友人の発言にもやもやしてしまう自分

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

2023年07月03日 10:59

ひと

友人の発言にもやもやしてしまいます。学生時代からの親友がいます私の結婚式では友人代表の手紙を読んでくれた程の仲ですその後彼女も結婚し、今では2児のママ。私は自営業をしており今が頑張り時。子供はまだ考えておらず、友人にも「いつか準備ができたら欲しい」と何度か伝えてあります。本題ですが最近彼女は会う度に「子作りはしてるんだっけ？」「uw（私）は子どもを産むと病むと思う」「子供が出来たら何もしてくれない旦那さんにイラつくと思う」「綺麗好きな人は子育て向いてないと思う。私は散らかってても気にならない性格でよかった！」 →私は少々潔癖癖のある綺麗好き、友人は片付けが大の苦手で、その話題の際の発言でしたこの様な発言は今彼女自身が感じている事なのだと思いますが、彼女の話題はいつもお金が無い・子育てが大変・旦那さんの愚痴　そして一通り話した後は旦那さんへの感謝とフォローを延々と話しています。そんな彼女の話を聞いていると、なんだかいつもうーん…？と心にしこりが残った様な気持ちになるのです。この様な気持ちになる前から LINEの返信がとても遅い事や（毎度彼女から会おう！と連絡が来るのに日程の話になると2日後にやっと返事がくる等) また子供が小さい為会う時はいつもどちらかの家なのですが、私の家で子供が家電を叩いても彼女は止めてくれない事。私が優しく止めても「子供が叩いた位じゃ壊れないよ〜」となんだか不服そうな様子から、彼女が落ち着くまでは距離を置いたほうが良いのかもと思うようになりました。・彼女は何故「子供を産むと病むよ」等とマイナスな発言をしてくるのでしょうか？私が気にし過ぎなだけで、善意からくる発言なのでしょうか？私はその様な言葉になんと返すのがベストか悩んでいます

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幸せじゃないのよ。

🙂

サラ

2023年07月03日 16:31

彼女がね。そして自営でバリバリ稼げるあなたが羨ましいんだと思うよ。きっと主様の旦那さん、きっと優しい人さんなんじゃない？あなたに子どもが出来たら、あなたに勝てるものが何も無くなるから、自分が不憫なんだよ。わたしは自営じゃないし子どももいますが、お友達のような人いました。で、わたしもお友達のような気分になったこともあります。親しいからこそ、同等に幸せでないと、または何かで自分が勝ってないと辛いんだよ。本当に大切な子なら「それは言われたくない」というけとだけは伝えたらどうだろう？お子さんのこともそう、優しく、じゃなくて、しっかり止める。それでわかってもらえないなら友達としての賞味期限切れです。相手の幸せを願えない相手の苦労をいたわれないそれは友達ではないです。ただ。LINEの返事は 2日くらいなら許してあげてください。個人的には子どもの前でも見てあげないで、スマホばっかり即返するような親はどうかと思います。旦那さんが頼りにならないならきっと大変なんだと思いますよ。

トピ内ID：e9956135a806cc8c

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めんどうな人

🙂

サラサラ

2023年07月03日 16:47

なんだかなあですね、ご友人。子どももいて、専業なのか？たぶんストレスフルなんです。家事、育児で家庭のこと、お金のことで。まだ自由で、自分の仕事にまい進しているトピ主さんが羨ましいのでしょう。その嫉妬の裏返しの発言です。気づいてますよね？生活に追われて、視野が狭くなっているんでしょう。この言葉すきじゃないですが、主婦として？マウント取りたいみたい。専業主婦も大変なのよ！あなたにできる？的な。仕事どころじゃないのよと。「病みそう」というのも、発言全部、友人本人のことなんじゃないの？それと、それほど子育ては大変なのよっていう上から目線の…。日程決めのことは自分が決定権を持ちたいからじゃないかな。めんどくさいですね。お互いの家に行き会うのも似てるけど、親しいし信頼してそうやっていたら幼馴染がストレスをぶつけてきて、幼馴染と縁を切ることになったことがあります。親しい仲にも礼儀ありです。生活スタイルや人生設計が全て同じ人はいません。お互いを尊重できない時は、そっと距離を開けてまた落ち着いたら会った方がいいですよ。ご友人は、経済的な差が分かると、もっと攻撃的になるタイプかもしれないですね。トピ主さんは、彼女に振り回されず、お仕事がんばって下さい！

