助けてが言えない（この性格がしんどい）

レス16

（トピ主 1 ）

😢

2023年06月27日 15:07

ひと

私はとにかく他人を頼ることができません。他人の時間をもらったり手を煩わせることに対し申し訳なく感じてしまうことに加え、自分自身の感情や欲求を言語化することがとても苦手です。仕事において不安なことを相談できないとか、容量オーバーな依頼を無理して引き受けることはないのですが、仕事以外の家族・友人・恋人にそのようなことが全くできず全てひとりで抱え込んでしまいます。家族に話したら心配をかける、友人や恋人に話しても忙しいのにこんな話なんか聞きたくないだろうと考えてしまいます。日常でいえば、体調が悪いときでも彼氏に家事を頼むことができません。普段も家事を全部私が引き受けていること自体そもそもどうかとは思うのですが、相手に頼んだり任せる為に話すことが面倒だと感じてしまいます。仮に伝えたところで、相手が不機嫌になったり、文句を言われたり、やってくれても二度手間になったり、を想像したら、全部自分でやった方がいいや。に落ち着き、結局私がやってしまいます。それが、体調不良のときも同じように思ってしまい、無理してでも全て自分でこなそうとしてしまうのですが（実際全てやるので彼にはさほど重症と思われない）、やはり疲労感は倍なのでイライラしてしまいます。側から見たら、ひとりで勝手にやって勝手に怒ってる、という感じですよね。疲れも感情も爆発して突然涙が止まらなくなるときがあるのですが、それも、相手からすれば突然泣き始めて何事？って感じですよね。しかしそこまでに至っても相手にこうしてほしい、助けてほしい、を言えないんです。前述の通り言語化が下手くそなのでうまく伝わらなかったら時間の無駄だな。が勝ってしまい、いいから放っておいてくれ。しか言えません。この性格が本当にしんどいです。もっと周りを頼ったり、嫌なことは嫌、助けてほしいときはそう言いたいです。どうしたらいいでしょうか。

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孤高にして唯一

🙂

いのりん

2023年06月27日 16:30

一人で勝手にやって勝手に怒ってる、というか、もう世界にたった一人で生きていて、散らかすだけの有象無象がいる、くらいまでありますよね。助けてが言えないんじゃないですね、他人があなたの世界にいないんです。あなたの世界に認められるのは自分の同等以上の能力を持つものだけ。つまりほかのすべてを暗黙のうちに見下してるんですよ。見下している有象無象やごみ人間に助けなんか求められないですよね。そりゃ。掃除でも洗濯でも自分がやった成果しか認められない、他人の努力も自分の成果とぴったり合致していないと気に食わない、あなたはそういう傲慢な人間なんです。最初から孤高にして唯一。そんなあなたは他人を頼るのではなく、体調を崩す自分に対して厳しくあるほうがいろいろ平和に過ごせると思いますよ。

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まずは

🙂

cherry

2023年06月27日 16:30

話し合いをして家事は分担制にしてはどうでしょうか。そうすると役割が決まっていますから、負担は半分くらいになりますよね。全部引き受けているのがそもそも負担なんですよ。分担すればずっと楽になりますし、彼氏が大変な時は助けてあげてその逆もあり、というようにしてみてはどうでしょうか。仕事に関しては無理して容量オーバーにはならないと仰っていましたので、家事も家の中の仕事だと思って見てはどうですか。それに、彼氏なのに体調が良くない事をちゃんと伝えずにいるというのも関係性としてどうかと思います。彼氏ってそういう所も話せて助け合っていくいけるから彼氏なんじゃないですかね。まずは家事分担制をおすすめします。

