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もう疲れた

レス45
（トピ主 0 ）
😣
筆りん
夫婦
なんか結婚して30年 ずーっと我慢してる自分に疲れてきました。 夫は自分の気に入らない事があるとすぐに腹を立てて何日も口を聞かなくなります。 私はどんな時でもいつも通り笑顔で 朝起きで朝ごはん作って送り出しています。 昨日も地域の集まりがあり遅くなるかもしれないので一応夕飯は作って出かけました。 娘がいるのですがお母さんが帰ってから夕飯食べるねなんて言うので わかった。でも21時ぐらいになっちゃうかもよ。と言ったのですが その時は夫もはいよなんて言ったのに 結局会議が長引いて21:30になってしまった時点で娘に連絡し先にご飯食べててね。と伝えました。 すると10分後ぐらいに娘からラインで お父さん腹立てて部屋行っちゃった。と。。 結局22：00近くに帰宅したら 作っておいた夕飯は食べられる事なく そのまま。そして今朝起きて来ても 無視。 出した朝ごはんも弁当も知らん顔して置いて出勤しました。 自分の趣味には束縛されるのが嫌な人で、バイク、釣り、旅行などなど 三人の子育てはほぼ手伝わず 好きな事をしている人です。 私は彼の出かける事に関して 干渉する事はなくいつも笑顔で送りだし迎えています。 でもなんかほんと疲れたなぁ。 話し合いには応じるのですが 私の意見がおかしいということで 終わってしまいます。 さっきまで笑ってたのに突然気分が変わると不機嫌になったり怒鳴ったりするので夫が休みで家にいると 最近息苦しくなるようになってしまいました。 なんとか平和な生活できないものでしょうか？

トピ内ID：51b38815afd48584

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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私の実母は

🙂
ヘムレン
もう60年、そうやって我慢して暮らしてきました。今、80代後半です。 その間、私はずっと、自分の意見を言ってみれば？と伝えていたのですが、実行されることはなく、月日は流れ。 長年にわたって、ただ愚痴を聞く日々。少し疲れました。 私も疲れてしまって、きちんと父に気持ちを伝えるか、それをしないなら、ぐっと飲み込むか。何もアクションを起こさないのに、嫁に出た娘に愚痴を垂れ流し続けるのはやめて欲しい、と言いました。酷だったでしょうか。 でも、老母は、初めて反乱を起こしたのです。大きな声で、自分の思いを伝えたそう。父のいつもながらの大声での威圧にも負けず、無視されても怯まず。 父、少しずつ変わってきたそうです。頑張ったなぁ母も。 惜しむらくは、もう少し早く頑張っていれば、心穏やかな日が早く訪れていた、ということ。 主さんも、耐え続けるにはまだまだ人生は長いのではないですか？トピ主さんが意見を言って、ご主人がどう反応するかは分かりませんが。

トピ内ID：7602c3c0cd3f0ab2

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どっちもどっち

🙂
レタス
夫の定年後はどうするのでしょうか？ 子どもが出ていって夫婦だけになったら？ 30年我慢って、見ないふりしてきただけですよね？ 問題は無くなってないので今から大変ですね。 日々、少しずつ片付けてこなかった結果です。 家で言うならゴミ屋敷。そりゃ疲れるわ。 家なら片付けるか、壊して建て替え、引越し、現状維持。 夫婦で言うなら話し合い、別居、離婚、引き続き我慢。 頑張って下さい。

トピ内ID：9aacc54c3897d89c

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いつからそんな調子ですか？

🙂
大変ね
モラハラ被害で離婚経験がある者です。 恋人時代や見合いの時には気付かず、結婚してから夫のそういう人間性に気付いたのでしょうか。 癇癪はともかく無視は直らないと思います。ましてや主様が夫を腫れ物扱いし続けたなら、本人は直す気すらないでしょうし。 お子さんが出来る前に離婚すればよかったのでしょうが、今はきっと経済的なこともあり、離婚は難しいでしょうね。 あともう少し我慢しつつ、熟年離婚の準備でもしたら如何ですか？ お金を貯めたり、離婚後の生活をシミュレーションしたり、そんなことでもすれば、少しは先の人生に希望が持てるかもね。

