友達に言い返すことができない娘

レス16

（トピ主 1 ）

😣

いちご

2023年07月02日 19:11

ひと

小３娘の母です。
皆さんのお知恵を借りたく投稿させていただきます。

娘の、学校では夏休みにPTA
主宰のお祭りがあります。
お友達が少ない娘は、２年生の頃に同じクラスだった子に、私たち親友だから一緒に行こう。と誘われたらしく大喜びしていたのですが、１ヶ月前に、その子が別のグループの子達と私たち４人でお祭り行こうね。と言っていた。と泣いて帰ってきました。

一緒に約束したこと忘れてるのかもしれないから、聞いてみたら？と言ったのですが、内気な娘は、もういい。と言って理由を聞けないらしく、毎日学校から帰ってきたら、ウジウジメソメソ泣いています。

娘の話を聞くと、約束した子は要領の良い子のようで、最初はクラスがかわったばかりで友達がいなかったので娘にくっついていたようですが、他に友達ができたら、娘を無視して大勢のグループにまざっているみたいです。
娘のことが嫌いなのかと思ったら、帰りは一緒に帰ろう。と誘ってくるみたいです。が、帰り道に別の友達を見つけたら、娘をほったらかしで、別の子の所に走っていくことが何度かあるみたいで。

娘は平和主義な気弱な性格で、自分から話しかけるのが苦手なため、お友達が少ないようです。誰とでも仲良くはできるのですが、女の子特有のグループには属すことができないので、私は一人ぼっち。と気にしているようです。

学校から帰ってきたら、毎日暗い顔をしているので、嫌なことを吐き出させて話をきいています。

今は無理にグループに入らなくても、絶対に娘のことを認めてくれるお友達ができるから大丈夫。と言っているのですが娘は親友とまで言ってくれていたお友達に裏切られたことが、かなりのショックだったようで。

どのようにしたら娘は元気になってくれるのか、強くなってくれるのか…

こんな母親としてダメな私に、お知恵をいただければ助かります。

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教えてどうこうなるものではない

🐶

岡崎

2023年07月02日 22:01

お友達のことは「要領の良い子」で、娘のことは「平和主義」ね…。まあ、自分の子供に肩入れする気持ちはわかりますが。真実はどうなんだろうね。＞誰とでも仲良くはできるのですが、女の子特有のグループには属すことができない男子だろうが女子だろうが、グループでの付き合いって一生続きますよ。社会に出て入社して部署に配属されても、その部の全員が仲良しなんてことはあり得ません。その中にグループや派閥があるものです。それに、「誰とでも仲良くなれる」というのが本当なら、誰かが自分のグループに引き入れてくれるはずでは？要は、上辺を合わせているだけで仲良くはなれていないのでは？＞どのようにしたら娘は元気になってくれるのか、強くなってくれるのか… まだ小3でしょ？クラス替えだってあるでしょうし、中学高校に入学すればまたクラスメイトは変わります。人付き合いって、親が教えてどうこうなるものではないですよ。子供が学校生活で揉まれて、自分で身につけていくものです。焦らなくても大丈夫ですよ。いつか気の合う人にばったり巡り会えば、自然と友達になれると思いますよ。

トピ内ID：d7b36e12e80b8e35

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勇気を出して

😉

ぐーぐー

2023年07月03日 10:22

小中学生の女子って何故かグループでつるみますよね。何だか懐かしい… 小3ともなれば、性格や興味のあるものも変わってきます。活発な子同士、インドア派同士、はたまた近所の子同士等々で、グループができていくのではないでしょうか。自称親友のそのお友達のことはこの際忘れて(もちろん誘われて一緒に帰るのはありですが)、平和主義でおとなしめな類いの子が娘様の他にもいるはずです。誰とでも仲良く出来るなら尚更、勇気を出して自分から声をかけてみましょう。夏祭りをきっかけに仲良くなれるかもしれません。クラスの子の名前はお母様も把握してますか？具体的に「◯◯ちゃんに、お祭り行こうって誘ってみたら？」とお声掛けしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fa99618dcb62bd95

