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孫が可愛くない実父との付き合い方

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
tomo
ひと
私は38歳で子どもが3人います。 私自身は一人っ子で、孫を見せに定期的に実家に顔を出すようにしていました。 しかし、最近父(80 歳)の孫に対する態度が冷たいです。 特に真ん中の4歳の男の子、ハルト(仮名)ですが、ハルトが実父に「ジャンケンしよー。」と言いました。すると実父は「しなーい。」と言いました。また、ハルトや上の子がおもちゃで遊んでいても、隣の部屋で知らん顔、テレビを見ています。 思わず「お父さんって子ども嫌い?」と聞くと「嫌いじゃないけど、あなたの子とは合わない」と言われました。 下の子(1歳女)に対してはにこにこしています。つまり、赤ちゃんならいいのです。物心ついたり、自分の意志で言い返してきたりする年齢になると、相手にしないのだと推測しています。 実父は昔から怒りだしたら手をつけられなくなったり、偏屈なところがありました。 今でも私自身父を腫れ物を扱うように、上っ面に接しています。 そして、前回帰省時にハルトに実父がブチ切れました。 理由はハルトがこたつの机を実父が座っている側に押したから。数回押したようで、最初は意図してのようです。最後はハルトがよろけた拍子に机に当たったからです。 嫌なら「机を押すとおじいちゃんが狭くなるから（机にのっている飲み物が溢れるから）やめてねー。」と優しく言えば良くないですか?ちなみに、私は母が体調不良になり、隣のキッチンで皆のご飯を作っていたので、きちんとフォロー出来ていませんでした。 ハルトは女のコに挟まれているのもあり優しい子です。下の子もハルトが大好きです。たくましさが足りないと思うほど。悪い子なんかじゃないです。 でも、合わないと言われたらどうしようもありません。 ちなみに実母は普通に可愛がってくれます。 孫が嫌いなおじいちゃんいますか? また、実家とどのように付き合えばいいでしょうか。

トピ内ID：678b65ec6aaf5ead

#３０代
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#子育て
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そういう人との付き合い方

🙂
いのりん
世の中には偏屈じじいがいるとよく教えましょう。金鶴として如何に陥落させるか、好意的ではない人とのつきあい方、そういうのを学ばせればいいんじゃないですかね。どうせあと数年から十年くらいで死ぬんです。最後に命の尊さを教えてもらう教材くらいに考えましょう。

トピ内ID：53acf12353f9feb6

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うーん

041
あめめ
かわいくないというか、 もう相手するのがしんどいんだと思います。 あと、男の子の子育てしてないから、 慣れてない。 4歳ぐらいの男の子って１番わちゃわちゃしてますよね？実際、お父様にいらんことしててるし…女の子がしない動きをしますよね。 うちも甥っ子が今それぐらいで、ずっとわちゃわちゃしてて、４０代半ばの私でも相手するのはしんどいです。 私は今、高校生以上の男女の子供がいますが、小さい子の相手は普段してないので、 すごく疲れます。 私達は姉妹で男の子の子育てしていない私の父もそのぐらいの年でそんな感じでした。 自分の気の向いた時だけ少し相手して、 すぐに部屋に引っ込んでましたよ。 父に息子の相手をしてもらおうという期待は一切しませんでした。 今は９０近いので勿論甥っ子の相手もしませんし、甥姪が長く滞在すると疲れるようで 少し機嫌が悪くなります。 うちの父は私達が小さい頃でも怒鳴ったことなんて見たこと無いし、ずっと優しいです。 が、小さい頃の息子や甥っ子のやんちゃにはこら！って怒ってました。 そういう人でもこんな感じです。 おじいちゃんがいて、トピ主さんがみれないときはお姉ちゃんに弟をみてもらっておいたらどうでしょうか。 ５歳以上の女の子ならママの代わりに怒ってくれたりお世話してくれたりするのでは？

