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つきあいがしんどい

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041
リラックマ
ヘルス
37歳主婦です。優しい夫、子供に恵まれ、幸せです。しかし、他の人付き合いが苦手で、近所、ＰＴＡ，親戚、職場、すべてにおいて摩擦を生じてきました。どうも、人の競争心をあおってしまう行動、弱いくせにすぐけんかを買ってしまう気質のせいもあるようです。交流も狭まり、寂しさを感じます。

一時期子供のための付き合いにがんばったこともありましたが、うまくいかず、それがトラウマとなり、近頃では子供の関係以外も苦手となってしまいました。

よい方向に向けるには、催眠療法でも受ければよいだろうかとか、絶対的に信頼できる、自分のことを伸ばしてくれるような人の出現を望んだり甘いことを考えてしまいます。

付き合いが苦手のしんどさを克服した体験談とかよければお聞かせ願いたいです。ちなみに私は若いころ保険の営業で愛想を振りまいていると、とてもうけがよかったです。その流れで結婚できたし。若いころは楽しいときもあったんですけどね・・・。

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特に題はありません。

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えり
ご主人が優しいということは、ある意味ご主人に甘えておられるのではと感じました。 だから、多少はガマンをしなくちゃいけない家庭の外で、窮屈な思いをしてしまう。 そんな印象を受けました。

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それは..

041
ココロン
お付き合いはしんどいです。 人に合わせるのは、しんどいストレスが溜まるだけです。最近は特に自己中な人、増えてますから。 愛想よく、控えめに、と言うのが上手くやってゆくコツなのでしょうね。でも、そんなこといつまでも続きません、割り切るしかないですよ。 こちらの思いと、あちらの思いが違うんです、違うのは当たり前ですから。相手中心で話して行動をすれば上手く行くと思います、相手もご機嫌でしょう。でも、かなりストレス溜まりますよ、なんだか、おもりしてるみたいで。自分っていうものが有り過ぎても上手くいかないんです。難しいですね。

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似てる！！

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ポリンキー
＞すべてにおいて摩擦を生じてきました。どうも、人の競争心をあおってしまう行動、弱いくせにすぐけんかを買ってしまう気質のせいもあるようです。交流も狭まり、寂しさを感じます。 とても似ています。 私も３７歳。そういう年頃なんでしょうか？それとも単に人格の問題でしょうか。私は子無しなのでＰＴＡなど、必ず生じる関係というのはあまりないんですが、この頃、友人との携帯、メール、お茶など全てが億劫でなりません。メールをもらっても返信するまでに４、５日かかります。さして大した用でもないっていうのも返信が遅れる要因かも。 さびしい反面一人で居ると開放感に溢れ、煩わしいことがない毎日を過ごしていると、ちょっとした事が特に面倒臭く感じてしまいます。 若い頃は秘書をしていてそれなりに楽しかったのに、一体どうしてしまったのでしょう。気を使いまくっていた反動なんでしょうか。

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同じくです

041
しゃけ
２９歳専業主婦です。 トピ主さんと同じで、人付き合いが大の苦手。 と言うより緊張で心臓がバクバクしてしまいます。 （心療内科にも通ってるんですが） 転職もたくさんして体も壊しました。 いじめもあったし、我慢して言い返せない自分が大嫌いでした。 これから子供を持って付き合いが増えるのが怖くて仕方ありません。 でもトピさんの文からとても自分に正直な方だと感じましたよ。 私もそんな自分を受け入れようと思います。 （ずれちゃってごめんなさい）

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トピ主です。（１）

041
リラックマ
いろんなご意見ありがとうございます。 自分でも負け惜しみでそれなりにがんばっていると思っていますが、回りの受けが悪いというのは正直憂鬱になります。付き合いの距離感というものをコントロールできたら楽しいでしょうね。近すぎず、遠すぎず。 自己中な人にもいつも手を焼きます。 最初から口も利かないか、最初は友好的でもいつも関係がこじれてしまうのです。どうも私の緊張が伝わってしまうのと、相手をするのが下手なせいだと思います。 気がきつく、しつこく、気に入らないタイプには攻撃的という人によくぶちあたります。私は正直、人の機嫌をとる自信がありません。若いころはフリーターで客商売をいろいろしましたし、お客さんの相手は嫌いではありません。多少絡まれても用が終われば帰ってくれますからね。（次に続く）

