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交際経験の無い男性について

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😢
m
恋愛
23歳、女です。 マッチングアプリを通して出会った同い年の男性が、交際経験の無い方でした。 私自身も恋愛経験が豊富な方ではなく、数人の方とお付き合いしたことがある程度なので、お相手の交際経験の有無についてあまり気にしていなかったのですが、実際にお会いしたところ気の利かない一面などが見え、不安な気持ちが出てきました。 初めてお会いした際に、お互いが動物を好きなことから小動物カフェに行くことになりました。 小動物カフェに誘ってくださったのはお相手なのですが、駅で待ち合わせて向かっている際に「小動物カフェって思ったより高いんですね(笑)」と言われて少し驚きました。 もちろん、普通のカフェより値段が高いのは当たり前ですし、高いと思ってもそれを本人に伝えちゃうんだ…とモヤモヤしました。 小動物カフェである程度過ごし、退出時間が近づいてきたので「このあとどうします？近くにカフェやレストランがあるみたいなんですけど…」と聞くと(小動物カフェは小動物に夢中でお互いのことをゆっくり話せなかったので連続にはなりますがカフェでも良いかなと)「お昼食べてきたので、僕はお腹は空いてません」と言われ、私の確認はしてくれないんだ…？と再度モヤモヤ。 その後、ショッピングモールをブラブラしていたら休日ということもあり、それなりに混んでいたのですが「人が多くて気分が悪いので外に出ていいですか？」と言われ、外に出ました。 プロフィールに人混みが苦手と書いてありましたが、まさかこんなにダメだとは思わず申し訳なくなり、そこで解散することになりました。 解散後に「体調を崩して申し訳ないです」という連絡と共に、またどこか行きたいですとメッセージが届きました。 悪い人では無いのですがモヤモヤしてしまう部分が多々あり、交際経験のない方と実際にお付き合いをしたことがある方から、アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：64f84e462f81ece4

#２０代
#恋愛

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脈なしの可能性も

🙂
なすこん
こんにちは。 個性的な男性でしたね。 でもそれが交際経験ないからなのか、脈なしだからなのかは難しい。 タイプじゃなかったら途中FOはよくありますし、社交辞令で「また行きましょう」なんてのもいくらでもありますよ。 しかしわざわざこうやってトピ立ててるのですからトピ主はいいなと思ってるんでしょうか？ トピ主もその男性も何だか五十歩百歩って感じです。

トピ内ID：ef38e143853531ee

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大変ですね。ご自分の気持ちに忠実に。

🙂
匿名
気遣いというのは、同性同士でも必要です。 思ったことをそのまま口にする、自分のことだけ考えがち、そういう人は他人から敬遠されがちでは？ わざわざ交際経験のない人の相手をしてあげる必要はないと思います。時間の無駄ではないでしょうか。

トピ内ID：28dcbbf68fa39bec

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お互いリードできないタイプ？

🙂
自分を大切に
恋愛経験のない23歳というよりも、彼は恋愛というか人付き合いそのものが苦手なのかな？ といった印象を受けました。 彼の精一杯の会話なのかな？ アプリは有料のものですか？ 人混みが苦手の奥手の男性、小動物カフェがあるのは知っていても、実際行くとならないと金額まではわからないと思います。 だから単純にデート先での相手との会話を頑張ろうと、自分の中でアップデートされた情報を口に出してみた。 私なら普通に「もしかして初めてでした？」って聞き返して会話を繋げます。 ＞悪い人では無いのですがモヤモヤしてしまう部分が多々あり たぶんお相手が最初に行き先を提案してくれたから、その後もリードしてくれる事を期待してしまったんだろうなと思います。 でも違った。それどころか真逆だった。 そんなところでしょう。 自分がグイグイいってみようと思えない相手なら別を探す方がいいかな。

