以下内容は、私が実際母に言われたことなのですが、これ、どう思いますか？離婚について、相談した時は話も聞かなかったのに、いざ離婚に至ったら、「なんで離婚したの？離婚しなければ結婚したままでいられたのに」パワハラや嫌がらせを受け、メンタルをやられて、退職に至った時は、「なんで退職したの？退職しなければ、就職したままでいられたのに」パワハラなんて、気のせいじゃないの？だの、どこでもある話、とも言っていました。この母の言葉を、どう思いますか？

これって、どう思いますか？（母に言われたこと） | 家族・友人・人間関係

さぁ

🙂

お匿さん

2023年06月30日 15:42

事前の相談がどのように行われていたか一切記載がないので分かりません。愚痴程度にしか感じられない話し方なら、ただ聞けばいいと思われても仕方がありません。そこまで悩んでいたとは気づかなかったということはようあること。親が子供を信じていればいるほど、その辺の齟齬は大きくなる。親がまるで子供を信じていなければ、ちょっとした愚痴も大変なことだと受け取られる。信頼がないからだ。どんな話し方をしたか分からないので、結果だけ見てアレコレ言うことはできません。日本語の意味としては、言ったところでどうにもならない言葉ってことは分かります。ただニュアンスとして「なんで離婚したの？」「なんで退職したの？」には解決策はなかったのか？という問い掛けが入っているのだろうと思います。

トピ内ID：4d758f5fa7a180a6

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そうだね

🙂

わーまま

2023年06月30日 16:45

面白い話方しますね生きていれば死んでないみたいな？これが、夜明け前が一番くらいが、夜明けは必ず来るならいい話なのに（ちょっと違うか）相談というか、愚痴だと思って聞いてたのでは？成人して家から出ていった子供だもの、結局どうするかは本人が決めるしかないだけど、親というか、彼らは当然「ちょっと昔の人」は離婚に抵抗もあるでしょうし結婚や仕事に安定を望んでいるでしょうからねそうでなくなった心配が先に立つのだと思います母親といえども、自分とは違う人間なんでもわかってはくれない自分の辛さや痛みも自分以上にわかる人はいません案外自分もわかってないときがあるんですから今は耐える時代ではなくなりましたからね仕事は他にある、結婚が必要ではないのですからお母さんは、ただわが子の幸せを願っているだけお母さんは、あなたのすべてを理解できないだけ

トピ内ID：a39e1341135bbcbc

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ちょっと笑ってしまった

🙂

塩辛

2023年06月30日 17:24

トピ主さんの聞きたい感想ではないと思いますが、真っ先に思ったのは「当たり前やん」でした。「離婚しなければ、結婚したままでいられたのに」「退職しなければ、就職したままでいられたのに」「バスを降りなければ、まだ乗っていられたのに」「外出したから家に居られなくなった」みたいな、ええ、分かってますけど？という感じでちょっと笑ってしまいました。それは置いといて、お母さんにとっては結婚しているとか、仕事があるという状態が「安定」であり、安定が幸せにつながるという考えなのだと思います。多少不幸な結婚生活であっても一人の方が不安定で不幸多少パワハラな会社であっても無職よりはマシトピ主さんの身を心配をしてないわけでは無いと思うのですが、「安定」のプライオリティが高いタイプはいると思います。逆に言えば、お母さんは多少不幸であっても我慢して離婚や退職は選ばないタイプ（自分なら我慢できると思うタイプ）なんだろうと思います。

トピ内ID：314ecb4c2da55d0a

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完結してる？

🙂

ユタカリ

2023年06月30日 17:51

のか、本当に聞いてきているのかわかりませんが、なんか感じ悪いですね。離婚したら結婚したままじゃないのなんてわかって離婚しますもんね。どうしてそんなのと言うの？それ言わなかったら感じ悪くないままでいられたのに。と言ってみるとか？！なんか禅問答みたいです。