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トピ主です。（２）

041
リラックマ
仲間と名がつくものは、それだけで緊張して二の足を踏んでしまう。なんか逃げ場が無くて、絶対うまくやらないといけないような気がします。そういう引け目があると、いじめの対象にこそなれ、仲間づきあいにもなっていないようです。競争したくないのに競争から逃げられない。向かいの夫婦とも仲が悪いし、階上の男も生活音に過剰に反応してやたらと絡み付いてくる。 自分で書いていて、やはりどこか無理があるなと思います。精神安定剤も飲んでいるのですが、解決にはなりません。付き合いに入れないような人は社会、職場ではお荷物。反対に、いじめるくらいのほうが有能で重宝がられますからね。仕事の契約ももうすぐ終わるし、いい時期にあまり隣人とかかわらないような場所に引越しでもして一から出直したいです。

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人でなくて

041
うた
＞自分のことを伸ばしてくれるような人の出現を望んだり・・・ ではなく、打ち込めるものや趣味を見つけたらどうでしょう。趣味の教室などでその時間だけご一緒してさよならをするような教室です。私は２つ通っていますがそんな感じです。それでも１０年通っていると技量も上がりましたので、「ここどうするの？」やら「これでいい？」など趣味に関して打ち解けて話をすることが出来ます。 得意な分野を見つけましょう。一生の友となる趣味をね。付き合いは後から付いてきます。

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私は ”怖い”

041
ダダダ
私はもうすぐ50歳に手が届く歳なのに、ここ数年恐怖の経験をしました。お恥ずかしながら。 振り返ってみると、相手の事を考えてとった行動が、相手の100％の要求を満たす奉仕でないと相手の勘にさわる様でした。 私は悪くない、してもらって当然、何で私が、私は動きたくない、なんであんたが、動いてよ、気に入らないのよ、等、傲慢型の圧力を受け、多大な抑圧を被り鬱状態になってしまいました。そのとき得た感想は、（人間て怖い。自分が一番なんだわ。人の幸せが憎いなんて、自分の事もしないのに益してや他人の事を慮る事は皆無なのかもしれない。道徳心や倫理感を持つ人間には、生き難いわ。）でした。 私も上手く立ち回るように努力していかないと、自分が壊れちゃうなとつくづくと思い知らされました。

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そうですね

041
穏やかに
＞どうも、人の競争心をあおってしまう行動、弱いくせにすぐけんかを買ってしまう気質のせいもある 原因は分かっていますね。 じゃあ、改善しましょう。 聞き役になってみたらいかがですか。人の話を聞いてあげること、にこやかでいることが、人付き合いで大事なことだと思います。 控えめにすることではなく、余裕のある態度とでも言うのかな。 穏やかで温かい雰囲気のある人は人気ありますよ。 嫌いな人と一緒の時は、適当に話を合わせてあしらいましょう。 要するに嫌いな人には本気にならないことです。自分がもったいなくないですか？ 緊張して精神をすり減らすに値しない人なんですよ。 なんでケンカなんか売るんです？ 実は自分と同じタイプだからですか？やめましょう, 自分の心を大事にしましょう。

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直そうとしない方が良いかも。

041
ラスカル
人付き合いの苦手な人の心理をリラックマさん程生々しく表現できる人、そんなにいないと思います。表現の才能がおありだと感じました。 　僕も苦手です。特に複数の仲間での付き合いはヘトヘトになります。いろいろ研究しましたし、克服するために客商売したり頑張りました。でも結論は、やはり疲れるものは疲れる　でした。 今は友達付合いは１対１が基本です。また金儲けという共通のテーマで、社長さん達とは結構楽に付き合えます。　一般的な付き合いは、出来るだけ避けてますねえ。結果として自分が疲れるのが判ってますので。 一般的にはそれは付き合いの幅が無いと言われるかもしれませんが、楽しめないものは楽しめないんです。 　他の方も書いておられましたが、自分が本当に興味の持てるテーマを持ち、その繋がりを作る事をお勧めします。無理に自分を変えようとせず、自分に合ったやり方を模索した方が、楽になれると思いますよ。 自分がおかしいと思わない方が良いですよ。そういう思考を日々連続的にする事が、心の病気の発症の原因にもなりますから。　きっとコリラックマも心配してますよ。

