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冷淡な娘　老後はおひとりさま覚悟

レス132
（トピ主 3 ）
😣
オバちゃん
ひと
実家へ通い両親の介護をしている５０代主婦です。介護と言っても病院の付き添いや買い物、掃除程度で電車､又は車で１時間程度の距離で夫も協力してくれているので大変ではありますが過酷というほどでもないです。夫の両親も夫婦で通い介護して数年前に亡くなりました。 大学生の娘がいます。今まで祖父母に可愛がってもらい私達夫婦が介護しているのを間近で見ながらも、介護を手伝え。というのではなく、その間できない家の用事をちょっと頼むだけで、大げさに溜息をついたり、「ホント嫌ッ。無理」とイラついたりされるので、なぜこんな人間に育ててしまったのか。と絶望しています。 夫婦仲も悪くなく、祖父母との関係も良かったのに、娘の本性をみたようで悲しいです。 思い起こせば中学生の頃は夫の母が最後施設に入った時も面会に行くと「ごめん。この臭い無理。具合が悪くなる。」とすぐに外に出て行ったり、別の日に「行かない」と言っていたから留守番を頼むと、面会の帰りにモールに寄る。と知った途端「じゃあ行こうかなぁ」みたいに言ってきた事もあります。その時うっかり「モールに行きたいんだ」みたいな失言してしまったので、逆ギレ、ギャン泣き（図星だったからでしょう）して一週間位口を利かなかったです。 今も私が介護で家を空けると、面倒なことをさせられたりするのにイラつくようで、手伝いをしようかな。みたいな事は思わないようです。そのつもりはなくても、こんな風に育ててしまったんだから諦めています。 夫は10歳年上で仲も良いので頑張れるうちは老老介護できそうですが、自分が弱って来た時はひとりでなんとかする覚悟もできました。 まずは、老後資金確保ですよね。幸い自身の両親はそれなりに資産は遺してくれそうですし、孫（娘）にもなんて思っているようですが、それは私の老後に冷淡な娘に頼らなくて済むようキープですよね。他にも心掛けておくこと助言お願いします

トピ内ID：8740dcf01717075e

#５０代以上

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娘さん、甘やかされた？

🙂
子供は厳しく
仕事するようになったらサッサと追い出すことですね。 1人で生活すれば少しは親のありがたみも分かるのでは？ 冷淡と言うよりは甘やかされた娘って印象ですかね。

トピ内ID：cceb68eb146a36fe

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主です（追加）

🙂
オバちゃん トピ主
色々アドバイス頂けるように追加します。娘の上に就職して独立した長男もおります。娘同様色々ありましたが、自立してお互い干渉なく良好な関係だとは思いますが、過剰な援助も老後の世話も予定はしておらず「施設探したり保証人になってお葬式とかお墓関係くらいの事はするよ。」とは言っています。息子の方は多少は優しくたまに祖父母の家に顔を出してお昼をごちそうしたり、家の用事をしてあげているみたいなので嬉しく思っています。 娘もこの先変化はあるかもしれませんが、すぐに逆ギレしたり嫌な思いさせられた事が多いので（自分にも悪い面があり、娘から見たら私も嫌な親でお互い様なんだろうとは感じます）今の私のように足繁く実家へ娘が通ってくる様な事は想像できないです。 現在持ち家でローンも終わっており、今は介護のため仕事はしていませんが、夫と合わせて年金も入ってくるので、普通に暮らしていく分には問題ないです。 最寄り駅、スーパー、大きな病院、役所の支所、近くにあり今のところ持病も無いので、健康に気を付けてストレスを貯めない。（親の介護よりいつも不機嫌でピリピリしている娘の方がキツいです） 仲良し母娘だったら娘の結婚やら孫に夢を持つのでしょうが、冷淡な娘なのでとにかく就職して自立してくれる事が１番で、その先の希望が浮かばないです。 夫もまだまだ元気ですが、二人で元気に過ごせるのも１０年とか長くて２０年位かと。 こうやって淡々書いていると、まずは断捨離もして、コロナで中断していた地域の友人や趣味の友人との交流も再開して等と、おひとりさま覚悟。母はもう自分の為に生きていくよ。と決意表明みたいなものもできてきました。

トピ内ID：8740dcf01717075e

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「娘だから」って差別したのでは

🙂
長女は大変
情報が少ないですが、トピ主さんの文章からなんとなく 長男さんは甘やかして（男だから家事はしなくていい、勉強がんばって仕事も好きなことをしたらいい）、 お嬢さんには厳しかった（女だから家事をするのは当たり前、大学行っても役に立たない、将来は早く結婚して孫を抱かせろ）のかなぁ…という気がしますが、そんなことはないですか？