トピ内ID：f923eac56f712074

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トピ主です。

いつかはローバートピ主

2023年06月30日 18:21

皆様、ありがとうございます。私には、この母の言葉から、・話を聞く気はない・でも、一言言って否定してやりたい！このようなものを感じるのです。「改善策はなかったの？」私の決断を否定するにしても、そう言って話を聞いてくれてもいいのに。突き放して終わり。自分の不満だけ子供にぶつけて、スッキリしているんだろうな、と… 私がどんな思いでこの決断をしたかも考えず、よくこんな無神経なことを言えるものだな、と… 反対するにしても、言い方があるんじゃないかと… ああ、私に向き合う気は無いんだな…という現実を見せられ（子供の頃からそうなのです）、その冷たさが本当につらくて…

トピ内ID：dc871531170b092b

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すいません、不謹慎ですが

大したことないのよ

2023年06月30日 20:45

納得してしまいました。＞「なんで離婚したの？離婚しなければ結婚したままでいられたのに」＞「なんで退職したの？退職しなければ、就職したままでいられたのに」そうだよねー！膝を叩くみたいなね。そりゃそうだ、みたいな感じ。マジレスすると私の母親もこんな感じ。常に娘にマウント取ってる。小さい頃からミソッカスな私じゃないと納得しないみたいだったので、 50歳になった今も「わざと」ダメダメエピソードを話す事にしています。でも心の中でいっつも思ってるよ。「うちの方が絶対！！！幸せだな」って。主さんもいちいちそんな八つ当たり女子を相手にする事ないよ。

トピ内ID：3b3507f256ae8f32

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ごめんなさい

🙂

ん？

2023年06月30日 20:45

言ったお母さんの気持ち、想像でしかないんですが。離婚して家に戻ってきた無職の娘（息子）。親が８０とかなら手伝いを兼ねて同居もわかるんですが、まだ６０７０なら、できれば別居してほしいでしょうね、と。親に頼らないと生活できない大人を育て上げてしまった成果を目の当たりにしながら生活しなきゃいけないわけですし。

トピ内ID：106d8ab3678da734

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親とはそういうダメだしするもの

🙂

ぎんねこ

2023年06月30日 22:07

亡くなった母ですが、トピ主様のお母さまみたいに、あれっというダメ出ししていましたから、母親とはそういうものなのだと思います。出産した病院で、入院期間中、看護師や同室の患者から、総いじめを受けていた。それなのに、退院の話が出たとき、「病院にいれば赤ちゃんの世話はしてもらえるし、暖房のきいた環境で過ごせるのに、何で退院するのか」と言っていました。私の実家は、１００坪ぐらいある大きな家で、バルコニーもあるような実家ですが、孫の一人ぐらい、余裕で遊ばせて育てられます。しかし、「旦那さんのお金で、これから子育てしたほうが一杯お金があるし、子供も幸せだよ」といって早めに家に追い返しました。つまりこの言葉がきっかけで、離婚は考えなかったですね。トピ主が、離婚したのはかわいそうだと思いますが、辛抱が足りなかったんじゃないですか。年老いた親のお金より、ガンガン稼いでくる旦那と暮らしたほうが、長い目で見たら幸せです。私は職場ではサバサバしているから、割り切りも肝心と思っています。いじめられる性格の人もあるから、たまたまそういうタイプだったんだと思います。私は出産した病院では健康弱者として、いじめられていましたが、それ以外では、そういうパターンになったことはありません。相手が悪かったということもあります。めったにない職場だったんだと思います。

トピ内ID：fcf0568cee587a3b

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世間の目。

🙂

nene

2023年06月30日 22:33

「結婚したままでいられたのに」「就職したままでいられたのに」。これは、世間の目を意識した言葉ではないでしょうか。離婚した定職のないあなたが世間からどのように見られるかを、お母様は心配しているように感じました。

