昨年４歳の娘を連れて再婚しました。夫とは１５歳離れています。結婚前から子供が欲しいとは言っていましたが、なかなか授からないので婦人科を受診したところ夫の不妊が分かりました。ちょうどそのころ夫の親戚から”子供が欲しいと（夫から）聞いたのだけど、年齢的にどうかと思う、私達からしたら孫の下になるわけだし、と言われました。※この方は近所の親戚であり、夫の同級生でもあります。確かに夫を見ていると半分おじいちゃんみたいに感じるときもあるし、不安も多々あります。私はそれはそれで（夫不妊の為）仕方がない、と子供はあきらめモードでしたが、夫は不妊治療をしてでも欲しい、と言います。不妊治療は女性の体にどの位負担がかかるか説明しても”大変だね、とか悪いね”とかいう言葉も気持ちも夫にないのが私が踏み切れない理由かもしれません。幸い経済的な心配はありません。

55歳で子供を欲しがる夫、どうしたものか | 妊娠・出産・育児

子供が○歳の時自分は・・・

💤

ピノ美味し

2009年06月10日 17:57

子供が幼稚園・小学校・中学校・高校・大学の時自分は一体いくつになっているか・・・。（それで諦められるかどうかわかりませんけど）お金も大切ですが、気力体力も大切ですもんね。（運動会など心配です。）

トピ内ID：8690449468

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精神的にも肉体的にも辛いですからね。。

不妊治療中です

2009年06月10日 17:57

ご夫婦の年齢を考えると即、体外受精となるでしょうね脅す訳じゃないですが、治療は本当に体も心も痛いですよ？女性が肉体的に負担が掛かるのは勿論ですが、旦那様も不妊の度合いによっては手術が必要ですどこまで覚悟が出来てますか？・具体的に女性側・男性側の治療をお二人で聞き、理解しましたか？・治療中の家事は協力してくれますか？(薬の副作用や採卵は辛いですよ？) ・治療中、娘さんのお世話は大丈夫ですか？・体外受精＝即妊娠ではありません。妊娠の確立は自然妊娠と変わりません。長期に渡っての治療の覚悟は出来てますか？(特に旦那さん) ・産んだ後、旦那さんも子育てに協力できますか？・産んだ子供が成人する２０歳まで経済的に大丈夫ですか？以上のことを深く話し合ったでしょうか？男の人って自分が産む訳じゃないし、子育ての主導権は母親にあると考えがちなのでどこの男も人事なんですよ(苦笑)しっかり自覚して貰わないといけませんね。まずは不妊治療を２人の問題にして考えなくてはいけません。先生に具体的説明を受け、まず人生設計をしてから考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9822386485

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無理はなさらずに…

梅吉

2009年06月11日 12:09

トピ主さんは今の旦那さんの子供を本当に望んでいますかか？不妊治療や、出産、上のお子さんと生まれてくるお子さんの育児、家事など、全部頑張れますか？または協力はできそうですか？単純に子供が欲しいから産んでくれ。不妊治療すれば産めるだろ。なんて考えしかない旦那さんなら無理してほしくないです。トピ主さんの体をいたわる気持ちよりも、ただ自分の子供が持ちたいだけだったらそこに愛情があるとは思えません。よく話しあってトピ主さんの気持ちで決めてください。