トピ内ID：9f34937f9b457cda

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レスします

🙂

めんどくさがり

2023年06月27日 16:41

助けてって言うのと、助けてもらえないで全部自分でやるのと、どっちの面倒をとるか、って話です。両方一緒には手に入りません。トピ主様は、話すことが面倒で避けているのだから、そこは満足できているはず。ならば、もう一方の面倒は引き受けなければなりません。面倒だけど話してみれば、もう一方の面倒は何とかなって、満足できるかもしれません。どっちをとるか、です。どちらかしか選べないんです。そこで、以下は私個人の感想ですが、面倒くさいことはさっさと済ませた方が、後の面倒が無くなったり楽になったりします。けれども、最初の段階を面倒くさがって避けてしまうと、後でもっと面倒くさいことになることも多いです。だから私は、言いにくいことこそ早めに、自分から、言っちゃうことにしています。最初は勇気がいるけど、それでうまく行く経験、あまり悪くならない経験を重ねれば、踏ん切りをつけるのも楽になってきますよ。

トピ内ID：890b0b468e55bf28

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面倒臭がり屋なんですね

🙂

対人ものぐさ

2023年06月27日 17:14

簡単な話、相手に助けてもらうための努力をするより、自分で作業する方が楽だから、自分では出来ないと分かっていても無理矢理見ない振りしてやろうとするんです。で、それを悟ってくれない周囲に八つ当たり(イライラ)しつつも、それでもまだ面倒な相互理解は、相手の方がしてくれるのを待ってるんです。なので、全部自分でやってしまう性格、ではなく、単に対人関係に対してものぐさである自分を自覚すべきかな、と。少しずつ、面倒でも大変でもやっていかないと、考えることサボり過ぎて、あなたみたいに持てやしない量まで積み上げすぎて勝手に潰れちゃって周囲に大迷惑になっちゃう人間が出来ちゃう。最初から、どしどし助けを求められるようになるのは無理でしょう。でも、とりあえず、少しずつ訓練するしかない。それには、自分が辛くて大変な時ではなく、自分に余裕のある時にお願いするんです。自分に余裕があって、相手にもあるように見える、そんな時に、どうお願いしようか考えて、お願いするんです。体調不良の時なんて、普段普通に出来ることですら辛くなってる時に、普通の時ですら自分に重荷な作業(お願い)をしようとすりゃあ、そりゃあ出来ませんよ。一ヶ月寝たきりの後、いきなりフルマラソンなんて無理でしょ？同じ同じ。自分が万全な時にやって、やり方覚えておかないと。お皿洗って―、お願い、を、断られても致命傷にならない時にやる。で、いくつも試して、どうすればお願い聞いてもらいやすいかを研究。しつつ、自分も頼むことに慣れる。まぁ、最初は、明日はこれを頼むのだ！と、気力を漲らせて、力の限り頼もうとする。で、頼もうとして失敗して原因追及、から入ったりする気もしますけど……。何なら頼みやすいかを考えて、まずやる。とにかくやる。面倒がらずにやる。そこからですね。

トピ内ID：803327a77a74c4fd

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少しずつやる

🙂

50代

2023年06月27日 17:29

私も主様と同じ様なタイプです。多少具合悪くても人に頼まず自分でやってしまうし、お願いする事自体に罪悪感みたいなのを感じてしまいます。家族に心配かけてはいけない・・こういう意識がずっとあったんですね、なんででしょう？家族だから迷惑かけていいのにね。まず仕事は出来るならそこは良しとして。問題は家庭ですね。心配かけてはいけないってとても立派な事言ってる様に聞こえるけど、実は自分の弱い部分を見せられないプライドが高いんですその部分だけ。そして相手にお願いするとか話し合うとか面倒な事をしたくないんですよね。なら黙って自分でしてしまおう。私はずーっとそうやってきました。そして50代更年期の時に壊れました。頑張ってきちゃったから年には勝てなかったんですね笑心身共にやられましたよ。辛かったー！そこからちょっとずつ考え方を変えて行く様にしました。まず体調不良の時だけお願いしてみようかなくらいからでいいんじゃないですか。不機嫌になるとは主様の勝手な想像ですよね？文句も言われた事ないですよね？実際頼んだことがないんだから、全てはあなたの想像、そして家事に完璧を求めない。彼がもしやってくれたら、うまくいかなくても感謝する。ありがとう助かったーと言う。これまでこういう事を口にしてきてない人にはかなりのハードルだとは思いますが立派な言葉や難しい言い方なんていらないんです。具合悪いからお願いしていい？ありがとう！助かった！これだけでいいんです。これだけでもクリアできれば少し楽になると思います。全てを一気に変えようと思わないで。逆に考えてください。あなたの大切な家族や彼が具合悪い時、何かお願いされて不機嫌になりますか？文句言いますか？優しい彼なら言いません。文句言うような人は逆に人としてどうかと思います。人って案外頼られると嬉しいものですよ。

