女性と結婚をしたほうがいい。 まあ、不安と言われた時点で結婚はない。 結婚って不安を解消して結婚は無理で、不安がないから結婚ができるんだよね。 現実的に不安が無いわけはないけど、不安よりも「この人と一緒に苦労をしたい」と思えるから結婚って成立するのかもしれない。 色んな結婚があることは否定はしないけど。 一緒に苦労をしているなら、その先の未来があるってこと。 残念だけど、トピ主さんの奥さんとしてその彼女では役不足。 お別れのチャンスなのでお別れを。

トピ内ID：0830d508c8a73224

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確かに。

🙂
色々あるね
結果的に問題なかったね、 となる場合もあるだろうとは思います。 うちの旦那も、 400万スタートでしたが、 1000万こえるまでになりました。 結婚当初、 こんなに稼ぐようになるとは、 思ってもいなかったです。 ただ、 現状に彼女が不安なのも、 仕方のないことかなと思うので、 今のトピ主さんの条件でかまわない、 という人を探すのが、 彼女を説得するより、 現実的ではないかと思います。

トピ内ID：a1eaff2361985660

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でも、彼女はそうではない

🙂
かおりん
＞＞人柄や居心地の良さ、価値観も同様に重要だと思いますがどう思いますか？ そうですね、私もそう思います。 でも、彼女はそうではないという事です。 上記の通り、価値観も重要とするのであれば、 ＞＞彼女としても両親に祝福や賛成されて結婚したいと思っているようで、現実的なこと（社会的信用や住宅ローンの心配など）を視野に入れると不安と言われました。 という彼女のこれも価値観です。 因みに私は主さんくらいの年齢の時は、大卒で年収500くらいでした。 主人も同じくらいだったかな。 主人に何かあっても自分が食べさせてあげると思っていたので、相手の年収はそんなに気にならなかったです。 だから、主さんと結婚しても私は同じように思ったと思う。 年齢と収入どうのこうのではなく、この人とこの先の人生を楽しく生きていけるかを取ったと思う。 ＞＞現在は60名規模のIT企業でシステムエンジニア ＞＞現職は規模は小さいですが創業以来18年間黒字の経営で給料も低くないと思っており社会的信用が低いとは思いません。 いいですね。 全然問題ないと思います。 私も、IT企業のIT職ですが、常にスキルアップをさせて技術を磨いていけば、この先問題なく暮らしていけると思います。 彼女にはわからないんでしょうねー そういう部分も価値観だと思います。

トピ内ID：b2d2ac8ab4da2fe3

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価値観の違いというやつ

🙂
わーまま
手塩に育てた娘が、どこの馬の骨とも知れない人と結婚する 晩婚傾向の今の世の中だと、まだ親御さんも夢見ているあたりなんですよ 相手は、あなたのことを全く知らないから、表面上の情報しか見えない そこで、何かあると引っかかるのでしょう 若くして結婚したい相手に出会ったのはいいことだけど、まだ若いからね やる気があれば数年腰を見据えて説得してもよいし 次に行っても構わないと思うのですよね まだ結婚を焦らなくていい歳だから タイトルは 学歴を理由に親に反対されている だと思います

トピ内ID：7e2bdc96ae97569e

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気の毒だけど、そういう人たちだった

🙂
ヨーコ
何が心配なんでしょうね、彼女とご両親。 学歴は大学中退なので高卒、26歳、年収450万、正社員（ですよね？） こんな人は世の中沢山いますけど？ 現代、４年制大学進学率は50％強ですし、 むしろ年収だけみたら平均以上ですよ。 彼女さんは世間知らずなんでしょうね。 親御さんも、娘の結婚相手には平均年収よりも高い男性でないと嫌だ！というこだわりがあるのかもしれませんね。 世の中、大卒といってもピンキリですし、非正規雇用の人も大勢いますし、奨学金の返済中の人もいます。 個人的には、我が子の配偶者は一番は人柄、次に教養だと思っています。 教養と学歴はイコールではありませんから。 人柄には勤勉さ、真面目さ、堅実さなども含みます。 人それぞれ、価値観はさまざまだと思いますが、 私はトピ主さんが彼女さんのお別れして婚活しても、また彼女はできると思いますよ。

トピ内ID：dbbfb9806e6ffd3f

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なんか違和感いろいろ

💔
次に行こう！
20代後半なら結婚考えるのは自然だと思うんですけど、トピ主さんにも彼女さんにも、なんか違和感いろいろ・・・ ●大学中退も勤務先が小規模なのも全然問題ではないと思います。 でもそれを判断するのは彼女の自由意思です。 トピ主さんが「現実的すぎる」と意見するのは間違いです。 ●彼女が不安だというなら、トピ主さんは受け入れるしかありません。 彼女のためには大学卒業し直すか大企業に転職するかですけど、現実的ではありませんよね。 ●彼女は親の反対程度で結婚の意思が揺らぐなら、最初から覚悟が足りないと思います。 親離れできていない女性という印象です。 もし結婚しても、すぐ親が介入してきて幸せな結婚生活にはならない気がします。 ＞人柄や居心地の良さ、価値観も同様に重要だと思いますがどう思いますか？ その通りと思いますけど、彼女やその両親にもそう考えるよう強要はできません。 はっきり言って、経歴含めありのままのトピ主さんこそが良いと言ってくれる女性は世間に大勢いるはずです。 今の彼女のせいで無駄な時間を過ごさずに、とっとと次に行った方がいい気がしますけどね。