トピ内ID：3215158661

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頑張ってほしいです

🙂

bao

2009年06月11日 17:59

答えになっておりませんが、私は逆の立場です。主人再婚（娘あり）私は初婚です。１４歳差です。治療にはまだ行っておりませんが、私はほしくてほしくて、主人は自然に授かるならという意見。私はご主人のお気持ちすごくわかります。とぴ主さんのこと、そして二人が一緒になったことをすごく大切に考えておられると思います。そしてお幸せなんだと思います。ここまではやってみると話し合って、がんばってほしいです。（治療は大変なものだと聞いておりますが・・）ご主人との子供を作るチャンスはごく限られた時間しかないことを一番に考えてみてくださいね。健康のこと、家事や育児、考えすぎても計画とおりに運ぶわけではありません。ご主人と再婚される事になったことがそうですよね。ただ今、ご主人が治療をしてまでもがんばりたいと思ってらっしゃるなら、ごく限られたチャンス。ともにがんばっていただきたい気もちです。私は今結婚１年ですが、主人とはともに長生きできても短い結婚生活です。後悔のないよう出会うまで長くかかった分二人でいっぱい幸せになるぞと思っています。ご家族にとって一番良い結果になりますようお祈りしてますね。

トピ内ID：6789352646

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家族という実感が欲しいのでは？

🙂

くうちゃん

2009年06月12日 12:14

何となくですが、今の家庭は「妻＆子供」＋「夫」と感じているのではないですか？そして自分の子供が加わることで『本当の家族』になれるのではないかと… 年齢が問題ですが金銭的に問題ないなら、頑張られては？

トピ内ID：7756455948

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いいんじゃないですかー(1)

年の差妻

2009年06月12日 14:39

私たち夫婦はふた回り以上年が違います。結婚当時、夫はトピ主様の旦那様より年上でした。(お互い初婚) 子供をもつことは半ば諦めていましたが、幸いすぐに妊娠・出産。子供はこの春1年生になりました。勿論、どこに行っても「おじいちゃんと一緒でいいねー」と言われますが、それは相手を責めるわけにもいかない(無理もない…)ことなので、笑って「そうですねー」とやり過ごしています。 (時間があれば『父親です～』と言うこともあります。かなりウケます…笑) 特に引け目は感じていません。悪いことをしているわけではありませんので、堂々と暮らしています。主人は運動会でも走ってくれましたよ！足がもつれて派手にコケましたけど(笑)。なので年齢に関して悩むことは(私は)ないと思いますが、問題は、トピ主様が積極的になれていないことと、お二人の間の話し合いが足りないかな、と思うことです。まずはトピ主様自身が、お子さんを望むのかじっくりお考えになっては如何でしょうか。 (続きます)

トピ内ID：2925552624

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いいんじゃないですかー(2)

年の差妻

2009年06月12日 14:39

(続きです) お子さんが○歳の時、親が何歳か考えて…というご意見もありますが、私自身はその考えには、あまり意味はないと思っています。将来に備えておくのも大切だとは思いますが、人生は想定通りにはいかないもの。いつ誰がどうなるかなんて、誰にもわかりません。うちだって年の差があっても、意外と私が先に死ぬかもしれませんし…。なので、ある程度の備えは必要なのでしょうけど、そればかりを心配するあまり、結果お子さんを諦めることになるのは勿体無いと思います。子供が親戚の方のお孫さんより年下になるから、それがなんですか？うちの子も主人の姉の孫より年下ですが、別に誰も、なんとも思っていません。なのでご主人がそれほど思っていらっしゃるのなら、前向きに検討してもいいのではないかなと思います。ただ、「不妊治療」になるとのことですので、身体のこと、お金のこと、家事などのこと、高齢出産のリスク、出産後のこと… お互いにじっくり話し合い、納得・確認の上で、治療にあたることは必要ですね。どうぞ、後悔のない人生を！トピ主様ご一家の幸せをお祈りしてます。

