彼氏の体調不良について

看護師さんが体調不良が多いと認定するほどの病状なら、もはや鍛えたりしてどうにかなるものでもないと思います。愛していることに気づいて体調不良でも添い遂げたいなら別にそれもいい美談と思いますが、自分の幸せを考えて別れを検討したとき、彼に対する思いは嘘だったのかと自分を責めるのは間違いです。傷が浅いうちによく考えて決めるといいと思いますよ。尽くす無償の愛で最期看取って、なんてのは現実に降りかかったら悲劇でしかないですしドラマの世界だけで充分なのが普通の人間だと思います。

６５歳男性です。私は超痩せ（165cm47Kg）で、体力も筋力も少なく、何十人と見合いしても当日に断られるばかりでした。 でも、ある日見合いした女性と意気投合し、お付き合いをして、お互いが「大好き」になって結婚し、今も大好きです。 私は病気がちで、風邪を引いては通院を繰り返し、風邪で1週間程度寝込むこともありました。 31歳で結婚してからも、１年位長期入院したり、職場のパワハラでうつ病になり、1年程の休職を2回したりと、フルタイム共働きの妻には迷惑をかけました。 でも、お互いに「大好き」だったので、私が入院しても、うつ病で休職しても、常に「心配」し寄り添ってくれました。 万一私が働けなくなっても、１歳年上の妻の（私より高い）収入だけで親子４人の生活はできたと思います。 妻の職場は激務だったので、妻は早期退職制度で退職し、その後、私も60歳で定年退職しましたが、夫婦の年金と貯金で普通に生活できています。 「体調不良」だけでは何とも言えませんが、今後、彼の数年分の年収が減る程度なら（トピ主さん＝看護師さんとの）共働きでなんとかなると考えます。 ＞結婚して長く一緒にいるとなると健康である事もとても重要なんじゃないか その通りですが、いくら健康な人と結婚しても、突然の病気や事故で「寝たきり」「身体障害者」になる可能性はあります。（そんな人も病院にいるでしょう） 彼が運動習慣をつけたり、食事を改善して、多少は体調不良が改善するかもしれません。 トピ主さんだって、将来もずっと健康かどうかは分かりません。 とは言え、少しでも結婚生活のリスクを減らすため、彼の体調不良で「お別れ」を考えるトピ主さんの心が狭いとも思いません。 結局は「どの程度、彼が好きか」で決めることだと思います。 彼の体調不良で「お別れ」を考えるのは、そこまで彼を「好きではない」ように思います。

生まれついての虚弱体質で、しょっちゅう熱を出し腹を壊し、の繰り返し。 成長してもあまり体調は好転せず、体を心配して手紙をくれた友人に 「ちゃんと食べてるよ。昨日はパン、を水に浸けて柔らかくしたやつと、レタスの根元のシャキシャキした部分を少し、食べた」 などと返事を書く始末。 食べたい時に食べ、寝たい時に寝る。 体が受けつけない時はどうやっても食べられないし、眠い時を逃すと、腹痛や頭痛で寝るどころではなくなるから。 移動にはもっぱらカーテン付きの「輿」を使う。いざという時に横になれて便利。 帝政ローマの初代皇帝アウグストゥスは、このような人物でした。 ローマ皇帝は意外と激務で、在位期間が20年を超えた皇帝は数人しかいません。 が、彼は30代から始めて76歳で逝去するまで、40年に渡ってローマ帝国を統治し続けました。 健康には縁遠く、何の才能もなく、特に軍事には絶望的に不向き。 あるのは、目標を定めたらブレない、何年かけても絶対にやり遂げる、徹底した執念だけ。 こういう病人も、過去にはいました。 参考までに。 あ、ちなみに。 アウグストゥスは美貌には恵まれていたそうで、古代の３美形の１人に数えられてもいます。 他の２人が誰かは知りませんが。

健康って一番大事だと思いますよ。 それが無ければお金も稼げない、人生も楽しめないと思いますから。 健康が前提だからこそ、結婚条件の中で一番に挙げる人が居ないのです。 当たり前！という事ですよ。 身体的な病気もそうですが、精神的な病気だって同じだと思いますよ。 休職したり、退職を余儀なくされたり・・と人生設計が成り立たないので。 結婚前ならやめる選択肢があるのですから別れて良いと思いますよ。

