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義実家に行くのが辛い

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（トピ主 0 ）
🙂
さち
恋愛
先日義実家に結婚の挨拶に行きました。義実家に1時間弱滞在し、その後義両親と共に昼食を食べにいきました。 結論から言うと私は殆ど話に入れず黙々とご飯を食べるだけでした。 彼と彼の両親がずっと話していました。「結婚の挨拶＝義両親が相手のことを知る会」という認識だったのですが、ほぼ私に話しかけて来なかったです。話しかけられなかったので一度も名前を呼ばれませんでした。話を振ってもらおうというのが甘い考えだったのかもしれませんが、話を振ってくれないのであればせめて私にも分かる話をして欲しかったです。完全に身内ネタで全く話についていけませんでした。 私の家に彼が来た時は、私の両親が彼に沢山話しかけていましたし質問もしていました。私の兄弟の奥さんが挨拶に来た時も同様です。 帰省の際に身内の話に入れず辛いという話は聞いたことがありますが初回でこんなことになるとは思っていませんでした。意地悪な人では無いと思いますが、話を振らない上に全く分からない話をするのは酷いと感じました。正直もう2度と義実家へ行きたくないです。 彼が話を何度か振ってくれましたが、2〜3時間程の滞在で数回だけだったので、もっと上手く立ち回って欲しかったのも正直なところです。彼には義両親が話しかけてくれなかったこと、身内ネタばかりで話が分からなかったということは伝えていませんが、うまく話すことが出来なかったので辛かったということは泣きながら伝えました。 彼の認識ではずっと黙っていた印象は無くきちんと喋れていたと思うという返事でした。話すのが苦手なら無理して話そうと思わなくて良い、余計に喋れなくなるからと言ってくれましたがそういうことでは無いと思います。 こう言ったことはよくある話なのでしょうか、、、 もし同じような方がいればどのように対処しているか教えて頂きたいです。

トピ内ID：f29e9b9066437702

#２０代
#夫
#恋人
#父親・母親
#結婚
#義実家

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社会人、だよね？

🙂
むー
言いたいことはよくわかる、上でのアドバイスと捉えていただきたく。 目の前で内輪ネタで盛り上がって蚊帳の外、気持ちの良いもんじゃないよね。 でもそんなこと、いくらでもあるよね？ ある程度トライしてダメなら諦めてニコニコ相槌打って座ってるのも、大人として身につけるべきスキルです。 泣きながらね、今回限りにしようね。 それから自分の親なら、もね。いいことは一つも無いからさ。 たまに？しょっちゅう？？会った息子にテンション上がって彼女まで気が回らなかったのかな。 まぁそういうこともさ、結婚すればいくらでもあるよ。 一々気にしてたら保たないよ。 私は結婚30年だけど、最初から義実家では黒子だと思ってましたよ。 子供産んでからは自分は付き添いの乳母だと思って行ってました。 アラ？アナタも来てたの？ くらいが私にはちょうどいい。 トピ主さんもそう考えると楽よ。

トピ内ID：4e6e42a9b305f9c7

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こんな事でねぇ(呆)

041
離婚かな？
先ず、夫が気が利かないね。新妻に対する配慮が無い。だが、しか～し、 トピ主も自分から打ち解ける気が全く無いね。例え相手の身内ネタであっても、夫に｢その人はあなたとどういう間柄なの？｣、とか笑えるエピソードであれば｢愉快な方々ですね(笑)｣、ぐらい口挟めるでしょう。 義両親は気遣いの出来るいい方々です。トピ主がひたすら食事しているので、よっぽどお腹が空いて居るのだろうと思いやって、トピ主に話を振らなかったのでしょう。 其に反してトピ主両親は初顔合わせ(ですよね？)のトピ主彼(当時)に根掘り葉掘り微妙な質問を繰り出して彼を困惑させたんじゃないですか？彼が大人で良かったですね。 〉正直もう2度と義実家へ行きたくないです。 いいと思います。義両親も口下手でネクラでネットでグチグチ言う嫁とは会いたくないでしょうから。 ここまで固い決心なのですから、夫がトピ主実家に行きたくない！、と言っても当然OKするんですよね。ダブルスタンダードは卑怯ですよ。

