本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • どうやって家族と向き合ったらいいかわからない

どうやって家族と向き合ったらいいかわからない

レス75
（トピ主 2 ）
🐱
かかし
ひと
大学四年生、実家から車で片道1時間半ほどの場所で一人暮らしをしています。家族構成は50代父、40代母、私、弟(大学一年生)の4人です。家賃と学費を親にお願いし、扶養の範囲内でバイト代を稼いで生活費などにあてて暮らしています。 とても長くてほとんど愚痴のような悩みなのですが、お時間あればお付き合い頂きたいです。 今年の4月上旬に就職が決まり、来年の春からは実家からさらに遠い寮に入ることになりました。新幹線を使っても日帰りではとても帰れない距離です。今までは帰ろうと思えばいつでも帰れる距離だったのが、これからはそうもいかなくなると考えると、漠然とした不安と安堵を覚えるのです。 両親は男の子が欲しかったらしく、胎児ネームは男の子の名前でした。特に父は野球が大好きで、息子と野球をするのが夢だったらしいです。幼い頃にそれを聞いてから、ずっと弟にコンプレックスのようなものを抱き続けています。 弟は幼い頃身体が弱く、私はやんちゃで気が強かったので、よく「男女逆の姉弟だ」と親には言われていました。当時クラスで流行っていた子供向けのサッカーアニメにはまったり、男子の友達と遊ぶことの方が多かった時期もあります。大人の気を引きたくて宿題をわざとやっていかなかったり、ケンカしたりしてみましたが、父親に一年ほど口をきかないという態度を取られたのでやめました。 弟が小学生になり少年野球を始めると同時に、父もそのコーチとなり、母も当番の日だけではなくほとんど毎回練習を見に行くようになりました。私はというと、同学年の男子もいるチームの練習を見に行くのも気まずくて、一人で留守番することが多かったです。少年野球での食事会で3人が家を空け一人で夕食をとることもありました。3人が帰ってくる頃に私が洗濯や掃除を忘れていたのに気がついて怒られてしまったことがよくあります。 続きます。

トピ内ID：822a7f06c59b81f2

#２０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

🙂
かかし トピ主
親の気が引きたくて、中学では野球とよく似たソフトボール部に所属してみたりもしましたが、私が試合に出ても結局同学年の野球部の結果の方ばかり気にしていたので、あまり意味はなかったです。 私が高校生になると、今まで内職で稼いでいた母が知人の紹介あってフルタイムで働くことになりました(父は典型的な昭和脳で女は家庭にいるべきと考えており、決定するまでに一悶着ありましたが)。それにより、帰宅する時間が最も早くなるのが私になり、夕方の家事は私が担当することになりました。それは別に良かったのですが、問題はここからです。 父は自分が仕事から帰ってきた時に夕飯ができていないと気が済まない性格で、私が補習(塾に行っていない生徒のために先生方が指導してくださったものでした)などで遅くなった時に時間の余裕がなくて、間に合わず怒られてしまったり、味噌汁の味が母と違ったり(私は薄めが好み)、量に文句を言われたりして、どんどんと苛立ちが募ってしまいました。高3の夏休みの終わりごろに、「お前は母さんに任せてばかりで何も家事をしないぐうたら娘だ」と言われたことをきっかけに幼い頃から溜め込んだ不満が爆発し、父を傷つける言葉を投げかけてしまいました。 それから父に無視されるようになり、母と弟をずいぶん悩ませてしまいました。進学先は時間はかかるけど通えないわけでもない距離にある大学でしたが、母に頭を下げて逃げるように家を出て一人暮らしを始めました。 まだ続きます。

トピ内ID：822a7f06c59b81f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここまでです

🙂
かかし トピ主
しばらくして、父から呼び出されて、数年ぶりに二人で話をしました。私が謝罪する形で仲直りということになり、4人で食事に行くことが増えました。 それでも3年間ほどの空白は埋まらなくて、段々と疎外感を覚え始めました。話題の中心は、私のわからない弟の野球。少年野球のときから全く変わらない構図が、懐かしくて苦しくかったです。たまに私の話をしたかと思えば、お前は昔から一人でなんでもできる子だっただの、真面目で頭のいい子だの、適当なことを言い始めて不信感が募ります。バイトで貯めた貯金高を話したとき、やっぱり俺の見立て通りだ、俺はお前を信じていた！もうほとんど自立しているな！なんて言われて唖然としました。  就職の報告は母には電話で、父には直接会ってしましたが、誰からもおめでとうの一言はなかったなって思ったら、何故か涙が出てきます。距離を置こうと思うこともあるのですが、この先の人生であと何回会えるんだろうとか考えたらどうしても寂しくて、でも実際会うと怖くて、一緒に居ることに不安を感じて帰ってしまいます。 贅沢な悩みなのは分かっているんです。虐待でも毒親でもなかったし、両親が健康で生きていて、母は父子家庭の育ちなのに分からないなりにお母さんでいてくれたし、他の大変な家庭より何十倍も良い環境のはずで私が悪いんですけど。 おそらく私はずっと昔から、ちゃんと私のことを見てほしいという願いがあって、それが満たされないままこのまま大人になるのが怖いんだと思います。年甲斐もなく、幼い歪んだ執着のようなものを持っている自覚はあります。このままではいけない、考え方や向き合い方を変えなくてはならないとは分かっているのですが、考えると苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。 親目線でも子供目線でも他人目線でも、肯定でも否定でもなんでもいいので、アドバイスなどをお願いします。ちゃんと感情の整理がしたいです。