トピ内ID：d45c29c900567d47

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まだお若いから

🙂
猫の僕
トピ主さんも彼女さんもまだお若いですね。 彼女は、まだ親離れが出来ていないのでしょう。 もうお二人共に成人しているのですから、いくら親からの反対があっても 2人で新生活を送って行くという覚悟があるのでしたら、結婚出来ます。 親からトピ主さんの経歴等を原因に反対され、彼女自身も悩んでいるのでしたら、 覚悟がないという事です。 相手のご両親は、きっと有名大学を出て、一流企業に勤めている人でないと あれこれと言うのではないかと思いました。 まあ、それらを網羅していても何か言うかもしれませんが。 彼女は大卒なのですか？もし違くて、そんな事を言っているのでしたら、考えものです。 どうしても彼女と結婚したいのでしたら、これから夜間大学か放送大学等の 働きながら通える大学に行くしかないですよね。 それまで3～4年間待てるか聞いてみたらいかがでしょうか。 その間はデート等は、基本的に無しですね。 決めるのは彼女自身かと思います。

トピ内ID：83fc58a2cd89ed39

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転職かな。。？

🙂
メリー
私だったら、そんな彼女別れます。。高卒でお仕事頑張ってる方なんていっぱいいますし、ご両親が言ったことをそのまま主さんに伝えるって失礼じゃないですか？主さんに伝えて、何がしたいのって感じです。転職でしょうか？20代半ばでしたら、悪くないと思いますよ。私の夫は大学院までいって奨学金を1,200万ほど借りました。母は結婚に心配してましたが、私は共働き前提での結婚でしたので、何も心配しませんでした。結果、23区内に持ち家子供もいますが、30代半ばで年間300万ぐらい貯金できてます。本気で彼女さんと別れたくないのであれば、転職してお給料アップがいいと思います。彼女さんがご両親が心配で結婚出来ないと言われたら、そんな彼女即別れます

トピ内ID：5eb8417a28426160

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彼女次第

🙂
ニゲラ
彼女にキャリアも年収もあって 夫を当てにせず なんなら夫が専業主夫だと都合いいな〜位だったら関係ない 彼女が出産後はバーと程度で心育てしたいなら大いに関係あります お互いの結婚観は合ってるんですか？ 子ども何人欲しいとか 家は買いたいとか 同居してもいいとか嫌とか 共稼ぎで家事も育児も半々がいいのか 妻がパートで子育てが良いのか 話し合ったことありますか？

トピ内ID：f5e89cfd7398f935

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焦らずに余裕で構えていればよい

🐶
兼業主夫
＞人柄や居心地の良さ、価値観も同様に重要だと思いますがどう思いますか？ 「も」じゃなくて、一生を共にするなら学歴よりもそちらのほうが重要でしょう。 彼女もおそらくそういう考えでトピ主と付き合っているのだと思いますが、親が学歴主義なのは残念なことですね。 まあ、トピ主はまだ若いのだから、焦らずに現職で実績を積んでいけばよいのです。 彼女や親がそれでは不足だというなら、ご縁がなかっただけです。

トピ内ID：2ae48922fa9f985f

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結婚は無理ということ

🙂
蘭子
この状況で結婚は無理だと思います。 あなたがいくら、自分の中退には理由があるとか、この企業は18年黒字だなんて言ったって、彼女の親がダメと言い、彼女がそれに納得しているなら、これ以上は無理というもの。 どちらが正しいとか言う話ではないの。 彼女の親、彼女が、結婚相手はあなたではない、と判断したということ。 それだけのお話。 誰だって、あなたがいい、と言ってくれる人としか結婚できないの。 それだけのお話です。

トピ内ID：f253fd2ffffa605f

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昇給見込めて26歳ならその年収は問題ないと思います。

🙂
あむ
トピ主さんは事実を最初に話しているし、トピ主さんの問題ではないです。 ただ彼女と結婚しても幸せは見込めないかな、親が変だと結婚てかなり苦労しますよ。人柄や居心地の良さはかなり重要ですよ、ただそこは相性で同じ人でも変わってしまいます。 でもこの結婚はもし押し通すとトピ主さんが苦労されると思うので今の彼女とはしない方がいいかな・・・ そんなに親の了承が重要ならお付き合いする時点で向こうのご家族に事実を彼女が伝えておけば良かったのにね、って私は思いますけどね。 彼女も年収が大切だったなら最初から日本五大商社とか、弁護士とか医師とか、コンサルファームの方とか外銀とかそう言う人たちと選んで付き合えば良かったのにね 彼女が味方になってくれないなら結婚に際して面倒ごとしか起こらないので、トピ主さんには問題ないですけどその結婚はやめておいた方がいいかなと思います。 多少の問題が出てきても、親に何いってるの？私の大切な人に失礼だとか怒れない時点でもう先行き怪しいですよ。結婚生活はずっと続く事なのでしっかりとその女性がトピ主さんを大切にしようとしている人なのかどうか見極めた方がいいです。 私的には最初に言ってるのに、何言ってるの？って同性として思いますね。