トピ内ID：99445010c3266c96

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親離れする

🐤

ちいー

2023年06月30日 22:37

>冷たさが本当につらくてお気持ちはわかりますがもう母親に期待する年でもないのでは。子供の頃からそうだったので今度こそ母親なんだから娘の辛い時には寄り添ってくれるだろう、寄り添って欲しいという見返りを期待しているからです。親からの愛情を浴びることが出来なかった、認識出来なかった子供は親にいつまでもすがり期待をすることで親離れが出来ないんですよ。たとえば友達でいつも嘘ばかりつく人をどう思いますか?何度も繰り返されたらその人が何を言っても信用出来なかったりしませんか?どうせ嘘でしょ、どうせびっくり盛りして話してるでしょ、と。繰り返される嘘にいつのまにか友達が本当のことを言う、について期待しなくなるわけです。親との関係もたとえ親子であっても人としては別人なのでそういういつも自分の子供だからどんな扱いをしてもいい、という性根は変わらないんですよ。本人はネガティブにいうことで親だから言ってあげている、と恩着せがましく思っているのです。子供のうちなら親の責任として問われることも成人以降は誰の意見を取り入れ、どう考えどう判断するのかは自己責任です。厳しいですが。この人はこういう人だから、と付き合い方を考えたりしますよね。親子といえど他者です。心理的距離を置くことで今は近づいてあげる時、今は離れておく・捨てて置く時、と俯瞰的にも見られるようになります。この訓練は期待値が大きければ比例して辛いでしょうが、自分と他者とは別物である、だから他者に対して自分はどう考え、ふるまうべきかという人間関係の再構築にもつながります。否定ばかりする親の感情に振り回されるのはあなたが自分で自分を大切にするのではなく親に大切にして欲しいと切望するからです。親に期待出来ない時、辛くても自分で自分を大切にするしかないのです。何故ならこれは母親ではなくあなたの人生だから。

トピ内ID：1c851b5d8fdc430a

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私も笑ってしまいました。けれど。

🎶

ふむ。

2023年06月30日 22:43

ごめんなさい。実際お母さんの言葉当たり前過ぎて「そりゃそうでしょう」「そのまんまじゃん」なもので…。私なら当たり前の事言われすぎて「すごいね。お母さん言ってることその通り。頭良いね」と皮肉言っちゃいそうです。ただ本トピでは笑えてしまいましたが確かにガックリはくる言葉ですね。大変不躾ですがそもそもがお母さんは人の気持が分からないという人なのかもですね。決して悪い人では無く冷たい態度取って居るつもりもないのだけれど、同情とか他人の気持を考えると言う感性が欠けているのかもですね。所謂特性という事ですが…。それかもしかしたらお母さんはお母さんでそれなりに心配はしているけれど、言葉もどう使えば良いのか分からないのかもしれませんが。国語力とかもありますし。子供としては深い悩み聞いてほしいけれど、子供の頃からそんなお母さんですので母親らしい答えで無いのが残念ですが、もう今更お母さんも変わらないだろうし、お母さんとは悩みとかではなく他愛の無い話し位するのが良いのかもですね。もしそれがお母さんの特性とすると尚更そのままですからね。実際特性とするならトピ主さんだけにでは無く他の人にもそんな感じで接していて相手を困惑させそうです。

トピ内ID：8dde0f1e17060011

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ウチの母親もそんな感じです。

みさ乃

2023年06月30日 22:54

> その冷たさが本当につらくて… じゃ、冷たさ返ししましょう。もう、どんな事があっても報告しない。周りからお母様の耳に入るようにする。お母様が恥かきます。お母様が「なんで言わないの？」って言ってきたら「いやいや余計なことばっかり言うでしよ」で終わり。あと、それするにはお母様に相談しない。それはもう大人なんで、お母様に相談してはいけない、ということは分かったでしょ。もっと相談できる人にしよう。

トピ内ID：c9d1a204c9fdef2a

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トピ主です２

いつかはローバートピ主

2023年07月01日 10:50

尚、親とは一緒に住んでおりません。別でアパートを借りて、一人で暮らしております。また、元夫は、ガンガンお金を稼いでくるタイプではなく、人に頼まれると、勝手に100万円単位でお金を貸し、それを放置するような、家庭より自分の体裁が大切な人で、それが離婚の理由です。首吊りで脅され、電話一本で100万円単位でお金を振り込んでしまう。そして、それに一切取り合わない… 離婚理由は、そんなところです。もしやマウント？！=人のやっていることを上から目線で否定して、優越感を覚えている？！となんとなく感じていましたが、ビンゴだったようですね… おそらく、自分のことしか考えていないため、人の気持ちも分からないのだろうな、と思いつつ、おそらく、相手の気持ちより、自分の優越感の方が大切なのだろうな、と。そう思うと、やはり腹が立ってしまいます。どう気持ちに折り合いをつけたらいいのか。今は、完全に縁を切っておりますが、それでも思い出すと気持ちが落ち着かなくてダメです。

