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顔も覚えていない従弟の結婚式を欠席したい

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ゆかり
ひと
ゆかりと申します。30代、事情があって専業主婦をしながら第一子の育児をしています。 先日、20年ほど会っていない従弟の結婚式（平日の昼）への出席を打診され、モヤモヤしています。 理由は以下の通りです。 ・子どもがイヤイヤ期に入ったばかりで、癇癪がひどいです。何がトリガーになるか、どうしたら落ち着くか、まだ手探りです。癇癪が酷くなってしまうと抱っこしていてものけぞって暴れたり大声で叫んだりします。人見知りも激しく、夫の実家に預けるのも難しいです。 自宅保育のため、朝のラッシュに電車に乗せたことすらありません。 式の最中や乾杯の挨拶、スピーチの時などに癇癪を起こしたら…と心配しています。 ・夫は出張で、結婚式の前週から不在です。調整できないか試行錯誤してくれましたが、どうしても難しいとのこと。元々仕事が忙しく、不在の日が多いです。 ・当日は私の両親も出席しますが、二人ともそれなりに高齢で小柄なほうなので、子どもが暴れた時に抱き上げて移動できるかわかりません。母に至っては着物ですし、難しいのではと考えています。 ・私の結婚式には従弟含め伯父伯母従妹を招待しましたが、彼は授業があるからと欠席。20歳のお祝いを贈った時にはなんの反応もなし（従妹に贈った時はお礼の電話がかかってきましたが、それもなし）。私の息子の出産の時には社会人になっていましたが、やはり何の反応もなし。 従弟の晴れの日なので、お祝いしたい気持ちはあります。 でも、子どもの癇癪の対応が不慣れなので、せっかくの晴れの日に水を差したらと思うと怖いです。とても綺麗な式場のようですし、花嫁さんの心境を思うと、気軽に返事ができません。 また、平日で他に助けが望めないところで、私を雑に扱う人の結婚式に駆けつけるのか……と思うと憂鬱です。 私が心が狭いんだと思うんですが、モヤモヤしています。

トピ内ID：ec1a814c96853438

#３０代
#結婚式

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普通にお断りでいいです

🙂
わーまま
人によるとはいえ 従兄弟ってほぼ他人ですよ？ 中には仲良くしている人もいて、それならば結婚式に出席するけど 今はそうじゃないでしょう？ 遠方とか幼い子供がいるということで、普通にお断りでお祝い送っておしまいでいいんですよ この場合、ご両親が娘（あなたのことです）と孫の出席を強く望んでいる というわけでもないのでしょう？ 出席するのが当たり前と思っているだけなのでしょうけど ちょっと無理だわ、ぱすねくらいで欠席してもいいんですよ 状況的に出席の返事しちゃった感じでしょうか？ 早めにキャンセルの連絡を入れてあげたほうがいいです

トピ内ID：eaf093c660369650

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断って良いです

🙂
ねこ
むしろ参加すると相手に迷惑をかける。とりあえず「付き合い」だから相手も招待したけど、本音は「断ってくれるよね。それは察してくれるよね。社交辞令だもんね」だと思います。 理由は嘘も方便、参加ハガキなどには当たり障りの無い断りをサラッと入れて終わり。 お祝いはトピ主さんも貰って無いのでスルーしてもよし。 礼儀だ何だ、相手と同じ土壌に上がるなとかの罪悪感は必要有りません。 今後は葬儀の時にしか従兄には合わないでしょうし、ほぼ他人。 従兄もトピ主さんには何も期待して無いし、金ツルとしか認識して無いでしょう。お祝い金くれる相手として。 相手にする必要も無いです。

トピ内ID：b5b9aca915d18510

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無理なら理由を言って欠席しましょう。

🙂
stella☆
今まで従兄弟本人から何もなくても、 従兄弟の親（トピ主さんの叔父・叔母）からは 今まできちんとお祝いしてもらっていますか？ もしそうなら、私なら欠席するにしても失礼のない様に お祝いは贈って電報も打ちます。 でも、一応独断で返事をしないで トピ主さんのご両親にも相談した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：77682181d9af33cf

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感想

🙂
gon
お祝いしたい気持ちがあるのなら行けばよいし、ないなら欠席すればよいでしょう。 　理由をグタグタ挙げていますが、要は、お祝いする気持ちはないし、行きたくないようですから、欠席されればよいと思います。

