母から疎遠にされています。

レス53

（トピ主 8 ）

透明人間

2015年03月28日 10:29

ひと

両親から疎遠にされています。
アラフォー主婦です。
ご意見を頂きたいです。

子どもの頃から、両親からは相手にしてもらえませんでした。
反対に弟は両親の愛情いっぱいに育ちました。
私が中学生の頃は、土日祝日は、当時小学生の弟のスポーツ少年の試合や練習に出かけ
合宿等もあり6年間はほとんど一人で過ごしました。

私はかわいくない子どもだったと思います。
幼稚園～低学年の頃は、親の顔色をうかがい、疎外感を感じるとしゃべらなくなりました。
親戚や従兄が集まる楽しい場でも、無口になると、
母に私がいるとみんなが楽しくなくなるというような事を言われていました。
誰にも聞こえないように。

弟はいつも輪の中心に居ました。
いつの頃からか、私も周りと一緒に弟を褒めるようになっていました。
今思うと弟の機嫌をとっていたように思います。

18歳で難病になり入退院を繰り返し、
半年入院した時も、父は病院が気持ち悪いと言い、
大学生だった弟、母は忙しいと言いお見舞いに来てくれることはありませんでした。
病名の診断が出た時、両親に説明したいと主治医に言われ
両親に伝えましたが、忙しいと来てくれませんでした。
入院と退院時の送り迎えだけはしてくれて感謝しています。

世間体をとても気にする母なので、
叔母から言われた時だけは
来てくれました。５分も病室に居ませんでした。

発病当時、私が寝ているそばで
父が「（私の病気が父に）うつらないのか？」と心配そうに
母に聞いていました。伝染する病気ではありません。

結婚してからも私から連絡や母の日等のプレゼントしていましたが
親から連絡が来ることはありません。

もう実家家族への片思いをやめてもいいでしょうか？
この気持ちを主人に打ち明けてもいいでしょうか？
私から連絡をたつと本当に親子の関係はフェイドアウトすると思います。

時数がたりないので続きます

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私には母親の感覚が理解できません

🐱

おばば

2015年03月28日 16:06

父親も。。。どうしてわが子を差別出来るんでしょう？　不思議です。もう貴方疎遠でいいよ。捨てていいんだよ　今度はね親が置いたら　貴方に介護の当てをしてきます。だから今から疎遠にしなさい。手紙を出してもいいんだよ。心の中すべて書いて　サヨウナラしましょう。

トピ内ID：1453885685

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もう離れたら？

😨

鳩ポッポ

2015年03月28日 16:06

親子でも、トピ主さんのような関係の方の話がよく小町に載ってますね。トピ主さんも他の方のトピを読んでみたらと思います皆さん、同じ思いで悩んでますが。悩んでも考えても、どうしようもない事もあるのです辛いでしょうが。両親を追いかけるのは辞めて。トピ主さんは今の自分の家族だけを考えて、ご主人に打ち明けて実家とは絶縁で良いと思います。

トピ内ID：5019240368

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トピ主です（続き1）

透明人間トピ主

2015年03月28日 16:06

私から連絡を絶つことにとても罪悪感を感じ今まで悩んできました。でも今回もう限界になりました。先日、転職したこと等近況を連絡しました。私から電話すると普通に話してはくれますがすぐに切りたがります。早口で言われるのでこちらも用件だけを早口に話すようにしています。でないと話の途中でも切られることがあるので。有給消化で月末まで休みということも伝えました。社交辞令と思いますが、休み中一度顔を見せにきたら？と言われ、日帰りで帰る予定にしていました。昨日、叔母から電話があり弟の赤ちゃんが生まれたので実家で集まっていたことを知りました。叔母は「忙しくて行けなかったんだけど、あなたも行けなかったの？」と。弟の一人目の子供の時は声がかからなくても何も思いませんでした。弟夫婦と両親祖母が普通で、私が行くのもおかしいなと思っていました。声はかかっていませんが。 2人目の今回、伯母には声をかけて私だけ・・・。ととてもさみしく思いました。しかも、母は私が家で居るのを知っているのに。母以外はたぶん、私はその日は仕事だと思われています。