トピ内ID：6453b26761988387

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本当に、お疲れ様です。

❤
結婚33年目
主婦業はコンビニや家電があれば 事足りるから、疲れるほど主婦は頑張りすぎなくて良いんです。 結婚30年も 家族のために充分尽くしたのだから 自分だけのために、楽しい事をしましょうよ。 中年の危機という言葉をご存知ですか？ 私もその年代の頃は思い切り羽を伸ばしました。 やってみたくても、家事や育児でできなかったような、 誰かがしていて、羨ましいと思った事に徹底的にチャレンジしました。 結果、夫には絶対秘密のことも たくさんしました。楽しい思い出をたくさん作れましたよ。 夫に不満があったような気がしていたけど、結局自分の可能性を、捨てていた自分に絶望していたのです。 自分が変わると夫も変わります。 嘘じゃありません。 妻の作った料理を食べない、感謝しない、無視する そんな男を変えるには さて、貴方はどんなふうに変わりましょうか。 一度しかない人生を自分の納得のいくものに創り上げるのは 夫でも娘でも、誰のせいでもない自分自身なのですから。 子育てが終われば夫婦は 単なる男と女に戻ったと同じ、と私は考えます。 お互いを尊重できる対等なパートナーになるんです。 人生で一番若い瞬間は今この時です。 自分を輝かせるのは自分だけです。

トピ内ID：8ac29c96812c6c04

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無理

🙂
aaa
無理ですよ その性格はひどくなることはあっても、緩和されることはないでしょう 旦那さんの存在を無視した今後の人生を考えた方がいいかなと そう思います

トピ内ID：ff9e57e0ddb3074d

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お疲れ様です

😨
匿名
トピの努力でお子さんは育ったと思います。しかし、世の中にはいます。子供より、自分が一番大事。自分の趣味優先して、一人旅出来て良いでしょうと連休前に自慢してくる５０代男性。きっと、家庭なんてほったらかしなんだろうなと。しかし、厄介な事に社長だったり収入があるから横柄な態度。違いますね。家族皆で、残り物でも良いから落ち着いて楽しく食べれる時間は貴重です。 要は、トピの旦那は自分勝手なのですよ。少しでも思い通りにならないと機嫌がわるくなる。自然と、人が離れていきますよ。 トピは、働いてないのですか?将来に備えて貯金しておく必要ありますね。作った弁当を食べず無視なんておかしい。人格形成の段階で、厳しく注意されてたら違ってたかもしれません。

トピ内ID：4ae8e7f924102402

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私も結婚30年、つい5日前に初めて夫に言い返しました

🙂
ネペンテス
トピ主さん優しいかたですね、どんな時でも笑顔で…頭が下がります。 我が家は夫が単身赴任から戻ってきてから、家庭内が殺伐としています。 先日も食事の用意の事で夫が怒り、不在だった私は娘から顛末を聞きました。 夫よりわずかに帰宅が遅れた私。食事を済ませてすぐに出かける用事があった夫は、 娘の前で大きな音を立てて作り置きの食事を冷蔵庫から出してチンして、 玄関ドアを叩きつけて出て行ったそうです。 家にいて温かい食事を私が目の前に出さなかった事に、そこまで腹を立てるとは。 5日前に夫から、俺にねぎらいの言葉がない！とキレられました。 そして、いつもいつも金金金、金の事ばかり言いやがって！と。 うちも夫は自分の事には惜しみなくお金を遣います。 勝手にアパートを契約して、数年出て行った事もあります。 その時に「どうせ遣わないだろう！」とわずかな生活費しか貰えず困窮した事。 俺をねぎらえ？どの口が言う！もう目から火が噴き出しました。 30年間受けてきた暴言、無視、嫌味をその場でリアルに再現してみせました。 夫が、いつ！何月何日に言った！とキレたので、すらすらと日付を答えて一言一句再現すると 黙り込み、覚えていない…と。嫌ならその時に言えばよかったのに…で終わりです。 トピ主さんは夫さんが怒鳴ったり不機嫌になった時、そういう態度を取られて悲しいとか辛いとかの気持ちは伝えていますか？私は感情を伝えてこなかったため(夫は結婚してから豹変しましたが、怒る男の人を見るのが夫が初めてだったので恐くて長年言わずにきました)、30年目にして初めて伝えました。この家は戦場、私や娘がどんな嫌な思いで日々暮らしているのわからないのか⁉︎と。でもそれが夫に響いたのかと言うと？？？決して謝らない夫、最近はネットで色々調べて、自己愛パーソナリティ障害なのかもしれないと思うようになりました。