トピ内ID：938a9ba9029671ea

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欠席でいいのでは？

🙂
おくら
その従弟のことが気にくわないって理由以前に、 夫不在で子供も不安定なわけだし預け先もなし、仮に預けることろがあったとしても 癇癪おこしたら手がつけられないような子供なわけで、 そんな母子で出席なんて出来るわけありませんよね。 『欠席したい』と書かれてありますけど、 そのまま「子供がこういう状態だから（欠席）」として 行かなければ良いだけです。 欠席出来ない、欠席しにくい何かがあるんですか？ （そこの記述がない） （仮に）出席しようにも出席出来ないくらいの問題（子供）が あるわけで、これ以上の何が問題なのでしょうか？

トピ内ID：3280faccce63db61

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どうしてモヤモヤするのかな

🙂
あるふぃ
欠席で返事すればいいだけではないのですか？ 主さんのご両親が、孫に会いたいからどうしてもと出席を促しているのですか？ ＞従弟の晴れの日なので、お祝いしたい気持ちはあります。 本当に？ 従弟は、主さんの結婚式を欠席し、20歳に贈ったお祝いにも無反応、主さんのお子さんの出産祝いもなし。 そんな恨み言を書きながらお祝いしたいかな？ サクッと断れないですか？

トピ内ID：2e25d5fae1864f7c

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モヤモヤ不要

041
まりもり
迷わず欠席で良いと思います。 もしかして断るのが苦手だったりしますか？ もしくは周りからの圧があるとか？ もし自分がその立場でしたら、たとえ圧があったとしても欠席します。

トピ内ID：f17ec7a9376d3200

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その打診からして社交辞令なのでは？

🙂
じこちゅうちゅう
なんで被害者ぶるかな。 トピ主さんこそ長年会っていなかった従弟に自分の結婚式の招待状を送ったのでしょう？ 伯父伯母のおまけのつもりだったかもしれないけど最初に招待したのは自分なんですよ。 その際に従弟が出席する気があったのかなかったのかはわからないけれど、最初に一石を投じたのは自分自身なんです。 多分呼ばれたから呼び返しただけです。 両親が呼ばれたのだからお前も呼べと口出しをしたんじゃないかな。 お祝いする気があるのならお祝い金だけ送ればいいと思うよ。

トピ内ID：461fee3a155c82e5

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一番迷惑なのは

🙂
ももの
こんな風にグジグジ言ってばかりで、どうしましょう？どうしましょう？とオロオロして、返事するのに時間かける人。 行けない、行くこと難しい、のならさっさと一言お詫びして欠席の旨を伝えてくれればいいのに、勝手にあれこれいらんことグダグダしてばかりで時間無駄にする人 向こうも向こうで、あなたにそれほど「来て欲しい！」とかではなないようなのに、勝手にあなたが気をまわしているだけ。 ここで、ダラダラ「行けそうにない理由」を並べて、そして自分語りする暇あるのなら、すみやかに返事した方がいいのでは？

トピ内ID：3b25ac35a5602a5c

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・・欠席

🙂
フマ
あなたの親が出席するのなら、涙を飲んで、親の顔を立てて５千円～１万円親にお祝いを立て替えてもらって欠席で良いのではないですか。 他の方も言ってるように、従弟なんて他人も同然です。

トピ内ID：94f21521828dafca

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そもそも

041
そこまで言うか
先にトピ主が結婚式に招待したから あちらも一応打診しただけでしょう 元々出席するとは思ってないと思いますよ そうでなくても、ここまでダラダラグチグチ言うぐらいなら欠席しましょう

トピ内ID：3b2d18e92b7dd587

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声かけるのは普通じゃないかな

🙂
あ。
親のきょうだいの子ですから、自分はほとんど面識なくても親の手前いとこに声をかけるのは、まぁ普通のことだと思うし、特にあなたの時に来なくても相手を招待しましたから、あちらも招待するのがマナーなんじゃないですかね。顔も覚えてないくらいですから、適当ないいわけ作って欠席でかまわないでしょう。ご祝儀については親と相談したらどうかな。私はいとこ同士はご祝儀なしで、って取り決め？みたいのがあったのかわかりませんが、いとこ同士でご祝儀のやりとりはなかったですね。出産祝いについても、おじ・おばから頂いてもいとことのやり取りはないです。お祝いしたい気持ちがあるのであれば、お返し不要で1万円を親経由で渡せばいいのではないでしょうか。 相手と仲がいいわけでもなく、あちらも深く考えてるとかどうしても出席してほしいと直接電話がかかってきたわけでもないので、あなたもそこまで考えることはないのでは…？