トピ内ID：0162948655

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トピ主です。（続き2）

透明人間トピ主

2015年03月28日 16:06

昔言われた言葉が思いかえされます。「あなたが居ない方がいい」そう未だに思われてるのだと確信しました。弟が出産したことはメールが来たので知っています。出産祝いをすぐに送りました。でも名前は知りませんでした。伯母に聞きました。２人目も内祝いはないでしょう。私には。孫ができてから、私への無関心はひどくなった気がします。私も甥姪が可愛いです。もっと会いたいです。今は年１回ほど。でもお嫁さんが嫌だと思うのでなかなか自分から会いたいとは言えません。被害妄想がひどく自分が嫌われてるのではないかと考えるとしんどくなります。自分がこの場に居ない方がいいんじゃないか？居ないで欲しいと思われてるのかな？と人間関係がうまくいかず、職場にいずらくなって何回か転職しています。最近、回避性人格障害という言葉を知りました。カウンセリングを受けた方がいいのか悩みます。夫には心配をかけたくありません。でも話を聞いて欲しいとも思い葛藤しています。自分は、できるだけ周りに迷惑をかけない存在でいたいです。

トピ内ID：0162948655

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気持ちを吐いて決別ですね。

❤

晴れ

2015年03月28日 16:06

ここで沢山のこと話しスッキリさせてください。あなたは、悪くないです。反省すべきは両親と思います。疎遠でも仕方ないかなと思います。

トピ内ID：2050534175

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トピ主です。（3続き最後です）

透明人間トピ主

2015年03月28日 16:06

字数の関係で連投すみません。私には子どもがいません。不妊治療をしてたこともありますが、今は子どもが居なくて良かったと思います。たぶん、私の子どもまで、弟の子どもと差別？区別されると思うからです。悲しい思いは私だけで十分。結婚して十数年ですが、今夫婦生活は幸せです。姑は夫に過干渉です。夫がうらやましいです。入力しながら気持ちを整理することができました。読んで下さりありがとうございます。もう実家家族に執着することをやめる努力をしたいです。罪悪感と孤独感とどう向き合うかを考えていこうと思います。改めて、ご意見を伺いたいのは、・夫にこの心境を話すべきかどうか・・・重く思われないか不安です。・甥姪はかわいいのでプレゼントを続けるか・・・きっぱりこちらからの接触を絶つか。・専門のカウンセリングを受けた方がいいか・時間がたち世間体を気にして、もし万が一親から電話連絡があった場合電話に出るか出ないか・・・情報が少ない中ですがよろしければご意見聞かせて下さい。

トピ内ID：0162948655

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お辛いですね

桃子

2015年03月28日 17:28

私は決別しました。実の両親ではないですが長年苦しみました。鬱にもなり心療内科にも通院しました。夫に全てを話し理解してくれました、夫が「絶縁にしなさい」と言ってくれました。絶縁直後は「これで良いのだろうか？」迷いもありましたが、私の家族は夫だと思い徐々に気持ちが楽になりました。私達も子供が居ない夫婦です。今は夫の両親を親と思い幸せに暮らしています。決してご自分を責めないで下さいね。カウンセリングを受けると良いと思います。弟さん達とも絶縁されたほうが良いかと思います。一部で付き合いがあると又悩みの種になりそうですものね。私は親戚の方達とも付き合いは無いです年賀状も。情報が入って来ないほうが、本当に楽です。旦那様が理解してくれることを祈っています。頑張って下さいね。

トピ内ID：0259350579

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なぜ罪悪感？

🐤

う～ん

2015年03月28日 19:22

それだけないがしろにされて、疎遠にすることになぜ罪悪感を感じるのでしょう？きついこと言うようですが、ご両親は気にしないかもしれません。なんだか、ご両親にないがしろにされて、自己評価も低くなってませんか？お人好しすぎます私なら、親に文句言って、態度が直らなければ疎遠かな世間体を気にする母親なら、叔母さんから実家の集まりの件で連絡があった時点で、「私には連絡がない。いつもないがしろにされている」と暴露して、母親への復讐も兼ねて、事を荒立ててやりますね。やられたらやり返します。そうしないと、いつまでも状況は変わりません。質問への答え旦那さんには話を聞いてもらっても構わないと思います。夫婦ならそれくらい受け止めてくれるのでは？実家を疎遠にするなら、甥姪へのプレゼントは、私ならしません。カウンセリングはご自分が必要と思うなら受けてみては？親からの電話には、その時になって考えてもいいかも。許せるか許せないか、ご自分で決められては。もっと怒ってもいいのでは？ご自分を大切にね。

