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夫との会話…むなしくなります

レス36
（トピ主 5 ）
041
mugon
ひと
結婚１６年、二人の子供がいる４０代主婦です。

最近夫との会話が辛くてたまりません。

何が原因かと考えてみたら
「共感」というものが夫との会話にはないと気付きました。

「そうなんだー」・・・って１回も聞いたことがない。
別に考えを捻じ曲げてまで共感してほしいとは思いませんが
心が非常に弱っているときに教科書に書いてあるような正論をぶつけられると本当にへこみます。

たとえば辛いことや悲しいことがあった時
私がそれを話した時
「人の愚痴は聞いただけで運気が下がるから聞きたくない
それ以上言うな」
「今そのように辛いのは、自分の人生で勉強をしているのだから
しょうがない」
というような言葉が返ってきます。

話してもむなしくなるので、誰にも言わずに
自分で解決しようと色々考えていたら
涙があふれてきたのでひっそりと泣いていました。

そうしたら、わざわざ探しに来て
「そんな風に泣いたって解決しない」というのです。
頭にきたので
「別にあなたにアドバイスもらおうとか、慰めてもらおうとか考えていない。助けてくれなんて言っていないのだから一人で勝手に泣かせてよ」と言いました。

今朝も子供とたわいない会話をして笑っていたら
「○○(子供）もいい迷惑だな。そんな会話につきあわされて」
と言ってきました。
最近私は職場を変え、他人との会話がほぼなくなっている状態でした。
家では夫にダメ出しされるので極力自分から話さないようにしているのも重なり、心がすっかり折れてしまいました

じゃあ私の存在ってこの家族の中で何なのだろう。
誰も私と話したくないなら、私はいなくてもいいってこと？
弱音を吐いたり、悲しいとか辛いっていう気持ちを
みなさんはどう処理しているのですか。
教えてください。

トピ内ID：7802056296

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それってずっとですか？

041
ひどい
結婚後ずっとそんな感じなのですか？ 女性は話に共感してもらえるだけでいいってとこありますよね。 それさえもしてもらえないで、うるさそうにされるのは辛いと思います。 一度きちんと胸の内を話された方が良くないですか？ このまま感情を殺したまま家庭を築いて行っても虚しいと思います。 ご主人はあなたがこんな気持ちになっている事すら気が付いていないのではないでしょうか？ 察してちゃんではダメですよ。ちゃんと言わないと。 状況が良くなりますように・・・。

トピ内ID：0878194701

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優しさがない

🛳
七海
＞弱音を吐いたり、悲しいとか辛いっていう気持ちを、みなさんはどう処理しているのですか。 そういうのは、やっぱり身近な人間に助けられています。 私は弱音を吐けないタイプなので、身近な人間の前でも泣いたり愚痴ったりしませんが、自分に対して優しい存在がそこにあることが慰めになります。 例えば、外で傷付く様な事があって帰宅した時に、母が「寒いね。何か飲む？」って、温かいココアを差し出してくれたらそれで慰められました。 今は結婚して夫と二人暮らしですが、夫が笑顔で帰ってくるだけで慰めになります。 母のココアにしても夫の帰宅にしても、私の傷付いた一件とは直接関係のないことであり、何の解決にもつながらないのですが、自分に優しい存在がそこにあることが大きな慰めになるのです。 そういう意味で考えると、トピ主さんの辛さが良く分かります、 弱った時に理屈ばかりで優しさのない対応をされては、ますます弱ります。 また、子供との一件を読むと、夫がトピ主さんを見下してバカにしているのが分かります。 温もりのない人間の側にいると心が荒みます。 簡単なことではありませんが、離婚も視野に入れてはどうでしょう？

トピ内ID：8494413678

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男女の違い・・

041
ちいち
私も　主人に相談や愚痴を話したら　いつも嫌な気分になります。 前に本で読んだんだけど　男女の脳の違いらしいですね。個人差はあるでしょうが・・ 女性は聞いてほしい、共感してほしい・・　　　 男は相談されると解決しなければ・・と思うらしいですよ。だから　解決策のない愚痴が苦手で　しかも長々聞かされるのは嫌だから 不機嫌になるそうです。 私もそれを知ってからは　夫には話さず　やっぱり女友達に話します。 解決なんて　できなくても　愚痴って　すっとするし　一緒に怒ってくれたらそれだけで　満足なんで・・ 年を重ねるどとに　女友達の大切さを痛感しています。