トピ内ID：42f654bce6146d98

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小動物カフェの相場私も知りません。

🙂
あむ
まず23歳で交際経験数人て多いですよね、一体、1人当たり何ヶ月スパンでお別れしてるんでしょう？？？ それとトピ主さんの当たり前がみんなの当たり前ではないですよ。私も小動物カフェって相場知りません。そもそも小動物の沢山いる場所でお茶をしたい気分にはならないです。 自分の常識は相手の非常識ですからね。 交際未経験になんでも高レベルな女性が喜ぶ受け答えや、レディーファーストは無理ですよ。 そんなのチャラ男が身につけているものです。 だから、私はこうして欲しいってどんどん伝えていかなくてはならないです。 でも未経験の良い所は、素直に聞き入れて自分好みに育てる事ができる事だと思いますよ。 ただトピ主さん、あんまり人に配慮できる人ではないですよね。人混みがダメとあればダメなのは当たり前だと思います。優しい人でトピ主さんを下手なりに気にかけてくれるのなら良いとは思えないですか？ トピ主さんはそもそも今までどうしてお付き合い続かなかったのでしょうか？そこを今一度考えた方が自分の人生の為になると思います。 優しさを身につけてください。 顔だけいい人、めちゃくちゃ売れ残っていますよ。

トピ内ID：db6157cac36ef024

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最初は食事ぐらいが無難。

🐱
匿名Ｔ
２～３時間ぐらいで切りあげるのが妥当だと思います。長いと、今回のような事になったりしてイライラする部分しか見えなくなり、好きになる前に嫌いになってしまう可能性があります。

トピ内ID：c0d01b1bf514f278

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相手が素直な方でしたら、自分で引っ張っていけば、たのしくお付

🎶
szk
交際経験だけでなく、子供のころからの友人関係も希薄な方であろうと思います。 相手を思いやる心はあらゆる人との交流から育つものです。 その方はその経験が圧倒的に少ないのだと思います。 ＞交際経験のない方と実際にお付き合いをしたことがある方から、アドバイスをいただきたいです。 相手が素直な方でしたら、自分で引っ張っていけば、たのしくお付き合いができると思います。 もちろん、自分が企画したり自分で決めていくことのできる人でないと引っ張ることは難しいです。 さらに、引っ張れる人だったとしても、相手が素直でなく、こだわりが強かったり、好き嫌いの多い方だと難しいです。 この場合は、人込み云々のくだりから私なら終了にします。

トピ内ID：5427c8d7baa32f9f

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交際経験と

🙂
ささ
交際経験の有無とまた色味が違うというか。 人混み云々はそういう特性の人が居るとは聞いたことありますが、それに貴女が付き合うかは選べる話ですね。 お金が思ったより高いとかは、感想だけで不満そうでなければ、ただのコメントに過ぎないので、貴女が捻くれて受け取り過ぎに感じました。 関西圏の友達なんか、たっかってのが反射的に出る人も居ますが流します。 この後どうするかについては、貴女が提示してないから、彼は自分の状況を返しただけとも言えます。 貴女がお昼どうするかと切り出さないのは、自分はどちらでも良いという事かもしれないと。 想定で省エネに端折ると、そう受け取られてもおかしくない切り出し方ではあったかな。 その当たりは、教育で変われば変わる範囲かな。 その結果を見てからでもってポイントではある。 ただ、モールくらいの人混みでってのがかなりネックではあるなあ。

トピ内ID：1b978de099aafdba

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違う世代より

🙂
うし
同じ学校の同級生同志で付き合った後、（お互いほぼ初めて）それなりの年数連れ添った夫婦です。 アプリでの出会いはわかりませんが、私達の会話みたい、と可笑しくなりました。 ショッピングモールでブラブラって、主人は大の苦手。目的なく歩くのがだめみたいで、人に酔ったと言ってすぐ離脱してしまいます。娘と、パパまた機嫌悪いねーと放置しています。 そんな夫ですが、娘がこれ欲しい！と言う時は買い物に連れて行って気前良く買ってあげるし、家事もできるので食料品の買い出しも適当にやっておいてくれます。 小動物カフェもタイムリー。初めて私と娘で入って、高い！と連発したのは私の方ですが、客単価いくらで1日どれくらいの売り上げになるんだろう？とか、もし自分が経営者なら料金設定をどうするかと家族で盛り上がりました。 交際経験がなかったせいかどうかはわかりませんが… スマートにリードしてくれるタイプではないのは確かで、若い時は物足りなかったかな。 それでも、よく働くよき夫でよき父親です。