トピ内ID：53a5789c004b05bb

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自己肯定感上げて欲しいんだろね

🙂

2023年07月03日 17:21

本心ではトピ主さんが羨ましい気持ちも多分あると思う。｢私ってこんなに大変、あなたには出来ない｣と言いつつ、ストレス発散で何でも話を聞いてくれるトピ主さんに甘えきってるんだと思います。豊かではない生活と、家庭のなかだけで完結してしまう世界に慣れて、色んなことに鈍感になっているんだと思います。お金が無い、旦那が協力してくれない、子供の世話が辛い、と素直に言う反面... トピ主さんにはきっと子育て出来ない、自分は出来るんだと変なプライドも捨てきれない。きっと、｢頑張ってるよ｣｢すごいよ｣の一言が欲しいだけなんだろうなと思います。主婦だとそういう機会が中々ないのも分かりますが、親しき仲にも礼儀ありだと思うし、今は距離を置いても良いんじゃないかな。

トピ内ID：3310c1572cf17f63

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善意なわけない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年07月03日 17:22

何か彼女の心に溜まっているものがあるのか、トピ主さんのことをうらやましいと感じている部分があるのか、何だかいちいち嫌な発言をする人ですね。私も綺麗好きですよ。子供は二人育てました。子育て中は、しょうがないと割り切りつつ、早くこの時期が過ぎて落ち着きたい、と思いながら子育てしてましたよ。この時期、というのは、何でも開けて出したがる、ご飯は食べ散らかす、ゴミ箱は棚の上に常に置かないといけない、とまぁ、こんな感じです。綺麗好きでも、どうにか我慢できます。我が子ですから。子育てができないなんてありません。ましてや、病みませんよ。そりゃ、ったく…とはなるけどね。彼女に何て返そうかと悩むより、私なら少し距離を置きます。謎の、“子供を二人産んでる私は子供のいないあなたに発言する権利がある”、との思考を持ってそうですね。言い返したところで、さらに言い返されそうな気がします。会って嫌な思いをする人とは、こちらから距離をおいた方がいいですよ。

トピ内ID：db7b30994928d968

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善意かどうかは関係ないよ

🙂

パコ

2023年07月03日 19:54

トピ主さんが子供を持つ事に何故に赤の他人である友人が介入した事を言うのか？です。それってかなり無礼な事を言われてるってわかりませんか？友人も色々想像と違ってテンパリ気味なんでしょうが思い通りに行かな過ぎて鬱屈してるんですよ。どう返すかって？「さあ、神のみぞ知るかな」「こうのとりのご機嫌次第」とでも返します。あのさ、その友人といて楽しいの？人の家に来ての態度も気になるところですが、そろそろ価値観の相違とやらで距離を置く事も視野に入れたらどうですか？今のトピ主さんと友人では、環境考え方全てが違ってきているのでは？

トピ内ID：db694db4cd2a4cbe

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主を使ってうっぷん晴らしをしているだけ

🙂

ままま

2023年07月03日 19:54

彼女自身が自分の今の状況に満足していないのでしょ主に子供が出来たりしたら、彼女から見たら主は完璧に幸せな人、幸せな家庭を持っている人となり、彼女は悔しくてやりきれなくなるから子供をつくらないほうがいいと主の不安をあおり、牽制してるんじゃないですか彼女が主の幸せを望んでいないことは確かに思えますが彼女と距離を置いてあげたほうが彼女の精神的安定にもいいのかなぁと

トピ内ID：d3141306bf51cb93

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ストレス発散してるんじゃないでしょうか

🙂

あ。

2023年07月04日 10:39

会えばいつも一通り愚痴いってから、夫への感謝とフォローで完結なんでしょ？ストレス多い生活してて、そのストレスの元（子ども）がいないあなたをサンドバッグなのかマウント対象にして解消してるんでしょうよ。結婚したり子どもができたりしていくと、男も女も「昔とは生きかた、考えかた」が変わるものだと思う。なので、自分の年や子どもの有り無し（子どもの年齢）によって、合う相手って変わるんじゃないかな？一度離れてもまた近づくこともあるしね。もやっと来る言葉は、何も返さず聞こえないふり、スルーが一番いいと私は思うな。それで何度も返事するまでいうようなら、しつこいんだけど？それはどういう答えを期待していっているの？どういう意味でいっているの？てズバッといってしまう。相手の子どもがちいさく、自分に子どもがいない。相手の家にばかり行くのはダメ、というならファミレスや公園でお茶でいいんじゃないですか？なにも、子どもつきでよんで汚されたり家電壊されてイラッとする必要はないでしょうに。子どもが落ち着くまで距離置くのもいいですよ。