トピ内ID：2925552624

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不妊治療に取り組むべき

山野みどり

2009年06月12日 15:29

55歳の方と15歳違いでと言う事は今40歳で昨年結婚なさったんですよね。その年齢だったら、結婚前から不妊治療が必要になる可能性が高いくらい分かっていたと思います。その覚悟も無しに「結婚前から子供が欲しいと言っている相手」と結婚するのはどうかと思います。試してみて、予想以上に辛いので許して下さいと言うのなら分かりますけれど。結婚に何を求めるかは人それぞれ違います。貴方は既にお子さんがいらっしゃるけれど、旦那様はトピ主様が妊娠に努力する気のない人だと分かっていたなら他の方を選びたかったかもしれない。「半分おじいちゃん」な年齢の人にご自分の4歳の子の父親役をさせるのはかまわなくて、血のつながった子供を持つ事だけ諦めて欲しいと言うのもエゴを感じます。経済的に問題がないわけだし、貴方は15歳若いのだから旦那様にもしもの事があっても、その後は貴方が旦那様の子も育てられるではありませんか。その含みもあって旦那様は15歳若い貴方を選んだのではありませんか。旦那様に母子の生活の安定を与えてもらったのに、取り組む前から不妊治療は辛いらしいから嫌では自分の都合ばかりの押し付けです。

トピ内ID：8738831030

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夫は７５歳まで働けるの？

あいり

2009年06月12日 15:29

私の夫は１１歳年上で、結婚当時４２歳でした。お互い初婚でしたが、結婚前に話し合って子供を持たないと決めました。理由はいくつかありますが、一番大きな理由は夫の年齢でした。私達はお互い、大学出です。ですからもし子供がいれば、大学までは行かせたいと思います。でも夫は子供が成人する前に定年になってしまいます。普通の会社員ですから。また夫にはマイホームを持ちたいという夢があり（これは実現済）、この年だとローンを組む期間が短くなるので、月々の支払額が多くなります。それらを考慮して、経済的に将来的に子供を持つことを諦めました。トピ主さんの夫が会社経営だったり、自営業だったらまた違って来ると思いますが、不妊治療してまで子供を持つ、ということは、将来子供に不自由なく大学まで卒業させてやれる、という計画性を持ってしてのことです。何も考えず、または単純に子供が欲しいから、という理由だけで産んで、将来困るのが子供自身だったら、産まれてくる子供が可哀想ですよ。失礼ですが、５５歳だとお父さんというよりおじいちゃんですよね？小学生位だと年老いた親を嫌う時期がありますよ。

トピ内ID：5911176398

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父が45の時の子供です。

🐴

ゆう

2009年06月12日 17:22

ただし、10年ぶりに産まれた4番目です。母は36でした。開業医でしたので4人とも経済的に困らず4人の内二人は医学部で姉は音大、私も法学部と好きにできました。現在、私は42歳。両親は他界してます。母は26の時、ガンで62歳。父は33歳の時に脳溢血で78でした。結婚前でした。 20代半ばは介護で追われ結婚どころではありませんでした。他の兄妹は子育て受験に追われ身軽な私がかってでました両親の他界後、結婚式を挙げました。兄夫婦や姉夫婦が親代わりでした。私は妊娠、出産して両親に私の子供の頃を聞く事は無理でしたが兄や姉が話してくれ育児の手助けもしてくれました。でも、思うのです。遅くに産まれた故、親の死は早かった。夫の実家で「しきたり」や料理などで時々「親がいないと判ってない」と嫌味も言われます。経済的心配は無い方がいいですが、親がいる人が羨ましいです。

トピ内ID：5564319862

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意味がないですか

💤

ピノ美味し

2009年06月12日 18:02

ご主人の子供が欲しいと思う気持ちも、主さんの不安もわかります。想定通りにはいかないものですが、お子さんが小６の頃には父親は７０前後、もし母親に何かがあればお金はあってもお子さんが可哀相だなと思ったのですが・・・。まぁ、私はただ主さんが「どうしたものか」と悩んでいるので、一案として私が思ったことを書かせてもらいました。どうしたって負担は母親の方が大きいので、主さんが頑張れるなら問題ないのではないでしょうか。お互いの気持ちを考えて「期限付きで治療をする。（○年までに出来なかったら諦める）」というのはどうでしょう。お互いに納得できる方法が見つかりますように。