トピ内ID：8d35cf5ee2e85c6f

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それはないです。

🙂
オバちゃん トピ主
息子と娘を差別した。みたいなのはないです。 息子は勉強が嫌いでどうなることか。と心配しましたがあっさり就職してサッサと自立しました。 娘は成績がよく勉強も頑張っているので、資格職に着く予定でいます。十分自立して１人でも生活していける職業なので、サポートはしています。勉強が忙しいのでピリピリしているのもありますが、そのストレスをぶつけられるのにも疲れてきた感があります。

トピ内ID：8740dcf01717075e

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娘さん反抗期かな？

🙂
通りすがりの多肉
>逆ギレ、ギャン泣き（図星だったからでしょう） ↑大学生で反抗期。まだ未熟なのかなと思いました。4歳の娘と同じような言動です。人のせいにしてきます。 社会人になったり、家庭を持つとだんだん落ち着いてくると思います。 冷淡な娘　老後はおひとりさま覚悟 ↑まだ決めつけず、見守ってあげては？ 家の用事は頼まない、トピ主さんがする。頼らない。 イライラされるなら尚更頼まず、ほっとけばいいです。 あと、私は息子、娘がいますが介護してもらおうなんてこれっぽっちも思っていません。 むしろ、息子や娘が私達夫婦を踏み台にして幸せになってくれればと思っています。 自分と夫の老後は自分達でなんとかするつもりです。

トピ内ID：99c06e6a4ed3d096

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私も

🙂
息子はアラフォー
私の場合は息子ですが。 息子はすでに既婚子持ち。 いい大人のはずなのにここ2年くらいの間に急に冷淡になりました。 なんでもない会話に激怒し、子供(私の孫)に会わせてやらないぞと脅し、会わせたくないなら仕方ないねと返事すると孫がかわいくないのかと逆切れ。 どうやら私の子育て(息子の)に不満があるようですが、夫との夫婦仲も良いし、過干渉でも不干渉でもなかったはずです(息子自身がそれはないと言ったので)。 義両親を看取り、実両親は通いで世話をし、仕事も子育ても一生懸命してきました。 もうあきらめました。 精いっぱい努力しても不合格と烙印押されたらもうこちらは何もできません。 私だって私自身の親にいろいろ不満はあったけど、怒りをぶつけるような真似はしませんでした。 母は母なりに頑張っていたことはわかってるから。 私は私仕様で生きて行きます。 息子や孫がいなくても家族や友人は何人もいるし。 会いたくないなら仕方ないです。

トピ内ID：6eb03e1f71271dd1

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甘えているんですよね

041
たこ兄弟の母
主さんに甘えているんですよ。 何を言っても、やっても、お父さんお母さんは怒らないから 言いたい放題やりたい放題なんです。 ＞うっかり「モールに行きたいんだ」みたいな失言してしまったので、逆ギレ、ギャン泣き（図星だったからでしょう）して一週間位口を利かなかったです。 中学生で反抗期もあったとはいえ、わけわかんないです（笑） まず失言じゃないです。本当のことです。 なのになぜ「失言」と、言うのですか？ なぜ、そんなに娘のご機嫌をとるのですか？ ＞用事をちょっと頼むだけで、大げさに溜息をついたり、「ホント嫌ッ。無理」とイラついたりされる 絶望している場合じゃないでしょう。 ちゃんと叱りましょうよ。 「家族として助け合えないというなら、いつでもこの家を出てください。 　いつまでも親のスネをかじらないでね」 くらい言いましょうよ。 最近、こういう親子が多いなって感じます。 なんというか、本音でぶつかると疲れるし、こじらせると長くなるし でも根は悪い子じゃないから ことなかれ主義で平和にやっていこう、みたいな。 長男さんがさっさと自立した気持ちわかります。 多分、親と妹のやり取りを見ているとイライラするからだと思います。 娘さん、介護はしてくれないと思うけど 家を出て行かないと思うし、主さん夫婦にいつまでも執着しますよ。 だってお金の面で助かるし、家事もしてくれるし、メリットしかないから。 「家を売って施設に入る」なんて、言うもなら 「私の見捨てるのか」と、逆切れするのがパターンです。 もっと娘さんと向き合いましょう。 親なんですから。