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少し距離をおいて・・・

041
あいの
お返事まで拝見しました。今、精神的にお疲れですよね。お仕事が終わったら、ご家族と・またはお一人でも、ゆっくり休養とお好きなことをなさってくださいね。 私は、「集団」にはそれぞれカラーがあると感じます。何度も転職して技術と知識だけでもなんとかなる職でしたが、そこにいる人たちの雰囲気は「場」によって全然違います。悪口や噂話ばかりの「場」又は、仕事以外の余計な話はしないけど笑顔で思いやりのある優しい人たちばかりの「場」など、本当に様々です。 あなたにちょうど合う「場」に、めぐり合えないことが続いていただけではないかと感じます。どうすればあなたが楽に存在できる「場」と出会えるかというと、いったん休養をとってご自分らしい自然な笑顔が出るようになったときだと思います。過去は気にせず良いことだけを思い出にしてください。大掃除もお勧めです。お幸せになられる方だと思います。

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独身だからわからないけど

041
ふえふえ
目標として「社交的になりたい」と思うなら コーチングが良いと思います。 コーチが自分の自分の内なる声を引き出してくれるので 変化のきっかけになると思います。 ただ旦那様とお子さんがいて、幸せであるなら多少の 大変さは受け入れても良いのかもしれません。 人付き合いのしんどさと友人が少ない寂しさを天秤に かけてみてはいかがですか？ ちなみに私は寂しいのも良いなって思ってます。 片手の数ほどの大切な人以外には深入りしません。 もちろん縁があって接する人達ですから、その場では誠実に対応してますが、その後の関係は期待してないのです。 仕事のように人間関係をこなしている感じです。

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若いときのようにはいかない

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マイチェリー
先ず、家庭円満ならそれで良いと思います。 それ以上望む必要はあまり無いと思います。 しかし、それだけでは嫌だ、人付き合いも上手くなりたいと思うのであれば、少し雰囲気を変えてみるのも手です。 簡単に言えば、地味な感じにするという事です。 人の心の中には妬みや嫉妬や競争心が隠れています、そういうネガティブな心を刺激しないように、目立たないようにすればつまらない攻撃を受けなくなるからです。 服装も「お出かけ用」として、地味なセット一式を揃えると良いと思います。 普通は「お出かけ用」として綺麗な格好をするものですけどね。 逆転の発想というやつです。 さらに、会話ですが、自分の意見は言わずに聞き役に徹すると良いと思います。 地味なお出かけセットを身につけたら、自分は女優だと言い聞かせ、地味な人の演技をするつもりでやればストレスも溜まりにくいかも。 いずれにせよ、ゲーム感覚で取り入れるつもりで気楽にやる事が秘訣かと。

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人生の次のステージへの転機ではないかと思います。

041
るりこ
以前は外交的で明るい方でご家族円満なら、最低限のお付き合い以外に無理することはないと思います。 母となると様々なお付き合いがありますが、どうしても避けられないもの以外は適当な理由で避け、心が落ち着くまでゆっくりしましょう。 今まで対外的なお付き合いを頑張ってきて合格したから、そろそろそれは卒業で、今度はご自分のためにお時間とエネルギーを注ぐ時期が近づいてきているのかもしれません。 お付き合いで悩むよりも、お付き合いで忙しかった頃には思いもしなかった素晴らしい才能が、ご自身で心の奥深くを探検し、発掘研磨されるのをまっているのです。 私も若い頃は社交的でしたが結婚後は「家族」と「自分」のためにエネルギーと時間を注いで、出来るだけ本来の自然体な自分に戻って人生を充実させようとしています。外からは「静か」に見られますが、実は私は自分の本当の人生を生きるのに忙しいのです。