トピ内ID：8690449468

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非現実的すぎると思います

🙂

夫も同い年

2009年06月13日 20:04

　3歳と0歳の息子を持つ28歳の主婦です。失礼を承知で申し上げますが、ご主人は完全に子育てを舐めていると思います。　今すぐ子を授かってもご主人は還暦を迎えているかもしれませんし、そうなるとトピ主さんは45歳。私達夫婦は男児を育てているので断言しますが、授かった子が男児の場合45歳と60歳の夫婦には99.9％育てられません。それでも孫ではないので全責任を負わねばなりません。女の子だとしても高齢の夫婦に子育ては大変な負担になります。子供の体力に老いた体が追いつくはずがないのです。　問題は経済的不安ではなく体力的なものでしょう。運動会で父親が参加する競技がよくありますが、そうなると20代・30代の父親に混じってご主人は60代で参加する事になります。そうなると完全におじいちゃんです。友達から揶揄され、子供が恥ずかしい思いをする事になるかもしれません。　どんなにお金があっても体力的な不安や負担が減る事はありません。55歳で不妊治療してまで子供が欲しいなんてあまりに非現実的です。体力的な意味で育てられません。トピ主さんと前の旦那さんの子供を育て上げられるかどうかも危ういのでは？

トピ内ID：9474687307

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15歳年上の方と再婚に求めていたものは？

🐱

もんもん

2009年06月14日 18:32

経済的な事だけ考えたら… 再婚してなかったら40歳で4歳の子供を女一人で育てるつもりでいたのでしょうから、55歳（経済力もあるお年だと思います）の再婚相手のおかげで当面の経済的に楽になったはずですから、それを考慮して再婚相手の希望をかなえて二人の子供を育ててもいいのでは、と思います。孫の様な子供は4歳のあなたの子供も一緒でしょと思います。まあ最終的にはあなたが決める事ですが、、不妊治療をしても40歳なら妊娠は結構難しいものがあると思います。中途半端な気持ちなら止めた方が良いと思います。

トピ内ID：0214686204

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経済的心配がないのなら

ポロン

2009年06月15日 13:38

試みてみてもいいのでは？失礼ながら、おふたりして計画性がないというか、思いつきで行動しているような気配があります。お子さんを欲しがっている１５歳上の人と結婚を決めながら、出産への覚悟がなかったトピ主さん。子供が欲しいのに、４０歳（失礼）前後の女性と結婚するご主人。不妊が男性の側にあるにせよ、問題のない女性側も年齢的に確率低いのは自明のこと。親戚のことも、おじいちゃんみたいなお父さんのこともたいした問題ではないです。親が年寄りなのは、子供として悲しいものありますが、成長過程でなんの問題もない子供なぞ存在しません。親は若いけど、経済的問題があるのも、非常に可哀想なことです。＞不妊治療は女性の体にどの位負担がかかるか説明しても”大変だね、とか悪いね”とかいう言葉も気持ちも夫にないのが私が踏み切れない理由かもしれませんはい、ここをしっかりご主人に言いましょう。そして、ご主人に覚悟を決めてもらいましょう。

トピ内ID：9557640313

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トピ主です。1

kana

2009年06月15日 15:06

続きをレスするか迷いましたが、不妊治療中さん、を始め真剣にレスしてくれた皆様に感謝を伝えたかったこともあり続けさせてもらうことにしました。私自身、トピを立てて励ましてほしいのか、非難して欲しかったのか分かりません。ただ皆さんがどう感じるのか素直に聞いてみたかったのだと思います。ですからピノ美味しさんも思ったことで構わないのです。厳しいご指摘もなるほどと思って拝見させていただきました。ありがとうございました。　ちょっと横にそれますが、踏み切れないのには少々理由があります。夫の感覚です。今でも嫁をもらう、との表現をよく使いますが、もらった嫁に何かしてやろうという気持ちは基本的にないように思います。例えるなら、具合が悪いと言っても大丈夫？すら言いませんし、妻には何を言ってもいいだろうとの考えの下、私の容姿の欠点を次々指摘します。もっと若い人と結婚したかった、というようなこともいわれたこともありますし、親は面倒がないから親が一人の方がいいとか。子供の行事に誘っても、いいやー、ですし。結婚に努力が要るとの考えはないようです。夫は精子無力症というもので、不妊治療としては体外受精となるようです。