トピ内ID：b93e9e3eab8111ae

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時にキレても良いんじゃない？

🎶
ですね。
結婚後旦那さんの性格が変わった、特に最近と言うなら加齢とともに頑固になったとも考えられますが「ずーっと」なんですよね？ となると結婚前からそんな性格？ となると何故結婚した？となりますが…。 と、此処で安易に離婚勧めても良いですが、そういう事でもなさそうですね。 そうですね。ずーっとそんな性格な人が今更変わりませんね。 笑顔で接してもそんな態度。もはや旦那さんもトピ主さんはそういう妻だから、と思いのまま行動しているのかも。 そんな旦那さんの態度に疲れながらもトピ主さんはいつも「笑顔」で接していたという事ですか？ 確かにそんな旦那さんには相手にするより笑顔やポーカーフェイスで接した方が賢いのかも知れないけれど、トピ主さんだって感情ありますね。 …つまりは、たまにはキレたって良いんじゃ無いの？ いつも笑顔の人がキレるとホントビックリしますよ。 実際我慢している人はストレスが積もり積もって爆発した時が凄いですからね。 本来はストレスは小出しにしたほうが精神的にも良いのですが…。 そして感情あらわに喧嘩したって良いんじゃないかな？ 喧嘩、と言うより自分の気持出す。ってね。 それで旦那さんがどう出るか分かりませんし幸せになるか？と言われても分かりませんが、変わらない旦那さんにこれからも我慢するより、今までの気持ちぶちまけてみた方が良いのかも。

トピ内ID：7da722318a381ab8

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いい奥さんやりすぎて疲れてる

🙂
プー
いつも笑顔で送り出すって、ワガママな旦那さんなんだからやめたほうがいいですよ。 いったい何十年我慢する気ですか？ 夫源病まっしぐらでしょう！ 思っていることはハッキリと伝えましょう。 言い方が弱いから舐められるんです。 無視には無視で返したらいいですよ。 やることやってたら、文句を言われる筋合いはありません。 老後の生活は長い場合が多いです。 旦那を完全に変えることはできないけど、あなたがなんでもハッキリと言うことで、マシになるかもしれませんが、離婚する気もないのなら、子育ても終わったことですし、細かいことは気にしないで、流す癖をつけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：79659e0f225ba61a

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穏やかに暮らせない人

🙂
m
旦那さんのことです。 よく一緒にくらしてますね。 私ならとっくに離婚してるわ。 いきなり不機嫌とか無視とか…。 いい大人が…。 恥ずかしくないんですかね？ トピ主が遅く帰ると不機嫌？？ 意味不明。 トピ主は主婦ですか？ 今からでも自活の道を探るべき。収入があるのとないのとでは全然違います。養われてると、稼いでる方がエラそうに振る舞うこともありますけど、同等稼いでれば強いですよ。

トピ内ID：0ecdc49f1a544e6b

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そりゃ疲れる

🙂
紫陽花
トピ読んで、そりゃ疲れるよなって思いました。 でも、長年そんな旦那さんに何もなかったように笑顔で対応してきたんですよね。 私からすれば、よく耐えてると思いますが、トピ主は喧嘩したくないからあえてそのような対応をしてきたなら、 仕方ないですよ。疲れきったらこの際、無視には無視で対応するなり、休息するため数週間家出するなり反抗してみたらいかが？ なんだなんだでそういう行動もしなさそうですねトピ主さんは、、、長年そうやって相手に合わせて生活してきたのはお二人ですよ。 あと30年同じ生活をするのですか？

