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死産したことを友人に話すかどうか

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
たま
子供
不妊治療で授かり死産してしまったのですが、友人に話すか悩んでいます。 妊娠したことを伝えていた友人にはLINEで報告しようと思っていますが、妊娠のことをまだ伝えておらず、不妊治療をしていることを知っている友人たちに話すか悩んでいます。 私の気持ちとしては、死産から時間が経つにつれて、友人に話を聞いてもらうことで気持ちが楽になるかもと思い始め、既に不妊治療の話をしていることも考えると隠すのは難しく、話してもいいかなと思い始めているのですが、 友人側からすると重い話なので気を遣わせてしまうのではないか（特に今後友人が妊娠した時）、今後の関係に影響がでるのではないか等の心配もあります。 仮に私が友人の立場であれば、もちろん気は遣うものの話を聞いてあげたいと思いますし、決して話してほしくなかったとは思いませんが、確かに自分が妊娠した時の報告には悩んでしまうかもしれません…。（あまり仲良くない人から話された場合は少し重いな…と感じてしまうかもしれません） 死産を経験された方、友人が死産された方、そのほかの方、ご意見をいただきたいです。

トピ内ID：88b66f8843912196

#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み

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水子の話はしないのが鉄則かな

🙂
ぎんねこ
結婚した男女、流産、死産、あるいは掻把などいろいろありますよ。水子という形で流れた子供など、生まれた数よりあるのが大概です。 親子ぐらいの間柄なら、話すだろうけれど、お友達なら話さないと思います。家庭の秘密になりますので。

トピ内ID：031a4060373e1ae5

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微妙ですね。

🙂
みく
私が友人の立場なら、やはり気を遣うかなぁと思います。 正直その手の話は他人が力になれる事なんてないですしね。 せいぜい夫婦で慰め合う、親が同情してくれる程度ではないでしょうか？ 友人に話して楽になれる内容ではないと思います。 妊娠を報告してない御友人には敢えて言う必要はないと思いますよ。 トピ主様がどうしても伝えたいのならどうぞ、と思いますけどね。

トピ内ID：cb08fbcc24a06fad

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話す相手は考えた方がいいですね

🙂
あ。
おつらいでしょう。 話せば楽になるかもしれない気持ちはわかりますが、話す相手は考え選んだ方がよいでしょう。誰かに話せば楽になる、というなら配偶者、親・兄弟、既に妊娠を伝えあなたの事を良くわかっている親友までにしておきましょう。彼らにたっぷり話してそれでももっと人に話したい、というのであればその他の友人にまで広げるのもいいですが、おそらくその他友人に話してもあまり「あなたの気持ち」は変わらないように思います。また、不妊治療・死産の話をされたら妊娠・出産の話はあなたの前ではできませんよね。不妊治療をしっている（妊娠はしらない）人には、残念なお知らせよりも妊娠が継続し安定期に入ることがあればいいお知らせを伝えた方がいいんじゃないでしょうか？ 私も不妊治療してた友人がいますが、1回2回話を聞くので終わればいいですが何時間もとか10回もとかは正直つらいです。うつになってしまった友人も、最初は根気よく話を聞いていましたが毎日1時間以上の電話を何回もかけてくるので、疎遠にしてしまいました。 ともに悲しんでほしいのだとは思いますが、その相手は配偶者ではないでしょうか。 あなたと同じように子どもを望んでいる配偶者と、たくさん話し合って次につながりますように。

トピ内ID：8bdbd045090bee54

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気を使う

🙂
匿名
不妊治療経験者です。 私なら言いません。長い不妊治療の間に様々な事がありました。沢山辛いこともありました。 でも、友人に話したことは一切ありません。 その悲しみはパートナーと共有するだけではダメですか？

