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子供が欲しくない私、欲しい彼氏

レス61
（トピ主 4 ）
🙂
3030
子供
付き合って4年、お互いもう三十路です。 付き合い始め当初から私は子供が欲しくなく、彼氏は子供が欲しいと言っています。 私の子供が欲しくない理由は ・自分が生きづらさを感じる人生なので地獄の再生産をしたくない ・経済的不安 ・自分の時間がなくなる不安 ・自分がまともな育児をできるとまったく思えない 等です。 一方、彼氏側の子供が欲しい理由は ・どっちか先に死ぬのに1人の老後は嫌 ・理由を説明するのは難しい とのこと。 というか欲しい理由についてあんまり具体的に考えたことがないとのことでした。 私としては1番の理由は自分に似て欲しくない、自分が楽しい世界じゃないのに産んで責任が取れないなのでまだせめて100%彼氏に似てくれたらなぁと思います。 それでもまともに育てられる自信はないけど……… 彼氏は優しくてしっかりしていてダメなことはダメとハッキリ言ってくれるし家事にも積極的で、経済的にも支えてもらっています。 たぶん良い父親になるんじゃないかと思います。 今は理由をはっきり説明できないけど私がどうしても欲しくないと言ったら別れることも視野に入るかもしれないとの事。 もうどうしたら良いのかわかりません。 ・みなさんだったらどうしますか？ ・また、子供が欲しい方その理由を教えてください。

トピ内ID：8728a6a86f5dab7f

#３０代
#妊娠・出産
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無理じゃないかな

🙂
主婦
どちらかが欲しくてどちらかが欲しくないって、片方が合わせれないと無理だと思います。 私は元々子どもが欲しいという考えはありませんでした。 しかし夫側の都合で、絶対に子どもをもうける必要がありました。 夫と結婚をするという事は必ず子どもをつくらないといけないという事。 なので夫側に合わせました。 トピ主様と彼氏さん、どちらかが合わせれないのでしたらお別れしかないと思います。

トピ内ID：19984ea1a3c93ce2

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子どもが欲しいのは本能だから、仕方ない

🙂
鹿せんべー
子どもが欲しい理由が説明できないのは、本能だからです。生き物としての本能で子どもが欲しいので、言葉で説明することも、諦めることも、なかなか難しいです。 子どもが欲しい、欲しくないが違う場合、単なる価値観というより、生きるスタンスそのものが違っていると思うので、どちらかに合わせるのは難しいと思います。

トピ内ID：3faf50aca7e43fc0

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わたしもです

🙂
らmらm
私も彼氏がいますが現時点では出産希望ナシです。。 理由は 〇嘔吐恐怖症なのでつわりが怖い 〇出産後夫婦仲が悪化したらどうしようと思ってしまう 〇そもそも想像がつかない 〇自信がない などなど。。。笑 現在一人暮らしをしているのですが、半年前ぐらいまでは実家loversで、絶対一人とか無理！！！！と思っていました。 が、今はこのザマです。一人最高です。もはや誰との共同生活も想像つきません。 つまり何が言いたいかというと、今はトピ主さんも出産願望が無くても、彼と結婚してしばらくしたら自然と子供が欲しいなという気持ちになるかもしれないこと、。。 ですが、子供が欲しい、欲しくないは個人の価値観なのでどうしてもそこがすり合せできなかったら結婚は難しいのかな？と感じてしまいました。私の彼の場合は、子供がもしいなくても私と一緒になれたらそれで満足と言ってくれているので、中にはそういう人もいます。話し合ってみてどうしても、の場合は考え直した方が良いのかも知れませんよね。