トピ内ID：822a7f06c59b81f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🙂
つけ麺
トピ主さんは高校時代にお母さんの代わりに夕食の準備をされていたのですね、それは大変だっただろうと思います、学校帰りに友人とどこかに寄ったりしたくてもそんなこともできなかったんですよね。 それまでも掃除や洗濯をしていたのですよね、それで「お前は母さんに任せてばかりで何も家事をしないぐうたら娘だ」なんて言われたら、それは悲しいし腹も立つでしょう、当然だと思います。 高校生の子に手伝い程度ならともかくメインの家事をさせておいて何を言ってるの、と私でも思います。 そんな家出たくなりますよね、わかります。 でも ＞バイトで貯めた貯金高を話したとき、やっぱり俺の見立て通りだ、俺はお前を信じていた！もうほとんど自立しているな！なんて言われて唖然としました。 これはちょっとよくわかりませんでした。 家賃は出してもらってもそれ以外の生活費はバイトで捻出していたのですよね、その上さらに貯金までしていたのなら立派ですよ、ほとんど自立している、まさにその通りだと思うんですけど、唖然としたということはそうは思わなかったということですよね、そのあたりがちょっとよくわかりませんでした。 ＞ 就職の報告は母には電話で、父には直接会ってしましたが、誰からもおめでとうの一言はなかったなって思ったら、何故か涙が出てきます。 ここもよくわかりません。 誰でも生きるために働かなくてはならないわけで、就職することなんて当然の事ですから、そこにおめでとうなんて必要ですか？ 私も誰からもおめでとうなんて言われたことないし、言ったこともありませんけどね。 ＞考え方や向き合い方を変えなくてはならないとは分かっているのですが、 向き合い方なんて考えなくてもいいんじゃないですか？ 私は適当にふ～んとか言って流してます、私の親はいつもずっと怒ってて文句ばかり言ってくる親でしたので、もう適当にあしらうようになりました。

トピ内ID：095d57ae5167442b

...本文を表示

無理に向き合わなくていい

🙂
水引
トピ主さんは悪くありませんよ。 家族と言っても相性はあります。 もう立派に独り立ちしたのだから親の役割は終わったのです。 娘への対応が不器用な父親は珍しくないですが、一年近く口をきかないとか少々やりすぎと言うか逆に幼い気がします。 トピ主さんはもう自力で生きていける。 親に何か期待をするのはきっぱりやめて、自分の人生を良くする事だけ考えればいいんじゃないでしょうか。 満たされなかった過去の思いが払拭出来ない時はカウンセリングなど専門家の助けを借りるのもいいでしょう。 この先親が老いたら、娘なんだからという理由で都合よく親が頼ってくる可能性があります。 その時が来たらどうしますか？ 今更、と再び悩み苦しむかもしれませんので今後の親への対応ははっきりさせておくのが肝心だと思います。

トピ内ID：3ed33354a8c1a32d

...本文を表示

なんでもいいとのことなので

🙂
ロジカルナイフ
赤の他人である私にはこう見えます。 ・親の愛情や興味関心に、過少（トピ主）と過剰（弟）という姉弟差がある。 ・どんな家庭でも兄弟が完全に平等ということはないため、差があること自体には問題はない。 ・問題は、トピ主が親の子育てに満足感より不満足感が強いこと。 ・子育てについて、親なりの考えで精いっぱい頑張り義務を果たしたかと、結果の成否は別問題。トピ主が親の子育てに不満足である以上、子育ては失敗だった。 ・物事には必ずメリットとデメリットがある。過少にもメリットがあるし、過剰にだってデメリットは存在する。 ・トピ主は過少のデメリットと過剰のメリットを比べて苦しんでいるが、本来比較すべきは過少のメリットと過剰のメリット、過少のデメリットと過剰のデメリット。 ・トピ主は過少のメリットを知らない。おそらく考えたこともない。 ・トピ主は過剰のデメリットを知らない。おそらく考えたこともない。

トピ内ID：cf69e2d78a9bd649

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父さんが極端

🙂
大学生の母
かかしさんのトピを見ていたら、お父さんが随分極端な方だと思いました。 怒ったら一年口を聞かないとか…。 それは子どものしつけの為ではなく、自分の感情で、かかしさんに当たっていますね。 かかしさんは、弟さんにコンプレックスを抱いてらっしゃったようですが、弟さんも、まるで野球をしていないと認めてもらえないようで、可哀想な気がしました。体の弱かった弟さん。野球が本当に自分のやりたかったことならいいのですが。 かかしさんが自分の娘だったらと考えた時、自分ならやっぱり本音で正直に話してもらいたいなと思いました。 爆発して言うのではなく、落ち着いて自分の気持ちを言うのです。「お父さんが望んでた男の子ではないし、野球もできなかったけど、ちゃんと自分を見て欲しかった」と。 感情的になって話すと、相手も感情的になってしまうので、爆発しないように話す。涙が出て来てしまう分はいいと思います。その時親は、言い訳がましいことを言ったり、「そんなことはない」と否定してくるかもしれませんが、必ず親の気持ちの中に、かかしさんの言葉は残ります。 そして時間が経つにつれ、反省する気持ちもでてくるでしょう。 かかしさんの気持ちの区切りをつける上でも、相手に気持ちを伝えることは大切なことだと思います。 伝えた後は、かかしさんはもう後は振り向かず、前に進んで下さい。 新しく仕事が始まったら、忙しくなりますよ！それまでに学生生活、しっかり満喫して下さいね。