トピ内ID：8053babfc21b2eda

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会わない方向で。

🎶
ですかね。
嫌いではないけれど、どう扱って良いか分からず乳幼児は苦手と言う大人は多々居ますね。 でも露骨に合わないと言われると悲しくなりますね。 ハルト君は冷たくされながらもおじいちゃんにちょっかい（と言うのかな？）出して構って貰いたいようなところもあるのかもしれませんね。 こたつ押したのも意図的と言うならそういう所あったかもですね。 子供だからそうやって注意引くというやり方もありそうですし。 お父さんも赤ちゃんなら良くてある程度お話できる様な子供だと苦手という事でしょうか？ 例えばだけど子供ですからやや口が悪い時もあったりして苦手とか？ 実際男の子（に限らず）で口の悪い子は関わりたくないと言う人も居ますね。 すみません。これは想像です。 だとしたらこれは当然良くないのできちんと躾けないととなりますけれど。 お姉ちゃんにも優しいのでしょうか？ そもそも何が合わないか言ってくれないのでしょうか？ でも露骨に冷たい態度取られれば幾ら幼児でも気が付きます。 子供だと嫌でも同居ですがトピ主さんが連れて行かない限りハルト君もそんなおじいちゃんに会う事も無いのなら、なるたけ連れていかない会わせない方向の方がいいのかもですね。 ご両親の為に孫の顔を見せないと、と頑張ってますが一方的に冷たくされるハルト君の為に行かない方が良さそうな。 頻繁に尋ねてるなら距離も近そうですし、お母さんだけ家に来てもらうとか？ お父さんには「合わないのは仕方ないが、このままでは孫の間でも差別になるから」と言っておくとか？ そもそも厳しいとか威厳があるとかのお父さんではなく怒ると「手がつけられない偏屈」と言う人なら一線置いてのお付き合いのほうが良さそうですが？ 祖父母居るなら会わせた方が良いとの考える人も居ますが、関係性もありますし、そもそも親の愛情十分受けているなら祖父母に会わなくても良いのでは？とも思います。

トピ内ID：3dedabffa3ee1ea3

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帰省回数を減らす

🙂
ニゲラ
まずは、お母様とその話をして下さい ここまで、あからさまに嫌われると 私も流石に不愉快なので 来たくないと思ってるんだけど という話をして下さい お父様は、老化現象で我慢が効かなくなっている可能性はあります 今までなら大目に見られたのに 我慢できなくなっている可能性です 普通は例え思っていてもそんなことは言わないし お子さんへの態度も、もっと穏やかに出来ると思います もしかすると帰省回数や日数が負担なのかも知れません そこは差し引いて考えて差し上げて下さい

トピ内ID：caeac417fbd1158e

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自分の好きな事をしたい。

🙂
通りすがりの多肉
相手にすると疲れるのでしょうね。 接し方がわからないし、面倒なのかもです。子供か好きではないのかな。自己中心的なのかなとも思います。 お母様だけに見せに行っているでいいと思います。 子供には「じーじ嫌がるかやめよう。」と言うぐらいです。 今の時代、孫の面倒みたくない人が多いです。後先、短いですしほっとけばいいです。

トピ内ID：3d46ebf9aa8acc49

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え？

🙂
.
と言うか何故に連れて行くのですか？ お父様お母様に懇願されてるのですか？ そもそも実の子ですら、娘より息子が可愛いとか平気で思ってしまう母親が居るんですよ？ 所詮孫なんです。 祖父母＝孫を無条件に可愛がってくれる存在だと思っていましたか？ 可愛がるのは親だけで十分です。 それに4歳なら自我が芽生えてきてよく絡んでくる年頃じゃないですか？ お父様80歳ですよね？ あなたはいつまで子供気分で居るのでしょうか。 かなり高齢者です。 赤ちゃんは特に要求してこないから疲れないんですよ。 いい加減理解して下さい。 実家はあなたの帰る家ではありません。 我が家のように気軽に頻繁に立ち寄るのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：593682acae9d2797

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はあ？

🙂
春
>>あめめさん 5歳以上の女の子がお母さんのように叱ってくれる？何言ってるんですか？ ではこれ男女男だとして、5歳以上の男子ならお父さんのように妹を叱るでしょうと思うんですか？ 当然、性別は関係ありませんよねぇ？ 女の子は何やと思ってるのかな。 そんな事よりトピ主さん。 孫が嫌いと言うより疲れる、面倒臭いのだと思います。80歳ですよね？？ 私は20代なのですが、曽祖父母が80歳なので、かなり老人と言うイメージです。 親はいつまでも元気じゃないでしょう。 頼まれてもないのに定期的に実家に帰るのやめたらどうですか？孫を見せてくれると頼まれてるんですか？ 娘だからハッキリ言えないんじゃないですか？ もうゆっくり余生を過ごさせてあげて下さいよ。 貴女はお子さん3人とも全く平等に可愛いんですか？オカンって男子の方が可愛いと思う人居るみたいですけど違いますよね？ 時々居るんです。 自分は子供達に微妙に差をつけるのに、祖父母には平等を求める人。 無理ですから苦笑