トピ内ID：f8d8282e6a18a738

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ききたくない

🙂
ごろりんいちご
ただでさえ、世の中が不安定で（コロナもあった、戦争は終わらない、景気は悪い） みんな心も体も疲れています。 そんな時に、なんとリアクションしていいかわからない悲しいお話をきかされるのは わたしならキツイです。 された場合は仕方ないので、表面的には親身になって話をきき、励ますでしょう。 でも、本音は「そんな話は家族の間でしてほしいな。」と思います。 不妊治療は以前に比べたらオープンになったとはいえ、デリケートでセンシティブなことです。 それだけでも人によっては心に重くのしかかるように感じる人もいるでしょう。 わたしもそのひとりで、されたら「そっかー、大変だよね・・・」ときく姿勢をとるけど 心の中では（・・・）と思うタイプです。 もちろん、そうじゃない人もたくさんいますよ。 「なになに？きくよー？」みたいな人のことあれこれきくのが好きな人、人にアドバイスするのが 好きな人、たくさんいますから。 でも、わたしのような人間もいるということです。 ききたいか、ききたくないかでいうと、後者の部類に入る話かなとも思います。 だからといって話さないほうがいいかというと、それは相手とあなたとの関係性にもよるので なんとも言えないです。 あなたにもまた赤ちゃんがきっとやってくると思います。そんな気がします。 お体を大切にして、養生なさってください。

トピ内ID：345587aa3509a4d8

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自分を守るために話さない

🙂
わーまま
そういう話は、 カウンセラー、夫、母親、同じ経験をした人達の会だけにした方がいいと思う 友達位の同じような経験をした人だと 私の方がつらかった 相手の方がつらい状況で何も話せない ということになって、傷つくのは自分だと思う 流産と死産の違いを分からない人の方が多いですよ そういう風に自分の思っていることが相手にはなかなか伝わらないですが あなたにそれが耐えれますか？ 不妊治療すら、その繊細な気持ちがわからないのです 話すことによって発散できる思いもあるが 話すことが思い出して辛いこともある

トピ内ID：3c467ca7089d3c6e

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正期産？流産ではない？

🐤
わーまま
友人が妊娠7 ヶ月をそろそろ終えるという時期で死産しています。生きて産まれてきていれば生かしてあげられるほど成長してたそうです。 お線香をあげに来てほしいと頼まれて伺ったら、お仏壇がありました。確かに存在した命が、そこにありました。お墓も用意したそうです。 お線香をあげに行ったのは3人だけだったそうです。 そして、30歳過ぎると、私の場合は学生時代のグループの半数は、妊娠半年以内で流産してます。でも、報告するのは、赤ちゃんを無事に出産してから事後報告ですね。「流産もなんどかしたよ」と。 トピ主は心がつらい状況で、藁にもすがりたいのでしょう。 何と書いたらよいかわかりませんが、、、 友人とは会って話すんですよね？ラインやSNSで一方的に投げつけたらダメですよ。疎遠決定です。 そして、「死産」と書いてますが、トピ主の胎児は何ヵ月だったのでしょう。　 “正期産”でしたか？ もし、4ヶ月とかだったなら、“流産”と表現したほうがふさわしい時期ですよね。 死亡届を出すといった人ひとり亡くした手続きをとるので、「死産」と呼んでいるのだと思いますが、そもそも、妊娠5～6ヶ月までは安定期ではなく、赤ちゃんがお腹のなかで成長をやめてしまう可能性は高いと言われてますよね。そしてそれは、赤ちゃんの都合で母体のせいではない。 そもそも、妊娠の週数の数えかたでは、最初の一ヶ月は赤ちゃんがいませんよね。 そのカウントで4～5ヶ月だったとしても、周囲の人は流産と捉えると思いますし、「残念だったね」としか言えないでしょう。 トピ主は、命を失ってお仏壇やお墓を用意して供養するのか(人ひとりとして扱うのか)、集合の供養にするのか。きちんと儀式を整え、家族の一員として痕跡を残すなら、友人に報告したらいいと思いますよ。 もし、お墓や仏壇を用意しない程の命なら、「死産」と報告しない方がいいかな。