トピ内ID：f55fedfd60167004

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少し距離を取る

🙂

わかめ

2023年07月04日 10:30

＞・彼女は何故「子供を産むと病むよ」等とマイナスな発言をしてくるのでしょうか？トピ文を読む限り、全部繋がってると思います。＞子供が家電を叩いても彼女は止めてくれない事。私が優しく止めても「子供が叩いた位じゃ壊れないよ〜」となんだか不服そうな様子特にこの部分。その親友さんから見たら主さんが神経質で、子どもができたら「これが日常だ」(＝私は悪くない)から、＞「uw（私）は子どもを産むと病むと思う」 ↑ここに繋がってくる。先に言っておきますが、主さんの方が正常ですよ。ダメなものはダメと、教えていかないとならない。でもおそらくその親友さんは、叱らない育児を実践しているのでしょう。そういう人は、そういう価値観の合うママ友と仲良くすればいいんですよ。少数派で、大体の場合嫌われますけどね。たぶんすでに、子ども繋がりで仲良くできるママ友は、いないんだと思います。いないから、主さんに執着する。親友とまで思っている相手なら、即切る必要はないですが、少なくとも主さんの家には入れないことですね。理由ははっきり伝えましょう。たぶん、分かりやすく拗ねて、やっぱり主さんのことを異常なように言ってくると思いますけど、主さんの価値観の方が一般的ですから心配しないで。

トピ内ID：dbd379fd51bd76a1

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何で友達なんですか？

🙂

なつき

2023年07月04日 12:48

この手のトピで毎回思いますが、つらつらと相手の悪口不満を書き並べて付き合い続けているのが不思議で仕方ない。そして付くレスも「彼女は幸せじゃないんですよ」的に落としてトピ主擁護する。正直とても厭な気持ちになります。失礼ですが、トピ主さんも充分性格悪いですよ。相手に不満が出てきて悪口になるくらいなら離れてあげるのが思いやりでは。離れて一切悪口を言わない。誰かに愚痴を言う時点でもう友達じゃないでしょう。まあ、友達の一つくらいは不満に感じることあるかも知れないけどさ、トピ主さんの文からは不満オンリーで友達の良いところが全く感じないもの。彼女はこんなに嫌な人なんです　と言いふらしたい感が全面に出ていて。読んでいて不快なだけです。もう合わないのだと思いますよ。さっさと疎遠にしましょう。トピ主さんには合わないだけで、彼女を嫌な人とするのはやめましょうね。

トピ内ID：1c23a276f45b8c41

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暇つぶしなので

🙂

冷や飯

2023年07月04日 15:03

善意の女友達なんて、結婚したら絶滅危惧種ですよ。いい関係を築けるのは独身の間だけです。そんな友人の話を真面目に聞くのはやめなさい。ばかばかしい。子どもなんて家に呼ぶ必要ないです。お互い家庭を持ったら友達付き合いなんて単なる暇つぶし。愚痴のサンドバッグだし、自慢でマウントしてストレス解消。トピ主さんに子どもができなければ子守としても使える。＞私はその様な言葉になんと返すのがベストか悩んでいます「あなたの話ってなんかつまんない。もう会わないほうがいいね」かな。

トピ内ID：3b70e68097cab2d5

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距離を取る時期

🙂

るーむ

2023年07月04日 15:12

どんなに仲良くても、距離を置いた方がいい時期ってありますよ。本当に縁のある親友なら、ちょっと距離置いてもまた時期がくれば交流出来ます。もしそれで縁で切れてしまったとしたならそれもまた人と人との縁だから仕方ない事なのです。善意だろうとなかろうと嫌な気持ちになるのだから、それは「嫌」でいいんですよ。離れてしまったら、今まで楽しかった事もあるのに…と思うかもしれませんが今、距離を置かなければいい思い出もモヤモヤに埋め尽くされてしまうと思います。その方がしんどいと思いますけどね… 綺麗な思い出が残っているうちに、今は距離を取った方がいいのでは。第三者の私から見ると・友人自身の生活が上手くいってないから、上手くいってそうなトピ主さんを否定する事で　自分が優位にたちたい。優位に立ってスッキリしたい。・トピ主さんに何を言っても、怒る事なくウンウンと聞いてくれるのでうっぷん晴らし …という風にしか見えませんよ。善意の方がむしろタチ悪いですよ。ごめんね、家の事で暫くバタバタするから… と、会うのを控えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：178815fd734b8b91