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トピ主です 1

041
リラックマ
みなさんこのような私目に温かい言葉をかけてくださってありがとうございます。 なんだか申し訳ないくらいです。 えりさん そうなんですよ、家の中はぬるま湯のようです。 ココロンさん 愛想よく控えめに。私にかけていると思います。 努力が足りなかったと思います。 ポリンキーさん そうなんですよね、最近足かせのように不自由間があるんですよ。若いころのようにのびのび自由にとはなかなか。でも、秘書をされていたそうで仕事ができるって感じがうらやましいです。

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トピ主です 2

041
リラックマ
しゃけさん 子育てもあんまり無理しないで自分にあったやり方で ほんわかと育てられたらいいですね。 しゃけさんは謙虚そうだからうまくいくと思いますよ。謙虚な人は好かれますから。 うたさん そうですね、自分を伸ばしてくれるのは人とは限らないですね。実は職場での不完全燃焼のくやしまぎれに宅建の勉強をしていたのですが、何とか受かりました。勉強をしていたときは先生の励ましも目標もあり、ハードながらも輝いた時間をすごしました。 これからは楽しい趣味を探してみたいと思います。 ダダダさん 大変な思いをされましたね。そういう人とは私も同じくよく縁がありますが、ホントかかわりたくないもんですね～。

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トピ主です 3

041
リラックマ
穏やかにさん なぜけんかを買ってしまうかというと、以前職場で嫌がらせにあい、我慢しているとエスカレートしてやめざるを得ないほどひどくなったことがありました。 それで、ひどくなる前にやり返したり、つぼを探して刺激しないように気を使ったりしましたが、根本的な改善や仲間意識にはつながりませんでした。 やはり、最初からつきあいから逃げていた、愛想が悪く気の利かないところが嫌われたようです。 私の努力が足りなかったと思います。 ラスカルさん ただわかりづらく重々しい私目の文章をほめていただいてありがとうございます。 私はラスカルさんのように軽快で淡々としたきれいな文章が書きたいのですが書けません。 自分も人も尊重できる方だとお見受けしました。 そういう姿勢が大事なのですね。おっしゃるとおり、あまり付き合いばかりにとらわれず、趣味など楽しんで人生の幅を広げたいと思います。 コリラックマはいつもニコニコで明るく声をかけてくれます。私より大人なのです。（気を使わせすぎかな）

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トピ主です 4

041
リラックマ
あいのさん わたしもあいのさんのように人の幸せを願えるような豊かな人生をこれから歩んで生きたいと思います。 おもいやりや仕事の技量、経験、何もかもが不足していると反省しました。 ふえふえさん コーチングですか。詳しく調べてみます。 人間関係、深く考えすぎるから相手もしんどくなるのかもしれませんね。相手の負担にならない気軽な関係ができるようになったらいいですね。相手の立場になって考えるということが大事なのですね。

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トピ主です 5

041
リラックマ
マイチェリーさん 目立たないようにすることが大事なのですね。 そういえば私は1人場違いで目立つ場所にいたり、1人ずれた行動をしてしまいます。それがあおっていたのですね。ありがとう、気をつけます。 るりこさん 人に振り回されず、自分の人生を充実させるのは大事なことですね。いままで無理して失敗してきたことを教訓に、と言いながらまったく成長できていない情けない私ですが、落ち着いて自分を見つめなおして生きて生きたいと思います。

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人間関係って難しいですよね

041
よっしー
30代男性です。 まだ３０になったばかりの若輩ですが、最近段々と人間関係が難しくなって来ています。大学の頃みたいな気楽さがなくなってきて、各人がなんだかそれぞれにプライドが出来てきている。男なら稼ぎとか勤めてる会社とか、女性はその他に旦那さんの地位とか…だから集まると、とりあえず相手を持ち上げなくてはいけない場面が多くなって来たと感じています。 やはり、距離感を置くことと、少し寛容に。言い換えれば図太くないとやっていけません。 僕もトピ主さんみたいに相手の競争心をあおってしまうタイプなのですが社会に出るとこれではやりにくいのです。 受け流す、気にしない、大人しくして自分の考えを不用意に語らない…。ときにはこういったことも人間関係の技術です。 相手との摩擦は勿論自分にも原因がある訳ですが、その度に自分を責めたりすると、心のバランスが保てません。要領よく生き抜くのも大事な人間の力ですよね。