トピ内ID：8238763512

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その違いで悩まない

💡
おばさん
男性脳と女性脳の違いについて、いくつか本が出ていますので是非読んでください。 男性は私達女性と違って愚痴りません。 男性は‘自己解決’してこそ大人の男だと自負していますから 女性のように‘共感’を求めて話す事自体がありません。 彼らが話す時は「結論」もしくは「解決策」を求めている時です。 ですから女性が愚痴を言って「気持ちを解って共感して欲しい」と思っても そういう欲求が元々在りませんから、「解決策」を一生懸命話すのです。 彼らに必要なのは「解決策」だからです。 しかも、自分の大切な女性の「役に立ちたい」とも願っているからです。 ですから、決して意地悪？な気持ちで共感してくれない訳ではありません。 この違いを互いに理解していないと、互いに相手の人格まで疑うような問題になってしまいます。 こういった違いをキチンと説明している良書がありますから、ご夫婦で読んで互いの違いを理解し受け入れ合ってください。 我が家では、その上で 私が愚痴りたい時は「愚痴なんだ、ちょっと聞いてね」と‘前置き’します。 意見を聞きたい時は「あなたの意見を聞きたいの」と言って‘区別’を明確にしています。

トピ内ID：2377643984

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弱音を吐かない妻

041
はなこおば
私は弱音を吐かない妻。 私はトピ主さんのご主人と同じ。自分の悩みはほとんど自分で片づける。闘争心もある。そういうタイプ。悩むのではなく、問題解決のために相談することはある。これとこれをするのにどちらの方法がいいか～とか、こう思うんだけど、この場合はどういう考え方がいいと思う～とかいうような話はしますが、辛い悲しいと泣くことは人生の中で滅多にありません。悲しい時は一人で泣くことはあるが、誰かに付き合ってもらいたくはないです。めそめそは嫌い。 夫は心優しく感傷的。辛いとか悲しいとか寂しいとか、めそめそ泣くこともあり。これが私には耐えられない。私がトピ主さんの夫だとしても、やはり、妻がめそめそするのは嫌だと思う。陰気にめそめそするのは嫌。見るとイライラする。 幼児がいつまでもめそめそ泣いているのをなだめるのがうっとうしいのと同じ。 泣いたって解決しないです。

トピ内ID：6041907091

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男ってそんなものかも

041
ラヴェンナ
これは男女の普遍的な違いから来る悩みだと思います。女性は共感脳、男性は解決脳という感じで、悩みを話し共感することで癒される女性脳と、悩みとは解決されるべき問題であると考える男性脳。これは主さんだけではなく、日本中、いえ世界中の女性が同じ悩みを抱えています。私もその一人です。夫はおそらくアドバイスすることが妻を助けサポートすることになると思っているのでしょう。ただ愚痴を聞いて共感してくれるだけで心が軽くなるなんて彼らには理解できないことなのだと思います。わかっていてもやっぱり寂しく感じますよね。 もしかしたら女きょうだいに囲まれて育った人なんかは違うのかもしれませんが、私の夫は男兄弟で女性との交際経験豊富というわけでもないので、女性の気持ちを理解するのは難しいようです。それでも交際中は頑張っていたようですが、結婚して年数がたつと恋愛中のように頑張らなくなって素の自分が出たのでしょう。こういう人を夫に持ったら妻は自分の感情は自分で処理するしかありません。女同士で愚痴るか、不倫して愛人でも持つか。妻には素で接しても愛人の愚痴は聞くのが男です。でも真剣に聞いてないし共感するフリだけですけどね。