トピ内ID：a769055378dbf4d2

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やめたら？

🙂
m
つまんない。 面倒くさい男ですね。 まだ若いんですから他行きましょう。

トピ内ID：da503607e93bf18f

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交際経験は関係なし

041
うー
単にその男性が、気が利かないだけだと思います。 トピ主さんも、モヤモヤせずに、可愛いらしい明るい雰囲気で自分の考えを伝えてみたらいいんですよ。 「動物代が入るから高いんだよー」 「私はお腹空いたし、もうちょっとおしゃべりしたいから、カフェに行きたいな」 などなど。 私も23才の時に、交際経験なしのクラスメイト男性に告白して、普通に付き合って結婚しました。 プロポーズも女の私からになりましたが、デートでは、お互いの意向を都度確認し合うことはできてました。 悪い人でなさそうなら、もう一回だけ、トピ主さんの意見も伝える努力をしつつのデートをして、何でも話し合って調整しあえる関係になれそうか見極めてみては？

トピ内ID：581216bf0102b4a3

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う～ん

🙂
たまごサンド
＞実際にお会いしたところ気の利かない一面などが見え、不安な気持ちが出てきました。 でも失礼ですが、トピ主さんも気が利く人だとは思えないんですが。 混んだショッピングモールで、相手が言い出すまで「人が多いけど大丈夫ですか？」などは言わなかったんですよね、それってとてもじゃないけど気が利く人の言動だとは思えませんけどね。 ＞小動物カフェに誘ってくださったのはお相手なのですが、駅で待ち合わせて向かっている際に「小動物カフェって思ったより高いんですね(笑)」と言われて少し驚きました。 そうですか？トピ主さんの希望で小動物カフェに行くのだったら嫌味みたいでモヤモヤするもわかるのですが、相手の方の希望なんですよね、それだったらそんなにモヤモヤすることかな？と思いました、単なる感想だろうし。 ＞「お昼食べてきたので、僕はお腹は空いてません」と言われ、私の確認はしてくれないんだ…？と再度モヤモヤ。 これは確かにね、よくわかります。 まあ気が進まないのならもう会わなければいいと思いますよ。 でもなんというか、少なくともこのトピのエピソードを読む限りではトピ主さんもそんなに気が利くタイプだとは思えないし、なぜトピ主さんのほうだけがお客様側というか気を使ってもらう側、サービスしてもらう側のような意識なんだろうという疑問がありますね。 ご本人としてはそんな自覚はないのでしょうけど。

