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夫の死別

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
見せかけ明るい主婦
ひと
私は夫と死別して18年。 夫が亡くなった時娘は5歳。現在娘は大学卒業、社会人となりました。 誰かに頼りたいすがりたい時は多々ありました。今もそうです。 でも、さすがに慣れた面もあります。仕事があって良かったな～って今でも思います。精神的にも気が紛れることがあるから。 でも、今でも不意にいつでも泣けます。ずっと、悲しみを堪えてます。 しかし、娘はもっと気持ちと戦ってきたのだろうと考えると、私なんて…と思い、すまない気持ちで、自分の気持ちを捨ててきました。 娘が社会人になり、家を出ました。 私は独り暮らしになりました。 元々私は誰かに頼りたい気持ちが多いのでしょう。今でも誰かと一緒にいたい。夫との幸せだった日々を忘れたことはありません。 でも、2度とあんな日々が来ないこともわかっていますし、今は夫以外の誰かが間に入り、私と娘の関係が変わるのも嫌なので、私はもう再婚も考えていません。 しかし、友達、職場の人が自分の旦那さんの文句を普通に言い、普通に別れたいと言う。あたかも１人で何でも出来る、旦那がいない方が楽なのに。と言う。だったら、離婚すれば良いのに。子供がいるから…。本当にそう？だったら、なぜ、旦那さんにお風呂の掃除してもらって、車運転してもらって、買い物行って荷物持ってもらって… それでまた文句 言って…。 それがどんだけ幸せなことか、解っていますか？ それがどんだけ羨ましいことか。 でも、私はそれを笑って今日も笑って聞いています。 人に気を使わせたくないから、私は何も感じていないように、笑って聞いています。 娘のことを思うと申し訳なく、私は弱音を吐くべきでは、無い。 でも、少しだけ、弱音を吐きます。 本当は、寂しい。

トピ内ID：7ce7cbbfbb20d919

#５０代以上
#夫
#心の悩み

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それは違います

🙂
ウィドー
娘の事をもうと弱音を履けない。 これは違うと思いますよ。 娘さんは娘さん、主様は主様です。 娘を出汁に使うのは止めましょう。 誰しも哀しみはあります。 堪えてるって言っていますがそれにどんな価値があるのでしょう？ 主様が少しでも感情を素直に娘さんに話せたら娘さんも寂しさを分かち合ってもらえたんじゃないでしょうか？ 誰だって気を遣わせたくなくて笑顔で過ごしていますよ。 普通の事です。 世の中の未亡人、半分はいつでも泣けて何時でも寂しいよ。 だから主様だけじゃないよ。

トピ内ID：3280fe703d243a89

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よい旦那さんだったのね

🙂
ななこ
離婚して再婚しています。再婚まで年数結構あったので独身も経験しています。 言えることは合わない相手といるなら100倍1人の方が幸せってことです。トピ主さんは良い旦那さんと結婚されたのです。 最初の夫は専業主婦をやっていたのに家事も手伝ってくれました。それでも価値観が合わずに辛かったです。何かしてもらうから好きなのではなく相性の良し悪しで決まると思います。 今の夫とは仲良くやっていますがもし出会わなかったら私は今も独身でしょう。けど幸せである自信はあります。

トピ内ID：277334375a35b5e8

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羨ましいのかは、知らないです

🐱
とら猫
>それがどんだけ幸せなことか、解っていますか？   ↑ 忙しい毎日にかまけて自覚は余りないけど、そこそこ幸せだから文句が言えるというのは分かってます。 仕事、別人格の人間との生活(主婦業)、子育て、目が回る毎日の生活に対する愚痴でしょう。 死別だけが苦労じゃないです。 親、子、兄弟、配偶者、仕事、お金、病気、親族 苦労には色んな種類がありますよ？ >娘のことを思うと申し訳なく、私は弱音を吐くべきでは、無い。 　↑ これはちょっと違うかなぁ。 私自身9歳の時、父と死別してます。死別シングルマザーの母は2人の子供を抱え、大変な思いをしたと思います。 親子間色々ありますが、子供の私は不幸だなんて思った事ないし何か違うなぁ。 日常の小さな幸せを感じる事が出来たら、人間って幸せなんですよ。 「幸せは手に入れるものではなく、感じるもの」　小町で知った言葉です。 主さまは何か物質的な事に、とらわれていませんか？ でも弱音は吐いて良いと思いますよ。