トピ内ID：66779577671139b3

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前途多難

🙂
もうオッサン
義両親との対面時の事は私なら全く気にならない。 分からない話ならこちらから盛り上げる必要は全くないし、「そうなんですね！」で済む話だと私は思います。 そもそも自分の事を聞かれないって事は義両親が結婚相手として認めている、不満はないって事ですよ。 >私の家に彼が来た時は、私の両親が彼に沢山話しかけていましたし質問もしていました。 私の親は...って比較するのは厳禁ですよ。 彼からすればいい気はしないし、トピ主家の価値観だけが唯一無二ではない。 >正直もう2度と義実家へ行きたくないです。 それは構わないが私が彼なら私もトピ主実家に2度と行く事はないです。 >うまく話すことが出来なかったので辛かったということは泣きながら伝えました。 たった一回、2、3時間の滞在の話。 責められっぱなしならともかく、うまく話せなかったからといっていい大人が泣きながら伝えるのってどうだろう？ 私ならこの人でいいのか不安になる。

トピ内ID：a97eee2d965a5f22

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そんな義実家、私も嫌だ。彼氏さんにはもっと釘を刺すべし。

🙂
ばな
私もいやですよ、そんな義実家。 彼氏さんには、 「我が家に貴方が来たときは、うちの親はもっと、貴方に質問もしたし、話しもふった。」 「これに引き換え」 「貴方のうちでは、貴方のご両親は私にほとんど質問もせず放置。この違いをどう思っているのか。」 ぐらいは言ってもいいと思う。 それと、私ならこの話題を、彼氏くんが次回実家に来たときに、 食卓の話題のひとつ、として、 自分の親と彼氏くん両方の目の前で言っちゃうと思う。 「私、彼氏実家ではろくにご両親から話もふられず質問もされず、 ほぼ放置、なんだよね一っ。つらいわ一。」 みたいに、お父さんとお母さんの前で言うよ。 で、彼氏くんには、それは、家を訪問してくれたひとに対するマナーとしては、 非常に最低であることに気づいてもらいます。 で、その上で、 彼氏の御父母さまとは少しずつ距離、置いたら？ 次回まねかれてもずっと無表情のままでいる、とか、 最低限のマナーでこちらも対応する、とか。 で、 これを続けていると彼氏さん、いつか気がつく。 自分の親のマナー、おかしい、って。 その上で交際つづけるなら、私なら有り、かな。 とにかく、トピ主とトピ主両親は、彼氏さんに対して、いつも通り、素晴らしいホスピタリティで、彼をウェルカムしてあげてください。 たっぷりのご馳走と、 豊かなホスピタリティで！（笑） 彼氏、いつか気づくから。両家の違い。自分親のあやうさ。 大丈夫。

トピ内ID：18ac3bb1ea2d888d

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親より

🙂
匿名
彼氏がダメじゃん！ あなたは彼氏が好きだから義実家の気遣いのなさに気が向かのだろうけど、大事なのは彼氏の立ち回りだよ。 苦労するよ。彼氏にちゃんとあなたの対応が悪くて辛かったと話した方がいい。 義実家の問題ではなく彼氏の問題

トピ内ID：6a4de5fa9c4abd3b

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自分の親がまっとうな親で良かった、と気付かされたトピ。

🙂
ばな
トピ主さん、ありがとう！ 私は自分の両親とは折り合い悪かったけれど、 このトピ読んだら、 「うちの親、めっちゃまっとうな良識人だわ、、。」 と、認識を新たにできました。 さちさんのおかげ。 だって、彼氏を連れてきても、夫を連れてきても、 その人を放置して 身内ネタで盛り上がる なんて失礼なこと、一度もしたことないです。 いろいろと文句つけたくなる親だったけれど、 お客様への態度、に関しては、 ぜったいトピ両親寄りです。 もう鬼籍だけど、 うちの母なんてこのトピ読んだら、ぜったいトピ主の味方ですよ。 応援してます。 くじけないで！