トピ内ID：99a0b864b0e26e35

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男性の平均寿命をご存知ですか

🐱
意地悪猫
トピ主さんはお若いので、高齢の方の体力とか、精神的耐力についてお分かりにならないのではないかと思います。自身も、お父上と同じ年齢なので高齢の方の心情が理解できます。失礼ですが、80歳と言えば自分の身体が自分で思うように動かせなくなります。自分が思ってもいない不随意運動も起こります。歩いていて、倒れたら骨折してしまう程度の体力ですからね。体力は、表面的に見えるものだけではなく、身体の内面についても見えないだけで、高齢化は進んでいるのです。 幼い子供は、電池仕掛けのロボットの様に元気いっぱいですから、お相手をするのが難しいのではないでしょうか。正直な所を言えば、孫達には何もしないで見ているだけが精一杯の状態ではないでしょうか。子供の鳴き声や叫び声を聞くと、こちらが叫びたくなるくらいに忍耐力も無くなっています。 高齢者は、自分の身体を維持するだけでも、大変なんだと気付いてお上げになればと思います。

トピ内ID：9a51b7c9cf1d0dbb

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お父様は80歳

🙂
40代の祖父母
トピ主さんのお父様は80歳です。 普通なら介護が必要だったり、もう亡くなられていたりです。 お父様とトピ主さん双方が子をもうけるのが高齢でした。 多くの祖父母は50から60歳前後ではないでしょうか。 だから問いかけが少数派のものなのです。 そのことを失念されているのですよね？

トピ内ID：8138b677f10acfab

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しんどいのよ

🙂
にょんたん
80歳です。 そりゃ、5歳の相手はしんどいですよ。 赤ちゃんはこちらのペースで相手できますが動いたり話したりできる年齢になると子どものペースで動かないといけませんから 私の義父母は60代ですがうちの2歳の子と4時間過ごすだけでも大変と言っています。 定期的にの頻度は分かりませんが頼まれてないのであれば頻度を落としたほうが良いと思います。 孫だから可愛い、愛されるは当たり前は違うと思います。 高齢になるほど自分たちの生活サイクルを乱されると疲れるし嫌だと思います。

トピ内ID：436133f3427f1362

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定期的に行かない

041
のん
定期的にの頻度が分かりませんが、子連れでは年1～2ぐらいで顔出すぐらいで良いかもしれないです。 ８０歳なら、体力的に孫の相手は辛いと思います。 お母様がもう少し若いなら、お母様だけ自宅に呼んだり、自分だけ実家に帰るで良いと思います。 もう歳だから、性格も変わることないし、仕方ないんじゃないかな って思います。 そしてお子さんには、おじいちゃんおばあちゃんは高齢だから、優しくするんだよ 。 困ってることがあったら、手伝ってあげるんだよ って教えるのも良いと思います。

トピ内ID：33ee0de50b1d2f42

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お父様の気持ちが分かる…。

041
みさ乃
>理由はハルトがこたつの机を実父が座っている側に押したから。数回押したようで、最初は意図してのようです。 私には孫がいませんが、幼い姪や甥がこんなこと意図してしてきたら、相手にしないと思う。 「意図して」やってるんですよね？ 幼い時から意地悪しない子はしないし、意地悪する子はすると思います。 私の中では意地悪認定で、相手にしないです。 「子供だから」って理由でなんでもかんでも許されるので、相手にしないに徹します。