トピ内ID：96a5b464d0ce0a29

...本文を表示

貴方は貴方の道

🙂
歪んだら矯正
別に向き合わなくていい。 逆に聞きますが、何故あえて向き合おうと 思うの？ その方が教科書通りで正しいから？ お父さんが貴方を「真面目で良い子」だのって 言い出したのは、お父さんが年を取ったから。 人間ってね、年を重ねてくると色々な物が 見えて来て角が取れる物なんです。 私も貴方はとても良い女性に育ったと この文を読んでそう思いました。 でも、もうさ、遠慮する事は無いんだよ。 「おめでとう」って言って欲しかったら そう言ってみればいい。 面と向かってはきついだろうから、 電話でとか。 甘えると言うか、「あのさ、一応 私の門出だと思うんだけど、 だーれもおめでとうの１言も 無いんですけど」って言って 見れば？ そしたらどんな回答をそれぞれ 出してくると思う？ 親ってさ、色んな感情論が有る訳ヨ。 例えばこれ以上遠くに言って欲しくない。とか。 それを上手く言えない大人。或いは親もいる。 ただ、「おめでとう」は言って欲しいよね。 だからあえてこちらから言ってみる。 貴方は自分の事を歪んでいるって言うケド、 歪んでいるんでは無い。 どう甘えて良いか分からないだけ。 どうやって自分の事の報告？自分の話？ をして良いか分からないだけ。 だから貴方自身、めいいっぱい甘えたいのではない？ お父さんに不信感があるのなら 言えば良い。 あの時は無視したよね？私は相当悲しくて 相当辛かった。 自立なんてしてないよ。そうゆう風に見える だけじゃない？ 私は、お父さんお母さんにもっともっと 甘えたかった。 あの時は幼くて旨く言えなかったけど、 そう言う事だよ。って言えば良い。 正直にここで話している様に「考えると、怖くて 辛いんだよ」って正直に口に出して言いましょう。 それでご両親がキチンとした回答が出なくても それをどうしてか？なんて思わなくてもいい。 だって、そう言う人間だから。

トピ内ID：4a7084ddca392e41

...本文を表示

わからない

041
R
なにが不満、不安なのか、読んでも理解できませんでした。 おそらく周りの人も、あなたの不満や不安を理解できないでしょう。 そしてご自身の中でも整理できていないように感じられます。 もっと短い文章で表現できるまで、ご自身の中で不満や不安を整理してみてはいかがでしょうか？ その先に答えがあるように感じられます。

トピ内ID：891a8dcdc64cd30a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の道を、切り開いて！

🙂
頑張りましたね
私達夫婦は 子供は勉強や部活が1番大切と思い それは今しか出来ないからです 大変でしたが家事は夫婦で分担 と言うか家事は全て私です 夫は激務でしたので 疲れている時は お惣菜買ってきたり インスタント食べたりです ご両親の考え方がそうだっただけなので！ そしてうちの子供も1人暮らしの大学生です 頭下げる？いやいや 子供のやりたい道を応援するのが親だと 思っていますよ 子供からは学費や生活費ありがとうと いつもお礼言われます それは嬉しいけど 親の義務と思っています 大変だけどね‼️ 大学卒業したら もう自己責任でやっでもらおうとは思っていますが 時々部屋の掃除に行くかもですよ どれが正解かは人それぞれです 自分の思った道を進んで下さいね そして自分の家族を持って下さい 楽しくて幸せですよ

トピ内ID：2d905775bd184b7c

...本文を表示

辛かったですね

🙂
なんとかなるさ
子供は大きくても 小さくても両親に自分を大事にしてほしいし、兄弟で差別されたくないんです。 私も学業もスポーツも人並みにできて 家事も出来てしまうし 一人で生きていけましたが 子供の時に子供らしく甘えたり しておかないと、大人になって歪みが出ますよ 寂しいんですよね。 子供は親が好きなんです。 ただ、私の場合は 今の夫と付き合い始めたら 全くどうでもよくなりました。 自分を大切にしてくれる 誰かに出逢えば 親がどんな態度をとっても 気にならなくなります。 また、親子でも価値観は異なります。 お父様は、かなり古い価値観のようなので、トピ主さんとは合わない気がします。 親の価値観に縛られないようにするためにも距離を置いている人は多いです。