トピ内ID：7b4a3bcca13c9b26

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そこだけ？

🙂

ささ

2023年06月27日 17:50

問題そこだけですか？私から見ると、効率化第一な、自分で自分を追い込む習慣が人生を追い込んでるように見えますけど。期待して二度手間になる可能性をリスクと捉えるなら、言いやすくなった所で依頼しないでしょう。雑に家事されても別に平気って事が先では？やらなくていいなら、そもそも依頼すらしないで済むこともあるかもしれないので。潔癖とかある感じですかね？

トピ内ID：576a1f1b98618f2f

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うーん

🙂

わかめ

2023年06月27日 20:55

私は主さんと全く逆で「助けて」と言えます。言えますし、「助けて」と言われればできる限りのことはします。お互い様だと思って生きています。主さんのトピを拝見して、主さんの意見も確かに一理あるなとは思いました。私も、何でもかんでも「助けて」なんて言いませんし、自分でやった方が早いと判断したことは自分でやります。例えば、今は主さんにはまだいないですが、自分の子どもがいたとして、子どもが主さんのように「助けて」と言えない子どもだったら、主さんはどうします？子どもがいないから想像しかできないと思いますが、ちょっと想像してみてください。子どもの立場だと、親に心配かけるからとか、言っても無駄だからとか、理由はいくつかあると思います。もしかしたら主さんが、その子どもの立場で、今まで親に助けてと言えなかったのでしょう。主さんが子どもながらも有能で、言わなくてもここまで生きてきたのかもしれませんし、言いたくても言えなかったのか、わかりませんが。これが自分の子どもだったら？困った時(大きく言えば、学校でいじめにあった場合)、「助けて」と言ってほしいですか？それとも、それも面倒ですか？私は言えるので、息子にも「困った時には、助けてと言いなさい」と教えてきました。もちろん「助けてと言っても、全員が助けてくれる訳ではない」とも教えていましたし、逆に「助けてと言われたら、できることはするように」とも教えていました。あと、私の夫は新婚当時、助けてが言えない人でした。夫の場合、家族に言える相手が居なかったからです。夫が体調不良の時、主さんと同じように振る舞っていました。こちらとしては、めちゃくちゃ面倒くさかったです。でも、段々依頼してくるようになりました。本人じゃないからわかりませんが、主さんも徐々に言えると良いですね。

トピ内ID：5777b11b986d11a1

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あなたは変われるよ

🙂

ななみ

2023年06月27日 21:15

あなたの頭の中で、どんな声が聞こえるんですか？『私がやらなきゃいけない』『伝える方が面倒だから自分でやるべきだ』『相手に任せるのは面倒だ』『相手は聞いてくれない』『相手に助けを求めてはいけない』とか。まず、あなたの頭の中に別人格の自分が存在してると思ってください。いま、この性格を変えたい！と思っているのがメインのあなたです。その上で、誰かに頼れない時になると、面倒くさがり屋のあなたが出てくることを理解しましょう。まず、自分と離して考えた方がいいですよ。その上で、いくら面倒くさい気持ちがあっても、まずは面倒な気持ちを離して、置いておく。そして、誰かに頼る選択をしてください。小さい事の成功体験の連続で、人は変わります。変わりたいならば、メインの自分と離して考える事。あと『自分は性格を変えられない』という思い込みをやめましょう。変わりたいから、ここに書き込んだんですよ。ならば変われます。頼る事は悪ではありません。

