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助けてと言える人がいない

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
すずらん
ひと
こんにちは、27歳女です。 私はこれまでの人生 助けてと言えず自分でなんとかして生きてきました。 何かあったら頼ってねと言われても この人には言いづらい、、 安心して相談できない。そういう気持ちが勝ってしまいます。 この人に相談したいけど 状況や関係性的に厳しいと感じたり やっとの思いで相談した相手は、 上っ面な返事が帰ってきたり 家族には放置されて生きてきました。 虐待経験者です。 親に何か訴えても知らん顔。 都合がいい時だけ優しい言葉。 本当に困ったときに頼ったり 守ってくれるのは家族だと周りの人はいうけれど、私にはそういう存在はいません。 友だちも結局は他人さん。 できる範囲があるし、本当に助けてくれるのか、というか安心して相談できない。 この人になら相談できるっていう人がいなくて、カウンセリングに通って でも結局、他人事。 カウンセリングを受けているのに 新しいトラウマができて一時期精神的に良くない方向に行きました。 向こうも仕事だから親身に聞いてくれてた訳じゃないんだと、どうでもいいのかとあとで怒りの感情もでてきました。 1人に頼るのも依存してしまう。 家族にも頼れない。 ネガティブな感情が押し寄せて 自分だけが辛いわけじゃないのに 悲劇のヒロインと言われるのも嫌で 1人で抱え込んで、いっぱいいっぱいに。 溜まってしまう感情をただ吐き出したくて、日記に書きまくって 実家に暮らしていてこの親から離れたい けれど、精神疾患もちで今年に入って 心身ともに休むしかなくて もどかしい。 思春期みたいな悩みを 深刻に今苦しんでいて自分でも笑うしかない。 早く働いて家を出たい 焦っても動けない 助けてって言える安心できる場所がほしい 疲れました。もうしんどいです。 みなさんどうしてるんですか。

トピ内ID：771f5c073918bf1b

#２０代
#友だち
#心の悩み
#父親・母親

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しんどいね

🙂
あま
あなたの辛い気持ち、全部わかります。 同じ様な経験をした私から言うと、もどかしいけど一回しっかり長期間休むのが正解だと思います。 親がそんなだから今自分がこんな状態で親から離れなければならないのに、こんな状態だからできないという負のループ。 私は試したことないけど、障害者手帳や生活保護、親が暴力振るうなら女性のシェルターを利用するのも可能性としてはありかもしれない。 でも、やっぱり他人って酷い親以上に残酷な事もあるし、すごくいい人で頼れる人でも、やはり今の様な状態の人を丸ごと抱えられる人って、まずいない。 やっぱり、親元である程度元気になるまで休むしか... やっぱり負のループだね。 とりあえず、すずらんさんが今できる事は自分を責めない事くらいかなぁ。 自分を責めず、嫌な人(事)に関わらない様に気をつけて生活してみて下さい。 27という年齢が一つの救いです。 若さが一つの救いになる時があります。 若い故に、あなたを助けようとしてくれる人が現れる可能性があります。 明日、そのチャンスが来るかもしれないな、そう思って過ごしてください。

トピ内ID：183c28d2cc58c370

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ええ？ちょっと意外

🙂
まるまるむし
タイトルから、各種相談窓口の相談員や電話の傾聴をお薦めしようと思ったら、まさかの内容。 私は真逆で、今まで自分でもびっくりするほど助けになってもらえましたよ。 頼りにいったくせに、助けて貰ってびっくりというのも変だけど。 大して期待もしてなかったのにまさかこんな人がいたなんてとか、こんな切り口があったなんてということが多い。 相手の質や相性のバラツキはありますが、私は多少えり好みするんだけれど、結構な確率で当たりを掴みます。 だから思ったけど、質問の設定の仕方、他人に何を頼るかの取捨選択がヘタなのでは？ もうひとつは、私は期待しすぎてないか、期待値の設定が妥当で、あなたは相手に期待しすぎ（他責）や期待値の設定の仕方に問題があるのかも。 それと私は、自分で説明がヘタだという認識があるせいもありますが、人に相談や説明する前やその最中に、図や箇条書きやフローチャートも使います。 たぶんこれは、人に助けてもらってきた経験からも培ったものだと思いますが、やはり自分がどういう口火を切るかで、返ってくるレスポンスの質はすごく変わるという認識が強くあります。 それを意識しだしたらますます助けの質が爆上がりしました。 助けられ上手と助けられ下手ってあると思います。