トピ内ID：c6a07634ad221c9b

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「それも経験」と言われるだけ

🙂
まるはち
そんなことを言われたら(あるいは思われたら)、ショックでしょう。でも、友人にとってはしょせん他人事なのです。 私は生死を彷徨う重い病気になって、やっとのことで退院しましたが、友人には「それもええ経験や」と言われました。 自分が経験しないと辛さ苦しさはわからないものなのです。 (家族ではない)友人には何も話さない方がいいと思いますよ。まして、慰めてもらおうなんて期待すべきではないのです。残念ながら･･･

トピ内ID：566511be9ddba341

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気持ちはわからないでもないけど

🙂
なな
なんでLINEで報告なのでしょう。 時間作ってもらって 会って話しをきいてもらったらどうですか。

トピ内ID：12c131c26eb35442

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そもそも

🙂
はな
不妊治療や妊娠した事は、仕事上報告が必要な人や家族以外は話すべきでないと思います。無事出産してから、本当に親しい友人だけに報告すればいいと思いませんか。 既婚女性に子供は？なんて不躾な質問をする人は以前よりも減っています。不妊治療中とわざわざ他人に話す必要はないし、死産の報告もいりません。 友人なら出産を望んでいる同年代ということですよね。トピ主は話して気持ちが軽くなっても、その分友人の気持ちは重くなり、妊娠に不安を感じてしまいます。 今後も妊娠の可能性はありますよね。ご自分から死産した話を広めるのはやめましょう。

トピ内ID：919c77ead6959f8b

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絶対言わない

😨
なんで！？
＞妊娠したことを伝えていた友人にはLINEで報告しようと思っていますが、妊娠のことをまだ伝えておらず、不妊治療をしていることを知っている友人たちに話すか悩んでいます。 不妊治療を8年ほどやりました。2回流産経験あり。　不妊治療をしていたこと自体を親にも話していません。（妊娠したことを知らせたあとだったので）流産したことは知らせました。不妊治療も流産も友人知人同僚一人として知る人はいません。言う必要がないと思うからです。「妊娠のことを伝えていなかった」相手に死産したことを伝えるか迷うのが信じられない。何のために話すんですか？ まして友人が今後妊娠するかもしれない年齢・状況なんですよね。妊娠したことを告げた相手には死産したことは伝えます。そこから自然に広まってしまうのは構いませんが、自分から（妊娠も知らせてなかった相手に）死産を伝えることは絶対しません。

トピ内ID：c400366c2519bb2c

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言わない

🙂
さくらなみき
言わない。 聞かれたら答えるだけ。 お腹が大きい状態で会った友人には機会があれば言う程度にしましょう。 あなたの気分が晴れても友人に重荷を分けることになりますからね。 私なら言わない。

トピ内ID：9981eda76c55096e

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気持ちを楽にするためなら

🙂
もも
自分の気持ちを楽にするためなら、やめておいたほうがよいのでは。 相手の受け答えによっては傷ついたりモヤッとしてしまうこともあると思いますけど、 トピ主さんの中ではどういうイメージなのでしょう。 一緒に泣いて欲しいとか？ 吐き出したい気持ちがあって、吐き出さないとこの先の人生が立ち行かないというなら ごく親しい人にぶちまけるのは、まったく悪いことじゃないとは思います。 でも、それは妊娠を伝えていた人くらい近い人に打ち明けるだけでよくないですか？ それ以外の人に話すことがあるとしたら、何年も経ってから、 何かの話題のついでみたいに話せるようになってからかな。 現に私の友人にもそういった経験を明かされたことがありますが、 ５年くらい経ってからのことで、他の子の不妊治療の話のときに イチ情報として話してくれた感じでした。

トピ内ID：3160481815f21ab6

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少数派意見だと思いますが

😢
びん
死産でもせっかく授かった命。 どうせ「隠しておくのは難しい」ならば、折を見て言ってしまったらいいと思います。たまさんが話したい気持ちになっているんだとしたら。 かくいう私も、周産期死を経験して同じように悩んだ結果、SNSに投稿しました。この先何度も子供の死のことを説明することになりそうのも、一対一で話すことになって相手が反応に困るのを見るのも、かといって子どもを無かったことのように偽装するのも嫌だったので。 「反応しなくても大丈夫です。今後も今まで通りお付き合いください」「妊娠出産子供の成長の話は、避けなくて大丈夫です。他の子どもさんがいっそう貴重に思えるようになりました」みたいなことは追記しました。 コメントを残してくれた人、折を見て個別連絡くれた人、「悲しいねスタンプ」をつけてくれた人、スルーだった人といろいろでしたが、その反応を見て、またどの程度話を出しても大丈夫か何となく掴めたので私は悪くなかったです。 お子さん、きっとお母さんをお空で見てくれていますよ。心身お大事に。