トピ内ID：18ac3bb1ea2d888d

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その彼氏

🙂
ねこ
その彼氏が問題ですね。流石その彼氏の家族。彼も気が利かない、勝手に自分に都合良く解釈する自分中心なのだと思います。この子にしてこの親有ですね。 おそらく結婚しても離婚する可能性が非常に高い相手です。その時子供が居たらトピ主さんはシングルマザーになる確率も高いので結婚してもしっかり働き自立しておきましょう。 いつでも何か有ると離婚出来る状況に持っていくと、逆にメンタルが強くなり問題解決能力と割りきりが出来き、家庭をコントロール出来るようになります。離婚率が少し下がります 結婚とは違う育ち方をした人達が関係を結び生活していく事となります。トピ主さんには賢さと強さが必要。

トピ内ID：ca82a2d77f6b0722

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嫌だわぁ…完全に「嫁」扱い

🙂
やだやだ
親世代です…が、こんな対応はしませんよ。 トピ主さんのご両親みたいに、ちゃんと歓迎の気持ちを表します。 彼の両親としては息子の「嫁」になるのだから、付属品の認識ですよね。 他の来客に対しては、こんな対応はしないでしょう。 「嫁」って思ってるから、話しかけもせずに放っておくんです。 だとしても、最初からは酷いですね。 彼母にしてみたら、「私もそうだったから貴方も当然」…って感じでしょうか。 彼もそんな雰囲気に違和感なく慣れちゃってるんでしょう。 結婚したら苦労するでしょうね。 彼のフォローは全く期待できません。 親族の集まりなんて、考えただけでゾッとします。

トピ内ID：8a53979cea4c6c40

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すでに、どういう結婚になりそうか、見えている。

😤
やめておいたら？
>彼には義両親が話しかけてくれなかったこと、身内ネタばかりで話が分からなかったということは伝えていません なぜ伝えないのでしょうか？これは大事なことに思います。はっきり伝えられないのは、結婚話が壊れるのが怖いから？ おびえながら結婚生活は送れません。はっきりと彼氏に言いましょう。彼氏はとても鈍感で、なんでも自分の都合の良いように楽観的にとらえる傾向があるようです。結婚すると、主様が苦労するタイプの夫になるでしょう。 引き返すなら、今だと思うけど。義実家で感じたことは、今後どんどんと強く、頻繁に感じるようになります。そして、彼氏の鈍感力もますます発揮されることでしょう。今はその彼氏を好きかもしれないけど、気持ちが冷めるのは時間の問題だと思います。 結婚したら、この時義実家で感じたことを、流さなければ良かったと、後悔しますよ。

トピ内ID：baaf81bf379e9cda

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彼があまり良くない

😨
アラサー
嫌ですね〜。 私もそんな家行きたくないです。 うちの親は、旦那が来た時は旦那に質問しますし、私抜きで会話してます。 親戚もそんな感じですし、それが普通ですよね。 ＞＞彼の認識ではずっと黙っていた印象は無くきちんと喋れていたと思うという返事でした。 彼の認識がないようなので、もう一度言ってみては？ (言い方には気をつけて) もう会いたくないと思いますが、次回会う時は、彼のご両親揃ってないときに会ってみてはいかがでしょうか？ 相手が一人でも変わらないなら、はっきりと彼に言うべきです。最初が肝心！ あと、私なら自分の親に相談しますね。

トピ内ID：a962e38dc716d481

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泣くな！

🙂
むっちりもっちり
こんなことで泣くなよ。 それと自分の親と相手の親を比べるな。これ基本 彼からもこんなところが劣ってるって比べられたらいやでしょ 蚊帳の外でラッキーじゃん ひたすら食べてりゃいい あなたが選んだ男 その人と似たもの同士だから結婚するんでしょ そう思っておけば腹も立たん 義理の親に会うのなんて年に１，２回でしょ それ以上求められたら旦那だけ行かせればいい もう一度 簡単に泣くな