トピ内ID：c754fe33b853f142

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別れてあげる

😢
どちらも不幸
子供が欲しい理由って、もうね、大体「本能」だから、なんですよ。 明確な理由がある人もいるだろうけど、ごく自然に「子供が欲しい」って思う人は思うの。 でも、欲しくなくても全然OK。 トピ主さんの考え方を彼氏に合わせて無理して変えなくても大丈夫。 でも、彼氏さんの子供が欲しいという考えをトピ主さんに合わせて変えなくてもいいのです。 もうお別れしか無いと思いませんか？彼氏さんとトピ主さんご自身の為に双方を手放しましょう。 私だって、もし今の夫と結婚する前に、「子供は2人欲しい」という考えが夫と合わなかったら結婚していません。お別れ一択です。 そのくらい子供を持つかどうか、何人欲しいか、って重要な事ですよ。 トピ主さん、今の彼氏さんと4年も付き合っているのに、１度も楽しく無かったんですか？幸せじゃなかったんですか？ トピ文からはそう読み取れます。 4年も付き合ってきてその間１度も楽しくなかったなんて、トピ主さんも彼氏さんも不幸過ぎる。 彼氏さんも好きな人を楽しませてあげられなかった、幸せにしてあげられなかったと知ったらガクンと落ち込むでしょうね…。 現に、トピ主さんは4年付き合っても、彼氏さんと家族になって彼氏さんとの子供が欲しいとは思えなかったんだから、それが答えでしょう。 自分に正直になりましょう。 悪い事ではないのだから。 別れるのは寂しいかもしれませんが、男性にもタイムリミットはありますので、トピ主さんから振ってあげてくださいね。

トピ内ID：30168a5b7dfecfa6

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同じ価値観の人を

🙂
果報は寝て待て
子を持ちたいのは動物としての本能です。 ありとあらゆる動物たちを見てください。虫や植物ですら、 誰にも教えられないのに子孫をもち、育て、守ろうとします。 全ての生き物の本能なんだと思います。 ただし人間は社会的動物ですから、頭で別の理由をもち、子をもたないことに 決める人も珍しくなく、トピ主のように、その成育環境や自分への信頼度などから、 子は持たないと決める人も、全くおかしくなんかないのです。 どちらも何も間違っていないし、両方正しいのです。 ただし、片方が他方を説得しようとか考えを変えさせようとか 働きかけるとおかしなことになります。 子を持ちたいという女性はごまんといるので、トピ主彼はそういう女性と 一緒になるべきです。 トピ主もしかりで、子供がいなくてもいいよ、と言う相手を見つけるに限ります。 他の条件と一緒です。 蛇足ですが、子を持つ持たないの希望は年代によって変わることがあります。 ある程度年齢がいって、仮に５０代以上とか、 それくらいの年代では、今から子を持つことには懐疑的な人口が多いと思います。 それなのでトピ主は、少し年の離れた人を恋人にするか、 トピ主自身がある程度の年齢に到達してから結婚じたいを考える、という手もあります。 逆に、40代50代になってからどうしても子供が欲しくなる男性もいるので 決して世代で区切れるものではないのですが、 若くして子供は絶対にいらない、欲しくない、 と確実に決めている男性は少ないと思います。 絶対に子を持ちたいなら、女性はある程度急ぐ必要はありますが、 その逆の場合、恋愛も結婚ものんびりでいいと思うのです。 今焦ってその彼に決めず、トピ主にぴったりな出会いを待ちましょう。

トピ内ID：86307ad03954d929

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トピ主が気持ちを固めるときでは？

🙂
チュロス
なぜ、どうしたら良いのかわからないのですか？ 彼に経済的にも依存しているからですか？ 気持ちを伝えたら別れを言われるからですか？ どちらにしても、トピ主が気持ちを固めるときではありませんか？ トピ主は彼と居続けるためなら子供を産むのですか？拒絶するのですか？ 子供の有無が反対なのに、なぜ4年も付き合っているんでしょうか。 年齢的にも、どちらも人生で結婚や子供を決める時期ですよね。 トピ主が子供を産みたくない気持ちを隠していたり、ちゃんと伝えていないなら、トピ主が不誠実です。 彼が、トピ主の心変わりを待っているなら彼が呑気すぎます。 そろそろ、真剣に子供の有無、結婚について話す時期ではありませんか？ トピ主が、自然に産めなくなる年まで付き合いを続けたとしても、彼が本気で子供を欲しがれば40過ぎでも別れるでしょう。 お互いに再スタートが遅れるだけではありませんか？ 彼が子供を欲する理由は本能でしょうから、説明はできないし気持ちが変わることはなさそうです。 私だったら、早めに子供を持ちたくない気持ちを話して、彼が子供を諦め切れないなら別れます。好きな人に人生を後悔してほしくないので。 子供より私を選んでくれるなら交際を続けますが、いつか別れを告げられる覚悟はしておきます。子供を欲する気持ちは本能ですから。 トピ主の覚悟次第ですね。