トピ内ID：0717895986

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まあ

🙂
ささ
どこかで愚痴る事で処理してます。

トピ内ID：4266814042

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私も苦手かも

041
リリ
うーん。そもそもの性格が合ってなかったのではないでしょうか。 「最近」ということは以前は相槌打って聞いてくれていたのかな。 だんだん、あまりにもトピ主さんがしょっちゅう愚痴っているのを聞いて嫌になっちゃったとか。 みなさんはどう処理しているのですか。 ということで考えてみましたが、私、弱音とか悲しいとか辛いってほとんど経験ないです。 ○○が上手く行かない。悔しい。どうしよう。こうしてみればいいかも！ 全て自己完結ですね。あんまりそういうの途中で他人に言っても私には納得出来ない解決案が出てくることが多い。 こうしてみたけど上手く行かなかった。他に何かいい案ないかな。 で、夫に相談することはあります。でも、あくまでも相談で愚痴じゃない。 夫も同様、答えの無い愚痴は聞いたことがない。 こんなことがあって、あんな感じになって、そんな解決をした！ という武勇伝（？）はよく聞きますが、その時は「おぉ～！」って聞いてます。 私も夫もきっと愚痴や弱音や悲しい辛いという話を聞くのは苦手な方だと思います。 自分がそういう気持ちにならないから共感のしようが無いということですね。

トピ内ID：3481903482

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いやな夫！

041
かな
そんなわざわざ探しに来て責め立てるような事言わなくてもねぇ！ 最後の「子供もいい迷惑だな」には本当に頭にきました！ トピ主さんの事、バカにしすぎてませんか？ そんな人と暮らしてると心がビュービュー寒くなってきますね。 何も話したくなくなる気持ちわかります。 旦那さん、外でもそんな感じなんでしょうか？ それとも外では小さくなっていて家では偉そうにするタイプ？ あと子供にもそういう物言いするんですか？ トピ主さん、旦那さんと一緒にいて安らぐなぁとか癒されるなぁとか思うことあります？ 離婚も視野に入れてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8948659416

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それはむなしくなるわ、そんな時正論なんかいらないよね

❤
一緒にお茶飲もうね
あなたのむなしくなる気持ち、よく分ります。 話を聞いてもらうことは、自分の気持ちを受け取ってもらう事。 それを禁止され、否定されたら苦しくなり、泣いてる気持ちも理解しようとしない。 この状態ではこんな気持ちになるのは当然です。 旦那さんは、会話の大切さ、人の気持ちがわからない人なのだと思います。 それでも、気持ちを伝える必要はあります。Iコンタクトです。 私は～だと思う。 私はあなたが～すると～な気持ちになる。 私はあなたに～してもらうと～な気持ちになる。 と、私はで、始めるのだそうです。 私はあなたが話を聴こうとしないのが悲しい。 私はあなたに、ちゃんと話を穏やかに聞いて気持ちを理解してほしい。 私はあなたが、思いやりを持って話を聞いてくれると嬉しいんだ。 というのが効果的です。 日常的に、会話し、感情を自由に出せる環境にないのはとても苦しいものです。 信頼できる友人に話せない場合は、心の相談室、いのちの電話等の公的機関で専門の方に話をしましょう。匿名名非通知でも感情的になっても大丈夫です。 辛い気持ち、上手く吐き出してね。

トピ内ID：0286899440

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追記　空回り

💡
おばさん
きっと理論的・理性的なご主人でしょうから 是非、男女の脳の違いなどが書かれている本を探して あなたがお読みになって納得できる本を ご主人に「これを読んで」と渡してみてください。 まず‘頭’でお互いの根本的な違いを知り、理解してください。 私達女性にとっても、男性を理解できるきっかけになります。 ご主人としても空回りなんだと思います。 ご主人からしたら「自分のアドバイスで‘解決’してやりたい」という思いが強いのです。 「あなたの役に立ってのオレ」にこそ存在価値があるのです。 あなたが ＞じゃあ私の存在ってこの家族の中で何なのだろう　と思う事と同じです。 あなたが悩んでいる事をオレ（ご主人）が解決できないなんて、オレの存在って何なんだ という事だと思います。 お互いに相手を気遣いながら、方向性が違ってしまっているのです。 違いを知る事で、ご主人には「共感して欲しい」という女性の思いを知って貰ってください。 違いを理解しないと、自分の存在、相手の存在自体を疑うような大きな問題になってしまいます。 ただ やはり個人差もありますから、愚痴を聞いてくれるお友達をたくさん作りましょう。