トピ内ID：e3f1ebbed68584c8

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逆はあるの？

🙂
夏菜子
自分が助けたことはありますか？私は過去に助けてもらった人から頼られて自分のできる限りのサポートをしました。御恩があるので喜んで助けになります。先に差し出したらあなたが困ったら助けてくれますよ。してもらうことばかり考えても仕方ない。

トピ内ID：d8870c13acc58013

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今すぐ動こう

🙂
生きてね
年齢的にまだまだチャンスですから、あらゆる相談機関に諦めずに話せませんか。 精神障がい者手帳はお持ちですか。収入がないと何もできないので、まずは障がい者雇用を目指しませんか。 私も被虐待児です。フルで働けないのと、30年前は福祉制度について何も知らず、さらに就職氷河期も重なり年を重ねました。「お前は何も考えていない。必要ない。」と言われ続け、助けを求めるパワーすら奪われ本当に悔しかった。 健康な大学新卒の女性でも何十社と落とされる時代でした。 幸い夫と結婚して、衣食住には困りませんが、もし夫がDVをするような人だったら今生きていないかもしれません。また、子育ての中で自分を成長させ、自分の生い立ちがいかに不自然で理不尽なものか客観的に見られたのが大きかったです。 縁と運は本当に大切です。結婚も仕事も、その縁を掴みとる為に一歩を踏み出しませんか。 何もなかった私が、40代で天職をみつけ、子供たちもそれぞれ自分の道に進んでいます。 引きこもりを嘆いても年を重ねるだけで、いつか体力が落ちあがくことすらできなくなります。再び学校に行けても先生までも自分より年下、社会に出てもパートやバイトしかできず一人暮らしをする賃金を得られなくなります。 しんどいときは半歩前へ、進んだら少し休む、この繰り返しです。気づいたら半歩が一歩に、大きな足幅になってきた頃に寛解していきます。頑張れ。若さほどの武器は本当にないのだから。

トピ内ID：4fd1a8870ab74e28

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頼ると依存は違うもの

🙂
水玉
頼るのと依存は違いますよ。 頼るときは何かで悩んだり困ったりしてるその「何か」を誰かに相談するわけですよね。 頼ることは具体的な何かですけど、 トピ主が自分全体を丸ごと預けると依存だと思うのですよね。 丸ごと受け止めることは誰にもできません。トピ主も誰かに「何か」を相談されて答えることはできてもその人自身を「丸ごと」受け止めることは出来ないでしょう？ まずは頼ることと依存の違いを調べて見てください。ここに書いた私なんかのレスよりずっと解りやすい記事がありますので、スッキリするかもしれません。

トピ内ID：52eae56a7253dbee

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できる範囲で、人生をアレンジしよう

🙂
テケテケ
私もそうですよ。 毒母持ちです。 その母も他人を頼るのが苦手で、私も苦手です。 自分は頼られて悪い気はしないのに、自分の時は相手に悪いと思ってしまうしまうし。 でもそうやって育ってしまったのだから仕方ないです。 諦めて自分のできることを探しましょう。 できることをできる範囲で、ミニマムで生きていくしかないと思ってます。 あと、他人は他人なので皆んなほどほどに付き合ってると思いますよ。本当の悩みなど自分の中で解決してる人がほとんどではないでしょうか？ 群れてる人たちって案外薄っぺらい友情で群れてることもあったりします。ビジネス繋がりだったり、子供同士を仲良くさせたいとか、結局、自分の利益につながることでつながっているケースも多々あります。 誰かに悩みを聞いてほしいのはわかりますが、次に知り合う人にはネガティブな話はしないほうがいいと思います。 私も知り合いには悩みなどは話さず、楽しい話だけをするようにしています。 悩みを聞いてもらうことはできないけど、楽しく話すだけで気は紛れます。 犬を飼ったりすると、散歩をしてるだけで犬友ができたりします。私はアラフォーですが、70歳くらいの人と犬友です。もちろん。薄い繋がりですが、頻繁に会うし、話しててとても楽しいです。90近いおじいちゃんと話すこともありますよ。 何より、人に話せない分、犬に語りかけたり笑ったりしています。一緒に遊んだり、外に出る機会も増え、季節の変化に癒されますよ。 何か自分にできる範囲で楽しく、自分で自分の人生をアレンジするしかないと思います。 まだ27歳。若いだけで素晴らしいです。 こうやってここにも書いたってことは良くしたいという意欲があるということです。 育ちのことは辛いですが、同じような育ちの人は意外と多いです。 前を向いてできる範囲で考えすぎないで気楽にいきましょう。