トピ内ID：dc871531170b092b

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トピ主より

いつかはローバートピ主

2023年07月01日 10:50

皆様、本当にありがとうございました。ここ数年、離婚に退職、また大病が重なり、それを機に、ようやく母の異常性に気付いたわけですが、それにより、幼少期から今に至るまで、なんとなく違和感を覚えていた様々なことが、全て母の異常性から来るものだったんだ！と分かり、愕然としてしまって… なぜ、我が子にこんな酷いことができるんだろう、なぜこんな酷いことが言えるんだろう、と、悶々と考えておりました。縁を切り、距離を取っても、尚も心を蝕んでくる母… それこそ、自分でどうにかするしかないことではありますが、思わずこちらで、質問をあげる形でこぼしてしまいました。寄り添ってくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：dc871531170b092b

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キャパ超え

🙂

みるく

2023年07月01日 10:50

実の娘であるトピ主さんからはこの母の言動が冷たすぎて受け止めきれないかもしれませんが、実際の所母親自身のキャパが相当小さくて母親自身が受け止められないんじゃないかな、と思います。自分以外の人の問題まで、それが実の子であろうと、抱えきれないんだと思います。そりゃ私だって何とかしてやりたいけど、どうにもできない！どうにもできないのになぜ私に言ってくるんだ！とイライラしての否定の言葉かな、と思います。ましてや、母親からしてみたらもう子育ては終わったはずなのに、就職しても退職だ、結婚したら離婚だ、などともう抱えきれない！知らない！言ってこないで！もう親の役目は終わったの！という母親の心の声がちょっと聞こえてきます。（はい、私もキャパが小さいので）だからね、こう考えてはどうでしょう。母親のトピ主への愛情が足りないとか冷たいとかいうよりも、母親自身のキャパが足りないのだ、と。そう思えば、少しは傷つかずにすみませんでしょうか。愛情うんぬんより、キャパ、つまり能力の問題なのかなと。ですので、トピ主もそろそろ親離れして、悩み事など親に話すのはやめましょう。親の立場からしたらもう心配かけないで、が本音なんですよ。

トピ内ID：498797ec60e5acb1

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何の意味もないことば

🙂

ももぞう

2023年07月01日 10:43

そうですよね。ただの感想です。で、母親として「面倒だな」という気持ちの表れで、何の意味も無い意見です。言ったら相手はどう思う？とか一切考えていないです。私の母も同じような事を平気で言うので、よく解かります。言う側の様子も言われた側の感情も。離職も離婚も大人のする事なので、もう親子としての上から下への言葉じゃなくていいじゃないですか。一個人対一個人で。私はある時から、そう考えるようになってしまいました。母親だけれど「マザー」ではない。不適切な母親の発言は重要な言葉じゃない、と脳内から排除しちゃいますよ。

トピ内ID：14e52c72c5043ec3

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無神経な人だね

🙂

そりゃひどい

2023年07月01日 10:43

＞離婚しなければ結婚したままでいられたのに＞退職しなければ、就職したままでいられたのにそりゃそうだ！何言ってんだろ？って思ってしまった。当たり前すぎることを、さもえらそうなことを言ってる風に言うってすごいな。だから何？って言葉ですけどね。なんというか・・・どうでもいいんだろうな。本気であなたのことを心配していないというか。＞なんで離婚したの？＞なんで退職したの？人の話聞いてなかったの？じゃあ、もういいわ、どうせあなたに相談しても無意味だから。結果を報告しただけ、別に相談に乗ってほしいなんて思ってない。時間の無駄だから。母親とか娘とかそういう問題じゃなく、人として発言が異常だから、聞いてるだけでイラっとくるし、更に辛い思いするから、人の痛みがわからないのなら無神経な発言しないで、余計に腹が立つ。とでも言い返せばいいと思う。なんなら、離婚や退職したことすら言わなくてもいいと思う。きっと苦労してないのか、もしくは悩まない人なのかも。何がおきても、たいして気にしない性格というかね・・・そういう人って人の痛みがわからない人が多いよ。別の言い方をすれば、図太いんだと思うよ。適度な距離感が必要だと思うよ。絶縁とまではいわないけど、疎遠でいいんじゃない？