トピ内ID：2377643984

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私は女友達に愚痴る

🙂
ゆうこ
トピ主さん、こんにちは。 私も夫にイラッとする事、ありますよ。 私の父が余命１ヶ月宣告されて、夜こっそり泣いていたら「おまえが泣いてたら、善くなるのかよ？さっさと寝ろ」 亡くなったら「仕方ないじゃん」 葬儀の帰りの車の中では「子供の七五三、写真どうするの？」 途中のコンビニで止まり「ちょっとガムと飲み物買ってきて」（車の中でも泣いていたので目は泣きはらした目です。） 私の話は聞いてないのに「人の話、聞いてる？」とか、以前、ちょっと愚痴ったら「自分だけが大変だと思ってるの？」 そのくせ仕事から帰ってくると「今日さ～、同僚の○○がさ～」と愚痴が始まる。 「俺の事がそんなに信用できないか」と言ってきた事もあったっけ。時間を守れない人は信用できないです。 もう、心の中では「給料稼いでくれれば、それでよし」と思う事にしています。 で、女友達と会った時に「こないだね～」とお互いに愚痴のオンパレード。 彼女も言ってました。「ダンナに愚痴っても余計にイライラする」ってね。

トピ内ID：3638037112

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ぽかーん

041
ど～だ
＞是非、男女の脳の違いなどが書かれている本を探して ＞あなたがお読みになって納得できる本を ＞ご主人に「これを読んで」と渡してみてください。 納得して自分が変わるって方法は思いつかない訳？

トピ内ID：3825148443

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貴方が私の妻なら耐えられません。

🙂
おっとっと男。
　男は愚痴を言うことも聞くことも苦手です。 　苦痛なんです。嫌悪していると言ってもいい。 　何人もの方が仰っていますが、男女の脳の違いだと思います。 　男が話す時は問題を解決するときや結論を出す時。未来に進むためです。 　一方、愚痴ってどうなんでしょうか？ 　愚痴というのは「一方的な負の感情の垂れ流し」。 　そこに明るい未来や新たな展望は開けないし、聞いていて気持ちいいものでもない。 　 　男の中では愚痴っぽい男は嫌われます。 　 　もし、会社の給湯室やトイレで愚痴を言い合ってる男がいたらどうでしょうか。 　もし、近所の公園や道端で井戸端会議をしている男がいたらどうでしょうか？ 　気持ち悪くないですか？

トピ内ID：2251213375

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ありがとうございました

041
mugon トピ主
こちらで共感して下さった方がいたことだけで 自分自身の気持ちが救われ、本当に嬉しかったです。 優しい言葉に涙があふれました。 夫にアドバイスを求めてはいけないと気付いたのは結婚２年目の事でした。 育てにくい子供に悩む私に 「そんなの大したことじゃない」の一言。 決して悪意があるのではない。単に共感力がない。 人の気持ちには寄り添えない人なのかと思いきや 義母、叔母の愚痴には長時間「うん、うん」と聞いている。 この人に話すのはやめよう。 それからは保育園の先生や、パート仲間、友人に話を聞いてもらうようにしていました。 大事な話も、たわいない話も いつもテレビ越しに聞いているような夫でした。 今回の事は他人に話せる内容ではなかったので、夫に言いましたが ２度とこの人に泣き言は言うまいと思いました。 ダメな自分では愛される価値がないのだと思います。 せめてそんな気持ちを抱えている人の苦しさは分かるので 悩んでいる人には「そうなんだ」って言える自分でありたいです。