トピ内ID：1a0cae3499ddea44

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でも

🙂
たんたか～ん
結局は… 【助けてと言える人】 を作らなければ、今と何も変わりはない訳だから。 主が、それが嫌なら、 作るしか無いよね？ まあ精神疾患ある人は少なからず主と似たりよったりじゃないですか？ 不安はみんな持っているわけで… きっと精神疾患有る方が、不安量が多いって事だと思いますから。

トピ内ID：ef59da02b6923acb

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「青い鳥」の話

🐤
ベリリュンヌ
トピに「助けて欲しい事の具体例」が無いのでお悩みに寄り添えないのですが、ひょっとしてトピ主さんは、これまで「助けて」と人に頼らずに生きて来た事が物凄くレアな事であり、人に甘えられない事が不満でたまらないといったご心境なのでしょうか？ もしもそうならばの回答ですが、人に「助けて」と言わずに生きるのは成人後ならば当たり前の事ですから「何かあったら頼ってね」は社交辞令であって、精々「頼られても大したことは出来ないけど、貴女の味方でいるわ」というエールの表現というのが実際です。 ご家族に放置されて来たそうですが、それが尾を引いて常に〈どっぷり甘えられる相手〉を求めてしまっていませんか？　もしもそうならば、同情はしても赤の他人が27歳の成人ーそれも親と同居の人ーを、当てつけがましく他人がお節介は出来ないです。 「青い鳥」という童話を覚えていますか？　幸福の鳥と信じてあちこち探したけれども実は自分の家に居た、というお話でしたが、トピ主さんが本当に認められ、甘えたいのは他人ではなく、今一緒に暮らしている親御さんなのではないかと思いますがどうでしょう？ もしそうならば既に衣食住という大きな助けを受ける程、甘えさせてくれていますね。 無理に感謝しなさいとは言いませんが、常に不平不満を言い募る人生では勿体ないです。

トピ内ID：3504e55d4f73e259

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sosを発することが出来たのは40になってからだった

🙂
通りすがり
幼少期から母親からの肉体的、精神的暴力を受けて育ちました。 匿名であっても酷すぎて書けないほどです 幼少期はピエロ型。 無駄に明るく元気な子。 思春期もそう。 友達には家庭のことは隠し通しましたし　近所の人にもうまく隠せた。 40歳頃になって　自分を騙す生き方がつらくなってきて　ダム決壊。 2人くらいの友人には断片的なことは言えた。やっとね。 でも全体像は言えなかった。ひどすぎてドン引きされたことがあったから。 50になって幼少期からの一連の件でPTSD発症し　今は病名は変わりましたが 10年通っています。 そうなんですよね。。誰かに依存してしまって裏切られるのも怖いし ドン引きされるのも怖いし、ダム決壊したほうが自分にもダメージがあるし （思い出すから） 唯一の救いは仕事が多忙でほぼ家にいなかった父がかばってくれた日々の事。 いつも賑やかで明るい子。 医師によると　そうしなければ生きてこれなかったから明るい子を演じているうちにそうなったのだろうとのことでした。 そうなのです。快活で元気で笑顔でと皆さんが言う割には　本人の私は根暗で 学生時代自虐を含めて「社交的ネクラ」と自己紹介していました。 まるで自分の中に二人いるみたいな感覚です（多重人格ではないと診断受けてますが） 年を重ねて行けば　ぽつぽつと親しい人に言えるようになる。 全部を言う必要はない。 たまに　何もかも恵まれていると思っていた友人が教育虐待されていたことを語り始めた時にはびっくりしました。 記憶のすり替え判明が４０、幼少期１0年間の記憶がほぼない。退行催眠を希望したが　それをやっても苦しむのは貴女だと言われ断念。医師にはなしたことでさえ酷いものだったので　それ以上の何かがその10年間に潜んでいると思うと・・