トピ内ID：7313afdd1fee6d47

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ハンドルネームは何故かかしですか？

🙂
雨宿り
さだまさしの名曲「かかし」には、故郷を離れ都会で頑張る子を案じる親の気持ちが歌われていますが、それにあやかったわけではないですよね。 あなたに対して無関心なご両親があなたの心を苦しめている様ですが、愛情の反対は憎悪ではなく無関心だと言います、貴方は親の愛を受けた記憶が乏しいと言うことなんでしょうね。非常に残念な事だと思います。 疑問に思うのは弟さんとの関係です。仲は良いのですか悪いのですか?大学1年との事ですが、恐らく弟さんが就職したり結婚したりする時にまた家族と関わらなければならない場面に遭遇すると思います。ご両親との関係が改善する事は考えにくいですが、弟さんとの仲が良好なら、何とかご両親とも付き合えるのではないかと思います。もし弟さんとも関係が良くないのなら、改善するよう努力してみるのがご両親との関係を改善する糸口になるかもしれませんね。反対に弟さんとの関係が破綻しているのなら、もうあなたは家族に関わるのは難しいと思います。家族以外の親戚などであなたの事を理解してくれて発言できる人がいるならまだ家族との関係を改善できる可能性が有るでしょうが、どうでしょうか？ 子を育てる義務は親にあり、何か恩返しをする必要はありません。もしその事を貴方がご両親に感謝しているのなら、それは貴方が正しく育ったのだと自らを誇って下さい。その上で先々の両親の介護の問題等は弟さんに任せれば良いと思います。現状恐らくその方がご両親も喜ぶでしょうから。 最後に貴方の心を癒す方法は、あなたに対して真摯に向き合い、貴方を大事にしてくれる良い伴侶と巡り合うことだと思います。そしてもし貴方に子供が出来た時は、貴方の親のように子供を育てない事、それに尽きると思います。まだ貴方には沢山の未来と可能性があります。だから過去に囚われすぎず、しっかりと未来を見て進んでいくのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：6d7bdb03828246d9

...本文を表示

苦しいですね

🙂
遠い空
トピ主さん頑張ってこられましたね。 ＞虐待でも毒親でもなく 分かります、でも辛いんですよね。 感謝はしているけれど、納得できていないんでしょう。 私も若い頃は両親に対してそういう気持ちがありました。どのように折り合いを付けたのか。 やはり、親として見るから永遠に許せない気持ちがあるんです。 一人の人間として客観的に見て、理解していくしかないのではと思います。 両親の生い立ちを深く聞いていくうちに、だからこんなふうに育ってしまったんだなと分かりました。 両親自身も、親に対して理解できないまま大人になってしまったんだなと。 それが分かっていくうちに、段々と許せる気持ちになっていきました。 トピ主さんのお父さんは、とても子供っぽいですね。ワガママな子供のまま親になってしまったように見えます。 気持ちは子供のまま無理やり父親としての威厳を保とうとして、とっちらかった行動を取っているのでしょう。 お母さんは、身体が弱かった弟さんを何とか強くしなければと必死なあまり、トピ主さんへの配慮が足りなかったのかもしれません。 自らが父子家庭で育ったからと非難されないよう、お母さんなりに一杯一杯だったのかもしれません。 どうしてそうなたったのか。 どんな子供時代だったのか。 そんなふうに人として理解していくことで、仕方なかったんだと許せる気持ちになれるかもしれませんよ。 時間はかかるでしょうがね。 いつかトピ主さんが親になった時には、ご両親は反面教師となるでしょうし、また親目線の違った気付きもあると思います。 トピ主さんに幸せな未来が訪れますように、心から願っています。

トピ内ID：806aefefa8da7451

...本文を表示

距離感

🙂
子離れ
私は母親で、私事ですが、なかなか上手くいかないものだなと思います。 主さんの立場が、私自身のようです。（私は子供と向き合いたいが） 主さんの状況とは違いますが、我が家の場合、平等に育てても、相性があるのでしょうね。子供とも。 遅い反抗期なのか分かりませんが、20歳過ぎても、母親はうざい存在のようで、一人の子には避けられています。笑顔もこの先一生見ることはないでしょう。 その子が自立したら、外国にでも嫁いだ思い、忘れたいと思うほどです。 主さんの思う母親像のように育てても、よく子育てに正解はなと言われますが、ほんと難しいです。 私の場合は、相手が娘ですが、もう諦め、向き合わないです。平行線のままです。 向き合おうとすると、けげんな顔されるので。教えておくべきこともはばかれます。 回答になっていなくて申し訳ありません。

トピ内ID：d753ae97cbfd7ee3

...本文を表示

向き合わなくて良いのです

🐱
しまねこ
トピ主さんの父親は、毒になる親です。それを見過ごしてきた母親も同罪です。 子供が性別や性格、好みなどについて、自分の思い通りでないことはよくあることです。あなたの父親はそれを受け入れられなかった。子供をそんな理由で無視したり家事を押し付けては、怠け者と罵るのは、毒になる親で間違いないです。 トピ主さんは親に愛されたかった、そういう満たされない思いがあるのは当然ですね。誰も子供は親からの愛情が欲しいものです。当然の感情です。ただもう親と向き合う必要はないです。親から離れて自立すれば良いと思います。向き合っても、何も得られるものはないし傷つくだけでしょう。今後介護などが必要になった時だけ利用されるような存在になる可能性もあります。そこまで自分を犠牲にして欲しくないと思いました。私も身近に似た人が何人かいます。親に愛されず育ったため社会に適応することもできず、親からは利用されて介護をさせられ、病気になって結局自分の人生を歩めなかった人もいます。 文章から、あなたは素直で立派な大人に成長したと思いますよ。親からは距離を置いて、自立しましょう。普通の家庭であっても、子供は自立して親から離れていくものですから、それは何も悪いことではないです。トピ主さんが’就職で離れたところにいくのは、正しい選択なんですよ。 これからは自分自身のために生きてください。満たされない思いがいつもどこかにあるかもしれません。なるべくそれは自分で埋めるようにしましょう。カウンセリングに行っても良いし、ブログなどで吐き出しても良いし、良い友達やパートナーを見つけ、話を聞いてもらったりしても良いと思います。 良いパートナーを見つけて自分の家庭を築くのも良いと思います。もちろん一人で生きて行っても良いのです。自分自身の人生を、楽しく歩んでいってください。あなたなら、幸せになれると思います。