トピ内ID：438b9d234b2d7b3c

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うちも遊んでくれなかったですよ

041
ｍ
うちの親は６０代だったけど、似たようなものでした、子育てしてこなかったから、扱いに慣れていないのだろうと思っていました。不満に感じたことも無かったし、親に面倒を見てっもらう事も無かったです。子供を一時間でも預かってくれたことすらないです。プレゼントをくれたことも無い。お年玉だけですね。勿論子供がなつくことなく、後に隣同士で暮らしたけど、子供も祖父母の家に遊びに行くことすらなかったです。 主さんの親はかなり高齢だし、遊び方もわからないでしょうし、互いに怪我する可能性も有るから、むしろ近づけない方が良いのでは？ 高齢の親が、腰痛や手首を痛めたりすると、一気に生活の質が下がります。 転倒して骨折して寝たきりになったら、目も当てられません。入院を機に認知症になる人も居ます。 ８０代なら、生きているだけで充分かと。（父は８０歳で亡くなりました） 子供から目を離すと、ボタン電池を誤飲したり、勝手に外に出たりして危険ですよ。 お子さんから目を離さず、ご自身で面倒を見てあげてください。

トピ内ID：c39c681f26c66cfc

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レスします

🙂
m
他人に説明する際は｢長男｣という言い方をすればいいだけで、ここでわざわざ仮名を使ってハルトと呼ぶのはちょっと違和感あるな。 実父が偏屈なのは今に始まったことでは無いだろうし、実娘のトピ主さんでも接するのに苦労してるなら、息子をわざわざ会わせる必要ないのでは？ 他の人の言うように、加齢もあるんだし。 それに、優しく注意するのが善で、キツく怒ったら悪っていうのが私にはよく分かりません。 後者のようになる時だって普通にあるのでは？ 部活や職場では、自分が何度も悪いことして｢やめてね〜｣なんて優しく言うような人はいません。 家庭でも学校でも近所でも、怒鳴られたことなんて普通にあります。 子供なら尚更、大人を舐めたら本当に言うこと聞きません。 実家との関係性はトピ主さんが考えたらいいです。 (トピ主さんの過剰反応か分からないけど)自分でも腫れ物に触るくらいの接し方でないとやっていけないんだから、幼い子供だったらもっと注意が必要では？ ただし実母のことも考慮するなら、家ではなくどこか近場で会える場所を探すのも手ですね。 公園に連れ出してもいいだろうし。

トピ内ID：c98367b0509509fc

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孫育てしたくない

🙂
みさき
ニコニコしてる孫見るだけなら可愛いけど、 もう子育て終了。孫育てしたくない。 癇癪も金切り声もワガママも不快。 子供の相手もしたくない。 見るだけがいい。何時間もいらない。 子守したくない。させるくらいなら来るな。 来てもいいけど来なくていい。 頭痛い、とにかく疲れる。 母が体調不良で子供見れないなら帰りましょう。 やるべきことは、ご飯でなく、子供をみてることです。 家事を母に丸投げするな、母に子守させるな。 実家が子供仕様でないので、子供放置しながらは無理。自宅では昼寝中や寝てからまとめて家事しますが、 母がやってしまいます。 上記全部、うちの実父です。 何度も話したり喧嘩しながら、 母が家を空けられないことと、母の希望で帰省しますが、父は、子供も父も機嫌いいときだけ一緒にいる、あとは部屋に籠もる、外出する等、極力接触しない案に落ち着きました。

トピ内ID：9ead638659dcca8f

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違うよそれは波長の差

🙂
cloud
トピ主の勘違いです。子供の相手やお世話は親がするものだから。祖父母はいわばボランティアなんです。 　合わない子って居ますよ。年齢に関わりません。その子自身が持ってるモノだから仕様がないんです。

トピ内ID：54231548715018a0

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嫌いなのではなく

🙂
ICHICO
疲れるんですよ 私はアラカンで、５歳になる孫がいますけれど 来ればうれしいけれど、早く帰ってほしい ＞赤ちゃんならいいのです。物心ついたり、自分の意志で言い返してきたりする年齢になると、相手にしないのだと推測しています。 思わず大きく頷いたわ 特に下の子って上の子を見て育っていますから まー結構生意気ちゃんだったりしますわ かわいくなーい 内心そう思っています アラカンの私でも幼児が家に来るとくたびれます ８０代ともなればなおさらでしょう 嫌いというより 「真正面から相手してたら死ぬ」という感覚です 解ってくださいな ＞実家とどのように付き合えばいいでしょうか。 別に今まで通りでいいんじゃないですか？ ただし「父は孫が嫌い」という思い込みは持たないほうがいいですよ