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自分のクラス内での立ち位置に敏感なんですよ

🙂

なな

2023年07月03日 10:21

悪気はないのですボッチは嫌ですから、もう毎年4月のクラス替え後は、誰とペアを組むか、観察し、必死で友だちを作りますお子さんはびっくりしちゃうでしょうでも、いちごさんは大人で、昔は女の子だったのだから、なんとなく解るとおもうのです連れトイレとか理解不能な、かなり外れた私でも、まあアルアルだわナと思うくらいですからちょうど、２年生後半くらいから、親同士が仲良し・通学路が同じ方向・同じクラスなど環境優位だったのが《誰と》遊ぶか吟味するようになってきますこれがコロコロ変わる子もいます心の成長には個体差がありますし、思いがけないトラブルに発展することもあります来るものは拒まず、去る者は追わずお友達の中にはクラスのお友達、近所のお友達、お稽古事のお友達、と場所や好きなことで繋がるお友達もいるし、純粋なお友達もいる生まれたときからの親友がいる子も存在するけれど、まだまだ本当の親友に出会えてない子も多い公立小学校はたまたま近所の子の集団で、中学受験や高校受験をして入った学校はそれよりは似たような子が集まりやすいから、親友とは高校ではじめて出逢ったという大人も多いよみたいなことを伝えてみては？本人なりに消化しないとだめなんですよねいちごさんは決して相手のお子さんのことを悪く言わないであげてくださいね心優しい子の中には、私が何か言うとママが◯ちゃんのことを悪く言うから言えない！と溜め込んじゃうこともあるのでどうしても言いたかったら、せめて行動だけにしてくださいね

トピ内ID：7636ecd7c44a1c80

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主です。

😣

いちごトピ主

2023年07月03日 10:15

できれば、同じようなご経験をされた方からのご意見を伺えれば助かります。ちなみに、娘が平和主義と書いたのは、気が弱く人と争うことが嫌いな性格で、嫌なことを言われても言い返せない。という意味で、決して娘を自慢してるとか、褒めているとかではありません。お友達が要領のいい子と書いたのは、他のお友達にも娘と同じようなことをしているみたいで何人かのママ友にも聞いていたので、私も、そのように感じて要領のいい子と書いてしまいました。ただ娘の話だけを鵜呑みにしているわけではありません。文章の書き方がヘタクソで、私の文章を読んで、イライラされてる方もいらっしゃると思いますが、今は娘の泣いている姿を見て、私の心も弱っています。できれば、きつめの投稿をされる方にはスルーしていただけたら助かります。安易な気持ちで投稿したのではなく、同じような経験をした方からの意見が欲しく切羽つまって初めて投稿しました。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：be45d9366c8d38ca

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ん？

🙂

2023年07月03日 11:11

女の子特有のグループ？男子もつるみませんか？学生時代を思い返しても、一人で行動する男子なんてほぼ居ませんでしたけどね。小町でも時々書く人が居ますが、何故グループ行動が女の子特有になるのか心底理解出来ません。トピ主様が子どもの頃、クラスの男子は皆グループを作らず個人で行動してたんでしょうか？居酒屋で数人で集まり飲んでる男性も居ますし、女性に限った事ですか？トピずれですが、そこが引っ掛かりました。

トピ内ID：789add0a75f08abb

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すべては経験

🙂

サラ

2023年07月03日 11:11

小さい頃から娘は平和主義な気弱な性格で、自分から話しかけるのが苦手なためであれば、もっと前からこういうことは無かったですか？文章を読んだ上での個人的主観ですが、今までは主様が間に入りすぎて、娘さん自身で乗り越えたり解決したことが無かったのでは？あと、娘さんからの意見だって全てが正しいとは限らないし日頃受け身ゆえに、周りにつまらない思いをさせているかもしれない。あまり主様が入らないほうが娘さんも自分で立ち位置を考えるのでは？親友とか裏切りとか重いですよ。そして要領のよいフットワークが軽い子は重いのを嫌がりますよ。これはその子に限らず、です。親が「その子が裏切った」等価値観を押し付けるのはやめましょう。女の子は良くも悪くも母親の影響を受けやすいので、より付き合いづらい子になってしまいますよ。一度娘さんに任せてみては？お祭りだって強制参加じゃないんだし、親が「こうあってほしい」という理想を押し付けない方が言いと思います。

トピ内ID：71e4eaf0a1cd5b4d

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友達を責められない、友達も友達なりに友達づくり最中

🙂

柚子アイス

2023年07月03日 11:29

主さんの子はどんな子と友達になりたいのでしょうかそれを聞いて、そういう子と友達になるにはどうしたらいいと思うと聞いてみたらどうですか主さんの子が内気で話かけられないと思っているなら他の子が主さんの子に話しかけやすいと思うはづもないと思いますし主さんの子は他の子に興味があるのでしょうか興味はないけど友達は欲しい、いたほうがいいと思うだけの感じなら友達は出来ても長続きしないと思うのですが子供なりに相手に興味を持ち、友達になりたいと思ってくれる子だなという感じはわかるんじゃないでしょうか主さんの子は自分自身に対しても、あまり興味がなさそうとか、はないですか自分自身の言動に意欲的になる方法とか、方法がなくてもある程度、自分から友達になりたいという意識は必要だと、子供が理解できればいいと思うのですが話が出来ないなら、挨拶は大きな声で元気にという行動を意識するようにすることをまず一歩にして、明るい子という印象づけをするのもいいのでは