トピ内ID：6af29ce355f6cf03

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別の道があったのではと思うからでは？

041
隣のおばちゃん
死別して一人で子育てして大変だったと思います。 無事に育て上げて一人になりより昔の思い出が夢ように思い返されてくるんだと思います。 周りが気になるでしょうが、皆それぞれ運命を抱えて生きています。 私が生後間もなく父親が病死、幼い娘二人を再婚もしないで２０代後半の母は苦労しながら育ててくれました。愛する夫が亡くなり忘れ形見である娘たちを育てるのが唯一人生の基盤だったと思います。昭和時代の貧しい時代の事です。 周りを気にする暇もなく母の幸せは娘二人の成長だけだったはずです。 貧しくても笑顔の絶えない家だったのは有難く、明るい性格に育ててくれた母には感謝です。 ネッも無い時代だからだったんでしょうが、母自体が信念がある人だったので周りに振り回されてもいなかったです。私が結婚して同居して孫二人と暮らせて１０年で亡くなったですが、本当に幸せを感じていた老後の母でしたよ。 再婚もしないで子供や孫を生きがいとして（依存ではなく）生きた母でした。 結婚生活４年の母、愚痴を言うことも無くおそらく自分の運命だったのだと受け入れていたから前向きな生き方が出来たのだと思います。 その時々を置かれている状況で懸命に生きるしかないです。 寂しいなら貴女もパートナーを見つけても良いのではないですか。 ＞それがどんだけ幸せなことか、解っていますか？ ＞それがどんだけ羨ましいことか。 この感情があると言う事は、悲劇の主人公気取りな面があるという事にもなります。貴女たちとは違う苦労して来た私なのよ！と叫びたいのではないですか。 それもこれも人は人それぞれだと割り切らなければ、いつまでも心は解放されないでしょうね。

トピ内ID：ab3c3fd70dfaa185

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泣けました

🙂
ほぼ専業主婦
18年前に旦那さんを亡くされ、その時娘さんはまだ5歳、それからずっと1人で頑張って来られたのですね。 悲しみは時間と共に薄くなっていくと思ってましたが、そうではないこともあるのですね。 周りの人達の何気ない会話が、いまだに心に突き刺さってくるのは、何とも言えない気持ちになりました。 笑って聞いているトピ主さんの心を考えられない人達です。 普通に暮らしていけることが、実は一番大事で、大変なことだと、このトピを読んで再認識しました。 トピ主さんも頑張ってらっしゃるので、私も日々、ちゃんと生きようと思いました。

トピ内ID：7c78404772d33156

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幸せに気が付いたほうがいい

🙂
七回忌
＞それがどんだけ幸せなことか、解っていますか？ 　それがどんだけ羨ましいことか。 羨ましい気持ちも寂しい気持ちも本当だと思います。 失った幸せは美しい思い出になってさらに美化されますから。 人の感じる苦しみや悲しみは、その人にしかわからないことなので、夫の愚痴や文句を言っている人の本当の気持ちはわからないしどんな結婚生活を送っているのかも他人ではわかりません。 その生活が本当は幸せなんだよと言われても、はいそうですかとも言えないと思います。 私は夫の愚痴を言う人に心から共感できます。 仲が悪そうな夫婦を見ると気の毒になり、奥さんはどんなに一人になりたいだろうと思って心が痛みます。 トピ主さんはいい時の結婚生活しか記憶にないから理想が膨れ上がっているのかもしれません。 妻が夫を憎むようになる不幸は味わった人でないとわかりません。 寂しいと言いながらお子さんがいて、悲しいと言いながら美しい思い出がある。 トピ主さんこそ幸せに気が付いたほうがいいと思います。