トピ内ID：3707966889

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もういくら

花

2015年03月28日 19:22

寂しくても、縁を切って、一切連絡を取らないようにしましょう。そんな冷たい人たちに気に入られても仕方ないじゃないですか！

トピ内ID：4917394421

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親としてすべき事をしなかった人達

♨

姫の国

2015年03月28日 19:22

どうしようもない親御さんですね。あなたの心を思うと腹が立って仕方ありません。弟しか目に入らない人達を,何時まで待っても無駄ですよ。あなたの親は、あなたが寂しい時に抱いてくれましたか？呼べばいつもほほえんでくれましたか？もうあなたは、一人前の大人です。そんな親未満の人達の事は捨てていいんです。あなたは幸せになる為に、生まれてきたんです。ご主人としっかり前だけを向いて、生きて下さい。今後、介護だ援助だなどとフザケタ事を言ってきたら大切に大切にしてきた弟に頼め、と言えばいいと思います

トピ内ID：2317071613

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お大事に

マロン

2015年03月28日 19:22

あなた様の家庭を大事にしてください。離れてもいいと思います。弟さんに全てまかせないと、介護にまた利用されます。

トピ内ID：7042143631

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優しさが負の財産になっている

🐧

さくらんぼ

2015年03月28日 20:34

やはりカウンセリングを受ける必要ありですね。旦那様には内緒が正解では。悲しい現実ではありますが、トピ様からのアプローチは停止で良い印象です。関係の改善を望んでも虚しさが増幅するだけですから。その優しさは旦那様に注いであげて下さい。実母と弟を遮断すれば、新しい世界が見えてきます。失わないと見えないものがありますから。失なうのは母親と弟です。

トピ内ID：2250507846

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ご主人には気持ちを素直に話した方が良いと思います。

kiki

2015年03月28日 23:04

よく我慢されましたね。連絡断ってみるのも良いと思います。自分の家族はご主人だけだと思えば、心が軽くなると思いますよ。あなたとは重さの度合いが違いますが私も姉と比較して、親の接し方の違いに悩んだ時期があります。一生懸命やっても、相性の問題があるのかなと思ったりもしました。自ら連絡することを辞め、主人との生活を大事にすることで親の態度を気にすることもなくなり、気持ちがだいぶん落ち着きました。あなたにとって誰といることが心が落ち着くか選択しても良いんじゃありませんか。親は、どこかで元気でいてくれればそれで良いじゃありませんか。あなたが、叔母さんと心を通じ合えるのであれば相談しても良いし。ただ、旦那さんには、胸の内を話しておいた方が良いと思います。私はそれでずいぶん心が楽になりました。期待するから、ガッカリする訳で好かれる努力ももうやめて、何もしないし期待しないことです。お互い元気で過していれば、それで良しとする。（笑）

トピ内ID：2479612740

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貴女と同じ・・

💔

onajionaji

2015年03月30日 14:04

４０数年色々ありました。親が例え９０になっても　あなたが大病して生死を彷徨っても変わることが無いのです。ごめんなさい、自分の経験です。私の場合は　姉と差別されてきたんですが、差別と言えないような虐待もありました。文字にも出来ません介護は私がやってました。同居して面倒見ていましたが、姉には私に面倒見てもらうのが迷惑と言っていたのを知って　絶縁しました。他にも沢山自分の知らないことがありました。姉に私の悪口のリップサービス離れましょう。弟のお嫁さんは介護しないでしょう　というか　介護させないでしょう。あなたというお手伝いさんがいるんだもん。絶縁して介護は無視でいい！私は夫に全て話しました　結婚２０年にして。そうじゃないかと思ってたって言われましたよ。きっとご主人も　うすうす知ってると思います。

トピ内ID：5626895943

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関係を断ちましょう

🐤

みこ

2015年03月28日 23:30

透明人間さん、夫婦関係が良いようで何よりです。実家とは甥姪を含めて関係を断った方が良いですよ。お母さんから疎遠にされているのならこちらからも疎遠にすると言った強い気持ちを持ちましょう。このままズルズルとしていると両親が老いて介護が必要になった時にだけ利用されるだけです。その時も絶対に介護を手伝ったりしないように。弟さんに任せましょう。