トピ内ID：c7ef541f23be4c94

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あるある

🙂
ちくわ
私は22歳で初めて一人暮らしをして、分からないことがあったので実家に電話すると 「困ったときだけ電話してくんじゃないよ！」って、母親に怒鳴られました それ以降、どんなに困っても実家には連絡していませんが、実家からは頼み事があるときだけ電話がきます 意外とそんなもんですよ 困ったら気兼ねなく誰かに助けを求められる人なんて、早々いないと思います 逆にトピ主さんは誰かの安心できる相手になれてますか？ 困ったら遠慮なく頼ってよ！って誰かに言えてますか？ 友だちも結局は他人さんなんでしょ？ 自分だけがしてもらうなんて関係性は、この世に存在しませんよ 安心できる場所は自分で作るんです まずは１人暮らしをして、誰からも攻撃されない安心できる場所をつくる 友人や恋人、安心できる相手だって、ただ座って待っててもやってきません 人のために動ける人になれば、自然と人は寄ってきます 今なにもないなら、それは自分の責任です

トピ内ID：db207717c45deaf3

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適度な依存先をたくさん作ること

🙂
わー
私は長女で よくある甘え下手、助けてと言えないタイプではあります 大概のことは自分でなんとかしていますし ありがたいことにそこまで深刻な問題もないのでね 子供のころから自立できる人を目標に生きていたので、一応達成しているかな 確かに一人で何でもできる人が自立だと思ってました でも最近、目から鱗が落ちる話がありました 自立というのは、適度な依存先がたくさんあることだと その人自身は障がい者なので、助けてもらわないと生きるのが困難だというのはあるけど そうですよね どんなにできた人間でも、それが仕事の一環だとしても まるっと一人の人間に依存されたら立てないもの でも、ほんの少しならみんな助けになりたいって人は結構いる その重さを例えば１００人に分けたら、あんがい受け入れてくれるし助けてくれるんじゃない あなたは、その100％を誰か一人に助けてほしいと それが３分割くらいでも重いですし、抱えきれません カウンセラーだって10分の1くらいじゃないかな それ以上を求めて、相手をつぶさない程度に助けてもらうんです 生活の保障は多少行政を頼りましょう 病気の治療は病院に行きましょう たまに息抜きのために友達と会ったり、趣味を充実させましょう 癒しになるペットとかもいいと思います 少しずつ少しずつ分けていくんです 実際に困ってね ちょっと相談したら、それが広がって問題が解消することってありますよ 自分一人で思い悩んでいたのが馬鹿馬鹿しいなってこともあったりします 相談した相手でとどまったのではなくて、広がったのがよかったんだと思います

トピ内ID：e980c45854fa0e51

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あまり思いつめ過ぎないように。

🙂
ててて
似たような境遇で育った気の合う友人を作るのが良いと思います。 異性でも同性でもいいから、ネットやアプリで探してみては？ 基本人間なんてわが身が可愛くて他人の事なんて興味が無い人が大半です。 私も助けて欲しい時に限って助けてくれる人が居なかった経験がありますが、一方的に「助けて」って感じだと殆どの人は面倒くさがって助けてくれません。精神科やクリニックも薬を出すのが仕事みたいな感じになってるし、電話相談もあくまで仕事の範疇であまり話聞いてくれないパターンもあるらしいので、気にしない方がいいですよ。 同じ悩みの人と相互扶助的な感じで関われると良いですね。神社仏閣に参拝するのもオススメですよ。

トピ内ID：9272e60748f41b6a

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オンラインで練習しては

🙂
椋
>助けてって言える安心できる場所がほしい 持ってない人も割と多いと思いますよ。 無い物ねだりの憧れのような気持ちでそう思ってしまうのかもしれませんね。 >できる範囲があるし、本当に助けてくれるのか、というか安心して相談できない。 お友達への期待が膨らみすぎています。 人に助けて欲しかったらまず自分が助ける。10人助けたら、誰かひとりは助けてくれるかも、くらいの気持ちです。 助けてくれると言っても、話を聞いてちょっと気持ちを軽くしてもらえるかも、くらいです。 1人に全重圧をかけないことが重要です。 とりあえずオンラインのお友達でも作ってみてはいかがですか？