トピ内ID：24215e151d7d3dbd

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友人との関係による

041
大丈夫
友人とも言えない知り合いから一対一で報告をされたことがあります。 数回しか会ったこともなく、自分の欲しいものは絶対に全てを手に入れたい！という印象を受けていた女性で、正直個人的には付き合いたくないと思っていました。 もちろん報告を受けた時には、不幸があったことは本当に辛いことだし、力になってあげたいと思いましたが、話を聞いていくうちに、子供が欲しいのか、子供を持つ自分が欲しいのか、複雑な気持ちになったのを覚えています。 もう全く付き合いのない人です。 今では何人もお子さんがいるようです。 トピ主さんの気が楽になるようであればお話ししていけば良いと思います。 ただ、相手は選んで下さい。 亡くされた赤ちゃんのご冥福を心からお祈りいたします。 身体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：706650c2a54e0291

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関係性

🙂
マナ
臨月間際で死産経験があります。 そんな時期でしたので、何人かには年賀状で子どもが産まれる事を報告していましたが、実際に会う人以外は、次の年に誰が亡くなったかは明記せず喪中葉書を出しました。 親友とか定期的に会う人には話しました。 困ったのは、母親学級で知り合った人です。 私の方が早い予定でしたが、同じ学年になるし、住む地域も近いので同じ学校にもなるので、お互い、産まれたら報告する約束をしていました。 悩みましたが、約束は約束だし、と、電話しました。 「これから産むのに、こんな話してごめんね」と言ったら、相手の方が私に同情し凄く泣いてしまって、申し訳なかったです。 私は、電話を切った後、泣きました。 私は、死産の悲しみについては、夫以外とはリアルな人間関係で見せませんでした。 死産の悲しみって同じ経験した人しか分からないし、そして、死産した人だって、捉え方は様々です。 そういうサイトがあるので見たりしましたが、私には感覚的に合いませんでした。 ただ、気持ちの整理と吐き出しの為にブログを書きました。 逆に友人の立場で考えると、立ち直る時期だって人それぞれなのに、安易に次の子の話をしたり前向きな言葉が刃になったりするし、かといって悲しみだけをずっと共有するのは、双方落ち込みます。 やはり、こういう話は、亡くなった報告ぐらいで、精神的なことは夫と、夫でも難しい場合はサイトを活用、それでも辛ければ、私のように自分で発信する場を作る（ブログは非公開でも良いのです）のが、二次的な辛さを互いに味わわなくて済むかと思います。 ちなみに、私が一番救われた夫以外のリアル関係では、事情を知っている友人宅に、毎週、お墓参りした後、おしゃべりしに行った事です。向こうから声をかけてくれ、子どもの話は一切無しで馬鹿話ばかりしました。それを1年続けてくれた友人には感謝しかありません。

トピ内ID：94cf42ba3e6f4aa4

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トピ主です

🙂
たま トピ主
多数のご意見をいたただきありがとうございます。 回答の中にご質問もありましたが、胎児は6ヶ月で亡くなりましたが、火葬を終えお墓にも入れる予定なので、家族では1人の人として供養しています。 妊娠報告した子たちに直接ではなくLINEで伝えている理由としては、気持ち的にまだ直接会って話せる状態ではないため、LINEの会話の中で妊娠の話がでた際にはタイミングがよいかなと思い伝えている次第です。（タイミングがないとなかなか自分からは言いづらいですね、、） また、友人に話すことで慰めてほしいなど何かして欲しいことはなく、既に不妊治療の話をしている友人なので、会話のなかで変に隠す必要もないのかなぁと思っていました。友人みんなに話すことは考えておらず、不妊治療の話をしている数人には伝えてもいいのかなと思っていたところです。 ただ、私の考えとは逆に家族以外には話さないほうがいいというご意見が多いため、参考にさせていただき、話すことはやめたほうがいいのかなぁと思い始めました。やはり話が話なので、話された方にとっては気持ちが重くなるだけなのであれば、自分の中に収めておいたほうがいいのですかね、、。