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同じです

041
あひる
私は３７歳。子供が幼稚園の頃役員を経験しました。 その時にあったいろいろな事で、人を信じられなくなり、新しいママ友達は、作る気にもなりません。 私の主人は、その頃ママ付き合いにも役員の仕事にも、全く理解を示してくれず、その事でさらに落ち込みました。 優しいご主人・・それだけで幸せじゃないですか。 今は、学校の行事でも世間話をする程度です。 本当に信頼できる長い付き合いの、ママ友達は数人しかいませんが、それでいいと思っています。 私も、保険の営業もしましたし、パートで接客の仕事も経験してます。 仕事でニコニコと話を合わせれるのは、仕事だと割り切っているからではないでしょうか。 たぶん、仕事上で話せても、きっとプライベートでは友達にはなれないと思います。 この歳になると、簡単に気の合う人はそんなにいないと思います。

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よくわかります

041
らん
良くわかります。 私は人づきあいの苦手さを克服できたわけではありませんが、 「べつに他人なんてどうでもいい」 と思えるようになってからは、生きるのが本当に楽になりました。 私の場合は結婚前にトピ主さんと同じような状態を味わっていて、 とても孤独で生きにくく、毎日しんどい思いをしていました。 その後主人と知り合って、生まれて初めて味方を得た喜び、理解者を得た喜び、 一緒にいても楽に息ができる人と知り合えた喜びから、 他の人に対してはもう思いっきり無関心になってしまったんですね。 人づきあいが息苦しいのは、他人に対して期待し過ぎるからなんだと思う。 私もそうだったから。 居心地の良さを期待するから失望して虚しくなる。 でも、他人なんてそんなものです。 居心地の良い人、自分の味方なんて、この世でたった一人いれば充分なんですよ。 ご主人がいるじゃないですか？ そもそも他人同士なんて摩擦があるものだし、居心地が悪いのが当たり前なんだと思います。 だからみんな家族や、一緒にいてあたたかい気持ちを分け合える ごく身近な近しい人達を、大切にするのではないでしょうか。

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よくわかります２

041
らん
私は今他人に関しては完全に割り切っているので、 辛くなることはありません。 人づきあいをしなければいけない場面では、適当～に当たり障りのない会話をして 時間がくればさっと引き上げるし、 ごく事務的に業務的に淡々とこなしています。 ぶっきらぼうにしている訳でないですが。 愛想良くしていても、心の中はごくあっさりとしています。 そうすればつっかかってくる人がいてもサラッと交わせる様になりますし、 こちらが他人に対して無関心で淡々としていると、 逆につっかかってくる人や絡んでくる人も不思議といなくなるんですよ。 やっぱり心のどこかで優しさを分かち合いたいと思っていたり、理解しあいたいと思っていたり、 寂しさを埋めてくれることや孤独を紛らわせてくれることを期待していると、 「人づきあい」というものに関して温度が上がりすぎるんだと思います。 ご主人と仲が良いという事以上に、何も望む必要はないですし、 他人なんてそんなものと割り切っていかれた方がいいですよ。 その方が逆に、他人の良い所も目につくようになりますから。 美輪明宏さんや、瀬戸内寂聴さんの本をおすすめします。

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まるで私

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のんのん
と思いました。そしてなんと同じ思いのかたが多いのでしょう。みんな悩んでいたのね、とすこしホッとしました。なんだか同級生は、環境も違ってるし会うとしんどかった。近所もマンネリでしんどく、子ども関係も価値観の違い。そんなときは独りを愛することです。無理してしんどいなら一人がマシ。そんなある日、孤独にも飽きて。仕事に出るようになってようやく解決。社交的になるうちだんだんと治ってきました。でも、しんどいなら一人がマシの気持ちは誇示してますが。そのポリシーをまげないことがまた気持ちを楽にできるし、老後の一人の楽しみも探しながらがんばる40歳半ば。がんばりましょう。みんな同じ。

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我慢する方法

041
きりはら
合うか、合わないかわかりませんが 怒りそうになったとき、頭の中で『メリーさんのひつじ』を流します。スローテンポで。感情をコントロールできて冷静になれます。早いテンポだと逆にイライラするので注意。