トピ内ID：70ad10b945e9a17d

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相容れない

🙂
次は最優先条件で
結局はお別れすることになるでしょうね。 よく小町でも聞かれますが、子どもを望むことに理由はありません。 望まない人には理由は多々あるでしょうが、子どもが欲しいことは生き物の本能です。 主さんは、食欲睡眠欲に明確な理由はありますか？ 子どもがいなくても死ぬことはありませんが、望む人にとっては人生の糧になるのです。 子どもを望まないことは主さんの自由です。 そして、子どもを望むことは彼の自由です。 主さんとは100％叶わないけれど、子どもを望む女性となら確率は上がるのが現実です。 彼のためにも早く決断してあげた方がいいでしょうね。

トピ内ID：bb85e740667d7936

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どちらも本能だと思います。

🙂
ミルク麺
トピ主さんは、育った環境や自分が経験してきたことの影響もあるようには思いますが…。 でも、子どもが欲しいと思うのも欲しくないと思うのも、どちらも人間の動物的な本能だと思いますよ。 結婚したら子どもを授かって…と無意識な意識が受け付けられている部分もあると思いますが、種を残したいというのは動物の本能だと思いますし、だから彼も理由を具体的に考えたことはないけれど子どもが欲しい、子どもを持つことが自然だと思っているのだと思います。 対して、動物的な本能には危険を察知したり、己を守るという部分もありますから、トピ主さんは経験則に加えて、どこかで自分は子どもを持つべきではないと、そう思っているのかも知れません。 本能の部分が相容れない二人が共に生きて行くということは難しい気がしますし、子どもを持ちたいと思う人がいるように、トピ主さんのように感じている人がいるのもいますよね。 お互いにその部分が合っている人と、人生を共に歩んだ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b7c0403cd0a86bd3

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別れる

🙂
怜
＞もうどうしたら良いのかわかりません。 どうしたら良いのかは明々白々ではないでしょうか？ 子供が欲しい者と欲しくない者とが、この先の人生を共に生きる事は出来ません。 生きたい道が違うのですから、別れる以外の選択肢はない。 或いは、自分の望む人生に無理やり合わせさせ、相手には生きたかった人生を諦めさせますか？ それとも逆に、自分の望む人生を諦めて相手の望む人生に合わせますか？ どちらか一方が不幸なら、そんな結婚は結局のところ両者が不幸となる。 ＞みなさんだったらどうしますか？ 行きたい道が違う者同士だったという現実を受け入れ、互いの幸せの為に別れます。 ＞また、子供が欲しい方その理由を教えてください。 理屈ではなく本能だと思います。 欲しい理由を具体的に語れる人もいるでしょうが、彼の場合は本能である為、上手く言葉で説明することが出来ないのだと思います。 大学時代の友人の中に「子供は欲しくない。この気持ちは生涯に渡って絶対に変わらない」と言い切っている子が居ました。 その子は交際を始める時点で「あなたは将来子供が欲しい人？」と尋ね、欲しい派の人とは付き合わない事にしていましたよ。 付き合ってお互いにかけがえの無い存在となってから子供を理由に「結婚は無理…」と別れる事になるのは辛過ぎるから、という理由で。 結果的に今は、お互いに子供を必要としない者同士で幸せな結婚生活を送っています。 トピ主さんも子供が欲しくない自分なのだと気付いた時点で対処しないといけなかったと思います。 恋愛や結婚は自分だけの事ではなく相手がある事なのだから。 子供を望む・望まないが一致しない男女がこれ以上ズルズル付き合いを続けても、両者共に不幸になるだけだよ。 三十路なら、まだお互いに別の人とやり直せるよ。