トピ内ID：7802056296

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なるほどね

041
リリ
２度目です。 トピ主さん、全部のレス読みました？ 共感してくれる方もおられたけど、私を含め同じくらい違う方もおられたでしょう。 トピ主さんこそ共感出来ないことには思いっきりスルーじゃないですか。 しかも、愛される価値がないだなんて的外れもいいところです。 これじゃ、ダンナ様も大変だ。

トピ内ID：3481903482

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原因はあなたじゃない、夫が親離れしてない状態です

☂
ラリマー
旦那さんがあなたの話を聞かないのは、あなたがダメで愛される価値がないからと思うんですね。 気持ちを受け取る大事な行為である聴く行為をしてくれないからそう思うのも無理はないでしょう。 でも、あなたがダメで、愛される価値がないからではありません。気休めじゃない。 ２番目のレスでわかりました。 旦那さんは自分の母親や叔母の愚痴には頷いて聞くそう。 夫の母親が息子に自分の話ばかり聞かせて息子の話を聞いてあげなかった。 母親に依存され自分の気持ちを理解されないまま育ったので、妻や子供の話す過程にイラつく。 傾聴できる人は子供時代から親に気持ちを遠慮なく伝え、自由に気持ちを受け止めて貰ってます。、 親離れしていないので、妻子より母を優先させる。 父母が不仲等で母子癒着が強いとありがちです。おそらく思春期にも親の価値観を否定しないまま。 あなたでなく旦那さんに原因があるので、自分をそんな風に思うことはありません。 こうした気持ちを理解できない人との生活は相当きついはず。苦しんでる人多いですよ。 彼がまず親離れしてない状況に気付き、行動をとれるといいのですがね。

トピ内ID：0290613693

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ありがとうございます　２

041
mugon トピ主
ひどい　様 結婚後ずっとそんな感じです。 たわいない話はするのに 家族間の大事な話や込み入った話が始まると 一切受け付けないよ！という風になります。 「解決したい問題があるので話し合いたい」と何度も行ってきましたが 「好きなようにすればいい」というばかり。 試行錯誤してどうにか自分一人で解決してきましたが うまくいかなくなると「全て私のせい」になるので もう言わなくなりました。 あきらめています。 七海　様 自分にとっての優しい存在・・・周りを見回せば確かに私にもあります。 私も普段は「弱い自分」を出せないタイプです。 いつも誰かの役に立っている自分でないと愛されないという恐怖心があります。 「あなたは我慢しすぎ。もっともっとわがまま言ってもいいのにまじめで損してる」とよく言われます。 私にとっての優しい存在は、子供や母です。 気持が弱っているときに解決にはならなくても そっと雨に濡れないように傘をさしてくれるそんな存在です。 気付かせてくださってありがとうございました。

トピ内ID：7802056296

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ありがとうございました　３

041
mugon トピ主
ちいち　様 おばさん　様 男女の脳の違い　私も理解しているつもりでした。 いつもなら自分であれこれ心の中で考えて うまくいくか分からないけど自分にとってのベストな解決策を選んだと思います。 甘えかもしれないけど 「それでいいよ。そうした方がいいよ」と背中を押してもらいたかったのかもしれません。 愚痴は女友達に話す。 意見が聞きたいときは前置きをする。 心が弱っていても忘れずにいようと思います。 はなこおば　様 私もめったなことでは弱音を吐かない妻・・・だと思います。 めそめそしているのも嫌いだし その姿を見られるのも恥ずかしいです。 確かに泣いても解決しませんが、気持ちがいくらかはすっとします。 誰も来ない部屋にいたのに　わざわざ探しに来てまで心を逆なでる気持ちが理解できませんでした。 私にとっての愚痴は「人に話せて笑い話にできるぐらいのレベル」の話にしています。 そうしないと聞いている方も辛くなると思うので。 私も夫には強い嫁だと思われているようです。 弱いところなんて見せてバカだったと今は思います。