トピ内ID：27edebf12a06e899

...本文を表示

過去の事は忘れるしかない

🙂
chachan
トピ主は、大学４年生で、就職も決まった。 それだけで、十分頑張ってきたのです。 育ちの過程は、恵まれた家庭の人もあれば、トピ主のような家庭 また、それ以上悲惨な家庭で育った人もいるのです。 だけど、それを悩んでも、僻んでも、両親を恨んでも、 もう、終わったことなので、どうしようもないのです。 トピ主は、弟中心の家庭の中で、よく頑張ったと思います。 だから、今のちゃんと、将来の就職先もあるトピ主がいるのです。 これから、就職すれば、全く一人だけの自立になります。 実家の両親も元気であれば、トピ主は、実家の事は忘れることです。 大学卒業までは、自由な時間があると思うので、いろんな人生論 などの本を読んで、心の中の整理をした方がいいかも知れません。 いずれ就職し、自分の仕事や生活の中で、幅広い視野を持って 行動していたら、過去の悩みは、逆に、成長させてくれる糧に なるかも知れません。 とにかく、過去の悪いことは忘れ、今後の良い事を考える習慣を 身につければ、将来が明るいと思います。頑張って！！

トピ内ID：4497c667b1f909a5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

家族の形に他人がどうこう言えないけど

🙂
cloud
お父さんの宗教的なモノの考えが家族の中心にある感じですね。胎児ネームとかも日本的ではなさそうだけど、悲しいけど一番の心の平安はあなたはあなたの道を行くってことかと。 　ご両親には弟さんが居るから問題ないでしょう。だからあなたは沢山倖せになれるように。

トピ内ID：8c61ceef57131f95

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

毒親ですよ

🙂
ワーママ
安易に毒親いうのは嫌いですが、あえて言わせてもらいます 虐待するの犯罪 そこまででもないから毒親とか言うのでは？ とはいえ 怒鳴ったり家事を押し付けたりは虐待にたと思うのです ネグレクト、兄弟差別、ヤングケアラー 典型的な愛情不足 それでも子供は親のことを愛さざる得ない 愛してほしいと 私を見てほしいとこの先親のために頑張っても あなたに関心が行くことはないです その気持ちを利用され これからもこき使われ、面倒なことは押し付けられるだけです もう、成人済みだし まもなく独り立ちでしょう あなたはあなたの人生を歩むべきです 二十歳過ぎたら自分の人生、親のせいにしない

トピ内ID：711753ed7401b849

...本文を表示

辛かったですね

🙂
キジバト
でももうあなたは立派に成長された。 親ではない人の愛情で生きられる年齢になったのですよ。 過去の嫌だったことは未配の我が子にはしない。 嬉しかったことを我が子に同じようにしてあげてください。 前を向いて歩きましょう！

トピ内ID：0742d6e1efbb3e20

...本文を表示

あるあるですね

🙂
まま
できない子ほど親は可愛いもの。 しっかりもののあなたはほっといても何でもできる、かたや体の弱い弟には手取り足取り、一喜一憂。 くやしいよね、わかりますよ。 私は妹の立場ですがしっかりしていたので、モン大事の姉に皆振り回されて大変でした。 可愛がられるのは姉ばかり、なんで？私のほうがいい子だよ？ そんなことよく考えましたよ。 でも親もたかだか人間なんですわ。神様でも聖人でもないから、皆の気持ちがわかるわけでもない。 だから口に出すことです。 親が弟の話ばかりしたら 「前から思っていたけど、努力して家事して頑張った私は全く無視私なのね。 子供ながらに御飯作ったりがんばってきたんだけど。ああ、愛されてないわと傷ついてきたわ」と、正面切っていってやりなさい。 ご両親は驚くでしょう。 でも気持ちは言葉で伝えないとね。 ためたらあかんよ。 あなたは苦労して傷ついた分うんと成長していますよ。

トピ内ID：d669219a755addb2

...本文を表示

父親はあなたを愛している。

😉
ずんだ餅
ベルサイユのバラのオスカルを思いだしました。 トピ主さんとは状況が違うけど、男の子ばかり生まれるから、女なのに男として育てられ、オスカルという男性の名前を父親につけられます。 さて、話を戻しますが、客観的にお話を伺った限りは、父親は、あなたのことを愛してるように感じました。 一年間も無視するという、信じられない行動をしながら、父親からあなたを呼びよせていますよね。 ずっと気にして、仲直りのきっかけをつかみたかったのだと思います。 また、お前は昔から一人でなんでもできる子で、、、、俺の見立て通りだ！のくだりは本心だと思います。 しっかりしてる子って、親は口をはさみたいと思わないし、十分ひとりで頑張れるよね？って思います。 逆に問題児だったり、病気がちだったりすると、親は目を離せなくなりますよね。 高校生のときに料理をあなたにおしつけておきながら、強烈な駄目出ししたのは、もちろん父親に非があります。 何年かして、あなたが謝ったとき、父親にもあなたに謝ってもらうべきでした。 私がおすすめするのは、手紙を書くことです。 面と向かっては言いにくいでしょうから。 父親、母親とそれぞれ手紙を書いて、投函してもいいし、投函しなくてもいいです。 気持ちの整理はつくと思います。 また、今後はあなたと合う人間関係もたくさん出来ますから、それらを大切にしてください。 あなたの幸せを祈ってます。