トピ内ID：6cdd40c969c1a9b3

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無いです

🙂
なな
もうじき60になりますが、そういう場所は20代からありません。 いや考えてみたらその前からないですね。 この年になって、家族からあの時は助けられなくてごめんねと言われるようになりました。 だからどうしてるかと言われたら 用心深くリスクを図って生活してます。 自分のキャパがそんなに高くないの、よくわかっていて 誰も助けてくれないことも知っているので。 わたしもカウンセラーにかかったことはあります。 所詮他人ですよ。 カウンセリングは他者に話すことで、自分の気づきを得るのが目的なんです。 カウンセラーに頼る場所ではないんです。 溜まってしまう感情を吐きだすだけなら ブログでもこういった掲示板でも吐きだすといいですよ。 わたしもやりました。 そうすると案外、客観的に自分を見れるようになりました。 精神的につらい時はめちゃくちゃ肉体労働しました。 コンクリート敷設とか、いわゆる土建ですね。 クタクタになって気絶するように寝てしまうので、ちょうどよかったです。 考える時間があるのがいけない。 今は実家で養生できるなら、動けるまで待てばいいと思います。 助けてくれる人が居ないが当たり前になると それを前提に動くようになります。 安心できる場所は自分で作れますよ、きっと。

トピ内ID：1b91d0049433faff

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まあ、自立しよう

🙂
帰国組
別に助けて欲しいと思わず突っ走ってきました。自分で何とかする、人には頼らない。でも自然と周りに助けられて生きてきたみたい。何故なら目標を持って頑張っていたから。そのおかげで目標は達成でき、また次の目標、もっと大きな目標ができていって、その度に助けられています。ただ、諦めてしまうとゲームオーバー。 さあ、どうする？

トピ内ID：68ca040a342697c5

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ないよ

🙂
ないけど
助けて。と言ったところで、結局は自分で乗り越えるしかないな〜。と思うから、助けて。と言える人はいない。 そんなものでは？ 子育てをしていて痛感する。 子供が苦しんでいたら助けたいけど、結局、親って何もできない。 本人が乗り越えるしかないのだと。 サポートはするけど、救うことはできない。

トピ内ID：b36b6298aa8435f3

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はい

🙂
匿名係
私は家族の中での立ち位置がお姉ちゃんだったので 基本的に誰かに助けてもらうことはなかったです 兄は溺愛されていて他人みたい 下の子たちは幼くて 私は世話係 母は家事を押し付けてきてそれを正当化して 何かわからないまま やらされてました しかしながら ずっとお姉ちゃん気質は抜けず 誰かのためになるように 心を砕いてきて このトピの問いかけに あれ？ 助けてなんて思ったことすらないな と気がつきました 助けてあげたい はあります 助けてもらおうとは思いません まず、自分のことで悩んだことがないです とりあえず、進むか、止まるか、戻るか 三秒くらいで決めて動きます 悩むというのはきっと高度な脳のオプションなんでしょう　 私の脳にはついてないみたいです

トピ内ID：ce824fa67c62003a

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思いは小出しに

🙂
光が見つかりますよう
自分のこととして考えてみました。 「助けて」 「味方になって」 うーん‥誰かに言われても自分が言っても、たぶん叶わないことがわかります。 分野で、仕事のことはこの人に相談、子どものことはこの人に相談ってのはありますけど、完全な答えを求めているわけではありません。 誰かが誰かを丸ごと抱え込んで、味方で心から助けてくれてって、もうファンタジーですよね。 想いがたまることは私もあるけど、小出しにしてますよ 小出しに、言いたいことは我慢せずに(言うのは思いの10％から20％ぐらいね)言ってます そういえば思い出した ‥ 職場で後輩から 「味方になってください！」と言われたことがあります。 「仕事だから味方にはなれません」と答えました。 意地悪はしません。だけど、間違いがあった時、私は後輩をかばえないし、そういう肩を持つような味方にはなれませんから。 トピ主さんは 「助けが必要なら言ってね」と言ってくれる人がいますよね、 期待せずに、小出しに言ってみるのです。 で、あとは続けるか、その人はやめるか。 確かに所詮他人事、でも人間も捨てたもんじゃない。 寄りかかりすぎす、重心やバランスを取れたらいいですね、今本当に苦しいんだろうなと想像します。 天は自ら助くる者を助く、です。