トピ内ID：f69cdec2f2f5922d

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どなたかのレスにもあったけれどご両親にこの事を相談されたら？

🙂
ばな
20代なんてまだ若い。社会経験も少ない時に、 信頼している彼氏の両親からこんな目にあったらびっくりしますよ。 涙が出てしまうのも自然。わたしはなんにも違和感を感じませんでしたがね。 さて、どなたかもおっしゃっておられたけれど、 ご両親にこの事を相談されてみてはどうでしょう。 あまり大袈裟にならない程度に、さらっと短く。 ご両親からのサポートをもらえるだけでも、だいぶ心の安定感、違いますよ。 わたしは、つらい時泣くのは健全だと思います。それが、自分のパートナーに関わる事なら なおさら、 その人に涙、見せましょうよ。 っていうか、 そんなこともできなくなったらもうそれは彼氏や配偶者ではないでしょ。 とりあえず親御さんに相談を。

トピ内ID：18ac3bb1ea2d888d

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私は帰りの新幹線で

🙂
ドラマ大好き
泣いちゃったけど。 うちは行きは私と私の両親で近場に前泊して、 夫は当日一人でやってきた。 彼(夫)の両親と初顔合わせで、うちの両親だけ先に帰った後、 義母から猛攻撃を食らいました。 息子の嫁にふさわしくない的な発言ですね。 簡単に言えばうちの息子じゃ稼ぎが悪いから贅沢させられないけど、 贅沢出来ないこと我慢出来るのかって感じですね。 (今うちの夫を扶養しているのは私なんですけど) この事は私の両親には言った事はないです。 言った所で解決しないので。 私の帰りは夫と新幹線で帰ったのですが、悔し泣きしました。 結婚して、夫の実家に年１回位帰省で２泊とかしてますが、 お客様として接してます。 (義父は結婚後１年ちょいで他界) ご飯の準備とか全く手伝いません。 食器も洗いません。 それとは別にコロナ禍前は、義母と家族旅行が年１回ありました。 (うちの両親が義実家に帰省しろってうるさいのもあって) うちみたいに両親居なくなったら、 攻撃してきた義母さんよりもトピ主さんの所はマシな気がしますけどね。 うちの夫も味方になっては居なかったしね。 フォローがうまくないので。 結婚して20年近くになるけど、この時の事根に持ってますけど、 義母と合うのは年に数回なので、付き合いはしてます。 コロナ禍後は全く会ってないですが。 旅行先で不満に思う事もあるけど、義母の子どもは夫しか生きてないので、 (夫に弟さん居たけど、若い頃他界。) お互いに不満はあるけどって仕方ないって感じですかね。 人生思うように行かない事の方が多い。 これは実親の方で、思うように行かない事が多かったので、 実親の方に恨みがあったのがデカイですけどね。

トピ内ID：0a87038622e7a699

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きっとね〜

🙂
嫁子
逆に質問攻めされても 「2度と義実家に行きたくない」と思ったと思いますよ。 どうであれ、自分の実家はこうなのに…と比較することが これからどんどん出てくるのは当たり前です。 それを長年続いても受け止めてくれる彼氏かしらね。 私の主人は、私が義母に言われたことや嫌な事をされたことを普通に訴えても 「そんなの放っておけば良い！」と言う人なので 同居1年で主人にブチギレました。 そしたらやっと動いてくれた…。 トピ主さんの彼氏もなんとなく頓珍漢で鈍い人ですね。 トピ主さんや私みたいな嫁が、姑にはっきりと物を言えるはずがありません。 間に入れるのは、旦那だけなのですよ。 もっとトピ主さんが伝えたい事を切実に話して対話してくださいね。 結婚して30年。 私の両親は他界しましたが… 義両親は80歳を超えても めっちゃ元気です！みんなが「介護不必要じゃん！」と大笑いするぐらい 元気な2人。 もちろん！口も達者！ボケがありません。 私より記憶が良い！ 未だ、「その歳になったら、おとなしくせい！」と声に出してつぶやく日々！ 私は22歳のひ弱な嫁じゃなくなりました。 52歳の強い嫁になりましたよ。 ばぁちゃん「ひ孫ちゃんが来てるでしょう！こっちに早よ連れてきて！」 私「今来たところだから、私と遊ぶの！だから明日連れて行くね」 ばぁちゃん「えー！今夜、倒れて救急車で運ばれるかもしれんじゃんか」 私「倒れないようにお元気で！では、また明日ねー」 と言った会話がしょっちゅう。 トピ主さんも、強い嫁に成長するからさ！ 長い？あっという間？の年月が 強くしてくれますよ。 弱いのは今だけ今だけ！ 彼氏さんと末長くお幸せに〜