トピ内ID：d34c03ffeeba5189

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そう思う

🙂
猫好き
私もトピ主さんに共感します。 でも、人の立場も気遣ってあげられずに自分の言いたいことを思い付いただけ言う、自立せず労力だけは依存するような人の結婚生活と、 トピ主さんが送ってきた結婚生活っていうのは、同じ｢夫婦｣でも全く別物だったんじゃないかな。 文句言う人はもはや文句を言うことが生きがいで、そのために色々な不満を見つけているのです。 トピ主さんは、あんまりその人のペースに流されないように。 私だったらどんなに夫が不満でも、本当に離婚問題まで発展しない限りは、ご主人を亡くした友人に対してああだこうだと愚痴を垂れることはしないです。 言うにしても人を選びます。 そういうことも出来ない人の結婚生活なんて、本当にお察しですよ。

トピ内ID：9834af096d842afe

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私が娘なら

🙂
ザムザ
再婚してほしいです 母親一人って重たいです

トピ内ID：df47a97259110d7d

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みんな幸せなのにね

🙂
南風
私は離別ですが、 トピ主さんと同じで、始終配偶者の不満を垂れ流して、子供やお金のためと言い訳しながら離婚できない、 かといって配偶者を大切にもできない人が大嫌いです。 でもそれは、その人が幸せに気づいてないから嫌いなんじゃなく、 改善するために努力したり行動しないから嫌いなんです。 トピ主さん、笑って聞くことないんですよ。 聞きたくないことは相手に伝えましょう。 いいなー自慢話にしか聞こえないよ、と言えばいいのでは？夫を思い出して悲しくなると伝えてもいいかも。 その人達に「羨ましいよ」と素直に言えないのはなぜ？ ひとりの自分が寂しく惨めだと思われたくない気持ちがどこかありませんか？ トピ主さん自身も自分の幸せに気づいて。 こういう事言うの本当は嫌いなんですけどあえて言います。 悲しいとか泣けると言えるのは死別だからです。 離別組は裏切りや暴力の消えない記憶を背負ったりしてるのです。 素敵なたった一人の配偶者と生涯添い遂げるという、一見当たり前みたいな、誰でもできると思ってた夢も、 もう二度と叶うことはありません。 人間として欠陥があるなど、いわれのない誹謗中傷にもさらされ続けます。 いいな、死別だとそういう悩みや苦労がなくて。 夫を思い出して泣けるなんて本気で羨ましいです。 お子さんが無事成長したことも幸せじゃありませんか。 子供のことで人生ハードモードの人もたくさんいるのに。 仕事があり一人で生きていけるなら、子供が巣立ったこれからの人生充実度は確実に高いです。 なのに人の愚痴を批判して文句なんてなんでよ？そんなに幸せなのにまだ不満？ ごめんなさい普段こんなこと絶対言わないけど、あえて言いました。 自分は誰よりも幸せだときちんと思える人が幸せなんだと思う。 私は幸せです。

トピ内ID：fddbe76162ddf1ae

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今までお疲れさまでした

🙂
ゆでたん好き
しっかりと娘さんを育て上げて、立派ですね。これからは自分の好きなように生きてもいいのではありませんか。 トピ主さんの亡き夫は素敵な方だったのでしょうが、結婚生活も長くなると価値観が合わなくなったり、金銭でもめたり、浮気されたりといろいろあります。 私も配偶者の悪口を聞くのは嫌いですが、どうせ別れられないならばポジティブに考えれば、と言いますよ。にこにこ笑って聞いたりしません。離婚する気もないんだったら、愚痴よりも楽しく暮らせる努力をしたら、ともアドバイスします。 それから、亡くなると、その人の存在がすばらしかったように思えるようです。親戚も最悪な配偶者でしたが、死んでからは褒めてばかりいるので、その時もはっきり言いましたよ。全然いい人じゃなかったけどって。私は意地悪なので、指摘してしまいますね。 トピ主さんの亡き夫はたぶん素敵な人だったと思いますが、夫婦なんて周囲から見たら良くわからないものです。 他人は気にせずに、今後は自分の人生を幸せに生きるためにどうすればいいか考えたらいかがですか。パートナーを作ってもいいし、少しでもトピ主さんの今後が楽しくなるよう行動してみたら。