トピ内ID：e91d7daa4518ac8e

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大人しいだけが理由かなあ？

🙂

おとなしい人

2023年07月03日 16:54

我が子が泣いているのを見て「ウジウジメソメソ」って表現使いますかね？私にとっては、悪口の部類です。仕事でトラブル起こして泣いている新人がいたとして、まあ泣いていること自体の是非はさておいて「あら、何をウジウジメソメソ泣いてるの？」と言ったら、パワハラとまではいかなくても「うわー、性格わるー」ぐらいは言われても仕方ない気が。ちょっと心配なのが、トピ主さんが言葉遣いが悪い、または悪いとは気づかずに人に嫌な思いをさせる言葉遣いをしていて、それがお子さんにうつっているということはないでしょうか？もちろん、自分で気づくのは非常に難しいですが・・トピ主さん自身はどういう友達付き合いですか？何でもサバサバ言い合える、ギャハハグループとかにいつもいたりしませんか？そして、トピ主さんは娘さんを「嫌なことを言われても言い返せない」と評価していて、褒めていないということは、欠点だと思っている。子供には、嫌なことを言われたら言い返してほしい。でもトピ主さんは、嫌なことを言われたら言い返したくないから、最初から嫌なことなんて言わないでほしいと言う。ここはブレちゃいけないと思いますけどね。もちろん、それでいいんですよ。私のような嫌な奴の言葉なんてスルーして、優しいレスだけ選んでお礼言って、私だけ無視すればいい。でもだったら、娘さんにも「言い返す」という行動を希望しないでほしい。言い返すなんて無理だよね、スルーしてやり過ごせばいいよって受け入れてあげてほしい。そもそも、言い返す子が友達多いとか、言い返せない子は友達ができないとか、そんな法則は無いでしょう。大人だって、何か嫌なことを言われてその場で言い返せる人の方が少ないでしょう。だからって孤独に生きなければいけないわけでもないし、遠慮なくバンバン言い返す人の方が怖がられて遠巻きにされるかもしれないという諸刃の剣です。

トピ内ID：2a8c4cb7b33154c8

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一応、たぶん、かなり経験してる方だとおもいますけど……

🙂

なな

2023年07月03日 20:59

少なくとも先生方はそう認識していましたよなんでそうなるか先生方もわからなかったようですが小学生のうちは毎年、何かしらターゲットになりましたし担任から見て親友同士とおもわれた子に、筆舌に尽くしがたいあんなことやこんなことをされました担任とマメに情報交換をして相談しながら過ごしていました先生の方から提案されるくらいですから（笑）約束して迎えに言ったら他の子と行っちゃった後だったなんてこともありました相手の子を変えることは出来ないんです自分の子をフォローするしかできないですそれか、もう丸ごと受けとめて、子どもと仲が良くても悪くても我が子のように面倒をみるか途中で手放すと逆恨みされて我が子に気概を加えられることもあるので、その場合は真剣に向き合ってください自己認知がおかしいのか？と疑って自分自身がグラグラと揺れ崩れるくらいのことを平気でしてきますよ勧められたのは自作のロールプレイングゲームですボードゲームやカードゲームもお勧めですし見た番組について語らせるのも有効です自分で嫌なことを嫌と言えるなんで私と先に行く約束したのに、断りもせずに別の子と行く約束をしたの！と言えるようになって欲しいと、おもってもハードルが高すぎますもう少し簡単なところからトライさせないとです言ったことで発生するであろうトラブルにどう対処するつもりなのか、幾つか腹案は準備されていらっしゃいますか他のかたも具体的に書かなくても様々な経験をしているから、一助になればとレスしていらっしゃるのではないでしょうか