トピ内ID：0428a26ec5a45f29

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３０代ですが

🙂
赤い手帳
＞今まで祖父母に可愛がってもらい ここではないですか？ 私の母は母の両親（つまり私からすると祖父母ですね）が私をずっと 可愛がってきた、と思っています。そう口にします。 もちろん祖父母たち自身もそう思っているでしょう。 そう思っていないのは私だけです。 私の祖父母も比較的裕福でしたし、母と祖父母の関係は良好でした。 ただ、私は可愛がられたとはあまり思っていません。 もちろん嫌悪されたり邪険にされたことはありません。 小さい頃から母の実家に何度もいき、おもちゃや洋服などを買ってもらい お小遣いやお年玉ももらい何度も外食にいき旅行にも何度か行きました。 優秀だった私は祖父母の自慢の孫でもありました。 ただ、私は祖父母に可愛がられていると思ったことはないのです。 理由などは省略しますが。 私は祖父母が好きではありません。 母の親孝行の手段に使われている時の「孫ポジション」の時の自分も。 祖父母が年老いた時も可哀そうだと思うことはなく、祖父が大病した際も 施設に入った時も亡くなった時もあまり心が動きませんでした。 ああ、年老いたのだから亡くなったのだな、ぐらいで。 今、祖母が施設に入所していますが同様に先は長くないだろう、 と思うだけで会いたいとか何かしたいと思うことは全くありません。 私の母もトピ主さんと同じで「あんなに可愛がってもらったのに」と 言いますね。 お嬢さんが全般に「冷淡」だとは限りませんよね。 祖父母に対しては心が動かないのかもしれない。 あと１０年ぐらい過ぎれば答え合わせができる気がします。

トピ内ID：b3e8ee48e24502e2

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私は娘はいませんが

🙂
既婚
息子は大学生で一人暮らししていて、家事自炊して自分の事は自分でやりつつ大学通ってる事を考えれば、 主がたまに頼む家の用事位出来るだろうなあとは思うけど。 家の夫は昔から家事育児は協力的で嫌な顔せず何でもしてくれるので、何かあれば夫に頼んじゃうけど、 息子が家にいた頃、そこに息子しかいなければ、私が忙しいとか体調が悪ければ、悪い！これやって！と息子に頼みますが、そんな悪態つかれた事はない。 息子は引退するまで運動部と勉強で、週2日パートしていただけの私より余程忙しかったので、そんなに大した事は頼まないけどね。 様子見てれば、今母親は出来ないから頼んでるって分かるからでしょうね。 だから娘さんから見ると、主の方が時間に余裕があるように見えるとか？ ＞面会に行くと「ごめん。この臭い無理。具合が悪くなる。」とすぐに外に出て行ったり これは気になるかもね。 それは息子は言わないし、祖父母の見舞いに行った時も、たまに祖父母と会う事もあるけど、酷い事は言わずにその時は付き合うので。思っても言わないし、もう大人ならその時だけ我慢出来るでしょ。 あと ＞自立してお互い干渉なく良好な関係だとは思いますが、過剰な援助も老後の世話も予定はしておらず 長男に関しては干渉がないのを良好な関係だと捉えられるのに、娘にはもっとしてほしい、やってほしいという主の期待がトピからはヒシヒシと伝わってきましたが、温度差が激しいようですね。 最近娘さんの態度を見る前までは娘さんに何かと世話を頼むつもりだったのかな？とも読めましたが。 私は手続きなどは頼んでも、介護とか子供に迷惑掛けないようにホーム資金を貯めておこうと思っています。 ＞自分が弱って来た時はひとりでなんとかする覚悟もできました。 それでいいと思います。

トピ内ID：d8f4696ead337bb4

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親子は似てるよ

🙂
鏡
どこにでもいる普通の若い娘さんという気がしますけど？ そんなに身内に親切にしないといけないですか？ 若い人なら介護や家事が面倒だと思うのは当然だと思います。 手伝ってくれるならラッキーくらいで失望するほど期待もしないです。 親子で似てるんじゃないですか？ トピ主さんも意外と冷淡な人なんだと思います。 介護で親を看てるからと言って優しいとは限らないですからね。

トピ内ID：155174e3b8c1ec9a

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『娘』のほうが羨ましがられる世代なのに

041
ルージュ
トピ主世代なら、 『一人産むならぜったい娘よ！』 『将来は息子よりもぜったい娘のほうが楽しい！』 『娘を持ってる人が勝ち組！』 …って言われてた世代ですよね？ なのになぜ？ なぜそんな風に思慮分別の無い娘に育ててしまったの？ 不思議で仕方ない。 せっかくの娘なのに。 残念ですね。 まぁとはいえ、莫大なお金さえあれば娘さんに頼らなくても老後の介護は大丈夫。 あとは資産管理をしてくれる弁護士さんと契約しておくといいかもしれませんね。