トピ内ID：0876149840

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トピ主です。2

kana

2009年06月15日 15:06

夫は精子提供のみ、私に負担のかかる治療法です。それらを説明しても言うことはお金のことばかり。結婚当初は夫にぜひ赤ちゃんを抱いて欲しかったので、基礎体温をつけたり、不調でももしや（妊娠）と思うと薬も飲めませんでした。しかし不妊と分かってからも夫からは何の言葉がけも無しで、体外受精の可能性、リスクを考えると踏み出せないでいる、という状態です。ちなみに不妊が分かってからは少しやさしくなりましたが、不妊治療をして欲しいから？とか娘に墓守をして欲しいから？（結婚前から心配していた）とか思ってしまいどうも素直に喜べません。ご指摘の通り、再婚して夫の扶養に入って確かに経済的に安定しました。夫には感謝していますし、大事にもしていると思います。が、私も困って結婚したわけではありませんし、もしも母子家庭に逆戻りでも経済的な問題はありません。それは夫も分かっています。

トピ内ID：7479837658

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自分はもうすぐ死ぬから。

💤

まるこ

2009年06月15日 16:04

自分の子孫を残したい、という本能の表れでは？ (もうすぐ死ぬ、というのは医療など関係ない単純な個体としての寿命の意味で) 老いを感じているのでしょうね、ご自分に。実際の状況は別にして、気持ちは分かるなあ。

トピ内ID：3637971561

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身近にある例の話

匿名

2009年06月15日 16:49

一件だけです。妻が離婚後子供なしで再婚、夫は初婚で、夫５７歳、妻４０歳でした。。経済的にきちんと計画がたてば、あとは子供の心のケアを考えれば、大丈夫だと思います。学校でやはり、どう見ても祖父の年代の父親が出てくる訳ですから，子供にはしっかり「それでも私たちはあなたが大好き」としっかり伝えられる心構えがないと。子供が一番難しいティーンエイジャー時代を、七十代の父親が寿命と競争で見ているのは、すこし手に汗を握る感じです。でもそんな事を言ったら、誰の寿命もわかりません。トピ主様の御主人は、トピ主様がご自分のお子様をもたれている以上、ご自分も子供を持つ経験をしてごらんになりたいのでしょう。もしトピ主様が連れて来られたお子様を、色々な面（経済的に精神的に）で助けてもらっているなら、御主人様の子供を持つ努力も、あるいはありかもしれません。特に、経済的には問題がないと書かれているので、そういう状態で連れていらしたお子様を育てられるのは、トピ主様にとってはとてもラッキーなプレゼントなのでは？お互いに相手に、人生最大のプレゼントを一つするとすれば、御主人には子供かもしれませんね。

トピ内ID：6868631194

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子育てと旦那の介護

柳

2009年06月15日 17:56

が一気にやってくる可能性だってありますよね。子育てしながら家事もして旦那さんが年老いたら介護、お金に余裕があるならいいでしょうが、余裕がないなら仕事もして。大丈夫ですか？ちなみに私は23で出産し、父は52歳でじぃじとなりました。父ではなくじぃじでもおかしくない年齢ってことです。不妊治療は治療で毎日のように通院することもありますよね。一度で成功するとも限りませんよね。失礼ですがトピ主さんも高齢出産となりますから、それなりのリスクもあるでしょう。旦那さんと話し合い、理解が得られたらいいですね。