トピ内ID：d820edf5f2e4c5a0

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笑って聞かなくても良いですよ。

🎶
ですよ。
頑張られて来ましたね。 本当に旦那さんの悪口言う女性多々居ますよね。 ただこれって日本人らしいと言うか家族を卑下して言ってみたり自虐的に言ったりするって所ありますからね。 本当に旦那さんをばかにしているのか否か分からないところもあります。 私の母の友人も嫌になるほど旦那さんの悪口言っていて、いざ旦那さんが亡くなったら大泣きしたと言って逆に周りから呆れられてましたが、母曰く「あれも一種の惚気だったのか？」なんて言っています。 実際母も他の人が旦那さんの悪口言えば「そういう惚気もあるわよね〜」と皮肉言って黙らせてます。 トピ主さんの周りのご友人やら知人も旦那さんの悪口言い出したらこの様にチクリと言ってやれば良いのですよ。 ホント離婚したいと言うのも本気さは全然無いのにね。 そんな嫌いな旦那さんに結果お金でも精神面でも頼っているくせにね。 …何よりも悪口って聞きたくも無いですが。 それより何より娘さんも立派に育て素晴らしいお母さんですね。 お父さん亡くなった事は悲しかったけれど娘さんは十分幸せだったと思います。 何故ってお母さんがトピ主さんだから。 母も今は父を失くし一人暮らしとなりましたが「時間が経つ程悲しくなる」と言っていました。 弱音…吐いても良いと思いますよ。 あと、旦那さんは勿論悪口や愚痴を滅多に言わない人も居ますので、友人とするなら友人は選んだ方が良いですよ。 私なら友人で旦那さんの悪口や愚痴ばかりの人と言うなら距離置きます。

トピ内ID：fa33463aa5413e31

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また、あなたを探してくれます。

😀
てん
これまで本当に頑張って生きてこられましたね。 お辛い気持ちも伝わってきます。 お嬢さんを立派に育て上げ、旦那さんもきっと近くであなたに感謝しているはずです。 うちの祖母は父がお腹にいる時、戦争で夫を失いました。小屋のような家に住み小学校の用務員をしながら父を大学まで通わせました。それから父は母と出会い、孫二人、ひ孫5人が集まる家族となりました。 人生これからです。 大丈夫、大丈夫。 そして次の世界に旅立ってもまた、旦那さんがあなたを探してみつけてくれますよ。

トピ内ID：00ce88a14cfca2de

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想像力の欠如

🙂
離婚協議中
自分ばかりが寂しいのでしょうか 2人でいても1人より寂しいと思う人が世の中にはたくさんいます。 旦那さんがいる?甘えている？ そうでしょうか。 あなたに旦那さんの愚痴をこぼす 知り合いも あなた自身も 想像力や思い遣りに欠けていませんか。 温かい思い出を持ち続けれる旦那さんがいたこと お嬢さんが健やかに育ったこと 大きな幸せに気づいてください。 そして、誇りに思ってください。

トピ内ID：5ab95126e78922ea

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私も同じ

🙂
前向きになりたい
私も主人と死別しています。辞めようと思ったパートの仕事も 辛いことを何とか乗り越えてずっと続けてきて良かったです。 職場は皆旦那さんがいるので、うちのお父さんが・・うちのパパが・・ と愚痴やら、仲の良い自慢やらを聞かされます。 それに仕事上、同年代の夫婦が仲良く買い物しているのも目にしますが 最近は慣れてきたのか、なんとも思わなくなりました。笑 でも家の中で1人で過ごす時特に夜、こんなひとりぼっちが一生続くんだと 思うと、やっぱり寂しいですね。 私はこの小町にはとてもお世話になっています。 どなたかのレスで、私には夫、子供、孫、友達、誰もいないけど 世界一幸せだと思っています。・・・と。私は強がりでもなんでもない 前向きなこの方のレスを、心の支えにしています。 いつかそう思えるようになったら良いですね。

トピ内ID：f474ff81cb2382b0

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良いご主人だったんでしょう。

🙂
つむちゃん
お話からご夫婦良い関係性だったんだろうなと想像出来ました。 　普通に暮らせている事がどれだけ幸せな事か・・・。本当にそうですね。 　自分や子供に何かあれば文句や不満をいうウチの妻に本当に聞かせてやりたいです。。 　 　不満や文句ではなく、前向きな声掛けをして欲しですね。