トピ内ID：5486be7c10ced17b

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すみません、心がけておくことですよね

🙂
息子はアラフォー
自分のことばかり書いてしまって済みません。 私は60代、子供はアラフォーなのでトピ主さんの先輩にあたるでしょう。 まずは孫に執着しすぎないことですね。 心がけてなんとかなるかどうかはわかりませんが。 正直言いまして、滅多に会わない孫に情はあまり湧きません。 そりゃ会えば可愛いけど、帰って行けば忘れてしまうくらいでちょうど良いです。 私と同世代の友人には孫命の人も多いけどうらやましいとは思いません。 老後、自分に手がかかるかどうかは努力＋運ですよね。 私は60代。 親は見送ったし子供は成人した。 もうお役目は終わったと思っているので、もしガンとかが見つかっても治療は拒否しようと思ってます。 そんなに長生きしたいとも思わないので。 実際CEA値は高いです。 今友人とエンディングノートを書こうと話し合ってます。 楽しい余生？ 親を見送り子供が家を出てもう10年近く経ちます。 十分楽しい余生は過ごさせていただきましたから。

トピ内ID：6eb03e1f71271dd1

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娘は早く独立させる

🙂
トーマス
兄弟を同じように育てても全く違う人間になります。つまりどういう子供育つのかは、育て方だけでなくその子供の持って生まれた性格にも影響されます。ですのであんまり悩まない方がいいと思います。娘さんは本来そういう性格なのでしょう。でも、娘さんはこれから変わると思いますよ。 そのためには大学を卒業したらすぐに実家から出しましょう。これは意地悪でもなんでもなくて、大人として独立させるためです。親からしてもらったことに感謝が必要だったとわかるでしょう。居座られたら娘さんは変わることができないので、早めに言っておきましょう。 老後に備えて資金を確保するのには大いに賛同します。ただし、あなたの親の資金の使い方はあなたの親が決めることなのでそれを勝手に自分のものにするのはどうかと思います。

トピ内ID：9b67953683ca48e3

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子育て期、通い介護してました

🙂
なな
もう逃げ場もないので、連れていきました 肛門だって見たし、一緒にひたすらガーゼも切ったし、髪もくしけずったし、リハビリの散歩に子だけ付き合っている間に打ち合わせをしたり片付をしたり、小学生にして看護師さんより車椅子操作が上手いと言われていました(リップサービスもありますがなかなかなものです) 自分の倍以上の体重の人を起こすサポートも上手でした それでも、ニオイは嫌いでしたよ 耐え難いみたいです 顔には出さなかったですけどね 子が中学生になってからは私が一人で行くことも多く、帰宅すると今日も行ってきたんだ！と言ってさっさと窓を開けて換気してました 介護なんて、なってみないとわかりません どうなるかがわからないから計画もそうそう立てられません リア王ではないですが、優しい言葉をかけ、優しく接してくれる人が本当に相手のことを思っているともかぎりません それとは別に老後は夫婦でなんとかすることを考ええておくことは大事かとおもいます 30代で夫婦で話し合い、子どもたちにも「私達は家を建てない」「親(子にとっては祖父母宅)の家はどちらもよほどのことがない限り建て替えないし私達は入らない」「親の介護が必要になったら預貯金で不足した場合は土地建物を担保にして借りる」予定ですと話してあるお宅もありました(どちらも一人っ子だそうです)

トピ内ID：4d26a73608da901c

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そのサポート止める。

🎶
だね。
一時（今もか？）は子供は娘が良いと言われて来ましたが、最近の掲示板見ると息子より娘の方が冷たいと思わせるのが目立ってますね。 まあ娘信仰言われる前から私はいざとなったら娘の方が冷たいかもな？とは思ってはいました。 実際周りを見ても親が元気なうちは母娘仲良しだけれど、親に介護必要となったらピタリと寄り付かなくなる娘何人か見てきましたので。 まあトピ主さん母娘はその仲良しすらもなさそうではありますが。 そうですね。そう育ててしまったと言えるならそう育ててしまった覚えが何かあるってことでしょうか？ 幼児の頃に我儘言っても「怒る事なく」過ごして来たとか？ 今で言う怒らない育児の先端とか？ 家事手伝いもやらせ無かったとか？ もう子供の世話にはならない、何も期待しないと腹を括ったのなら娘さんももはや成人ですので、その家を出て行って貰い残りの大学費用も自分で出して貰う、とかね。 子供の為に貯金する必要も一切無いですね。 そもそも学生とはいえ成人が衣食住＋大学学費何もかもサポートしてもらって大きい顔されてもね。 その感謝から無いのでしょう？ 何だか娘さんの出来が良いから親のトピ主さんがしたてにでて、ご機嫌伺って居るのでは？ 実際子供もそのお金目当てで介護する、なんて打算もありそうですので、子供には一切遺産も残さないで自分達でやれば、子供の世話にもならず世話してあげてると恩着せがましく言われる事もなく、ずべて外注に任せれば心地よい老後送れますよ。