トピ内ID：100d416734a7c80c

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やめたが良いんじゃない？

🙂
久我重明
何も下調べしてない行き当たりばったりだし、気づかいなしの自分ばっかだし。

トピ内ID：552e959fbb30125c

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期待し過ぎ

🙂
メル
貴女は男性に「私中心に気を利かせてくれること」を当然視して求めているが、彼はそのようなタイプの人じゃない、2人は合わないのだと思います。 貴女は「私中心に物事を考えてくれない」原因を「交際経験が無いから」だと解釈しているけど、そうかな、「女性とは対等で、男性側が常に女性の気持ちを忖度する必要を感じない付き合い」をして来た人なら交際経験があっても貴女の望む形で気を利かせてくれないのではと思うし。 もし交際経験があるならもっと私に気を使ってくれるはずと思うなら、貴女と付き合うことでそういうことを学習して行ってもらえば貴女の望み通りに変わってくれる可能性はあると思うし、そんな「教育訓練は面倒」と思うなら初めから女性に気を使える人と付き合えばいいし。 「小動物カフェが思ったより高い」というのはあくまで個人の感想でそれぐらい言ってもいいと思うけど。「こんなに高いなら行かなきゃよかった」とか不満そうにされたら嫌な感じだが。 「この後どうします？」と聞かれたので自分の考えを言っただけで、彼が自分の考えを言ったのだから貴女も「そうなんですか、私はこうですけどどうします？」って自分から言えばよかっただけだと思うけど。「あまりゆっくり話が出来なかったのでお茶でも飲みながらもっと話をしませんか？」と貴女が言えば相手も「それはいい考え！」と乗ってきたかもしれないし。 相手が自分の思い通りに忖度してくれないとモヤモヤするようだが、相手が貴女の思い通りに忖度してくれるかどうかはその人の交際経験の有無とは関係無いと思う。 それにそれほど女性の気持ちを忖度するのがうまい遊び慣れた人ならとっくに彼女がいるだろうし。 女性扱いのうまい遊び慣れた人がいいなら、こういう人は即切ってそういう人と巡り合うまでチェンジして行けばいいと思います。

トピ内ID：17609d55a8f9d92b

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そんなもんでは

🙂
匿名
女性を上手にリードできる男性はモテるので自然と交際人数が多くなる傾向はありそうですが、 一握りのモテる男性以外は皆そんなもんじゃないですかね。 気の利かない男性は割と多いですよね。 そういう場合はこちらから言いたいことをどんどん言ってしまうのが良いと思いますよ。 小動物カフェが高いという話題には「初めて行かれるんですか？そうなんですよ高いんですよー」でもいいですし、「ええーそんなに？ちなみにおいくらでした？」とか、はっきり言っちゃって大丈夫。 こちらもそんなに気を使わなくてもいいんです。 ショッピングモールは確かに人が多いですね。 苦手なところなのについてきてくれるなら優しい人なんじゃないかと思いますよ。 今のところあまりモヤモヤするポイントはなさそうですが。 次のデートはトピ主さんももう少し自分の希望を言ってみたらどうですかね。 相手の意見もちゃんと聞きつつ。 トピ主さんが交際経験を積ませてあげる、くらいの心意気で臨んだらいかがでしょうか。 意外と自分好みの男性が出来上がる可能性もありますよ。

トピ内ID：71774c9187173f0c

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好みですね

🙂
おじさん
男です。 こういうのって、男女限らずありますよね。 経験の多い人のほうがいい、あまり恋愛経験のない方がいい。 これは、価値観というか、好みの問題で、どちらが悪いということはありません。 誰でも、経験のないときはありますからね。 個人的には、いい男性だと思いますが、好みじゃないと主さんが思うなら、無理して付き合うことはないです。 素直にお別れしたほうが、お互いのためでしょう。

トピ内ID：0c9975eba972f719

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経験関係ない

🐱
聖地巡礼
私の経験上、その男性は事ある事に、高いねって言葉にしてしまうタイプかも知れません。 もう一度会って、同じ単語が出るなら単なるケチです。

トピ内ID：54a39ab1e3c35b6e

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女好きな男なら上手ですよ。

🙂
エス
まず女性に対して誠実な男は、気楽には女性と付き合いませんし、捨てることもありません。女遊びもしません。もちろん捨てられる確率も低いので付き合った女性の数は少なくなります。また無責任に女性をその気にはさせません。その結果として、女性を喜ばすスキル習得の機会は少なくなります。 　それに対して女性をオモチャの様に考えている人は、簡単に女と付き合います。無責任に相手をその気にさせる為の行動をします。次々に女を乗り換えますし、浮気も女遊びもナンパもします。その結果として、付き合った女性の数は多くなるし、女性を喜ばすスキルは高くなります。 　最初から女性の取り扱いが上手な男を望むなら、女好きの男と付き合えば上手に機嫌をとってくれますよ。その様な考えで男性を選んで「ダメンズキャッチャー」「ダメ男ホイホイ」という人生を歩む女性も居ますよね。でもそんな人生で良いのですか？ 　男は遊び慣れたオモチャの取り扱いは上手です。失敗しても捨てれば良いと思うオモチャなら気楽に扱うことも出来ます。しかし一生に一度しか手にしないつもりのなら、事前にノウハウを持てなくても当然ですし、取り扱いも恐る恐るです。最初は上手く扱ってもらえなくても想定内ですよ。 　彼のレベルは現時点では分かりませんが、良縁とは育てるものでもありますよ。誰と付き合うとしてもいい歳をして察してチャンモードになるのではなくて、年齢相応のコミュニケーションにより意思疎通を図ることを強くお勧めします。相手のことをどれぐらい気遣う人なのかという相手の本音が分かるのは、適切に意思を伝えることが出来てからの話です。 　このコメントは相手の男性にも伝えたいことですが・・　その上で、コミュ能力が低い自分に忖度をさせることを当たり前だと思っている「察してチャン」だと分かったなら、その時にはさっさと別れることをお勧めします。