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かわいそうポイント多めのご友人。

🙂

しおたいおう

2023年07月04日 15:41

>私は散らかってても気にならない性格でよかった！誇れることではないですよね。汚部屋が気にならないのはいいのかもしれないけど、子供が散らかしたのを片付ける能力はあった方がいいですもんね。それに子供が小さいうちだけで子供もいつか大人になります。その時片付けできないことをよかった！と思えるのでしょうかね。自慢にならないことを自慢して、聞いていて恥ずかしいです。 >彼女の話題はいつもお金が無い・子育てが大変・旦那さんの愚痴えー三重苦じゃないですか。その状況がまずかわいそすぎます。そしてそれを人に言いふらしてしまっているのもお可哀想…。でもね、経済力がなく家庭のことに非協力的な夫を選び子供まで産んだ(しかも2人も)のは他ならぬご友人なのですよね？「私は男を見る目がなく、自分自身で満足な収入を得る能力も持たないのに子供を2人も作った計画性のない人間です」と言っているのと同じです。かわいそう。 >そして一通り話した後は旦那さんへの感謝とフォローを延々と話しています。自分で自分の不出来さを暴露してしまったことにハッと気づき、せめて、経済力もなく協力的でもない夫のようなものにも感謝できる器の大きさだけはアピールしたくて必死にフォローしているのですね。涙ぐましいです。トピ主さんと比較して、自分だけが持っているものは子供だけ。育児したことのないトピ主さんがわからないことで上位に立とうとすることで自己肯定感をギリギリ保っているのでしょう。そんなことでしか自分を肯定できないのが本当にかわいそう。いつからそうなってしまったのでしょうね。会おうと連絡が来ても「忙しくて時間が取れなさそう」と返して放置で良いのでは。そんな話を延々聞かされるとわかっているのにわざわざ会うトピ主さんもかわいそうですよ。

トピ内ID：358eb0aadec98199

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先に攻撃してませんか

🙂

tabun

2023年07月04日 16:14

ご自身がきれい好きでお友達は片付けが苦手という話が先にあったとのこと。悪気はなくとも、ずぼらを指摘するか、きれい好きを自慢する（かのように聞こえる）発言をしていませんか？それを受けて反撃してきたのではないかと推測しました。根源にはお友達のコンプレックスもあると思います。あまり相性がよくないので、自然と疎遠になっていくと思います。モヤモヤしたりトゲトゲしたり磨り減る気持ちがもったいないので、お互いもっと気が合う人と仲良くした方がいいと思いました。

トピ内ID：d8ddb1dda48a7b15

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シンプルに考えれば・・・

🙂

まき

2023年07月04日 17:02

＞彼女は何故「子供を産むと病むよ」等とマイナスな発言をしてくるのでしょうか？それは、＞私は少々潔癖癖のある綺麗好き、友人は片付けが大の苦手で、その話題の際の発言ということだから、彼女が言いたいことの「核」は、「あなたは潔癖すぎるのよ！」ということだと思います。あなたの潔癖ぶりを聞いていると、（彼女基準では）息が詰まるというか、「そこまでする必要ある？（←質問ではない、ないでしょ！という意味）」「そんな不要な潔癖、やめちまいな！」と言いたくて仕方がない。単に「やめちまいな」と言ったって、「他人に迷惑かけてない」とか、あーだこーだ言うだろうから、「そんなんじゃ子ども育てられないよ、病むよ」とか言うことで、あなたに、「う～ん、私も子供欲しいし、今のままじゃいけないのか・・・。もっとおおらかにならないと（潔癖を緩めないと）」と思わせたいんだと思います。そして、実際に、潔癖を感じさせる言動をやめさせたい。目の前でそういう言動をされると、彼女自身が息が詰まるから。「子供が出来たら何もしてくれない旦那さんにイラつくと思う」というのも、「自分がこうと思ったら、それしか認めない」。融通の利かない性格について言っているのだと思います。もっとおおらかに、「仕方ないか・・・」「こうでもよしとするか」みたいに、柔軟な選択、思考ができるようになった方が良いと思うから言ってるんだと思います。

トピ内ID：8087ad5535c10c58

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レスします

わかる…

2023年07月04日 17:57

距離を置きたければおけばいいと思う。２人の育児で疲れているんでしょうね。私も２人目産まれてからは病んでました。旦那が手伝わないくせに二人目望んだことも、本当に腹が立ってましたし。まぁ、かといって子供のいない友達に暴言など吐いてない…と思いたいですが、実際はどうかわかりません。今は、親友さんはストレスフルなんでしょうね。でも、最後は旦那さんをフォローするなんて、私よりできた人だなーって思います。どう返せばいいかですが、「そうかもねー。まぁ産まれてみないとわからないわ」って全部返せばいいと思います。実際、生まれてみないとわからないんですから。会っても楽しくないみたいだし、しばらく距離を置いたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1683eed5e13ed192