トピ内ID：e59866ae7b3ed133

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反抗してみては？

🙂
頑張って
凄い努力してると思います。 でも、もう子供も大きいことですし、守るものは自分だけ。 ちょっと、ブチ切れてもいいんじゃないですか？ ご飯いらない？ じゃあ、早速、夜ご飯から、夫には出しません。 夫が何か言ってきたら、 「ご飯いるの？食べるか分からないから、これからいる時は〝欲しい〟と言ってよ。」 と伝えましょう。 暴力でも振るってくるか？ それとも謝るか？ 夫の本性が出ると思いますよ。 それによって今後の生き方も考えてみては？ または、あと30年、我慢し続けるか。 想像して下さい。 定年したら毎日我慢ですよ？ ストレスで死んじゃいますよ。 腹が立つ時はニコニコしなくていいと思います。 感情を出して表現しましょう。 それに、トピさんも、あえて夜飲みに行ったり、習い事で出かけて、夫を1人にさせる事も必要かも。 家に縛られずに、もっと外に出てみる。 妻は家政婦でも、手下でもないって事を、まず解らせましょう。 夫は変わるか分かりませんが、 良い方に変わらなければ、卒婚も視野に入れて準備するのもいいと思います。 お子さんも、今まで見てきたわけですから、理解するでしょう。

トピ内ID：142ab7394271408b

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いつも笑顔でなくてもいいのよ

🙂
冒険家
我慢しすぎなんじゃないですかね、トピ主が。 俺はお前とは違う、我慢なんかしない、 好きに生きる。 っていうお手本を、夫が示してくれてるのかも知れないって思いました。 夫婦は合わせ鏡って面白くて、片方に欠落していたり我慢していることを、 もう片方が堂々とやって見せてくれるんですよね。 トピ主も、怒っていいんですよ。 喧嘩していいし、拗ねていいし、家出していい。 もっともっと好きなことして生きたらどうですか。 怖いですか。 やってみて。 旦那さん、もっと優しくなると思うよ。

トピ内ID：016846c727e31e38

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今日から離婚の準備開始

🙂
今日から準備開始だね
50代だよね？ 夫が定年したら 一つ屋根の下でこんな男と 昼夜一緒にいるつもり？ メンタル壊しますよ？ 話し合いなんて無理だよ。 向こうは、理屈や主の気持ちなんて 関係ないと思ってるでしょうから。 >話し合いには応じるのですが >私の意見がおかしいということで >終わってしまいます。 これは話し合いに応じているのではなく 怒りに任せて主をねじ伏せているだけだよね。　 今後の対策としては、 物理的に離れることと 生活費を確保することですよ。 離婚準備をしておかないと！ もう50代なら、定年まで待って 夫が定年したら離婚か卒婚はどう？ 財産分与して年金も半分こ出来れば 老後生活はなんとかなりません？ 弁護士に相談して離婚にむけた 証拠集めを始めては如何？ 無視や暴言の秘密録音をするとか。 録音機なんて電気屋に沢山あるし 日常で簡単に使えますよ。 耐えたというよりは、 離婚が怖くて 決断出来なかったんでしょ？ 相手に期待するより 自分を変えないとダメよ。 理屈なんか関係ない、 そんなものが通用するなんて 思っているあたりが甘いです。

トピ内ID：8d332ddba7e1a39a

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ご自分で選んだ

🙂
ユタカリ
何を言われても笑顔で、理不尽な態度にも耐えたのは、ぶつかるのが面倒だったからですか。旦那さんの態度は、2人の関係性の中で作られてきたのだと思います。そんな生活、疲れるだろうなとは思います。旦那さんにも確かに問題がありますが、主さんにもあります。 働いているのに1人で家事もして、朝ご飯を食べなくても無視されても怒らず、、それを普通にしたのはご自身ですよね。私ならはじめて作ったご飯を無駄にされた時に、それなら今後は作らないがよいかを確認します。また、無視するなんて小学生のようだから辞めて言語化しろ、家族の中で機嫌をとってもらおうなんて甘えすぎ、言語化できないなら自分で整理をつけてから相手に感情をぶつけろとそういった態度は許さないことを伝えます。 お母様が一方的に我慢ばかりしてそれが美徳になっている？ような家庭で育つ娘さんは、非常に気の毒です。それが当たり前だと思っていたら、将来、パートナーと対等な関係を築くのが難しいからです。30年我慢しましたと言われても、それを選んだのはご自身ですよね、というのが正直なところです。ここで大変ですねと慰められて、また明日から我慢ですか？しっかりしてください。