トピ内ID：49126f494026ab05

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そうですね

🙂
ぶろっくま
私は虐待や精神疾患の経験がないです。でも主さんと同じ様に人に助けを求めたりしませんし、うまくできません。 そして、主に仕事を通じて痛感しましたが、結局のところ何事も自分でどうにかして乗り越えるしかないとも思っています。基本誰も助けてくれませんよ。 人は話を聞くふりや助けたいと言ってくれるかもしれませんが、所詮は他人事。自分の問題は自分でしか解決できないのですよ。そしてみんな忙しいから、親身になって助けようとしたり、自分の生活を犠牲にしてでも誰かを助ける様な人間って、そんなたくさんいないと思いますよ。それくらい皆自分のことで精一杯だと思っています。 27歳でこれを理解しろと言っても無理なのはわかります。具体的にどんな悩みをお持ちなのかわからないから、私が言ってることが当てはまらなかったらごめんなさいね。そういう相手がいるなら、時には弱音を吐いたりしても良いとも思います。 自宅を出たいというのが今の悩みなら、その妨げとなっている精神疾患を治療し、安定収入をえて貯蓄をすることですよね。すべきことを一つずつクリアしていきませんか？

トピ内ID：d76c711cdfed4e28

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人を助けてあげられる人になるの。

🙂
迷える山羊
なんでトピ主は人に助けてもらったり、人を頼る方ばかりなのでしょうか？ 逆に相手が困った時に、トピ主は、助ける方や頼られる方にはならないのでしょうか？ トピ主自身は、精神疾患との事だから自分に出来る事でもしないと言う事ですね。 それでは上手く行くはずもないです。 27歳、いい歳した大人が一方的に頼ったり助けを求めてばかりだと、さすがに嫌な顔をされて当然です。 少しは、しっかりして下さい。 友達も家族も助け合ったり、協力し合ったりするものだと思います。 人に助けを求めたり、頼ったりしたいなら、まず、自分が人を助け頼られる人にならないと、いい歳した大人の女性が、自分の事だけしか考えてなく、人に対して思いやりもなく甘えてばかりで何を言っているのかと思いました。

トピ内ID：8275e5120f12f61c

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自立

🙂
あのね
私も頼れる人なんていません。 なぜ頼るたいと思うのかな？ ２７歳なら自立できて当たり前の年齢です。 私は大学卒業したその歳から実家にいるならお金を入れろといわれましたし、大学いかせるお金はない！女に大学不要と言われましたので必死で奨学金で卒業して資格を取得して一生１人でも困らないように綿密に計画を立てました。 誰か頼りたいって面倒な考えですよね？貴女は頼れる人ですか？人はギブアンドテイクです。 まずは精神的に大人になって下さい。 精神疾患ならばそれなりの診断が下されば障害年金受けられます。 頼れないと言っていないで、自分で立てる人間になる事です。 恋人とか特別な人にはある程度は甘えられるかと思いますが、生活のお金を頼るのは違います。 家族であっても成人したら自立しないと！ 頼れない、しんどい、もうダメって一生そうやって言っていると負のオーラで幸運もよってこない。 虐待受けて悪く考える癖があるなら自分からある程度は努力しましょうよ。 性格変えるのに他人を頼れませんよね？ 甘えられなかった過去を言い訳に虐待児だったんですって２７歳になっていい続けても誰も近寄りたくないというのが本音。 もう少し大人になりましょうよ！

トピ内ID：096744114f2eb2d5

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なかなか厳しい意見ですが

🙂
散歩
とりあえず ノートには目標や良い事を書きましょう 天気が良かった 風が気持ち良かった 綺麗な花が咲いていた 道に落ちてるゴミを拾った 挨拶は返事がなくても3人には言う スクワットを毎日10回する そういう、まずは出来る事を書く 自律神経を整えるために 運動や料理を変えてみる とにかくコツコツ続けて 30才になったら家を出るのを目標に 毎日100円貯金をする 増やせそうな時は増やす 大切なのは毎日続ける事です 私も一時期 愚痴や文句が多くなり 心身ともにあちこち悲鳴をあげるまで 追い詰められました その時私は今世はあきらめて 来世で幸せになろう そのために徳をつもうと なぜか思いつき 毎日少しずつ 散歩をしたり、天気日記をつけたりしました 不思議と顔が上がり背筋が伸びました 最初は首が凝り固まり上を向けなかったのに 薬膳レシピとかネットで調べて 料理をはじめました すると身体は自然と軽くなり 気持ちが晴れてきました だから大丈夫 溺れずに誰かに引き上げられるのではなく 自分で浮いたり、泳いだりしながら たまに押し戻されたらまた泳げばいい そうやって毎日を積み重ねていけば いつか目標に手が届きますように