トピ内ID：81573da8f807b46e

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従弟なんて親同士の付き合いの延長

🙂
cloud
自分も従兄妹はいるけど、年賀状もやり取りしないですね。 　トピ主は無理に行かないでも良いんじゃやないですか。 　世間体を気にするならお祝い金を１万ほど現金書留とかね。　 　あくまで気持ちの上でのことだけど。

トピ内ID：0113a184319ccc48

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出ない理由は

🙂
ほぼ専業主婦
親戚なら普段交流がなくても、お式に呼んだり呼ばれたりはしますよ。 逆にそれが親戚というものだとも思います。 でも今回の渋っている理由は、イヤイヤ期の子供を一人で連れて行かねばならない、それも普通のお出かけとは違って持ち物もバカにならない。 いつもは子供の物だけでいいけど(それとていろいろ必要)、今回は自分のぶんも用意しなければならないですよね。 あまりにも大変です。 実際、子供も式場で静かにしてくれたり、運よくお昼寝をしてくれる保証もないのだし。 トピ主さんだって、コース料理をゆっくり食べることなんてできませんよ。 トピ主さんの大変さと、子供が迷惑をかけてしまうかもしれないということを伝え、欠席にしてもいいと思います。 むしろその方が、新婦側はホッとするかもしれませんよ。 ちなみに4年前に結婚式を挙げた娘は、小さな子供に騒がれて、式が台無しになったら嫌だ、と言ってました。

トピ内ID：f593f6f815f43bea

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この部分は

🐱
とら猫
>また、平日で他に助けが望めないところで、私を雑に扱う人の結婚式に駆けつけるのか……   ↑ (笑)これは、ちょっと考えすぎ。 大変過ぎて余裕がなくなってるんですね、欠席で大丈夫。 返信に理由を簡潔に添えたら良いのでは？ トピの内容の従兄弟の人柄なら、私だったらお祝い金も失礼させてもらいます。

トピ内ID：5e85b3ddb9227ce7

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今回は欠席で。

🙂
とくめい
高度成長期生まれの私は、いとこが山ほどいます。 そこで父方・母方ともに「結婚式に出るのは三親等まで」と決めていました。 いとこまで招待すると会場に入らない いとこは四親等なので、私はいとこの結婚式に出たことがありません。 もし、トピ主さんが出席したとしても、お子さんが何かしないか、気が気じゃないのではないかな。 （そういう時期ってありますよね） 今回は欠席して、ご祝儀をいくらか送ればよいのでは？

トピ内ID：c0a191a7280eb854

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欠席に背中を押します。

🙂
３児の母
たぶん、トピ主さんが従弟さんを結婚式に招待したから、義理で招待し返しただけで、本当に出席してほしいとは思ってないと思う。 それに向こうもトピ主さんの結婚式を欠席しているのだから、トピ主さんが欠席してもなんとも思わないと思いますよ。 欠席してもぜんぜん心が狭くなんかないと思います。 気兼ねなく欠席しましょう。 しかし、自分の結婚式を欠席した顔も覚えていない従弟の結婚式に招待されて、こんなに悩む方がいらっしゃるんですね。 自分なら小さい子供を抱えていなくても即決で欠席するのでびっくりしました。

トピ内ID：33ece6c7754f45e3

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最初に雑な扱い（byトピ主基準）をしたのはトピ主さんでは？