トピ内ID：f8d7c8d2187881c9

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お別れがいちばんラク

🙂
たぬ姫
トピ主さんが経済的に自立できるのなら、お別れがいちばんラクな選択肢だと思います。 話合いだと言いくるめられちゃうんですよね…。う～ん。 とりあえず、相手が無視してきたらこちらも無視しちゃえば良いと思います。なにか言われたらメデューサくらいの凍りつくような視線で「なに？」って感じで。 あとは、日頃からディベートを脳内で練習する。自分が正しいと思う通りの主張だけでなく、対立する意見でも論を張れるように。 ある程度脳内で練習できたら、お子さんたちとテーマを決めて議論をしてみてください。 重ねていくと、徐々にご主人がどんな方向から攻めてきても対抗できるようになるかと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：8e1662c003204b7a

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30年かあ

🙂
やすこ
似たようなものです。まだ15年、トピ主さんの半分ですが。腹を立てて暴言などはありませんが、嫌み、ケチつけ、無視……いつもびくびくしてます。家事育児って何ですか？といいたいぐらい一切なにもしません。何もしないから失敗もしません。そして、仕事、家事、こどもの学校行事、町内の役員、全部私です。キャパオーバーで、忘れてしまったりすると、ため息ついて「何で忘れるの？書いといたら？」「なにやってる」の嫌み攻撃。夫の唯一の趣味は、旅行。自分１人で勝手に相談なく、予約だんどりして家族を連れていこうとする。家族は、後から「いついつ、どこどこいくから！なにがしたいの。言ってよ！」と突然言われてビックリ。行きたくもないところに、乗り物酔いするのに連れていかれる。しかも、現地で遣うお金など絶対に払わないので、私の出費は大変なもの。怒らせると大変なので、ずっと我慢してます。私も、心穏やかに暮らす方法教えてはしいです。やはりお金ですかね。夫は私の五倍稼いでますから。言えないのです。

トピ内ID：be1ca8de9b1e439c

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他人を変えるのは無理

🙂
主婦
なんだか私の母を見ているみたいです。 平和な生活って旦那様と離婚するか、旦那様の存在を無視するしかないと思いますよ。 結婚して30年間ずっと奴隷根性で、その旦那様に媚びへつらってきたのですよね。 今更、その関係性を変えるのは無理です。 そんな人生楽しいですか？ 嫌なら自分が変わらないと。

トピ内ID：92787d2f3831a904

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きちんと向き合ってこなかったつけ

🙂
ザムザ
それでいいと思わせて30年たってるんですよね 今更だと思います きちんと尊重しあう関係を作るのはとても大変なことです そうすることから逃げて今の関係が出来上がっているのだと思います 夫婦カウンセリングに行ってプロを挟んで関係修復したらどうですかね

トピ内ID：786c66a004f54842

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なんで子供が３人も。。

🙂
匿名
この手の 夫につかれた系のトピを見るとたいてい 子供が二人とか三人いるんですよね。 不思議。。 旦那さんが急激に変わったわけではないのに 文句ばっかり でもやることやって複数人の子供がいる なんで？ 何を今さら？？？ わかってて子供３人も生んでますよね？