トピ内ID：5520ef5a0702c7b3

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時間の無駄

🙂
お別れ一択
＞付き合い始め当初から私は子供が欲しくなく、彼氏は子供が欲しいと言っています。 何で4年も付き合っているの？ そんな話題が出て平行線なら、早めに別れておいた方がお互いの為だったのに。 彼の幸せを奪う権利ないと思います。 私もトピ主派で産みたくないタイプです。若い頃から友達にも公言していたし、お付き合いする相手には「子供は産むつもりない」アピールしていました。その方が後々、揉め事を避けられると思います。 子供が欲しい欲しくないはいくらでも理由付けできるけど、根本的には理屈じゃないから単純に考えればいい。欲しいか欲しくないか、それだけのことです。

トピ内ID：55ffd9e019d4fdbc

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別れてあげたら

🙂
マングース
子供が欲しいなんて明確な理由はないと思いますよ。欲しいから欲しいだけ。 というか、理由を聞いたら何か変わるの？ 自分が欲しくなくて、相手が欲しいということなら、別れるしかないでしょう。 というか、そこが一致しないのによく4年も付き合ったなあと思います。 男でも年齢と共に生殖能力は下がるわけだから、4年間棒に振った訳で。男は女性よりタイムリミットは長いけど、誰かに産んでもらうしかないのだから、より切実な問題です。別れも視野に入れるのは当然。 経済的に頼ってるから離したくない、けど子供は産みたくないというのは虫がよすぎというもの。 さっさと別れてあげましょう。

トピ内ID：e51bdaaa5ca08a7f

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欲しい理由なんてない、

🙂
匿名
本能でしょ。 どうしていいか分からないって、別れるしかないよ。彼は欲しいのだから。 子供を生んでくれる人と結婚したいです。 結婚と恋愛はべつです。

トピ内ID：bc7061b40c75b401

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彼氏さんが別れを視野に入れたんだね

🙂
河野
＞私がどうしても欲しくないと言ったら別れることも視野に入るかもしれないとの事。 そうなんですよね。 仮に、結婚していても、欲しい人と欲しくない人で揉めて、離婚調停になったら、「欲しい人が離婚を希望する事」を後押しするんですよ。 欲しい人が離婚したいと言ったら、それが離婚理由として認められるのです。 動物として、繁殖したい本能は、認められると言うか。 子供を欲しい人は、欲しい人同士で。 欲しくない人は、欲しくない人同士で結婚すれば良い、となるのでしょう。 彼氏さんも、今までは、恋愛＞結婚（子供）だったけど、三十路になって、いつまでも恋愛じゃなくて、結婚と考えたら、「子供が欲しい人同士で結婚した方が良い」となった。 今、彼氏さんに「子供は欲しくない。結婚しよう」と言わせても、結婚後に「やっぱり欲しい。無理なら離婚したい」と言われたら、上記の通り、離婚になってしまうし、「話が違う」と反論しても、結婚前の口約束には法的拘束力はないんですよ（結婚契約書でも作れば別だけど）。 トピ主さんは、子供が欲しくないなら、違う人を探したら良いと思う。 小町の他のトピを見ると、子供が欲しくない男性と付き合って困っている女性の話も、定期的に出るから、子供が欲しくない男性は一定数居ると思うよ。

トピ内ID：d7c02ec13a33d8db

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欲しくないを突き通せば良かった

😭
やすこ
私も子どもが欲しくないとずっと夫に伝えていたけど、結婚5年目くらいで相手と相手家族からのプレッシャーで子作りしました。 仕事との両立は大変だし、子育てはやめられないし。 私が産みたくなかった理由、（不幸の再生産）なんかもやはり起きて、流されて産まなければ良かったと思ってます。 それを現実世界で言うことはできないですけど。トピ主さんは良い判断ができますように。

トピ内ID：47f89ed0b08ae29a

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別れるべき

🙂
みの
こんなこと言いたくないけど、子供は母親に似る可能性が高いよ。特に中身など それは母親と一緒にいる時間のほうが長いから。 あと間違いなく、自分の時間は無くなるし5歳くらいまではつきっきりだよ。主に子供を第一に優先して育てる覚悟はありますか? ここで彼を失いたくない気持ちもわかるけど、もしここで子供を作ることを受け入れたら貴方はきっと後悔する気がする。 もちろん子供ができていい事もたくさんあるけど、最初は大変なことの方が多いです。 あと子供を大学までのお金を考えると2千万ほどはかかります。