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私も人付き合い大嫌い

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いとい
　まわりからは「社会性があって社交的だ。うまくやっている」と言われている私が、どれだけストレスを体に溜めているか。いきなりどこかで取り返しのつかない断絶を引き起こしそう（無意識にひどいいじめとかやりそう）で、いやでたまりません。 　必死にこらえますが、普段顔をあわせておらずお互いの事情をあまり知らないような人から、正論で注文をつけられると逆ギレしそうになります。おそらくトピ主さんみたいな人と私とは、条件さえそろえば内心で無駄に衝突を繰り返すのかもしれません。 　逆切れは逆切れですから、それを見せたらこっちに非があることは明白。見せないようにしながらイライラを溜めながら。我慢しても地獄、我慢しなくても（不安や孤独で）地獄という感じですね。 　世間で「いい人シンドローム」などと言って、いい人であること自体を批判する「自称非いい人」たちがうようよいますが、「お前ら下らん評論家の言い草なんて全く現場ではつかえねぇんだよっ」と悪態をつきたくなります。なーにがチョイワルだ、ばーか。ただのピエロだろが。ピエロという点ではお互い様！

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自己中心的な人間関係を見つける

041
へたれぱんだ
同世代･有職子持ち主婦・私も付き合い苦手です。ストレスが内側にのみ向かって、飲酒、過食、嘔吐です。 職場で理解不能なこと（今まで家族ぐるみの付き合いをしてきた職場内での不倫略奪・会社は要人のため無視･私は不倫上司に査定される・周りは同職場内の妻・愛人どちらにも愛想をふり・馬鹿男とも普通に接している）がおこったため、足元ががたがたと崩れてる感じです。 私は奥さんの気持ちに共鳴するので、何事もないかのような周りに対して嫌悪でいっぱいなのです。 周りの人間は私こそ大人気ないと私に敵意を示します。私が悪いのかと落ち込んだ時期もありました。 結論は、 自分の価値観を貫く、 人を見る目を養う、 一期一会 これで、前向きに生きていけたら・・です。

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年をとると本来の性質がでてくる

041
こだま
共働き５０代妻です。年をとると本来の自分の性質が強くなってきて、若い頃はできていたこともできなくなってきます。柔軟性がなくなってくるのです。家庭内に問題がないとますます助長されて、外でのつきあいが辛くなってきます。周囲の奥様で、旦那さんが優しい方ほど我が強くて融通がきかないタイプが多いです。社会と家庭を混同してしまい、世の中は思い通りにならないことが多いのだということを忘れてしまうのでしょう。 無理に自分を変えようとせずにトピさんは「つきあいがしんどい」トピさんのままでよいではないですか。ただ覚えておくべきは「自分が考えているように、相手も考えている」ということ。自分が嫌えば相手もあなたが嫌いです。

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競争心をあおるとは・・。

041
柴犬のお母さん
競争心をあおるタイプであったり、「喧嘩をすぐ買う」とのことですが、トピ主さん多分、がんこで、短気で負けず嫌いなんでしょうね。どっちにしても、人に勝つことばかり考えて、言われたことに皆むきになってると言うことはないですか。その度が過ぎると、幼稚に見られてしまいますし･･。 人に勝つ行動を取っていい場所と悪い場所があります。それはトピ主さんの心次第でもありますが、人間関係全てに「こここそ自分の居場所よ」とばかりに変にのめりすぎているのでは。仕事でも、ママ関係でも、親戚でも、もっと客観的に見てみたらどうでしょう。別に自分が何か言わなくても、動く時には動くんだし、お客様気分で一線引いてる方が上手く行くものですよ。 それと、トピ主さんスレ文の最後の行の「接客業してた時は云々・・」それが余計なんですって。負けず嫌いむき出しです。愛される人をよく観察してみたら、控えめな場合が多いでしょう。逆にそういう人が真の賢さを感じさせるのですよ。

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何をお悩み？

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冷笑
やさしい夫がいるからいいんじゃないの？ 夫とは上手くやってんでしょ。 「やさしい夫」もいなくて、働かなきゃいけなくて 人づき合いがしんどくても、必死に外でがんばってる 人もいるんだから。 夫と子供がいたらあなたの場合人生ゴールインでしょ。 いいじゃん、別に。家の中でぬるく生きれば。

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