トピ内ID：54e9adc1441052fc

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残念でしたね

🙂
まな
名前を呼ばないとか、人見知りの内弁慶な親御さんでしょうか？うちのパートナーの親御さんは毎回、まなちゃんいらっしゃいと歓迎してくれ、帰りはまたおいでと言ってくれます。知り合いに会った時もうちの〇〇のお嫁さんと話してました。実際は嫁ではないですが。身内ネタなら、彼の身内の話を聞くチャンスだから、ニコニコ聞いて居たらよいと思います。まだ1回目だから、これからです。知り合いの同居の奥さんのことを義母がうちの嫁はいつもダンマリだと話してたのを聞き、そういう人だから同居嫁が勤まるのだなと思いました。賢くなりましょう。相手が、悪意丸出しなら、結婚自体考え無ければいけません。

トピ内ID：55f22ee8ed6a84ce

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それは辛い

🙂
あお
厳しい意見もありだけど、さちさん大丈夫ですか？ さちさんは優しい常識的なご両親に育てられて人に気を遣えるとても優しい人なんだと思いますよ まだ20代、世間のキツイ経験もないから辛くなるのは当たり前です 世の中ねいろんな人がいるんですよー えー！こんなに価値観違うか？とか、自分の常識は他人の常識とは違うこともあるんですよね 私もさちさんやご両親と価値観が同じなのでそれは酷いと思います いたたまれない状況だったと想像します すぐには無理だけど、彼の義両親の価値観に慣れるしかない 義両親というか他人はおそらく変わらないと思うから 人は様々な経験をすることによって図太くなり対処する術を身につけていきます もしそれでも嫌なら彼に言って行かなきゃいい　これも逃れるひとつの手段です そのうちすんなりとすり抜ける手段も身につけられる様になります さちさんは人の心のわかる優しい人で良かった！ もしお子さんが産まれたらそんな人として優しい気持ちを持てる人に育ててくださいね さちさんの価値観なら大丈夫です！

トピ内ID：eba12c9c287ce28a

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へんな

🙂
さかな
人見知りな義理両親なのかも。 主さんとはじめて会って 緊張して、何話したらわからない。 あっ、身内ネタなら緊張せず話せるからこれでいいや！って思ってたのかも。 うちの姑が主さんの義理両親みたいなタイプ。 身内ネタがほとんど。 姑は一見明るくて人当たりいい人だけど、本当は人見知りで、他人とあまり関わるの苦手っていうタイプ。 黙りで過ごすわけにもいかないから こうなっただけかも 慣れてきたら、少しずつ話せるようになるから気にしなくて大丈夫！

トピ内ID：ef629476203f2103

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意地の悪い義父母

🙂
いちじのはは
運が悪かったですね。 完全にいじめですね。 わざとです。 旦那さんに伝えてください。 そして、旦那さんから義父母に 主さんがわかる話をするようにして、いじめみたいになってたよ笑 と言ってもらいましょ。 決して嫁が言わせたとは言わないように、今後の関係にヒビが入って主さんだけじゃなく旦那さんも義父母さんも良いことないですから。 それでも改善しなかったら、散歩でも出ればいいんじゃないですかね、 話についていけなくて、なんか邪魔者みたいなので外出てきますねー とでも言って。 まず泊まりはこの問題が解決するまでしない方がいい気がしますよー。 この状況で泊まりは辛い！