トピ内ID：de83d4dbaea92358

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様々なご意見ありがとうございます。

🙂
3030 トピ主
思ったより欲しい派って本能なんですね…… なにか他にあるでしょと思ってましたがこれだけ本能と言われると納得しました。 「そこが合わないのになぜ4年も付き合ったの？」 お互いに好きだからではないでしょうか。 今はともかくとして付き合い始め当初は圧倒的に彼側からの好きが大きく私はそれに少し引いてました。 私の事が好きとは変わった人だなと、あんまり見ない生物だから珍しいのであって半年位で飽きられるかなと思っていました。 長く付き合えば問題になることもよくよくわかっていたので子供が欲しくないこともその理由も私から付き合って半年くらいではっきり言っています。 それでも別れなかったのでお互いそのうち気が変わるとなぁなぁにしてしまったんだと思います。 「彼氏といて幸せじゃなかったの？」 幸せですよ。 精神的に今が1番甘えて寄りかかれる相手がいるという実感があります。 もちろん私から一方的にではないつもりです。 でも彼氏と幸せであることと、現在進行形で感じている社会での生きづらさやそんな彼氏ですら100%信頼できないしんどさは別です。 好きな人と好きなことにだけ囲まれた人生でいられるなら地獄の再生産なんて思いません。 大抵の人は集団生活とまったく切り離されて生きることはほぼ不可能です。 もし自分似の子供が生まれて学校が苦しいと言われたら私は明るいことを言える自信がありません。 なんとか取り繕ってもきっとどこかで感じ取られるでしょう。 「早く別れて子供いらない人と付き合ったら？」 別れても新しい人と付き合うことはないと思います。 元々あまり人を好きになるタイプじゃないし、他人の好意もほとんど信じられないので一生独り身だと思っていたんです。 彼氏の方も似たようなものというか別れることも視野に入れるとは言ったけど本心としては私に産んで欲しいんだと思います。

トピ内ID：8728a6a86f5dab7f

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私が彼氏の時間を無駄にしているのかについて

🙂
3030 トピ主
これはまったく逆です。 欲しくない私と違って、欲しい彼氏には子供優先で私と別れたい場合はいい加減はっきりした方が良いと思ったから最近私から「まだ子供ほしい？」と聞いて話し合いになりました。 彼氏側が私を説得するなりなんなりして子供作ることを了承させるとしても妊娠可能年齢を考えると、婚前妊娠だけは絶対に嫌なので(妊娠したから結婚は責任的に仕方なく結婚したのかという考えが一生付き纏って私がモヤモヤし続ける未来しか見えません)子供を諦めるか、私を説得するか、別れるかのいい加減決めどきと思って欲しい理由を聞いたら「本能」「老後が寂しい」くらいしか出てこなかったんでそんなことはないでしょと…… そんなことあるんですね………

トピ内ID：8728a6a86f5dab7f

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それは無理なのでは

🙂
匿名
あなたが子供が欲しくないのと同じように、彼は子供が欲しいわけですから、彼に欲しいものを諦めさせるのはワガママなのでは？ ところで「生きづらい」とはどういうことでしょうか？ 私もそれなりに困難なこと多い人生でしんどいと感じることも多いですが、それは「困難が多い」で「生きづらい」とは違うと思うのです。 人間関係がうまくいかないなども「対人関係苦手」ではあるけど別に生きにくいわけではないし。 どういうことで生きづらいと定義してるのですか？急に呼吸困難になったりとか？