トピ内ID：7802056296

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ありがとうございました　４

041
mugon
リリ　様 私ももともとは自己完結タイプです。 ただ今回は家計に関する話題でしたし 他人に話しても困惑されるレベルの話なので 夫に話しました。 自分が決めたことの結果報告でしたが、夫はそれを愚痴と思ったのでしょう。 私が意見や解決策を求めなければ家庭は円満です。 苦しくても自己解決するべきでしたね。 共感してもらえない意見をスルーしたつもりはなかったです。 一つ一つの意見を丁寧に読ませていただきました。 かな　様 夫にはよく 「自分が相手だから結婚生活が続いてるんだ。 これがほかの人だったらとっくに離婚されている」と言われます。 このようなことを言われて 心がマヒしてしまったのでしょうか。 無言を貫くという行動パターンになってしまいました。 義父には生前さんざんののしられたのですが　それの対処パターンとして 「やり返さずに無言」そして嵐が去るのを待つ・・・という 我慢の仕方をしていたのでその癖がしみついているのかもしれません。 Iコンタクトで自分の気持ちをうまく伝えてみたいです。

トピ内ID：5032914704

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ありがとうございました　５

041
mugon トピ主
一緒にお茶飲もうね　様 一番近くにいる相手に気持ちが伝わらないというのは悲しいことです。 最初こそやりあいましたが もう理解してもらうことはもはや不可能　ますます辛くなるだけ という心境にまで達してしまいました。 ぎりぎりのところまで我慢してダムが決壊してしまったような感じです。 感情を吐き出すことは恥ずかしいことと思っていましたが 大丈夫といってもらえてホッとしました。 ゆうこ様 人と同じ気持ちになることは無理でも 想像して「今悲しいんだな」とか「そんな風に感じてるんだね」と 分かってもらえるだけで救われますよね。 この人はなぜこんな言い方しかできないのかと悩んだ日もありましたが 子供の時に同じような言葉しかかけてもらっていないのだと気付きました。 悪意がない。この人は本気でそう思っている。 そう思わないとやっていけません。 ど～だ　様 納得して自分が変わる・・・ 自分の感情はいっさい相手には伝えない がベストですかね・・・ 私には本を渡す勇気はないです。またいらぬ火種になりそうなので。

トピ内ID：7802056296

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ありがとうございました　５

041
mugon トピ主
おっとっと男　様 家計の問題を報告したら「自分はしらないよ」という態度をとられたのです。 もちろん私が黙って家計が破たんしていく様子を 「あー困ったわ・・・」と眺めていれば表向き平和だったかもしれません。 夫にしてみれば愚痴、でも私にとっては家庭の一大事。 同じ船に乗っていて、私は沈没していく様子が分かるのに 夫は「知らなかった！いや知らせていないお前が悪い」というパターンです。 それでも言わない(聞かない）のは幸せでしょうか。 ちなみに愚痴いう男性　私は嫌いではないです。 きれいごとや正論ばかりの男性より人間味があり好感すら持てます。 ラリマー　様 全くその通りです。 義父母は夫が幼少時ものすごく不仲だったそうです。 結婚してからも　夫は毎日義母には電話をかけていましたね。 最初は不愉快でしたが 義母が重い病気を患っていたので　いつまで話ができるか分からないから そうしていたのだと思います。 夫は愛されたくてたまらない子供だった。そして今も。 私も受け止めてあげられるだけの余裕がない時は本当にきつい。 自分で自分を責めてもしかたないですよね。

トピ内ID：7802056296

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夫を甘やかせると男は上から目線になります

🎁
セーヌ川
旦那さん、きっとトピ主さんの事を、舐めてかかっていますね。実家の言う事は聞き、トピ主さんの愚痴を聞きたくないというところからも、トピ主さんを舐めているからそんな上から目線なのではないでしょうか？ 残念ながら、そういう男なのだと思います。このような男と関係続けていけば、トピ主さんお一人だけが、精神消耗してしまいます。何を夫に言われようが、どうかご自身を守ってあげられるのは、トピ主さんだけです。 対策としては、相手を変えることはまず難しいので、いい夫になるという期待をおいておき、どうかご自身の趣味など出来る限り、自分の世界を作られて、どんどん外出したほうが良いです。忙しくしてみてください。 たとえ、また小ばかにしてきてもトピ主さん自身が自分に自信や自分の職などがあれば、別居もありです！ たぶん、旦那さんは妻の優しさにつけこんでその弱さを利用しています。話の聞く事ができないEQに欠ける人に何を言っても、察し出来ないでしょう。もう夫はいないものだと無視するぐらいで丁度いいです。 本当に虚しいですよね。強くなった貴女に、どうしたの？と言ってくると思いますが、頑張って。