トピ内ID：0967a8e08f1f43b0

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もういいかな

🙂
蘭子
無難なデートってあるでしょ？ 映画見てお茶とか。 知らない2人なら会話も続かないし、だから話さなくてもいい映画、今時の若い人はこういうのはダサいのかしら。 私が若い頃は、こんな初デートが定番だったけどなぁ。 >小動物カフェって思ったより高いんですね >お昼食べてきたので、僕はお腹は空いてません お金使いたくないんだな、と理解しますけど、お昼ご飯の後の時間からのデートだったのね。 それならあなたもお昼食べて行ったらよかったわね。 思ったことをそのまま口にする。 その話を聞いた相手がどう思うかなど、想像することができない。 そういう人なのね。 加えて、お金は使いたくないと。 私なら二度はないわね。 悪いけど、なんか変な人じゃない？ 友達もいなそうよ。

トピ内ID：d703ad98b2d7098c

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逆じゃないの？

🙂
はこ
交際経験のない人だから上手く付き合えないんじゃなくて そう言う人だから交際したことないってだけでは…？ あなたが気が長い方で恋愛したいだけならゆっくり育てたらいいと思うけど 結婚となるともし子育てとか考えてるなら夫も一緒に育てることになりますが大丈夫ですか？

トピ内ID：5dcb40b468b641b7

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結婚向きだが恋人としては

🙂
冷麺
俺が、俺がと主張する人よりもトピ主がリードできる。 結婚相手にはいいんでしょうけど、恋人としては物足りないタイプ。

トピ内ID：94a31750bcaad1ef

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確かに気が利きませんね

🙂
じゃむ
私は交際経験の無い男性とお付き合いしたことがないのですが、男友達で交際経験のない人は、だいたいが気が利かないです。高校生のときは、みんな失言もありでしたが、２０代になってもずっと彼女のいない人は、その失言ゆえに彼女ができないのか、彼女できないから失言壁が直らないのか、どちらが先か分かりません。 黙っていても改善されずにモヤモヤが大きくなるだけなので、教育してあげたいくらいの愛情がないのなら、離れる方がいいかもしれません。 私だったら、動物カフェの件は、普通のカフェより高いのは当たり前ですよって、言うと思います。動物のエサ代とかも必要だし、保護猫がいる場合もありますよね。少しでもお役に立てるのなら、それで良いって思いませんか？ってくらいは言っても良かったかと思います。 自分から誘ってネガティブなことを言うのもやめておいてもらいたいですが、そこまで注意するほど親しくないですね。お店を決めるとき相手の希望を聞くのは、社会人なら交際歴関係なくほとんどの人がやっていることなので、その人は、かなり気が利かない人なのだと思います。全部注意するのは大変そうです。

トピ内ID：c12cd43ff495ab44

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モヤモヤするのは

🙂
すもも
合わないってことです。 最初から「あれ？」と思うことが多々ある人に恋愛感情が湧くわけない。 会い続けても無駄だと思うよ。 それと、男性(というかアプリ)に期待し過ぎですね。 女性慣れした男性はモテますからアプリで相手探しなどしません。 するとしたら遊び相手を探すとき。 その男性に交際経験があるかないかはどうでもいいようなことですね。 ピンとこなかった。 それだけのことです。