トピ内ID：9019a010bdd098f2

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理解力、想像力が足りない母

🙂

プンプン

2023年07月01日 10:43

私はトピ主さんが気の毒だと思います。離婚や退職に至った状況を理解したり、想像する力が足りないお母さんではないでしょうか。だってあまりに考え方が他人行儀で、第三者的なんですもの。自分の娘の辛さが分からない冷たい人ですよ。お母さんが体調不良で辛い状況に陥ったら、「何で病院に行くの？病院なんて行かなければ病人にはならなくて済むじゃない」と、お返ししても良いくらいですよ。

トピ内ID：71e9af948e672835

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だったら・・・

🙂

そりゃひどい

2023年07月01日 16:43

もう絶縁しているんですね。だったら考えないことです。思い出して腹が立ったら、すぐに違うことを考えるように意識してみる。もちろん好きなこと！母親のことを思い出さないようにするのは難しいかもしれませんが、もし思い出してもすぐに別のことを考えて母親への思考回路を遮断する。そうやって気持ちを切り替えていくしかないです。考えるだけ時間の無駄、と思って忘れましょう。

トピ内ID：9019a010bdd098f2

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それは…

もはや悩まない

2023年07月01日 18:18

〇〇〇構文というやつですね。私も、離婚しなければ結婚したままでいられる…そう信じています。ほんっと！心の中に入れてはいけないよ！母親でも！入れなくて大丈夫！

トピ内ID：7be954211d295d50

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気にする必要はない

🐱

しまねこ

2023年07月02日 10:45

と思います。お母様の言葉は、いわゆる同義反復です。離婚しなきゃ結婚したままでいられた退職しなければ就職したままでいられたその通りです。これは何にでも言えます。あのケーキ食べなければ冷蔵庫にまだあったこのレベルと同じです。意味がない。トピ主さんを責めるためだけの言葉です。だから真面目に取る必要はない。聞き流しましょう。聞き流すのが難しいなら、お母様からとにかく距離をとって離れること。こういう人は変わりません。自分が正しいと思っていますし、人の心に寄り添うことはできない。トピ主さん離れて距離を保って自分の心を守ってください。それしか方法はないと思います。

トピ内ID：ddb1b79fdd31a5b6

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親は、自分側からものを言っているのか

いつかはローバートピ主

2023年07月02日 12:08

ありがとうございます。やはり、この言葉はおかしいですよね… 心の中には、私も入れたくないのですが、耳から入ってきてしまうもので、本当に困ったものです（涙）。母は、もしや… 自分の都合でものを言っているんですかね。離婚して一人暮らしなんて、いつ厄介をかけられるやもしれない。退職して求職中なんて、何か頼られたり頼まれたりすることがあるんじゃないか、と。嫌だな…と… 心配になるのが嫌なのかもしれませんが、心配になったり、頼られたりするかも？！というのが嫌で、それで質問のセリフが出たのか… 「娘が離婚や退職をしなかったら、私は安心して日々過ごせたのに！」本音がこれだからこそのセリフだったのか。「離婚しなかったら、退職しなかったら、結婚したままでいられたのに、就職したままでいられたのに、何やってるの？」と… 何があっても、親を頼る気は一切無いんですけどね… 頼らなくでもやっていけると判断しての、離婚と退職ですから。親に心配をかけてはいけない！とは、よく言われますが、そういう観点で言うと、私はどうしたらよかったのか… 本当に色々と考えらせられます。