🙂
ブーメラン
まだ学生である従弟を授業の有る時間帯（平日日中）の結婚式に招待したのはトピ主さんですよね？ なんで自分はやったことは許されて従弟にされたら雑扱いなの？ 義実家とは子供を預けにくいほど密に付き合っていないことも知らないから雑なの？ 旦那さんの仕事の都合まで知っていないから雑なの？ ご両親が小柄だから子供を連れだせないとおっしゃいますが なぜご両親が席を外すことになるの？ 従弟さんとの関係性から言えば叔父叔母であるご両親よりも関係性の薄いトピ主さんが我が子のために席を外すのが当然では？ 二十歳のお祝いに関してはお礼の一言くらいはあるべきとは思うけど、 それだって直接会わずに伯父伯母を介して渡したのでしょう？ ならばその時に伯父伯母からはお礼の一言はあったんじゃないかな。 もともとろくな付き合いがないんだからその程度でも仕方がないかもね。 そもそも従弟くらいの薄い関係でお祝いを渡すのももらう側はうれしい気持ちと重荷の気持ちと半々になるんじゃないだろうか。 お祝いをもらう側だって顔も知らない従姉からなら微妙な気持ちだと思う。 で、二十歳のお祝いを上げたからうちの子の主産時にも何らかの反応しろよと？ いやぁ、関係性が薄すぎてお子さんが生まれたことすらどーでもいーレベルじゃないだろうか？ なんというか、トピ主さんは自分自身を特別扱いしすぎていると思うよ。 彼にとってはそれこそトピ主さんは重要な相手じゃないんだから欠席を伝えても何の問題も起こりません。 ましてや平日日中のお式です。どうしたって都合がつかない人は結構いるものです。 安心して欠席をお知らせいたしましょう。

トピ内ID：461fee3a155c82e5

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打診なのだから普通に欠席でいいでしょう

🙂
アメンボ
まず、そもそも「お子さんもご一緒に」と言われてます？ トピ主さん一人を想定してるのではないですか？もし言われて無くて当日連れて行ったら引かれると思います。 またご両親から「親戚付き合いのために必ず来い」と言われていたり、その従兄の親（叔父叔母）に大変お世話になっていて断れないプレッシャーがあるのでしょうか？ もしそうなら親御さんに相談して何とか穏便に欠席する方法を探るとか、出席するにしても式を邪魔しないように別に部屋を用意するなどの方法を考えるしかありません。 そうではなく、単に打診を受けただけなのであれば、残念ですがって普通に断ったらいいのではないでしょうか。 従兄だって本気で呼びたいわけでは無く、トピ主親への義理や、トピ主の結婚式にはご招待いただいた関係で声を掛けただけで、来るとは期待してないのかも。トピ主さんの結婚式の時だって打診したけど欠席されたわけですよね。そんな仲じゃないから。 正直、なんでそんなにモヤモヤ悶々としてるのかな？と思います。 「雑に扱う」も何も、元々その程度の付き合いしかない相手なんですよ。 疎遠ないとこなんて親を経由した付き合い程度では無いでしょうか。従弟に成人のお祝いした時だって、自主的に「従弟君が成人しておめでとう！ぜひお祝いしたい！」って思ったわけじゃないのではないですか？親から「従弟君成人したからお祝いしなさい」って言われてやったとかじゃないですかね。 叔母さんからはお礼の連絡が、または自分の親経由で「お礼言ってたよ」位はあったでしょう。 女同士ならまだしも、顔も覚えてない程度の異性のいとこなら直接お礼の連絡が無くてもそんなものだと思います。 絶対断れないプレッシャーを受けてるわけでは無いのなら、普通に断って、祝電とお祝いだけ送っておけばいいのです。

トピ内ID：c10a82490d59cf0e

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サッサと欠席で返信

🙂
はこ
相手は人数調整ぐらいにしか思ってないでしょうになぜそんなに悩むの？？ あなたがウダウダ言ってる間に他の人も予定が詰まって行きますよ。 余計に迷惑が掛かるので引き延ばさずさっさと返事出してください。 どうせ行っても気遣いが無かった！とか不満爆発でしょ？

トピ内ID：3b2fb335a5688ac6

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心が狭いというか複雑に考えすぎ

041
詩音
従兄弟(従姉妹)で結婚式出席は、仲が良くないと行かないと思ってました。 実際、私は姉のように慕ってた方にのみ招かれて他のいとこの結婚式には行ってません。 他の方も書かれてますが、欠席の連絡をしてお祝い金を送れば良いだけです。 ご両親に「絶対に出なきゃダメ。」とか強要されたとしても「無理なもんは無理。」と頑として断る。