トピ内ID：7636ecd7c44a1c80

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お子さんが悪い訳じゃないし

🙂

westeast

2023年07月03日 21:46

その友達もそんな悪意が有る訳じゃないです。気が合う友達がその子じゃないだけ。新しい友達ができるといいのですが、それまでは辛いでしょうね。極端な例ですが、私は同じ頃イジメに合ってました。今考えると大したことないイジメでしたが本人は限界に近かったです。何に救われたかと言うと、環境を変えたことです。丁度引っ越しがあり、違う学校に行き、過去を亡きものにしました。それからは色々恵まれて普通に学校生活を送れました。一か八かの最終手段ならそう言う手も有ります。どうにもならなくなったら転校してもいいです。

トピ内ID：af09e77b8d133e2c

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簡単ですよ

🙂

友達必要か？

2023年07月04日 11:51

友達関係という市場において、娘さんは市場価値がないか少ないかなんですよね。内気で気弱。親だから綺麗な言葉を使いたいのはわかります。でもこれ言いかえると陰気。友達だって楽しい子と遊ぶ権利がある。なんで友達の時間を（ほかの子より）つまらぬ娘さんに使うのに正当性があるかのように書くのです？大人みたいな忖度がない分、子どもは価値を持たないとそら見向きもされません。解決策は簡単で、友達にとって魅力的な自分になることです。努力せず結果を得ようとするからそっぽ向かれるのは仕方がない。娘さんしか択がないなら娘さんで妥協するけど、もっと楽しい子がいるとそっちに行くというのはそういうこと。セルフプロデュースですよ。家に帰ってきてメソメソウジウジしている娘さんの顔は、大多数が「この子と友達になりたいな」と思う表情ですか？自分がどんな顔をしているか、誰にどんな印象を抱かせているかは子どもでも考える必要があります。子どもこそ未熟故にシビアだし、学校は仕事じゃないんで自分にとって価値なき人にも愛想よくって空間ではないです。私が小3の頃はガッチガチのセルフプロデュースでしたけどね。誰からもは好かれないけど大多数からは好かれるし、班決めなんか真っ先に声掛けられるしなんなら取り合いされたました。が、私は友達いらんタイプでした。休み時間は一人で勉強をしてたかったタイプ。でも、自分のやりたいことを殺してでも友達キャンペーンしてたんですよね。だから友達はたくさんいました。なんでって、親を不安にさせないためですよ。そのためだけに「友達市場で価値ある私」になるよう努力してました。で、娘さんは具体的になにを努力してるんですか？

トピ内ID：c080788ecc55dcdd

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お母さん、落ち着きましょう

🙂

ラッキー

2023年07月04日 14:24

お母さん自身がしっかりしていないとお子さんが不安になります。 >その子が別のグループの子達と私たち４人でお祭り行こうね。と言っていた。と泣いて帰ってきました。つまりは娘さんと「要領の良い子ちゃん」2人ではなくて、他の2人も誘って4人で行こうよ、となったのですね？そこでどうしてお母さんであるトピ主さんは >一緒に約束したこと忘れてるのかもしれないから、聞いてみたら？と言ったこう言ったのか疑問です。娘さんは泣いているのですよね？辛い思いをしている子供がいたら最初にすることは寄り添うことです。「悲しかったのね」とか「ガッカリしたのね」と言って抱きしめること。そうして娘さんを落ち着かせて、お母さんは常に娘さんの味方であることを伝えた上で、娘さんがどうしたいかを聞き出すのが常套手段です。そこをすっ飛ばして「言い返してこい」みたいなことを言うと娘さんをますます追い詰めます。せめて「2人よりも4人で行った方が楽しいよ」くらいの言葉が欲しかったです。トピ主さんは言葉の使い方がキツく感じられます。「言い返す」よりも「自分の意見をはっきりと言える」事の方が大事です。トピ主さん、日頃から娘さんの意思を丁寧に聞き取る努力はしていますか？無意識に自分の意思を娘さんに押し付けていませんか？まずは娘さんに「あなたはどうしたいの？」と問いかける習慣を身につける事から始めて下さい。