トピ内ID：3108282718

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私なら

梅吉

2009年06月15日 18:47

そんな夫のために辛い思いしたり、お腹を痛めて子供を産む気にはなれません。。

トピ内ID：3215158661

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妊娠だけの問題じゃないと思います

⛄

tuki

2009年06月15日 19:16

あなたがいま不安に思ってらっしゃることは不妊治療だけではないのではないでしょうか。もちろん、治療の負担もあるでしょうけれど、だんな様がいまそういう言動を取られて、あまり労わってくれないと感じている、平気でひどいことを言う。そこがひっかかっているのではないかなって感じました。不妊治療が成功しても、次は子育てです。あなたは二人のお子さんをこれから育て上げられますか？だんな様は今の4歳の子より可愛がってしまうのではないでしょうか。というか、文面ではその4歳のお子さんの親になるという覚悟まではだんな様にないような気がしてしまって・・・。それでも、やってみたいと思うなら、がんばってみるのも愛だとは思います。でも、迷う気持ちがあるなら、おすすめしきれないのが正直な気持ちです。

トピ内ID：3631899843

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もう少し話し合いを

☁

かりんとう

2009年06月16日 11:33

不妊治療も大変でしょうけど、出産だって命がけですよね。トピ主さまに何かあった場合（長期入院など）、 4歳のお子さまのお世話を55歳の旦那さまがしてくださるのでしょうか。年とってからの子供はかわいいと言いますが 4歳のお子さまを分け隔てなくかわいがってくださるのでしょうか。よほど強い気持ちで産みたいと思えないのならおすすめできません。治療のこと、リスクのことなどしっかり話し合われた方がよい気がします。

トピ内ID：0572657196

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ひょっとして・・・

無印

2009年06月16日 16:51

今のご主人と再婚なさったこと、後悔していらっしゃいませんか？ご主人の態度に、愛情が冷めてきてしまわれたのでは？トピ主さんの最新レスを拝見してそう感じました。問題はご主人の年齢や不妊治療の大変さ以前に、ご主人に対するトピ主さんのお気持ちにあるように思います。不妊治療するしないの前に、おふたりの関係を見直す必要がありそうです。ただし、55歳のご主人、今更考え方は変わらないと思いますよ。娘さんとの関わり方も気になりますね。今後おふたりの赤ちゃんが生まれた後も「いいや～」と父親役を放棄して全てトピ主さんに丸投げかもしれません。実子を持つことで、父性愛に目覚めるかもしれませんが実子のみかわいがり娘さんが傷つく可能性も、今のご主人のご様子からは懸念すべきだと思います。年齢的なこと、経済的なことよりも、おふたりの関係のあり方、ご主人の父親としての資質（継父としての…も含め）などに重点を置いてお考えになるべきだと思います。

トピ内ID：1049594595

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二番目のレスを拝見した後

匿名

2009年06月16日 16:51

そうですね。そういう状況なら、子供はなしでもいいかなと思います。率直に、一組そういうご夫婦を脇で見ていて、やはり常識的に考えて大変だろうという思いは否めません。

トピ内ID：6868631194

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レスを読みました

バリ子

2009年06月17日 11:43

酷い旦那さんですね。もっと若い人と結婚したかったのなら、離婚してあげたらどうですか？そんな男の嫁になる若い女性なんていないでしょうけど。今までシングルマザーで頑張ってこられたんですよね？だったらまた戻られた方が幸せなんじゃないですか？そんな男の介護できますか？子どもが欲しいって言っているのに、子どもの行事にも参加しないなんて・・・父親になる資格もないひとです。

トピ内ID：9940967877

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ストレスたまってますね><(1)