トピ内ID：5551870152

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ネガティブですねぇ。

041
リリ
全て拝見しましたがトピ文とレス文で辻褄が合わないところも多々見受けられます。 実際に交わした会話をもう一度思い返しながら考えてみてください。 相談を持ちかけるから解決法が講じられたのに、それが自身と違った時に愚痴に同調してもらえないと嘆く。 少々意に沿わないこと、たとえ正論ではなくても頷いて欲しいのに、頷かせた後の失敗に文句を言うのはおかしいと考える。 このトピはトピ主さんの感じたダンナさんの悪いところだけがクローズアップされ、それぞれの事象はダンナさんに非があるように見えますが、プロセスの中でトピ主さんのネガティブさが結果を誘導させているのだろうということが読み取れます。 そもそも自己完結型で強い嫁が泣いていたら夫は間違いなくオロオロします。超焦って心配します。 それがないと言う時点でトピ主さんは最初から自己完結型とも強いともダンナさんには思われていないことは明白です。 もちろん、トピ主さんだけが悪いということではありません。 16年間でいつの間にか掛け間違えたボタン。 まずは全てほどいて最初から二人でゆっくり留めなおしてみてはいかがですか？

トピ内ID：3481903482

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一緒にいても一人

041
ぷくぷく
根本的なコミュニケーションの不全を考えたことありますか？ 結婚して３０年以上もたちましたけど、その間、いたわりの言葉、感謝の言葉一切無く、相談しても主さんのご主人と同じような言葉を返され、単純に感想や意見を求めただけで切れて怒り出す。何より会話が普通に交互に続かないのです。良かれと思ったことも都合悪くなると全部相手が悪いということになり、どうでもいい話にさえ、普通の人のような適当なあいづちなど返ってきません。 生まれつきの高次脳機能障害と言われるパターンと分かってからは、もう主人との共感は不可能と心得て何も期待してません。淋しいけれど全部自分で何とかしてきました。こんなケースも有るということで

トピ内ID：4436350646

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よーく分かります

🍴
銀の匙
結婚２３年、子供２人、５０代男性です。 ご主人、昔の自分を見るようです。 私も、トピ主さんと同じようなことを妻から言われ、最初はピンと来ませんでした。が、徐々に「男女の考え方の違い」が分かるようになってきました。「女性は解決策を求めているのではなく、ただただ話を聞いてもらいたい、共感してもらいたい」ということですね！私もこれに気づいてから自分を変える努力をしました（考え方を変えるというのは、結構しんどいし、時間はかかりました）。今では、夫婦円満です。妻は「私の知り合いの奥様達の中にも『夫が話を聞いてくれない』との悩みを持つ人結構多いよ」と言っています。夫の方が変われるか否かはその人次第と思います。 特に、「生活」「家計」「子育て（特に受験や就職）」は夫婦で考えを一致させないとうまくいかないと思うので、ご主人の考えが変わらないと今後、何かと大変と思います（トピ主さんがしんどくなる）。 私は、妻からの訴えと、関連した本を読むことで変わることが出来ました。ご主人の機嫌の好さそうな時に話をしてみては？「向上心」に訴えるのも一案です。あきらめてはだめです。