トピ内ID：d840b777205765ee

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えー

🙂
なんとかなるさ
無理無理無理。 30年、よく耐えましたと 言いたいところだけど、 ご主人と要所要所で話し合ってこなかった結果でしょう。 私だったら、すぐに話合い または、ストライキです。 大人なんだから 権利や平和を勝ち取るためには フランス革命ではありませんが 多少の戦いは避けて通れません。 できれば、若くてカワイイうちに 少しずつ交渉すれば よかったのにね！ と思います。 思考停止していたのでしょうか？ 家庭は家族で協力して築きあげるもの 今からでも、少しずつ変えていけば よいのでは。 そんな居心地の悪い家に 私なら帰りたくないです。 私なら、もう食べないみたいだから！と食事作りはやめますね。 トピ主さんは、ご主人のお母さんではなく、妻なので、お世話しすぎです。

トピ内ID：5a9d6ab20c5d5ca1

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モラハラですね

🙂
匿名
無視は受動的攻撃性っていうんですけど治りません。 自分の元夫もそうでしたよ。 会社などで気に入らない事があると家に帰ってきてからひたすら無視で 何か言いたいことがあるのなら言って！って言っても 何もないよと言いながらも不機嫌な態度を変えずに 部屋の壁をドーンと蹴ったりドアも暴力的にバーンって閉める人でした。 うちの親が嫁入り道具として持ってきた食器などを怒りに任せて投げて全て割った人です 私に黙って何度も失踪したことがあり、給料を失踪中に使い果たし 私や子供の生活の事は何にも考えていないのだな・・・。 なんて自分勝手な人なんだってなって煮詰まった時に もう疲れた、離婚しようって持ちかけました 本人は物凄い謝ってたけど、これまでも何度も謝罪してきては忘れた頃に 同じことを繰り返す怒鳴ったりもの投げたり殴ってきたりとかもあったので許せませんでした。 結婚して30年も一緒にやってきたのだからこれからもって思いはあるかもしれないけど 私から見てのあなた自身は別の役を演じているように見える。早めに見切りをつけてはどうですか？ モラハラは治りませんよ。

トピ内ID：628a056f248045d1

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結婚して30年、、、

🙂
lemon tea
結婚して30年なんですから、、娘さんはもう大きいのでは？？ もう、、我慢が辛いなら、、お別れしてもいいと思います。 お別れ覚悟で嫌なとこ話し合ったら、、夫は、、目を覚ますかしら？？ すぐに別れず、、別居婚もいいですよ！ 一緒の空間にいないと、結構スッキリすると思います。 経済的に問題なければ、、、離婚して家を出ればいいだけよ！ 家賃を払って行くのが大変ならば、実家に帰るとか？？実家は近いですか？ トピ主は働いてますか？？娘さんも働いているなら、一緒に出て、住むとかね！ 日本の女性って本当に我慢強くで感心します。 私は、、我慢が全然できないので、、気が合わない人なら、 一緒に住むのやめるな〜〜〜。ごめんね！って感じで、、、 あと嫌なことを言われたら、、「もう、、すごい傷ついた！悲しい」も言う。

トピ内ID：4b8d60e48ecf4506

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笑顔を作らなくていい。

🙂
きょん
無視が始まったら、朝の挨拶と御飯は作って 後は知らん振りでいいですよ。 御飯を放置なら、「勿体ないので作りません。」で。 更に不機嫌になっても気にしない。 お子様は社会人でしょうか？ 主さんはお仕事されてるなら、卒婚で別々に暮らしたらどうですか？ 今までお疲れ様でした。 私なら、取り合えず賃貸のマンションを自分用に借りて 私物を少しずつ運び、新居に拠点を移していきます。

トピ内ID：d543eae6ae8198c0

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娘さんから言っても、その態度なおりませんか？

🙂
無視より言い合い
42歳、結婚15年ですが、、、私はトピ主さん夫の態度には耐えられませんので、そんな態度を取られた時点でバトル、なおらないなら離婚します。 今回の件であれば、娘さんが「夕飯待ってる」って言った時に、 「いやいや、長引く可能性あるし、さっさと先にお父さんと食べててよ」って言いますけど？ うちも娘たちがいますが、パパがそんな態度（無視とかありえない）を取るもんなら非難してパパのこと大嫌いになるでしょうね。 先日私が仕事と家事でバタバタしながら「パパ暇なら手伝ってよ！」と言いましたら、中学生の娘が手伝ってくれて「パパもやってよ！」と味方になってくれたのですが、娘さんから何か言って変わらないでしょうか？「お母さんをそんなふうに無視するお父さん、嫌い」って今まで言わなかったのですか？ 時代や性格もあるのでしょうが、気分屋でひどい態度を取られたのに、次の日笑顔で送り出してあげるということが、私には信じられません。トピ主さんはそれが「頑張ってる」「我慢して偉い」って思っているかもしれませんが、相手が調子のってしまうし無視しても良いって思わせてしまうので、嫌なことを我慢する癖を改めた方が良いと思います。