トピ内ID：fabc0136945e56ac

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実の娘さんですよね？

💢
貴女が好きになりなよ
腫れ物を扱う、上っ面でしか接しないアナタの事が嫌い何だと思います。全ての祖父母が、実子、孫を無条件で可愛い好きだと思っていると思ったら大間違いですよ！こんな娘が産んだ子が可愛いなんて思えない、なんて思っていても不思議ではないですよね！こんな婿の子供、こんな嫁の子供、なんて思っているおじいちゃん、おばあちゃんだっていると思います。 元気そうに見えて80才、お父さんの事を少しは気遣ってやる事は出来ませんか？アナタは！ たまに、会う位がちょうどいいんじゃないですか？ お父さんとお母さんの生活スタイルも尊重してあげて！

トピ内ID：f15e2dca9db29f02

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もう相手をするのがしんどいと思う。

🙂
もも
子育てにあまり協力してこなかった世代で、お母様と違って慣れてないだろうし、80歳なら相手にして遊ぶというのはもうしんどいかも？赤ちゃんならただ抱っこしてればいいけど、相手にするというのはキツいかも？ 実際私もそうなんですよね。40代後半ですが、元々子供好きで若い時は姉の子供と1日中遊んでいても、我儘言われても平気でお世話してました。今は遅くに結婚した弟の子供達が4、5歳と赤ちゃんなんですけど、可愛いと思いつつも相手にするのは正直しんどいです。懐いてはくれていますが、そのくらいの子ってちょっとしつこいし、1時間が限界です。「おばちゃん疲れたーちょっとお休みー」って離れます。お父様が明るくこうできないのは、元々子育てにあまり慣れていないからでは？ 下の赤ちゃんなら抱いてたり、ミルクあげたりでいいし、この子は何も自分じゃ出来ないとわかっているので1日お世話できるけど。 嫌いなわけではないと思いますよ。合わないとは言ってはいるけど、合わないというより、相手にできないのではないですかね。 実家に行く回数を減らして、その分お母様に自宅に来てもらってはどうてすか？

トピ内ID：635d77deb9b9f721

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もともと偏屈なら

🙂
ii
＞実父は昔から怒りだしたら手をつけられなくなったり、偏屈なところがありました こういう実父なら、８０歳でこれが増長して もっと偏屈になったと思うべきです。 もともと、孫に対して大人な対応をできない男性なのです。 期待しても無駄ですから トピ主も一人っ子だからと頻繁に行く必要はありませんよ。 一人っ子なのは、トピ主の責任ではなく 両親の責任ですからね。 まずは３人お子さんの健やかな成長が第一。 父親がそれを阻害すると思うなら距離を置きなさい。 トピ主は一人っ子だからと過剰に親に対して責任を持つ必要はありません。 ８０歳のもともと偏屈な男性は今後改善するどころか 偏屈さが増しますから、 トピ主は自分の子ども第一に考えて良いのです。 実父を甘やかす必要はありませんよ。 実母が心配なら実母の事だけさっとやって さっさと帰宅しなさい。 元気な８０歳は放っておいて良いのですよ。 来てと言われなければ行かないぐらいで丁度良いのです。

トピ内ID：1391a7c9256defac

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なんだかね

🙂
なな
だれも悪い子とは言ってないでしょう。 トピ主はおばあちゃんおじいちゃんが孫を可愛がるのが当たり前だと思ってるでしょうか。 血の繋がりがあっても気が合う合わないがあるのは当たり前です。

トピ内ID：52690e35cc90d217

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どこが？

🙂
とおりすがり
>ハルトは女のコに挟まれているのもあり優しい子です >たくましさが足りないと思うほど どこが？ じゃんけんとこたつのエピソードをあげてますけど、これのどこが優しい子なんですか？ お父さんは80歳。体力的にも衰えていますからご飯を作っている短時間とは言え子供3人の面倒を見るのは無理です。そこ理解されてますか？ 普段はお母さんと二人で静かに過ごしているのに、子供3人の甲高いぎゃーとか子供の遊ぼ～攻撃とか本当に疲れるんですよ。 私の両親も孫が小さい頃はまだ60代でしたが、それでも孫が遊びに来た次の日は寝込んでいましたよ。 そんなにつらいなら断れば良いのにと思いましたが、そんな事言えるはずもなく。 両親もつらいだろうなって思いましたので、多少は孫と遊ぶ時間を作りますが子供の無茶振りが出てきたら 「おじいちゃんも忙しいからそろそろ帰ろうね」って帰りましたけど。 4歳の子と一緒に　というにはお父さんは歳を取り過ぎました。 孫なら無条件に可愛いだろうと思っているトピ主さんが高齢のお父さんに対する配慮のなさが 原因だと思いますけどね。