トピ内ID：24ada6e09eef27bf

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モヤモヤだけですか

🙂
トーマス
もし相手のことが気に入ったなら、普通はいいとこ見せたいので、カフェの値段が高いと少なくとも最初のデートでは言いません。ということは、あなたがそれほど気に入られていないか、それとも彼が自分優先の人間かどちらかでしょう。また混んでるところが苦手だとデートのバリエーションはかなり少なくなりますよね。ですのでその人はあまり交際して楽しい相手ではないです。ですので、正直その人はなしかなと思いました。

トピ内ID：8a4ce6aeaead89dd

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トピ主さん次第かな

🐱
オハギ
>「小動物カフェって思ったより高いんですね(笑)」 >「お昼食べてきたので、僕はお腹は空いてません」 上記の言葉から分かる通り、悪気なくただ思ったままを話す人のようですね笑共学ではなく男子校出身の人みたいですね（むろん全員がそうとは思いませんが） レストランやカフェのくだりのところは女性経験がないからこう言った発言になったのかな、という印象を受けました。 というのもある程度交際したことのある男性だと、女性とご飯を食べる目的は「空腹を満たすこと」だけではなく「空腹を満たすこと（サブ）+会話を楽しむこと（メイン）」ということを知っているからです。 こういういわゆる女性との接し方を覚えていくには、ある程度の場数とトピ主さんが「こうしてくれると私は嬉しい」と根気強く彼にインプットさせていくこと（愛情表現）の２つが重要になってきます。 特に後者の愛情表現は、会ってみてストレスを感じなかったか？・会話のテンポが噛み合っていたか？・自分の素をさらけ出せそうか？、の要素が絡んでくるので、どれか一つでも引っかかるようならフェードアウトでいいと思います。 仮に次回会うにせよ、短期間でそうそう彼のアップデートは見込めませんからね。

トピ内ID：b670671181a71a62

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モヤモヤわかる

🙂
嫌われ者
モヤモヤポイント全部わかります 何かにつけて高いって口に出して言う人、ケチで下品だよ～。 下品に見える事を平気で言ったりやったりするデリカシーというか思慮のなさがもう無理 まともな人は思うだけにして、わざわざ口には出しませんから。 僕はお腹すいてません、ってなんだろうね。相手のこと全く考えないんだー 普通は相手にあなたはどうしたい？って聞くよ 自己中で思慮のないダメな人。 そんな人と付き合っても違和感がどんどん出てくると相場が決まってるかと。 いい所もあるだろと思いたいけど、モヤモヤは氷山の一角だったと思い知るだけ その男性みたいな人を3人くらい見たことあるけど、共通点があって。 元々「なんか好きになれない違和感」がある人。思考や雰囲気や喋り方がなんかおかしい。それゆえに周囲からうっすら嫌われてた。悪人ではないから嫌悪まではいかないけど、好かれる事もなく不人気。 そのまま社会性や社交性を身につける機会もなく成長しちゃって、すっかり取り残された人になっちゃってるから手遅れ。 交際経験の有無そのものより、違和感ある人はそれだけでやめといた方がいいですよ 違和感を残す人だから、これまでに誰にも選ばれなかったとも言えるし。 ズルズル付き合って情がわく前に疎遠をおすすめします。

トピ内ID：9852ab108a2742ba

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思ったことを口にするって、

🙂
果実の森の住民
見方によって、欠点だったり良い点だったりしますけどね。 それに今回は小動物カフェに誘ったのはその男性ですよね。 だったら別に問題ないと思いますけど…。 これが主様が誘ったのに”高いね”って言うのなら問題ですけどね…。 まぁ、そのあとのカフェとかは問題ありとは思いますが…。 なんにせよ”主様が気に入らない”のなら放流なされば良いだけだと思いますけど。