トピ内ID：4ab653013914cd1d

...本文を表示

ご両親はこれからも絶対に変わりません

🙂
ピヨピヨママ
なので諦めましょう。 そして主さんは自分の家庭を作る。 それしかないですね。 レスの中に「何が不満かわからない」とありますが、私には痛いほどわかります。 ご両親(というか、家族)の中に主さんの占めるスペースが弟さんに比べてすごく狭いのがずっと寂しかったんですよね。 親は衣食住と教育の環境だけを与えておけばそれでOKというわけではありません。 親からの愛情を実感させ、自分も愛されていると心から信じさせることが衣食住と教育の環境以上に重要です。 それが主さんのご両親は圧倒的に足りていなかった。 親が望んでいた性別と違うなどと生まれてきた性別の不満を本人に認識させるなんてもっての他です。 生まれてくることに子供には責任など全くないのですから！ 主さんのご両親のようなタイプにはその辺のデリカシーは壊滅的に欠如しているので、死んでも改善しませんので思いをぶつけてもこちらが傷つくだけなので理解してもらおう等と無駄な努力はやめましょう。 血の繋がった他人と心で切り捨てて、年に数回だけ表面上だけ親子のふりをする程度に割りきるのです。 そしてご自身で新たに家族を作ってください。 それもできるだけ物理的な距離も置いて。 それが最善の道だと私は思います。 それとこれから親が弱ってきたら弟さんには頼らず主さんを‘利用’しようと企んでくるかもしれませんが、のらりくらりとかわしましょう。 こうなった場合子供は親からの愛情を確認できる期待からそれに答えようと無理をしますが、親は利用できるだけして子供の期待する愛情は決して返してきません。 より悲しい思いをするだけなので、決して無理はしないように。

トピ内ID：54f4b9c67d73cbaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく頑張りましたね

🙂
メルモ
本当によく頑張ったんだな、と思います。 色々あってもグレることもなく、家事もこなし、大学にも進学し、無事に卒業・就職の目処もたったのですね。素晴らしいですよ。 お父さんは「一人で何でもできる子」「真面目で頭のいい子」と本心から思っていると思いますよ。実際にそうですもの。自慢の娘なんですよ。 でも、父娘の関係って難しいです。男親からすると、女の子は極端にいうと異星人なんです。自分の経験は役立たないし、どう扱っていいか分からない部分があるのです。だから、ちょっと突き放した感じになってしまうのです。 特に、トピ主さんが「素直でいい子」だったから、安心していたのでしょう。ただ、その陰で、トピ主さんが寂しい思いや悲しい思いをしていたことに、気が回らなかったんでしょうね。 寂しい思いをしてきたことには同情しますが、そのお陰で早い段階で「親離れ」ができ、自立できたのだと思います。 ただ、これからはご両親に会う機会も減るのですから、たまに会った時には親に感謝しつつ、もう少し自分の本音をぶつけて甘えてみてもいいのではありませんか？ あと、「就職おめでとう」の言葉は、来年3月に言われると思いますよ。

トピ内ID：bd5211d78024d01c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「作者:かかし」    という物語

🙂
つくし
原稿用紙や、ノートに いままでの人生、家族構成、出来事、 自分がとった行動、したこと、されたこと、思ったことを書き出してみてください。 人生は物語です。 作者は自分自身。 ◆タイトル 「かかし」 ◆作者:かかし 第1章 私の誕生、弟の誕生(仮) 第２章 野球という存在(仮) 第３章 家族って(仮) 第４、第５、第６…。 ０歳から今までの事実を、時系列で 書きます。 タイトルは何でもご自身でつければいいです。 物語といっても、今まで歩まれた人生をそのまま書きます。 事実と異なる展開などは要りません。 自身を客観的に見てみてください。 イメージとしては、ロケ撮影現場みたいな感じでしょうか かかしさんは、メガホンを持った監督です。 出演者は 父親、母親、かかしさん。弟。 今まで歩まれたとおりの流れで ストーリーを進ませます 進む途中、出演者の行動を見ている中で  かかしさんの正直な思いが出てくると思います あ…この場面… 私は、あの当時、こう言ったけど 本当は、こう言いたかったんだ、こう思ったんだ。 ↑ この湧き上がる気持ちを大事にしてください。 頑張ったね、私。 寂しかったね、私。 すごいね、えらいよ。他 これらの思いを出演中の自分自身に声かけしてあげてください。 それが出来たら 次は 「これから」です。 この先は、未来。 まだ起こっていないことですので 自身で描いてください 脚本は自分です。 思うようにストーリー展開してください 書きあがる頃には、きっと、今より よくなっていますよ

トピ内ID：3b618838c835d675

...本文を表示

愛情不足を感じている

🙂
クリームパン
兄弟差別されているので、寂しかったのでしょう。 子供時代を子供らしく育てて貰えなかった。 弟にばかり興味を引いてあなたをほったらかしどころか母親代わりまでさせられ、大きくなったら「お前を信じていた」とは、どの口が言う？ 寂しさも悲しさも悔しさも自然と出てきてしまうのも分かる気がします。 父は幼稚。なに、一年口きかないって。 母も父に引っ張られてる。 こういう親に期待しても無駄だけど、唯一の家族だから繋がりを感じたいのも分かります。 でもね、もうちょっとしたらきっとあなたは他に家族を作ることが出来るようになるんですよ。夫や子供が出来たとき、自分の親の事を思い出すことはあると思うけど、あなたはあなたでしっかり歩んで行けば良いと思います。 もうちょっと踏ん張れ！応援しています。