トピ内ID：bb00221849d1cd3d

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疲れるんです

🙂
ばあば
孫がいる、おばあちゃんです。 あちこち動いたり、叫んだりする元気な孫と付き合って遊ぶのは疲れるんです。 赤ちゃんなら、動き回らないですよね。 幼稚園児の孫が来て一緒に遊べるのは、せいぜい1時間ちょっとです。 それ以降は、私もテレビを見たりして、孫はそれぞれで遊んでいます。 「孫は来てよし、帰ってよし」です。 長居をしないで顔を見せてから早めに帰るようにすれば、お互いに良い関係でいられると思います。 また、我が家で悪いことをしたら、孫でも叱りますよ。 お父さんはお孫さんが嫌いではなく、体力がついていかないだけでは？

トピ内ID：4c6221df6f2c1f93

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ちゃんと嫌いじゃないけど、あなたの子とは合わないと仰ってます

🙂
雷雨来そう
また、可愛くないとは仰ってませんよ。 あなた何か勘違いなさってませんか。 ＞「机を押すとおじいちゃんが狭くなるから（机にのっている飲み物が溢れるから）やめてねー。」と優しく言えば良くないですか? 相手が困ることを態々してのけて、何度も繰り返す躾の悪い幼児をおやさしく諭すのは母親の役目でしょ。 これが他所で他人相手だったらどうでしょう。 繰り返し面白がって嫌がらせされて怒った他人に対しても同じように思うのでしょうか。 まず、やられた相手に対して親が謝りませんかね。 ところがあなたは、優しく言えば良くないですか?と憤懣遣る方ない。 やられた方はやめろと言う意思表示としてブチ切れ、やった方の親はやめてねー、ですものね。 なんでやめなさいとは言わないんでしょうか。 やめてねーとやめなさいとでは意味合いが違うと思うのですが。 やめてねー、はお子さんへの要望ですよね。今時の4歳児の躾ってお願いする物なんですか？ ならば、子供にすれば自分にも好きにしたい要望があるんだから自分の要望が最優先でOKじゃないですか。 あなたのお子さんが 信号無視して飛び出して、すんでの所で命ながらえた場合でも 飛び出ししないで－と言いますか。 ブチギレされて良かったですね。 野放図なふるまいをしてもそれが通用しない場合があると学習したでしょうから。 それから、80歳の年齢の人にあなたの年齢相応と同じ行動を期待するのはお止めください。 言っときますけど､ あなたのお父上が仰った「嫌いじゃないけど、あなたの子とは合わない」という言葉を孫が可愛くないと受け取ったあなた自身の心の持ちようがおかしいと思います。

トピ内ID：ad0f1e39d64b15b3

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嫌い？

🙂
つむちゃん
皆さんおっしゃってますが、嫌いと言うよりどう接して良いか分からないや、そもそも体力的にキツイと思います。お父様が言っている合わないと言うのが感覚的には合っているんじゃないでしょうか？ 　4歳の男の子と一緒に遊ぶのは結構きついですよ。80歳ならなおさらですね。

トピ内ID：4b15ee27f2f48d8d

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酷だね〜

041
過酷だね
もう80歳だよ。なにかしらサポートしてもらわないといけないのはじいさんの方。 4歳の男の子の相手なんて体力的に疲れるわ。 頼りすぎでしょ。 孫で可愛いかったら年寄りの体力回復するとかないですからね！