🙂

BAO

2009年06月17日 17:58

お二人はコミュニケーションの時間と気持ちを伝え合う努力が必要なのではないでしょうか。不妊治療についてではなく、男女、夫婦として。主人が思いやってくれる気持ちと言動があれば私はもっと頑張れる！でも急に優しい言葉をかけられても素直に喜べない・・。主さん、頑張りすぎていませんか？きっと疲れていますよね。だって小さなお子さんがいらっしゃるし、ご自分自身も新しい結婚生活と環境。いろんな事への対処、調整役、家事、育児、主人の世話・・と主さんは全てに真面目に取り組まれてるんだと思います。でもそれができる女性だから。出来る人って頑張ってしまうんですよね。ご主人は長い期間（優雅な？）独身貴族。長い間１人だとやっぱりマイペースだし、人に自分を合わせないやり方は身についてしまってると思います。でも、やさしい言葉が言えなくても別に冷酷な人ではないんでしょう？せっかくかなり年上の男性と結婚したんです。もっと甘え上手になってどんどん甘えるべしです。

トピ内ID：6789352646

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ストレスたまってますね(2)

🙂

bao

2009年06月17日 17:58

「体調が悪い」と主人に伝えても何の言葉も対応もなかった。嫁を貰っても何かしてやる気もない。ご主人は経験がないんだと思うんです。どうしていいかわからない。「あなたにこうやってもらえたら嬉しい」「少し休ませてもらえたら有り難い」と具体的に口に出してますか？そしてご主人がそのとおりにしてくれたらそのつど、心から喜んで礼を述べてらっしゃいますか？そうやって一つ一つ妻が喜ぶことを実体験方式で覚えていってもらうのも無理そうですか？少々骨はおれますが、結局それは主さんと娘さんの幸せのためでもあります。私ばかりがなんで努力しなくちゃいけないの！？と思い始めると、とめどないです。もっと幸せになると思って再婚されたのだと思います。人間：人間は自分が必死に１０伝えたつもりでも相手には３くらいしか理解されていないこと多々ありますよね。ご主人も思ってるかもしれません。男と女は違う星から来た星人だってよく言いますが、主さんも肩の力を抜いて、無理せずマイペースで！主さんの気持ちが安らぐ環境になれば、自ずと治療の事も自分がどうすれば良いのかハッキリしてくると思うのです。

トピ内ID：6789352646

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トピ主です3

kana

2009年06月18日 16:52

昨日はちょっとケンカしてしまいました。夕飯に夫がおかず（フライや串物、煮物、煮魚、他）をたくさん買ってきたからです。独身が長かった夫、食べたいものもあるだろうと思い、結婚当初から好きなもの買って来ていいよ、と言っていたので仕方ないのかもしれませんが、こんなにたくさんでは、私の作ったものはどうするの！？状態でそれはいくらなんでもひどいんじゃない？というと　こんだけじゃん、残ったら冷凍にすればいいんだから、だそうです。食事は夫の好みに合わせて内容も時間も決めています。すべて手作りでいろんな種類を用意していますが、夫にしては、それらは当たり前。どうしてかって今は亡き、大正生まれのご両親を夫婦の見本にしているらしいからです（よくウチの親はこうだった、というので）その後不妊治療の話をしました。麻酔をしたり注射をしたりで具合が悪くなっちゃう人もいるらしい、というと　そんなの知らなかった、とのこと（確かに説明しました）よく聞いてなかったようです（泣）不妊が分かってから、何の言葉もかけないで、どういうつもり？と聞くと、私が何も言ってこないから、だそうです。んー困った。

トピ内ID：7922690849

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トピ主です。4

kana

2009年06月18日 16:52

会話不足は否めません。もっとコミュニケーションが必要とも感じています。なんだか感覚が違うので、話し合いをしてもすっきりしないので気がすすみませんががんばってみます。バリ子さん、一人親家庭が長かった為か子供がパパがいて嬉しい、ここへ来て良かった、と言います。よほど悪い奴でなければやはり家庭には父と母があるべき、とも感じています。ＢＡＯさん、するどいご指摘ありがとうございます。よく考えてみます。お礼が遅くなりましたが、皆様率直ななレスありがとうございました。

トピ内ID：5147509025

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55歳で子供を欲しがる夫、どうしたものか

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