トピ内ID：1e2fe0c257cbc8f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

水引さんに同意

🙂
よめやん
他の方からも同じようなレスがありますが、水引さんのレスが一番しっくりきたので乗っからせていただきます。 トピ主さん、よくここまできちんとやってこられたな、と思いました。 私はお父様と同世代ですが、ご両親の行動はトピ主さんが娘だったというだけでなぜそうなる？！と思うことだらけです。 でも今のまま実家と距離ができても不安はなくならないでしょう。 辛い作業になるかと思いますが、家族への複雑な思いを掘り下げ整理し区切るために、カウンセリングなどの利用も検討して欲しいです。 それから私も、ご両親の老後は「娘だから」とトピ主さんを頼り、弟さんには何一つやらせない可能性がとても高いと思います。 その時に取る行動で、またトピ主さんが鬱々としないためにも、今、家族への感情を整理しておく必要があると思います。 ところどころのトピ主さんの反抗は成長の過程であり、その時々で軌道修正しなくてはいけなかったのはご両親の方です。 トピ主さんはよく頑張っています。 遠くに就職したのも良い選択だったと思います。 社会人になって軌道に乗るまで大変だと思うけど頑張って！ おばちゃんは遠くから応援しています。

トピ内ID：37023721e18c2577

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピを読んだ限りの感想

🙂
既婚
主目線で見れば、弟贔屓の両親を不満に思うのも仕方ない。 弟贔屓だけならまだしも、帰宅時間が主が一番早いからって ＞3人が帰ってくる頃に私が洗濯や掃除を忘れていたのに気がついて怒られて 洗濯なんて帰宅して夜でも出来るんだから、いつも子供が洗濯掃除までしてくれてるなら、私なら感謝もするし、たまに忘れても怒らない。 私は日常的に頼むなんてしないけどね。 掃除なんてしなくても死ぬ訳じゃなし。 そこまで怒れてくるなら、忙しくても親が自分達でやるべきだしね。 働いてる親も多いけど、洗濯掃除は子供がやって当たり前と思ってる親なんて少ないと思う。 それに加えて夕飯も作ってたんでしょ？ ＞父は自分が仕事から帰ってきた時に夕飯ができていないと気が済まない性格 ＞遅くなった時に時間の余裕がなくて間に合わず怒られてしまったり お母様は主を庇わないの？ そもそもお父様は働いてほしくないと言ってるのにフルタイムにしたのに、そのシワ寄せが娘に向かっているというのに、知らん顔ですか？ お父様も古くてうるさいタイプだから、お母様も大変で、働く事を免罪符にして、お父様の不満の矛先や面倒事を娘に押し付けた、って感じですね。 ＞味噌汁の味が母と違ったり(私は薄めが好み)、量に文句を言われたりして おいおい、妻と娘を一緒だと勘違いしてるんか？ 娘に作ってもらっておいて文句垂れるとはね。 味に拘るなら味噌汁ぐらい男でも自分で作れるんだから、自分で作れよ！って話。 父親が気に入らない事があれば一年間娘を無視するだとか、娘が文句言われてても庇わない母親で掃除洗濯食事作りまで娘やらせるとか、もう会わなくてもいいよね。 未だに不愉快な事しか言わないようだし、主も働いて自立したんだから、最低限の付き合いにして、主は主で楽しく暮らしてほしいと思いました。 実家が遠くなってラッキーと思えば良い。

トピ内ID：a4617a4713468f14

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かる気がします

🙂
おめでとう
就職活動、お疲れさまでした。内定も本当におめでとうございます！ 私の家庭はスポ少とは無縁でしたが、両親とも仕事で忙しく、あまり話す時間も無いうえに、話したところで自分の欲しい言葉は絶対に言ってもらえない、ということは少し似ていると思いました。「ちゃんと私のことを見てほしいという願いがあって、それが満たされない」という気持ちは、よく分かる気がします。 私はもう50代、両親も高齢で健在で「欲しい言葉はもらえない」ことに変わりはありません。 お勉強は出来ましたが、いつも家にポツンと放置されたまま育ったので、良い大学には入れたものの、そこで他学生と接するうちに、自分がいかに世の中の常識を教えられずに育ったかを痛感して酷い目に遭いました。お店での振る舞いとか生活習慣を他学生に見られた時「えっ！？」と驚かれることが多々ありました。何度も恥をかきながらやっと社会に紛れ込めるようになりました。今のようにネットも無かったので就職活動も常識を学ぶ手段が無く、今思うと「うわー」って叫びたくなるぐらい変なことばかりしていました。働きづめの親なんだから、就職活動ぐらいなんかアドバイスくれよって思ったけど、全部自分の仕事自慢に脱線するばかりで、本当に何の役にも立ちませんでした。 でも、恋愛、結婚や会社の仕事を通して、親にはもらえなかった「ほめ言葉」「評価」というものをもらえるようになったので、少しずつ、少しずつ、何十年もかけて、満たされなかったものが満たされていった感じがします。 今となって、両親が働きづめだったメリットとして、親の老後資金の心配をしなくていいこと。それに、自分が子供を育てる側になって、私に奨学金を背負わせず学歴を与えてくれたことは、本当に並大抵のことではないということ。そういうことを体感し、親を責める気持ちが薄れました。トピ主さんも年月がかかっても、いつか癒されますように。