トピ内ID：eb1844b1a95e3f75

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このままが嫌ならアクションを起こそう

🙂
まり
そういう人って結構小心者なんです。 あなたが一度くらい大声で怒鳴り返せば変わっていきますよ。

トピ内ID：417bb75e5309fa73

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一度本心を見せて

🙂
主婦５０代
主様、いつも笑顔で送りだしていた事、いつも変わらずに食事の支度をしていた事、話し合いという夫君の主様への文句を黙って聞いてあげていた事、気分屋の夫君に息が詰まる事、もう疲れた事。 ぶちまけた方が良いです。 怒った方が良いです。 言わないと、伝えないと、相手は分からないのです。 そして、そうする事で、夫君は主様が初めて自分に向きあってくれている事に気が付くでしょう。 夫君にとって、主様は大切な存在のはず・・。 夫君も変わるのではないでしょうか？ 穏やかな日常が訪れると良いですね。

トピ内ID：1ca964b6e77eebc1

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１回キレてみる

🙂
柊hi-lite
もうそろそろ１回キレてみませんか。 それだけのことをされていますし。 とにかく怒らないと、相手は自分が悪いなんて気づきもしませんよ。 モラハラですから、ちょっとやそっとのことじゃ 言い負かされて終わりです。 相手が何を言ってきても、どっちが悪かろうが そういう態度を取る夫がとてつもなく甘えていて、幼稚なのです。 ですから、トピ主さんは朝ご飯やお弁当など作らなくてもいいのです。 「どうして作らないんだ」って言われたら 「だったら、食え！！」って、怒鳴ればいいのです。 私なら２度とご飯作らないし、娘の年齢によっては家を出ると思いますね。 我慢にも限界ってものがあるでしょう。

トピ内ID：8e19e5c003235fea

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えーすごい

🐱
しまねこ
私なら絶対に無理です。自分を無視する相手に笑顔を作るって、何のために？ いい歳して、奥さんがいないとご飯も食べられないって、何でですか？不在についての不機嫌アピール？自分がお腹減るだけなのに、小学生みたいですね。笑えました。 子育てをしない人だと1人目で分かっただろうに、3人も産んでワンオペって何の罰ゲームでしょうか…。 私なら、子供が1人のうちに離婚します。というか、そんなモラハラ男は選びません。 私は結婚して20数年です。夫に怒鳴られたことなど一度もありません。夫は私を大事にしてくれるし、私も夫を大事にしています。夫婦ってそういうものだと思っていたので、トピ主さんの振る舞いには驚きました。 そういう人を選んで、共に関係性を作ってきた、つまりは自己責任ですよね。まあ、今の生活が嫌なら、自分で変えていく努力が必要だと思います。ホント、結婚して間もない若い頃に、話し合って良い関係を作っておくべきでした。

トピ内ID：14d253bd95510964

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地域の集まり？

🙂
らららん
最初、トピ文をザっと読んで「会議」とあったので、共働きでお仕事が遅くなったのに、ずいぶん理解のない旦那さんだなー、ひどいと思いましたが、もう一度読み返してみたら、地域の集まり？何をそんな夜分遅くまで話し合う必要があるのでしょうか？サッパリ分かりません。時代は令和なので、もう自治会、町内会のたぐいは不要。過去の遺物。それに気づかないと。 ご主人にしてみたら、仕事で遅くなるならまだしも、そんなどうでもいい用事で夜遅くまで留守になんかせず、家庭のことをまずはきちんとやってくれよ、というご不満が貯まっているのでは。

トピ内ID：36cef67929c4e062

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