トピ内ID：6683288201

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子供を愛さない親は棄てられてもいい

🍴

さくら

2015年03月29日 10:39

罪悪感を持たなくていいんですよ。持たなくてはならないのは愛情を受けて育った場合。いつまでも親の愛を求めるのはもう諦めましょう。あなたはあなたの家族の事だけ考えたらいいんです。夫にこの心境を話すべきかどうか・・・ご主人の受け皿によります。重い話は嫌う男性もいますから。ちゃんと耳を傾けてくれなかった場合、あなたは深く傷つく事になりそうです。・甥姪はかわいいのでプレゼントを続けるか・・・きっぱりこちらからの接触を絶つか。もう実家の人たちとは関わりを持たないほうがベストでは？・専門のカウンセリングを受けた方がいいかお薦めします。いい専門家に出会えますように。・時間がたち世間体を気にして、もし万が一親から電話連絡があった場合電話に出るか出ないか・・・いつまで毒親に関わりたいのですか？毅然としていましょう。世間体の為であってあなたを思っての連絡ではないでしょう？ただ介護が必要になるとあなたを宛てにする可能性は高いですよ。気をつけて。

トピ内ID：2112012878

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貴女は優しいのです。

🙂

とろりん

2015年03月29日 12:59

優しいから、心を病むのです。悔しい時は悔しいと、何故言わなかったの？せめて、親戚の方に本当の事を言うべきです、縁を切る理由を。貴女のご両親さんは親として最低です、しかしそれを直せと言っても無理なので、貴女から離れればいいのです。親の介護は、可愛がって貰っている弟さんに任れば良いのです。介護が必要になって、泣きついてきても無視して良いです。それだけの事を親は貴女にしています。出産祝いなんて送る必要性は有りません。ご主人には、今迄の事を聞いて貰い、疎遠にする事を話したら良いと思います。

トピ内ID：8323340625

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たったら何か困るの？

hipi

2015年03月29日 12:59

困らないどころか、すっきりしますよ。体裁を気にするお母さんなのであれば、お葬式には行ってあげたら？さあ、新しい人生の始まりよ、楽しいね。

トピ内ID：6778845600

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気をつけて

通りすがり

2015年03月29日 12:59

ご主人に話すのは危険かもしれません。中にはこのような話を全く理解できない人もいるからです。期待したのと違う反応がご主人から返って来た場合、余計お辛いのではないでしょうか。頓珍漢な叱咤激励されるとか。本来であれば親の愛情など太陽光のように身の回りに満ち溢れているはずのものなのに、それはあなたには与えられなかった。この先もどれほど追い求めても与えられることはないでしょう。理由などありません。あなたに非があるわけでもなく、ただ、手に入らなかった。それだけです。もう追うのは止めましょう。傷つき苦しむだけです。連絡を絶ってしまっていいんです。フェイドアウトしていいんです。愛してくれない親のことなんて　きれいさっぱり忘れてしまいましょうよ。あ、弟と甥姪も親とセットなので一緒に捨ててね。大丈夫。親なんていなくたって幸せだって思える日は必ず来ます。でもどうしても苦しいときは、また小町でお話しましょうよ。ね？

トピ内ID：9616673621

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言ったほうが。

なな

2015年03月29日 14:57

というか、実家とまるで連絡とらなくなったら、どうしたの？って旦那さんが聞いてくると思います。甥姪さんには罪はありませんが、実家と縁を切るなら、縁は切れると思います。トピ主さんも弟さんもご両親の子なのに、なんで差別するのか。こういう話をネットなどでよく目にするようになり世の中にはそういう親がいると知りました。私にも娘と息子がいますが、どちらも可愛いので、トピ主さんご両親みたいな人の頭の中がさっぱりわかりません。理解不能です。

トピ内ID：3135835488

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頑張れ

匿名

2015年03月29日 14:57

今迄、辛い経験をされてきましたね。旦那様に巡り合って良かったですね。私の個人的な感想ですが、旦那様に話すのは少し待たれた方がいいと思います。その前に色々とすべき事はあると思いますよ。先ずはご実家や弟さん家族への連絡や帰省、関わりを一切断つことです。お祝い、介護、相続など全て放棄したらいいと思います。そして専門のカウンセリングを受けることです。きっとトピ主さんの不安を和らげてくれると思います。小さい頃から寂しくて不安で自信を無くしてしまっているのかもしれませんね。でも、幸いなことに今トピ主さんは大人で自分の力で自分の人生をどうとでも出来るのです。今までの自分をリセットするつもりで一歩を踏み出してみたらどうでしょうか。仲良くしたい、慕われたいと思うと「嫌われたくない」と思って緊張して余計に人との壁が出来てしまいます。そこに話の合う方が居れば話せば良い、気の合う方が居れば話せばいいと思いますよ。転職先では少し力を抜けると良いですね。カウンセリングは行った方がいいと思います。