トピ内ID：e86dbf61b74b9b6b

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それはそうなんですけど

🙂
あんな
悲しいのはトピ主さんだけではないと思うんです。 トピ主さんは、お子さんのいない人を前にお子さんの話は一切したことないのですか？ 「仕事があって良かったな～って今でも思います。」この文章を仕事が見つからない人が読むかもしれないことは考えましたか？ 「夫との幸せだった日々を忘れたことはありません。」私は一度も結婚できなかった高齢女性でこのような幸せは生涯味わうことができませんがそれについてはどう思われますか？ 貴女だけが寂しく、夫に文句を言う人だけが無神経なわけではありません。 誰もが一生懸命に生活をしているのです。少し周りを見る目も養って下さい。

トピ内ID：b416abcb93ae2276

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お疲れ様でした！

🙂
こんな人もいます
私の夫は生きていますが 子供が小さな頃、もし突然亡くなったらどうしよう？と不安になり 泣いた事もありました 今までお疲れ様でした 娘さんでしたら、義父の性的虐待などもあるので 再婚しない事も一つのみちですね 職場の方の話 笑って聞くのは何故？合わせたいから？嫌われたくないから？ 私はアラフィフになり 聞きたく無い話は へー！で終わったりその場を離れたり あまりにもしつこい友人には はっきり言いますよ 職場の場合はっきり言えない場合もあるから 携帯みて移動するとか 昔の彼氏に言われたのが 八方美人だねと言われた事あります 自分では人の事を考えていた言動が その彼からすればそうみえたらしく 目から鱗でしたよ ちなみに今の職場 老若男女関係なく独身ばかりなので 家庭の話は一切致しませんよ！ こんな人もいますよ。

トピ内ID：0850e3ea9c64211d

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夫がいればすべて解決するのか？

🙂
ゲリラ豪雨
娘さんが社会人となりホッとされたんでしょう。お疲れさまでした。 心に空白ができたので周りの既婚者の愚痴なんかをとらえてうらやましかったり、寂しかったりされるのだろうと思います。でも、主婦の愚痴はおならですよ。ガス抜き。本当はもっと自分や家族に深刻な問題を抱えていても、そんなことを職場や地域で話題に出来ますか？ 今現在の状態が幸せだから周りに目が行くんですよ。 自分がいっぱいいっぱいの時はそれどころじゃありません。 自分と周りの状況は刻々と変化してしていて、娘さんとの関係も変わって当然。娘さんにすまない気持ちって、有るがままを親子で認めるしかない、三歳児みたいに私には無い！って叫んでもねえ。 かく言う私は３月に長年連れ添った夫を亡くしました。暴力をふるうわけでも無く安い給料だったけど全部家に入れてくれて、世間からは夫さんはいい人だったと言われてますが。「あなた何も知らないでしょう?」って言いたい。ずいぶん腹の立つことも情けないことも悔しいことつらい事もありましたね。そんなもんじゃないですか。 他人と比べても仕方ない。自分の心は自分で満たさないとと私は思います。

トピ内ID：70adab2ee8dce056

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泣いてしまいました

🙂
くずきり
私は元来ネガティブなので、夫が死んでしまったら…とか余計な事をすぐに考えてしまいます。ちょっとイライラしても、でもこれが今生の別れになるかもしれない…とか、そんなことばかりを心配しています。 でもこのトピを読んで、そうだよな、やっぱり当たり前じゃないんだと思いました。今あるものを大切にしなければいけないですね。 トピ主さん、冷たいコメントもあるけれど、私は目の前にいたら、そっと手を握りたいような気持ちです。本当にお疲れさまでした。