トピ内ID：20483eb7a3752998

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多分だけど

🙂
るる
トピ主さんが距離感を間違えているところもあると思います。 ０か１００みたいな考え方ですよね。 頼るとしたら１００でないと許さない。 相手が自分のすべてを理解し、支え、共感することを求める。 それができないと「上っ面」で「他人事」と切って捨てる。 そんなことは誰にもできません。 親でも兄弟でも無理。 トピ主さんがもう一人いたとしても無理だと断言できます。 どんなに寄り添っても、トピ主さんともう一人のトピ主さんは別です。 相手が満足することはあり得ない。 要は、求めすぎなんです。 他人が少しでも理解してくれたり、共感してくれたら、本来それはとてもありがたくて嬉しいことなんです。 誰から強制されたわけでもないのに、自分のために心を寄せてくれたんだから。 それと、どんな理由があろうと実家の世話になっている人は、親に文句は言えないです。 将来、トピ主さんの親が一方的にトピ主さんに世話になっているとして、 「おまえなんかと一緒に暮らしたくないが、年を取ったから仕方ない」 と言われても納得できないでしょう？ 嫌なら出てけ、そう思うはずです。

トピ内ID：51781c3449de1594

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助けを求める時は

🙂
neko
ちょっと考え方を変えてみましょう。『何でも相談出来る親友』という言葉は世の中に溢れていますが、『何でも相談してちゃんと結果の出る答えを返してくれる親友』は存在しません。 大抵は『何でも相談出来る親友』は何事も悩みをただただ聞いてくれるだけの人でしかないんです。『助けて』と言っても解決はしてくれません。 『何かあったら頼ってね』も人間というのは出来る範囲は本当に限られているので、『何か』がその人の想定範囲を超えると手を離されてしまうんです。 では、どうするか。何かが想定範囲の中に入る相談をするんです！ 例えば、あなたは虐待経験者ですが、今現在働けないのに親は住まわせてくれています。これはどんなに優しい友人知人でもしてはくれないこと。だからあなたは『親に助けられている』ということ。ピンポイントで親の助けられる想定内に嵌ったのです。 いや、家を出たいんだ！となると、これもまた方法があります。でもこれもどんなに優しい友人知人に話してもどうすることも出来ません。 では誰に『助けて』と言うか？それは行政です。あなたが通ってる病院のケアマネに相談してはどうでしょうか？生活保護や自立支援金を受け取れるかもしれません。 このように『助けて』と言う時は、具体的に今の状況を助けられる人に言いましょう。やみくもに相談してもその人が助けられる力がないと助けられません。

トピ内ID：224d59daaa3542a5

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誰も助けてくれない

🙂
ヒマヒマスター
私もどの集団でも出木杉君みたいな扱いになり頼られる側なので誰も頼れません。 頼りの綱はGoogle先生と星占いです。 各種無料AIに相談してみてもいいでしょう。 AIは今のところ、信じ切れるほどの部下ではありませんが、参考となることを教えてくれる場合があります。 あなたの場合は結婚してみてもいいのかも知れません。

トピ内ID：8225254042c199af

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悩みを整理し消化すれば

🙂
ちゃくろ
主さんの困ってる助けて欲しいことはなんですか。 精神的にしんどいから支えて欲しいけど　 全面的に寄りかかれる相手が家族がアレで　というかんじかしら。 精神的にしんどいとき　例えば恋人とか友達がいればですが まあ　友達も恋人も　いっときならばちょっと支えてくれる？かもですが なんだろ　この文面から主さんの思うところの 「重荷」が大きすぎて　または主さんが大きく感じすぎているせいで そうなると　ひとを選ばないわけにはいかない　と感じているのかなあ。と。 自分の苦しさをある程度でも整理できてないままに 支えてもらいたい　と願うので八方ふさがりな思いに陥るのかなあ と思います。 ので手当たり次第に自分の重荷に感じることの情報をかき集め （ネットとかだと自分の都合のいいものに偏りがちなので本がお勧め） ある程度自分で消化　整理することから始めたらいいと思います。 本はちょっと高いので　図書館お勧めですよ。

トピ内ID：8a56b5140533d7b8

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SNS上の知り合い

🙂
あんず
ちょっとしたことなら言えるけど 本当に辛い時は誰にも言えません。 夫にも言わないし、SNSにも書けません。 口から発せないんですよね...。 それでもしんどい時は、SNS上につぶやいています。 鍵をかけていて、会ったことはないけど子どもがまだ小さい時からの知り合いがいるから。いいねだけの時も反応くれる時もあります。なんもない時もある。それでもちょっと心が楽になるので。