トピ内ID：559fc852518b04f1

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だからだよ・・・

🙂
ふむふむ
そんな人だから交際に至らないんじゃないの？ 一緒にいて楽しくないもん。 モヤモヤというより、イラっとくるよね。 気が利かないというより、無神経な発言だと思う。 １回目のデート？で、みんなイヤになるんじゃないかな？ 本人はわかってないでしょうけどね。 そういう人って、ずーっとわからないままだよ。 でも指摘したらプライド高そう。 あなたが手の平で転がせるならいいけど、そうじゃないならやめておきなよ。

トピ内ID：2bf5cee0a2ab0f09

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あなたはその程度の人とのお付き合いは出来ないと悟った

🙂
高望みの平常心
彼を理解するには意義あるデートでしたね、トピ主と金銭感覚と食べるタイミングも合わないと分かったので、次もないでしょう、あればもっと不安と不満を抱える事になりそうですもの。(前回を上回るデートはあり得ないでしょうから。)

トピ内ID：e9e5552ac5eea715

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育てる

🙂
より
うちの旦那は、その彼以下で とにかく気が利かない人でした でも、悪気はなく 純粋な人、心は優しい人でした ただ、経験不足のため 気が利かないだけなんだろうなと 感じました だから、根気よく育てました こうしてくれたら、もっと嬉しい この場合はこう言ってくれたら、もっと嬉しい さすが、○○くん、サイコー！ とことん誉めて育てます 今ではそこらの人より気が利いて 行動がとにかくスマート 立派な紳士に育ちました （現在50代です） しかも、見た目は年齢の割にはかなり若く、収入もそこらの人より断然高い！ 周囲に羨ましがられてます 妻の私もびっくりです 長期戦で頑張る価値がある人なら 逃すのはもったいないです 女慣れしてスマートな行動が出来る男があなたの好みであり、今現在の貴女がそんな相手を掴まえれば乗り替えもあるでしょうけど 彼レベルしか出会えないのであれば、彼を育てるのも一つの手です 行動なんていくらでも変われます しかし、人間の根底は、なかなか変わりません 上面ばかりみていないで、中身をよーく観察されてください

トピ内ID：2fdfdfddd7ed9ec3

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既婚者がモテる理由

🙂
ワッフル
奥さんが魅力的な男性に育てあげてるからです。 だから、既婚男性は、女性の扱いに”慣れて”いるのです。 独身でも素敵な男性はいますが、女性が”キュン”とするような、気遣いや振る舞い、エスコートが出来る男性は、彼女や奥さんの努力の結果です。 女の姉妹がいる男性も慣れていますね。 世間では女性の方が男性より、精神年齢が5歳上と言われいます。 同学年なら、彼は5歳年下。書かれているエピソードを見ても、5歳年下と言われたら納得すると思います。この俗説で言うなら、彼の精神年齢は18歳。 女性に対しても、まだまだ未熟で仕方ないでしょう。 これは考え方なんですが、アプリ等で初めて会う人とのデートは、お金のかからない場所がおすすめです。大きな公園や、公共の施設（動物園や植物園）お金がかかり、目的がそこになってしまうものより、お互いを落ち着いて知れる場の方が、いろんな意味で安全で確実です。お金のかかるデートは、もう少し進展してからの方がいいです。 「払った分返せ」という相談もあります。 そして、土日のショッピングモールも初めてのデートでは難易度が高いです。 女性はディズニーやUSJなど、激込みでも友人達と楽しめます。 男性で人混みが苦手な人も多いでしょう。 ＞プロフィールに人混みが苦手と書いてありましたが なおさら、公園など、人混みを避けられる場を、主さんが提案してあげらる、気遣いの出来る女性になるのです。 ハードルは低い方が乗り越えやすいです。なにも知らない者同士は、低く低くして行く方が近道ですよ。 彼の交際経験有無より、今回は初めてのデートにしては、内容がハード過ぎな所はあったと思います。 主さんの経験から「普通」なんだと思いますが「初めて会う人」とはハードルを下げる意識を持つ方も大事だと思いますよ。

トピ内ID：36fb9789dfd2d84f

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