トピ内ID：c74bb3dc318f8a2a

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特別なことが起きてるわけじゃないですよ

🙂
人類
いつも思うのですが、みんな自分たちを善、自分と異なる人を悪と買いかぶりすぎです。それでいて全く自覚がないんだからある意味滑稽です。 トピ主や私のような年代、あるいは価値観の人間だって、なんだかんだ「そう生きると得」だからこの生き方をしてきた面はあるはずです。たとえば日本のような島国では犯罪が起こりにくいことは歴史学、人類学なんかでも言われていますが、それは高跳びできずに狭い範囲で人生を終える確率が高いので、悪いうわさが立たないようにコツコツと人生のレベル上げをしていけば報われる可能性が高いからだと言われています。それは個体としての意識差だけでなく、遺伝子にも反映されると言われています。 逆を言えば、上記のような前提条件が長期間かけて変わって行けば、日本人の性質や遺伝子も徐々に変わっていく可能性が高いのですよ。

トピ内ID：9c23781e810ca1c8

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娘のほうが冷淡よ　同性だから

🙂
ココナツ
よそのお子さんを悪し様に言うのはなんですが、いい歳してギャン泣きとかちょっと…（呆） まぁトピ主さんの接し方の積み重ねの結果ですけどね。 娘さんを小さい時から甘やかしてたか、あるいは逆に辛辣に接してたか、その辺がわかりませんが。 でも娘は同性だから容赦ないんでしょう。 でもあなたの介護はまだ30年ぐらい先になるから、その間に娘さんも50代ぐらいになるでしょ？ さすがにその頃になれば落ち着くんじゃないの？ そのためには他のレスにもありますが、今から必ず独立させておくことですよ。特に精神的、経済的自立をさせること。 まかり間違っても、ずーっと自宅にいるような『子供部屋おばさん』予備軍にはさせないことです。 ここを誤ると、あなたの老後資産も全てチューチューされちゃいますよ。 ギャンギャン泣き娘からチューチュー吸い上げおばさんになったら、ほんと最悪ですからね。

トピ内ID：face2df284a5f51c

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色々なご意見ありがたいです

🙂
オバちゃん トピ主
厳しいコメントも含め、様々な考えに触れられて大変参考になります。 今現在の娘はハッキリ言って可愛く思えません。学費も払って一人暮らしの費用の援助までは金銭的に無理なので親の義務として学生のうちは面倒はみるつもりではいます。 ちょうど、ヘソを曲げて逆ギレしてギスギスした態度をとられている最中なので、もうあなたと暮して行くのはキツい。早く自立して欲しい。老後はおひとりさまだ！という気持ちが高まってるんだと思います。 厳しく怒ったりすると、さらにヒートアップされて面倒なので、放っておいて刺激しないようにして治まるのを待つのも逃げ。なのかもです。それで、老後はあなたには頼らないし、あなたに援助もしないから。って心の中で思ってるんだから、私も冷淡ですよね。 自分でそれなりに蓄えてきたので、親の遺産をアテにはしていませんが、都内の自宅やらそれ相応のものはあるので、おひとりさま老後生活のさらなる保障にはなります。 ２〜３０年後には、状況は変わるかもしれませんが、資金と健康。この２つがキープできればなんとかなりそう。 あとはちょっとした友人。細々とした生活の設備等自分でなんとかできるように心掛けたり、おひとりさまに向けて民間サポートサービスみたいなものも今後できてくるだろうし・・・

トピ内ID：8740dcf01717075e

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頼れる息子がいるから幸福者

🙂
ハナ
諦めの境地に達してて読んでて清々しかったです。 旦那さんと仲が良いからでしょうね、悲壮感がなかったです。 これで旦那が浮気しててドータラコータラだと、読んでて辛くなりますよ。 トピ主さんちはそうじゃない。 息子さんも独立されてるしね、続いて娘さんが独立したら、以降は親子サバサバした関係でいいんじゃないかな。 ふつうの家族をするって難しいです。 テレビドラマが大きく影響してますね、家族はみんな仲良しでなければいけない、のような刷り込みされて育ってきたように思います。 でも、実際はそうじゃないことの方が断然多いんじゃないかな。 まとめますと、娘さんはこの先変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。 もう少し大人にはなるでしょうが、母親の信頼を取り戻せるかは未知数。 どちらでもいいぐらいの気持ちで、トピ主さんはせっせと老後の準備をしましょう。 頼れる息子さんがいるんですから幸福者ですよ。