トピ内ID：bf1ce438ee28d9a5

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みなさまありがとうございます

🙂

pp トピ主

2023年06月28日 09:52

様々な角度からのご意見、大変ありがたいです。ひとりで悶々とせずいろんな考え方をするように努めようと思います。家事に関して少し補足すると、以前、彼に洗い物を頼んだ際、すごく不機嫌になって私が嫌な思いをしたことがあり（タイミングや言い方が悪かったんでしょうか、、）、それから頼み事をしなくなった、角のたたない頼み方を考えるのが面倒で言わなくなったという経緯もあります。また、彼は数日放っておくと部屋がゴミ屋敷化するほどだらしないです。脱いだ物はそのまま、食べた物もなかなか片付けません。私はそういう状態が嫌なので気付いた時に先にやってしまおうと思ってしまう、のもあります。。。 ※もちろん他に好きな部分はあるのでいっしょにいるのですが。しかし元々の、他人に相談できなかったり頼ることに対してネガティブになってしまう自分自身の性格については、もっと柔軟になれるよう考え方を変える努力をしていきたいと思います。

トピ内ID：58c09297f7306709

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レスします

🙂

本の虫

2023年06月28日 10:03

病院に入院していた時「親に迷惑かけたくない」と言う、30代の女性がいました。でも自分は日常生活ができない患者だから入院しているわけで…。同室の患者さんと看護師さんに、手間をかけまくっていました。必要な時に、適切に「助けて」と言えないと、違うところにしわ寄せがくるんです。何倍も、他人のエネルギーを奪ってしまうのです。日頃病人の私だって、チャンスがあれば人の役に立ちたいと思っています。お互いさまです。大丈夫ですから、頼ってください。

トピ内ID：77520d17b2d798d3

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頼み上手

🙂

メルモ

2023年06月28日 14:51

人に色々やってもらうのが上手い人っていますよね。そういう人は、何かやってもらった後の笑顔が素敵なんです。心から喜んでいる（ように見える）し、一杯感謝もしてくれる。男なんて単純だから、頼られて、煽てられれば、自尊心が満足され、嬉々として動くようになるのです。逆に、頼むのが下手な人は、自分から頼んだくせに、その結果にケチを付ける人です。あるいは、頼むときにやたらと注文を付ける人です。他人なんだから、自分の思いどおりにいかないのは当たり前です。ゼロよりも少しでもプラスになればOKだし、本当は手間が増えただけの場合でも、相手の努力は評価し、結果については「自分の頼み方が悪かった」と思っている方が、長い目で見ると、得な人生を送れると思います。（なかなか、そこまで達観できないですけどね。）困った時は、まずは彼氏さんに頼んでみて、（結果は何であろうと）ニッコリ「ありがとう」と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：08fff4f364fcedd9

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自分に自信がないのかな

🙂

ハムハム

2023年06月28日 16:12

根底に「自分なんかが…」という卑屈さ、自信のなさがあるように思うんですよね。家族や友人、恋人は頼り頼られでいいと思うんだけど、それが出来ないというのは、家族にあんまり愛されて来なかったのかな？勝手な憶測ですみませんが。というのは、うちの夫がそうだから。「ちょっと駅まで迎えに来て」というのも頼めなかった人です。最近改善してきましたけど。そもそもね、そんな思いやりのない男と付き合ってていいのかっていう話ですよ。他にいいとこがあるにせよ、体調が悪い時に家事を頼まれて断るような男は願い下げにすべきでしょ。それが出来ないのも「自分なんかが…」という自信のなさゆえじゃないのかな。