トピ内ID：280da4a4cd3a0647

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トピ主です。

🙂
tomo トピ主
皆様、色々とご意見ありがとうございます。 また、言葉足らずな点もありまして申し訳ございません。 定期的にとは申しましたが、コロナになってからは年に3回ぐらいです。車で数時間かかる距離です。 世の中の祖父母が孫を好きとは思っていませんが、自分の両親は好きだと思っていました。親戚の子を可愛がったり、テレビで小さい子が出ていると可愛いなあという反応をしていたので。私も結婚が早くはなかったので、念願の孫かなあと思って、意識的に見せに行っていました。 主人は親を突然亡くしたので、見せられるうちに孫を見てもらったほうがいい!という感じです。主人こそ、祖父母は孫を好きだ!と思っていそうですね。。 ハルトに父がキレた時も、どなたかがご指摘いただきましたが、保護者じゃないから諭す責任はないよなあ。。と、私も思ったので、父の生活の邪魔をして申し訳ないと謝りました。 皆様がおっしゃられたように、体力的にしんどいのは本当にその通りだと思います。感情的になり、嫌いなんだ!とレスしてしまいましたが、その通りです。 最近、主人に実家に行く?と聞かれましたが、父親のことを考えただけでストレスが溜まってきたのでやめました。私は自分の子どもが好きなので、悪い感情を持たれていることが辛いのです。 今後も年末年始とかに日帰りなど、私の目が子どもに届く範囲で、母親の様子を見に帰る程度にしたいと思います。 皆様のご意見感謝します。ありがとうございました。

トピ内ID：678b65ec6aaf5ead

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うちの周りの子はしてました

041
あめめ
私の娘や姪っ子は、いらないことをする弟達を叱ってくれたりしてましたよ。 だから言ったんですが、 はぁ？ってまで言われるような事ですかね？ しかも、トピ主さんが食事の支度等をしてて 目を離してしまうときだけの話で、 始終みとけとも言ってませんし、 ５歳以上の子なら男女とも絶対できるとも思ってませんので、できませんかね？って 書きました。（トピ主さんの上のお子さんが女の子だと確定しているので性別も限定したんですが性別がお気に障りましたかね。） お父さんを怒らせないようにするアイデアを書いただけなのに、何故名指してそんなに 不快な言葉を投げつけられないといけないんでしょうか。 私は性別両方の子を育てているし、 甥姪も複数いるのでそれをみて、できないかな？と思ったまでです。 別に嫌がる子に無理矢理弟の面倒みとけとも 思ってませんし。 女男女、男女男とか、別に関係ないですし。 真ん中の女のコがやんちゃでお父さんに嫌われてると書かれてたら、上のお兄ちゃんは 嫌われるような動きしてないんだろうなと 想像して、お兄ちゃんにちょっとみてもらえばどうでしょうか？って書きますが。 トピ主さん 私の意見が変な風に伝わってしまったなら すみませんでした。 女の子なら、お姉ちゃんなら下の子の面倒みろとかそういう意図は一切ありません。 うちも姉弟ですし、私自身も姉なので 下の子のちょっとしたお世話なら してくれる子はいるので頼んでもいいのではと思っただけです。 お父さんとのちょうどよい距離感を 掴めればいいですね。

トピ内ID：8053babfc21b2eda

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嫌いではないと思う。

🙂
さら
歳とってくると何と言ったらいいか…身体的な体力もそうだけど、脳と心の気力もしんどくなってくるんですよ。昔なら何度でも読んであげられた絵本も2回が限度とかね。子供って「何で？何で？」「もう一回、もう一回」が多いじゃないですか。そこで怒鳴ってしまうのは元々の性格かもしれないですけど、表に出さなくても「はぁ、勝手に遊んでる分にはかわいいのに」と感じてる祖父母も多いと思いますよ。体力面でも精神面でも相手するのがしんどくなるんだと思います。嫌いなわけではないのです。悪い感情とも違いますよ。嫌いなら「来るな」と言うと思います。 うちの義両親も、たまに愚痴を言います。うちの子達が子供の頃はまだ義両親も若くて50歳くらいで、可愛がってくれたし遊んでくれてました。義弟夫婦は中々子供が出来ず、やっと授かった時は義両親はもう75歳くらいでした。すごく喜んでたし、うちの子達と同じくらいお金はかけますが、可愛いけどもう見てるだけでいい相手するのはしんどいと言います。子供ってこんな煩かったっけ？と。別に特別義弟の子が煩いわけでもないです。歳をとったんだと思います。実母さんはまだ気力があるんでしょうね。

トピ内ID：9e78380f837dc5fc

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責任を持てないから

041
ハナコ
80歳という年齢から4歳の孫の相手は体力的に難しいでしょう。 万が一自分のミスで大事な孫に不幸な事故が起こしてしまうかもしれない。 そうなるぐらいなら　近くで可愛がって情をたくさん持つよりも 近寄らないように牽制して遠くで静かに見守っている方がいいと思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：12a5e5c8d385af15

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