トピ内ID：cc1e0c9595918980

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あなたのせいではない

🙂
匿名
よく，そんな風に育てたのは 親。って言いますが， 違うでしょ。 ろくでなしの親にはいい子がいたり キチンとした親でも、 子供ろくでもないのがいるからね トピ主さん，その娘に金を残さなくていいよ 読んでムカつきましたよ

トピ内ID：b5bf3d793c6a02e5

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そのまま子供に返って来る

🙂
海賊の妻
私は子供の時から介護要員でした。うんちのお世話も入浴も、何でもしました。最後が母と夫でしたが何が幸いするか分かりません。母は要介護５で家で介護しましたが、私はベテランになっていました。看護師が排便介助で浣腸をした後、しばらくして下痢をしてもオムツを外す前にベッドに新聞紙を広げて汚さずに始末しました。匂いなんて言ってられないくらいの数の介護をした結果、図らずも私は家族の素晴らしい介護人になりました。 その結果得られたものは、母からの贈り物、夫の財産、家からのご褒美でした。息子にも沢山相続させて、なお裕福な老後が待っていました。母は亡くなる寸前に感謝の言葉を述べ財産のすべてを私に残しました。先祖から引き継いだ土地も貰いました。もしも私が母を粗末にしていたら、母は家を出て行き財産は失いました。私は夜中も見守り、結果的にすべて頂きました。母よりも八日前に亡くなった夫も私に残して行きました。息子が黙って２人の喪主になってくれ後始末を手伝いました。 そういうモノです。私は結果的には老人ホームで死ぬでしょう。息子は他県で働いて居ます。でも私は豪華なホームに入れます。 貴女様はもしも亡くなったら不実な娘さんには何も上げる事はないです。遺言を作りましょう。残さないように使うのは寿命が分からないので難しいと思います。 私はその点優しい息子に何の心配もなく残してあげられます。娘さんの誠意のなさ優しさの無さはすべて娘さんに返って行きます。 私は義母が入院しても大学から帰省した息子を必ず見舞わせました。息子にもいいことが有ると思います。我が家は私も息子も一人っ子です。心細いことも有りましたが今では一人で頑張って良かったと思いました。 夫と母が同時期に亡くなると私は物欲も無くなりました。欲しい物もないです。けれど入院すれば個室に入れます。値段を見ないでスーパーで買い物ができます。それで十分です。

トピ内ID：749ac3699656ab9d

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苦労知らず

🙂
匿名
苦労知らないで、自立したりもなく与えられるのを待って暮らしたら、そんな感じ二なるのでは?　大学生ですか。まだ実家暮らしですか？　その辺りの甘やかされた環境が影響してるかな。又は、同居していて祖母が母をいじめてるのを目の辺りにしての態度なら仕方ない。

トピ内ID：1fcdff2d2f25eef0

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突然、そうなったわけじゃないと思います。

🙂
kohi
娘さんは大学生。 こんなはずじゃなかったと思っているわけですね。 ここにいたるまで、いろんなターニングポイントが あったはずだと思うんです。 進学、受験、初潮、体調、お友達関係、異性とのお付き合い。 娘さんは、これまでいろいろトラブルに見舞われたはずです。 未成年に、なにかあれば 保護者は全力で動きますよね。 介護なんか蹴とばす勢いが大切です。 親より子です。 なにかあれば、娘第一です。 でもトピ主さんの書かれている文章に、 娘さんの成長期の困難を一緒に乗り超えてきた歴史を 感じませんでした。 書かれているのはトピ主さん御夫婦が介護に邁進したこと。 祖父母は娘さんをかわいがったということ。 それなのに娘さんは、態度が悪いということ。 ずっと幼い頃から娘さんの態度が悪いのなら トピ主さんは、既にこの状況に慣れてると思うんですよ。 ここにきて、なぜトピ主さんが絶望と言い出したかというと 娘の態度が悪くなったのは、ここ数年のことだから なんじゃないでしょうか。 娘さんが親に対して絶望するような、なにかが これまでの歴史のなかに、あったような気がします。 そしてトピ主さんは、すっかり忘れているんだと 思うんです。 親って都合よく忘れるんですよね。 長男と長女、差をつけられたと思ってないか。 親孝行の道具につかわれたと思ってないか。 本当はあのとき、親にこうしてほしかったと思うことはないか。 娘さんに聞いてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんがいかに長男とは差をつけていないと思っていても 親孝行の道具に娘をつかった記憶がなくても 実際、どう受け止めているかは娘さんにしか わからないはずです。 娘さんの幼いときから、いまにいたるまで、ずっと 最悪の態度のままなら、すみません。 ただトピ主さんの文章は、 自分の視点しかなくて 娘さんとの歴史を感じなかったものですから。