トピ内ID：7749f1990dd15b6a

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もっと見極めたほうが

🙂
ER
最初の挨拶、最後の挨拶はちゃんとされましたか？ あなたが礼儀をわきまえ好意的に接しているのに、将来の義両親がそんな態度だと、それは不安になって当然だと思います。 自分の親と比べるなと言う方もいらっしゃいますが、私の母も誰にも腰が低く好意的に接する人だったので、ママ友の親とご一緒した時の私に対する無視とか、姑の店員さんへの横柄な態度とか、、を見るにつけ、我が母のそういうとこは尊敬できるなと思ったものです。 他人にも気遣いができるかどうか、かなり人間性が出ると思います。 将来同居とか言いませんよね？距離があるにしても、お付き合いは続いていきます。もっと会って見極めたほうがいいと思います。

トピ内ID：87eb3c45486ad37a

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無理と思ったら無理なのだけど

🙂
わーまま
そこまでひどい態度だった？ 私のことですが 今思えば、歓迎されてないが、反対する要素もなく また、ただの話好きの話下手なんだなぁと思っています。 私は結局小さな違和感を飲み込んで結婚して 義実家ないわーという結論に至った嫁です ただ、地元じゃない、自分とは違う価値観を受け入れがたい 夫の親族はみな地元にとどまるが 私と夫は、地元じゃないところに就職した同士 悪口になるが ずーと地元で、価値観の似通った親族としか付き合いがないので視野が狭いがゆえに 話題が一方通行なだけで、本人たちは悪気もなければ、こちらに話すネタがなかっただけ という結論です とはいえ、失礼だと思ったし、普通ではないとは思っています あんがい夫との結婚生活はさほど問題なく過ごしています 時々夫もあっち側にいっちゃいますけどね 遠方で接触機会も少ないので、一応親戚付き合いしています また、あの異世界？異次元に行くのかと思うと、ちょっとおっくうですけど あんがいネタとして楽しんでいたりもします

トピ内ID：9516e65e1aec78f2

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夫の実家・夫・トピ主、全員の社会性と社交スキルが低い…

🐤
元どーみ
登場人物全員のふるまいが、変だなあと感じました。 まだよく知らない(でもそこそこ良好な関係が必要な)相手に対しては、 どちらからも挨拶や世間話をするものじゃないんだろうか？ ホストなのにゲスト(トピ主さん)に全く話しかけない夫の実家も、 話しかけられないからと黙々と食べるだけのゲスト(トピ主さん)も、 その両者の温度差に気づかず、間を取り持ちもしない仲介者(夫さん)も、 全員、社会性と社交スキルが低すぎるよね… 好意的に解釈すれば、夫実家とトピ主は「人見知り」、夫は「鈍感」。 そして夫実家の対応に不満があるのに、夫さんには問題を具体的に説明せずに 「辛かった、ひどい」と泣いて訴えるだけのトピ主さんの対応は、 小さい女の子みたいに他責的、非建設的でいただけません。 今後の対応としては ●夫実家とは極力付き合わず、距離を置く ●夫実家とは付き合うが、無視・軽視されても鉄面皮で平然と対応する ●婚姻関係を終了する のどれかかなあ。 相手も自分もそう簡単には変わらないと思う方が、現実的だと思います。

トピ内ID：263323c526778d36

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難しいですよね

🙂
カメリア
こういう感覚って人それぞれです。 バランス良く話をしてくれるのが理想ですけど、それさえも人に寄っては受け取り方が違います。 根掘り葉掘り聞かれてウンザリした。 全く蚊帳の外で会話された。 トピ主さんは後者の扱いをされたわけです。それでも何かしら彼親は質問して来たり、聞いて来たりしましたよね。想像ですがその時のトピ主さんは返事はしたけど、それだけで終わってませんか？ トピ主さんからも話をしてみたり、話を広げようとしましたか。 彼親もトピ主さんの反応がイマイチだったので、あまり話したくないのかな、と判断したのかもしれません。 それか、息子彼女（妻になる人）という存在に全く興味がない彼親なのかもしれません。 その人に興味がない場合は何も聞こうとしないものです。 結婚されて、同じような扱いがあるなら、極力会わないで良いと思います。 かえって楽です。 ただ、彼には義両親のそういう対応が気になる事は結婚する前からきちんと伝えて、誤解ならごめんなさいだし、まさに対応がそっけないなら、義実家には行かないから、で良いのでは？