トピ内ID：5759800269

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離れて良いと思う

ぱん

2015年03月29日 14:57

家族の中でスケープゴートができるあがる話を、２０年くらい前のテレビで見ました。家族の中の一人をいじめて、その家族全体は心のバランスをとっている。一番ターゲットになりやすいのは長子だそうです。トピさんはなんにも悪くないのに、そういうことになっちゃったんだね。旦那さんには普通は言って良いと思うよ。姪甥たちには、スパッと係わりを断っても良いとも思いますが、もしかしてトピさんのご両親が文句を言うかもしれなくて、それを回避したほうが良いから続けとくというのもあるかなあ。カウンセリングは、受けてから続けるかどうかを考えてみては？電話は、出なくていいと思う。でも、そのときに出たいと思ったら　出てみたら？全部真面目に　本気で受け取らないで、とりあえず何を言いたいのかを聞き取るだけの感じでね。もう、親子とか家族とかいう関係から抜けるのも良いと思うよ。トピさんの心が少しでも穏やかになれるのが、当然良いから、離れてもいいんじゃない？

トピ内ID：6550267195

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いずれは

なみみ

2015年03月29日 15:55

疎遠にしたいのか、一方的な関係でも続けたいのか、過去のことで判断するのではなく、今おかれている状況で判断されればよいかと思います。私の場合は、親ではなく姉たちとの関係で同じように悩みました。他の兄弟は仲が良いのに私だけ仲間外れで、一方通行な連絡ばかりしていました。ある時、ふと家族でなければこんな扱いを受けてるのに付き合うのかと自分に問いかけ、そして絶縁しました。甥姪とも連絡はとらなくなりました。凄く寂しいです。でも、幼い頃から仲間外れされてましたし、大人になった今は自分を大切にしてくれる人とだけ付き合おうと決めたので、これで良かったと思います。トピ主さんの場合は親ですので、疎遠にされても、ご両親が年を取り、心寂しくなった途端にトピ主さんにすりよって来ることもあると思います。その時はその時、どうするかはその時のトピ主さんが決めればいいのです。過去にされたことではなく、今の状況で今のトピ主さんが考えて判断されればよいのです。あと、ご主人には相談された方がいいと思います。

トピ内ID：8315926137

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これからはあなたの人生

雪

2015年03月29日 15:55

難病も経験され心も傷だらけのトピ主さんをご主人は深く愛して大事にしてくださっているんですね。良かったですね、今まで辛かった分、神様からのご褒美が届いたのです。でも主さんも実はとっても強くて明るい方なのではないかと思いました。素敵な出会いがあったのもそのおかげではないかと。ここでどんどん吐き出してください、それでも足りなければご主人に聞いてもらうのもいいと思いますよ。きっと黙って聞いてくださる方でしょう。ご両親はお気に入りの息子さん一家と幸せに暮らしているのですからもう介護の心配も責任もないと思えば気が楽ですよ。私も一筋縄ではいかない親に振り回されてきましたがきょうだいがいないので一人で介護を背負わなければなりません。主さんはその点恵まれています。人生、見方を変えれば悪いことばかりではないです。これからはご夫婦で仲良く楽しく生きてくださいね。

トピ内ID：0270450569

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無題

🐤

みぞれ

2015年03月29日 15:55

こんにちは。トピ主さんは、回避性パーソナリティだとは思いますが、人格障害まで行くかどうか、このトピックスでは分かりませんでした。＞・夫にこの心境を話すべきかどうか・・・重く思われないか不安です。姑が過干渉ということは、かえって、トピ主さんの境遇を羨ましいと思うこともあると思います。重くは思われないと思うな。＞・甥姪はかわいいのでプレゼントを続けるか・・・きっぱりこちらからの接触を絶つか。子供のころから、好きでもない弟を褒めてて、その子供も褒めますか。プレゼント渡すたびに、傷つきませんか？しばらくやめた方がいいと思いますが。＞・専門のカウンセリングを受けた方がいいかこれは受けた方がいいと思います。子供の頃の本当の気持ちを、カウンセラーさんと探りましょう。＞・時間がたち世間体を気にして、もし万が一親から電話連絡があった場合電話に出るか出ないか・・・電話は出ないほうがいいですよ。トピ主さんなら、我慢できると思う。