トピ内ID：8ced529f629c24ad

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それは、、

🙂
みみ
それはハッキリしてるなら別れ一択だと思います。 欲しい側、欲しく無い側、一方に合わせると後で絶対に別れがくると思います。 欲しい理由はそこまで明確に欲しい理由が無い人も多いと思います。 人間も動物、子孫を残したい本能的な物もあるでしょう。 一方で主さんのように自分の足跡や経験から絶対欲しくない。と思ってる人がいるのもわかります。 この両者の妥協点は私には無い様に感じます。 子供がいてもいなくてもどちらでも良いと思ってる人が子供産まれてみたらすごく可愛かった。はアルと思いますが、欲しく無いのにうまされた。と思うなら子供が可哀想だと思います。 どんなに好き同士でも子供への欲しい、欲しくないが一致しないなら、お別れしか道は無いと思います。 我が家は子供は1人いますが、私は出来れば2人目欲しい。 夫は自分も1人っ子だし、子供も1人っ子がベストと思ってるみたいです。 でも私が欲しいなら出来たら出来たで。って感じです。これが1人もいなかったら妊活にもかなり協力してくれそうなのに…、とモヤモヤ。 元々結婚した時も子供が、欲しいって事が一致して晩婚スピード結婚しました。 それでも、欲しい欲しくない以外にも人数や家族計画で価値観が合わない事もあります。でも子供が１人いるとお互い少しモヤモヤしても離婚したいとは思いません。子供って０人と、１人との差は大きいと思います。

トピ内ID：2d88d45dc43f236d

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彼のためにも

🙂
れむ
私なら、どれだけ彼のことを好きでも別れます。こればかりは合致しなかったのなら仕方がない事だし、結婚観において1番大事だと思うから。 男の人は何歳でも子供を作れていいよね、と言われますが、彼がもう欲しいのなら、子供と遊ぶ体力的にも、学費等を準備するにも、そりゃ今の年齢的にそろそろだと思います。 彼の幸せのためにもトピ主さんが決める時ではないかな？ 子供が欲しい、欲しく無いは本能的なものだと思うので、お互いここを我慢するのは辛いと思うな。合致しないまま結婚をした友人達を見ても『子供が欲しいのに相手が欲しく無い』という状況は辛そうです。

トピ内ID：87f4c9e9bd5d4b39

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別れる一択

🙂
発言大町
うん、トピ主さんは子供を生まない方がいいです。とても賢明な判断です。 社会に生きづらさを感じてて、それを克服するアドバイスもできないとは、よく自己分析できていると思います。 子供がほしい人の理由を聞いても、生きづらさが改善されるわけではありませんし、彼氏さんとはお別れするしかないと思います。

トピ内ID：25684bd499b578ae

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……そうですねえ

🙂
匿名
「本能」「老後が寂しい」でも十分な理由になると思いますけど、その他にも理由があることくらい察しましょうよ。 子供を作らないのなら、わざわざ結婚を選択する意味はないと考える男性は多いですよ。 まず、大黒柱の義務と重責を背負わなくて済む。 何と言っても、これがいちばん大きい。 稼いだお金はすべて自分のために使えるし、男一人なら老後の資金も十分貯められる。 他に好きな異性ができれば、社会的なペナルティを科せられることなく別れられる。 便利な家電製品の発明と飲食産業が発展したことから、家事のハードルは大幅に下がり、「身の回りの世話をしてくれる嫁さんがほしい！」などという男性はめっきり見かけなくなりました。 交際相手がいるのなら、独身のまま、ずっと恋愛関係を続けているだけで事足りるわけです。 それらを面と向かって言うときは別れを決心したときなんでしょうけど、逆に女性側は法律婚のメリットが何ひとつ手に入らないので、不誠実だと批判する人のほうが多いですよね。 自己主張を通すのはいいですけど、それならそれで自立ぐらいはちゃんとしましょうよ。 経済的に支えてもらっていて、「言いたいことは、はっきり言わせていただきます！」じゃね。 三十路にもなって恥ずかしいですよ。 まあ、彼とは別れて同じ価値観の男性を捜すか。 異性と交際する自信がないのなら、生涯独身でいいと思いますよ。 後者を選択するなら、精神的にも経済的にもいやでも自立するしかありませんけどね。

トピ内ID：b9fca5c8c94d2dd9

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宣言する

🙂
選択子無し
私は絶対に育児しないし、 お金も出さない、 と宣言して、 あとは、 それでもいいか、 嫌だから別れるか、 彼に選択してもらいます。 別れた方がよいのだろうな～とは思います。 欲しい方が男なら、 いくつになっても、 あきらめられないんじゃないですかね。