トピ内ID：1ea2b14489a2aa4a

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さみしい

🙂
サラダ記念
娘さんが巣だって寂しいのですね。 今までは頑張らねば！って張りつめていた糸が切れたのでしょう。 周りのお喋りの内容がくだらないって思ったら聞く必要ありませんよ。見せかけだけ取り繕っても疲弊するだけです。 おばちゃん達はくだらない話を永遠にしますから！ 夫が居たって幸せとは限りません。端から見て仲の良い夫婦が突然別居、離婚、不倫なんてよくあります。 トピ主はこれから時間、お金全て自分の為に使うことが出来るのです！今はお一人様でも楽しめるものが沢山あります。 職場で好い人として取り繕って疲れるならいい人止めましょうよ！ 私はトピ主と恐らく同じ年代の独身お一人様ですが、昼休みはくだらない話を聞きたくないので１人ランチです。 何でも自分で決め行動できる自由な身であることを前向きに捉えて下さい。 寂しいならこれから婚活でもお付き合いする男性を探す事だっていいじゃないですか？ 推し活動でも資格に挑戦でも今からでも自分の世界をひろげましょう！ まぁ、今は寂しさに浸ってもいいと思います。でもくだらない話で気分下がるのが馬鹿馬鹿しいって思う日が来ると良いですね。全て自分次第ですよ！ エール押しました。

トピ内ID：475ebd1bec7e0f60

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皆、自分のことしか分からない

🙂
神立間
ご主人を亡くされたことはまことにお気の毒なことだと思います。ご苦労もなさったことでしょう。 でも、夫もトピ主さんのご主人のように良い人ばかりではないのですよ。 私も夫には苦労させられていますので、いなければ精神的に楽になれるだろうと思っています。 夫がいるからこその苦労もあるし、それはトピ主さんにはお分かりにならないだろうな、と。 離婚すれば良いと言いますけれど、それを言うならトピ主さんも再婚すれば良いけれど、そう簡単な話ではないのでしょう？ 同じです。 私は夫がいなくなっても、寂しいとか、誰かと一緒にいたいなんて、思わないと思います。 一緒にいるのに、信じられない、寂しいのは辛いです。そんなの、もうこりごり。 『見せかけ明るい主婦』私もそのまま同じですよ。幸せそうに見せているだけ。 子供にも言えません。 夫との幸せだった日々を思えるなんて本当に羨ましい。

トピ内ID：3f16ae5f500ac4f3

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誰かに弱音は吐いていいと思います

🙂
attu
お一人で娘さんを社会人まで立派に育てられ、素晴らしいと思います。 私は娘さんに近い年齢です。 幼い子もおり、夫と今死別したらどれ程辛く、大変だろうかと想像できます。 実際の主様のご経験はそのはるか上の辛さでしょう。 ＞それがどんだけ幸せなことか、解っていますか？ 主様の様な人生の先輩に言うのは烏滸がましいですが、 他者と比べてこの様に考えている内は、お辛いままだと思います。 私はダウン症の弟がおります。今も可愛い弟です。 5歳差で、周りはきょうだいがいる友達も多く、弟が生まれるまで私自身も楽しみにしていた事をよく覚えています。 小学生～20代前半までは良く「きょうだいがいるの？」という話題は友人知人間で良くありました。 今でも親族付き合いという中で「きょうだい」の話は沢山あります。 「きょうだい」への不満や愚痴を聞くこと、数限りなくあります。 関連し、義兄弟や甥姪への不満や愚痴も。 同じ人から「きょうだい」がいることの良い話も聞きます。 親しい人にしかダウン症の弟がいると伝えておらず、相手が悪いわけではありません。 私が「健常のきょうだいがいる事がどれだけ幸せか」という思考に囚われていたら、辛いままです。 人にはその人それぞれの人生における不満や辛い体験がある。 私の体験と他者の体験は別の物。 きょうだいがいれば、幸せなことも不幸なこともあるのだろうなと。 これは私が中学生ぐらいに気づき、それから楽になりました。 自分で選べないきょうだいと、夫は違うかもしれませんが… 主様の寂しいと思う気持ちは誰にも咎められる事ではありません。 ただ、自分の経験を元に「あなたは幸せなのにそれを理解出来ていない」とジャッジをする事は違うと思います。 主様は相手の家庭の、人生の全てを知っている訳では無いのです。 自分の気持ちと他人の境遇は切り離さないとお辛いままだと思います。