トピ内ID：dc871531170b092b

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ようやく気づいたのですね

🙂

新鮮な人生！

2023年07月02日 14:57

トピ主の母は自分のことしか考えていないのです。子供が相談してきても、頼むから面倒かけてくれるな、の思いのみ。「親に心配をかけてはいけない！とは、よく言われますが、そういう観点で言うと、私はどうしたらよかったのか…」親に相談しても、考えてくれず、文句言われるだけなので相談しないこと。親は自分のことしか考えていないから。トピ主は今頃気づいたのですね。新鮮な気持ちで新たな人生を歩んで下さい。人に頼らず自分で考える。どうしても相談したいなら信頼できる人に。

トピ内ID：675cecf4422e302d

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単にとばっちりをくっただけ

🐤

blue moon

2023年07月02日 15:56

「どうして〜」「なんで〜」という言葉は、理由を尋ねる疑問文とは限らないんですよ。自分の思い込んでいる正しさ・あたりまえと違うことに対して、「〜するなんて信じられない、バカじゃないの」という批判の意味でも使われるんです。トピ主母はどうやら不安と恐れの意識の強い人と見受けられます。不安と恐れを抱かせるものをできるだけ避け、何か安心と確実を得られるようなものに縋って心の安楽を得ないと生きて行けないんです。彼女にとって結婚も職に就いていることも安心・確実の必需品であり、それを自ら手放すなんて愚の骨頂という考えなのでしょう。じゃあトピ主母みたいな人が真に穏やかで安らかに生きてるいかといえば、それは否。だって不安と恐れの種を避けているだけ、安心・確実の支えに縋っているだけだから。過去も現在も未来も、不安と恐れの意識を抱き続けているのに変わりはないからです。私が思うに、真の安心・確実は、開き直り(覚悟)と自分を信じることじゃないかと。独りだってちゃんと生きていける、仕事なんて辞めたって次を見つけりゃいい。他にも天変地異や金融危機や、自身の病気やら死やらについても全てそう。ネガティブに捉えず「それらは必要だから起きるだけ」と開き直って覚悟して、自分にできる範囲で淡々と対応すれば何とかなるって自分を信じるだけで楽になるんです。逆にいえば自分を肯定的に捉えられず信じられないから、不安になり怖いのです。つまりは何かを頼りにするのではなく、「どんな状態・如何なる状況でも大丈夫な自分」「肯定できる自分」でいること。それが真の安心・安定を得る方法なんだと思います。間違った不安と恐れの対処法から抜け出せず、ネガティブな意識の母親。トピ主はそのとばっちりをくってしまっただけ。その負のエネルギーの影響を受けずに、前向きに生きて行けば大丈夫です。

トピ内ID：6b13d479285f369c

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深く考えても仕方ない

🙂

神話

2023年07月02日 15:56

お母さんは離婚も退職もトピ主さんに我慢が足りないと言いたかったんじゃないですか？母親なんて冷たいものですよ。子どもが小さいうちは母性本能とやらでかわいがる人もいると思いますが、大人になれば対等の「人間」ですからね。損得勘定だってあるし、友達みたいにマウントしてくるし、女として子どもの結婚に嫉妬する人だっている。うちの母親なんて私が流産した時に鼻で笑われましたよ。あんまり母親に理想を持たないほうがいいと思います。疎遠にできるうちは疎遠にしておけばいいと思います。トピ主さんも理想の子どもになる必要もないので。

トピ内ID：ad1f5be2edde95d8

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一部、補足を

いつかはローバートピ主

2023年07月02日 16:06

一点、一部の方が勘違いされているところがあるようなので、一点補足をします。質問のセリフを言われたのは、『相談をした時』ではなく、最終的に自分で結論を出し、すでに手続きも終わった後のことです。決断をする前に相談はしましたが、全く取り合ってくれなかったため、選択は、自分で考え、これが最適！と思う選択をし、事後で親にその報告をしたまでです（親に、離婚したことを言わないわけにはいかないため）。その際に、質問のように言われています。「そんな親に相談をするからだ」と言われる方が一部おられますが、相談をした際に言われたセリフではございませんので、よろしくお願いします。