トピ内ID：2c295defc55acf90

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そう言う時期かも。

🙂
マコ
その位の年齢だと、自分の事ばかりかも知れませんね。それと性格もあるかも。それにしても、腹が立ちますが…うちは、自分の親はもうおらず、元気な舅だけですが、主人に介護を押し付けるような発言をされましたが、お断りし施設へ入ってもらうよう勧めます。そして、主人の介護はきっと自宅介護はしませんし、私も施設へ入ります。もともと子供をあてになどしていませんので、きちんと充分老後資金は残してあります。 　モールの話を聞くと、性格的なものに難があると思います。中学生でギャン泣きって…その程度の事で怖いかな… こう言ったタイプの子は、義務は果たさないけど、権利は主張するタイプ。自分が良いのはいいけど、他人が得したりするのは嫌で、相続の時など大変そうですね。お母さんを下に見ているとか、手伝うことが損と思っている、何で私が私の仕事じゃないと。とにかく、煽らない事、お母さん介護してもらわなくていいから、あなたには何も残さないからね！とか、腹が立って煽ると余計に損得で物事を捉えてしまうので、エスカレートした性格になります。きっと家を出ても、しょっちゅう帰省などして、実家依存になりそうだし、子供が出来たらもっと大変かも。ヒステリーが増すかも知れません。と、覚悟しておく。これで違かったらラッキーと思う。かな。

トピ内ID：e289a54d9bf71f7f

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実母が

🙂
ドラマ大好き
祖母(実母の母)が入退院を繰り返してたので、 病院に付き添う事が中学生の頃は多かったけど、 (家から病院まで車で20分以内に着いたかな？) 老人病院だから年寄りばかり、正直言えば行きたくなかった。 唸っている年寄り多かったし、怖い年寄りばかりって感じた。 うちの母が他界して、父が数年後介護のお世話になったけど、 (父の父・母とは完全同居で自宅介護しました) デイサービスに行ったら父は、 「俺は障害者じゃない。こんな所に来なくて良いんだ」って タクシーで帰ると言い出してお風呂に入らず帰ってきた事があるけど、 老化によるある意味人間の劣化した姿ばかりなので、 居心地悪いと言えば悪いのだと思います。 ショートステイも身体が不自由な人が目につくと父が気に食わないので、 もう行かないって言った所も何件か。 在宅介護にこちらが疲れて、ケアマネさんから特養進められても、 父本人が拒否でなかなか入らずいたけど、 特養に入居出来て、特養で熱を出して病院に行って危篤状態になったけど回復。 回復したけど、しばらくして他界しました。 言葉が攻撃的になる年寄りも居るし、年を取るってきれい事にならないので、 恐怖は仕方ないのかと思うけど。 老後の費用は自分で用意するしかないと思うけど、 契約など手続きなどは子ども頼らないと出来なくなっているモノもあるので、 頼れる関係はあった方が良いかと思います。 (75歳以上になると親族がサインもしくは同意が必要なことがあったので) 特養入居の契約など、私が判子やサインしてたし。

トピ内ID：e3c22f9a8dcd96b6

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今さら言っても仕方ないですが

🙂
ラフランス
明らかに幼少期から逆ギレや思いやりのない言動をしていた娘さんに、何故その時点でしっかり向き合って対処してこなかったんでしょうか？ 介護で忙しかったから？ でも娘さんの言動は、小さい時から明らかに問題ありでしたよね。 一時的に介護を疎かにしてでも、娘さんに向き合うべき時期があったように思います。 トピ主も旦那さんも。 旦那さんは優しく夫婦仲も良い。 息子さんは勉強しなかったけれど、ちゃんと社会人になって自立して優しい。 そしてその二人は介護を頑張るトピ主を理解して労ってくれてるんですね。 娘さんは？ 娘さんの頑張りを褒めてあげた人はいるのでしょうか？ 「冷淡」で「ギャン泣き」「逆ギレ」する嫌な子だって、家族皆んながずっと思ってたんじゃないでしょうか。 分かりやすい言動だけを拾って、叱ること、軽蔑することばかりしていませんでしたか？ 頑張りを認めてもらえないことは、とても辛いことです。特に子供には。

