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バツ2の義理の叔母の老後

レス12
(トピ主 2
041
くるぶし
ひと
主人の母に歳の離れた妹がいます。 10代の頃、父親(主人の祖父)と喧嘩して家を出てそのまま戻らず、それでも家族の付き合いは続いて現在60歳手前あたりです。 祖父と折り合いが悪かった為、顔を合わせたくないと私たちの結婚式には欠席(招待状の返事がない為、催促して返事をもらいました)し、私が初めて顔を合わせたのは祖父の葬儀の時です。その時も特に改めて挨拶もなく、私からも挨拶したかったのにタイミングを作らせてもらえない雰囲気で、普通に接してはいましたが正直あまり良い印象がありません。 2回結婚して離婚しており、1人でスナックを運営しているようです。 それでも義母は妹が可愛く、心配なようで 老後は私が面倒をみるから呼び寄せる、と言っています。 が、義母自体に生活力がなく、年金をもらえる年になったら仕事を辞めて自宅を引き払って私たちの家の近くに貸してこようと計画をしています。家賃は私たち夫婦が負担します。義母の年金額も大したことはなく、叔母もまた同じかそれ以下です。 義母は夫の実の母ですし、若いうちにご主人を亡くして1人で息子2人育てた苦労に少しでも報いたい主人の気持ちは私も同じように持っています。ただ、そこに叔母も加わるとなると。。。 第一、60前の叔母に対して、義母は来年には70歳になります。10以上年下の妹の面倒をいつまで見れるのでしょうか? 結局は私たちがなにもかも負担しなければならない気がします。 義母に考えを改めてもらうためにはどのように切り出せばいいでしょうか?

トピ内ID:ebd2b5a111bc9cb4

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貴女の夫は何と?

😷
それから、義母が家を引き払って、 貴方がた夫婦の近くに住むのに 何故、家賃を払ってあげることになったのですか? 今の家に住み続けてもらえば良いのに。 お義母さんが妹さんと二人で暮らしたいのなら 今の家に呼び寄せて一緒に住めば良いと思います。

トピ内ID:82051a087f06be03

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正直に

🐱
猫派
正直に「義母さんは親なのでお手伝いはしますが、叔母さん(ご主人にとって)までは私たちは面倒みません」と言っておきましょう。 叔母さんの生活費の援助や果ては介護もでしょう? 自分の生活費もあやしいのに妹までなんてちょっと難しいでしょう。 考えを改めてもらう、ではなく「できません」とお断りしておくしかないです。

トピ内ID:03d61f829a2cf850

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やたら・・

🙂
ヘン
あなたの旦那さんはその叔母さんの面倒云々を何て言っているかは、わかりませんが、やたら、興味を示さずに、あなた方は無視、無関心で良いのではないですか? 下手に興味を示せば、返って脈ありみたいになって、後に引けなくなるかも・・ そして、旦那さんには「義母さんのことはともかく、義母さんが何て言ったって、私は叔母さんの世話まではご免被るわよ、そこまで我々の管轄じゃないわ」と言っておいてはどうですか。

トピ内ID:25aba686af02e410

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叔母さんはどう思っているか分からない

🙂
もうオッサン
姉と暮らすなんて嫌!と考えているかもしれない。 >10以上年下の妹の面倒をいつまで見れるのでしょうか? なぜそんな発想になるのかな? 叔母さんはスナックを経営している。 生活力は叔母さんの方が上かもしれない。 また年齢も70歳の義母さんと比べて60前の叔母さん。 面倒見てもらうのはどちらかなんて明らかだと思うよ。 だから叔母さんにとっては迷惑な話じゃないかな。

トピ内ID:a38b343caec2b41a

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夫にとっては叔母

🙂
病院勤務
 トピ主にとってはアカの他人のことですが。  夫にとっては母の姉妹です。  どんな面倒をするかは夫の自由です。  仕事柄、入院、入所の世話、キーパーソンをする疎遠の甥夫婦はめずらしくもない。  トピ主はとやかく言わずに「何もでしませんで、、」と言えば済む。  トピ主やトピ主の子は放置したら済む。くれぐれも夫にも不動産の保証人はしないことです(死後片付け、家賃問題)。  そもそも、なぜトピ主夫が義母の家賃を見るのが前提なの?  公営住宅で十分では?  ちなみに、私にはフリーター義弟がいます。夫とは仲良しです。  義母の家に住むそうです。  しかし、私は彼が来るときは席を外しています。  頼まれたことはありますが、「何もできませんで」と伝えてあります。  スルーの方法も学習済みです。

トピ内ID:6a0990b43c1bf322

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トピ主です

🙂
くるぶし トピ主
ありがとうございます。義母は今遠方に住んでおり、老後が心配とのことです。持ち家なのですが、あまり生活力がなく手入れを怠っていたようで朽ち家です。。。このまま痛んだ家には住み続けられないというところです。 主人としては急に未亡人となり、女手ひとつで育ててくれた母に老後くらいは辛い思いをさせたくないのだと思います。 しかし叔母まではさすがに。。。 やはり、皆さんほとんど同じ考えですよね。呼び寄せるまでにもまだ時間はありますし、その中ではっきりお断りするタイミングを掴もうと思います。