トピ内ID：8a5c72a8fd3d9ad4

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何の気兼ねもなく欠席

🙂
マドレーヌ
欠席に○で問題なしです。従兄弟も叔父叔母の都合で招待状だしただけです。20年も会ってないなら、ただの他人。これからも会う事などありません。 トピ主親には預け先を探したが見つからなかった事やイヤイヤ期の事、ここまでの儀礼的なお付き合いも全く無視されてきた経緯は伝えておきましょう。 トピ主が気兼ねする必要は１ミリもありません。時間をかけずに、さっさとお断りしましょう。

トピ内ID：91afca35d65e48f0

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社交辞令に自意識過剰マジレスは不要

🙂
そら
あのですね、その打診は社交辞令です。トピ主さん、打診すらなかったら「私は招待したのに…」ってグチグチモヤモヤするでしょ？そういうキャラだと思われてるから、「トピ主の式に招待されたからこっちも一応打診はするのが礼儀だよな～」程度で形だけ打診があったんでしょう。ちょっとトピ主さん、自意識過剰じゃないですか？ 「子供が小さいから式に出るのは無理だわ、お祝いは贈るわね。結婚おめでとう！」で終わりでいいんですよ。社交辞令に対してダラダラ長々自分語りのマジレスは要りません。

トピ内ID：6085e1fd14e6e943

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育児を理由に欠席

🙂
rr
育児で参列できないで良いではありませんか。 気に病む必要もありません。 さっさと欠席で返事をしておきましょう。 学業や仕事理由の欠席と同じく 乳幼児の育児で不参加は珍しくもないです。 実弟ではなく従兄弟なら、 トピ主が欠席でも 誰も困りません。

トピ内ID：13c9a1a1088b1fbe

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欠席しない理由はなんでしょうか？

🙂
ほし
自分の時に出席してくれてたら、諸々の理由があっても出席した方がいいでしょうが、欠席した人なら、気にする必要ないでしょう。 行きたくなのであればあっさり欠席で返信したらいいのに。 どうして、出席の打診をされただけでモヤモヤするの？ ちょっと無理そうなので欠席でと言えば良いだけなのに。 お祝いしたい気持ちがあるといいつつ、自分を雑に扱う人の結婚式に…憂鬱だとも言ってますよね? 打診だけでモヤモヤするって、自分は欠席したのに！行きたくないのに！声かけてくるな！といいたいのですよね？ 良い人に見られたいのかな? いとこさんに？ その両親に？ 自分の両親に？ 良い人に見られたいなら文句を言わずに笑顔で出席ですね。 でも、そんな義理なんてない、行きたくないなら、欠席で。 正直、トピ主さんが欠席したところでその結婚式にはなんの支障もありませんし、数年経てばいとこさん自身も親戚の誰が出席で誰が欠席かなんて覚えてないと思いますよ。

トピ内ID：0e058639365f1f23

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なんだかなあ

🙂
おじさん
自分が結婚式に行きたくないのを、子供のせいにしていませんか？ もしそうなら、良くないと思いますよ。 さて、結婚式って、これからよろしくという挨拶ですから、親戚を呼ぶのは普通でしょう。 親戚を呼ぶ以上、家族で行くのも普通です。 結婚式でベビーベッドがある式なんて、私もよく参加しました。 今回の件については、いとこさん、もしくはいとこさんの親に、トピにある内容を素直に話したらいいと思います。 それはちょっとということであれば、主さん夫婦で安心して参加できますし、子供もということであれば、対策は向こうに一任すればいいでしょう。 それで子供さんが癇癪を起こしても、向こうの責任でいいです（これは普通のことです）。 ちなみに、顔を覚えていない親族なんて誰にもいるでしょうし、結婚式や葬式となったら呼ばないわけにはいかないので、参加をお願いされるのも普通のことです。 めんどくさいというのは分かりますが、ちょっと神経質になっているかなとは思いました。

トピ内ID：5e5c2d1073788b4a

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向こうも

🙂
ペジ
従兄弟だから一応招待したのでしょう この場合欠席でも何の問題もないと思います 私ならお祝いの品送って欠席します

トピ内ID：c7696b502b9eb2f4

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え？

🙂
ぽい
祝電打って欠席で。 ご祝儀も両親が出すでしょうから十分です。 従姉だから便宜上呼ばれただけでしょうに。 無理して出たって心身の負担が大きければ嫌な思い出にしか ならないと思いますよ。

トピ内ID：d02c6265506c7d41

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