トピ内ID：073445788451b05d

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性格を変えられずとも考え方を柔軟に

🙂

cloud

2023年06月28日 17:09

他人の頭の中はわかりませんから。　泣くほどなら出来るのでは？

トピ内ID：1ed0b61fa4441f72

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本を読んだらどうでしょうか。

🙂

はら

2023年06月28日 20:31

語彙力がないから、自分の感情を言葉にできないのでは？想像力がないから、自分が伝えた時の相手の気持ちや伝え方がわからないのでは？

トピ内ID：8a4bd72fa7f80a65

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私もそうでした

🙂

美亡人

2023年06月29日 10:18

私は独身時代が長かったし、女子高育ち、女子大出なこともあり、男を頼るのは恥ずかしいという感覚があります。（私の場合そのようになってしまったのです）ただ、結婚して15年、だいぶ角が取れてきたみたいで。昨日掃除していて、部屋の隅に体長５センチのGが死んでいました。自分でできるぞ、前はできたじゃないか、と散々迷った挙句ついに夫に「あなたに頼ったりしたくないんだけど、助けてくれませんか？」と言いました。にやにやして何？というので、「Gがそこに死んでいて」.......そして、ペーパータオルを４枚渡しました。３枚返されました。夫がそのGや野菜くずの入った容器を堆肥の山に埋めに行っている間に、もう１匹Gが死んでいるのを見つけました。２回も甘えることはいくら私でもできません。古いTシャツを分厚く切って、拾ってくるんで捨てました。一人でやらなければと思い詰めて、２匹とも自分で処理して、いらいらして、のほほんとネットを見ている夫にストレスをぶつけるようなことをしなくて、本当に良かった。ところで、どちらのGも私が３年前に作ったホウ酸団子のそばで死んでいました。とても効果があるようです（えへん）が、ありすぎてその場で体液が床に流れ出るのはイヤなものですね。

トピ内ID：7297979e1f6237b6

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相手が不機嫌になる理由

🙂

訓練あるのみ

2023年06月30日 16:36

＞彼に洗い物を頼んだ際、すごく不機嫌になって私が嫌な思いをしたことがあり（タイミングや言い方が悪かったんでしょうか、、）この件についてですが、トピ主様の思考がトピ主様基準であることが原因の一つかなと思います。誰にでもあることなので、自分で注意することが大事になると思います。＞彼は数日放っておくと部屋がゴミ屋敷化するほどだらしないです。だらしないというのはトピ主様の感想であって、彼は気にならないわけです。そんな彼が、洗い物を頼まれたらどう考えるでしょうか。トピ主様が整った部屋で暮らしたいという我儘に付き合わされている、無理やりトピ主様の生活スタイルを押し付けられている、と考えるのではないでしょうか。不機嫌にもなろうというものです。だから彼に頼むな、ではなく、彼が不機嫌になるのは致し方ないことで、これを怖がっていては彼との生活は成り立たないと考えることがトピ主様には求められるわけです。トピ主様は、彼がだらしないのだから、当然、トピ主様の整頓の手伝いをするべきとお考えですが、そうではないわけです。また、彼が整った部屋で暮らしたいニーズを持っているがその手伝いは嫌だというわがままを言っているわけでもありません。彼は、彼の生活スタイルと異なる生活スタイルを突きつけてくるトピ主様の要求に満額回答する気はない、と言っているわけです。その意見表明を怖がっていては、調整作業は何もできません。言語化が苦手、というのが、診断が降りるレベルなのか、自己診断の範疇なのかわかりませんが、単にコミュ力が低いだけなのであれば、相手の不機嫌が嫌、相手を心配させるのが嫌と言ってコミュニケーションから逃げずに自ら訓練して慣れていくしかない話だと思います。そうして、彼とトピ主様とが共に心地よく暮らすための落とし所をお互いに探ることになるでしょう。

トピ内ID：8f98daaa50e09c1d

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