トピ内ID:141d09c24d2fd1aa

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トピ主です

🙂
くるぶし トピ主
義母は遠方に住んでおり、持ち家なのですが手入れをしてこなかった為かあちこち朽ちていて、リフォームもままならないような痛み具合です。。。死ぬまでずっと住んではいられないと判断&何かあった時が心配で近くに越してきたい、といったところでしょうか。 まだ子供が小さいうちにご主人(私の夫の父)が急死し、とても苦労してこられたんだと思います。まさに女手ひとつで育ててもらった、その苦労に報いたい気持ちが主人は強いのだと思います。せめて老後くらいは快適に送ってもらいたいのではないでしょうか。 しかし、叔母はやはり関係ないですよね。 義母にとっては今も、手のかかる妹なんだと思います。自分の方がしっかりしているという感覚なのでしょう。 呼び寄せるまでにまだまだ時間もあると思うので、その中でお断りするタイミングを掴もうと思います!

トピ内ID:141d09c24d2fd1aa

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ご主人の意見は?

🙂
小豆洗い
>老後は私が面倒をみるから呼び寄せる、と言っています ご主人はその発言を知っているのですか?それに対してどういう考えですか? 例えばご主人が高収入で「母と叔母を呼び寄せても自分の稼ぎで十分世話できるからそうしたい(トピ主さんの収入からは出さないし家計に影響しない)」とかだと反対するわけにいきませんよね・・・。 >呼び寄せるまでにまだまだ時間もあると思うので、その中でお断りするタイミングを掴もうと思います! もしご主人も「面倒を見るのは母だけ・自分達が家賃を負担する家に叔母は引き取らない」というお考えなら、「まだまだ時間がある」なんて悠長なことを言ってないで早く実母へ話してもらった方がいいと思います。まだ時間があるなんて言ってると、実母も叔母もその気になってしまうかもしれないし、「反対なら早く言うべきで今更言われてもダメ」といってくるかもしれません。実母だけを呼び寄せて生活を世話するつもりでいるのなら、叔母のことは早く釘をさしてもらいましょう。 叔母も一緒にということなら実母も面倒見ないのかどうか。まずは夫の意思を確認です。

トピ内ID:79abd8ffd00e8a10

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べつに呼び寄せたわけでもないのに

🙂
匿名
姑が言ってるだけでしょ、叔母は一緒に住みたいかもわからない、その時はその時でしょ。 べつに面倒見る必要もない。 どうなるかも分からない先のことを、今悩む必要ある? 姑がアナタのまえでその話をしたのなら、私は知りません関係ない、自分の親までで精一杯とでも遠慮せずに言えばイイ。

トピ内ID:f51ef2a70176e3c3

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意思表示はしておくべき

🙂
ブルボン
ご主人の意見にもよると思いますが、将来トピ主さんやお子さんは義理の叔母のお世話に関しては絶対にたずさわらないという意思表示をまずはご主人に、その後必要があれば義母にしておくことは大事だと思いますよ。 義母さんが「私の世話も妹の世話も当然みてもらえる」と思っていたら困るじゃありませんか。 その時になればほっとけばいいという意見もあるかもしれませんが、遠方で暮らしているうちはまだよいですけど、近居の場合に義母さんの世話はしていたのにその同居の親戚はみないって、心情的にも周囲の視線的にもなかなかできないですよ。 何もしないまま義母と叔母が越してきて自分達に将来不利益がかかってきてから「あぁ。あの時ちゃんと意思表示しおけば結果は違ったかも」と後悔してもその時にここで真逆のアドバイスをした人達が責任を取ってくれるわけじゃありません。 ただ、それは逆も同じです。 今、言っておいた方がいいというアドバイスに従って行動してその結果ご主人や義母との関係が険悪になっても責任を取ることはできないのです。 ここでの意見はどれも参考程度に留めてあまり振り回されず、ご自身が一番後悔しないと思われる行動をとられるのがいいですよ。

トピ内ID:0fceb1ec2f4a271c

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まだまだ時間があるとよく思えますね?

😷
みはる
家がそこまで朽ちて傷んでるのなら、 台風や地震などで、突然住めなくなる可能性大じゃないですか? 「災害で、実家がとても住める状態でなくなったから、明日から母はここに住ませることになった」って、夫から言われたらもう断われないですよね? お義母様の今後の生活のこと、 夫婦でよく話し合う必要があると思います。 近くに公営住宅は無いのですか? 家を売るといっても、そこまで状態の悪い家だと、土地の価値しか無いですよ。 今からお義母様は、家(土地)を売って、賃貸住宅を探すべきでは? あなたの夫は、お義母様のために 今より快適な住宅を早く探してあげようと思ってないの? いきなり同居する必要は無いと思いますが。 悠長に構えてる場合じゃ無いですよ。

トピ内ID:724217fcf517c44d

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団地に住む

🙂
たんたん
お姑さんと団地に住んでもらったらどうでしょうか? 私の義両親は、団地に住んでいるのですが、 家賃は、2万円代です。 (3DKです) 団地は、収入によって家賃の値段が変わるそうです。 もらえる年金が少なければ少ないほど 家賃が安くなりますので、 トピ主様とご主人様が家賃を負担しなくても お姑さんは暮らしていけるのではありませんか? 一度最寄りの市役所や区役所に行って 今後の参考になると思いますので トピ主様の近くのどこら辺に団地があるのかを 聞いてみたらいかがでしょうか?

トピ内ID:6d6abcf336464dae

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