トピ主さんは罪悪感を感じなくて良いです。 >私が看護師をしていることもあり 仕事でも「看病」して、私生活でも「看病」。トピ主さんの「看病」は誰がしてくれるの？自分を大切にして大丈夫。 私生活では「看病」では無くお互い心から安心して支え合える相手が良いです。私生活くらい看病を忘れて楽しみ幸せを満喫して笑顔でいてほしい。 もちろん相手が健康な人でもどうなるかはわからないけど、それは論点違い。大切なのは「今」です。「今」の積み重ねで将来がある。今を大切にお互い負担少なく幸せに付き合え、信頼と関係を築く。家族になり生活する延長線にどちらか看病が必要な事がおきても、今までが有るからその時は完備して支え合える。 トピ主さんは仕事でも看病しつづけてる。気を張って仕事をしている。ようやく休みになりホッと一息いれたいのに今度は私生活で「彼の看病」が始まる。ピ主さんの安らぐ場所が無い。トピ主さんは何処で休むの？何処が安心する場所なのか。トピ主さんはこの先残り80年生きていかなければならないです。自分の人生を大切にしてほしい。仕事と私生活でメリハリは出来ない環境は心を痛めて病んでしまう。そうなっては本末転倒。 人には生活や環境、仕事において合うパートナーは違ってきます。 トピ主さんは仕事でも毎日頑張って「看病」してる。私生活くらいは自由に気楽に仕事を忘れられる相手を選んで。 トピ主さんにはトピ主の生活や仕事と環境に合う人。 彼には彼の病弱なのを日々看病出来る環境や仕事、生活送っている人。 それぞれ違うので罪悪感とかは必要無いです 別れて幸せになって下さい。別れてた方がお互い結果的に良い方向に向かいます。

その体調不良がどの程度のものか書かれていませんが、看護師をしているトピ主さんが将来を不安視するくらいですから、お別れを視野に入れてもよいのではないでしょうか。 トピ主さんが看護師なのでちょっとした体調不良でもすぐ訴える、構ってほしい（看護してほしい）という甘えもあるかもしれませんね、その彼は。 まだ夫婦ではない関係であれば、結婚への不安要素の一つとして考えるべきでしょう。 トピ主さん、看護師だから余計「病人を助けなければ」という使命感を持ってしまうのでしょう。 大人になったら健康管理は「自己責任」が大きいと考えている私から見ると、その彼とのつきあいは愛情よりも「奉仕の精神」が上回ってしまうのではと危惧します。

体調不良とはどういう感じですか？ 病名が付いてる病気持ちではなく、虚弱体質で微熱とか下痢とか？ 最初の数回は「大丈夫？」って心配するけど いつもだと「また？」ってなるよね。 特に主さんが看護師さんなので、彼も無意識に看病を期待してたりとかないですか？ プライベートなのに疲れそう。 色んな要因で好きじゃなくなった、ということなので ”嫌になったからお別れ”でいいと思います。

社会人として、自分の体調を良好に維持する才能は、必須です。 私の場合、自分の身体に真剣に向き合い、「これをやると、自分の身体はこうなる」 といった詳細なデータを、長年に渡って取り続けました。文章にして、克明にです。 66歳の今日まで、会社での病欠は1日もありません。もう、定年退職しましたが。 単にぼーっと生きて、体調に油断しまくりの人は、健康維持は、まず無理でしょう。 健康維持は、無料ではなく、それなりのコストが掛かりますよ。 私の場合、健康法の本を何十冊と読み、サプリメントを数種類服用、栄養の研究、 スポーツジム習慣化等、健康維持のコストは、しっかり掛けました。 彼氏を、「健康維持って、タダじゃないよ。やってる人は、やってるよ。」 と、意識改革させることを、強く奨めます。看護師なんだから、できるでしょ。

体調管理は自己責任という人が嫌いです。 でも生まれつき健康な人は、平気で言いますよね。 単に生まれつき、健康に恵まれているだけなのに、自分でコントロールできると思い込んでいます。 私は生まれた時から持病があり、助からない確率が90％と言われましたが、助かり、そこからも持病のオンパレードです。 生まれつき身体が弱い人もたくさんいます。 好きでなっている訳ではありません。 体調管理が自己責任と思っている人は、私のように生まれついたら、どうしたら健康になるのか、教えて欲しいです。 そんな自分ですが、トピ主さんが別れたいなら、別れてあげて欲しいです。 不健康な方も、理解してくれる人と結婚したいです。 結局、私は不健康同士で結婚し、子供は諦めました。 幸せですが、次に生まれ変わったら、健康体に生まれたいです。 健康は自己責任という人は、自分がいかに恵まれているか認識して欲しいです。 心身の健康は基本とか、平気で言う人も、元々、生まれつきない人もいると知って欲しいです。 次は健康に生まれたいです。 それだけです。

誤解している人がいらっしゃるので、補足します。 ここで言う体調不良の定義ですが、単に不摂生、ズボラな生活等、自助努力無しに体調不良に 自らなし崩しに陥っている人を指します。まあ、自己管理が出来ていないという意味。 よって、正真正銘の、深刻な病気の人は、勿論、除外してますよ。 持病のある方も、勿論、除外です。 ごっちゃにしないで下さいませんか。