トピ内ID：0bf53fb28f96ea99

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お祭りと、友達付き合いを分けて考える

🙂

若葉

2023年07月04日 15:41

お嬢さんは「友達とは？」にあまり思いを巡らしておらず、「何かを一緒にする・一緒にいる」ことのほうに意味を見出しているようですね。無視するような友達ですよ。そんな子と一緒に行くことを喜び、行けないとなったら毎日泣くのですから。トピ主さんは、そんな友達とお嬢さんが一緒にいることに不安はないのですか？私が親なら、「約束を守ってもらえず残念だが、そんな子と距離を保てるなら良かったとも言える」と内心思います。お嬢さんが、「あの子が私に向けているのは友情ではない」とか「嫌な事をする人には近づかない」と思えるようになることが、大切ではないでしょうか。それには時間がかかると思います。本を読んだり自分自身が成長する中で、そのように変わっていくのを待つしかないと思います。そして、トピ主さんもあまり介入せずに見守った方が良いと思いました。例えば、「約束したこと忘れてるのかもしれないから、聞いてみたら？」とか「嫌なことを吐き出させて話をきいています」のところ。前者は、お嬢さんにその友達に執着することを促していると思います。後者は、受け流して忘れて良い事を深刻な問題としてお嬢さんの中に上書きしてしまう可能性があって、不必要に辛くさせてしまうかもしれません。やるべきことは逆の事だと思うのですが、如何でしょう。今は一人ぼっちでも、誰とでも仲良くなれるのでしたら、何の問題もないでしょう。嫌な事をしたりして周囲に敬遠されての一人ぼっちなら心配ですが、単に気の合う人がいないだけの一人ぼっちです。クラス替えとかちょっとしたきっかけで気の合う人と出会えれば良い友人関係が築けるのだから、何の心配があるでしょう。私なら、お祭りの頃に旅行に連れて行くかもです。最後に、今回の友達のことがママ友の中でも伝わっているのでしたら、切羽詰まるほど気に病む必要はないと思います。

トピ内ID：74853ba02e4776a4

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友達必要か？さんに同意です。

🙂

ゆきんこ

2023年07月04日 15:41

全くもってその通りですので、娘さんにも見せてあげてください。見たら自己肯定感を下げるとか、そういう事では無いんです。「事実であり明らかな結果」です。 1人が嫌でウジウジするなら、やってみる度胸を培うチャンスなんですよ。ちなみに私はめっちゃイジメられてました。知らない初対面の人でも悪口を言われ、机は蹴飛ばされ、散々でした。が、離れて行かない優しい友達も居ました。その子は「何故、私がいじめられるか分からない」と言ってくれていました。有難い事です。トピ主の友達は大人しいだけで、嫌われてない。イジメられても居ないんですよ。なのに、唯一の友達にほっておかれてしまう。多分、魅力が少ないのだと思います。普通のスポンジケーキよりもクリームがあった方が売れる。更にイチゴも乗ってたら、そっちにする。そういうもんです、子供の頃は。トピ主も知ってるでしょ？子供はホンッッッットに正直で残酷です。大人になればね、素のスポンジケーキだけの良さとかそういうのが分かるようになるんですけど、子供にはそういうのは分かりません。なので、フォローも大事ですけど、このまま聞いててもなんの解決にもなりません。むしろ、話を聞いてフォローされればされるほど、親に申し訳なくなって話せなくなります。これは、私の実体験です。親は励ましたくて、慰めたくて聞いてけれるんですけど「こんな嫌われ者で恥ずかしい、ごめんね、お母さん」と思って隠すようになりました。なのでここは、友達必要か？さんの案を是非、やってみて欲しいです。普段着を少し流行に寄せる、それだけでもだいぶ変わります。お母さん、無理無く頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：69e2fa7285e5ec90

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それも社会勉強

🙂

ニカ

2023年07月04日 16:21

そりゃ母親としたら娘がたくさんの友達に囲まれ好かれ、楽しく過ごしてくれたら…と思いますが、現実は違う。社会にはその友達のように要領のいい人、もっと言えばずるい人攻撃的な人陰湿な人搾取する人いっぱいいますよね。お子さんにとっては他人は自分の思いどおりにならないと学ぶいい機会ですよ。親が何とかしなければと思うから、子供の成長の機会を奪うんです。話を聞いてあげてあなたはどうしたい？どうすればいいと思う？と自分で考え解決する様子を見守ってあげてください。あなたがダメージを受けてると余計にお子さんは落ち込みますよ。

トピ内ID：4d7b2d86a6392b37

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こんな考えかたもある

🙂

絵手紙

2023年07月04日 17:33

可愛い子には旅をさせよう。子供は子供なりに考えるものです。試練にぶつかった時に、過剰に助け舟を出さないほうがたくましく育つかもしれません。植物も水をやり過ぎると根が腐ります。トマトも水をあまりやらないと、鍛えられてあまーいトマトになります。少しだけアドバイスしてあとは一人で解決させる。子供の生命力は大人の10倍はあると思います。親があまり心配しすぎると、子供も小さな出来事を（大事件)と錯覚してしまいます。心配するのも半分。一人旅をさせるのも半分。その割合がいいかもしれません。

トピ内ID：f19ae4dc7392164f

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