トピ内ID：9bdd9536ac643f37

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頑張って

🙂
さ
見ず知らずの悩んでいる人に攻撃して憂さ晴らしをしている方は現実世界で上手くいっていないのでしょうか...あなた達のことが本当に心配です。ここで上から目線でアドバイスを続けるのも結構ですが現実で話せる相手を見つけてくださいね 今は辛いと思いますが頑張ってください！応援しています！

トピ内ID：06e34c6d8b2fc371

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気にしすぎ

🙂
えりり
トピ主には共感できませんね。 主観ではなく客観に自分とかみていますか。 例えば義両親が口下手かもしれませんと思い、貴方の方から積極的にはなしましたか。 それに、彼氏が言うように「話すのが苦手なら無理して話そうと思わなくて良い」これでよいでしょ。 貴方は義両親とは結婚するわけではなく。また、同居をするわけではないので気にしすぎです。 ただ、下手に義両親に会う事を避けていると、本当にギクシャクするのでそこのところは注意した方がよいですね。

トピ内ID：14c57e9fafbbc414

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あるあるじゃないかな。

🙂
市子
義実家は一生付き合う気の合わない上司みたいなものですから、不満を抱える人は多いと思います。 ＞結論から言うと私は殆ど話に入れず黙々とご飯を食べるだけでした。 これが楽って人もいるでしょうね。相槌専門の人とか。 私は食べるのが遅いので、周りの人が話してくれるなら食べるのに専念できて助かります。そうなんですかぁ、あははって笑うだけで話を聞きながら食べられるのは楽しいです。 ま、大概は話を回すのに必死でご飯はかき込む羽目になりますが。黙食は大変有り難かったです。 ＞私の家に彼が来た時は、私の両親が彼に沢山話しかけていましたし質問もしていました。私の兄弟の奥さんが挨拶に来た時も同様です。 これが良いとも限りません。奥さんたちは、家でトピ主兄弟に泣きながら辛かったと伝えているかも？ とりあえず、トピ主は義実家と付き合いたくないのですね。ならば、自分の実家とも距離を置けばいいと思います。 1番たちが悪いのは、義実家は嫌い、自分の実家が大好きって人で、パートナーも付き合わせる人です。男女問わず。 トピ主が義実家を避けるなら夫も実家に連れて行かない。親に聞かれたら、自分も義実家に行かないんだから、夫は連れてこないって言えば良いんです。事実なんだから。 子供ができたら同頻度、会わせればいいんです。子供にはどちらも大切な祖父母ですからね。

トピ内ID：24d8d0495349fb22

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なぜ待ちの姿勢なの

💢
ぐぬぬ
なぜお客さん然として待ちの姿勢なの？あなたをアピールする場でしょ？あなたから積極的に話すべき場面でしょう。 私が迎える立場なら何様なのと思いますよ。ふざけるなといいたい。

トピ内ID：35e0df863b78bb44

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若い娘さんが彼氏年配親のご自宅に行ってそんな、自己ＰＲなんて

🙂
ばな
できませんて。 私も20代のとき同じ経験しましたが、菓子折を渡して、ご挨拶して、あとはニコニコしておくのが精一杯。 やはり向こう（彼氏家族）からウェルカムな感じの質問を適量、してもらいました。 「ふざけてるのか」って, それ強すぎませんか。 もう若い人が安心して掲示板に相談できなくなりますよ？