トピ内ID：88b66f8843912196

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困る

🙂
さくらんぼ
妊娠した事も知らないのに、不妊治療して妊娠して死産したのって言われたら、リアクションに困ります。 話を聞いてもらって楽になるって言われても、ただ黙って聞く訳にいかないでしょ。 非常にデリケートな事です。 どういう反応やリアクションを求められてるのかも分からないから、うかつな事も言えないし、その後も楽しい会話とかしにくいです。 それにもしかしたら、友人の中にも内緒で不妊治療をしてる人がいるかもしれません。 そういう人だと、主さんの話を聞いて辛い気持ちになるかもしれません。 私なら妊娠した事まで聞いてるなら、知らずに『もうすぐ予定日だね！』とか言って実は死産していたのって聞かされたらすごく申し訳ない事言った（自分が悪いわけじゃないのに）気持ちになっちゃいますから、事実だけ伝えてもらった方がありがたいかも・・・。 でも色んな反応をする人がいるので、その言葉で傷つく事もあるかもしれないという事を念頭においといた方がいいですよ。 でも妊娠した事すら知らされてないなら、正直聞きたくないです。

トピ内ID：7b580344ffebd2e4

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話さないことが、相手へのおもいやりです。

🙂
50代兼業主婦
トピ主さん、このたびは大変残念でした。お体を大事になさってください。 　今回のお話は、聞かされる相手にとっては、「とても重く受け止めることが辛い出来事」です。だから、相手のことを考えるなら、話さないであげてください。 　トピ主さんが、話をしていいのは、身内あるいは、医師や臨床心理士、カウンセラーなど、きちんと知識を身につけたプロの方のみだと思います。 　トピ主さんの妊娠をしっている方でも、トピ主さんから出産の報告がなければ、自然に「察して」くれることでしょう。 　わざわざ「死産の報告」は必要ないと思います。

トピ内ID：833452e45aacf99d

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反応に納得できないかも？

🙂
posuyumi
一人っ子を持つママ友。10年くらい仲良くしてて、ある時「ほんとはうち、下の子を妊娠したけどけっこう後期にダメだったんだー。息子も赤ちゃん楽しみにしてたから残念だったー」と話してくれました。 私、うまくお返事できた気がしないです。 そうだったんだー。残念だったねえ。 くらいしか言えなかった。 悲しかったでしょう、とか重いことのように言葉を続けるのは、そのときのシチュエーションもあるから。 たとえばしんみりと悩み事を話し合ってる流れとか、夜、飲みながら深い話してるときなら言えたかもしれない。 でも昼間に何気なく立ち話で出たら、ね。 寄り添えた返しはできなくて、申し訳なかったなあ。 それからさらに10年ほど仲良くしてます。 その話を出すことはありません。 話してくれたのは信頼だと思うのでこちらもいっそう、信頼を高めたので話してくれたことには意味があったと思います。 ただ。もしあなたが打ち明けたとき、相手がうまくあなたの納得できる反応があるかどうかはわからない、と思っておいた方がいいです。 （そのママが私の反応をどう思ったかは聞いてません）