トピ内ID：22722e4f44411c12

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どっちもどっちです

🙂
もう30なのに…
どちらも幼稚です。 別れたくないのは結構ですが、互いにないものねだりしてますね。 彼は子供を望んでくれるトピ主を、あなたは彼が『子供はいなくてもいいから君と一緒にいたい』と言ってくれることを。あと、自分の手を煩わせない子供。 どれもこの世に存在しないものです。 4年も付き合って将来観が一致しないならもういいでしょう。 そのグダグタ、あと何年続けたら気が済みますか？ ＞私がどうしても欲しくないと言ったら別れることも視野に入るかもしれないとの事。 彼も嫌なこと言いますね。脅しのつもり？ あと、男性の「子供欲しい」は大体2人以上を想定してますよ。

トピ内ID：4bfa30d4631264e6

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ひとりでも育てる覚悟がないならやめたほうがいい

🙂
先輩ママ
頭で考えるトピ主さんと、本能の彼。 その組み合わせで子どもを持って地獄を見たカップルを何組も知っています。 割を食うのは頭で考える方です。 どのカップルも、奥さんはトピ主さんと同じく子どもを持つことの不安材料をいくつも提示しましたが、夫さんはそれに対して何の解決策も提示せず「とにかく欲しい」「老後が寂しい」としか返ってこなかったそうです。 その奥さんたちは、人はいいのだけれど自分に自信がないタイプ。 「何でもするから産んで欲しい」と言う夫さんを信じて産んだものの、もともと根拠のない自信と深く考えない本能ゆえの発言。 子どもに病気や問題が発覚したとたん、キャパオーバーしてメンタル崩壊。 以前の優しかった仮面は全て剝れ落ち、モラハラ・DVの末、奥さんに責任転嫁して逃げ出しました。 >優しくてしっかりしていてダメなことはダメとハッキリ言ってくれるし家事にも積極的で、経済的にも支えてもらっています。 この夫さんたちも、子どもを持つ前はみなさんそうでしたよ。 だから奥さんたちが説得されたわけだし。 ただ、ダメなことはダメとはっきり言えるは、長所であるのと同時に視野が狭くて短絡的とも言えるんです。 広い視野や価値観や選択肢をたくさん持っている人の方が、どうしても何が正しいかわかりにくくなるのは当然なので。 本能の人はトピ主さんの様に先の問題を見通す力は無いので、想定外の事態が起こると自分の甘さを認められずにパートナーを責めることがあります。 事実そのカップルたちも、結局は子どもを望まなかった奥さんたちが一人で育てています。 なので、子どもを持つなら自分一人でも育てて行く覚悟が必要だと思います。 特に子どもに大きな問題が無ければ上手く行く可能性もありますが、トピ主さんの思考の深さと自信の無さと生きづらさの特性を考えると、あながち見当違いの心配ではないと思いますよ。

トピ内ID：e6b6d94ceada6c16

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とりあえず、経済的に自立してみては？

🙂
鹿せんべー
＞経済的にも支えてもらっています。 という事なので、まずは経済的に自立してはいかがでしょうか。 そもそも、昔ながらの男性が女性を経済的に支える構造は、女性がパートナーである男性の子を産み育てることから、そういう形が成り立ってきました。産前産後の女性は働けないし、つい最近までの世の中は、小さい子どもがいる女性が働ける仕組みも乏しかったですから。 経済的にトピ主さんを支えている現状が、彼に「いつかはトピ主さんが折れて、子どもを産んでくれる」という期待を持たせている気がします。 なので、まずは経済的に自立して、対等な自立した大人の男女になり、そこから今後どうするか考えてはいかがでしょうか。 もしも別れるとしても、経済的に自立しなければなりませんから、どちらにしても経済的自立は必要でしょう。