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結婚式でスピーチをしてくれた友人と疎遠になりました

🙂

ミントティー

2023年07月04日 18:09

結婚式では友人代表の手紙を読んでくれたお友達、仲良く楽しく過ごしてきた時期があったのでしょうね。私（アラフィフ）もそうです。互いに結婚式のスピーチをした友人は、長所短所ありながらも許容し合い、楽しい思い出も沢山ありますが、結婚後に置かれた環境の違いや価値観のすれ違いで連絡の頻度が減り疎遠になりました。時が経てば、お互い良くも悪くも変わってしまうものです。連絡を取り合っても昔のように楽しめずモヤモヤすることが増え、友人を疎遠にすべきか否かと悩むことが増えるのもその為なのでしょうね。主さん達は仕事にしても育児にしてもそこから新たに知ることがあり、人間的に深く成長できる時期だと思います。その時期にいかにしっかり考え努力してきたかによって、若い頃より素敵に前向きに成長できる人、そうでない人に分かれる気がします。冗談でなく本当にそうです。淋しい気もしますが、お友達とは距離を置いて様子を見たらどうでしょうか。そのお友達に代わる深く付き合える友人が出来るかどうかは分かりませんが、それ以上に無駄なストレスは溜めたり、付き合いが長かろうと自分を不幸にしていくような人とは必要以上に関わらない方が無難です。

トピ内ID：8ba8353a3cdc2c5a

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自己紹介

🙂

ん？

2023年07月05日 09:59

＞「子供が叩いた位じゃ壊れないよ〜」となんだか不服そうな様子 ↑いままさに子を産んだせいで病んでおかしくなっているのでしょう普通のひとは我が子を止めて、とぴぬしにあやまりますから。

トピ内ID：5711602a3acb9d3a

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病んでほしい

🙂

変な人だね

2023年07月05日 15:13

あなたに病んでほしいんでしょう。多分、本当に病んでいるのは自分で。愚痴は言ってもそれ以上は言えないから、その隠した気持ちが「病むよ」発言になっているんだと思います。「私は大丈夫だけど」と言いながら全然大丈夫じゃないんでしょうね。子どもが何か叩いても、「大丈夫よ」と。普段自分がとても辛いので、何か自分が改めないといけないとか、自分の子どもにちゃんと叱らないといけないとか、そういうきちんと律するとちう行為がもうできないんだと思います。何ならすごく拒否感がある。一方でなんなら多少壊しても大丈夫だと思ってると思いますよ。あなたに甘えてるんです。あなたが真剣に怒らないとわからないと思います。まぁ、怒っても「気にしすぎ」とか「細かい」とか、言うか、「そんな細かかったら子育てできないよ」とか、おかしなお説教の方向に持っていくなど、ぐちぐち言うとは思いますが。友達に関係解消覚悟で一度きちんと怒って、相手が改めないと、友達ではいられないんじゃないですかね。

トピ内ID：c9e34cb4e7b976b5

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私はめっちゃ頑張ってるという事が言いたいのかも

🙂

ぎんしゅ

2023年07月05日 16:26

距離を置くのは賛成です。〉彼女は何故「子供を産むと病むよ」等とマイナスな発言をしてくるのでしょうか？これについては、潔癖の話なども含めると「子育てってすごく大変なんだよ、あなたには分からないだろうけど」という事が言いたいのだと思います。彼女の話す内容を見ていると、生活が割と家族のお世話で一杯一杯な感じしますよね。トピ主さんの不幸を願ってるとかではないと思いますけど、彼女の中では子育てはトピ主さんには想像も及ばない程大変なことである。自分はそれをとても頑張っているのだ。あなたでもやろうと思っても出来ないかもしれないぐらい大変である。という事が言いたいのかなと思いました。「あなたには分からないだろうけど」の部分も強そうですね。返答としては「そっかー、そんなに大変なんだね。よく頑張ってるね。私には無理かも～。いざ産んだ時は色々先輩として教えてね」のような感じで相手を持ち上げて置けば満足するのではないでしょうか。学生時代の友人というのは、うまく続けば親友と呼べるほどの深い絆で結ばれますが、こういう人は本当に稀だと思います。大半は途中で疎遠になるか、友人の一人へと落ち着くものだと思いますよ。残念ですが、お友達とトピ主さんも続かない関係だったのだと思います。

トピ内ID：27b523b1cd3dd7c8

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