トピ内ID：1092c86a96817e92

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トピとレス読みました

🐤
シロツメクサ
自分勝手ですね。 レスにある文、自分で書いたトピに矛盾してますよ。気づかないものかな。 「友人に話すことで慰めてほしいなど何かして欲しいことはなく、既に不妊治療の話をしている友人なので、会話のなかで変に隠す必要もないのかなぁと」 一方で、トピにはこう書いてます。 「友人に話を聞いてもらうことで気持ちが楽になるかもと思い始め」 トピ主の本音は、自分の子が空にかえった事は無意味ではないと思いたいだけではありませんか？ でも、妊娠6か月の場合は赤ちゃんの都合でお空にかえったのであって、不妊治療している人へラインで一方的に投げつけることが、誰への救いになるのでしょうか？ 妊娠半年過ぎる前に産まれてこなかったその胚は、生存競争に戦えないという事にすぎないんです、って医師や看護師、助手、リーフレット、妊娠情報紙から教わりませんでしたか？ 自分の治療の結果が無・ゼロになったので、自分のプライドが許さないから理由付けをしたいだけなんだと思いますが、それをラインで投下することで、投下された側は絶望しかないと思うんですけど、トピ主はどういう効果をもたらすと考えてるのですか？

トピ内ID：c6a07634ad221c9b

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私もやめといたほうがいいと思います

🙂
よつば
伝えた事によってトピ主さんは周りから「お腹の子を死産した可哀想な人」扱いされると思います。 確かにその通りだし 今は辛くて悲しい気持ちでいっぱいだと思いますが、 もし今後子どもに恵まれなかったら？ (ごめんなさい。そんなことないと思いますけれど) 数年経った時にいつまでも周りからそのように扱われていると、より一層自分が辛くなると思いますよ。 私は、死産ではないですが、数年前に不慮の事故で息子を亡くしました。それから周りの私を見る目はすっかり「息子を失った可哀想な母親」です。こっちは悲しみを乗り越えようともがき苦しんでるのに、でも、周りからそのように扱われてしまう。仕方ないことですが、同級生のお母さんたちからのそのような扱いは本当にしんどかった。息子を失った悲しみに加え二重の苦しみでしたよ… お腹にいたお子さんだってトピ主さんに辛い思いをさせるためだけに存在してた訳ではないでしょう、 わざわざ云うのではなく、聞かれたら、とか、何かの話しの流れで伝える程度にしておいた方がいいと思います。 6ヶ月のお子さんはトピ主さんのお腹の中に確かに居ました。その事を誰よりわかっているのは夫さんと何よりトピ主さんご自身ではないですか？トピ主さんご夫婦の元に初めて訪れて来てくれた最初の赤ちゃんですものね。 もし次に新しい命を宿したら 「あなたには“お兄ちゃん／お姉ちゃん”がいたんだよ」「本当は4人家族なんだよ」って、その子の事を思い出してあげればいいと思います。 お体お大事にして下さいね。

トピ内ID：402a8e0bd183a6b4

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嫌かな。

🙂
みー
慰めてほしいとは思ってないと言いますが、御友人も大人ですからノーリアクションと言う訳にはいかないでしょう。 反応に困るし、今後どう接したらいいか分からなくなる人も多くなると思います。 不妊治療に限らずですけど、経験者でないと理解出来ない事って沢山あります。 特に今回の場合は命が失われたと言う事ですから、未経験者にはどう扱っていいか分からないのでは。 話さないと自分の気持ちがモヤモヤしたままになるから嫌なのでしょうか。

トピ内ID：fa673c062f13a026

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隠す必要はないけど

🙂
恵子
わざわざ知らせる必要もなくないですか？ 妊娠を伝えた友達が「赤ちゃん元気？」と聞いてきたら実は…と答えたらいいと思うけど、妊娠すら伝えてない人に言うのは意味が分からない。 聞かれたら答えるのは辛いかもしれませんが、そもそも教えたのご自身だしね。 特に不妊治療してるならようやくの赤ちゃんと言う思いは皆さん持つでしょう。 ちょっとエゴが強すぎますよ。