トピ内ID：dc871531170b092b

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ますます分からなくなってきた…

いつかはローバートピ主

2023年07月02日 16:37

母の発言の意図が、ますます分からなくなってきました。「〜するなんて信じられない、バカじゃないの」という批判や、我慢が足りない！という意味だったとして、それを、すでに離婚や退職をしてしまった『後』に言う意味が、やはり分からない。まだ、考えている段階=離婚を考えている、退職したいと思っていると母に話した時に言われるなら、その選択は間違っているから、決断してしまう前に、誤った道に進まないように思いとどまらせようとしているんだな、と分かる。でも、すでに離婚届も退職届も受理され、すでに離婚も退職も成立した後に、それを言う意味って、一体何なのか。個人的には、この選択に後悔は無く、むしろもっと早く決断すべきだったとすら思っているほど、この選択には納得しているのですが、その選択は間違っている！その選択をしたお前はバカだ！と言う意味は、一体何なのか。言うなら、離婚や退職をする前に言わなきゃ、意味なく無いですか？単に言いたいから言ったのなら、それって、ただの憂さ晴らしですよね… 内心、実際そう感じるからイラっとしているのはありますけどね…

トピ内ID：dc871531170b092b

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考えても無駄

🙂

かな

2023年07月02日 17:10

だって、何にも考えずただ思いついたこと言ってるだけだから。「なんで離婚したの？離婚しなければ結婚したままでいられたのに」当たり前じゃないですか。お母さんが異常だって気付いてますよね？お母さんは異常に人の気持ちを考えられないんですよ。トピ主さんがどんな目に遭ってどんな思いをしたかが分からないんです。本当に。人の立場に立ってものを見られないんです。だから、意味も意図もない。「離婚するなんてもったいない」と言う気持ちを口に出しただけです。うちの母もこういうことを普通に言っちゃう人です。やはり最初は傷ついてましたけど、本人は言ったことも忘れてるくらいなんですよ。だから、悩んでる時間は無駄だと悟りました。お母さんはそういう人なんです。腹が立つのは分かりますけど、意味を考えても時間の無駄です。

トピ内ID：e42e32efa63923c5

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禅問答みたい

🙂

高野山

2023年07月02日 17:13

トピ主さんはどうしてもお母さんに「悪意」があったと思いたいんですね。でもそれを突き止めてどうするんですか？疎遠にして正解だったと思いたいから？すでに関わりが無いなら、なぜその言葉の意味を考え続けているのかわかりません。もう結果が出ているじゃないですか、縁を切ったんでしょう？離婚も退職も、もう結果が出ていることに後からお母さんが「なんで離婚したの？」「なんで退職したの？」と言ったのと同じことだと思います。トピ主さんは、なんで今さらお母さんの言葉が気になって仕方ないんですか？もしかしてお母さんも同じように、トピ主さんの行動の理由を後から悶々と考え続けていたんじゃないの？親子って思考回路が似てますからね。トピ主さんの中に答えがあるんですよ。

トピ内ID：b5d6f2d6ef8cdc1c

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なんでさんには、なんで攻撃を

🙂

ぺーるぶるー

2023年07月02日 18:02

なんでさんには、なんで攻撃のお返しですよ。「なんで離婚後に言うの？離婚前なら結婚したままでいられたのに」。だって相談してくれなったと言われたら、「何で相談してくれって言わないの？言ってくれたら相談できてたかもしれないのに。あとから文句を言れても取返しつかないじゃない！」。退職の件は「なんで退職しちゃだめなの？　私が死んだほうがいいってこと？」。「なんで黙ってるの？　黙ってるのは卑怯じゃない？　だから何で黙るの？」。「なんで後から文句を言うの？　後からじゃどうしようもないじゃない。どうしろっていうの？」「なんで簡単に●●すればいいって言うの？　後から言うのはサルでも出来るじゃない」こんな感じですかね。もう終わってしまったことに後から文句を付けて責めるというのは卑怯者のすることですので、トピ主さんは堂々と卑怯者に反論してください。その際は相手の使った言葉や口調をちょっと変えて使うといいです。最低でも倍返し、できれば10倍くらいにして同じことをしてやると効果があります。

トピ内ID：02d0a55c24438f78

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これって、どう思いますか？（母に言われたこと）

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