トピ内ID：3faf50aca7e43fc0

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で、問題はなに？

🙂
はてな
読ませてもらいましたけど 問題は何？ あなたは別れるつもりがなさそうで 彼も子供産まないなら別れる、という感じでも、なさそう。双方が別れる方向ではない。 主は断固子供は欲しくない。 女が産まなければ、子供を授かる方法はないから、子供なしのお二人の生活を作るので問題ないのでは？ 共依存っぽいので ただ一緒にいれば良いと思う。

トピ内ID：21163abe606c7d06

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理由はない

041
リリー
3人子供がいますけど、二人目を産んだあともう一人欲しいと思った時は、子供が欲しいのに理由なんて無いなと思いました。 背景として自己肯定感が低くないとか、両親が良好な関係の家庭で育ったとかそういったことは、理由に潜んでいるのかもしれませんが。 多分どちらの意見を尊重しても一生後悔が残ると思うので、別れたほうが互いの幸せためだと思います。

トピ内ID：dd79a5e212dc903e

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私は逆でした。

041
さらしな
>>・自分が生きづらさを感じる人生なので地獄の再生産をしたくない 私は母に愛されたという実感が無いので、子どもに愛情を注ぐことで、自分をなぐさめたかったんです。 子どもに自分を投影して、子どもの自分を愛してあげることで、自分が満たされると思っていました。 だから、子どもが欲しかったんです。 子どもの作り方を知らないときは、１５歳で産んで（私の母は３６歳のときに私を産みました）、子どもが高校生になったときは、私はまだ３０そこそこで親子というよりきょうだいみたいと言われるのが夢でした。 夫は２度目の結婚で、前の結婚は７年続いたけれど、子どもができなかったので、自分には子どもはできないんだと思い込んでいました。 （この人と一生一緒にいられるのなら、子どもいなくてもいいや）と思っていた矢先、妊娠が判明。 夫の友だちからは「誰の子かわからんぞ」と揶揄されるし、妊娠中は周囲が不穏でしたが、生まれてみれば夫にそっくり。みんな黙りました。 私はつい最近、安心で安全な場所、を手に入れました。 ええ、まともな親に育てられていれば、生まれたときから持っている場所です。 ６１年経って、ようやく、手に入れました。 人は変われるんだと思いました。 ようやく私は『世界』に受け入れられたと感じていて、この世に生まれてきたような気分を味わっています。 ようやく、周りにいる人たちを「同じ人間」と思えるようになりました。 私は子どもが好きじゃない人が子どもを産むもんじゃないと思っています。 ですが。 彼氏さんすら信じきれないという生き方を変える努力はしたほうがいいです。 子どもを持てば、人の成長過程をつぶさにみることができます。 自分に何が足りなかったのかもわかります。 子どもが学校に行きしぶったら「行かなきゃいいよ」と言ってあげればいいです。 子どもを育てると自分も育ちますよ？

トピ内ID：358621d4a27ef037

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簡単

🙂
地獄だった
「私と付き合うなら子どもはできないと思って。死んでも産む気はないから」 こう言えばいいです。 いけないのは、お互いどちらかがいつか歩み寄るかも、という状況になっていて、産みたくないあなたがあなたが子どもを産む可能性があること。 私はトピ主さんタイプです。 地獄の再生産と思うなら、絶対に産んではいけないと思います。 子どもを作ることがみんなの本能で普通のことなんだったら私も産んだ方がいいのかな、と思わないことです。 その本能が死んでしまうような辛い経験をした人は子どもが欲しくないのです。 私の母は子どもを産むことに自信が全くなく「私のような人は良い母親になれないだろう」と思っていました。そのときに友達が「誰でも最初から自信のある人はいないよ」と言ったそうです。母は「それもそうだ」と思って、子どもを産むことにしたそうです。 本当に地獄でした。辛かったです。大人になった今も影響があります。 ある日、母の話を聞いて、会ったこともないその友人の人を恨みました。その場だけ耳障りのいいことだけを言ってサヨナラできる人間はいい。でも、その母親の子どもとして産まれた方は一生を犠牲にして苦しみます。 私は産まないと決めました。私は良い母親になれないと思うからです。もし自分の子供に何かしてあげられるとしたら、「産まない」ということです。 ご自身の感覚を大切にしてほしいと思います。

トピ内ID：bc6951b40c6f7a23

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