トピ内ID：18ac3bb1ea2d888d

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次からはMCになったつもりで・・・

🙂
たかなづけ
義両親は、普段からあまり他人と世話話をする習慣がなくて何を話していいのかわからないのかな。 会食中に会話の輪に入れないって辛いですよね。でも、トピ主もただ聞いてるだけで黙り込んでいたら、いつまでたってもお互いに距離が縮まることがないですよ。特に年配の人は長年の行動習慣をそう簡単に変えられないものです。義両親は若い人に気を遣って話題を合わせるなんて無理なのでしょう。 最初の対応は、お互いに”様子見“状態で仕方がなかったと思います。次からはもっとトピ主さんのほうから少しずつでいいので積極的に頑張って話しかけてみてはどうでしょう。そう、テレビ番組のMCやインタビュアーになったつもりで、第三者視点で相手の話を自分の興味関心事項に持っていく練習をするのです。 話題はなんでもいいんです。たとえば、今日のお天気の話、今食べているお料理（この食材はなんでしょうかね？味付けは何かしら？お義母さんの好きな料理は？など）、義両親の趣味、夫の子供時代の質問などなど。　トピ主のわからない話をしはじめたら、そこはスルーして食べることに集中すればよいのです。で、長く続くようなら、”ところで・・・“とこちらから別の話題を振ってみましょう。 私もね、義両親との食事は最初は針の筵でしたよ。義両親とも無口（に見えた）で全然会話がないのです。おそらく、いきなり赤の他人を前にして適当な話題が見つからなったのでしょう。あとで夫から義両親はすごく旅行好きと聞いて、（月に1回は国内旅行に行く）私から、義両親と会う度に全国津々浦々の旅の思い出話を引き出すように会話を振ってみたところ、2人とも楽しそうに話をしてくれるようになりました。それ以来、義両親と一緒に旅行したりするような関係になることができました。 コミュ力は気遣いと努力と工夫があれば必ず向上できます。トピ主さんも頑張ってみてくださいね！ 応援しています。

トピ内ID：bea7c6ef3d34fc2a

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新しく入った人に気を遣うのは当たり前

🙂
アラフィフに入りたい
義実家に限らず、すでにできあがってるグループに新たに人が加わる場合 新しく入った人が孤立してしまわないように気を遣うのは当たり前。 ママ友グループとか、職場とか、新たに加わった人を温かく ウェルカムな雰囲気で迎えてあげるのが礼儀だと思っていました。 なるべく話を振って新人さんが話しやすくする、輪に入りやすくする。 新人さんが知らない人の話しをするときには、ある程度の説明をいれてあげる。 当然の気遣いじゃないでしょうか？ 哀しいことに、そういう気づかいってできない人もいるんですよね。 残念ながらご主人と義実家の方たちはそういう気づかいができない人たちだった。 今さらもう変われないと思います。 トピ主さんと仲良くしたいと思ってるわけでもないのでしょうから もう行かなくてもいいのでは？

トピ内ID：243f57034482581b

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たかが挨拶、されど挨拶

🙂
鬼千匹
70のおばばです。 正直に言いますと 彼の家庭環境は良くないと 思います。 主さんはまだお客様の立場です。 家に来たお客様に対しての作法が 全く出来ていません。 結婚してから豹変するより、と 普通は考えますがそれこそおかしな話です。 結婚して家の物扱いされるより 一線を引いた関係が長続きすると 考えるのが今の時代だと私でも 思いますよ。 よそ様の娘さんに対して 失礼極まりないと感じます。 彼の友達が来ても同じ態度を するでしょうか？ 人を見て態度を変えるのは 下品だと思わない方たちと 家族になるのは大変ですよ。 今回の事は一度ご両親に相談されては 如何でしょう。 そして主さんも結婚に浮かれる前に しっかりと落ち着いて彼自身を 見るのも大事かと思います。 「俺の親は悪気はない」と 天下の宝刀みたいに出され この言葉で「嫁」やら「妻」やら「彼女」らは ガマンするか別れるかの2択しかないのですよ。

トピ内ID：be421a5b6b429ad0

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