トピ内ID：c5e3832580828dce

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ふと思い出した

🙂
或る無責任な男
38年前に当方の父親が亡くなった折（享年56），母親（当時54歳）はどのような思いでいたのだろう，と考えた次第です． 　その時私は大学卒業直前で，また，高校2年だった弟がいた，という状況でしたが，母親とすれば， 「この子達，まだ半人前にもなってないのに，お父さんいなくなっちゃって．どうすればいいの…」 のような心境だったのか，とも回想しております． 　父親の死亡時，私は1人暮らししており，家には母親と弟が残ったのですが，2年後には弟も大学進学のため家を出て，母親は1人暮らしになりました．当時の私は，母親の心境などを想像する事もなかったのですが，口には出さねど艱難辛苦と向き合っていたのではないかと，トピを拝見して思ったところです． 　この母親も，夫（当方の父親）の死から7年後に世を去った次第です．61歳という，当時の平均寿命にも遠く及ばぬ早逝であった事を思うと，精神的ダメージは決して小さくなかったと考えられます．結果的にせよ，私も弟も，とんだ親不孝者だったとの誹りを免れないのでありましょう． 　さて，先月私の叔父の1人が亡くなり，その連れ合いの叔母がトピ主さんのお立場と同様の状況になったところです．告別式で行き会った折には気丈に振舞っていたように見えたのですが，本心はどのようなものかと考えると，私としても，多少は慰めになれるよう計らう必要があろうと思うところです．

トピ内ID：53e7adc3161babd7

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んー

041
人生修行
今まで頑張ってこられたのですね。 今寂しさが周りに八つ当たりへと変わっていませんか。 お風呂掃除してもらってetc 本当か分からないですよね。 もしかしたら家庭内別居してる可能性や、会話がないかもしれない、見栄張ってる人も居ますよね。大袈裟に言う人も。 文句も周りに合わせて言ってるだけかもしれない。 女性ってそういう所あるでしょ。 見せかけ明るいはあなただけじゃないと思いますよ。  私も一度感情を無くそうとしました、全て私のせいだからと思っていたからです。 なくなったのは喜びで悲しみは無くならない。喜びはこんな簡単に消えるのに悲しみは何故残るのか。そして感情が無くなるどころか悲しみは悪化していく。 自分の気持ちを捨ててきたのなら、傷が回復してくると自分の気持ちが反動で返ってくるんです。 だから今周りが羨ましく妬ましい。心の傷の回復過程だと思うんです。  今娘さんも独立してターニングポイントの時期になったんじゃないですかね。 再婚はしないと決めず、流れに任せては。

トピ内ID：9edd62267af65a71

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ひとりで頑張られました

🙂
アジサイ
娘さんが5歳の時にご主人を亡くされ、 おひとりでよく育てられましたね。 トピ主は頑張ったんだと思います。 きっと優しいご主人でとても頼っていらっしゃったんですね。 素敵なご夫妻だったから、誰かに頼りたいとか考えでしまうのでは無いですか？ 思い出が良すぎるからで、もしどうしようも無いご主人で、トピ主さんが苦労されていたら、そんな気持ちにはならないかもしれませんね。 私の知り合いにもご主人の悪口や「早くいなくなって欲しい」と言う人もいました。 いつもご主人を邪魔にして、都合の良い時だけ利用してるように私には見えました。 そんなに嫌だったら別れた良いのにと、言いたかったです。 別れる事も出来ないなら、今の自分の立場に覚悟して他人に愚痴を言うべきでは無いと思います。 トピ主さんは素敵な女性ですね、同僚達の家族の愚痴を笑って聞き流される事が出来るのですから。 弱音ぐらい吐けばいいのでは無いですか？ そんなに張り詰めた気持ちばかりだと心が病気になりますよ。

トピ内ID：7c5c7ed930ea455d

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十分頑張ってきた

🙂
べる
人を頼りたい性格なら、とっくに再婚していたでしょう。 頑張ることができたのは、ひとえに亡きご主人やお子さんへの【愛】だったのでしょうが。 なくさないとわからない有り難み 人でも健康でもお金でも というものも有るかもしれないですね。 娘さんはトピ主さんの庇護のもと育ったのでしょう。 短いこのトピから、トピ主さんの深い深い愛情が滲み出ています。 トピ主さん 第二の青春しましょう！ 恋愛もよいし、趣味を極めるのも良い 一人でも出きるし、仲間を求めることも出きるような何か。 コロナ禍以降、お一人様が楽しめることも増えましたね。 今迄十分頑張ったから 今度はすこし 自分を甘やかしてあげましょうよ それと、こどもが大人になる時、親に頼られるのも嬉しいものですよ（少しだけ(笑)ですけどね）