トピ内ID：e9bafbe07f98fc3c

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カウンセリングはプロだからね

🙂
先のことはわからない
カウンセリングで他人事、ということはカウンセラーが貴方の望む対応でなかったということ。 そう考えるのは、貴方の中に既に答えが合って、カウンセラーの答えがそれと違ったということ。 自分で既に答えを持っているので、人の意見なんか必要ないです。 相談したいのではなく、その答えを言ってくれる相手が欲しいだけです。 本当に困った状況になれば、相談しましょう。

トピ内ID：d9efcf930f6a893d

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私も虐待を受けてました。

🤔
こうやって生きてます
私も、虐待されてました。 その立場から書きます。 自分で自分を助けるんですよ。 私の経験は暴力とネグレクトです。 近所に児童センター、通学路に児童相談所がありましたが、当時はインターネットなどないので、それらの施設の機能を知らずに過ごしました。 幼児期に親から暴力をうけてても、お腹はすくし体は汚れるからお風呂に入ったり洗濯しなければならないので、家で自分で家事をしてました。 自分に害をなす親も、すがらないと生きていけないって思うんですよね。 私は奴隷のように家事炊事をし、親の仕事を手伝い、そこに自分の居場所を見いだしてました。 でも、端からみたら異常。幼稚園児のころから夜中に叩き起こされて暴力だったので、まとめて寝る事もなく、恐怖で寝れないし、痩せ細っていて、目の下のくまは小学生からずっとありました。 20歳すぎて、縫うほどの怪我を負わされました。血が止まらず、救急車を呼ぶと親に伝えたら無言で救急病院に連れていかれました。 優しさかと思ったら、受付で「物が落ちてきて当たったと言いなさい」と言われて、そこで、親がやっていることは犯罪だと認識しました。 家を出ることを決意して、給与のなかから光熱費と想定家賃を別口座に移し、残ったお金から家に光熱費を入れ、1年生活し、生きていけそうなので物件を契約して実家を出ました。 家を出たら、毎晩ぐっすり眠れるようになりました。恐怖を感じない生活に慣れ、強くなりました。 トピ主は、親やカウンセリングに依存してます。 虐待されたとしても、無料で住める家があったから、今、生きてますよね。 家があったことだけはよかった、と受け止めましょう。 役所に相談して家を出る手段を教わりましょう。 トピ主は、他人に依存し、他人が自分のために行動すると勘違いしています。 他人は助言をくれる人です。 親離れし、自分のために行動しましょう。

トピ内ID：22ffd6404ac71e3a

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頼ること

🙂
匿名
私も精神疾患になりましたが、そんな時に一番会いたくないのが両親だったし、両親もまた精神疾患の私が家にいるなんて耐えられなかったと思います トピ主さんは親の近くにいるから、虚しいし傷つくのではないでしょうか 私は症状が重かったので入院しましたが、その間に医療福祉の専門職や色んな機関に相談に乗ってもらい、退院後の生活を何とか立て直す事ができました また、私もカウンセリングを受けていますが、相性の良いカウンセラーを探すのは本当に大変です 相場が1時間1万円なのでこちらも厳しくなるのですが、私の場合は5人目でやっと相性の良い方と出会えました ただ、他人事というのは実際そうなので、それ以上求めると良い治療に繋がらないと思います 頼れないというのは、そういう親元で育った人達の共通の課題ですね 限界以上に頑張るから、疲弊している事に自分でも気づかない そういう生き方しか許されなかったのですから、頼れないのは当然なんです 私は主治医がとても素晴らしい方で、自分を尊重してくれた初めての人が主治医だったんです 自分を尊重される感覚を初めて知り、そこから何年もかけてですが治療が進みました 今思えば、それは医者と患者の信頼関係を築く手法だったと思うのです というのも、自分に寄り添った言葉をいつもくれていた主治医ですが、快方に向かい出すと傷つくこともはっきり言われるようになりました でもその言葉が的確で、自分の気づきに繋がりました トピ主さんは今はありのままのトピ主さんを尊重してくれる専門家が必要なのではないでしょうか そして、親元から離れた方がいいとは思うのですが、それは主治医の判断が必要でしょうね 今は愛情飢餓の状態だと思うので、そこを素人で埋めるのは無理です それこそ専門家に頼る(相性の良い専門家を探し続ける)事が、本当に必要な頼ることではないでしょうか

トピ内ID：67cad3cce1f28ef3

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