トピ内ID：d482ce5685fc0203

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仕方ない

🙂
葉子
「人柄や居心地の良さ、価値観も同様に重要だと思いますがどう思いますか？」とのことですが、当然彼女さんだって相手がどんな人柄だろうが構わない！ってわけじゃないでしょうね。 ただ、結婚相手を総合点で選ぶっていう考えなんだと思いますよ。 特に彼女の親御さんは主さんと直接会ったことがないようだし、親御さんに伝わったのは主さんの学歴と年収と年齢くらいでしょ？だったら判断しかねるというのが普通だけど、彼女さんの親としては学歴や収入に不満があるんでしょう。 彼女さんも「人柄は良いが、確かに大学中退ってのはどうなのかな」って不安になったんでしょう。 ストレートな言い方をしてしまえば「大学中退でも構わない、彼以外は考えられない」と彼女さんに思ってもらえなかった、ってことです。別の言い方をするならば「それでも自分と結婚してほしいと強く説得するだけの愛情が主さんにない」となります。

トピ内ID：50a492d01f46a878

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それが彼女の価値観なら仕方がないのでは？

🙂
じゃむ
問題になるような経歴でも年収でもないです。住宅ローンを組むのに、実際何か問題ありますか？勤務年数は影響するかもしれません。 親戚が全員高学歴とか、一流企業で年収５００万以上なら、うちの親戚にはそんな人いないから不安だってなるのかもしれません。４５０万とは５０万の違いですが、将来的にはもっと開く可能性が高いです。毎年海外旅行に行ったりできないよってことでしょうか？自分の生育環境より大幅に落ちる生活だと、辛いかもしれません。何が不安なのかもう一度聞いてみたらどうでしょうか？ 人柄も価値観も大事ですが、学歴や年収が大事と思うのが彼女の人柄であり価値観なのではないでしょうか？年収で居心地の良さも変わってくるとも思いますし、彼女が結婚については年収重視という価値観なら、どうしようもないと思います。まだ若いし、親からもっと条件も人柄も合う人もいるって言われて揺れているのかもしれないですね。

トピ内ID：2a04092d239fc351

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総論賛成、各論反対ということだと思います。

🙂
50代既婚女性
意味が違っていたら申し訳ありませんが、タイトルの通りです。 > 人柄や居心地の良さ、価値観も同様に重要だと思いますがどう思いますか？ はい、その通りです。 でも、人柄や居心地の良さ、価値観が合うという条件を満たせば、 誰でもいいわけではないのですよ。 おそらく彼女様のご両親の、娘の結婚相手の条件は、 それなりの大学を卒業して、一流企業勤務や公務員が最低条件、 その上で、人柄や居心地がよく価値観の合う人だと思います。 男女平等になってきているとはいえ、 出産は女性のみの負担で、出産後女性の体に支障が出て、 働けなくなる可能性はありますし、 子供が健常児でなければ、退職するのはほぼほぼ女性です。 男女平等であっても、 男性が家庭を持つには妻子を養えるだけの収入が必要不可欠です。 だから晩婚化非婚化少子化が進むわけですが... > 諸所の理由で大学を中退しており 大学は卒業してナンボです。この理由が気になります。 > 年収は450万円程度です。 26歳450万円の年収は問題ないです。 私の認識が間違っていましたら申し訳ありませんが、 中小企業の年収は、若い頃は一流企業や公務員と遜色ありませんが、 その後増えないと認識しています。 40歳50歳になった時、どのくらいの年収になるか、予想できますか？ > 60名規模のIT企業 従業員も少なく、ITに特化した企業であれば、 IT業界が不況になった時収入を得る方法がなく、 潰れる時は一瞬だろうなと思います。 その時、転職して年収を増やすにはスキルと資格が必要です。 大丈夫ですか？ 彼女様と結婚したければプレゼンが必要ですが、 その彼女様、それほどの価値がありますか？ トピ主様の現職や経歴は最初に伝えてあるのに、 今更それを問題視するのは卑怯だと、私は思います。

トピ内ID：29a53095e271366d

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客観的にみれば

🙂
定年おやじ
まあ、このケースは別れてしまうケースでしょう。彼女の親御さんにしてみれば、娘の話だけで判断するわけですから、高学歴・大手企業勤務を望むのも別におかしくないと思いますし。 彼女さんも、そんな親御さんを説得する気もなさそうですしね。 ご縁がなかったものとして、この彼女さんとはお別れして、あなたの真価を理解してくれるお相手を探しましょう。まだお若いんですし、そんなに結婚をあせらないほうがいいですよ。

トピ内ID：87ffc0bae53e5732

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