トピ内ID：2a811873cf87393d

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幸せだったのね

🙂
まり
苦労や寂しさを抱えながらもお子さんを立派に育て上げたのですね。 家庭内別居の夫がいます。家庭として力を合わせて向かっていかなくてはいけない時に裏切られました。転職がうまく行かずそのまま無職に。家族と向き合わず、話し合いも成立しません。生活費も入れず好き勝手にしています。離婚に応じないので離婚できません。人生の前半で死別でもしていればよい夫だったのに、と涙しながら生きられたと思いむしろそういう人が羨ましいです（ごめんなさい） 夫の求めで専業主婦していたところから必死で働き、2人大学を出し、ようやく巣立ちましたので、私もやっと家を出られました。 文句を言いながら離婚もせず、と言われることもありますが、よほど経済力がなければ離婚できません。私の場合、経済力があっても別居しかできません。相手が応じないので。離婚できないので公的な支援は何も受けられませんでした。 そんな状況で家賃と学費の両方は無理でした。子供に奨学金は負わせませんでした。 自分の話になってしまってごめんなさいね。みんな外からはわからない気持ちを抱えているものです。

トピ内ID：ca684fecde862d22

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夫婦の試練って

🐱
とら猫
自分の経験と友人達の話からも 結婚生活10年前後から色々出てくる。 愚痴を言って、何とかすりあわせて婚姻関係を継続してる。 すり合わせの過程に、愚痴ありって感じかな。 大変よ、環境も考えも違う人間が長年同居するって。 譲り合う事が出来ないと離婚ですが、愚痴は言う「べき」ではないとか、離婚したら良いのにとか、真っ二つに白か黒かじゃないのよ。 生きていくって、中々切ないものです。途中喜びもあるけどね。 主さまは他者と比べる癖と、弱音を吐けない性分が今の心情を招いている事に、気が付いた方が良いかな。 比べても何も良いことは無い、ひがみっぽくなるだけ。 「べき」は、自分を苦しくさせるし。 リアル社会で「寂しいかもしれないけど考えようによってはetc…」と、心の持ち様を言ってくれる相談相手は居ないのでしょうか。 まず自分から弱音を吐かないと、良い方向の考え方に巡り会う事はないですよね。 私の母も39歳で、死別シングルマザーになりました。良く頑張ってきたと思います。 主さまに対してもそう思います。

トピ内ID：6af29ce355f6cf03

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寂しいだけよね

🙂
さるっこ
レスします。 幸せはひとそれぞれとか、今もあなたは幸せなんですよ、とか。 そんなことはわかってますよね？ そうじゃない、1人で頑張って子育てしてきて、愚痴も言わず耐えてきて、周り見たら、旦那さんいるだけで奇跡なのに、それなのに愚痴る人達が、羨ましくてもやもやするんですって話でしょ？ あのね、羨ましいなって、口に出して言ってみたらいいですよ。 いいなー、私旦那さん死んじゃっていないし、愚痴れるのすら羨ましいなーって。そしたら周りも気を遣うでしょ。言わないようにしてくれるかも、もしくは、再婚を勧めてくるでしょう。旦那さんの愚痴なんて聞きたくないよね、わかりますよ。 娘さんは同志だから、きっと心配しています。お母さん、いい人いたら再婚して、そういう幸せを知って欲しいなって。今からでも遅くないです。娘さんを安心させる為にも、再婚相手、もしくはお友達を探されてはいかがですか？ 力を抜いて、誰かに頼っていいのです。 もう、1人で頑張らなくていいのですよ。今まで本当によく頑張られましたね、お疲れ様です。

トピ内ID：a459d4f95ad66cd4

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うん、、

🙂
ゆかたん
父と早くに死別しています。 母は大変だったと思います。 でも、言っていました。 「妻一人で感じる寂しさよりも、夫婦二人で感じる寂しさのほうがしんどいと思う」と。 パートナーへの不満を持ったまま暮らすほうが、一人で過ごすよりもしんどいと思う、ということでした。 私も全く同じように思います。 人それぞれということですよ。 あなたが世間一般の人よりも不幸だとは限りません。

トピ内ID：0697cd07b79f77b7

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