トピ内ID：9167b426eae4d8ce

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言わない方がいい

🙂
なんで！？
絶対に言わないと書いた者です ＞友人側からすると重い話なので気を遣わせてしまうのではないか（特に今後友人が妊娠した時 年数が経って周囲の妊娠出産が終ったころ「実はあの時ね」と話すのはありだと思いますが、これから妊娠出産する可能性がある友人にわざわざ言う内容ではないと思います。友人が妊娠した時どうしたって頭をよぎります。妊娠したことをトピ主さんにどう知らせようか悩みます。すでにトピ主さんが妊娠6ヶ月だったと知っている人にお知らせするのはいいですが、妊娠の事実さえ知らなかった相手につきつける話題ではありません。妊娠したことすら半年経っても知らされない友人は近しいとは言えないでしょう。トピ主さんの期待する反応がこなかったった時さらに悲しい思いをしますよ。知らせたいという思いは「死産はしたけど妊娠はした」という事実を周囲にも認めて欲しいのでしょうか。 ＞不妊治療の話をしている数人には伝えてもいいのかなと思っていたところです。 不妊治療している人にこそこの話は知られない方がいいと思うのですが。 お辛いのは当然だと思いますがそれを癒す手段に周囲を巻き込むのはやめましょう。ご主人とご両親で受け止めるだけで十分ではありませんか？

トピ内ID：c400366c2519bb2c

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心身共にお大事に

🐤
ぴよ
お辛かったですね。 私は、伝えることでたまさんの心や状況が楽になるなら、お話ししたら良いと思います。 不妊治療についても話しているくらいの関係性のお友達なら、受け止めてくれるのではないかと。 自分の友達関係ではそう感じているので、他の方のコメントでは、やめておいた方が良い流れが多数派になっていることに驚きましたが、「相手の反応次第ではより傷ついてしまうかも」というお考えには、なるほどと思いました。 何よりも、心身共にゆっくりお大事になさってくださいね。

トピ内ID：00841382fe4ba5fb

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最近はプライべ－トな事まで報告するの？

🙂
みのり
小町を見ていると、妊娠・出産報告をどうするとか、不妊治療報告？とか個人的な報告をするのが多いように思います。 今はそれが主流なんでしょうか？ まして流産や死産は自分から話すものではないと思っています。

トピ内ID：c0b9315c720334e8

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トピ主です

🙂
たま トピ主
更なるご意見ありがとうございます。 ご意見の中にもありましたが、わざわざ自ら話題に出して話を聞いてもらうつもりはなく、不妊治療の話などそう言った話題となった時に、妊娠したことや死産となったものの出産したことなどの事実を変に隠す必要はあるのか、事実として話したほうが気持ち的にも楽なのではと考えており、友人の反応は求めません。 仮に身近な人が亡くなった時には、変に隠すことはないと思ったのですが、他人からすると死産は特に触れたくないタブーのような扱いになるのかなと、みなさまのご意見を読んで感じました。 妊娠報告している子には、体調のことやご飯のお誘いもあることが多いため隠すことは難しいのかなと思い、やはり伝えようと思います。妊娠報告をしていない子で不妊の話などそう言った話題になった場合にもなるべく話さないようと思います。

トピ内ID：dd1125e886ca32ce

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いや、聞きたくないですよ

🙂
匿名
露悪趣味ですよ。 私なら妊娠を知っている本当に仲のよい人以外にはそんな話しは絶対にしません。6ヶ月なら死産というより流産に近いような気がします。 そんな話し聞いたって辛い気分になるだけで困ります。 トピ主の気持ちが理解できないです。

トピ内ID：b251d60b5c17d75a

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嘘をつけとは言ってない

🙂
はな
最初のトピとなんか違う感じになっていませんか？ [妊娠のことをまだ伝えておらず、不妊治療をしていることを知っている友人たちに話すか悩んでいます。] 妊娠を伝えた友人には死産の報告済。不妊治療を話していたその他(多数？)の友人達に話すか迷っているというトピだったのに [わざわざ自ら話題に出して話を聞いてもらうつもりはなく、不妊治療の話などそう言った話題となった時〜] 不妊治療も妊娠も死産も話題に出しているのはトピ主自身ですよね。 ほとんどのレスが、自らわざわざ話さない方がいいというものです。聞かれても嘘をつけとは言っていません。 同年代の本当の友人なら、妊婦体型でない事や出産報告がない事で察してくれます。わざわざ聞く人はいないし、知らずに聞かれたら答えればいいのです。 自ら話したい気持ちは抑えた方がいいという意見だとは思えませんか？やはり話したいですか？

トピ内ID：919c77ead6959f8b

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