トピ内ID：9368573283

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もういいよ。

😨

主婦

2015年03月30日 10:01

主さんと同年代です。あなたの心の中に、小さな少女がまだいるんですね。淋しい。構ってほしい。愛してほしいって。叫んでいるんだと思う。その女の子、ご主人に預けてみてはどうですか？でないと、その子はずっと少女のままで大人になれない気がする。ご主人、きっと気付いていると思う。あなたが何かを抱えていることに。姉弟間の差別は『虐待』なの。暴力を振るわれ、ご飯を与えられず、洋服を洗濯してもらえないのと同じ。ちなみに私は両親がいません。それでもちゃんと生きてます。両親なんていなくても大丈夫ですよ。大人だし。もう我慢しなくていいの。あなたから捨ててやったらいいんです。

トピ内ID：2230856835

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心のままに

イガグリ

2015年03月30日 10:01

ご主人様もうすうす気が付いているんじゃないかなぁ。だけど、自分の奥さんとはいえ人の家の人間関係に口を出せないでいるとか。ご主人様に話したら叔母様にもご連絡してね。きっとあなたの気持ちを尊重してくれるよ。あなたの未来が笑顔であふれますように。

トピ内ID：0175937297

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関係を整理するときが来ているのかも

よるくま

2015年03月30日 10:01

アラフォーということは人生の折り返し地点。そろそろいろんな人間関係を整理するときが来ているのだと思います。私も同年代で子供に恵まれませんでした。子育てという切り替えがないと、親との関係も昔のままで第二段階へ進めないのかも…と感じるときがあります。ましてやトピ主さんの場合、親のことが引き金でこれからの人生やご主人との絆を壊してしまいかねない状況です。どちらが大切か考えれば答えははっきりしてますよね。ご主人に相談すべきかどうか、は何ともいえません。人によってはまったく理解できない問題だから。たとえば、小出しに「実家とのつきあいは少しずつ控えていきたい」ぐらいからご主人の反応を見てはどうですか？また、距離を取られるなら親に宣言する必要はないですが叔母さんや可能であれば弟さんにもその旨お伝えになるのはどうでしょう。お若いころの入院の件、集まりに呼ばれない件は証拠になりますし。今後両親が年老いたとき、面倒事だけ押しつけられる可能性もある。その対策をいまから積み重ねて防御の壁を築きませんか。

トピ内ID：1399490552

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絶てますか？

わかりますよ

2015年03月30日 10:59

似ています、私は長女。実家への片思いか…うまいこと言いますね。私今年帰省を初めてしませんでした。今苦しいです。一生片思いを続けつつ目の当たりにして傷つきながら実家に最低限のことをしたと夫にも気付かれず罪悪感なく生きていくのか、疎遠にして今頃みんな仲良くやっているだろうと想像し長女の役割を放棄した罪悪感と夫への説明責任が生じる苦しみ、どちらを取るかです残念ながらどちらを選んでも苦しみはなくなりません、多分。私は多分前者に戻りますね、姪甥に気付かれないうちに。負けました。

トピ内ID：2074883784

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モノは、考え様

こまち子

2015年03月30日 10:59

私の母の話を思い出しました。私の家では、両親と母の母（祖母）、姉妹で暮らしていました。祖母は、時に卑屈になるぐらい遠慮していて、時に母の陰口を言う人でした。私が子供の頃には、母は何も言いませんでしたが、成人してから、母と祖母との確執について少しずつ話すようになりました。母が小さい時、祖父が亡くなり、祖母は伯父(兄）を手元に残して、母を親戚にあずけました。この事を母が恨んでいたのではなく、母が１０代後半で、その伯父(兄）が病死したときに、祖母が、母を手元に引き取ったそうです。ソコから、母には地獄だったようです。詳細は省きますが、いわれなき罵詈雑言で、土間に土下座も何度もさせられたそうです。父との結婚も反対して、今度は結婚するとなると、嫁入り道具を勝手に用意して、支払ったのは母だったそうです。結局、その祖母が頭を下げて、同居になったんだそうです。思い出す祖母の様子から、納得できる話でした。アッチはあっちで、過ごしてもらえるなら、喜びましょう。細かい事は省略して、ひどい両親なんだという事はご主人には伝えて置かれた方が後々いいのではないでしょうか。

トピ内ID：9293619737

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