トピ内ID：8ee1a00693124cf1

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トピ主さんと同世代です。

🙂
はな
トピ主さん御夫婦は、両御両親の介護をされて本当に素晴らしいと思います。なかなか出来ないですよね。尊敬に値すると思います。 ただ、介護しない・家の手伝いをしない＝冷淡　と単純に片付けるのは短絡的というか……。 介護するということは、簡単・単純に家族全体の正義とは言えない場合があります。 納得して介護しているトピ主さんの考え方・親孝行の基準を、子供世代が遵守したり理解を示したりできるとは限らないわけで、違うから冷淡だとはならないのではないでしょうか。 凶悪犯罪を犯した人が動物には無限の愛情を示したり、熱心に人に尽くしてきた人が家族をあやめたり……。 親切心・愛情って、他の人間が一つの方向だけで「冷淡」「優しい」と人間性の判断をしてしまえる程シンプルではないと思います。 娘さんを冷淡な人間だと断言してしまう事こそがある意味「冷淡」ではありませんか？ 介護に関しては協力的ではなくても、娘さんの優しさや愛情深さを信じてあげる事が「娘さんをもっと深く優しい人に導く」ことに繋がるのかもしれません。 介護は本当に大変です。 子供世代に世話にならない努力は、トピ主さんのみならず、皆さん心していることです。 娘さんが自由に生きるなら、それが何よりではないですか？ 私もトピ主さんと年齢も状況もそっくりです。 子供は子供の人生を謳歌して欲しいです。 優しさの対象が家族ではなくとも、他で優しいなら私はそれで構いません。子供の人生、子供の生き方、子供の幸せを探求して欲しい。 唯一恐ろしいのは、「冷淡な親」と子供に思われる事です。 子供に頼まれてこの世に産み出したわけではない。親がエゴで産んだのだから、子供には愛情を感じて生きていって欲しいです。 冷淡にされてもいいから、幸せになって欲しいです。

トピ内ID：b0d6a0569d2bdfcb

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甘やかし

🙂
ハナ
「モールに行きたいんだ」でギャン泣き、一週間口をきかない、ここに全ての縮図があるように思えます。 トピ主さんのその発言は、私には失言には思えません。その通りなので。でも自分で失言と捉えてしまうあたり、トピ主さんはこれまで娘さんに相当気を使って接してきたのでしょう。 つまり、甘やかしてきたのです。 面倒なことは全て親がやる、自分はお姫様気分で自分のことだけしていればいい、そう勘違いさせてしまったのです。長年かけて。 実の親子なのに、まるでトピがさんが後妻で、義理の娘に気を使っているように見えてしまいます。 勿論、娘さんの元々の性格もあると思いますが、いい加減、「あなたも大人なんだからこの家に住む限りは何らかの役割は持ちなさい。祖父母に感謝はないの？あまりに冷たいよ」と言うべきです。 またギャン泣きするでしょうが、そこもはっきり、「幼稚過ぎる。大人になりなさい」と断罪すべきです。でないと今後社会に出てからも何かに付けて娘さんから迷惑をかけられる面が出てくると思えてなりません。

トピ内ID：f42c8dc68d80f234

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なぜお一人様覚悟なのですか？

🙂
ぷりん
娘が冷たいから、お一人様覚悟ということは、もともと老後は息子さんには頼らずに、娘さんに頼ろうとしていたことになります。 時々顔を見せてちょっとしたことをするから優しいと褒められる息子さん。 母親が留守の間に家の家事を頼まれ、嫌がると絶望される娘さん。 息子さんが学生時代に、留守の間家事を頼んだことはありますか？ 兄妹差別って、してる方は気付かないものなんです。

トピ内ID：de65e7af8c23fa08

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性格じゃないですか

🙂
かきつばた
よく育て方を間違えたと聞きますが、読んでいる限り、娘さんの生来の性格かなと思います。 主さんには失礼ですが、娘さん、かなり自分本位で、人の事を考えていないと思います。 若い女性にしてみれば、年寄りの部屋など、汚いものでしょうが、口に出しては言わないかもね。 それに、全部、自分の家の事ですよね、それも、嫌がるなんて…ね。 老後、やはり、お金はあった方が絶対にいいと思います。 お金で人は動きますからね、あてにできるのは人ではなくてお金、ちょっと極端ですが。

トピ内ID：895ca4271b21fdf4

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