トピ内ID：c3e200e768c9e7dd

...本文を表示

かかしさん、先ずは就職おめでとうございます。

🙂
母親歴25年
先ずは就職おめでとうございます。卒業もおめでとうございます。よく自分の人生を今までしっかり歩んでこられました。私はあなたの両親の年齢です。 親の元では環境で自身の決断を随分と狭められたり、限られたり、当たりやハズレのチョイスをさせられたり、自分の決意以外の選択を両親のせいで（たまにそのおかげで、も）しなければいけなかったり翻弄されます。でもね、人生って社会に出ても割と同じです。自分でどうにもならない事、その中でその「在る環境」で自分の『一番』を選択をするんです。 そう、学生の時の環境で学んだことが生かされ身につけた自分の中に宿る「知恵」が役に立つんですよ。 悔しい思い、もがいて乗り越えてきた苦い思い出、一生懸命にしたことを褒めてもらえなかった悲しさなど、全てがかかしさんの知恵にあり、今その知恵が実りつつあなたを立派な社会人になる道に導いていると私は思います。今までブレずに「自分」を守って生きてきたことを誇りに思ってください。貴女は優一の貴女です。 お父様は「俺が父親だったからかかしが立派になったんだ」と思いたいのでしょう、今まで大した助言もせずお金だけしか出さなかったにも関わらず自分の功績をあなたを通して見せびらかししたいだけの小さな人間と、今は思いましょう。彼なりの父親としての精一杯の表現ですね。トピ主のやり遂げた立派さが、父を輝かしているのは言うまでもありません。貴女が彼に感謝することがあるとすれば経済的に支えてくれたこと。毒親という人もいるかもしれませんが、それはあなたがこれから時間をかけて決めると良いと思います。 厳しい親の指導に耐え自分が今までやってきた自分を褒めてあげて。未来は自分の人生を誰にも決めさせず生きてください。その自身を愛しそしてあなたに愛する人が出来たら人生をその人とシェアしていけますように、心から祈っています。かかしさんに幸あれ！

トピ内ID：61b11e208710b867

...本文を表示

私も誉めてもらえない娘でした。

🙂
レモネード
私は貴女の御両親より年上の世代です。 我が家は下の子も女の子(つまり妹)だったので、母の私に対する態度は、それは厳しいものでした。(時代も昭和だったしね。) 母の｢これからは自立した女性であるべき｣という理想と｢跡取りとして恥ずかしくない娘であるべき｣という意地のダブルスタンダードから、ギュウギュウに締め付けられて育ちました。 小５から週一万円渡されて、夕食の準備をさせられました。週末に出納帳と残金を母に提示すると、残金が私のお小遣いになりました。 上手に遣り繰りすれば、それなりの金額が残ります。今にして思えば、恐るべき｢専業主婦｣養成プログラムです。 半面、勉強にも厳しく、当時、地域の女子は誰も行かない四年制大学へ進学することが義務付けられていました。 結果、私は管理職で定年を迎える傍ら、婿養子を取り、両親を介護し、見送り、世間様からは、｢レモネードがいるから、あの家は安泰だ。｣と言われる存在になりました。 一方の妹は、やがて嫁に出す存在として、ひたすら甘やかされて育ちました。高校は実力よりも遥か下のお嬢さん高校に進学し、大学も高校の推薦で何の苦労も無く短大に進学しました。就職は縁故採用で｢花のOL生活｣を満喫したあと、飛んでもないエリートと話がまとまり、寿退社しました。 でも、どっちが幸せだったのかは分からないのですよ、これが。私は親に苦しめられた分、結果として自分の満足のいく人生を送れたわけです。親からは、何をしても｢当たり前｣で、誉められたことなどありませんでしたけどね。 妹も本当は四年制の大学に行きたかったし、総合職にもなりたかったのです。実際、かなりの読書家で頭も良かったのは私も気付いていました。 彼女は今も夫にもお姑さんにも遠慮と気遣いが半端無く、気苦労の多い生活を送っています。 貴女の弟さんも今の境遇をどう思っているか、分かりませんよ。

トピ内ID：54e747c67d687f9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家族のカタチなんて家族の数ある

🙂
さかな
可愛がられる事に鈍感な弟、意のままに暮らす父親、旦那が面倒だから逃げてる母親、承認欲求が満たされてない姉。 謝罪や、疎外感を感じたり、不信感を持ったり、ごく普通の家庭にいつでも起こり得る事なので、悲劇はどこにも無いと思いました。 主さんのお友達はみんな家族うまくいってますか？みんな似たり寄ったりじゃないですかね。不満の受け取り方が違うだけのように思います。 主さんのキャパを充すほど主さんの親に実力が無い、それだけです。 なので人間関係でうまれた複雑な感情については、納得できなくても受け入れるしかないですよ。 相手の心を揺さぶろうと深入りしてもどうにもなりません。心の奥底にそっと安置すると毎日が穏やかに暮らせます。 親もまた不出来な人間の一人だと流してあげる事で、自分の強さ心豊かさ、成長を確認してみるのはどうでしょうか。 いつだって確かなのは自分だけだし、自分に嘘をつかないのは自分です。 承認欲求は自らを褒め、慰め励ます事で乗り越えてください。 心の持ちようとも言います。 なるべく気丈に、できるだけ笑顔で、居られる場所があれば素敵です。 そして何か趣味と、一生できる仕事があれば尚のこと良いですねぇ。 美味しいおかずも、愛あふれる家族もこれから、自分で、作れるんですよ。 ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：4a97d19b25ed8f74

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