トピ内ID：8817537958

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向上心に訴えるとは・・・

🍴
銀の匙
ご主人に仕事上の問題や悩みはありませんか？それが突破口になるかも？ 結婚５年後位に、私は仕事上大きな問題を抱えました。その際、妻が心配して経験豊富な職場の先輩の奥さんに相談した上で私にアドバイスをくれました。その妻のアドバイスに私は「お前は仕事のこと何も分かっていないのにつべこべ言うな」との態度でした。そこに、奥さんを通じて事を知った職場の先輩から私に連絡があったのです。それで私も冷静になることが出来、職場の先輩の適切なアドバイスにより問題を解決することが出来ました。 その衝撃的経験から私は身を持って「聞く耳を持つ」ことの重要性を理解しました。それまで私は妙にプライドが高く（自分では謙虚な方だと思い込んでいましたが・・・）、「自分の考えていることは常に正しい！」等と不遜に思っていたのです。それ以降、職場でも家庭でも「聞く耳を持つ」様に努力しています（今でも時として、不遜な自分が出てくる時があり気をつけています）。 何かの経験やきっかけを通じて人は変われる時があります。ご主人が関心を持つこと等に目を向けてみて、その可能性を探ってみられては如何でしょうか？

トピ内ID：8817537958

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悪気なく言うんですが、

041
匿名
私は女性ですが、義母がトピ主さんタイプです。 重大な相談もあるんですが、とにかく同じことを愚痴愚痴延々と神妙に言うんですよね。 今はネットがあるし、解決法を調べて提示したりしても「でも・・・」とまた繰り返し。 トピ主さんと同じく正論は求めていなくて、ただ共感して欲しいだけだと思います。 そしてその共感内にも模範解答？があるのか、望む答え意外は気に障るみたいで 明らかに機嫌が悪くなります。 最近ではもう避けてます。 会ってもトピ主さんの旦那さんみたいに正論をぶつけてスルーするしかないというか・・・。 申し訳ないんですが、つきあってると時間がいくらあっても足りないです。 ほんっとに同じことを延々くりかえしてるから。 それ、十年前から言ってるよってなこととか。 本人は十分くらいの時間で話してるつもりでも、３時間とか平気で取られます。 それにつきあってスッキリされても、こちらは疲れてモヤモヤが残るんですよ・・・。 旦那さんはカウンセラーやサンドバックではないですよ・・・？ 小町で愚痴られたらいいと思います。時間のある方がつきあってくれると思いますし。

トピ内ID：5439649334

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銀の匙さんに、同意！

041
りん
私も何かの本で、「女性はおしゃべりでストレスを発散させて、男性は体を動かしてストレスを発散させる」というようなことを読んで、あ～なるほど～と思ったことがあります。 女性の話しというのは、往々にして、ただ誰かに聞いてほしいだけというのが特徴ですよね。男性は理解できず、「こんな風に考えているのか、何か対策をしなければ。。。」とすぐ思ってしまうらしいのですが、女性はアドバイスなどは求めておらず、ただ聞いてもらい、「うん、うん」と同意してもらえば、ストレスもすっきり解消するらしいです。（たまに、男性にもこのタイプはおりますよね） 逆に、女性が理解できないのは、男性が体を動かすことで、ストレスを解消することだそうです。よくあるのは、奥様の出産の時に、ご主人がじっとしていられず廊下などを歩き回っておりますよね。あれは女性にはなかなか理解できないそうです。「なにもあんたがうろうろしなくても。。」と思ってしまいますよね。 あまり慰めにはならないかもしれませんが、男性と女性の脳の違いを理解して、ご主人様もご主人様なりに、トピ主の悩みに真摯に対応したいと思っているのかもしれません。

トピ内ID：8361964061

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辛すぎる

😢
主婦
本当によく似た境遇です。 悲しくなって、むなしくなって、イライラして、また悲しくなって。。 もうエンドレスです。 そして、歳をとるにつれ女友達が良い。ってのも実感しています。 なんだろう。私たち。夫選びに失敗したのかもしれませんね。 勿論、良い旦那さんなんですよね。良いところもいっぱいあるんですよね。 一時期は好きになったわけですし。 良い人なんです。 でも。でも。 嫌だなぁ。ってことをしたり、言うんですよね。。 平たく言うと、合わない。のかなぁ。 ただ、旦那さんも我慢しているところもあるでしょうし、 お互い様だから。 そう思って、旦那に期待するのはやめて。 たま～にいい感じの応対があったら、ラッキーと。 そう思わないと、やってられませんよ。

トピ内ID：2230486775

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